• ホーム
  • ひと
  • 謝罪しなければいけないのでしょうか???

謝罪しなければいけないのでしょうか???

レス235
(トピ主2
お気に入り1,827

家族・友人・人間関係

ドライ

社会人サークル活動で知り合い、サークル外でも頻繁に食事だ飲み会だと一緒に遊ぶ仲間が7人います。
全員が既婚です。
食事や飲み会にはメンバーの家族も参加することが多く、7人の配偶者は皆顔見知りです。

実は、7人の仲間のうちのA男とB子の2人が不倫関係になっていました。
私は彼らの不倫を1年前から知っていました。
ラブホから出てくる二人とバッタリと出くわしたことがあるからです。
じゃまくさいことが苦手な私は何も見なかったことにしました。
ラブホ前でバッタリ出くわした直後はA男もB子も私に対する警戒心をむき出しにしていましたが、私が見て見ぬふりを決め込むと気づいてからは彼らの態度も自然になりました。

ところが、やはり7人の仲間の1人であるC子がA男とB子の不倫関係を疑い出し、A男の奥さんに「A男とB子が怪しい」と連絡。
A男の奥さんが民間調査所を使ってA男とB子の不倫の決定的な証拠をつかみ大騒ぎになりました。
結果、A男とB子は駆け落ちしてしまったのです。
A男の奥さんは妊娠5か月。
B子のお母様はショックで体調を崩して入院し、B子の子供たちはB子のご主人の実家に預けられて…と大変気の毒なことになりました。
同情していたら、私が1年前からA男とB子の不倫を知っていたことを耳にしたA男奥さんとB子ご主人より「なぜ知った時点ですぐに知らせてくれなかった?!」と、罵倒に近い言葉で非難されました。
私は腹を立て、謝罪はしませんでした。
すると今度はC子から「謝罪するべき」と言われました。
無視していたらC子が私の夫に連絡し、A男の奥さんやB子のご主人に謝罪するよう私を叱ってほしいと言ったそうです。
無責任な態度をとったことをサークルの皆にも謝罪するべきだそうで…
夫は困惑しています。

意味不明です。
私が悪くないですよね???

ユーザーID:5597686526

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数235

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 配偶者とも知り合い・定期的に合う仲だから

    これがA男とB子の配偶者をトピ主さんが全く知らない、あるいは会う事も無い関係なら、見てみぬ振りもわかりますよ。

    でも今回の場合はA男とB子の配偶者とも、トピ主さんはよく会う関係だったのでしょう。
    だったら見てみぬ振りはまずかったですよ。

    A男とB子を直接いさめるべきだったと思います。その上でA男とB子が関係を続けるのなら、配偶者に告げた方が良かったですね。

    ユーザーID:3787441788

  • うん・・

    告げ口したCもどうかと思うけどね・・
    そこまで重大事件に発展して、Cは少しも悪いと思わないのか?
    あなたはそうなる事も考えて黙っていた部分もあるでしょ。
    当然面倒くさいから私は関係ない!って事も多々あるでしょうが・・
    私でもそうです。
    それよりなによりCみたいに告げ口して家庭崩壊しても責任持てない。
    その部分も多々ありますよね〜
    私でも言った方がいいのか?言わない方がいいのか?判断出来ません。

    ま、でも一応謝罪はしたら?
    そこであなたが「私は謝らない」って突っぱねる意味も分からないです。
    アチラにしたら「早く知らせてほしかった」と思うのも事実でしょう。
    その気持ちも分かるじゃないですか。
    逆に「知らないでいたかった。教えてほしくなかった」とCの方を悪者にする人もいます。それはどっちが出るか分からないけど、今回は「教えてほしかった」って思う人達ですから。
    そこは素直に謝罪した方が人間関係は上手くいくよね。
    私なら「謝罪したくない」とあなたが突っぱねる意味も分からないです。

    そんなの・・

    「ごめんなさい。本当は知っていたけど、これはあなた達に話した方がいいのか・・黙っていた方がいいのか・・判断出来なかった。知らせるのが正しいかどうか・・
    知らせたら家庭崩壊しそうだし。そうなるのが良いのかどうか私にはわからなかった。
    責任も持てないから黙っていた。ごめんなさい・・どうしていいか正解が分からず私も困っていた・・」

    そう言えばいいだけなんじゃないの?
    関係悪化させたいわけじゃないのなら。一応黙っていたのは事実なんだから。そこは素直に「知りたかったんだね。ごめんね・・言えば良かったね・・・」と言ったら良い。
    「知らない。関係ない。謝らない」それをやったらギスギスするのは当然ですよ。
    そんなに謝るの嫌ですか?
    そこに意固地になる必要がどこにある?

    ユーザーID:6593582703

  • 確かに意味不明だ

     トピ主がどんな行動を取ったところで憎まれる結果にはなっただろうね。どうこう言う前にそういう人間が集まったサークルだったのだろう。良い歳して学生みたいな。

     穿ってみれば当人たちが一番人間らしいのかも知れない。どちらにしてもサークルは解散ですね。

    ユーザーID:5905510041

  • 謝罪不要

    他人の不倫に首を突っ込まなかったトピ主さんは賢明です。
    B子夫はヤツ当たりと思われます。
    C子さんはメンバーの一人でしょうか。トピ主さん夫に叱ってほしい、とはまた余計なおせっかいもいいところで…。
    謝罪なら、当の本人であるA男とB子がメンバーに対し迷惑をかけたと謝ってほしいところです。

    ユーザーID:8405902159

  • 誤解されているのでは?

    トピ主さんのとった行為は、積極的かつA男B子を応援する意味での悪意ある秘匿だと誤解されているのではないですか。
    要するに二人の不倫を応援して、黙っていたのだと。

    そうではないならきちんと弁解された方がよいと思います。
    説明と謝罪は別物ですので。

    ユーザーID:4305604670

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • どっちかにしなきゃダメです。

    トピ主さん黙ってるのなら最後まで黙っていなきゃダメです。

    不倫が明るみに出てから「実はさー私1年前からしってたんだよね。」


    じゃあ、そりゃあ、怒られて当たり前。黙ってるのなら最後まで黙って


    いたらよかったんです。そうやっていつか言ってしまうなら始めから


    言ってやればよかった。どっちかにしなきゃダメ。

    ユーザーID:1871829433

  • 面倒くさいよねぇ

    大人同士のいざこざなんざ当事者で片付ければよいものを、C子が妙な正義感を振りかざして単独で暴走した結果が現状じゃないですか?
    AとBの駆け落ちっていうのも異常なリアクションだとは思いますが、A男は自分の奥さんと冷え切った関係じゃなかったんんですよね。妊娠5か月なんだから。
    C子が、あなたのように見なかった事にしないとしても、もっと慎重に行動していれば、このような事態はさけられた可能性が高いと思います。
    放置しておけば、元の家庭に最終的に戻る可能性もあったしね。子供が出来るんだし。

    C子に対しては「あなたの安っぽい正義感のせいでこうなった。責任を私に転嫁するな」でいいと思います。

    ユーザーID:2955271986

  • そもそも知っていたことを誰にも気付かせてはいけない

    A男の妻、B子の夫がトピ主を罵倒もどきで非難してきたのは、多少の同情の余地もあるかもしれません。でも夫婦の問題に他人が口を挟むなど良識ある大人がす流べきことではない。C子の対応は不必要に騒ぎを大きくする迷惑行為だと感じます。そもそもトピ主に謝罪させることで誰にどんなメリットがあるのでしょうか。それでA男の妻とB子の夫の溜飲が下がるのでしょうか。

    しかし何故トピ主が二人の不倫関係を知っていたことが露呈したのでしょうか。私ならA男とB子の不倫を知った時点で、そのサークルからはフェードアウトします。近しい仲間内での不倫など、遅かれ早かれこういうくだらない展開になったでしょうから。それでもそのサークル活動を続けたい気持ちの方が勝るなら、私は自分の配偶者であってもその二人の不倫現場を見たなど絶対に話しません。もしトピ主がどこかの時点で、誰かに対して、二人の不倫を知っていたと伝わる軽率な言動をとったのであれば、それはトピ主の落ち度です。

    トピ主がもしどこかで軽率な言動をとっていたなら、C子も対応も理解できなくはない。それでもC子ははしゃぎすぎ。A男の妻、B子の夫はかわいそうだと思いつつ、でも夫婦の問題に関する怒りをトピ主に向けたとしても意味がないことは理解すべき。

    ユーザーID:3860689443

  • 謝る必要はないと思う

    真実を告げていたらどうなっていたか?
    結局逆恨みをされるだけでしょう

    怒りのやり場を見失って八つ当たりしているだけ

    安易に謝っても事態が好転するとは思えません

    本当に悪いのは当事者

    どうせこの先いい関係に戻れるとは思えませんから
    開き直ってご自分をしっかり持ってください

    ユーザーID:6658099798

  • びっくり

    ほんと意味不明。
    C子っていったい何がしたいの?
    他人の不貞に関わらなかったトピ主さんは賢明です。
    でも1番関わるとややこしいのはC子のような人間。
    周りも分かってるはずですし、無視していいと思います。

    ユーザーID:6422792475

  • 悪くないけど、迂闊だったと思う。

    見て見ぬふりをしたのは、面倒に巻き込まれたくなかったからでしょ。

    ならばその仲良し会とは一定期間、参加見合わせとか距離をおくべきだったのでは?
    お調子者の不倫カップルは、いつかはボロを出すだろうと思わなかったの?

    ずるずると参加し続けたから、結局巻き込まれちゃったじゃん。

    仲良し会七名のうち二人(A、B)は駆け落ちして脱落、さらにあなたを除いた残り四名のうちの一人(C)とは仲違い状態。

    残り三名のうち誰か仲裁者がいてくれればいいけど、ここまでこじれたら面倒くさくて、誰も動かず傍観者でしょうね。

    その仲良し会は、もはや空中分解。
    あなた自身、もう参加したくないでしょ。参加したところで、前と同様に楽しめると思いますか?

    このまま何もせず、サークル退会をオススメします。

    ユーザーID:3923436707

  • 疑問?

    「私が1年前からA男とB子の不倫を知っていたことを耳にしたA男奥さんとB子ご主人より」とありますが、貴方が誰かに話したのではないですか?

    それが決定的な証拠による大騒ぎの後であっても、無責任な態度であるとの誹りは免れないのではないかと思います。

    何も見なかったことにしたのであれば、墓までもっていくことに徹底すればよかったと思います。

    最良は、家庭ある大人として良識ある行動をとるようにお話しすることではなかったかと思います。

    ユーザーID:7439273871

  • そんな人いますか?

    不倫関係にある当人たちの配偶者にお宅のご主人(奥様)は誰それと不倫をしていますよなどと言ってのける勇気のある?人はいますかね。

    そもそもこどももいるいい大人がドラマじゃあるまいし自分たちのやっていることに気付かないわけがない。それをよその人に指摘してもらうっておかしいですよ。

    単なる責任転嫁にすぎない。それも謝れとは何を謝罪するのか。

    見て見ぬふりをするのが悪い事なのか。
    嘘も方便。謝罪する必要はないと思います。

    そういうのをはた迷惑と言いませんかね。

    ユーザーID:6830649253

  • そうですね

    この問題については、小町でもいつも意見が分かれますよね。
    自分の配偶者が浮気をしているとき、もしそれを知人が知っているなら教えてほしいと思う人、教えてほしくない人、両方います。
    私自身は教えてほしいし、もし知り合いが浮気していたらその配偶者に教えたいとは思いますが、果たして自分が正しいかどうかは何とも言えません。
    一つだけいやだなと思うケースは、例えばそのサークルの全員が知っていて、しかも全員が浮気カップルを応援するために黙っている場合。
    自分がそのどちらかの配偶者だったら、その場合はサークルの仲間全員を恨む思います。

    トピの件ですが、私はトピ主さんは悪くないと思います。
    トピ主さんは、他人の私事にかかわらない人だというだけで、それはそれでいいと思いますよ。
    トピ主さんを責めている人のほうがおかしいです。
    現在の状況は気の毒なことにはなっていますが、浮気を知った時点でトピ主さんに今の状況が予想できたわけでもないし、今起きていることにトピ主さんは1ミリも責任はありません。

    A男奥さんとB子ご主人がこれ以上何か言ってきたら、「自分は関係ないし何も悪いことはしてないので、これ以上続くなら警察に言う」、とでも言ったらどうでしょうか?
    そしてc子の件は、サークル全員の前で「自分は間違ったことはしてないが,c子からこういわれている。自分は謝罪する気はないので、この件はこれっきりで終わりにしてほしい。これ以上何か言われるならサークルをやめる」とはっきり言ってみてはどうでしょうか?

    c子とは気まずくなるかもしれませんが、それぐらいしか解決方法を思いつきません。

    ユーザーID:2868161587

  • はい

    あなたに責任はないですよね

    A男さんとB子さんの密会を手助けしていたわけでもないのだし

    ただ、今後はそのサークルにはいづらくなっちゃいますね

    ユーザーID:9342207394

  • うーん

    あとから言わなきゃよかったのに。

    くだらないから他人事なのはわかりますよ。

    だったら、最後まで他人事として黙っておけばよかったのに。

    にしても、すごく依存的なサークルなんですね。

    不倫がわかった段階でやめたらよかったように思います。

    謝る必要もないとは思いますが、別に他人事だし謝っておけばいいような気もするし、どっちでもいいような。

    もう行かないにこしたことはないですね。

    他にも不倫してる人いそうですよ。

    関わらないが吉ですね。

    ユーザーID:9655510844

  • 道義的責任あります

    「何故、知っていたならもっと早く教えてくれなかったのか?」
    A男とB子の配偶者からしたら、当然の感情ではないでしょうか。

    あなたが見て見ぬふりしてしまったために、A男とB子は
    あまり罪深さを感じずに済んでしまった可能性がある思います。

    ですからあなたの道義的責任は追求されて当然だと思います。
    その妙なサークルも解散でしょうけど、
    判断の悪さと道義的責任に対する意識の低さを謝罪するべきです。

    ユーザーID:2005197005

  • なぜ

    あなたが1年前から知っていた事を、なぜ皆が知っているのですか。
    見て見ぬふりを決め込んだなら誰にも知られてはいけません。そして、知らなかったと言い続けましょう。

    妊娠5ヶ月なら、1年前に教えてくれていれば、と、あなたを責めたくなるかもしれません。
    ですが、他人の夫婦の事はあなたに責任はありません。
    冷静に、淡々と、知らなかったし知ったら関わりたくないと思う、夫婦の問題は夫婦で解決してください。巻き込まれるのは迷惑です。と言ってよかったと思いますけどね。

    ただ、腹を立てるのはわからない。
    見て見ぬふりを決めた時に知らぬ存ぜぬを決めればよかったのです。誰かに話をするから、ややこしくなるのです。

    ユーザーID:5888195251

  • 似たような事がありました

    同じマンションに住む
    ママとも仲間の1人の家に 若い男の子がインターホンも鳴らさず黙って入っていくのを数回見ました。
    そのママ友は、私に見られたことを知ってから完全私を無視。
    私は関わるのが嫌だったから誰にも言わなかったのに。
    その後、そのママ友は離婚して出て行きました。

    後日、マンションの他のママ友より
    知っていたのなら教えて欲しかった。私はあなたより彼女と仲よかったから、私が言えば離婚などにならなかったと思う。
    そう言われました。

    でも、でも、そんな人の不倫 他の人に言えます?
    私は言えないな。
    主の場合、家族ぐるみのお付き合いで私とはちょっと違うけど 謝罪しろっておかしくないですか?
    そこまでする必要ないと思います。

    ユーザーID:2229009160

  • 言わぬが華

    >ラブホから出てくる二人とバッタリと出くわしたことがあるからです。
    >じゃまくさいことが苦手な私は何も見なかったことにしました。

    それが、人として正しい姿勢だと思います。

    ラブホから一緒に出てきたからといって、不倫している証拠にはなりません。「不倫していただろう」という推測ができるだけ。
    それに、日本には姦通罪は無いので、不倫していたとしても刑事罰はありません。

    そして、トピ主が「ラブホ前で会った」と言うことは、トピ主も不倫行動をしていたかもと疑われるおそれがある!
    ここは、見なかったことにするのが、自己保身としては正解です!

    トピ主さんは悪くありません!!

    ユーザーID:9935717417

  • うーん

    見て見ぬふりをしてそれを通していたのに、どこからトピ主さんが知っていたことがバレたのでしょうか?
    トピ主さんが言わなければバレないことではないですか?A男B子が話したとは思いにくいですが・・・
    トピ主さんが話していないのであれば、知らぬ存ぜぬで通せたはずです。
    本当に面倒なことに関わりたくなければ、見ざる言わざる聞かざるで通すべきです。
    今後、話す機会があれば軽く「ごめんなさい」とでも言っておいて距離を置いたらいいと思います。

    ユーザーID:0059541641

  • ・・・

    矛盾しますが、
    あなたは悪くないと思います。

    でも、不倫された側相手側に立てば、最初に知らせてほしかった。と
    もしかしたら、防げたかもしれない。と思うでしょうね。
    私も。

    お子さんにとって、妊婦さんにとって、いたたまれない気持ちになります。

    ユーザーID:8343794135

  • あなたは悪くないが

    なぜ、あなたが1年前からAとBの不倫を知っていたということがバレたのですか?
    「実は私、1年前にラブホから二人が出てくるとこを見ちゃったのよ。」とでも暴露しない限り、あなたが以前から知っていたことはAにもBにもCにも分からなかったはずです。

    何も見なかったことにすると決断したなら、それは墓場まで持っていくということです。
    Cの告げ口がきっかけでABの不倫が明らかになり悲惨な結末を迎えたその時点においてはあなたに何の責任もありません。
    他人のプライベートな問題に首を突っ込むのは、結局のところ興味本位や好奇心でしかなく、万が一それが発端で当事者から逆恨みされるのは本意でないことはあなたも承知していたからこその口チャックだったのではないかと思うんです。
    ABが悪いことを大前提に考えても、Cの告げ口がはたして正当化されるのかというのは、甚だ疑問であり、それがなければ、余計な波風は立たず、それぞれの家庭生活は維持できたかもしれないし、ABの関係もいつかは自然消滅したかもしれないのにと考える輩もいるのではないかと思われます。

    にも拘らず、なぜあなたは1年前の目撃談を暴露してしまったのか?
    そりゃあ、後になってそんな話を聞いたらABの配偶者たちが「なぜ早く言ってくれなかったのか?」と責めてくることは当然有り得るわけで。
    そんな確かな証言なら、わざわざ民間調査所を使わなくても本人たちに問い質して別れるよう説得できたのに.....ということも含めて。
    他人なんて勝手ですから、あなたの立場が悪くなるなんて考えてないですよ。
    Cだって自分の一言が発端で2つの家庭生活が泥沼化したにも拘らず英雄気取り。

    たぶん、冷静になればCが責められかねない事態になると思います。

    ユーザーID:6481421133

  • ある意味悪い。

    一年前、言わないと決めたなら墓場まで持っていくべきでした。

    なぜ、今更、実は一年前から知っていたといってしまったのか?落ち度があるとしたら、それです。

    だってそんな事を知ったら、一年前から知りたかったと言われるに決まっているじゃないですか…。

    仲間と言っても、趣味仲間で、深い友人でないなら、不倫を咎める必要はないと思います。関わって面倒な事にもなりかねない。 だけど、一年黙って今更後だしするのは、傷つける行為です。

    家族としては、トピ主さんに対して逆恨みではあります。
    逆恨みですから、トピ主さんにも同情しますが、家族の気持ちも分からなくもないです…。
    私は、悪くない、とは言い切れないと思います。 知らないふりして話さなかったのは、別に良いと思います。でも今更話したのは悪いです…。 謝罪が必要だとは思わないけど、これを教訓に、口は災いの元。 不倫してる人と仲良くするのは止めましょう。

    ユーザーID:7155692813

  • 100%正しい人も間違ってる人もいない

    貴女に全く落ち度がないとは言わない。
    ABの関係を見てしまった時点で何らかの警告はしておいて
    良かったかも。
    巻き込まれたくないのでこちらからは何もしない、だが
    他の人に知られた場合どうなるか分からないのでもう少し
    考えて行動した方がいい、とか。
    とは言え、関わり合いになりたくないから何もしないというのは
    個人的には分からなくないでもない。

    ABの配偶者やCみたいに「知った時点で教える」のもどうかな。
    Cは正義感?なんだろうけど、告げ口した事で全員の関係を乱した。
    それでサークル全体がおかしくなったのは、Cが原因。
    サークル仲間に謝罪するのはABとC。
    貴女が責任ゼロとは言えないけど、影響の大きさで言うと軽い。
    それとCが貴女の夫を巻き込んだのはやり過ぎ。
    こういうタイプは正義を気取ってるけど実際は興味本位だったり
    するから注意。

    どちらにしろ貴女は謝罪の必要を感じていないからしなくていい。
    気持ちもないのに謝罪しても意味ない。
    ABがおかしな関係になった原因でもないだろうし、必要ない。
    貴女の夫はどういってるのかな。
    それと、もうやってるかも知れないけど面倒そうなそのサークルは
    もうやめてしまう。
    それしかない。

    ユーザーID:9130413137

  • 無視無視

    行き場のない怒りの矢印がトピ主さんに向いてしまったのでしょうね。普通は見て見ぬふりします。私が謝罪を要求されたらブチ切れて疎遠決定です。

    ユーザーID:0742928605

  • 見なかったことにしたのなら

    どうして、それを貫かなかったのですか?誰に何を言われようが、徹底すべきだったんです。

    今からでも、何も知らないしみていないと言い張って、サークルから身を引いたらどうですか?

    ユーザーID:6427016158

  • 全然悪くないよ

    全員大人なんだから自分の判断で生きるべき。

    責められるべきAとBが姿をくらまして、みんな怒りのぶつけどころがなくてあなたに当たってるだけ。

    あなたはなーんにも悪くないです。

    ユーザーID:2484059424

  • そりゃ黙っているでしょ

    大人なんですから、誰それが不倫関係だと言う必要があるんでしょうか?
    トピ主さんが、ご注進したところで今度は当事者の不倫カップルから恨まれます

    スルーして当然

    そして、周りがトピ主さんを叩くって
    要するに「叩きたい誰かが必要」ってことだけです

    人間の一種の性質なんでしょうけど、イケニエ欲しさに
    誰かを叩かれ役にするって本当に悲しいです

    気にする必要なし
    そのサークル嫌なら、とっととやめましょう

     

    ユーザーID:1467745178

  • 子供じゃないんだし・・

    いい歳をした大人同士が人生を家庭をどう考えての事か赤の他人には知る由もありません。
    社会通念上褒められることでは無いにせよ、法に触れない範囲での行動を関係者に報告する義務を負うことはありません。
    逆に、事情を確かめもせず目撃して感じたままを共通の知人に喧伝することの方が【名誉棄損】で訴えられるリスクもあります。
    「どうして言ってくれなかった」と感じるのも自然な感情でしょうが、ではその時点でお望みどおりの【報告】をしたからといって事態の本質には何も影響は無いと思いますよ。
    【謝罪】というのは悪いことをした場合に採る行為であって、「しなかったこと」に対してすることではありません。
    貴女が気にすることでは無いと思います。

    ユーザーID:9388611329

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧