微妙な関係

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恋愛・結婚・離婚

まひる

初めまして、スペースお借りします。
ここ数年仕事後に食事に出かけたりして打ち解けた5歳年下男性(同じ会社)がおります。
元々人と親しくなりにくいにも関わらず、その男性とは不思議と馬が合い仲良く接する事が出来ていたのですが、一度彼からの誘いでデートのような物をしてから度々目が合う様になったり、ふとしたきっかけを元に、彼を強く意識している自分に気付きました。
彼の事は恋愛的に好きかどうか正直分からず、ただただ曖昧なこの気持ちを抱えている事が辛くなっている時、私の様子をなんとなく察した彼から問い正されました。どうしたの、様子がおかしいのではないの、と。
そうして、好きかどうか分からず、かと言って前の様に屈託無く振舞う事も出来ず辛い旨を話し、これからは二人で食事に出かけたりするのはやめようと提案しました。好きかどうか分からないなら、曖昧な気持ちをこれ以上成長させない様にしようと思い…そうすれば以前の様に馬鹿な話や取り留めのない話が出来る、気楽な仲に戻れると思いました。そうなれるまでは、いっそ私を遠ざけてくれとお願いしました。
彼は私の話を聞いて、自分の気持ちを整理したいと告げました。遠ざかりたい私に対しては、俺の気持ちはどうなるんだと引き留められ、取り敢えずお互いに頭を整理しようという話に落ち着きました。私は彼と二人で出掛けたくないと言ったのですが(他の人を交えてならばOK)、彼は私と二人で出掛けたいと言うのでそれに従い、次に遊びに行く予定も立ちました。
ここで私の悩みが何なのかと言うと、

・キープ扱いされているのでは?

というのと、

・ここ最近連絡頻度が多過ぎでしたが、何分曖昧な関係ですので、自重すべきか。

という事です。
連絡は私から送る方が多い、寧ろ私から送ってばかりなのではと思います。彼からの返事は大体5-10分以内に来ます。

ユーザーID:2727380640

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  • つまり好きじゃないんでしょ?

    自分の気持ちがわからないとありますがつまり今のところ彼のことはそれ程好きじゃないのかなと思いました。
    もし好きなら喜んで2人で会いたいですよね。
    でもあなたは遠ざかりたい。それって彼とは特別な関係には発展したくないってことなのかなと感じました。
    彼はあなたのことを好きみたいだけどね。
    キープ?まだ何も始まってないんでしょ?
    お互い様子見の段階なんだから恋人候補なんじゃないの?キープなんて言うと人聞きが悪いですよ。

    ユーザーID:3050551250

  • 単純に・・

    主さんはその彼が好きなんだと思いますよ。
    恋愛として。

    だから、「自分の気持ちが分からなくて・・」とそういう感情面の話を自ら持ち出し、彼の気持ちを聞き出したかったんだと思いますね。
    僕は君に恋愛感情があるよ!とか、好きだよ!とかね。
    でも曖昧な聞き方というか妙に距離を置きたいみたいな遠回しな言動が彼を混乱させたし、まぁ女性特有の逃げ道を残しながら相手の気持ちを探る戦法でしょうけど。

    それが証拠に二人で会わない!と言いながら遊ぶ約束もしてる・・と。
    じゃあ、距離を置きたい話は一体何だったんだろう?と更に変な感じですし・・。

    主さんは素直に、好きです、付き合ってください!と言ったらどうですか?

    ユーザーID:1755486443

  • うん・・

    ひとりで空回りしすぎなのよ。もう少し余裕持ったら。
    そこまで話すのなら告白という形で「付き合ってほしい」って言えばいいいのに・・
    それなのに「だから距離置いて」「だから遠ざけて」ってさ・・
    「だから終わりにしよう」と諦める方向で話を進める。
    自分に自信ないのかもしれないけど、彼からしたら「・・・」ですよ。
    そういうのやめようよ。
    ネガティブすぎる。最初から。
    上手く行く可能性だってあるわけです。
    どうせ伝えるのならそういうポジティブな伝え方しなよ。
    答えを出すのは彼に任せる、勝手に自分で「振られる」って決めつけない。
    ネガティブ告白って(勝手に彼の答えを聞く前にダメと決めつけてる)一人相撲ですよ。そんな自己完結の一人相撲だから、彼は「俺の気落ちはどうなるんだ・・」という事になるわけです。
    答えを出すのは彼なのに、それを聞く余裕もなく「ダメだから離れて、ダメだから遠ざけて」って・・まだ彼は一言も気持ち話してないですけど(笑)

    案の定彼の方も満更でないようで、「ちょっと考えさせて」と結論出した。
    待てばいいだけじゃん、それも「キープなの?」ってネガる、やめましょうよ。
    そんなに彼は最低人間なの?
    キープもなにも、何も起こってないじゃない。あなたが告白めいた事をして、それについて彼が返事をしようとしてるだけ。普通なのよそれが。返事もきかずにダメだと決めつけ、「どうせダメでしょ、もうやめよう。遠ざけて。出かけたくない」って拒否してる方がトンチンカンなのです。自分の気持ちを話したら相手の気持ちを聞きなよ。
    即答で「付き合おう」って事にはならなかったけど、彼だってあなたの気持ちを知って考えたいだけです。キープも何もされてないよ、そのうち彼が答え出すでしょう。あなたは待っていればいいだけです。少し余裕持ちなよ、
    ダメならダメでしょうがない。OKだってあり得る話です

    ユーザーID:3916136311

  • 続き・・

    彼があなたを振ったとして、そうなった後も「でもデートしよう」って事なら、
    それはなし!キープされるような事は嫌だって事で断ればいいけど。
    もう今の段階で「行きたくない」とか止めた方がいいですよ。
    上手く行く可能性だってあるんだから。
    しばらく彼が答え出すまでは頑張った方が良いですね。
    多分そのデートで彼の方が答え聞かせてくれるんじゃないですか。
    その前に「もういや、出かけたくない、遠ざけて」とかさ、彼からしたら意味わからないよ、
    スキなくせに・・
    恋愛って一人で出来ないから、相手の気持ちを聞くのを待つ余裕持った方が良いですよ。

    次気持ちを聞かせてくれるかもしれないし・・
    もう少し二人で出かけて考えたいって事なら、それくらい時間あげなよ。
    上手く行きたいでしょ?そうなった方がいいんじゃないの?
    「私は好きだから、じっくり考えて答え出たら聞かせて」それくらい言えばいいじゃん。

    二人で出かけるのは嫌、もうやめて・・じゃなくてさ・・・

    彼の気持ちを聞く、考える時間をあげる。それくらいなんで余裕持てない?

    ユーザーID:3916136311

  • 傷つくのを怖がり過ぎ

    おそらく彼はあなたを好きですよね。
    でもあなたが及び腰なので、せっかく良い仲になりそうなところに水が差されている状態。

    それを「キープされているのか?」って。
    どんだけ上から目線というか卑屈というか。。ちょっと屈折していませんかトピ主さん。
    好きかどうかわからない、でも楽しい。もう少し会ってみよう、って何故ならないの。
    何故「会うのややめよう」って逃げるんですか。
    要するに傷つくのが怖いから、だよね。

    「ごめん、素直になることにする。これからも楽しく会いましょう」って屈託なく笑顔で伝えればいい話なんじゃないの。
    なるようになりますよ、そうしたら。

    トピ主さんの文「彼は私を好きだって皆さん言って下さい」っていってるようにしか読み取れない。

    ユーザーID:5386185740

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  • 本音と行動がズレている

    曖昧な関係を終わりにしたいという
    トピ主さんの本音は
    実は
    『曖昧ではなくキチンとお付き合いしたい』
    なのではないですか?

    5歳年下だから
    社内だから
    踏み出す勇気がなくて
    だったら全部終わらせよう
    としているように見えます。

    その彼に別の恋人ができて
    結婚しても良いのであれば
    それもある意味英断かもしれません。

    でもキープされてるとか被害者意識になるのは違うのでは?
    だって関係を進めてこなかったのはトピ主さんも同じ。むしろトピ主さんの出す『友達バリア』に阻まれて彼は行動できなかったのかも。そうでないなら俺の気持ちはどうなるんだなんて言葉は出てこないかと。

    側から見たら両思いなのに
    トピ主さんが本音を隠して
    本音と違う行動を取るため
    トピ主さんの思い通りに
    彼はその内トピ主さんから離れていくでしょう。

    その時後悔しても遅いのです。

    本気で彼と向き合うか
    本気で彼と離れるか。

    今のまま離れるなら
    『昔みたいに馬鹿を言い合う関係』
    には戻れないと心得て。
    なぜならトピ主さんは彼を傷つけてでも自分から切り離すのだから。
    元に戻れるなんて甘い幻想は捨てた方が良いと思います。

    ユーザーID:4202373255

  • 意味がわからない

    >何分曖昧な関係ですので、自重すべきか。
    なぜ自重するのでしょうか?
    デートして好きだと思えば告白する。
    そうすれば曖昧ではありませんけど?

    単に振られるのが怖いだけでしょ。
    年上だし〜、
    心地いい関係失うの嫌〜、
    ってだけじゃん。

    距離を置きたいのって言ったら、
    彼が付き合おう!と言うとか?

    ユーザーID:8794105270

  • トピ文を読む限り。

    何度読み返してみても、あなたのほうが彼を好きで仕方ないって風に読み取れますが…

    あなたのなんとも複雑な感情の理由は憶測でしかありませんが、自分が傷つきたくないからか、あるいは、自分が優位に立ちたいからか、彼から自分を確実に好きだと言わせて確証を得たいのかな?という気がしました。

    彼のほうも「俺の気持ちはどうなるんだ」と言ってますから、この引用句が一言一句違わないなら、彼もあなたのことを好きだと思います。

    ちなみに、私は国語の模試で全国2位でした。小学生の時だけど。笑。そんな私の読解によれば、あなたが彼を好きなことだけは間違いないと思うよ。

    ユーザーID:2493364172

  • そうですね

    客観的には、本当はあなたの方が一生懸命な感じがします。
    大人の女が年下男にちょっかい出して、相手が少しその気になると距離を置こうとか言って引っ込めたふりして、もっと誘わせ、結局デートに応じる。
    でも、社内なんでしょ?あんまり感心しないな。どうせ噂になってるだろうし、彼もモヤモヤさせられているし、本気じゃないならお互い不幸になる気がします。
    好きじゃないかもとか言いながら、何でそんなに自分から連絡入れてるんですか?自分の気持ちがはっきりするまで、やめた方が良い。振られるのが怖いだけなんでしょうけど、そんな程度なら、ケジメを付けた方が良いと思います。

    ユーザーID:7764543496

  • 皆さま、お返事ありがとうございます。

    こんなに沢山の方からお返事を頂けるとは、思っていませんでした。
    貴重なお時間ありがとうございます。
    文字数の関係上、個別ではなく一括でのお返事となり申し訳ありません。

    まず、皆さんのお言葉は本当にその通りで返す言葉もありません。
    この歳になって恥ずかしいのですが付き合った経験も数える程で、しかもそれが社内ともなれば不器用な私はきっと周りに悟らせてしまうと思ったのです。
    彼とは出会ってすぐに、社内恋愛はリスクが高いから遠慮したいという話をお互いにしたのです。なので大前提として、私の中で彼との恋愛は有り得ないなと固定観念があったのです。
    彼は女性にモテる人で、経験人数も多く本当に女性の扱いを心得ていると思います。かといって、すぐに顔を赤くする純粋さも持ち合わせていてギャップがあります。何より社内で大変な目に遭っていた子をこれでもかという程フォローをして、傷付いている人が居れば優しくフォローを入れる事が出来る…人の気持ちに寄り添う事が出来るというのでしょうか。それが気になるきっかけになったと思います。ただ、この段階ではまだ意識をしていませんでした。
    仕事終わりに食事に誘い、誘われ、ある日休日に出掛けないかと誘われて一緒に出かけた夜に私はお酒に飲まれてしまい、彼に甘えてしまったようなのです。私はその時のことを覚えていません。彼は何もせず、私を自宅へ送り届けてくれました。
    それから彼からの視線を頻繁に感じるようになり、物の受け渡しも手が触れるような受け渡し方など、あれっと思う事が増えて私も意識する様になりました。
    で、彼に気になる人は居たりするの?と聞くと、気になってる人は特に居ないと言うので、そうなんだ…と傷付く自分を自覚しました。
    その時点で、私はもう彼の事を…と思うのですがこの気持ちを認めてしまいたくない気持ちも大きいのです。(続きます)

    ユーザーID:2727380640

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続きです。

    でも、結局この感情を抱いた時点で姉妹の様な心地良い関係には戻れないんですよね。きっと。

    彼とは、あれから何度か電話をしました。
    私の発言と行動の矛盾点は彼にも指摘をされました、支離滅裂で何がしたいか分からないと。私が何をしたいか、言いたいか解らないからこそ返す答えが見つからないのだと言っていました。だからこそ頭が混乱しているとも。

    ここ最近彼への感情を自覚した私は、目に見えて不安定なんだそうで心配なんだそうです。心配させてしまって申し訳無く、安心させる為にも、早く元気な姿を見せたいなと思います。思考を複雑化してますが、根っこの部分はシンプルで、やはり私は彼の心根の優しい人間性が好きなのです。
    恋人であっても、なくても、他愛なく続けていきたいと思う関係性です。

    私は色々複雑に考え過ぎなんだそうです。なので、一度頭を空っぽにして彼に向き合ってみます。
    彼は今まで一度も告白をした事がないそう(相手から告白される様に持っていくのだそうです)
    後、主導権を握られるのが嫌いなのだと言ってたので、その辺も考慮して振舞いつつ感情を整理していきます。

    厳しい意見も、優しい意見も、本当にありがとうございました。
    誰にも相談できない中、皆さんの意見は自分を見つめ直すきっかけとなりました。

    ユーザーID:2727380640

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  • 質問を締めます。

    有難うございました。

    ユーザーID:2727380640

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