プロポーズは彼女からされたと思ってたけど

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トピ主のみ3

ネコズキ

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  • 「ずいぶん残酷なことするな」が第一印象。彼女にも、自身にも

    トピ文とレスを拝見して、別段彼女のことを特別に想っていないことはよく伝わりました。
    それはいたし方ないでしょう。

    >ただ問題なのは、自分の気持ちがそこまで固まってないと言うことです

    早くその点を彼女に伝えてください。
    結婚相手を探している彼女は、無理筋とわかれば別の人に行ける選択肢が得られます。
    人生時間は有限です。彼女にとっても、自身にとってもね。
    個人的には、自分の人生を真剣に考え勇気を出してトピ主さんと向き合っている彼女に誠実に向き合わないトピ主さんに、人として魅力を感じません。

    ユーザーID:8202729935

  • 言っちゃえばいい

    レス2つ目読みました。

    まだ迷っているんですよね?
    そんな中彼女の「こんなプロポーズ」「あんなプロポーズ」は未だ自分には重いと。

    それなら今度彼女からプロポーズ(返事はよ)攻撃が来たら
    「まぁ自分なりに考えてる部分もあるしあんまりプレッシャーかけられると逃げたくなるよ(笑)」とでも言ったらどうですか?

    まぁ彼女がアラサーとかなら焦る気持ちも分かりますけどね


    うちは逆のタイプでプロポーズ失敗したくない夫は割と頻繁に「俺と結婚したい?」って聞いてきてましたよ。その度に「うん」って答えてましたけど
    あまりシツコイと「あんまり言うとイザ本番!って時に感動が薄れるよ(笑)」とか
    「あんまり言いすぎるとどれが本番だか分かんなくなるよ」とか言うと収まりましたよ

    ユーザーID:9407632273

  • そろそろプロポーズの返事くれよ

    厳密には彼女さんの問いかけはプロポーズでなく、今付き合ってる理由や結婚前提の意思があるかの確認でしょうけど。
    ただ、彼女の問いかけに対して、トピ主さんは「前向きに検討」と保留という回答をしてるので、彼女さんにしてみれば
    「早く返事ちょうだいよ、その気がないなら別の男に行くから」
    と思い始めているので、釜かけてるんじゃないですか。

    彼女も焦っているとは思いますが、トピ主さんも焦らないとまた別れるだけだと思います。
    結婚願望のある女性にとって、結婚願望のない男性とのお付き合いは、独身貫くよりメリットありません。

    よーく考えて、彼女が望むプロポーズのお返事してあげてくださいね。
    もちろん、別に別れても良いですよ。

    ユーザーID:0399111082

  • トピ主さんのレス見ました

    それが本音ならちゃんと彼女さんに話した方がいいんじゃないかなぁ。
    今は結婚まで考えられないし、プロポーズを急かされる度に結婚したい気持ちが遠ざかってる、と。
    そうすれば彼女も今後のことを考えて決断できるのでは。

    4ヶ月前は褒められていい気分になって結婚するかもなんて思っちゃったことも正直に伝えて。
    ま、「君があのときみたいに熱心に褒めてプロポーズしてくれたら結婚してもいいよ」って言ってもいいかもですね。

    彼女にとっては想定外かもしれないけど、そんなに結婚したいならこのまま引っ張るのは逆に可哀想。
    嫌な思いをしてでも先に進んだ方が彼女の為だと思います。

    ユーザーID:9439567118

  • 面白いですか?

    プロポーズされたと思っているし、
    もうそろそろ結婚と思うのなら
    こんな所でぐたぐだ人を小馬鹿にした様な事言って無いで
    結婚したらどうです。
    私の娘なら絶対反対ですけど
    相手を敬わす口先だけのお調子もの
    いい歳して恥ずかしい男。

    ユーザーID:8109029799

  • お別れですね

    トピ主さん、もううんざりしてるんでしょう?
    だったら彼女に怒られようと罵られようとハッキリさせたら?

    ここでうだうだ御託を並べても『彼女の時間』がもったいないです。
    彼女は年齢的なことも含めて付き合い始めに
    交際の延長上に結婚があるのか確認しているんです。

    なので今の交際の延長上に結婚は消滅したと教えてあげたらどうですか?
    実際もう『無い』とここでおっしゃっているんですし…

    彼女ときちんと話し合うことが一番いいと思いますよ。

    ユーザーID:6248345652

  • 理屈よりシンプルに考えましょう

    トピ主さんの2つの追加レス読みました。
    あなたの気持ちがすごくよく分かりました。
    当初の質問は「プロポーズはどちらがしたのか」だったようですが
    こうなってくるともうプロポーズの儀式の問題ではないと思います。

    今までの彼女との行き違いや押しの強い要求など
    ゴチャゴチャしたことはいったん忘れて物事をシンプルに考えましょう。
    考えるべきことは
    「あなたは彼女と結婚して一生を一緒に過ごしていきたいか?」ということです。

    一点の曇りもなくそう思えるなら、プロポーズなどどちらからでもいいんです。
    言葉も場所も指輪もいつプロポーズするかも、付属的な物はどうでも。
    一番大切なのは相手の勢いや押し付けによるものでない、自分の本当の気持ちと覚悟です。

    彼女からの要求があるたびに毎回マイナス1%になるなら、
    つまり彼女は結婚にいきつかない相手だったという事。
    本当に縁がある人とはそんなドタバタを経なくても
    あなた自身が自然と「この子と結婚したい」という気持ちになるでしょう。
    そうは思いませんか?

    どう見ても結婚したがっているのは彼女の方なのだから
    この場合彼女から正式にプロポーズするのが自然です。
    そうすればあなたが言うようにあなたの気持ちが動いて今ごろ婚約になっていたかも。
    なのに彼女はそれをどうにかしてあまり乗り気でないあなたにさせようとしてるから
    うまく事が運ばないだけ。
    そもそもの計画に無理があるんですよ。

    私は夫にプロポーズされた時、「他に良い人がいるかもしれないし」とかなり悩みました。
    それでも彼が私を手に入れたい、と熱心に言うので心が動いて承諾しました。
    今のあなたに当てはめれば
    あの時に夫から「プロポーズしてよ」とねだられるようなものですから、そんなの到底受け入れられませんよ。
    それじゃ立場が逆ですよね(笑)

    ユーザーID:2924982986

  • 私はトピ主さん寄りの意見

    トピ主さんから交際を申し込んだのですよね?
    >「前から、ネコのことは好きだったから」って書いてあるし。
    だとしたら、彼女の言い分も分からないでもない。

    でも、彼女から
    >先々は、結婚してくれる気あるの?
    と言われ、トピ主さんは
    >直ぐにとは思ってないけど、前向きに検討する
    と回答してます。
    別に結婚をOKと確約している訳ではありません。

    なのになんでトピ主さんがプロポーズするのが当然みたいなレスがあるのが不思議。
    彼女も当然のようにトピ主さんがプロポーズする事が前提になっているのは私にはものすごい違和感があります。

    トピ主さんは結婚に対するモチベーションが下がっているのだから、
    「前向きに検討したけど、結婚は無理です!」って答えれば?

    でも、トピ主さんから交際の申し込み→結婚する気あるの?→前向きに検討→検討の結果ダメでした
    では彼女は納得しないでしょうね。

    >別に大したことじゃないんですが、暇な方があったら
    >なんとなく進退極まっている感じです
    完全に他人事ですねえ。
    もっと危機感を持ったほうがいいのでは?
    六名様がレス書かれているように別れは揉めそう。

    ま、私には完全に他人事。
    トピ主さんご愁傷様です。

    ユーザーID:9033879957

  • 彼女のほうから、プロポーズすれば済むことです。

    プロポーズの解釈は置いといて…

    結婚を “欲している” のは、どちらでしょう?

    飲食に例えるなら、トピ主さんはお腹は空いていないし喉は乾いていない、だから食べるのは飲むのは、今夜でも構わない、明日でも構わない、といった心境なのでしょう。

    それに対して、お腹が空いているのは喉が渇いているのは、彼女のほうでしょう。 お腹が空いているなら喉が渇いているなら、それを “欲している側” が “相手に訴えるべき” です。

    このままプロポーズが無ければ、結婚は3年先5年先になるかも知れません。 あるいは結婚自体無くなるかも知れません。 それで宜しければ、プロポーズなさらなければ宜しいでしょう。

    今年あるいは来年にでも結婚なさりたいなら、プロポーズするのは彼女のほうです。 トピ主さんを非難なさる方もいらっしゃるようですが、筋違いもいいところです。

    ユーザーID:3243478516

  • 別れる一択かと

    今の貴方と結婚したところで、彼女さんも決して幸せにはならないと
    思いますよ。

    今なら、まだ彼女さんも、やり直しの利く年齢かと思いますし、別れた
    方が良いのだと思います。

    ユーザーID:5108006759

  • いやだからさ

    なんで返事保留中なのに彼氏からプロポーズしなきゃならないの?

    返事するだけですよね? なんでロマンチックなプロポーズが必要?

    意味分からん

    ユーザーID:1515596289

  • 早く結論を

    褒められていい気分になってるだけで、彼女の事を愛していないのはわかりました。「プロポーズ」で元カノを思い出すなんて、自身で書いているように、「終わってます」ね。

    幸いトピ主さんは「前向きに検討する」と言う曖昧な答え方をしているので、丁度良かったです。「前向きに検討してみたけれど、君と結婚した自分の未来が想像出来ない。このまま付き合っても結婚する気になれそうもないから、別れて欲しい。」とはっきり言いましょう。

    きっと今まではそう言う面倒なことから逃げてきた人生だと思いますが、彼女の為にも早くはっきりさせてあげて下さい。

    それにしてもトピ主さんは褒められたりおだてられたりしないとその気にならないタイプなんですね。年上の女性の掌の上で転がされるくらいが合っているのかもしれませんね。

    ユーザーID:4605027022

  • うん。やばいかもねぇ。。。

    これで彼女はトピ主さんにプロポーズしていないと言う事が分かりました。
    勿論トピ主さんもしていない。
    でも彼女はゆくゆくは、いや近い将来トピ主さんと「結婚出来る。」と思っている。
    だってトピ主さん検討する。なんて言っちゃうから、これは彼女の早とちり(ある意味勘違いしたトピ主さんと一緒だよね)で、検討=確定となっちゃっている。

    でもトピ主さんは今の所、いや想像しただけでも将来も彼女との結婚は考えられない。
    ん〜。結婚するなら元彼女の方が良いなあ。。。って、やばいよ。やばいよ。
    どうするのさ。彼女に早めに言った方が彼女の為だよ。
    「検討して見たけど結婚したいと思えない。」ってさ。
    其処で彼女がどう出るか?。怒りそうだけど、この際怒られて来たら?。

    トピ主さんは結婚する気今の所(将来はどうなるか分からないしね)全く無いけど、彼女の事は好きなの?。お付き合いは続けたいの?。
    彼女もまだ若いけど、頭の中が結婚したい一色だったらお互い話し合った方が良いんじゃない?。
    結婚したい女性と何れ結婚するかも?とダラダラ何年も付き合って結局結婚する気しないと別れたら「私の人生返して。」と言われます。
    他人の人生棒に振った感で後味悪いかもよ。

    ユーザーID:7579671748

  • 結婚を考えられないなら、一刻も早く伝えるべし!

    彼女の結婚に対する前のめりな気持ちに応えられないなら、ハッキリ伝えた方が良いと思います。

    今なら彼女も次があるし、まだそこまで恨まれないでしょう。

    これを後1~2年引っ張って結婚は考えられないなんて言ったら、修羅場になりますよ。

    私もトピ主ぐらいの年齢の時に、結婚前提でお付き合いしてた男性が煮え切らなくて別れましたが、次の男性はすぐにプロポーズしてくれて、アラサーのうちに結婚も出産も叶えられました。

    26~27ぐらいなら、女性はまだまだ引く手数多です。

    早く別れて上げなさい。

    ユーザーID:0696231811

  • へ?

    どうせプロポーズするなら元カノ?
    じゃあさっさと別れてあげて下さい。
    彼女が可哀想過ぎる。

    ユーザーID:7796610612

  • 止めておいた方が良い

    たぶんトピ主はその彼女と結婚したら後悔するから。

    ユーザーID:6768384079

  • レスします

    「さっさとプロポーズしろ
    プロポーズの仕方は私の気に入る様式でなくちゃだめ

    ただし、相手はあんたでなくてもいい
    誰でもいいから結婚したい」


    彼女ってこうでしょう
    相手にするだけ馬鹿らしくならない?

    ユーザーID:7351007464

  • そんな気持ちなら

    トピ主さん今の彼女さんノの顔ならと結婚する気ないですよね?
    女の20代って男の20代とは違いますよ。ましてや結婚を考えている女性なら尚更です。
    結婚する気がない、浮かぶのが元カ彼女さんの為に早く別れてあげて下さい。

    ユーザーID:9980812656

  • ほめてもらえれば?

    ほめてもらってモチベーションがあがらないと動かないタイプですね。
    仕事で怒られても「オレは褒められて伸びるタイプなんだよ!」とか言っちゃうでしょ。

    二十代半ばでそれは「ヤバい」。「ヤバい」と言う言葉を使っちゃうところが、かなりヤバいです。

    ま、誰とお付き合いしても、誰と結婚しても、ずーっと誉めてくれるなんて有り得ないから、もう、おひとりでいた方が良いかもしれません。

    ユーザーID:4045520015

  • ここは、腹を割って話し合うべし

    彼女の発言がプロポーズだったかは、さておき、じゃ、まずいのか…

    では、トピさんの「彼女からされたと思っている」というスタートから、話しましょうよ。私は、彼女の方が結婚したいと思っている、と解釈しました。
    しかも、トピさんのひととなりを愛して、ではなくて、トピさんの条件が彼女の望みに合致しているから、だと思います。そして、専業主婦希望なのかな。


    で、トピさんは、彼女とは結婚したいと、今はそれほど思っていない、という事実。これが大事です。
    彼女とは結婚したいけれど、まだ今ではない、ではなくて、結婚するなら別の人を思い浮かべるようでは、別れを切り出すしかありません。

    じわじわと外堀を埋めるような攻め方をして、失敗したのですよ。彼女。

    ユーザーID:5408174737

  • お別れだね

    トピ主レス3つ目を読みました。
    もう、どちらがプロポーズを…というより、トピ主さん自身に彼女との結婚の意思がないので、早々にお別れを告げましょう。
    それが彼女のためでもあります。

    ユーザーID:5751356483

  • 別にロマンチックでなくて良いんだろうけど

    彼女の方も、トピ主さんが、あんまり(彼女との)結婚に前向きじゃないことは気づいているでしょう。

    男性だって、
    「結婚を前提にお付き合いしてください」
    とプロポーズして、
    「今、結婚したいとか考えられないけど、恋人からで良いなら」
    と付き合い始めて、しばらく経ったのに一向に結婚したい様子が見えない彼女には、いきなり改めて結婚してくれという前に、結婚準備や結婚生活を匂わすようなことを言ってみて反応を見るんじゃないですか。

    彼女さんはその様子見の段階で、このままトピ主さんの気持ちダダ下がりなら、彼女の方から結婚したいかどうか再確認があって、そのとき、まだ決まらないと答えたら、お別れとなると思います。
    見合いするから、とか、結婚を前提としない恋愛はそろそろ卒業したい、とかなんとか。

    元カノを思い出すぐらいなら別れたらいかがですか。
    告白した方が、プロポーズした方が、いつまでもされた方のご機嫌とる側にいるわけじゃないですよ。

    ユーザーID:0399111082

  • 別れてあげた方が良い。

    逆の立場で、トピ主が好きになった女性に、
    「僕と結婚を前提に付き合ってほしい」と“真剣な交際の申し込み(プロポーズではありません)”をする。
    →「前向きに検討しとくわ」との返事あり。
    →それから数ヶ月、彼女は普通に自分とお付き合い(交際)を続けてくれている。
    →そろそろプロポーズに向けてシチュエーションを描く。

    男女逆パターンですが、彼女はこのプロセスに沿って行動している気がします。

    後はトピさんです。「申し訳ないけど、数ヶ月付き合ってきたものの結婚は考えられなくなった。」または、「初めに申し込んできた君からプロポーズするのが筋でしょ?」と、はっきり返答すべきだと思います。
    彼女は一時期なショックを受けても、結婚を焦っていたり『プロポーズは男がするもの』という価値観が曲げられないならトピ主を諦めるでしょうし、
    納得すればトピ主の要望通り逆プロポーズしてくるかもです。

    いずれにせよ女性は出産というタイムリミットもありますから、適齢期中に結婚したいと思うのは当然です。
    理由も伝えずにのらりくらり逃げ続けるのは彼女に対して残酷で失礼です。
    責任をとるか、他(の結婚相手)をあたってもらうか、早く返事をしてあげたほうが良いと思います。

    ユーザーID:7031102940

  • これは危険?

    彼女との結婚はお勧めしない・・

    ユーザーID:6768384079

  • 被害者、加害者

    彼女と別れてあげて。と言う様なレスがありますが、トピ主さんは加害者では無いし、彼女も被害者では無いです。

    「あげて」って、トピ主さんが騙したみたいな言い方です。

    トピ主さんも「けじめ」をつけるのが苦手、下手ですか?
    彼女もです。

    今回の事だけで、いろいろ気がついて良かったと思いますよ。

    彼女も付き合相手には、結婚願望のある人を選び、付き合う前に自分の気持ちを伝えて相手の気持ちを聞く。

    トピ主さんも付き合う相手は、先に結婚する可能性があるから(結婚願望あれば)、トピ主さんが妻にするなら、自分の伴侶にする人はどんな人が良いか。を考えて、相手を選ぶ。
    結婚願望無ければ、トピ主さんも付き合う前に、結婚願望無い気持ちを伝えて、相手の気持ちも聞く。

    相手を選ぶのは、彼女もトピ主さんも同じです。

    私は恋愛の先に結婚したい気持ちが出たなら、結婚したいタイプ。
    「結婚」という「形」を手にしたい訳でなく、好きな人の側にいたい。から、結婚しないなら別れるとは考えません。

    今いたい人。は先にもいたい人かはわからないし、わからない事で今いたい人と離れる意味がわかりません。
    結婚したから必ず「愛情」が存在している訳でもないし。

    結婚したい人。もいます。結婚したい理由が、人それぞれ。結婚に何を求めるか。

    だから、付き合い早々に結婚したい人の気持ちはわからない。だけど、そんな人もいるのは知ってます。

    彼女とトピ主さんの、結婚に求めるものが違ったのでは?

    彼女の方が求めているものを自覚していて、トピ主さんは自覚出来てない。
    トピ主さんはトピ主さんが何を求めているか。を考えてみたら?

    ユーザーID:2736361237

  • 早く別れてください

    >どうせこっちからプロポーズするなら……と思いつつ思い浮かぶ顔が、元カノって言うのは、
    なんかヤバイですよね

    ヤバいというか、トピ主、頭の中がとっちらかり過ぎてますけど大丈夫?
    元カノには完全にフラてているんです。可能性ゼロ。
    トピ主が今カノとの結婚が0%と思うように、元カノもトピ主との結婚は0%です。
    それでも「どうせ」プロポーズするなら元カノなの?
    要は元カノに未練タラタラで、忘れる努力もしないで自分に甘ーく過ごしてきただけですよね。

    ユーザーID:3619835533

  • ハッキリしろよ

    もうさ、いずれにしろはっきり返事してあげなよ。

    同じ男として一言。

    おまいさんは男として卑怯だぞ。

    ユーザーID:6103332503

  • 別れるに一票。でもトピ主も反省すべき点はある

    元カノの顔が浮かぶっていうけど、その元カノとも似た状況になって別れたのを忘れちゃいけない。

    つまり、いくらトピ主が「違うな」と思うとしても、
    そういう同じ様な事を繰り返す、または同じようなタイプの女性が実は好み、
    という事実はしっかり頭に焼き付けた上で別れなさい。

    彼女もそうだけど、トピ主も「自分の思惑通りの展開」を望み過ぎなんですよ。
    (そういう意味では、似た者同士な彼女とトピ主)

    ちょっと違うなぁとおもったら引いていくのは別にいいけど、
    トピ主のやり方では、100%に近くなる女性はいないね。
    恋は駆け引きとはいうけれど、実際には努力と妥協は付いて回るのですよ、
    男性も女性もどちらにもね。

    ユーザーID:5314569034

  • 結婚する気はない。別れよう。

    「結婚する気はない。別れよう。」て言ったほうが男らしいし。誠意があります。

    彼女はプロポーズをおねだりしているのに
    相手からプロポーズされただの。結婚して責任をとる気が無いけじゃない。
    女の子に一番嫌われるよ。

    別れて。しばらく彼女つくるのやめなさい。バカバカしい。

    私の娘の彼氏だったら、ケリ入れますよ。

    ユーザーID:0750002354

  • 妥協は付いて回らないですよ

    トピ主さんは偉そうな事言ってますが、余り女性に免疫の無い方です。

    ちょっと褒められたくらいで舞い上がってしまってるのですから。

    自分が好きな女性を選べる立場にないのではないですか?

    好きでもない女性を近くに置きたがるのはもてないからでしょ?

    ほんとに好きな人を落とせる自信のある人なら女性を選びます。

    妥協しなくていいのよ。

    好きでもない女性と経験を重ねても何の学びも出来ません。

    ほんとに好きな人と深く付き合う事で学べるんです。

    喜びも深いしね。

    ユーザーID:9341256428

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