プロポーズは彼女からされたと思ってたけど

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ネコズキ

男性発

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  • プロポーズされたと思ってるのが勘違い

    20代半ばで、それはない。イタイ。
    と思いましたよ。

    プロポーズというものは、シンプルにいうと
    「結婚してください」
    「はい」→成婚
    「ごめんなさい」→別れ

    彼女の
    「結婚してくれるの?」=確認
    トピ主の
    「直ぐにとは思って〜」は
    "そのうちにプロポーズします"
    と考えますよ?

    彼女にプロポーズしなさいよ。
    嫌なら別れなよ。
    トピ主みたいなフヌケより、良い男いると思うのよね。

    ユーザーID:8129932143

  • 変わった方ですね

    いやぁ、それはプロポーズじゃないですよ。
    それをプロポーズだと思う人って殆どいないと思います。
    珍しい方ですね。

    彼女言葉は結婚前提かどうかの確認であってプロポーズではないです。
    更に言うなら、結婚する意思が決まったらプロポーズしてよねってことも含んでると思います。

    ユーザーID:1100491451

  • 確かにプロポーズされたのかもしれないが

    トピ主さんは「今すぐ考えて無い」「前向き検討する」って言ってるので現時点では「プロポーズを断ってる」もしくは「保留」と答えた訳です。
    そうなれば今度は保留して検討した結果をトピ主が彼女に示さねばなりませんよね。

    このくらいが判らないってトピ主さん仕事してて大丈夫ですか?

    ユーザーID:0067265118

  • 彼女はプロポーズしていない。

    おそらく、他の方からもいろいろレスがあるでしょうが・・

    文面をそのまま読み取ると、
    まず、彼女は、あなたが結婚「する気があるか」を聞いているだけで、
    その時点で「して」とはハッキリ言ってはいない。


    そもそも、コミュニケーションの取り方に難があるようですね。
    ご自身はそのつもりはなくても、相手に気を持たせておいて、
    自分の気持ち(結婚に関することだけでなく)をきちんと普段から伝えていないことから、齟齬が生じる。
    でも、わたしからみるとトピ主さん自身、なんとなく彼女と付き合っているだけで、本気が見えません。
    彼女から見れば、なおのこと。
    でも、以前聞いてみたら、結婚する気はあると言ってくれたので、
    その言葉を信じようとしているのではないでしょうか?
    だから、あなたにとっては、追い詰められるような会話が増えたんじゃないかな。
    彼女は、煮え切らないあなたの態度に喝を入れているのかもしれません。
    一度、正直に腹を割って話し合ってみたほうがいいと思います。

    うまく転べばいいけれど、
    そんな、得体の知れないもの同士の結婚なんて先が見えるようでつまらない。

    ユーザーID:8816841981

  • プロポーズではない!

    彼女の最初の発言は
    これは結婚前提の交際ですか?
    と確認しているのです

    あなたが前向きに検討と返答したことにより、では将来的に結婚する気はある=結婚前提の交際となります
    ですからプロポーズはいつ?と
    彼女の中でいろいろ夢や妄想(笑)も広がります

    結婚に関する大事なことで
    大したことではない、とトピ立てしてしまう貴方は鈍感な方かなと思いました

    ユーザーID:0799867109

  • プロポーズや結婚式、夢見る人ほど離婚率が高い

    との統計調査が。
    お互い結婚の意思確認が出来たのだからそれで良いじゃんねぇ。

    ユーザーID:6768384079

  • 勘違いしてる

    トピ主さんが勘違いしてます。
    彼女さんが言った「先々は、結婚してくれる気あるの?」というセリフは、プロポーズじゃありません。

    彼女さんは今、あなたからのプロポーズを待っているところです。

    ユーザーID:5725476223

  • それはプロポーズとは言いません!

    貴方はもし相手が「結婚を前提にお付き合いして下さい」等と言ったら
    それも相手からのプロポーズと受け止めるのでしょうか?

    彼女の言葉は、あくまでも先々に結婚も視野に入れて、付き合っているのか?
    といった確認であって、プロポーズなどではありません!
    そもそも、貴方はキチンと「イエス!」と返事をした訳ではないのですし
    全くもって、婚約したことにもなっていないのに、何故、彼女にプロポーズを
    受けたなんて、勘違いしてしまっていたのでしょうか?

    本当に今の彼女と結婚する意志があるのでしたら、貴方の方から
    それなりのシチュエーションで「結婚しよう!」とプロポーズして
    下さい。
    本当は付き合い始めの頃に貴方の方から「結婚を視野に入れて交際して
    行こう」といった一言があっても良かったのですよ。
    女性の彼女の方に、そういった言葉を言わせてしまっていたのですから
    今度は貴方の方からキチンとプロポーズして下さい。

    ユーザーID:5108006759

  • プロポーズはしてない

    彼女はプロポーズはしてません。
    先々、貴方が結婚する気があるか確認しただけです。
    トピ主さん、面白い感性してますね。

    ユーザーID:5044194410

  • それ、プロポーズじゃないし。

    いや、プロポーズされていません。
    彼女の言葉って、「結婚を前提のお付き合いをしてください」と同じですよね?
    「結婚してください」じゃないです。
    しかも、自分はプロポーズを受けていないし。
    なのに、そろそろ結婚?

    同じようなことが2人目なら、トピ主はちょっとコミュ障かも。
    それで面倒になってくるなら、本当は結婚に向かないと思います。
    結婚したいなら、改めてプロポーズした方が良いけど、お互いのためにやめといた方が良いと思います。

    ユーザーID:9480278358

  • それはプロポーズではない

    彼女は自分がプロポーズしたとは思っていないんです。

    >「先々は、結婚してくれる気あるの?」
    >「直ぐにとは思ってないけど、前向きに検討する」
    彼女は自分がプロポーズしたと言う認識はなく、この会話によってトピ主さんが前向きに結婚を検討した結果、「その時」が来たら、トピ主さんからプロポーズがあると思っています。

    >自分がなんか勘違いしてるんでしょうか?
    はい、そうです。
    学生時代の彼女もそうですが、女性の方はプロポーズをしたのではなく、結婚を視野に入れた付き合いであるかどうか確認しただけです。

    ここで、トピ主さんが結婚する気はないと答えたら、女性の方もそのつもりで付き合うか、結婚に至らない付き合いならばとそこで交際を終了するかどちらかになるでしょう。

    今の彼女に付き合い始めの頃に聞かれたと言う事ですから、彼女は結婚を視野に入れていない交際はする気がなかったのでしょうね。

    >前と違って、こっちも既に二十代半ばなんで、そろそろ結婚かと思ってはいる
    そして、こういう状況を彼女が感じ取って、プロポーズを待っているアピールをしているのだと思います。

    ユーザーID:1193634800

  • 君は大きく勘違いをしている

     君は大きく勘違いをしている。

     彼女の当初の「先々結婚〜」は、「遊びじゃなくて、本気の付き合いをするつもりがあるか」という質問です。決して、それはプロポーズではありません。

     しかし、ここで君の誤解が解けたとしても、君自身の解釈や発想は既に人となりを十分にあらわしており、今回もご破算になるであろうと私は予測します。むしろ、彼女の為には、次の出会いに恵まれた方が、幸せな人生となりえそうです。

     会話や関係の読み違えを、いろいろな場面でしていませんか?仕事などでも、「えっ?そういう意味だったの?」みたいな場面、多くありませんか?彼女や友人との間では、「純粋な、天然の、かわいい奴」かもしれませんが、仕事や家庭の中で役割を担うには、人の気持ちがわからなすぎじゃないでしょうか。

     

     

     

    ユーザーID:8074290962

  • 彼女のそれはプロポーズではなく…

    ただの、『結婚前提のお付き合いをするつもりなのか』だと思いますよ。

    彼女は結婚願望があり、プロポーズにも理想があるのでしょう。

    だからこそ、先のないお付き合いはハナからする気がないので、まず結婚する気があるのかを尋ねたのです、貴方に。それはプロポーズではありません。


    そしてレストランや薔薇云々は、貴方の仰る通り、そろそろプロポーズをして欲しいという催促です。(おまけに理想のシチュエーションなども重ねて伝えている)

    なので貴方に結婚する気があるのであれば、最初のが向こうからのプロポーズだと思っただの言わず、改めて貴方からプロポーズすれば良いと思いますよ。(理想をどこまで聞いてあげるかは別ですが…)

    プロポーズも終わり、無事婚約した後ならば、『実は…君のあのセリフがプロポーズだと思っていた』と打ち明けてもいいでしょうね。

    ユーザーID:3911905355

  • そういう考え方もありますね

    私も若い頃、次に付き合う人とは結婚したいと言っていました。
    それがプロポーズという発想はなかったし、相手にプロポーズしてもらいました。

    主さんはその方と結婚したいんですか?したいなら、プロポーズしてあげたらいいし、それ程の思いがないなら、君からプロポーズするべきだと伝えてお別れしたらいいと思います。どっちからなんて、どうでもいいかも。

    ユーザーID:5858475340

  • それはプロポーズではありません

    結婚する意志があるかどうかの確認です、
    トピ主さんも前向きに検討すると言っただけで
    はっきりとした返事はしてませんよね。

    結婚する意志のあるもの同士がお付き合いをしてますから
    婚約したものとして考える状態ではありますが
    彼女は前向きに検討した結果のトピ主さんの答えを
    求めているのです。

    >自分がなんか勘違いしてるんでしょうか?

    そうですトピ主さんの勘違いです
    別に減るもんじゃなし、ロマンティックなプロポーズしてみたらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0656194231

  • 彼女のはプロポーズじゃないです。

    結婚するのか?という、あくまでも確認です。
    それに対してあなたは、「すぐにとは思っていないが前向きに検討」
    なにそれ、どこの政治家ですか?(笑)
    結局するかしないか、どっちの答えにもなっていない。

    大事な事は曖昧にしたまま、自分の都合の良いように解釈し、その責任は追わずに相手にどうにかして欲しいというこずるさを感じました。
    「この彼女とだから結婚したい」という明確な理由はないのですか?

    ユーザーID:7663139880

  • あなたはプロポーズされていない

    >何回も考えたんですけど、こっちは既にプロポーズされた側なんで、
    これからプロポーズする側じゃないですよね?

    いや、別にあなたはプロポーズされていないですよ。
    単に「結婚を前提に」付き合う気があるのか確認されただけです。

    悩むところはそこじゃないでしょうに。
    本当にその相手と結婚したいのかどうかでしょう。
    「結婚前提」だからといって、ぜったいに結婚しなければ
    ならないわけではない。
    しっかり考えて、お決めになることですよね。

    ユーザーID:6213494298

  • それはプロポーズじゃないよ。。

    それは彼女が「自分と結婚する気はあるのか?」という「質問」です。
    なんでそれが「プロポーズ」に変換されるの??

    トピ主さんが彼女に「僕と結婚してください」とお願いするのが「プロポーズ」です。
    ま、彼女がトピ主さんに「私と結婚してください」でもいいけど。

    普段、彼女や周囲の人達との会話でちゃんと意思疎通がとれてますか?

    そのトンチンカンな言い分が心配。。。

    ユーザーID:9269445573

  • うーん。

    >先々は、結婚してくれる気あるの?」とプロポーズされて

    ってそれはただの確認でプロポーズじゃないし。
    勘違いしたらアカンし。
    彼女と結婚したいならさっさとプロポーズしなはれ。
    ウジウジした男は嫌われるよ。

    ユーザーID:1284230071

  • 彼女が言った「結婚してくれる気ある?」はただの確認。

    >「先々は、結婚してくれる気あるの?」
    これはプロポーズじゃないですよ。

    もし遊びならお付き合いしたくない。
    結婚を前提としたお付き合いならしてみたい。
    その確認の為に言ったセリフです。
    彼女はプロポーズだと思っていない(もしくは男性からするものだと思っている)ので、
    プロポーズはこんなのがいいな〜(プロポーズしてね)の要望がでているのです。

    「付き合い始めの頃に“先々は、結婚してくれる気あるの?”って言われたから、プロポーズされたつもりでいたんだけど……」と言ってみるか、
    もしくは要望にそってプロポーズしてみたらいかがですか?

    ちなみにその彼女、プロポーズされたつもりでいたことをトピ主から伝えたら、激昂しそうですね。
    「空気読めない!!」とか怒り出しそうです。

    ユーザーID:5885381701

  • 本気で聞いているなら周りとの意思疎通に不安があります

    周囲の人間が結構フォローしてくれているんですね。きっと。

    >「先々は、結婚してくれる気あるの?」とプロポーズされて

    これのどこが「プロポーズ」なんですか?プロポーズの場合、「結婚してください」「結婚したい」という意思表示があるものだと思うのですが、彼女はトピ主さんの希望を聞いているだけですよね。

    そもそも、それがプロポーズというなら、付き合いはじめでプロポーズされたトピ主さんの答えは

    >前向きに検討する

    「前向きに検討する」はようするに「保留」です。役所や政治家の「善処します」と同じような言い回しです。クライアントや上司が「前向きに検討する」と言ったら、トピ主さんは「これはGoサインだな!OKだな!」と思って仕事をしてきたんですか?一度同僚や上司に聞いてみたら?

    トピ主さんの答えは「しないという方向では考えていないが、かといって絶対するとは言えない」なんです。

    だから、彼女はいい加減はっきりしてくれということで、回りくどくてめんどくさい女だとは思うけど、聞いてきているんです。

    もっとも、彼女に聞くことすらしないトピ主さんは、彼女よりも回りくどくてめんどくさい男だなとは思います。

    ユーザーID:7737415245

  • それ、プロポーズじゃないし(笑)

    うん。勘違いしてるね(笑)

    結婚前提の付き合いかどうか?の確認をしただけで、
    プロポーズされた!!って
    どんだけ草食系?(笑)

    彼女はしたつもりないですよ。
    私が同じ事を言っても、
    プロポーズのつもり無いです。

    また、
    彼女の方にも
    『プロポーズは男性から』という固定概念もあるのだとは思いますが。

    結婚する気があるなら、
    ちゃんとやったほうがいいですよ。

    のちのち、夫婦喧嘩の火種になりますから(汗)

    ユーザーID:9059092441

  • ?が付いている質問系なのだから、それは単なる質問だよ

    >「先々は、結婚してくれる気あるの?」とプロポーズされて

    「先々は、結婚してくれる気あるの?」は、単なる質問であってプロポーズではないのでは?

    少なくとも私が「先々は、結婚してくれる気あるの?」と恋人から聞かれた場合、それで「プロポーズされた!」とは受け取りませんね。

    将来を見据えての真剣交際のつもりなのか?
    それよりはもっと軽い目の付き合いなのか?
    その辺りの気持ちについての確認だと受け取ります。

    特に女性は出産年齢を考慮しながら付き合わないとならない為、その質問に対する返答次第では別の相手を探さないとなりませんので、ぜひ聞いておきたい事項だと思います。

    なので、あくまでも「その時点での気持ちの確認」であって「プロポーズ」ではないと思います。

    ちなみに私はプロポーズした立場ですが、質問や確認ではなくプロポーズなので「結婚してくれる気あるの?」などという質問系ではなく「結婚したい!結婚しようよ!」と言い切りました。

    小学生の国語レベルですが、
    「しよう!」はお誘い。
    「して下さい」はお願い。
    「してくれる気あるの?」は質問。
    ですよね?

    で、お誘いとお願いはプロポーズに該当し、質問はただの確認に過ぎない。
    そう私は思いますが、いかがでしょう?

    おそらくトピ主さんの彼女も私と同じ考えだと思います。
    なので、あなた方が結婚するならプロポーズはまだこれからですよね。
    どちらからしても良いけど、彼女があなたからプロポーズされることを期待している様子なのでしたら、その期待に応じてあげたら良いのでは?

    ユーザーID:1868214869

  • 勘違いだね。

    >自分がなんか勘違いしてるんでしょうか?

    そうだね。

    彼女は貴方の意思確認をしただけでプロポーズしたわけじゃないよ。

    わからないならもう女性とお付き合いする事自体を諦めた方が良いね。

    ユーザーID:1971371902

  • プロポーズではないと思います。

    おそらく彼女さんは、投稿者さんの意識確認をしただけであり、プロポーズをしとは思ってはいらっしゃらないと思いますよ。

    ユーザーID:3951861357

  • したいのか、したくないのか

    二人めだし…とか、
    年齢的にそろそろと思うのですが…とか、
    彼女に失礼です。

    どうしてもこの人と…ではなくたまたま今付き合ってて年齢的に…と思うのなら考え直した方がいいですよ。

    ユーザーID:0664278482

  • はい、勘違いです

    彼女さんのそれ、プロポーズじゃないですよ。

    「私と結婚して下さい」なんて、一言も言ってないじゃない。


    「トピ主から、将来的に プロポーズしてもらえそうかどうか」の打診って感じ…?

    ユーザーID:5821138026

  • 相手の気持ちはわかった。 で、キミは?

     婚約までは、後二段階必要です。 彼女からの結婚を前提のアプローチ。 つき合った結果あなたの気持ち表明(プロポーズ)、それに対して彼女からの返事。 この儀式は必要だと考えているのでしょう。

     私の場合はまず私からのプロポーズ後おつきあい、そのご彼からの返事で一応婚約は内定しました。 その後は彼からの正式なプロポーズがあり、指輪を受け取りました。
    結納の品も彼の実家から使者が立派な水引細工をもってきて我が家に置かれました。 結納返しも済ませてそれで婚約が調いました。 

     結婚は一方だけの意志ではできません。 彼女からのプロぽーすがあったとしても、あなたもプロぽーすしなければ成立しません。人生でなんどもあることではないのですから、きちんと手順通りにすればよいだけですよ。

    ユーザーID:0397512764

  • 勘違いです

    「先々は、結婚してくれる気あるの?」

    すみませんが、トピ主さんは日本語圏の方ですよね?

    どう考えてもプロポーズではありません。
    尋ねてるだけです。

    トピ主さんの答えは曖昧に、
    「直ぐにとは思ってないけど、前向きに検討する」

    つまり、検討した結果、結婚する気になった時に、
    トピ主さんから、彼女に正式にプロポーズをするって事でしょ?

    彼女の言葉をプロポーズだと思ったのなら、
    「はい。いつ結婚する?」で良かったんですよ?

    一度、曖昧な言葉で逃げたんですから、
    正式にキチンと彼女へプロポーズして下さい。

    お幸せに!

    ユーザーID:6046727105

  • 壮大な勘違い

    彼女はトピ主さんに結婚の意志があるか確認しただけですよ。何年も付き合ってから相手に結婚願望がなかったことがわかったなんて悲劇ですからね。
    プロポーズの意味を今持ってるスマホかパソコンで調べて下さいな。
    彼女は「私と結婚して。」なんて言ってませんよね?

    ユーザーID:4287442438

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