娘の友人関係で悩むのをやめたい

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妊娠・出産・育児

ひさ

タイトル通り悩んでいます。
中1の娘がいます。
小学生の頃からずっと母の悩みは娘の友人関係でした。
小学校の頃は仲間はずれにされた事もありました。
でも今は当たり障りなくやっているように思います。
広く浅く友人はいますが、親友と呼べる友達はいません。
特段好かれている様子もありません。
誰からも好かれて、なんて望んではいませんが、娘のことを求めてくれる、そんな友達ができて欲しいのです。
何が悪いのか、母もちゃんと理解はできていません。
私が思うに、
話がつまらないのか、人の顔色ばかり伺う感じが嫌がられるのか。
それとも私の知らない彼女の性格があるのか、、
誘えない、誘われない、見てて歯がゆいです

でも、本題はそれではありません。
今つらつらと書いた思いを、考えるのをやめたいのです
子離れ、というのでしょうか、、

今週末は約束した?
なんでしてこないの〜〜
勇気出して声かけなさいよ〜〜

こんなこと、言いたくないのに言ってしまいます。

こんな娘の事で悩んだり、あれこれ考えてばかりいるのは、私だけじゃないかと思ってしまいます。
いつまで悩めばいいのだと思ってしまいます。
もっと気楽になりたいです。

娘に対してのお言葉、私に対してのお言葉、どちらでも結構ですので、お願いします

ユーザーID:3493063284

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  • 理想の子供

    私があなたの娘なら私はあなたが嫌いです。
    誰もが友達に恵まれ親友が出来るわけではありません。
    娘さんは広く浅くでもそれなりに頑張って人の中で生きてるんですよ、仲間外れになった辛い過去を乗り越えて。

    母親にはどんな自分でも認めて欲しい、いろんな思いを抱えて学校に行っている事を分かって欲しいんです。
    せめて黙って見ていてほしいのに、友達がいない事をいつも責められる、私の母とそっくりです、自分の価値観で子供を縛り押し付ける。

    解放されたいのは娘さんの方ですよ。
    「つい」でも言ってはいけない言葉があります。一刻も早く今のあなたの思考を捨てて下さい。

    あなたの描く理想の子供なんてどこにもいませんよ、目の前のそのままの娘さんを認めてあげて下さい。

    ユーザーID:0768637882

  • 親としてのジレンマは理解できます。

    自分の子供の交友関係って気になりますよね。

    >今週末は約束した?
    >なんでしてこないの〜〜
    >勇気出して声かけなさいよ〜〜

     でもこれは追い詰めるだけで避けた方いいと思う。
     本人が一番分かっている、でもできないはず。
     グッと我慢してあげて下さい。
     何も言わないず見守るのも優しさですから。

    何て偉そうなこと言ってしまいましたが、
    トピ主さんのお気持ちは私もよく分かります。
    でも結局のところ娘の為の心配という名目で、
    実は自分が不安にさせられる事に負担な部分もあるのでは?

    親って実際になってみると辛いこと多いですよね。
    本来の性格ってそう簡単には変わらない。
    たぶん根本的なの部分は変えられないんだと思います。

    深い親密な親友が必要な子もいるし、
    逆に浅い付き合いだけが好きな子もいると思います。
    それは親でも決して強制はできないこと。
    だから娘さんもきちんと学校に通っているだけで、
    それでだけで充分!と思うことにしてみては?

    お子さん、中学生ですよね。
    彼女自身もきっと悩んでいると思いますよ。
    今は頑張っているだけかもしれない。
    思春期という時期でもありますし、
    あまり追い詰めない方が今後の為にも賢明だと思う。

    子供を授かったら、きっと死ぬ迄、
    何かしら気になることがあるんですよ。
    でも周りがどう思おうと本人が幸せならそれだけでいい。
    私はそう想いながら子供達と接するようにしています。
    本当に色んな事がありますけど、前向き、前向き。
    それだけは忘れないようにしています。
    頑張り過ぎず、頑張りましょうね。

    ユーザーID:1634881188

  • 不思議なんだけど

    あなたが悩んでいるのは分かりました。
    で、肝心の娘さんはどうなんですか?
    「親友がいない。誘えない、誘われない・・・。」って悩んでるの?

    娘さんが悩んであなたに相談しているなら、
    親であるあなたが心を痛めて悩むのも分かりますけど、
    どうもそうでないような感じがします。どうなの?

    あなたが勝手に空回りして、勝手に悩んでいるように見えますが。

    仮に親友がいなかったとして、何が問題なのですか?
    浅く広くでもちゃんと人付き合いができてるなら別にそれでいいと私は思います。
    ご自分の理想を娘に投影しているようですが
    それって子供にしてみればうっとうしいかもしれませんよ。

    ユーザーID:1692073145

  • お気の毒なお嬢様

    50代女です。私も親友と呼べる、この年になっても飲みにいったり、食事に行ったりしてる友達は高校以降の友達です。

    私は小中と公立だったので色々な子がいました。高校も公立でしたが進学校だったこともあって、今でも価値観が似てる友達ができました。

    主さんは子供の頃からお友達が多かったのかもしれませんが、私のようなパターンもあります。中学生まで特に友達付き合いをしたいと思う人もそう周りにはいませんでした。

    友達って無理やり出来るものじゃないので、放っておいてあげてください。

    ユーザーID:3259693086

  • 今日も娘は健康で何より。

    親は色々心配しちゃいますよね。

    所で娘さんは友達が欲しいけど出来ないタイプなのかしら?。
    それとも友達は居ても居なくてもどっちでも良い、一人でも平気タイプなのでしょうか?。
    これが前者だと親も悩みつきませんが後者だと別に放って置いて(親が悩まなくても)良いのでは?と思いますね。

    確かに友達と遊ばないと友達居ない、好かれてないのかと心配しますが、クラスでは特に嫌われている訳では無く休み時間に話す位のクラスメイトは居ると言うのなら十分ではないですか?。

    以前は虐められていたけど今は虐められている訳でもないのなら友達云々より
    「今日も娘は健康で何より。」と考えてあげましょうよ。
    友達居ようが居なかろうがもうじき親離れしていきます。
    週末は娘さんと料理したりショッピング行ってみたら如何です?。今だけですよ。

    ユーザーID:6983783825

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  • 人生の先輩として

    もう少し人との関わり方を学ぶまで、お母さんが相談事が出来る人生の先輩として接してあげることはできませんか?今こそ時間を割いて寄り添ってあげないと、あっという間に大人になってしまいますよ。

    うちの娘もとても内気で挨拶をするのも苦痛な子です。仲のいい友達は高校までできませんでした。中学校の時には本人もかなり落ち込んでいました。一緒に出かける友達がいないので、私と色々しました。フルタイムで働いているので、学校が休みの時には仕事に連れて行ってボランティアさせたりもしました。そうやって人生のことや、将来の夢や悩み事や異性のことなどいっぱい話しました。中学生でももう立派に色々考えているんです。

    あと、年に何回か「よし、じゃあ今週末は車出して映画に連れて行ってあげるから友達何人かに声かけといで。」と言って私が先導してました。車の中では私も会話に参加して娘に友達との会話の仕方を教えたんです。

    娘さんにプレッシャーかけないで、娘さんのそのままを受け入れて寄り添ってあげて一緒に成長してあげてください。息子もいますが、母と娘の関係って本当に特別です。今の時間を大切に!

    ユーザーID:7916217265

  • 干渉しすぎ

    娘さんに干渉しすぎです。

    友達と約束してこないと「いけない」のですか?

    友達が沢山いないと「いけない」のですか?

    声をかけない娘さんが「悪い」のですか?

    お子さんに対して発してる言葉が

    どういう風に受け止められるか考えた事ありますか?

    全部「否定」になるじゃないですか。。。。

    友達が出来ない事を「娘さんが」悩んでいるのですか??

    子供は親の言いなりになる「物」ではありません。

    友達関係を心配するより

    悩み事があったら話しやすい親子関係を作ったらどうですか?

    なぜ出来ないのか?
    なぜしないのか?

    と責める母親では何も話せません。

    ユーザーID:3551145652

  • 自分の世間体が一番大事な母親という印象。

    上手く表現できませんが、なんとなくあなたの物言いに冷たいものを感じました。この親のせいでこの子になった、というか...、あなたが娘さんに対し、どこか諦めて冷たく突き放すような思いをもっているから、娘さんは自己肯定感が低く他人と上手く関わることができない子になっているのではないでしょうか。人の顔色ばかりうかがう、とありますが、それは友だち以前の話で、そもそも母親の機嫌や顔色をうかがってしまう(あなたのせいでそういう風に育ってしまった)娘さんなのではないですか?

    あなたの文章からは、親しい友だちがいない娘さんに対する失望(皆から好かれる、求められるような娘が欲しかったのに、この子は週末の約束ひとつ取り付けられないダメな子、というような)が強く感じられる一方、あなた自身が、「誰が評価しなくとも、自分は娘を唯一無二の存在として大好きである」、という肯定的な思いを持っているという印象が全く感じられません。あなたにとっての、娘さんの人間的魅力や存在価値ってなんですか?週末の約束をしてこれないのが、そんなに否定・非難すべき事ですか?

    引っ込み思案で友だちがいなくても、娘さんなりの良さがあって、あなたにとって絶対的にかわいい大切な存在で、必要不可欠な人間であれば、どこかに娘の魅力をわかってくれる人もいる、とこそ思えど、あなたみたいに、娘を全否定して冷たく突き放すような発言は出てこないと思います。

    あなたが悩んでるのは、娘さんのためというより、そういう娘を持った母親としての自分が恥ずかしいとか、「誘ったり誘われたりする友だちがいないといけない」という世間体を気にした価値観の押し付けなのでは?

    結局は自己愛から発する自分のための悩みなので、その悩みを放棄することは「子離れ」とは全く無関係ですが、まぁ、悩むのを止めるというのは良い選択だと思います。悩んだって娘さんのためにはならないから。

    ユーザーID:6520306012

  • うーん

    もしも娘さんから「私、誰からも好かれてないみたい。誰も私のことを必要としてないんじゃないかな・・・」って言われたらどう答えますか?
    母親から「話がつまらないから、人の顔色ばかりうかがってるから」なんて思われてたら、自己肯定感低そうですね。そのように育てたのはトピ主さんですよ。
    当たり障りなくお付き合いができているなんて素晴らしいじゃないですか。
    仲間はずれ、なんらかの形で9割の子どもが経験するらしいですよ。私もされたこともしちゃったこともあります。
    週末、約束してこなきゃダメですか?家でのんびりじゃダメですか?
    娘さんのことを求めてくれる友達がほしい、というのはあなたの望みであって娘さんの気持ちではありませんよ。娘さんとあなたは別人格ですから、娘さんの想いを尊重しましょう。あなたがどう思っていても、娘さんの人生は娘さんのものです。
    それを理解していますか?
    それから、友達ってそんなに大事ですか?いや、大事ですけど、その前に親子関係の方がよっぽど大事ですよ。
    あなたが「どんな娘でも、娘が一番大事。一番大好き。私にとって必要な人。」って思っていたらいいんじゃないですか。
    娘さんのこと、認めてあげてください。
    友達なんていなくても(いないわけでもないし)、勉強なんてできなくても(できないわけでもないし)、元気に毎日学校に行ってる。そこそこうまくいってる。何も問題ないように思いますよ。

    親はいつまで経っても子供のことは心配だし悩むし余計な口出ししちゃいますよね。
    でも、もう中学生ですし、過干渉はやめましょう。心配は尽きませんよ。でも、それを娘さんにぶつけるのはやめましょう。
    娘さんは娘さんで、自分の気持ちで行動していきますから。迷った時は話を聞いて一緒に考えてあげたらいいんです。決してあなたの気持ちを押し付けないように。

    ユーザーID:5464324300

  • やめなさい



    娘さんを追い詰めて、悩ませるようなことはやめなさい。


    問題は娘さんの友人関係ではなく、「自分の考えを押し付けてくる母親のあなた」です。


    娘さんは、きっとあなたから逃げ出しますよ

    ユーザーID:0484520024

  • あなたが変わればいいだけ。

    自分がおかしいことには気付いているのですね。

    なら、話は早いですよ。

    あなたの心の奥底にあるトゲを探して、その傷を癒して行く作業をすれば良いです。

    あなた自身の親子関係、特に母親との関係で何かあったと思いますので。

    方法はご自分で探してください。
    専門家に相談したり、本を読んだり。
    探して行くうちにきっとあなたに合った方法が見つかると思います。

    ユーザーID:3107370669

  • それって

    仲の良い友達がいないって、責められるほど悪いことなのですか?
    友人関係より母親の言葉の方が苦痛だと思いますよ。
    一生引きずるかもしれませんね。

    ユーザーID:9037263163

  • お母さんが気にしすぎると子供のコンプレックスになる

    お子さんの友人関係について、毎週末に、
    >今週末は約束した?
    >なんでしてこないの〜〜
    >勇気出して声かけなさいよ〜〜
    こんな声かけして、子供に友達と遊ばない私がおかしいのだ、だめなのだと、自信を失わせてどうするのよと思う。だめなのはお母さんです。
    娘さんが、友達ができない、お母さんどうしたらいいのと相談しているわけではないでしょう。

    トピを読む限り、今の主様のかかわり方は、お子さんに対してプレッシャーをかけ、いらだちをぶつけているだけに過ぎません。
    心配という言葉を借りて、子供にせっせとコンプレックスを植え付けているように思います。
    お子さんが悩んでいないのであれば、気にしていないのであれば、今の友人関係で十分です。
    友人がたくさんいる、親友がいる=子供としてまとも、ではないのですよ。
    まずは一人でも楽しく過ごせることが基本、そして友人と楽しく過ごせればOKです。
    にぎやかに友人多くしていても、一人では楽しく過ごせないとか、友人と腹を割ってはなしているわけではないというお子さんも少なくないのでは。
    友達をつくらなければと汲々とすることが、なんとつまらない過ごし方かと思います。

    大事なことは、娘さんとあなたの人生は別物で、娘さんが大事に思うこととあなたが大事に思うことは違うと認めること。
    人と違っていても、あなたはあなたらしくてよいのだと娘さんの時間の過ごし方を認めてあげてください。
    娘さんの友達作りに、そこまでこだわらなければならないご自身の心の問題を振り返ってみたらと思います。

    ユーザーID:2981303595

  • 今のままで愛する。

    私もこどもの似たようなことで悩んでました。
    というか悩んでますが。

    あんまり親が友だち関係のことをいうと
    娘さんが「自分はつまんないんだ」「友達いないとだめなんだ」と
    自己否定してしまうと思います。
    自己否定しながら生きてくの、つらいですよ。

    大事なのは親がまず「人はいろいろである」と
    広い視野を持ち、「今の娘さんの個性を認める」
    ということじゃないかと思います。

    友だちいるのが素敵な人でしょうか?

    そうじゃない人、いっぱいいること、大人なら知ってますね。
    知らないなら、自分の世界が狭いのです。

    まず自分の世界の狭さを知り
    子供さんは今のままでいい、今のままで愛するというように
    自分をひろげることじゃないでしょうか。

    なかなか難しいですが。

    受け売りですが、今が100点と思うことだそうです。

    ユーザーID:8091424390

  • ハッキリ言わせてもらいます

    トピ主さんを傷つけるかもしれないけどハッキリいいます

    あなたはダメ親ですよー

    子供の友人関係にいちいち介入しちゃダメよ。

    相談されたり、明らかに問題がある場合を除いてですが

    約束したり、誘ったり、誘われたりしない事は
    別に悪いことではないのよ

    それに、約束しようとしまいと
    御嬢さんの勝手です。

    ユーザーID:3227331557

  • 母娘の関係

    まるで小学校1年生のお子さんを持つ、お母様のようだなあ…と思いながら拝読しました。

    中学1年生、多感なお年頃に入りますよね。
    ご自身の中学生時代を、振り返っていかがでしょうか。私自身、小学校の頃以上に好き嫌いが分かれたり、仲間はずれやグループに敏感になった記憶があります。

    親しいお友達のいる安心感は、勿論大きいです。お母様の経験からも、そう思われるのでしょう。けれど、その関係だって永遠ではないのではないかなあと思っています。

    くっついたり離れたりしながら、自分自身成長して、その中で人生を通して大切な何人かに出会えれば、それで良いのかもしれません。

    中学1年生、自分で出来ることはどんどん増えていく年頃でしょう。きっと失敗もしながら、成長されていくのだと思います。

    お母様がお家で心配故にあれこれ言われてもお子さん自身の解決にはなりませんし、むしろプレッシャーになってしまったり、自分の現状を否定的に捉えてしまうきっかけとなるかもしれません。

    お子さんがSOSを出してきたときに、どっしり構えて「そんなこと心配しなくていいのよ」と包み込んであげることを目標にされてみてはいかがでしょう?

    べったり1から10まで手取り足取りの関係は、もう過ぎました。寂しいですが、お子さんの成長の証。次のステップでも、新しい発見や感動があることでしょう。

    子離れしたいとのこと、チャンスです。
    次の関係性は、足を踏み出し、お子さんの成長を見守ってあげて欲しいなあと思います。

    ユーザーID:3702340192

  • 自分にフォーカス

    お腹から出てきたらその子はもう別の人格をもった立派な個人です。
    尊重してあげましょう。

    子どもの交友関係がどうであろうと、ちゃんと学校に通えていれば大丈夫では?
    あの閉鎖社会に毎日参加できているだけで偉いです!

    困ったことがあったら一緒に考えようねって見守ってあげる。
    そして自分は自分の人生を生きるでいいのでは?

    我々親世代の人生も大切にしましょう♪

    ユーザーID:5560921498

  • なぜ?

    今週末は約束した?
    なんでしてこないの〜〜
    勇気出して声かけなさいよ〜〜

    なぜ聞くのでしょうか?
    お母さん、頑張って我慢して下さい。
    聞かないで下さい。

    聞かれることで、ますますプレッシャーではないですか?

    ユーザーID:3582826050

  • 子離れしてあげて

    お母様自身、友人関係で嫌な思い出でもあるのでしょうか。
    ご心配なのは理解できます。でも娘さんは一人の人間。あなたとは別の一人の人間です。
    娘さんを信じて、独り立ちさせてあげてください。
    子供に執着するという意味では決してなく、一人の人間同士として色んな会話を(女子同士ですし 笑)楽しむ関係を育ててください。そして何か相談された時は親としてしっかりと向き合い、寄り添ってあげてください。
    娘さんが友人関係でうまくいかないのは実は子離れできていないあなたの影響があるのかもしれない。。お母さんのイライラクヨクヨを娘さんは日々感じ取って、他人との関わりを難しく考えすぎていることがあるかもしれません。そう思ったら以下のこと、今日から実行できませんか?
    まずは、娘の友人関係への執着をなくす。一人の人間として信じる。

    ユーザーID:4439723567

  • 気になりますよね。

    うちはまだ年少なんですが。ずりばいもできないような頃から保育園に入れており、逃げる事もできないのに(誰かにたたかれてたらどうしよう)とか、何も言い返せないのに(何かひどい事言われてたらいやだな)とか、気が気じゃなかったですね。
    そうして親に心配されながら育った1人娘は、自己主張が強く、一時期は手も出て、言葉も会話内容も上品じゃなく…(苦笑)今では別の意味で心配が尽きません。
    私も多分中1になっても心配していると思いますよ(苦笑)
    娘さん広い交友関係もあるんですよね。大丈夫ですよ。
    私自身も中学の頃、親友らしき存在がいない時もあったけれど、いつも2人組(私とは違う子と)で行動してた友達が「私だって、いつも同じ人とばかりいていいのかなって悩んでるよ…」と打ち明けてくれた事があり、みんな悩んでるんだな…って思いました。
    自分の時の事を考えると、おそらく本人の方がもっと悩んでいると思います。親にまで(うちの子何がいけないのかな)(なんで嫌われるのかな)とか考えられてたらちょっとつらいですね…。親もいろいろ気になりますけどね(苦笑)
    本人が強がって、いい話だけをあなたにするのなら、何も気づかないふりして、「そうなんだ、良かったねー」と、その話にのみ反応してくれてたら助かるかなと思います。もちろんむこうから悩みを話してきたなら聞いた方がいいですが。自分の子供なので、まだ年少ながらも、(あの子(先生)の事はあまり好きじゃないんだろうな)とか感じる事もあります。だからその子(先生)の事はこちらからは話題に出さない。娘が好きなんだろうなと思う子の事はこちらからも話題に出したりします。よく分からない時はその日のボードに書いてあった保育内容のみ話題にして「○○楽しかった?」で終わらせるようにしています。親も色々気を遣って難しいですよね(苦笑)

    ユーザーID:2402280247

  • 出来なかったことに注目しない

    >今週末は約束した?なんでしてこないの〜〜 勇気出して声かけなさいよ〜〜
    これ要ります?
    娘さんが、友達と遊びたかったのに誘えなかったんだ・・・と自ら言って来たら、この話題をする必要があるとは思いますが、娘さんから言ってきてもいないのに、母親がこの話題を出すんですよね?
    自分が母親にされたら、ウンザリしませんか?
    親は、見て見ぬ振りする、我慢強さは必要だと思います。

    小学生の頃から、週末も友達と遊ぶ感じなんですか?
    うちの地域は、週末は家族と過ごすので友達と遊ばない子も多いです。
    親子で買い物に行ったり、カフェに行ったり、映画に行ったり、本屋で一緒に選んだり
    そういう時間に使う事はしないんでしょうか?
    とくに、小学校の頃から、その調子なのに、週末を空けておく必要ないと思います。

    ママさん達と話していて、違和感を覚えるのは
    自分が思い描く子供像に我が子を近づけようとする人たちです
    本来、お子さん本人は、そういうタイプではないにもかかわらず、です。
    もっとシッカリ、お子さんを観察して、子供の個性を認めてあげた方が良いと思います。

    娘さんは、何が好きで、何が得意なんですか?娘さん自身がしてみたいことは無いんでしょうか?
    週末をそういうことに時間を使えるようにできないのでしょうか?
    時間は、どんどん過ぎて行きますよ。
    もうすぐ受験準備で、そんな、ノンビリしたことも言ってられなくなります。

    ユーザーID:4837061136

  • 同じです

    私も息子に同じ事を思ってしまいます。

    男の子なので女の子よりは少しマシだと思いますが、兄弟二人ともにそう思っています。

    ただうちは私が同じ様なんです。
    なんだかんだで数少ない友達や、
    その時々のママ友、同僚はいますが誘われるという事に凄い憧れがあります。

    なので私を満たす為に子供に、、、と自覚はしています。

    いっぽいそんな私でも一応友人はいるので、この子もいつかはとも思います。
    すでにトラウマに近くて、実際友達はいるのいつになっても満たされません。

    息子が私と同じ様に思わないといいなって思います。
    こういうのも遺伝するなんて思わなかったな〜。

    トピ主さんの娘さんもいい友達に巡り会えます様に。

    ユーザーID:6564097564

  • ご自分は?

    お母さんはどうなんですか?
    誘ってくれるご友人はいますか?

    いれば大丈夫ですよ、本当に友人が欲しかったら
    お母さんのマネをしたり、アドバイスを求めたりしますから

    私がそうでした、自分が内向的だったので
    社交的な母(兼業主婦)を参考にしたものです

    娘さんにああだこうだ聞いてないで
    むしろお母さんお友達とどこそこ行ってきたよ
    とか、聞かせてあげて下さい

    ずっと家の事して家にいる方でしたら
    まぁ、娘さんも似たんですよ

    ユーザーID:2217775666

  • 変なの〜

    母親が娘の友達関係で悩む……滑稽ですね。

    しかも母親だから娘の事は全部知っているのが当然と思っている。

    娘さんは別人格なのだから、トピ主さんが知らない顔を持っていて当たり前ですよ。
    むしろ、把握している方がキモチワルイ。

    娘さん自身がどうのって言うより、トピ主さんが「友達のいない娘を持っているのがイヤ、人気のない娘の母親は聞こえが悪い」って感じですね。

    それに女性の語る「親友」って言葉ほど信用出来ないものはないですよ。

    常に一緒に行動するのが親友ではないです。知り合いや下手したら顔見知りでも出来ますよ。

    娘の友達関係より他の事を考えてみてはどうですか?

    ユーザーID:9208676835

  • ルルさんに同意です

    どうかありのままの娘さんを受け入れてほしいです。

    きっと小さな頃から、お母さんからの言葉に傷ついてきたと思いますよ。

    親友がいない=だめな自分

    植え付けられていませんか?
    益々プレッシャーで相手を誘えなくなるのでは?

    ママ友関係でもそうではないですか?
    気負いすぎると人って寄ってこないもんです。

    娘さんはそのままの自然体でいいと思いますよ。
    あなたもお母さんならそれを受け入れ安心させてあげてほしいです。


    因みに私は狭く浅くの関係を好んでます。
    大人だって色々ですからね。

    ユーザーID:9877897735

  • 毎週遊ぶの?

    私、中学の時、友達と遊ぶのなんて一学期に1,2回だったと思います。
    だって、勉強と部活と習い事で忙しいし、休日は家族と過ごすし。
    それでも友達少ないなんて思ってなかったですよ。
    (人間関係うまくいかないことはありましたが)
    まわりの子がどうだったか知らないですけど、、、
    幼稚園児じゃないんだから、遊びの約束なんて必須じゃないです。

    働いてますか?
    逆にトピ主さんは友達と遊んでますか?
    娘に「ママ、友達と約束しないの?」って言われたらどういう気持ちですか?

    ユーザーID:6823077036

  • 心配するだけならいい

    私は中2の頃、いじめに遭い学校に行きたくないと思っていました。学校が嫌いな事、自分の事を言うのはプライドが許さなかったので、自分の友達がされた話をして、いかに荒れているクラスなのかを母にずっと話してきました。「へぇ○ちゃんかわいそうだね」って聞いてくれていたけど、母には何も伝わっていませんでした。
    ちょうど私の登下校の頃、母もパートの行き帰りで車で通っていましたが、
    「あんたが友達と楽しそうに話してるの、いちっども見た事ない。」と、呆れたように言われました。
    そうできない日々に苦しんでるのは私だよ?そうできない理由もお母さんに言ってきたつもりだよ?
    母にとっては、私が暗い気持ちで日々を過ごしている事がつらいのではなく、暗くて友達の少ない私を情けないという気持ちしかなかったのがよく分かりました。母には家での私のように、笑ったりよくしゃべる明るい私だと思っていてほしかった、そうじゃない姿を見たのは見て見ぬふりしてほしかったです。まして同級生達といい関係ではない事を一緒に悩むのならまだしも、情けない、恥ずかしいと思われていた。もうこの人には何も相談しないと思いました。
    私も今は二女の親です。同性ですし、娘達の交友関係がうまくいかないと、まるで自分が当事者かのように感情移入して辛い時もあります。でもその状態が1番つらいのは娘だという事だけは忘れてはいけないと思っています。

    ユーザーID:5673263337

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