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婚活中ですが、友人付き合いで悩んでいます

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家族・友人・人間関係

ましろ

トピを開いていただきありがとうございます。

単なる愚痴の類かもしれませんが、気の持ちようがわからないので書き込ませていただきます。

私は現在27歳で、結婚相談所に入って婚活しています。25歳から街コンや婚活パーティー、婚活サイトを利用して活動していましたがお互いを良く知る前に音信不通やドタキャンに遭うことが多く、これは婚活になってないのでは…?と思い相談所に入りましたが状況は似たようなものです。婚活を始めたのは子供は欲しいけれど月経不順で妊娠に不安があったからです。(産婦人科では現時点では問題ないが急いだ方がいいかもしれないと言われています)

私には既婚の友人が二人いて、二人が旦那さんの話を楽しくしているのは興味深くもあり辛く(羨ましい)ところでもあります。
もしこのまま婚活が長引いて悩んでる時に友人たちが子を授かり、LINE等で妊娠子育ての近況報告をしてきたら辛いだろうな〜とよく考えてしまいます。
昨日、積もり積もったものがあってつい「二人に子供ができたら姿くらますかも〜」と友人たちに言ってしまいました。
一人に「そんなに思い詰めるならこっち側にくればいいのに」と返答されました。一瞬意味がわからなかったのですが、どうやら「そんなに思い詰めるくらいならさっさと結婚して子供作ればいいのに」という意味のようでした。
「それができたら婚活してない」と反論しましたが「結婚はゴールじゃないからね」と論点がずれた回答。
友人たちは「他に友達がいないから会えなくなったら辛い」とよく言います。「会えなくなったら嫌だからさっさと子供を作って同じ土俵に立ってよ」と言われた気がしました。
腹が立ちましたし、悲しかったです。
他にも友人はいるのでこの二人に固執する必要はないのですが、一番距離が近い友人たちですので私の気持ちをわかって欲しいと思ってしまいます。
どうすればいいのでしょうか。

ユーザーID:1929332448

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  • 本気で心配されたら

    本気で心配されたらとても惨めな気持ちになると思いますよ。
    本気で心配されるということは、結婚できない=もてない=魅力がない人間だと
    友人に本心から認められてしまうようなものですから。

    「そんなに思い詰めるくらいならさっさと結婚して子供作ればいいのに」というのは
    ご友人はトピ主さんのことを「本気を出せばすぐにでも結婚できる」と思っているからでは?

    仮に、トピ主さんがリアルに魅力がないもてない素敵じゃない人だったとしたら
    トピ主さんの「二人に子供ができたら姿くらますかも〜」に対して
    ご友人は何と言ったら良かったのでしょうか?
    何と言うのがトピ主さんにとって正解だったのでしょうか?
    「そうならないよう死ぬ気で頑張れ!」「可哀想だけど仕方ないよね」
    「じゃあ子どもはましろちゃんが結婚するまで作りません」
    とでも言えば良かったのでしょうか?
    友人の立場なら、そんなことは決して言えないでしょう。
    ご友人を困らせるのはやめて下さい。それは嫌がらせです。

    でも、ご友人はトピ主さんのことを、魅力がないもてない素敵なじゃい人」だとは
    思っていないと思いますよ。
    魅力がある素敵な人だから、長年友達でいるのでしょう。当然です。
    「自分が素敵だと思うトピ主さんが結婚できないなんてことはない」と思うのが普通です。

    トピ主さんは今、婚活に疲れているのだと思います。
    疲れて気持ちがやさぐれて、卑屈になっているのだと思います。
    少し落ち着いて、何のために婚活をしているのかもう一度考えてみて下さい。

    結婚なんてすれば良いってものではありません。
    結婚相手はこの先の長い人生を共にするパートナーですから、
    「結婚相手を見つけること」を目的にせず、「人生のパートナー見つけること」を目的に
    時間はかかっても相性がぴったりのかけがえのない存在に出会えるよう
    焦らず慎重に婚活を行って下さい。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:7411536811

  • 焦っても仕方がない

    人は人、自分は自分。
    先に結婚しているご友人を羨んだり、妬んでもいいことないですよ。
    友人たちにあなたの気持ちをわかってほしいと思うなら、あなたも友人たちの気持ちをわからないとね。
    友達なんでしょ?
    相手があなたのことを貶めるようなことを言ってきたら容赦なく反撃したらいいけど、妬みで喧嘩売ってどうするんですか?
    タイムリミットがあるかのように焦っているあなたを見て、誰が結婚したいと思うのでしょうか?

    早いこと子供が欲しいから婚活するのは理にかなってますが、それはあなたの方針であって目的ではありません。
    焦ってはいけないし、順番を違えてはいけません。
    まず結婚したいと思える相手を見つける、結婚する、子供を作るが正しい順番です。

    子供を産んだら、子供には手がかかるし、お金もかかります。
    妻や子を気遣ってくれる経済的に富んだ夫が理想です。
    夫にとっては、可愛くて労ってくれる妻が理想でしょう。

    兎に角、ご友人に喧嘩売っても意味がないですよ。
    あなたはあなたのペースで、良い夫を見つけましょう。

    ユーザーID:6377700664

  • レスします

    トピ主さん自身、横並びの考えを無くした方がいいんじゃないですか?
    学校に通っている間はみんな、同じステージに立っていますが、就職、結婚、妊娠等、人生におけるライフステージはみんな違って当然です。
    トピ主さんはトピ主さんなりの人生があるわけですから、他人や友人に自分の気持ちを分かってほしいなんて思いあがらない方がいいですよ。
    トピ主さんだって、友人の気持ちなんて考えたことありますか?
    きっと無いのでは?

    トピ主さんは、婚活、婚活ばかりで結婚することが直近の課題なんでしょうけど、友人が言うように「結婚はゴールじゃないからね」というのは本当ですよ。

    結婚相手が、男性不妊の場合だってありますしね。

    子どもが生まれれば、生まれたで子育てだって大変ですし、結婚したからすべてが順調にいくわけではありません。

    私は結婚できていないのに、その間に友人が子供ができたら、ショックなんていう発言をするトピ主さんもちょっとびっくりです。
    それを極端に言い換えると、
    私が婚活している間に子供を作るなんてひどい
    私が結婚するまで子供を作るな
    子どもができたら、私に教えないでほしい
    という風にも捉えられますよね。
    もちろん、トピ主さんの友人がこんな風に思っていないでしょうけど、そのくらい勝手なことをトピ主さんが言っているようなものですよ。

    婚活しているくらいなら、友人に気持ちを分かってほしい、かまってちゃんの性格を直した方が、婚活もうまくいくのではないのですか?

    婚活は、条件、人間性など、いろいろジャッジされるわけですからね。

    ユーザーID:9921651964

  • 辛いですね

    距離が近いお友だちが、そんな感じなのは辛いですよね

    会っているのだから、せめて、主さんのはいれないような話題は遠慮してほしいですね。

    お友だちは、お子さんいないんですよね?

    だったら、グルメや美容又は健康の話など、話題はいくらでもあると思いますし
    お子さんが産まれても、楽しくお話してくれる人はいくらでもいるとおもいます

    主さんは、『自分の話したいことだけを話す友人』に違和感を感じているのかな?っておもいました

    そうだとしたら、主さんが結婚しても

    そのお友だちと、楽しくやっていけるのかも疑問ですね。


    会っていても、楽しくない友人とは距離をおいてみては?

    ユーザーID:1958448559

  • 思ってても

    口に出しちゃいけないことってあるでしょ。
    あなたが子供欲しさに婚活を頑張って焦る気持ちがあるとしても、ご友人達に子供が出来たら姿くらますかもなんて普通は言いませんよ。
    いくら羨望や嫉妬の気持ちがあろうとも、妊娠出産は喜ばしい事で口に出して相手に不快な言葉を投げつけていいことじゃありません。
    まだ妊娠してる訳でもないしほんの冗談だったにしても、あからさまな嫉妬の言葉だったからご友人もあなたにチクリと嫌味を返したのです。
    いくら関係の近い友人であろうとも、あなたの婚活の焦る気持ちを無闇にぶつけていい理由にはなりません。
    親しき仲にも礼儀ありと言うでしょ。
    また婚活の悩みは既婚者の友人ではなく、同じ独身の友人でなければ気持ちは分かち合えないでしょう。
    あなたは話す相手を間違えたのです。

    既婚のご友人と話して気持ちや考えがズレてきてると思ったなら、別に会う必要はありません。
    女性は結婚や妊娠出産などで状況が変わり、人間関係にも変化は起こるものです。
    それでも本当に大切な友人ならばまた再び仲良く話せる時期は来るはずです。
    すぐに関係を切るとか白黒つけず、しばらく距離をおいて互いの気持ちが落ち着くのを待つのも一つの方法ですよ。

    ユーザーID:3950699809

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  • 切り替えましょう

    普通なら、先に結婚した友達がお節介ながらも誰か紹介してきそうなものですが…。
    あなたが婚活で悩んでるのを知っていて、アナタの気持ちに立って寄り添えず、
    「私達の土俵に立てば良いのに」
    このセリフから 普段腹の中で思ってる本音がチラリと見えた気もします。
    少しバカにしている?と感じます。

    早く結婚すれば良いのに
    単にそれだけの軽い発言でしょうが、主さんが傷付くことも分からない事から、残念ながら思い遣りに欠けた発言をしてしまう人…なのかも知れません。

    勉強出来る子が、テストの点取れない子に
    「勉強すれば良いのに」と、無神経なことを言う事案を思い出しました…。

    正論かも知れないけど無神経なんですよね〜

    いまは一緒にいても、気分がマイナスに傾くのでそっと離れましょう。


    いざ弱ってる時困ってる時や
    何か成さなければならない時に、アナタの為に言ってる事でも苦言になる人は、
    合わないので
    女性も男性も離れた方が良いと思います。

    ですが、発想の転換ですが
    なぜバカにされた発言をされたのか自分に問いましょう
    マイナスはプラスになるチャンスですから
    この際、一人でも友人が多くいた方が良い、こんな友達でもというセコい考えは捨てて
    一人で自分で勉強する
    一人で自分で婚活する
    一人で自分で決断する

    他者への依存心を捨てないと、相手が変わっても
    彼氏や旦那に、下に見られバカにされる嫁になります。

    結婚も結局は、誰かに私を幸せにしてもらいたいという意識だと、
    私はこうしてるのに相手がこうしてくれない といった
    他者への要求
    →被害者意識が生まれ
    「不幸な結婚」となるのです。

    依存については深いのですが、逆にふれて
    「尽くさない」
    「甘やかさない」
    のもようにする事も自立です。

    一度、自分について勉強する良い機会かも知れませんよ。

    ユーザーID:6120257815

  • 寂しい気持ちは分かるけど

    結婚、妊娠、出産と人生のステージが変わると共通の話題が無くなったり、話が合わなくなってくるものですよ。仕方ないです。友人同士で集まったら自然と日々の生活の愚痴や近況報告になりますよね。既婚者の友人たちからしたら旦那や結婚生活の話は避けられないんじゃないですか。あなたの婚活の悩みや、あなたの理想の結婚相手の話しかしちゃいけないんでしょうか。寂しい気持ちは分かります。でも友人たちにそのような態度をとっていたら、その友人たちの方から自然と避けられてしまいますよ。既婚者の話を聞きたくないのであれば、同じようにパートナーがいない友人たちとつるんでれば良いのでは?そうやって疎遠になっていくパターンって多いですよ。でも、あなたの婚活が上手くいって結婚が決まった時、その既婚者の友人たちと疎遠になってしまっていて、周りには、時間もお金も自分のためだけに使える独身の友人しかいなかったら寂しくないですか?あなたの性格だと、その時になったら『みんなして私の行ってない合コンの感想ばっかり』とか不満に思うんじゃないですか。
    それに、恋愛や婚活を上手く行かせたいなら、同じステージにいる友人より、それを終え、次のステージにいる人と過ごしたほうがいいこともありますよ。サーフィン始めたいって思った時に、同じようなサーフィンできない人ばっかりで集まっても仕方ないですよね?サーフィン出来る人に習いに行きますよね?それと同じですよ。あなたにとっては、自分がついていけない話題ばかり話されて気遣いがないって思ってるんでしょうけど、彼女達から色々学んでみてはどうでしょうか。結婚してみた人じゃないと分からない話の中に、婚活に生かせることもあるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0452296223

  • じゃあ・・・

    その友人たちに『わかった!婚活して相手が見つかったらまた友達として付き合って。それまでは婚活一本で頑張るから遠くで応援して!』と言って、しばらく距離をとったら如何でしょうか。

    ですが、はっきり言いますが結婚できたから子供ができるとは限らない、子供ができたとしてもその子供で苦労するかどうか誰もわからないーそれが人生です。

    舐めるようにかわがいがった子供、どんな時にも『お母さん、大好き!』といってくれていた子供、やがてその子供が成長し大きくなると母親を疎んじるようになり・・・あげく介護は自分にはできないから!と言われ・・・・あんなに自分の子供としていてくれるだけで幸せだったのに、何なんのこの渦巻く自分の中のどす黒い感情は、納得できない感情は!?

    こういうパターンて結構ありませんか?

    パートナーと出逢い、結婚し、子供を持つ、子供を育てるということは人生の大きな大きな喜びでもあります。ですが、それがなければ自分は不幸ーという発想も人間として非常に貧しい。

    どういう生き方をするのも個人の自由ですが、何があっても『自分は幸福だ』と言い切れる強い強い自分を作り上げていくことの方が人生何百倍も大事なんですよ。そしてそれをどうやって獲得していくのかを熟慮することも人生の中で貴重な時間なんですよ。

    自分にはなく、人が持っているものをうらやむ人生は、たとえそれらを自分が持てたとしても常に何かと、常に誰かと比較することになると思いますよ。そして一瞬の安定はあってもそれは永遠ではない訳です。だってこの世に存在するものは全て変化するのだから。

    あなたの倍は生きている私が感じる人生観です。

    ユーザーID:5342969806

  • いやぁ。

    なかなか自分勝手すぎてびっくり。
    このご時世、妊娠できるかどうか不安のない人の方が少ないと思いますよ。

    という私も高校生の時、生理が4ヶ月程こなくて病院に行ったら「4ヶ月もほっとくとは何事か。2ヶ月以内に来なさい。(こんな事してたら)将来子供ができないかもしれない」とハッキリ言われました。

    まだ未熟な私は()の部分を受けとれなくて「将来子供ができないかもしれない」この言葉にやられました。


    不妊症かもしれない、とずっと思っていたし、そう話をしながら結婚。独身友達の9割が私も不妊症だったらどうしよう〜だって〇〇...と、それぞれ理由を持ってましたね。

    私の場合は結果的に自然妊娠できましたけど、不安のない人なんているのかなあ。

    その友人達だって妊活中かもしれないですよ。まだかな、まだかな。不妊症かな、大丈夫かな。って不安な時に、子供できたら姿くらますかも〜ってタイミングの可能性もある訳ですよ。

    妊活未経験のあなたに、この気持ちわかりますか。


    自分だけが不安な訳ではありません。悲劇のヒロインになるのはやめましょう。自分を見つめ直すことから始めませんか。

    ユーザーID:9437595028

  • レスします

    あなたの友達に求めるモノは何?
    子供を作るなって事?
    トピ主さんに気を遣って話をしろ、って事?
    あなたの分かって欲しい気持ちは、婚活して焦っている気持ちの事?

    他にも友人がいるのなら、そちらと会えばいいのに。
    彼女達に固執することはないよ。

    結婚はゴールではない。
    未婚のあなたには、理解出来ないのでしょう。
    同じく、婚活して焦っている、あなたの気持ちは、彼女らには理解出来ないのだと思うけど。

    なんか、男性の私には理解出来ない考え方。
    そして男性の嫌うセリフです。

    女性の言う「分かってほしい」
    結局、自分の要求を通したいだけ。
    相手の主張は、ばっさり否定。
    聞こうともしない。

    婚活が上手くいかないのは、この辺りが原因かもしれません。

    ユーザーID:2155350671

  • かまってちゃんですか?

    >他にも友人はいるのでこの二人に固執する必要はないのですが

    ならなんで

    >「二人に子供ができたら姿くらますかも〜」

    こんな事言うの?

    トピ主が面倒臭い。

    >「結婚はゴールじゃないからね」と論点がずれた回答

    論点がずれていると思っているのなら、結婚は無理かもね。

    結婚できなくて辛いって話は結婚した人に言ってもしょうがないです。

    ず〜っと言われたらうんざりです。

    ユーザーID:1220000641

  • トピ主です1

    「姿くらますかも」という発言が「私が結婚するまで子供作らないで」という意味に捉えられる可能性に考えが及びませんでした。また友人らの気を引くためのような紛らわしい言動だということにも気付かされました。
    友人たちを困らせて申し訳ない気持ちです。

    私が本当に言いたかったのは「二人の話を聞いてると羨ましくてしんどいから二人に子供ができたら疎遠にしたいと思ってしまう時がある。でもそれは私の勝手な気持ちで、もしそうなっても二人のせいではないし私の前で結婚の話をするなという意味でもない。二人はそのままで、私が離れるべきだと思う」ということです。どう伝えても二人が気に病んでしまう気がして、変に端折って伝えてしまいました。完全に言葉が足りませんでした。
    そもそも敢えて口に出すべき内容ではなかったです。
    「他に友達いないから、ましろがいなくなったら困る」との言葉から疎遠にすることはいじわるなんじゃないかと罪悪感を感じて今まで会っていましたが、
    "『自分の話したいことだけを話す友人』に違和感を感じている"
    という書き込みにハッとさせられました。
    彼女たちは2人だけで盛り上がる話題が多く、私から話題を提供しても顔も背けたまま返事もせずに他の話題に移ることがあります。(二人が興味ありそうな話題を選んで話しかけているつもりです)
    他の友人にそんなことをされたことは全くなかったので戸惑うことも多く、なぜ私を誘ったんだろう?二人だけで会えばいいのでは?と思っていました。そのうちそんな扱いにも慣れ、会わないと寂しがるので会い、しかし会っても向き合って話してくれない。
    他の友人や同僚とは問題なくコミュニケーションが取れますし人を笑わせるのが好きなんですが、二人と会話する時は何だかとても難しいなと感じます。
    二人は私を友達だと言いますが、対等ではないのではという疑心が今回の言動に繋がったんだと思います。

    ユーザーID:1929332448

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です2

    自分のことばかりで大切なことが頭からすっぽ抜けてました。
    この先ずっと私が子供関連にナーバスなままだと、友人たちが妊娠出産した時に「ましろはどう思うかな…」と私に配慮してしまう可能性を考えていませんでした。
    せっかくの日を台無しにしてしまいます。
    それだけは絶対に避けなければ…
    こんな当たり前のことに思い至らないとは本当に周りが見えていませんでした。
    友人たちに謝罪して、婚活は前向きに楽しんで取り組むので心配しないでほしい
    二人が子供に恵まれたら盛大にお祝いすると伝えます。

    根を詰めて婚活しすぎました。
    周りからも、一度決めたらストイックすぎるところがあるからちゃんと休んでと言われています。聞く耳を持とうと思います。

    「結婚はゴールじゃない」ということについてですが、私の母はヒステリーで暴言と暴力が凄まじく、父はそれを止めるどころか夫婦で祖母を虐待していましたので結婚すれば人生幸せとは考えていません。
    私も両親から「豚」「くその役にも立たない」「お前はあのばばあ(祖母)と一緒だ」と言われて育ちましたので、自己肯定感が育たず「こんなはずかしい自分が人を好きになってはいけない」と思い込んでいました。
    私には特技があり、それを友達が褒めてくれてどうにか自尊心が育ち仕事にできました。25歳で初めて勇気を出して恋愛をした時も親身になってくれたのは友達でした。
    初めて異性から大切にされ、他人に自分をさらけ出すことの安堵感・充足感を知り、人生の素晴らしさを知りました。同時に自分の心がズタボロだったことに気付きました。
    その彼とはすれ違ってしまいましたが、彼と出会ったころから人生は充実感に溢れ それは今も変わりません。たとえ結婚できなくても子供がいなくても、それなりに楽しい人生を送れるんじゃないかと思っています。子育てはしたいんですけどね。

    ユーザーID:1929332448

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