プロポーズは彼女からされたと思ってたけど

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ネコズキ

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  • うん

    これは確かに相手からの結婚の意思表示はされている。
    トピ主さんからのプロポーズがあれば受ける気は満々の様子だし。

    今の時代、多くのプロポーズはお断りされるリスクが少ない状況でのものであって勝ち戦のようなもの。

    トピ主さんの彼女のご要望は、その勝ち戦であるプロポーズという儀式についての希望を出しているだけ。

    結婚式の演出と何ら変わらないよ。

    もちろん、トピ主さんがプロポーズをするのもしないのも自由。
    プロポーズをするにしても自分の思い通りのプロポーズで問題ない。

    希望を伝えるのは彼女の勝手であり自由なこと。
    トピ主さんがそれを叶えるのか叶えないかはトピ主さんの判断。
    当然、叶える義理は無いけど。

    まあ、立派なプロポーズと幸せな結婚に関連はないけど、彼女のからの希望というものについてトピ主さんが自分自身どう考えるのかを測るには良い機会かもしれない。

    そのような希望を持つ彼女に非がないのと同様に、叶える気にならないトピ主さんにも非はない。

    けど、恐らくトピ主さんがこの女性と結婚をすれば同じような状況を度々経験することになる。

    厳しいことを言うようだけど、トピ主さん自身が叶えようと思えないなら一旦立ち止まって彼女との結婚そのものを考え直しても良いと思う。

    極端だけど、叶えるなら結婚して今後も同じような要求を基本叶えるスタンスで。
    叶える気がないなら、白紙でよいかと。

    結婚は自分が相手に何かを与えてもらうのではなく、与える側になれるか否かが大事。
    与えたいと思える相手以外との結婚はお互いに不幸。

    個人的な考えだけど自分の中に損得勘定が芽生えるなら、その相手との結婚は無理かも。

    ユーザーID:2865462861

  • 分かっているくせに。

    このトピに書いてる内容そのまま彼女に言えばいいのに…。
    ここで聞くより本人に聞けば?
    あなたはプロポーズに答えてるんでしょ?
    むしろ、あなたはプロポーズされた自覚があってOKした自覚もあるなら、なぜさっさと結婚について進めないの?
    あなたワザととぼけているでしょう。

    ユーザーID:8783201180

  • え?何言ってるの?

    びっくりのポチが多いのは、あなたが無知すぎるから驚いているのです。

    何言ってるんですか?

    彼女はプロポーズなんてしてません!

    あなたに結婚前提で付き合う気があるのかどうか、先に確認しただけです。

    プロポーズとは「俺(私)と結婚してください」と言葉にすることです。

    プロポーズの意味、知らないんですか?

    そして相手からOKの返事がもらえて、はじめて結婚の話が進むのです。

    その後は、お互いの親に結婚の挨拶に行き、親からのOKをもらったり、

    親同士の顔合わせをしたり・・・と準備が山ほどあります。

    お互いの親に結婚する意志があることを報告し、認めてもらえたら正式な婚約となります。

    いつか結婚できたらいいね〜程度の会話では、婚約にはなりません。

    こんな会話は、恋人同士ならよくある話ですから、プロポーズではありません。




    あなた、彼女にプロポーズされたというけれど、じゃあその後すぐに親に挨拶しました?

    結納は?婚約指輪は?式場の手配は?

    な〜んもしてないんでしょ?

    彼女が言ったことは、いずれ結婚するつもりで交際してるんだよね?という気持ちの確認をしただけ。

    実際に結婚するとなれば、改めてプロポーズが必要です。

    でなければ、いつ結婚すればいいか何も決まらないでしょ?

    だから、彼女はプロポーズしてほしいと言っているのです。

    いつになったら、正式にプロポーズしてくれるのか?とね。

    きちんとプロポーズされて、親に挨拶し、婚約指輪も一緒に選びに行きたい、とね。

    その後、結納をするのか、式や披露宴はするのか、などなど色々と打ち合わせが必要なので、

    プロポーズしてから入籍までは数ヶ月〜1年くらいかかります。

    来年の春頃には入籍したいな、と思っているのならそろそろプロポーズしないと間に合いませんね。

    ただ籍だけ入れたらおしまいというのなら別ですが。

    ユーザーID:6330094726

  • 君仕事できないね

    まぁ、非難のレスの嵐だね。
    びっくりは君へのびっくりだからね。

    そもそも、彼女の発言がプロポ−ズじゃないともおもえますが、
    仮にそうだとしても君の回答は
    「前向きに検討する」
    だよね。
    これで、YESという回答のつもりなの?
    そんなんで仕事できてる?

    キチンと回答すれ必要があるでしょう。
    そうしたら、それがプロポーズでしょう。

    ユーザーID:6658213853

  • そもそも、あなたがプロポーズを断っている

    「先々は、結婚してくれる気あるの?」とプロポーズされて
    「直ぐにとは思ってないけど、前向きに検討する」と返事してたはず


    これをあなたの言うように、彼女がプロポーズしたのだとすると・・・

    あなたは、プロポーズを断ってますね?

    今すぐ結婚する気はない、いずれするかも・・・という返事をしています。

    プロポーズって、そういう曖昧なものではありません。

    結婚するかしないか、この二択です。

    いつかする・・・というのは、別れるつもりはないけど結婚するつもりはない、という意味でしかありません。

    だから、あなたが結婚する気になっているのなら、あなたのほうからプロポーズする必要があります。

    だって彼女は一度プロポーズしたのに、あなたが断ったんですからね。

    「今はするつもりがない、もしかしたらいつかするかも?」という意味の言葉でプロポーズを断ったのは、あなたのほうです。

    最初に彼女のほうからプロポーズしたと思っているのなら、それでいいですよ。

    でも、不成立だったんですから、次はあなたのほうから改めてプロポーズしないと、結婚できません。

    彼女はずーーーーーーーーっとプロポーズされるのを待っているのです。

    あなたが、いずれ結婚するつもりでいると信じているのです。

    前向きに検討すると言ったのなら、答えを出すのはあなたのほうでしょ?



    例えば、仕事で契約を取ろうとしたら、相手に「前向きに検討する」と言われたらどうですか?

    これ、契約したことになります?ならないでしょ?

    前向きに検討するという事場は、断りの言葉ですよ。

    相手から改めて「じゃあ検討した結果、あなたの会社に仕事をお願いしたい」と言われたら、正式に契約するでしょ?

    これと同じであなたは彼女のプロポーズを断ってます。

    検討すると言ったまま、今も検討期間が継続しているのです。

    いつ結果が出るのですか?

    ユーザーID:6330094726

  • それプロポーズ?かな?

    あなたが彼女からのプロポーズだと思ったことに対して
    『前向きに検討する』
    がその時のあなたの答えだったわけでしょ?
    で、検討して、実際結婚することに決めたの?どうなの?
    決めたなら『じゃ、そろそろ結婚しましょうか?そちらの気持ちは変わってないかな?』の確認は必要じゃないかな?
    彼女はあなたに『素敵に結婚の意思を伝えてちょうだいね』って意思表示しているのだと思いますが。

    そもそも、彼女のはプロポーズじゃないのであなたが結婚したいと思うなら『結婚しませんか』くらいは言わないとね。

    ユーザーID:3118520438

  • またまた蛇足

    たぶん、2人共にコミュニケーションをする練習する為に出会ったのでは?

    彼女も自分の気持ちを伝えて、相手の気持ちを聞く事は出来てないんです。

    「結婚してくれるの?」と聞くのは良いけど、腹を探る様な会話ですよね?
    始めて結婚の話をするなら、「私は結婚願望があるし、あなたと結婚したいと思っているよ。」とか伝えて、「あなたは?」とか聞きます。

    トピ主さんは、前向きに検討すると答えた。

    時間を置いてトピ主さんに結婚する意思を確認したいなら、唐突に「プロポーズは〜」等と匂わす様な事言わずに、「結婚の話したいんだけど。」とか、「結婚する気持ちを聞きたいの。」とか、保留にされた話を聞き出すにも、相手の気持ちを聞きませんか?

    検討する。と言われたなら、相手は考える。と答えたので、彼女の様にプロポーズの願望を話す前に、相手の気持ちを聞く事が優先だと思います。

    トピ主さんもプロポーズされた。と思ったのは良いですが、なら、返事をする事、返事を相手に伝える事は?
    相手が自分の返事を待っている。とは思いませんか?

    彼女も相手の気持ちをおろそかにして、自分の気持ちばかりな会話をしていると思うし、トピ主さんも同じだと思いました。

    トピ主さんはダメ。とかのレスが多くありましたが、私は彼女もトピ主さんを大切に思っているとは思えません。

    好きな人の気持ち。大切にしたいです。
    大切な人の気持ち、聞きたくないですか?
    話し合いたいです。
    自分の気持ちも伝えて、相手の気持ちも聞く。から、関係は深く成るし絆は育めると思います。

    女性だからとか男性だからとかは、関係無いと思います。
    思いやり合う、相手の気持ちを尊重して関わるのは、相手が誰であろうと必要だと思います。

    コミュニケーション、会話、相談とか話し合いの練習を意識したら良いのでは?
    コミュニケーションも意識しないと改善出来ないです。

    ユーザーID:2736361237

  • 勘違いしてますよ

    一番の勘違いは、あなたはプロポーズされていないという事です。
    彼女がしたのは、「私はあなたと結婚したいと思っているが、あなたは私と結婚する気があるか?」という「質問」です。「プロポーズ」ではありません。
    プロポーズは、「結婚して下さい」と、「お願い」する事です。彼女は件のやり取りで、「結婚して」と「お願い」はしてないですよね。彼女自身の希望を述べ、あなたの意思を聞いただけです。「お願い」の要素はないです。

    ですので、彼女は自分がプロポーズしたつもりはさらさらないので、自分が願うプロポーズの形を説明しているのです。

    そして、あなたは彼女の「質問」に対して、「直ぐにとは思ってないけど、前向きに検討する」と答えてるんですよね。あなたはプロポーズを受けたわけではありません。イエスともノーとも言ってないですからね。「前向きに検討」は、イエスではありませんよ。やっぱりやめた、となる事も十分考えられる答えです。

    あなたが彼女のプロポーズを受けたつもりであるという事はつまり、彼女と結婚するつもりなんですか?
    そのやり取りがバレンタイン後の事ならまだたった数ヶ月ですが、あなたはその間に「前向きに検討」して、答えを出したんでしょうか?
    彼女と結婚しようという気になったのなら、プロポーズは必要だと思いますよ。何故なら最初に書いたとおり、彼女は自分がプロポーズしたとは微塵も思っていないからです。そして彼女は「プロポーズは男性がするもの」と考えています。それが正しいかどうかはまた別の議論ですが、彼女はそう思っているので、あなたからのプロポーズを待っています。するかどうかはあなたの意思一つですけど。

    とりあえず、そんな感じですね。

    ユーザーID:4199757865

  • トピ主君、面白い

    レス1読みました。
    ポチ数だけ見て、皆さんからのレスは無視なのかな?
    レス全部読んだわけじゃないけど、皆さん口を揃えて「彼女はプロポーズしてない、単なる結婚意思の確認作業をしただけ」ってお返事してますよ。私もそうだと思います。
    その辺りの理解のなさが激しい部分に皆さん反応してびっくりや面白いにポチしてるんでしょう。

    あなたのレスから察するに彼女は職場の同期でしょうか?
    条件の良さそうなトピ主君が他の女に取られる前に必死に婚約と結婚に漕ぎ着けようと焦ってる感じですね。

    普通は恋愛してお互いにいいところを見つけあって信頼感や安心感が高まった結果、結婚して一生一緒にいたいなという気分になるもんですが、彼女の態度は違いますね。結婚しても損しない男をリクルートしてる感ありありです。

    ちなみに自分のことを家庭的だとか子供が好きだとかいう女性は要注意。単に専業主婦して仕事しないで楽して暮らそうと狙ってるだけです。
    プロポーズについてあれこれとリクエストしてくるあたり、全てを自分の思い通りに進めないと癇癪起こす頭の悪いタイプのようにも思います。見栄えのする結婚式へのこだわりも半端無いでしょうし、結婚後は義実家との関係(トピ主とトピ主実家、親子関係)についても大いに口を出してくることでしょう。

    こういう打算的な彼女と一緒に幸せな家庭を築けると思えばこのままお付き合いすれば良いし、そうでないなら今のうちに別れた方がいいと思いますよ。

    惚れ込んでない人との結婚って難しいです。
    彼女は貴方に惚れてなさそうだし(貴方の仕事や収入や家事能力に惚れてるだけ)、貴方にもまだ彼女が大好きだという勢いがありませんから、まだ婚約や結婚の時期ではないと思います。

    ユーザーID:5272037106

  • 「お嫁さんになってくれる?」はプロポーズですよね?

    「僕のお嫁さんになってくれる気ある?」

    と聞かれたら、プロポーズだと思いますよね?

    トピ主さんが彼女さんから言われた

    「結婚してくれる気あるの?」だってプロポーズかと言われたらプロポーズですよ。

    男から結婚を申し込んで、女は、それを焦らすのは古すぎでしょ。夢みすぎですよ。

    ユーザーID:3742789727

  • プロポーズされてないですよ・・・

    >「先々は、結婚してくれる気あるの?」とプロポーズされて

    これ プロポーズじゃなくて質問でしょ?

    プロポーズというのは 僕(私)と結婚してくださいって言うのがプロポーズですよ?
    申し込むこと。特に、結婚の申し込みをすること。求婚することを言うのですよ?


    主さん ずれてます・・

    ユーザーID:6143308799

  • たくさんのポチやレスをありがとうございます。

    皆様、ありがとうございます。

    あはは
    やっぱり、自分が勘違いしてるんですかね?

    ネコと同じと言う意見の方も多少はいらっしゃるようですが
    半分以上が「それはネコの勘違い」と言ってらっしゃり
    残りが「彼女は、返事保留の返事をプロポーズとして聞かせて欲しがってる」と言ってらっしゃるようですね

    あれは彼女からのプロポーズではないと言うご意見には、今でも納得はできないながら
    自分と女性の大多数との間に、感覚の違いがあることだけは納得しました

    「ネコは返事保留中なんだから、それへの返事はするべきでしょう」
    と言うご意見が一番ピンとくるかなあと言うのが、今の気持ちです

    ただ問題なのは、自分の気持ちがそこまで固まってないと言うことです
    (何人かの方々には見抜かれてましたが)

    前のレスでも書きましたが
    彼女から結婚の打診だかプロポーズだかの発言が飛び出すまでは、自分の中に「彼女と結婚したい」という気持ちが全く存在しなかったわけで、結婚願望が0%

    彼女に「結婚の打診?プロポーズ?+褒められまくり」をされた時点で「まあ、そこまで見込んでくれるなら、先々結婚ってのもありかな?」と言う感じになって、結婚願望50%に上昇し「前向きに検討する」という返事保留になり

    その後、まあ、特別に上昇/下降に転ずる機会もないまま、数ヶ月すぎて
    「プロポーズ請求攻撃」がくるたびに「なんか違う」って気分になって、毎回マイナス1%って感じなんですよ

    自分はおだてに弱い単純男なので、これが「プロポーズ請求攻撃」の繰り返しじゃなくて、「彼女からのプロポーズ」の繰り返しだったら、毎回プラス1%で
    既に「ご婚約おめでとう!」になってたかもしれないですけどね
    でもまさか、こっちも「プロポーズ請求攻撃」するわけには、いかないだろうし…(笑)
    なんとなく進退極まっている感じです

    ユーザーID:6437846837

  • 結婚の意思を確かめての付き合いって

    恋愛なのに最初から婚活、でしょうが。

    付き合い初めに切り口上で
    「先々、結婚してくれる気はあるの?」
    って、全然プロポーズっぽくはないですが
    結婚する気があるなら付き合ってやるってことですよね。

    恋愛からはじめたつもりのトピ主から見たら、プロポーズ以外の何物でもない、のでしょう。

    門外漢の私から見ても、少し焦りすぎ、そして功利的かな?、と思います。


    トピ主は前の恋愛でも同じような状況になったそうですが
    要するに結婚を前提にした付き合いしかしないよっていう
    重ったるい女と二人続けて付き合った、ってことです。

    前の彼女のことはいきさつが書かれていないので推測ですが、今の彼女は明らかにそうです。

    彼女のおねだりを「可愛い」、と
    トピ主が思わないなら
    「君からのプロポーズは無粋だったよ」、として

    あらためて二人の関係を見直しては如何でしょうか。

    二人の結婚観、家庭観をすり合わせるもよし。
    それについては信頼があるならバラだのなんだの彼女の希望に合わせて改めてトピ主がから結婚の承諾をするもよし(あるいは改めてこちらからプロポーズをするもよし)、で。

    ユーザーID:3128995984

  • じゃあ言うけど

    >「直ぐにとは思ってないけど、前向きに検討する」

     →最終回答してないよね?「そろそろ結婚しませんか?」とか言った事ある?
      ないから言われてるんだよね?

    というか、本当に彼女と結婚する気あるんですか?
    女の体と時間を無駄にする男は恋愛などする資格なし。

    ユーザーID:7978589226

  • 黒猫さんのレスで行こう!

    私も彼女の言葉は単なる打診でプロポーズでは無い、って意見に賛成だけど。

    黒猫さんのレスの返しなら、逆転満塁ホームランものだと思う!(笑)

    主さん、叩かれてるけど、これを言えるなら逆に天晴れだよ!

    ユーザーID:1990308529

  • 焦り女の末路

    「結婚してくれる気あるの?」なんて、言っておいてプロポーズしろなんて、結婚を焦るはしたない女のすることです。
    そんな女と結婚してはいけません。

    答えを言っておきながら、あたかも自分は提案を受入れただけの何の責任もない立場でいたいだけのズルイ人間は、先々、己の幸せしか考えない人にしかなれません。
    要は無責任な人間なんですよ。彼女は。

    あなたはこのまま付き合い続けると、彼女を幸せにすることを約束させられるでしょう。
    しかし、彼女はあなたを幸せにする約束は一切しないでしょう。

    あなたはその辺りを無意識に感じ取っているのではありませんか?
    その勘は正しいです。


    たぶん。

    ユーザーID:7207100372

  • 仮予約

    仮予約はしたけど、まだ契約していないからってことでしょ?

    ユーザーID:2854381380

  • あなた自身に結婚の気持ちがあるなら…

    今の彼女と結婚する気があるのなら、
    彼女の要望に応えて、「ロマンチックなプロポーズ」しては?
    おしゃれなレストランで、赤いバラの花束と、婚約指輪を差し出して。
    でも、指輪は事前に二人で選んだもので。
    ごっこ遊びみたいだけれど、まあ儀式の一つだし。
    後々揉めるのも避けられます。

    結婚となるとお金たくさん使うから、
    あまり贅沢にはできないにしても、
    何とか彼女を満足させられるように頑張るかな。

    でも、「色々要望があって面倒」としか思えないのなら、
    別れた方が良いでしょうね。
    それはそれでありです。
    いざ結婚となって、意思確認始めたら合わなかった…ってことも
    結構あります。

    ただ、付き合い始めるときの彼女の言葉は、
    条件の確認であって、「プロポーズ」ではありませんよ。
    結婚願望ない人もいるから、確かめただけ。
    今回とは反対に、
    「結婚を見据えてあなたと付き合ってきたけれど、
    やっぱり合わないから別れる」と言われた可能性も在ったわけです。

    ユーザーID:0044297354

  • 彼女も面倒くさい人

    トピ主さんの「察せなさ」にもびっくりですけど
    それ以上に彼女のアピールが面倒くさい女だなと思います。

    今度、トピ主さんが
    「俺、女の方からプロポーズされるのが憧れなんだよな〜。
     覚悟決めた顔で、真剣に申し込まれたら即答でOKだよ」
    とか言ったら、彼女どうするんですかね。

    プロポーズされたいだけなのか、
    トピ主さんと結婚したいのか、ハッキリすると思いますよ。

    ユーザーID:1512972945

  • 暇人がレスします

    この議論の結末がどうなろうと正直どっちでも良いですが、彼女にひとこと言ってあげたいです。

    「この人との結婚はやめた方が良い、早々に次探そう!!」と。

    トピ主さんのレスを含む文章を拝見しただけでも、そんな感情を抱きました。

    自分の彼女を「こっけい」だなんて。バカにするのもほどほどにしましょうね。
    こんな風に言われて彼女もかわいそうです。

    あなたの思考回路のほうがよっぽど「こっけい」ですよ?

    それより、彼女に思ったままを打ち明けてみたらいかが?
    きっと前の彼女と同じように別れることになると思いますよ。

    ユーザーID:9756157091

  • ちがーう!

    彼女が滑稽でビックリじゃなくて、
    あなたにビックリ。
    皆様が書いてる通り、それはプロポーズじゃないです!
    将来的に結婚するつもりの真剣なお付き合いですよね?っていう
    確認を込めたお伺いを最初に彼女はしたまで、です!それをプロポーズとは言わない。

    あなたと結婚したいです、というあなたからの明白な言葉や態度がないから
    不安に思っているのでしょう。あなたからの意思表示が無いと 何も変わらず進まず
    彼女は年齢を重ねるわけですよ。不安ですよ。

    結婚をしたい、と少しでも思うなら まじめにきちんと話をして
    くださいね。今すぐでは無いとしても、彼女は待っているからそういう
    発言をしてるんですから。。
    っていうか、
    彼女のこと本気で思っています?愛しています?一生支え合いたいですか?

    ユーザーID:3081897593

  • 返事をしてないからですよ

    >直ぐにとは思ってないけど、前向きに検討する

    なんて曖昧に、彼女のプロポーズ(だとあなたが思っているもの)の返事を保留してるじゃないですか。
    だから彼女は待っているのですよ。
    あなたからのプロポーズ(正式な結婚の意思)を。

    その気があるなら、きちんと言ってあげて下さい。
    なければ早めにその気がないと言ってあげて下さい。
    彼女が待っているのは、返事、ですよ。

    ユーザーID:1020519478

  • 微妙

    >僕のお嫁さんになってくれる気ある?

    私なら聞き返しますよ?
    「その微妙な言葉はプロポーズなのか?」
    と。
    そしてプロポーズならば
    「『僕のお嫁さんになってください』でしょう?なんで疑問形?」
    と聞き返すと思います。

    ユーザーID:8129932143

  • これはプロポーズ要求ではない

    何を勘違いしているのですか?
    彼女は既に結婚後のことまで視野に入れて、その一つとして結婚前の儀式についての要求しているのですよ。
    つまり、付き合い続けるにあたっての条件提示をし、その上で貴方は付き合い続けているのだから、当然、結婚を了承しているものと見なされています。
    その上で、乙女の夢である、プロポーズ→盛大な結婚式→楽な結婚生活という行事を自分の好きな形で執り行えるように、新たな条件提示を行っているのです。
    くれぐれも勘違いしてはいけませんが、彼女の頭のなかでは、結婚は了解されているものになってます。プロポーズは結婚式と同じただの儀式です。トピ主の考えている段階はとっくに過ぎています。
    別れるのを揉めそうだね。彼女がその気になれば、評判、お金等は簡単に失いそうな案件。
    考えなしに女で遊んではいけないよ。もっと大人になろう。そして別れるときは、早めに細心の注意を払ってやるようにね。
    アラフィフのおっちゃんより。

    ユーザーID:9691833473

  • その彼女さんとは結婚はないんじゃないかなあ

    彼女さんは「時間がないから将来結婚する気があるかないかを確認して付き合いたい」「だけど、ロマンチックな手順はきちんと踏んでほしい」ということなんでしょうね。
    この時点で私は「めんどうくさい彼女さんだな」って思いましたけど。
    トピから垣間見える彼女さんの姿って「結婚を自分の理想通りにすすめたいオーラ満載」に見えます。
    その彼女さんの感覚にトピ主さんが今の段階でついていけてないのなら、結婚生活も厳しいんじゃないかな。
    トピ主さんが今後「この人じゃないとありえない」って思えるお相手を探した方がよさそうですよ。

    ユーザーID:7506257271

  • あの〜、あなたは自分の気持ちが固まってないとの事ですが

    彼女もあなたの事を好きだと思ってない感じがしますけど。

    お互いに好きでしょうがない相手じゃないという事。

    彼女は結婚がしたいだけじゃない?

    相手はあなたでなくてもいい感じです。

    ユーザーID:9341256428

  • 早く別れて



    自分の気持ちがそこまで固まってないと言うことは

    あなたは嘘つきな人間、
    結婚前提で付き合いましょう 付き合って下さいと彼女が言いましたか?


    あなたこそ 彼女からのプロポーズしてして婚姻届を持ってきてって感じがします

    で持ってきたら

    今は出来ないって言うんでしょ

    ならいつよ?

    彼女の人生を弄んでいることに気づかないのね、時間を無駄にしないで。

    ユーザーID:7908649886

  • もういい

    ごちゃごちゃ言わなくていいからもう別れてあげてください。

    >「もう結婚を考えられない男の人と付き合ってるような年齢じゃない」
    って彼女さんおっしゃってたでしょ?
    そういうことなの。

    リミットがあるからすぐに結婚がしたいの。
    できないなら別れたいのよ。

    プロポーズなのか打診なのかとかね、そこじゃないんですよ。
    納得しなくていいから、今すぐ結婚する気がないなら別れてあげて。

    何%だのなんだの何言ってんだか。
    彼女さんも絶対あなたがいいわけではないのです。
    結婚がしたいのです。

    ユーザーID:7863064295

  • 結婚する気ないなら別れたらいいのに

    プロポーズしろ攻撃が鬱陶しいならば
    もうプロポーズしないで結納するなり両家の顔合わせするなり、
    婚約指輪送るなり、式場一緒に見に行って式場予約すれなりすればいいのに。
    それをしないって事は結局彼女と結婚する気あまり無いでしょ?

    って思ってたら案の定その通りでしたね。

    だったら最初に本文に「自分はまだ彼女との結婚を決めかねています」と書いておいてほしいですよね。

    非難多いですけど、それはプロポーズの勘違いの件についてであって、
    トピ主さんが彼女との結婚を躊躇しているならば別にプロポーズしなくていいと思います。

    結局は簡単な2拓なんですよ。

    彼女と結婚するか。しないか。

    彼女と結婚しないという事は彼女は他の男性と結婚するという事です。あなたとはお別れ。

    それでいいならあなたがプロポーズする必要はない。

    相手は年上??
    彼女肉食系みたいだし、あなたと別れても別の男見つけるから大丈夫だと思う。

    ズルズル引き延ばすのだけはやめてあげてね。

    結婚する気はいずれ湧くかもしれない。
    それはこの先も分からない。でも今が楽しいから別れるつもりはない

    結婚適齢期の女性を相手にして↑という考えの男が私はとても嫌いです。

    お付き合いしてどれくらいですか?
    彼女さんもとっとと見切りをつけて別れたらいいのに〜。

    ユーザーID:1763832351

  • やばいかなぁと思います

    皆様のレスを拝見してて、
    どうせこっちからプロポーズするなら……と思いつつ思い浮かぶ顔が、元カノって言うのは、
    なんかヤバイですよね

    終わってるなあと思います。

    ユーザーID:6437846837

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