プロポーズは彼女からされたと思ってたけど

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トピ主のみ3

ネコズキ

男性発

すみません。
別に大したことじゃないんですが、暇な方があったら、教えてもらえますか?

前に、付き合い始めの頃、彼女から、
「先々は、結婚してくれる気あるの?」とプロポーズされて
「直ぐにとは思ってないけど、前向きに検討する」と返事してたはずなんですが
なぜか、最近、
「プロポーズは、思い出に残るようなレストランが良い」とか
「プロポーズには、やっぱり赤いバラが良い」とか
「プロポーズの時に指輪をもらうのはドラマみたいだけど、指輪はやっぱり自分も一緒に選びたい」とか
プロポーズを請求するような発言が彼女から出まくっているんですが
何故なんでしょう?

何回も考えたんですけど、こっちは既にプロポーズされた側なんで、これからプロポーズする側じゃないですよね?

自分は、色気もロマンスもない、そっけない追い詰めるような口調で、いきなりプロポーズをしといて、
なぜ今更、ロマンチックなプロポーズが欲しいみたいな発言をするんでしょう?

実は学生時代の元カノとも似たような状況になって
言われるたびにめんどくさい気持ちがどんどん募ってきて、結局別れたんですけど、
これで2人めだし
前と違って、こっちも既に二十代半ばなんで、そろそろ結婚かと思ってはいるんですが
自分がなんか勘違いしてるんでしょうか?

ユーザーID:6437846837

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このトピのレス

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  • いやいやいや

    主様は彼女からプロポーズはされていませんよ。
    付き合う前の確認であって、それはプロポーズではありません。
    結婚前提であっても、プロポーズがあって初めて結婚に向かって歩み出すのです。
    主様は、勘違いされていると思いますよ。

    ユーザーID:4790407207

  • あちゃー

    先々は結婚する気はあるの?は、プロポーズじゃないですよー。

    結婚前提で付き合うつもりでいるのかどうかの確認ですよー。

    結婚するつもりのない人とお付き合いしても時間の無駄だと考えていた彼女さんだったんでしょ。

    夢のある、感動的なプロポーズをしてあげて下さいね。めんどくさいなんて思ってたら、一生結婚できないですよー。

    ユーザーID:9689970714

  • プロポーズされたままで好いの?

    トピ主さんは、打診を受けて前向きに検討すると仰ったのでは
    ありませんか。

    であれば、そろそろ正式にプロポーズ為さる時が来ているので
    はありませんか。

    女性は、男性からプロポーズされて目出度くゴールインと言う
    夢を描いているものです。この際、夢を叶えて上げませんか。

    ユーザーID:0918520176

  • 暇なので回答します。

    主さんはものっすごく勘違いをしています。

    >前に、付き合い始めの頃、彼女から、
    >「先々は、結婚してくれる気あるの?」

    これはプロポーズではありません。残念ですが。
    このセリフは
    「結婚する気のない人とは付き合いたくないので」が後につきます。
    面倒ですねー。でもお年頃なので無駄な付き合いはしたくはないっという事です。

    彼女さんはお付き合いするか否かの確認をしただけなんで、
    プロポーズはしていません。
    だから今、主さんからのプロポーズを待っているのでしょうよ。

    なんだか分からないけど、頑張って?

    ユーザーID:9234460659

  • 勘違いしてます

    はじめまして。
    彼女さんはプロポーズしたのではなくて、結婚の意思があるかどうかを確認しただけだと思います。
    それはプロポーズではないです。完全にあなたの勘違いです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:3828772726

  • おいおい

    〉「先々は、結婚してくれる気あるの?」とプロポーズされ…。
    これはプロポーズではありません。
    なぜプロポーズされたと思うのかわからないのですが。
    彼女の気持ちとしては、あなたが結婚する気があるのか、ないのか聞いただけで、もしないのなら別れた方がいいかも?と思ってたんじゃないですか?
    結婚してください!じゃないでしょ?
    早くプロポーズしてほしいんですよ、彼女は。
    あまりグズグズしていると逃げられちゃいますよ。

    ユーザーID:3789449456

  • けち!

    私は彼女の発言はプロポーズじゃなく、「このお付き合いは結婚を前提にしたものか」の確認だったと思います。

    もし仮にプロポーズだったとしても、トピ主さんから言って欲しそうだったら、言ってあげても良いんじゃない?

    そんな事ぐらい面倒だったり、ケチケチしてたら、結婚生活なんてやっていけませんよ!

    ユーザーID:4045520015

  • それはプロポーズじゃない

    彼女はあなたに結婚してくださいとは言ってません。
    自分と結婚する意思はあるのか?と確認をしたのです。
    それに対してあなたは前向きに考えてると答えたのですから、それなら結婚の決意がきちんと固まったら改めてあなたからこういう風に私にプロポーズしてね、と彼女はお願いをしてるんですよ。
    まあ注文は色々細かくて面倒臭そうだなとは思いますが、基本は一生に一度の大事なプロポーズだから夢見るくらいは大目に見てあげてください。

    今の彼女と結婚を考えてるなら、きちんと順序を踏むのは大事な事です。
    決して彼女に「君からプロポーズしてきたのに何で今更俺から言わなきゃならないの?」なんて言っちゃ駄目ですよ。

    ユーザーID:8383422436

  • いやはやなんとも

    どんだけ理解力がないんですか!?

    >前向きに検討する

    まだ結婚するとは決まっていません。

    検討の結果はどうなったんですか?

    それを答えるのがあなたの義務です。

    YESならプロポーズになりますし、

    NOなら早く答えてあげるべき。


    まぁ、YESの雰囲気なんで、プロポーズが

    必要でしょうが!! 何言ってんだか??

    ユーザーID:1363633093

  • 面白い。このトピ文のまま彼女に伝えてほしい。

    エール押しました〜。頑張ってください!

    ユーザーID:7377472459

  • 彼女は質問しただけで、プロポーズしてないよ

    結婚する気はあるの?という質問は、プロポーズじゃないし
    元カノも、今の彼女も、男がプロポーズするべきだと思って
    あまりに煮えきらない貴方のために、お膳立てしてるだけだと思うよ。貴方が失敗しない様に
    彼女と結婚したくないなら、このままでも良いけど
    どうせするんなら、プロポーズしたら?プロポーズされたって事が大事なの?

    そういえば、、、うちの弟も、俺は結婚式をしたい訳じゃなく、あくまでも彼女の希望に付き合ってるだけ
    ということを何度も主張していた時があるのですが。そこに拘ってどうしたいの???と思った
    男には男の見栄やプライドがあるように、女にもあるのよ。
    少なくとも、自分からプロポーズしたわけじゃないって所は大事なんじゃない?彼女にとっては
    トピ主さんも、そこは譲れないコダワリなの?

    まぁ納得いかないなら「すでに君がプロポーズをして、おれは受けた立場だよね?」と聞いてみれば
    彼女の怒りと共に、事態はハッキリするとは思いますが、それが良いですか?

    ユーザーID:8469635550

  • それ

    遊びじゃないよね?真剣な交際なんだよね?って確認でしょ。

    しかも、あなたは検討するって返事しているわけで
    検討した結果はどうなの?

    それとー、もし本当にプロポーズされた気になって不思議に思っているのなら
    なぜ彼女に聞かないの?

    え?昔、君からプロポーズしてくれたよね?
    だから、俺結婚する気でいたよ!
    って言えばいいじゃん。

    結局は、めんどくさいんでしょ?

    ユーザーID:7116330108

  • それって

    結婚意思の有無を確認しただけで、プロポーズではないと思うのですが。
    「私と結婚していただけますか」ならプロポーズでしょうけど。
    しかも、トピ主さん結婚を承諾していないですよね。
    前向きに検討した結果の報告はしましたか?
    彼女は回答を待っている状態です。
    まさかトピ主さん、仕事でもこんな調子ではないですよね…

    ユーザーID:9939690733

  • それは、プロポーズなのか?

    >「先々は、結婚してくれる気あるの?」とプロポーズされて

    いや、これは「結婚の意思の確認」簡単に言えば「結婚前提のお付き合いなのか?」と聞かれたのでは?

    >「直ぐにとは思ってないけど、前向きに検討する」と返事してた

    うん、「直ぐには考えれないけどそうなれば良いね」ですよね?

    プロポーズも婚約も成立してないと思いますがね

    >言われるたびにめんどくさい気持ちがどんどん募ってきて

    うん、だろうね。彼女も結婚の約束したと思ってるからじゃない?

    お互いに、全然違う受け取り方をしてるからだと思うけど
    年齢で結婚を決めるのではなく、結婚しても大丈夫な人なのか、生活はしていけるのか?と現実を考えた方がいいですよ

    1度話し合ってみたらどうですかね?

    ユーザーID:2868391369

  • プロポーズされてないし、返事もちゃんとしてない

    〉「先々は、結婚してくれる気あるの?」とプロポーズされて
    〉「直ぐにとは思ってないけど、前向きに検討する」と返事してたはずなんですが

    結婚の意思はあっての付き合いか確認されただけです。
    それに、あなたの返事では前向きに検討するだけで、結婚するとは言っていません。

    なので、彼女からしたら結婚の意思がしっかり決まったら、ちゃんとそれをあなたから伝えてくれると思っているのにいつまで経ってもその行動が現れないから、催促されたんじゃないですか?

    ユーザーID:5751356483

  • うん・・・

    >「先々は、結婚してくれる気あるの?」とプロポーズされて
    「直ぐにとは思ってないけど、前向きに検討する」と返事してたはずなんですが

    いやいやいや、これで「僕はプロポーズされた」って言っちゃう?
    あなたずれてると思うよ。それはプロポーズとは言えないよ。
    ただの意思確認です。
    それをプロポーズというのだろ?って思ってるのかもしれないけど、ちょっと違うんだよね。
    どうなのよ、あなた子供ほしいと思ってる?とか、大学進学するの?とか・・
    それと同じくらいの意思確認であってプロポーズではない。
    ちょっと聞くけどさ、そのへんの事どう思ってるのかな?って尋ねただけ、それはただの会話であってプロポーズじゃない。

    >自分は、色気もロマンスもない、そっけない追い詰めるような口調で、いきなりプロポーズをしといて

    だから、色気もロマンもないそれはただの会話であってプロポーズじゃないのよ

    あなたの勘違いよ、それが彼女からのプロポーズだと思ってるのがトンチンカンすぎます。
    それはこの先結婚って考えてたりする?と、ぼんやりとざっくりと聞いただけのただの会話です。そうだね・・トあなたも答えて、何となく意思確認しただけ。まだ先の話をぼんやりと「いずれは考えてるよ」と結婚の意思はある事を確認しただけの会話です。
    後はあなたが(男が)今しましょう!と申し込む、それがプロポーズ。あなたも彼女もまだしてません。彼女は男からしてほしいから促してるんです。あなたもしたいのならちゃんと自分から申し込みなよ。それがプロポーズです。
    もうプロポーズされてますって言うのはトンチンカンで果てしなくずれてるよ。
    そりゃ元カノとも話が合わないはずだ・・誰もが「え?それでプロポーズって言っちゃう」と驚愕するでしょう・・・

    ユーザーID:3784074379

  • それが女心というもの

    彼女は、プロポーズは男性の方からするものだと思っているのです。

    自分からトピ主さんにプロポーズしたなんて思っていないのです。

    彼女が「先々は、結婚してくれる気あるの?」とか「プロポーズは、思い出に残るようなレストランが良い」と言ったのは、プロポーズしてくれるよね、するのなら素敵な演出も考えてねという意味です。

    彼からプロポーズされたい、それが女心なのです。

    そう、女心は面倒くさいものなのですよ。

    ユーザーID:6067055507

  • 「前向きに検討する」の返事は?

    「先々は、結婚してくれる気あるの?」は彼女にとってプロポーズではないのでは?
    これをプロポーズと思うトピ主さんにびっくりですが。
    しかも、
    「直ぐにとは思ってないけど、前向きに検討する」
    と答えたのなら、結論としてのプロポーズが欲しいのではないですか。

    普通、上記の彼女の言葉は

    「まじめなお付き合いと思っていいのですよね」の意味だと思うのですが。

    ユーザーID:2626926021

  • 結婚する気ないなら別れる

    結婚する気あるか聞いてるだけでプロポーズのつもりは無いかと
    結婚する気無いなら別れる事を視野にいれてるかと
    さっさと決断しないと面倒なことになるかもです
    女性は出産できる年齢がありますから
    結婚する気ない人と付き合ってもどんどん時間だけが過ぎるだけになりますし
    30過ぎたら結婚難しくなりそうだとか考えます。

    ユーザーID:1481231430

  • あなた、一生結婚できないよ

    彼女が「結婚してくれる気はあるの」と聞いたのはあなたの意思の確認であって、プロポーズではありませんから。

    結婚と言う単語が出たらもうそれがプロポーズだなんて勘違いも甚だしいです。

    元カノで学習しなかったんですね。
    この調子だと一生結婚できないよ。

    きちんと彼女の要望通りのプロポーズをしてあげてください

    ユーザーID:1003675093

  • 勘違いですね

    それは女性からしたらプロポーズではありませんね。他の男性が「先々は、結婚してくれる気あるの?」をプロポーズと受け取るものなのか興味あります。おそらくトピ主さんだけじゃないかな。

    前の彼女のときも、おそらくあなたがプロポーズされたと勘違いしていたのだと思います。将来的に結婚の可能性があるのかどうか確認しただけで、プロポーズではありません。

    ユーザーID:7082697770

  • ご自分で書いていて気付きましたか

    そうです。あなたが勘違いしているのです。

    付き合い始めの彼女の言葉は、プロポーズではありません。
    勘違いした解釈のようですからハッキリ申しますと、
    結婚を視野に入れた男性でないと、私は若い時間を無駄にする気はないから付き合う気はない。
    結婚を視野に入れたお付き合いですか?
    ということでした。

    しっかりしたお嬢さんほど、将来を考えていないような遊びの男性に無駄な時間は割かないでしょう。
    お父様お母様からも言われてる、しっかりした方だと思いますよ。
    でも応にして女性は皆さん同じですよ。

    逆の立場で、貴男の妹だったら
    貴男の娘だったら?と考えると分かると思います。

    それと、女性から告白やプロポーズらしい事があったとしても、そういう事は男性である俺から!と仕切り直す方もいます。

    事を成すのに、
    迫られて、とか
    お尻に火がついて…という受け身的な方ですと
    年齢的に仕方なく何となく結婚しても
    男としての責任感が育っていないため、父親としての威厳やリーダーシップがないまま
    何とな〜く無責任の父親不在な家庭になります。


    いつまでも遊んでるつもりなら、彼女の貴重な時間を無駄にしない20代前半のうちに解放し、もっと責任感のある男性と出会えるよう婚活して貰った方が良いでしょう。

    以前の彼女も同じという事ですから、お気付きのように 別れてまた女性と付き合っても同様。

    見た目や職業が普通なのに男性も年齢重ねてくると、難アリの烙印が付きますので、女性も寄り付かなくなっていきます。
    就活と一緒です。


    二十代後半とのことですから、自分の父親はどうだったか?を考えたり、周りの大人の男性を見たりして
    そろそろ大人の男性とは何たるか、考える時期かも知れません。

    ユーザーID:6626385817

  • 自分で迫っておいてとは思うけど

    彼女は、トピ主に彼女と結婚する意志があるかの確認をしただけで、プロポーズをしたつもりは無いと思います。
    トピ主のプロポーズしておいてという気持も分かります。
    プロポーズをして欲しいなら、自分から追い詰める言い方をしなければ良いだけですからね。
    でも、彼女も自分に自信が無いのか・不安だったのか・確約が欲しかったのか、確かめずにはいられなかったのでしょうね。

    プロポーズについての〇〇が良いは、まさしく要求なんだと思いますよ。
    結婚の意志はあると言ったんだから、早く私の望むプロポーズをしなさいよ?って(笑)
    だから、プロポーズしてきたくせに何言ってるの?は、彼女には言っちゃだめですよ。
    あくまでも、トピ主にプロポーズされた事にしたいんだと思います。
    トピ主が彼女と結婚したいと望んで申し込んできたから、それを受け入れて結婚するんだと思いたいのではないでしょうか?

    トピ主は本当に、彼女の意図は解らないんですかね?
    本当に解らなかったり、とても面倒に感じるのであれば、そういう事をして欲しがる女性とはうまくいかないと思います。
    私もそういったタイプは面倒に感じるのですが、やらないとへそ曲げたりするから非常に面倒臭くて怠いです。
    ただ、意志確認を既にされてしまったので、今更面倒だと放りだしたら刺されそう(笑)

    ユーザーID:7532990999

  • それ!プロポーズじゃないから(笑)

    間違ってる!間違ってる!
    彼女の言葉のは
    プロポーズじゃないから、貴方はプロポーズされてないからねーー!

    それ、付き合う為の確認だからね??
    貴方が結婚の気が無いって答えてたら、恋人関係が終わっていただけのこと。

    結婚を将来考えてるなら、付き合いは続けていけるわって彼女は安心できたってだけ。

    ただの【確認事項】なのよ。

    なので、プロポーズはこれから貴方がする方で
    【彼女は待ってる人】なの。

    それが最近言ってきてるって事は
    【そろそろプロポーズしてほしい】って分かりやすいサインです。

    面倒くさいけど、貴女の彼女はそういう人なのよ。

    記念日大切にするタイプっぽいので
    プロポーズ素敵な演出にしないと
    ずーーっとネチネチ言われそうだね。

    頑張れーーー!

    ユーザーID:9322501762

  • それプロポーズじゃない

    ただ、結婚する気あるのか無いのか聴いてるだけですよ。
    それがプロポーズだと思われたんじゃ、たまったもんじゃない。

    ま、プロポーズのシチュエーションに関してああだこうだと注文つけてくる彼女もどうかと思うけどね。
    基本は嫁にもらうんだから男のあなたがプロポーズしなさいよ。

    ユーザーID:6012562367

  • それはプロポーズじゃない

    彼女からはプロポーズされたんじゃなくて「そのうちにプロポーズしてくれるの?」と質問されたということ。
    そういうこともわからないトピ主さんなんで、「〇〇がいい」とリクエストしているのでしょう。

    ユーザーID:4712236370

  • それは結婚の意思確認

    結婚の意思のない男とは付き合えませんから。

    というか、プロポーズ?じゃないでしょ。

    プロポーズって私の中でも、男性が、
    結婚してくださいと、ディナーの後の婚約指輪とともにプロポーズが定番だけど?

    主みたいに、頭でっかち理屈野郎が増えましたね。

    その意思確認をプロポーズととられたら
    男性からロマンティックなプロポーズを願っている
    女性はたまったものじゃないね。
    今はまだまだ男性からプロポーズが理想的なのに。

    というか、こんなところで聞くより、
    直接彼女にそう言えば良いのに。

    彼女はたぶん、泣くか怒るかするだろうけど。

    本当は分かっていて聞いたのではないの?

    いや分かっていたら、こんな馬鹿なこと相談しないか…

    ユーザーID:3468627882

  • これって、面白い&ビックリなトピなんですか?

    トピを書いた者です
    載せていただいてありがとうございます。


    ビックリと面白いのポチが多くて、驚いています。



    やっぱり、いくら女性同士でも、自分から先にプロポーズしといて、
    後から「プロポーズしてよ攻撃」する女性はこっけいだし、驚きもしますよね
    うんうん!




    あの時、付き合い始めたばかりだったので、当然、こちらには結婚などと言う言葉は全く頭になくて
    彼女に「先々、結婚してくれる気あるの?」と、マジ顔で問い詰めるように聞かれた時もすごく驚いて
    「え?それって俺と結婚したいってこと?」と聞き直したんですよ

    そうしたら、彼女は
    「もう結婚を考えられない男の人と付き合ってるような年齢じゃない」(お互い26)
    と言った後
    「前から、ネコのことは好きだったから」
    「同期でも、ネコはXXXで、すごいと思う/仕事関係の褒め言葉多数」
    「料理好きの男の人っていうのはポイント高い」
    「優しいし、会話もいつも面白い」
    「私は子供好きだし、掃除も好き。自分で言うのもなんだけど、家庭向きだと思う」
    などと、盛大におだてられ、説得に走られたんですよ

    何年も経っているなら、彼女は忘れちゃったのか、あるいは時効で無効になったと思ってるのかという可能性もありますが
    まだ今年のバレンタインの後のことなんで、忘れるはずないし、有効期限が切れてもいないと思うんですよね


    あんなに、女性に褒められたのは初めてだったので、すごい印象に残ってるし
    こっちも、ほだされたっていうか?


    なのに、今更、「プロポーズしてくれ攻撃」は無いと思いませんか?

    ユーザーID:6437846837

  • 勘違いというよりも。

    彼女さんは付き合いはじめてすぐにその言葉を発言したのではないでしょうか?
    言うなら、「結婚も前提にならないなら付き合う時間が勿体無いから無理だよ」と言う言葉が隠されていると思います。
    あと彼女さんは同い年もしくは歳上では無いでしょうか?
    子供も授かるように考えているなら時間は有限ですからそう言う「質問」をされたのでしょう。
    まぁプロポーズではないですね。
    彼女さんがプロポーズに口出ししてる時点で結婚の式場を決めたりする時はかなりの疲労が見込まれますが、それを見込んでも結婚を考えれるのだからステキな彼女さんなのでしょう。
    お幸せに。

    ユーザーID:7910847828

  • 聞いてみて

    トピ主さん賢い人ですね。

    ただ、まだ、世の中は古い概念、
    固定観念、本質が見抜け無い人が多くいます。

    彼女はプロポーズしたとは思って無いと思います。
    ただ、トピ主さんに結婚する気持ちがあるかを確認したと思っていると思います。

    本質は意思確認がプロポーズですが、彼女はプロポーズしたとは思って無いんです。

    プロポーズは男性からする事、または彼女は彼女が話した様なシチュエーションで、結婚を望む言葉を言われる事がプロポーズ。
    プロポーズと言う言葉の本質が、彼女はわかって無いんです。

    トピ主さんが彼女と結婚したいなら、これくらい感覚が彼女とは違う事も知れたし、彼女の望みを叶えてあげたいなら、節目に彼女にプレゼントとして、彼女の望みを叶えてあげても良いと思います。

    彼女はトピ主さんから〜されてプロポーズされた!=トピ主さんから結婚を望まれた。と思うと思います。 お互いの認知に違いが出てくるとは思います。

    気が合う人だと、この様な認知、言葉や言動の認知、認識が合うんです。
    ただ誰とでも全てピッタリ!とは行かないので、コミュニケーションが大切なんです。

    トピ主さんもコミュニケーションからみると、
    結婚するなら、結婚したいなら、そのまま彼女に聞いてみる。

    気持ちや考えを伝えあえない人を伴侶にしますか?
    これは誰とでもですけど。
    コミュニケーションをしていくと、自分の事も相手の事も知る事が出来ます。

    彼女は相手に結婚願望があるか。と確認した訳で無く、私と結婚する意思はあるのか?と聞いたんです。
    トピ主さんも検討する。と言ったから、返答は保留になってます。答えは伝えて無い。

    彼女、私と結婚する。と思ってます。トピ主は考える。と言ったのに、すると思ってる。

    お互いに自分の中で処理して、相手の気持ちを自分解釈。話し合う事は、現実を知れます。現実を生きたいなら、話し合う。

    ユーザーID:2736361237

  • プロポーズされたと思ってるのが勘違い

    20代半ばで、それはない。イタイ。
    と思いましたよ。

    プロポーズというものは、シンプルにいうと
    「結婚してください」
    「はい」→成婚
    「ごめんなさい」→別れ

    彼女の
    「結婚してくれるの?」=確認
    トピ主の
    「直ぐにとは思って〜」は
    "そのうちにプロポーズします"
    と考えますよ?

    彼女にプロポーズしなさいよ。
    嫌なら別れなよ。
    トピ主みたいなフヌケより、良い男いると思うのよね。

    ユーザーID:8129932143

  • 変わった方ですね

    いやぁ、それはプロポーズじゃないですよ。
    それをプロポーズだと思う人って殆どいないと思います。
    珍しい方ですね。

    彼女言葉は結婚前提かどうかの確認であってプロポーズではないです。
    更に言うなら、結婚する意思が決まったらプロポーズしてよねってことも含んでると思います。

    ユーザーID:1100491451

  • 確かにプロポーズされたのかもしれないが

    トピ主さんは「今すぐ考えて無い」「前向き検討する」って言ってるので現時点では「プロポーズを断ってる」もしくは「保留」と答えた訳です。
    そうなれば今度は保留して検討した結果をトピ主が彼女に示さねばなりませんよね。

    このくらいが判らないってトピ主さん仕事してて大丈夫ですか?

    ユーザーID:0067265118

  • 彼女はプロポーズしていない。

    おそらく、他の方からもいろいろレスがあるでしょうが・・

    文面をそのまま読み取ると、
    まず、彼女は、あなたが結婚「する気があるか」を聞いているだけで、
    その時点で「して」とはハッキリ言ってはいない。


    そもそも、コミュニケーションの取り方に難があるようですね。
    ご自身はそのつもりはなくても、相手に気を持たせておいて、
    自分の気持ち(結婚に関することだけでなく)をきちんと普段から伝えていないことから、齟齬が生じる。
    でも、わたしからみるとトピ主さん自身、なんとなく彼女と付き合っているだけで、本気が見えません。
    彼女から見れば、なおのこと。
    でも、以前聞いてみたら、結婚する気はあると言ってくれたので、
    その言葉を信じようとしているのではないでしょうか?
    だから、あなたにとっては、追い詰められるような会話が増えたんじゃないかな。
    彼女は、煮え切らないあなたの態度に喝を入れているのかもしれません。
    一度、正直に腹を割って話し合ってみたほうがいいと思います。

    うまく転べばいいけれど、
    そんな、得体の知れないもの同士の結婚なんて先が見えるようでつまらない。

    ユーザーID:8816841981

  • プロポーズではない!

    彼女の最初の発言は
    これは結婚前提の交際ですか?
    と確認しているのです

    あなたが前向きに検討と返答したことにより、では将来的に結婚する気はある=結婚前提の交際となります
    ですからプロポーズはいつ?と
    彼女の中でいろいろ夢や妄想(笑)も広がります

    結婚に関する大事なことで
    大したことではない、とトピ立てしてしまう貴方は鈍感な方かなと思いました

    ユーザーID:0799867109

  • プロポーズや結婚式、夢見る人ほど離婚率が高い

    との統計調査が。
    お互い結婚の意思確認が出来たのだからそれで良いじゃんねぇ。

    ユーザーID:6768384079

  • 勘違いしてる

    トピ主さんが勘違いしてます。
    彼女さんが言った「先々は、結婚してくれる気あるの?」というセリフは、プロポーズじゃありません。

    彼女さんは今、あなたからのプロポーズを待っているところです。

    ユーザーID:5725476223

  • それはプロポーズとは言いません!

    貴方はもし相手が「結婚を前提にお付き合いして下さい」等と言ったら
    それも相手からのプロポーズと受け止めるのでしょうか?

    彼女の言葉は、あくまでも先々に結婚も視野に入れて、付き合っているのか?
    といった確認であって、プロポーズなどではありません!
    そもそも、貴方はキチンと「イエス!」と返事をした訳ではないのですし
    全くもって、婚約したことにもなっていないのに、何故、彼女にプロポーズを
    受けたなんて、勘違いしてしまっていたのでしょうか?

    本当に今の彼女と結婚する意志があるのでしたら、貴方の方から
    それなりのシチュエーションで「結婚しよう!」とプロポーズして
    下さい。
    本当は付き合い始めの頃に貴方の方から「結婚を視野に入れて交際して
    行こう」といった一言があっても良かったのですよ。
    女性の彼女の方に、そういった言葉を言わせてしまっていたのですから
    今度は貴方の方からキチンとプロポーズして下さい。

    ユーザーID:5108006759

  • プロポーズはしてない

    彼女はプロポーズはしてません。
    先々、貴方が結婚する気があるか確認しただけです。
    トピ主さん、面白い感性してますね。

    ユーザーID:5044194410

  • それ、プロポーズじゃないし。

    いや、プロポーズされていません。
    彼女の言葉って、「結婚を前提のお付き合いをしてください」と同じですよね?
    「結婚してください」じゃないです。
    しかも、自分はプロポーズを受けていないし。
    なのに、そろそろ結婚?

    同じようなことが2人目なら、トピ主はちょっとコミュ障かも。
    それで面倒になってくるなら、本当は結婚に向かないと思います。
    結婚したいなら、改めてプロポーズした方が良いけど、お互いのためにやめといた方が良いと思います。

    ユーザーID:9480278358

  • それはプロポーズではない

    彼女は自分がプロポーズしたとは思っていないんです。

    >「先々は、結婚してくれる気あるの?」
    >「直ぐにとは思ってないけど、前向きに検討する」
    彼女は自分がプロポーズしたと言う認識はなく、この会話によってトピ主さんが前向きに結婚を検討した結果、「その時」が来たら、トピ主さんからプロポーズがあると思っています。

    >自分がなんか勘違いしてるんでしょうか?
    はい、そうです。
    学生時代の彼女もそうですが、女性の方はプロポーズをしたのではなく、結婚を視野に入れた付き合いであるかどうか確認しただけです。

    ここで、トピ主さんが結婚する気はないと答えたら、女性の方もそのつもりで付き合うか、結婚に至らない付き合いならばとそこで交際を終了するかどちらかになるでしょう。

    今の彼女に付き合い始めの頃に聞かれたと言う事ですから、彼女は結婚を視野に入れていない交際はする気がなかったのでしょうね。

    >前と違って、こっちも既に二十代半ばなんで、そろそろ結婚かと思ってはいる
    そして、こういう状況を彼女が感じ取って、プロポーズを待っているアピールをしているのだと思います。

    ユーザーID:1193634800

  • 君は大きく勘違いをしている

     君は大きく勘違いをしている。

     彼女の当初の「先々結婚〜」は、「遊びじゃなくて、本気の付き合いをするつもりがあるか」という質問です。決して、それはプロポーズではありません。

     しかし、ここで君の誤解が解けたとしても、君自身の解釈や発想は既に人となりを十分にあらわしており、今回もご破算になるであろうと私は予測します。むしろ、彼女の為には、次の出会いに恵まれた方が、幸せな人生となりえそうです。

     会話や関係の読み違えを、いろいろな場面でしていませんか?仕事などでも、「えっ?そういう意味だったの?」みたいな場面、多くありませんか?彼女や友人との間では、「純粋な、天然の、かわいい奴」かもしれませんが、仕事や家庭の中で役割を担うには、人の気持ちがわからなすぎじゃないでしょうか。

     

     

     

    ユーザーID:8074290962

  • 彼女のそれはプロポーズではなく…

    ただの、『結婚前提のお付き合いをするつもりなのか』だと思いますよ。

    彼女は結婚願望があり、プロポーズにも理想があるのでしょう。

    だからこそ、先のないお付き合いはハナからする気がないので、まず結婚する気があるのかを尋ねたのです、貴方に。それはプロポーズではありません。


    そしてレストランや薔薇云々は、貴方の仰る通り、そろそろプロポーズをして欲しいという催促です。(おまけに理想のシチュエーションなども重ねて伝えている)

    なので貴方に結婚する気があるのであれば、最初のが向こうからのプロポーズだと思っただの言わず、改めて貴方からプロポーズすれば良いと思いますよ。(理想をどこまで聞いてあげるかは別ですが…)

    プロポーズも終わり、無事婚約した後ならば、『実は…君のあのセリフがプロポーズだと思っていた』と打ち明けてもいいでしょうね。

    ユーザーID:3911905355

  • そういう考え方もありますね

    私も若い頃、次に付き合う人とは結婚したいと言っていました。
    それがプロポーズという発想はなかったし、相手にプロポーズしてもらいました。

    主さんはその方と結婚したいんですか?したいなら、プロポーズしてあげたらいいし、それ程の思いがないなら、君からプロポーズするべきだと伝えてお別れしたらいいと思います。どっちからなんて、どうでもいいかも。

    ユーザーID:5858475340

  • それはプロポーズではありません

    結婚する意志があるかどうかの確認です、
    トピ主さんも前向きに検討すると言っただけで
    はっきりとした返事はしてませんよね。

    結婚する意志のあるもの同士がお付き合いをしてますから
    婚約したものとして考える状態ではありますが
    彼女は前向きに検討した結果のトピ主さんの答えを
    求めているのです。

    >自分がなんか勘違いしてるんでしょうか?

    そうですトピ主さんの勘違いです
    別に減るもんじゃなし、ロマンティックなプロポーズしてみたらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0656194231

  • 彼女のはプロポーズじゃないです。

    結婚するのか?という、あくまでも確認です。
    それに対してあなたは、「すぐにとは思っていないが前向きに検討」
    なにそれ、どこの政治家ですか?(笑)
    結局するかしないか、どっちの答えにもなっていない。

    大事な事は曖昧にしたまま、自分の都合の良いように解釈し、その責任は追わずに相手にどうにかして欲しいというこずるさを感じました。
    「この彼女とだから結婚したい」という明確な理由はないのですか?

    ユーザーID:7663139880

  • あなたはプロポーズされていない

    >何回も考えたんですけど、こっちは既にプロポーズされた側なんで、
    これからプロポーズする側じゃないですよね?

    いや、別にあなたはプロポーズされていないですよ。
    単に「結婚を前提に」付き合う気があるのか確認されただけです。

    悩むところはそこじゃないでしょうに。
    本当にその相手と結婚したいのかどうかでしょう。
    「結婚前提」だからといって、ぜったいに結婚しなければ
    ならないわけではない。
    しっかり考えて、お決めになることですよね。

    ユーザーID:6213494298

  • それはプロポーズじゃないよ。。

    それは彼女が「自分と結婚する気はあるのか?」という「質問」です。
    なんでそれが「プロポーズ」に変換されるの??

    トピ主さんが彼女に「僕と結婚してください」とお願いするのが「プロポーズ」です。
    ま、彼女がトピ主さんに「私と結婚してください」でもいいけど。

    普段、彼女や周囲の人達との会話でちゃんと意思疎通がとれてますか?

    そのトンチンカンな言い分が心配。。。

    ユーザーID:9269445573

  • うーん。

    >先々は、結婚してくれる気あるの?」とプロポーズされて

    ってそれはただの確認でプロポーズじゃないし。
    勘違いしたらアカンし。
    彼女と結婚したいならさっさとプロポーズしなはれ。
    ウジウジした男は嫌われるよ。

    ユーザーID:1284230071

  • 彼女が言った「結婚してくれる気ある?」はただの確認。

    >「先々は、結婚してくれる気あるの?」
    これはプロポーズじゃないですよ。

    もし遊びならお付き合いしたくない。
    結婚を前提としたお付き合いならしてみたい。
    その確認の為に言ったセリフです。
    彼女はプロポーズだと思っていない(もしくは男性からするものだと思っている)ので、
    プロポーズはこんなのがいいな〜(プロポーズしてね)の要望がでているのです。

    「付き合い始めの頃に“先々は、結婚してくれる気あるの?”って言われたから、プロポーズされたつもりでいたんだけど……」と言ってみるか、
    もしくは要望にそってプロポーズしてみたらいかがですか?

    ちなみにその彼女、プロポーズされたつもりでいたことをトピ主から伝えたら、激昂しそうですね。
    「空気読めない!!」とか怒り出しそうです。

    ユーザーID:5885381701

  • 本気で聞いているなら周りとの意思疎通に不安があります

    周囲の人間が結構フォローしてくれているんですね。きっと。

    >「先々は、結婚してくれる気あるの?」とプロポーズされて

    これのどこが「プロポーズ」なんですか?プロポーズの場合、「結婚してください」「結婚したい」という意思表示があるものだと思うのですが、彼女はトピ主さんの希望を聞いているだけですよね。

    そもそも、それがプロポーズというなら、付き合いはじめでプロポーズされたトピ主さんの答えは

    >前向きに検討する

    「前向きに検討する」はようするに「保留」です。役所や政治家の「善処します」と同じような言い回しです。クライアントや上司が「前向きに検討する」と言ったら、トピ主さんは「これはGoサインだな!OKだな!」と思って仕事をしてきたんですか?一度同僚や上司に聞いてみたら?

    トピ主さんの答えは「しないという方向では考えていないが、かといって絶対するとは言えない」なんです。

    だから、彼女はいい加減はっきりしてくれということで、回りくどくてめんどくさい女だとは思うけど、聞いてきているんです。

    もっとも、彼女に聞くことすらしないトピ主さんは、彼女よりも回りくどくてめんどくさい男だなとは思います。

    ユーザーID:7737415245

  • それ、プロポーズじゃないし(笑)

    うん。勘違いしてるね(笑)

    結婚前提の付き合いかどうか?の確認をしただけで、
    プロポーズされた!!って
    どんだけ草食系?(笑)

    彼女はしたつもりないですよ。
    私が同じ事を言っても、
    プロポーズのつもり無いです。

    また、
    彼女の方にも
    『プロポーズは男性から』という固定概念もあるのだとは思いますが。

    結婚する気があるなら、
    ちゃんとやったほうがいいですよ。

    のちのち、夫婦喧嘩の火種になりますから(汗)

    ユーザーID:9059092441

  • ?が付いている質問系なのだから、それは単なる質問だよ

    >「先々は、結婚してくれる気あるの?」とプロポーズされて

    「先々は、結婚してくれる気あるの?」は、単なる質問であってプロポーズではないのでは?

    少なくとも私が「先々は、結婚してくれる気あるの?」と恋人から聞かれた場合、それで「プロポーズされた!」とは受け取りませんね。

    将来を見据えての真剣交際のつもりなのか?
    それよりはもっと軽い目の付き合いなのか?
    その辺りの気持ちについての確認だと受け取ります。

    特に女性は出産年齢を考慮しながら付き合わないとならない為、その質問に対する返答次第では別の相手を探さないとなりませんので、ぜひ聞いておきたい事項だと思います。

    なので、あくまでも「その時点での気持ちの確認」であって「プロポーズ」ではないと思います。

    ちなみに私はプロポーズした立場ですが、質問や確認ではなくプロポーズなので「結婚してくれる気あるの?」などという質問系ではなく「結婚したい!結婚しようよ!」と言い切りました。

    小学生の国語レベルですが、
    「しよう!」はお誘い。
    「して下さい」はお願い。
    「してくれる気あるの?」は質問。
    ですよね?

    で、お誘いとお願いはプロポーズに該当し、質問はただの確認に過ぎない。
    そう私は思いますが、いかがでしょう?

    おそらくトピ主さんの彼女も私と同じ考えだと思います。
    なので、あなた方が結婚するならプロポーズはまだこれからですよね。
    どちらからしても良いけど、彼女があなたからプロポーズされることを期待している様子なのでしたら、その期待に応じてあげたら良いのでは?

    ユーザーID:1868214869

  • 勘違いだね。

    >自分がなんか勘違いしてるんでしょうか?

    そうだね。

    彼女は貴方の意思確認をしただけでプロポーズしたわけじゃないよ。

    わからないならもう女性とお付き合いする事自体を諦めた方が良いね。

    ユーザーID:1971371902

  • プロポーズではないと思います。

    おそらく彼女さんは、投稿者さんの意識確認をしただけであり、プロポーズをしとは思ってはいらっしゃらないと思いますよ。

    ユーザーID:3951861357

  • したいのか、したくないのか

    二人めだし…とか、
    年齢的にそろそろと思うのですが…とか、
    彼女に失礼です。

    どうしてもこの人と…ではなくたまたま今付き合ってて年齢的に…と思うのなら考え直した方がいいですよ。

    ユーザーID:0664278482

  • はい、勘違いです

    彼女さんのそれ、プロポーズじゃないですよ。

    「私と結婚して下さい」なんて、一言も言ってないじゃない。


    「トピ主から、将来的に プロポーズしてもらえそうかどうか」の打診って感じ…?

    ユーザーID:5821138026

  • 相手の気持ちはわかった。 で、キミは?

     婚約までは、後二段階必要です。 彼女からの結婚を前提のアプローチ。 つき合った結果あなたの気持ち表明(プロポーズ)、それに対して彼女からの返事。 この儀式は必要だと考えているのでしょう。

     私の場合はまず私からのプロポーズ後おつきあい、そのご彼からの返事で一応婚約は内定しました。 その後は彼からの正式なプロポーズがあり、指輪を受け取りました。
    結納の品も彼の実家から使者が立派な水引細工をもってきて我が家に置かれました。 結納返しも済ませてそれで婚約が調いました。 

     結婚は一方だけの意志ではできません。 彼女からのプロぽーすがあったとしても、あなたもプロぽーすしなければ成立しません。人生でなんどもあることではないのですから、きちんと手順通りにすればよいだけですよ。

    ユーザーID:0397512764

  • 勘違いです

    「先々は、結婚してくれる気あるの?」

    すみませんが、トピ主さんは日本語圏の方ですよね?

    どう考えてもプロポーズではありません。
    尋ねてるだけです。

    トピ主さんの答えは曖昧に、
    「直ぐにとは思ってないけど、前向きに検討する」

    つまり、検討した結果、結婚する気になった時に、
    トピ主さんから、彼女に正式にプロポーズをするって事でしょ?

    彼女の言葉をプロポーズだと思ったのなら、
    「はい。いつ結婚する?」で良かったんですよ?

    一度、曖昧な言葉で逃げたんですから、
    正式にキチンと彼女へプロポーズして下さい。

    お幸せに!

    ユーザーID:6046727105

  • 壮大な勘違い

    彼女はトピ主さんに結婚の意志があるか確認しただけですよ。何年も付き合ってから相手に結婚願望がなかったことがわかったなんて悲劇ですからね。
    プロポーズの意味を今持ってるスマホかパソコンで調べて下さいな。
    彼女は「私と結婚して。」なんて言ってませんよね?

    ユーザーID:4287442438

  • 何だかジワジワ来る。

    トピ読みだして、こんな勘違いしている男性居るんだと思ったけれど想像していたらジワジワ面白くなってきました。

    確かに「先々は、結婚してくれる気あるの?」は何れ私と結婚する気あるのか無いのか確認で、「私と結婚して下さい。」の直球の求婚(プロポーズ)とは違う。しかしながら、此の文見ていると確かに「私と結婚して下さい。」の変化球にも見えなくもない。。。
    確かに確認も求婚の一種なのかも。あれ、何でだろう。
    ん〜。国語力の問題か?。

    もとい、他の方が分かりやすくレスしてくれると思いますが、彼女の言った事は正式なプロポーズでは無いって事は確かの様です。

    女性の方も言葉には気を付けた方がいいのかもと思わされるトピでした。

    ユーザーID:7579671748

  • 打診と申し込みは違うよ

    トピ主さん。
    質問と申し込みが違うこと位、分からないの?

    彼女の「結婚してくれる気あるの?」は、質問、確認、あるいは打診でしょ?
    どこをどう取っても、申込みではない。

    プロポーズってのは、結婚の申し込み。
    今の時点では、主さんも彼女も、結婚の申し込みはしてませんがな。

    打診と申し込みは全然違うよ。
    その違いも判らない主さん、大丈夫?

    ユーザーID:9387215007

  • お付き合い当初のやり取りはプロポーズじゃないと思います

    結婚する気があるのか聞かれて、先々には結婚は考えてると答えた。

    エッ!?これってプロポーズされて、YESと答えた事になるの?

    付き合い始めに言われたって事は、プロポーズじゃなく、独身主義者とかだと困るから、結婚はちゃんと考えてお付き合いしてくれるのかの確認じゃないの?

    大体、付き合い始めは行く行くは結婚と考えてても、お付き合いが進んだら、気持ちが変わる可能性は有るんだし。

    今、彼女がプロポーズを待ち望んでて、トピ主もそろそろ結婚しても良いかな?と思うのなら、プロポーズしてあげたら良いじゃない?

    プロポーズって、今結婚しよう!って事でしょ?

    先々に結婚を考えてる…なんてやり取りでプロポーズを受けたと思ってるトピ主の感覚が、私はちょっとズレてるような気がします。

    ユーザーID:0696231811

  • 彼女の言葉は、結婚前提の交際と考えて良いかの確認です!

    今からでも、「あの時言われた言葉で、自分がプロポーズされてると思ってた」や「自分は、定番とされてるプロポーズには、興味がない。」とか言えませんか?彼女さんからの要望に応えないでスルーしていたら、いつか怒られます。←トピ主さんが100%悪いわけではない。
    デート時に、「年齢的にも、そろそろかなと思っている。結婚しよう。」とさらっと言葉だけで済ますという方法もあります。指輪は結婚までの婚約指輪なので、つける本人の好みと普段使いしやすさを考えて、一緒に選んだ方が
    良いかも。プロポーズの言葉の後、探しに行くくらいの行動は予想しておいてください。
    指輪の予算も、結婚式や新婚旅行や新生活を考えて、高額にならないように気をつけた方が良いです。

    ユーザーID:9907157194

  • きちんと返事をしていないから

    前向きに検討をする

    って、プロポーズの正式な答えじゃないです。
    前向きに検討した結果どうなったのかが、プロポーズの答えです。

    ぜひ、ロマンチックに答えてください。

    素敵な未来が待っているのか、未来永劫文句を言われ続ける結婚生活になるのか。

    男性が思うよりずっとずっと、女性は執念深いです。

    私は姑と同居ですが、50代の息子(主人)が大学生だった時の事も、30年近く前の娘(私にとっての義姉)の結婚式の事も未だに愚痴ってきます。

    しかもこの30年間、本人達には1度もその不満を口にせずにいます。

    けれどもし、彼女が望む理想のプロポーズ(の答え??)が出来たら、死ぬまで一生、いつか産まれる子供達にも語り継がれる、お父さんは永遠のヒーローですよ!

    あなたのお父様はヒーローですか?
    多分、違うんでしょうね〜。

    ほんの些細な事でもずっと覚えていて、その事で一生、幸せにも不幸にもなれる。
    それが女性ですから。

    ユーザーID:8904251494

  • プロポーズ?

    彼女の発言、プロポーズって言えるのかな?
    結婚前提でつきあって、ってことでしょ?

    だから、あなたの気持ちが固まったら、あなたから、プロポーズが必要なんでは?
    頼まれたから結婚してやるんだ、って思ってるなら、
    大げさじゃなくて、結婚いつにする?くらいに軽くてもいいかも。

    でも、女性としては、ロマンティックにプロポーズして欲しいと思いますよ。
    やっぱり。
    彼女さんのことが愛しいと思うなら、やってあげたら?

    なんにしても、お幸せに。

    ユーザーID:6484124046

  • 結婚する気あるの?はプロポーズじゃない

    彼女は貴方との交際を進めるにあたっていずれは結婚も視野に入れた交際なのか
    確認したに過ぎず、

    結婚しよう!と宣言したわけじゃないですよ?

    だからプロポーズ待ってます、のアピールしているんでしょう。

    貴方からしっかり「結婚してください」と言葉にして伝えてください。

    だってプロポーズされたなら具体的にお式の事や、新婚旅行、新婚生活の具体的な話になると思うのですが、そういう話にはしていないのでは?

    ユーザーID:2240042955

  • 様式美が必要

    「先々は、結婚してくれる気あるの?」はプロポーズのはるか前段階の交際の打診レベルだと思いますけどね。


    それに、彼女から先にプロポーズされたかどうかは問題ではありません。
    今現在、彼女が「まだプロポーズを受けていない」ことが問題であり、彼女と結婚したいならばその問題解決のためにはトピ主さんから彼女の意に沿ったプロポーズをすれば良いのですよ。
    多くの女性は男性からプロポーズをされたいと想像つくでしょ?

    どうしても「何を今さら」と思ってしまうとしても、そこは必要な通過儀礼だと割り切れば良いのです。
    戦隊ヒーローが登場する時にお約束で「我こそは〜」と名乗る様式美だと思ってください。
    自分では「それ必要か?」と思っても、それを求める人がいるのですよ。

    ユーザーID:1421295882

  • 「先々は」というのはプロポーズじゃない

    レストランが、赤いバラが、指輪が、というのはそれぞれの考えがあるので、必ずしも彼女さんの言うようなロマンチックなプロポーズをしなければならないとは思いません。

    でも、
    「先々は結婚してくれる気があるの?」
    と聞かれて
    「すぐには思っていないけれど、前向きに検討する」
    と返すような、
    「いずれ結婚するかも」
    程度のものは、ふつう、プロポーズとは言わないとは思います。

    ユーザーID:5013567453

  • されていない

    彼女からプロポーズはされていませんね。
    将来的に結婚する意思があるか確認されただけ。

    トピ主さんも「前向きに検討する」と返事したんですよね?
    という事は検討結果を伝える必要があるんじゃないですか?

    結婚するならプロポーズしましょうね。

    ユーザーID:9387402099

  • プロポーズは

    「結婚して下さい」または「結婚しよう」ではないでしょうか。
    あと、養う側から、だそうなので、

    主さんは彼女がそう言ったら養われてください。


    それから色々天然で心配なので、彼女の見立てには不安が残ります。
    まだ結婚するにはふたり共早いのでは?上手くいかない気がします。


    プロポーズに憧れや注文つけてくる時点で萎えるけど、
    そういうのがないのは主さん偉いなー。

    親に色々聞いてみれば?人生の先輩だし。

    ユーザーID:8505289497

  • 「俺はもうお前にプロポーズされたじゃないか」

    ではそう言いましょう。

    お書きになった通り、「あの時お前に真剣に言われて、もうその時から俺の腹は決まってるよ、今更何を言ってるんだい(にこっ)」

    これで解決。

    ユーザーID:4946821256

  • レスを読んで

    結婚しない方がいいと思います。

    考えが浅すぎます。

    プロポーズしたくないなら

    さっさとそれを彼女へ伝えましょう!


    お互いまだ若いし・・・

    ユーザーID:1363633093

  • 別に

    プロポーズなんて男性からしなきゃいけないもんじゃないし

    そんなに結婚したいのなら彼女からすれば良いじゃんね

    男性は女性の願望を叶えるためだけに存在してるわけじゃありません

    ユーザーID:1515596289

  • 日本語能力大丈夫?

    >先々は、結婚してくれる気あるの?
    これはどう考えてもプロポーズの言葉じゃありません。将来の結婚を視野に入れてつきうのか、それともそうじゃないのかって質問しているだけです。
    昔タレントの松本明子さんが、後に夫となる男性と付き合い始める前に同じ質問を彼にしたそうです。
    彼女曰く、男性の友人なら沢山いるが自分は結婚の対象となる相手を探している。ただの異性の友人なら間に合っていると思っていたとか。

    彼女の言葉をプロポーズと受け取ったあなたの日本語能力に、大いに疑問を感じました。
    その気がないならはっきり謝って別れる覚悟が必要と思います。
    でも結婚する気があるのなら、レストランとか赤いバラはともかく、一度ちゃんと意思表示して話を進めましょう。

    ユーザーID:0177185642

  • 色々とずれてるって言われませんか?

    トピ本文と1つ目のレスを見ましたが…

    ずれてますよ、トピ主ってば!!!

    びっくりってのは、投稿した「トピ主」に対して、です。
    トピ主を応援するなら「エール」を押します。

    つまり、今回はトピ主の対応がおかしい、って意味ですからね。

    なんか、色々ずれてるって周りに言われませんか?

    彼女はこの付き合いが「結婚前提かどうか?」を確認しただけ。
    結婚するつもりがないなら付き合う気がなかったから、事前に確認しただけです。

    そして、その後結婚するかどうかは「付き合ってから考える」事です。
    お付き合い期間はお試し期間。
    ここで合わないわ…と感じて別れる人もいますし、上手くやっていけそうだと思えば結婚に向けた話になります。

    なので、彼女はプロポーズなんてしていませんよ。
    彼女はトピ主が好きで何とかお付き合いにつなげようと必死だったんでしょうが、プロポーズしているとは言えません。

    なんだかなぁ…
    あなたって何事につけても受け身と言うか責任とりたくないタイプ?
    それに彼女の事、そんなに好きじゃないんでしょう?
    だから自分からプロポーズしたくない、と。

    結婚したくないなら、さっさと別れたら?
    彼女は結婚したいんですから、その気がないのにずるずる付き合うと恨まれますよ。

    逆に結婚しようと思うなら、彼女の希望を汲んで素敵なプロポーズしてあげてください。

    ユーザーID:5257814212

  • おもしろいほどの理解力のなさ

    このトピ文、彼女さんに見せてみよう。

    彼女の方から付き合いやめよう、と言ってくると思う。

    自分の将来を共にしようとする人がこんな理解力のない人だと知ったら、
    さすがにねえ。

    ユーザーID:8449286978

  • それはプロポーズじゃない。

    付き合い始めの話でしょ?
    それにその時のトピ主さんの返答は「検討する」でしょ?
    それは了承してないよね。保留だよね。
    返事を保留しているのだから、検討結果を彼女に正式に告知する必要がありますよ。

    彼女の発言はプロポーズじゃないし、プロポーズだとしてもトピ主さんは受けてない。
    だから、結婚する気があるならあなたの意思を伝える必要があります。
    彼女からしてみたら「結婚する気ある?」に「考えとく」って言われた。いつまで考えてるの?
    結婚を決めたならそれなりに知らせるシチュエーションは考えてねって感じです。

    ユーザーID:1895842429

  • うん、勘違い

    僕と結婚わ前提にお付き合いしてください!
    →遊びじゃなく、将来見据えて付き合おう

    僕と結婚してください!
    →今から結婚に向けて進みましょう


    ということです。分かる??
    20歳過ぎたら女性は男性より早く結婚願望が湧く傾向が多いから、彼女じゃなくても、次付き合い人とは結婚前提でしか見られないよ?とか遊びで付き合うつもりないけど分かってる?と何となくの交際はしないよと釘を刺す人は一定数います。周囲にもいましたよ。

    プロポーズの要望は何でもかんでも叶えなければならない事はないですし、あなたがもし、まだ2年は付き合わないと判断出来ないというくらい彼女とは踏み切れないならそれを伝えるべきです。どれくらい付き合っているかは分かりませんが、彼女的にはそろそろ結婚したいから前に進みたい時期に来たって事は間違いない。

    何でそこまで結婚したくないのに俺からお願いしなくちゃいけないの?と思うなら、プロポーズはそっちからしたんじゃないの?そっちが特に結婚したいのに俺から切り出す意味が分からないんだけどと言ってみたら良い。
    速攻で振られる覚悟も必要ですが。

    ユーザーID:4478451537

  • 2人目だろうが10人目だろうが関係なか

    プロポーズの催促が不快なら、別れればよろしい。

    ユーザーID:3115303750

  • 好きにすればいいよ

    結婚する気のない人と付き合う気はないって宣言は別にプロポーズじゃないでしょ。
    具体的に「いつ」って話になってないもん。

    具体化する話はないのか?って聞いてるんですよ相手は。
    で、そのプロポーズしてよ攻撃がめんどくさくなってきたんでしょ。
    よーするに別に結婚してくださいって言いたくなる相手じゃないんでしょう。
    彼女も逆プロポーズしたくなるほどでもないのかもね。
    まぁこのままいけば別れるよね。いいんじゃないですか。

    前もやったと言ってますけど、何も学んでないんだ。
    永遠やってればそのうちおじさんになって誰もいなくなるだけかと。
    それか、逆プロポーズしてくれるような人と出会うかですかね。

    全てにおいて、自分が言い出した責任を取りたくないって感じ。
    相手がー、人がー、こういったからー。僕知らないーみたいな。
    人に乞われないと行動できない人、私はもっぱらゴメンですわ。

    ユーザーID:8588492866

  • トピレス見て面白くなった!

    >やっぱり、いくら女性同士でも、自分から先にプロポーズしといて、
    後から「プロポーズしてよ攻撃」する女性はこっけいだし、驚きもしますよね
    うんうん!

    うんうん!じゃないよ(笑)
    滑稽(面白ポチ)なのは、色気もそっ気もない彼女の
    "確認作業"
    を、プロポーズと誤解したトピ主さんに対して。だよ?

    驚き(ビックリポチ)は、彼女の
    "確認作業"
    に対してプロポーズされたと思い込み、プロポーズ待ちの彼女に対するトピ主さんの言動に対して。です。

    おそらく(ポチの内容に)気づかれたとは思いますが、天然ボケも二十歳過ぎればおバカさんみたいに思えます。

    でも天然ボケは治りません。
    トピ主さんも何か変だなと思ったら
    "確認作業"
    しましょう。
    この場合は彼女に
    「今のはプロポーズなの?」
    と、聞けば良かったんですよ。

    普通に生活してて大丈夫なのか心配ですねえ。

    ユーザーID:8129932143

  • 確かに実質的にはプロポーズしたのは彼女の方

    プロポーズじゃない!の大合唱ですが、実質的に彼女はプロポーズしたも同然でしょう。
    あなたに結婚の意志があるなら私はOKと言っているも同然ですからね。
    逆説的なプロポーズでしょう。

    でも、そんな事は関係ないのです。
    彼女の望みは「彼氏からプロポーズされた」と友人知人親兄弟に言いたいのです。
    形式的にあなたからプロポーズした事にさえできればいいのです。
    だから彼女が回りに羨ましいと思ってもらえるようなロマンチックなプロポーズをしてあげればいい。
    彼女が彼女にとって正しいプロポーズの答えをバンバン発信しているのです。
    その答えに沿ってプロポーズすりゃあいいのだから楽ですよね。

    それくらいやってあげたら?
    実質的には彼女からプロポーズ。
    形式的にはあなたからプロポーズ。
    互いがプロポーズされたと思っていればい幸せじゃないですか?

    形式的だって彼女にとっては価値のあることなんです。
    その価値を認めてあげて欲しいな〜と思います。

    ユーザーID:7086311277

  • 彼女が結婚したいと言っています

    プロポーズかプロポーズじゃないかといったら、結婚したいという意思を表明しているので、プロポーズでしょうね。

    彼氏が、そう言ったらプロポーズととらえないんですかね。
    不思議!

    ユーザーID:9241203948

  • こんな男ばかりでうんざり

    なんで最近の男はこう「自分のことにしか関心がなくて」、「他人の気持ちには全く思いが至らない」のが多いのでしょうか。同性として本当に恥ずかしいです。

    >先々は、結婚してくれる気あるの?

    この台詞を聞いて、「プロポーズ」ってどういう思考回路なのか。
    おまけに、

    >直ぐにとは思ってないけど、前向きに検討する

    これって、「責任を取りたくない男」の常套句だということも理解できていない?

    本当に「嘆息」しますね。

    彼女も少々察してちゃんの傾向がありますが、

    >プロポーズを請求するような発言が彼女から出まくっている

    この「現実」を見て、「自分は何を要求されているのか」にすらアタマが回らない。どれだけアナタは「自己責任回避」人間なのか。

    他の方のレスにもあったと思いますが、

    >仕事などでも、「えっ?そういう意味だったの?」みたいな場面、多くありませんか

    その通り。
    アナタは仕事でも「勘違い」、「ピント外れ」と言われています。

    >いくら女性同士でも、自分から先にプロポーズしといて、後から「プロポーズしてよ攻撃」する女性はこっけいだし、驚きもしますよね、うんうん!

    コントのネタなら笑ってあげるけどね。

    コミュニケーション力だと言っている方が多いようですが、ここまでくるとコミュニケーションという技術問題ではなく、

    「思考回路の問題」

    です。

    さきほど↑のコメントを本気で書いているのだとしたら、相当お粗末な思考をしています。彼女もこの天然なところに惚れたのかね。

    同性の先輩として心底危惧しています。アナタの思考回路に。

    ユーザーID:4772877563

  • あなたはプロポーズされていません

    『プロポーズ=結婚の申し込み』であり、
    彼女の言葉は『結婚の意思の有無確認』にすぎません。

    だから、彼女と結婚したければ
    プロポーズの必要があります。

    もちろんプロポーズは
    あなたからでも、彼女からでも構いません。

    自分の口からプロポーズしたくないのなら
    彼女からのプロポーズを待てばいいのです。
    その内、逃げられるかもですが・・・。

    彼女はあなたに言わせる気満々ですからね。

    ユーザーID:8918204207

  • あのねぇ

    「結婚の意思がある」と言っただけで
    「私と結婚して下さい」じゃないでしょ?
    あなただって「前向きに検討する」なんて曖昧な返事だったじゃないですか。
    それがYESの返事だったって事?
    いったいどんな解釈なんだか。

    プロポーズの言葉があって、先にどんどん進めるのに
    実際全然進んでないんでしょう。
    指輪をいつ買いに行くかとか両親の顔合わせはいつするのかとか
    式はいつ頃、どんな式にしようかとか
    そんな話ししてます???
    少なくともプロポーズされてそれを受けたと思っているトピ主さんなら
    そういう話をしますよね?
    でもしてないでしょ?

    というかね、今の気持ちを彼女に言えば良いだけじゃないですか。
    ここで「そんなのないよね」なんて同調してもらって何になるの?
    「あれが君からのプロポーズだと思ってたよ。そして僕はOKしたよ」って言えば?

    ユーザーID:3332496512

  • レスします

    あなたがおっしゃるように彼女がプロポーズした、というなら
    あなたはプロポーズを受けた、ということですね?断らずに。
    じゃあもう相手が承諾したんだから、と
    彼女はどんどん結婚の話を進めていいんですか?
    違いますよね

    「前向きに検討する」と答えている以上
    彼女はあなたからの返事を保留されて状態であり、
    待たせているあなたは時間をおいて採用(結婚go!)か
    不採用(ご縁がなく…)の返事をしなければならないのですよ
    その返事こそがプロポーズになると思います

    プロポーズは結婚してくれるよう「お願い」することです
    彼女は意思を確認しただけで「お願い」はしていません。
    返事を待ってもらっている以上
    「お願い」するのはあなたの役目です
    もちろんお願いしないという選択肢もありますけどね

    ユーザーID:9737918797

  • 主さんの感覚に同意

    私(女です)は、彼女の言葉はプロポーズ=結婚申込みだと解釈しますし、正直面倒くさい女だなーと思います。
    だって、
    A社「B社さん、将来我が社と合併してくれる気ありますか?」
    B社「前向きに検討します」
    その後
    B社「そろそろA社さんから改めて、合併の申込みをふさわし場所でお願いしますね」
    ってなったら、おかしいでしょう?

    でもまあ、ビジネスしてる訳じゃなし、主さんが、そんな彼女も可愛いなーと思えたらご希望に沿ってあげたらいかが?
    そう思えなかったら、まあ、そういうことで。

    ユーザーID:6067047655

  • だって

    検討中なんでしょ?
    検討した結果をちゃんと伝えなきゃ彼女だってどうしていいか分からないよね。

    ユーザーID:9439567118

  • まあ、ある種形骸化はしてますが

    プロポーズなんて十人十色、付き合い方や二人の関係で
    どうとでもなるものではあります。
    ただ、女性はえてして「レストランや景色の良いところで」
    「おもむろに指輪のケースを取り出し」
    「パカッとケースの蓋をあけて」
    「うやうやしく男性が女性に結婚の意思を問う」
    というある種形骸化した様式を求める方もいます。
    そこにバラの花束だの片膝をついてだの、いろんな
    オプションがつくこともありますが、
    要約すれば
    「ロマンチックなシチュエーションで男性が女性に
    結婚を懇願する」ことが、所謂一般的なプロポーズ、
    という認識でしょうね。
    それがいいとも悪いとも思いませんが、トピ主の彼女は
    そういう形式的なプロポーズを求めていらっしゃる。
    結婚するのが二人の間でほぼ決まっていて、トピ主が
    彼女を生涯の伴侶として考えているのであれば、
    彼女の夢をかなえてあげてもいいんじゃないの?
    たとえ実際は気恥ずかしいとか馬鹿バカしいと
    思ってても。
    一生それで彼女が幸せな気持ちになれるなら、
    一瞬の道化になることもいいんじゃないの?
    結婚に対する女性の憧れって、幼少期から培われた
    根っこの深いものだったりするから、簡単には
    崩せませんよ。
    あ、ただプロポーズの先には、夢のウエディングが
    控えているでしょうから、彼女の夢はまだ続くでしょうね。
    ドレス、ケーキ、エトセトラetc.・・・・
    まあ、頑張って。

    ユーザーID:6785610423

  • レスします

    他の方も書かれてますが、彼女の言葉はプロポーズではないですよね。

    >プロポーズを請求するような発言が彼女から出まくっているんですが
    >何故なんでしょう?
    トピ主さんだって本当は分かっているのでしょ。
    彼女はあなたからのプロポーズをして欲しいのですよ。
    レストランで赤いバラを用意してプロポーズしろ!
    指輪は一緒に選ぶから必要ないよ!って事でしょ。

    ただ、私はトピ主さんの気持ちは良く分かります。
    トピ主さんの本音は「俺は自分からプロポーズしてまで結婚したい訳じゃない」って事でしょ。
    交際の申込みだって向こうから押し切られた形。
    で、とりあえずOKしてお付き合いしているのに、「何で俺からプロポーズしなきゃいけない訳?」って事でしょ。

    女性は後々の生活で尾を引くとかなんとか書いてあるレスもありますが、
    「それなら別に俺は結婚などしなくても結構」ってのが本音なんじゃない?

    なんでしたくもない結婚をこちらからお願いしてしなきゃいけないの?
    結婚したいのならそちらからお願いして来いよ!だったらしてやってもいいけど。
    って事ではないですか。

    あなたが彼女と結婚したくないなら、放っておけばいいんでない?
    そのうち勝手に向こうがキレてお別れになると思います。
    あたなが彼女と結婚したいのなら赤いバラとレストランの予約をしましょう。

    したくない事を向こうからの要求で無理矢理やらされる感。
    これって本当にイヤですよねえ…。

    ユーザーID:9033879957

  • びっくり の意味は

    今さらだとは思いますが、一言。

    びっくり の数が多いのは、
    トピ主さんの考え方にびっくり!呆れた! と思った人が多いということです。

    ユーザーID:4199367372

  • 結婚する気ないって

    結婚する気ないと言えば終わりの話しですよ。

    何をしのごの言っているのですか?

    現在ハッキリしてるのは、彼女は結婚したい。トピ主は結婚したく無い。
    それだけの話し。

    ここで皆さんの書き込み読んで分かったと思いますが、トピ主はの考えや受け取り方は一般受けしない特殊な思考回路だという事を理解して、今後同じ轍を踏まなければ良いだけ。

    ユーザーID:5420920468

  • 分かるけど、小芝居うってあげましょう

    うーん、彼女さんは、プロポーズの概念を「結婚してくださいという言葉」だと思ってるんじゃないですか。

    なので、前にした意思確認やほのめかしは、彼女自身はプロポーズと思っておらず、
    これから言われるはずの、主さんからの「結婚してください」をプロポーズと思っている。

    まぁ、世の中には「交際はするけど結婚はしない」という独身主義者もいるので、
    まず「独身主義者ではないよね?」と確認しただけ、というのは分かります。
    ただ、その後、主さんを褒めたりした言葉の数々は、
    「私はあなたと結婚したい」と言ったも同然な内容だと思いますけどね(笑)。

    だから主さんの感慨も分かります。
    そっちからざっくばらんに結婚話してたのに、今さら小芝居欲しい?という(笑)。

    けど、そこは大目に見て、乙女の夢に付き合ってあげてもいいのでは?
    少しの手間で、機嫌よく居てくれるなら、安いものでしょう。

    ハッピーワイフ、ハッピーライフです(オーストラリアのことわざ)。

    不満を残すと、生涯グチグチ言われかねません。
    それに比べたら、我慢して小芝居うってあげたほうが楽。

    賢く乗り切ってください。

    ユーザーID:5659802737

  • いや、だからさ、

    「直ぐにとは思ってないけど、前向きに検討する」

    ってトピ主最初に言ったんでしょ?
    で、検討した結果、トピ主が結婚したいならプロポーズしないと
    また彼女逃げちゃうよ、って話です。
    他の方も言っていますよね。意味わかります?
    トピ主盛大にズレてますけど、自覚ありますか?

    ユーザーID:3619835533

  • うちも同じ感じ

    うちもトピ主さんと同じ感じです。
    付き合って三か月頃、私個人にちょっとしたトラブルがあり、その時は長引くと思ったんですよ。
    だから「無事解決出来たら結婚しようよ」と言いました。
    ちなみに、その頃は20代半ばの女性です。
    彼は「うん」と言ってくれましたが、思わぬ展開でトラブルはスピード解決。
    結婚前提という事で、あれよあれよと話はまとまって、付き合って一年で結婚しました。
    プロポーズされたかったなぁ〜。
    夫にしたら“俺はプロポーズされた側”だし、私から言い出さなかったら数年は結婚の話は出なかったと思う。
    でもロマンティックなプロポーズとか今でも憧れます。
    結婚して20年くらい経ちますが仲良く暮らしてます。

    ユーザーID:1572035194

  • レスします

    貴方の意見を肯定し、彼女からプロポーズ済みとしている人いないでしょう。
    彼女の言葉は付き合う前の確認であって正式なプロポーズでもなんでもないです。

    うちの同僚(男)と似たようなこといってるなぁ。
    そいつは彼女に「結婚前提でお付き合いしてください」と交際を申し込んでOK貰ったから、もうプロポーズしてOK貰ったって思ってるんですよ。
    もうね、話聞いてて頭痛くなるレベル。
    こんな人そうそういないと思いきや・・・世界は広いですな。

    ユーザーID:7778987898

  • 彼女さんに言いたい

    この彼氏さん、ダメですよ。
    他の人にした方が良いです。

    まず「この先結婚する気があるのか?」という文章はプロポーズになりません。
    結婚を前提にお付き合いするつもりはありますか?と言うことですよね?
    プロポーズというのは結婚を申し込むと言うことです。
    なので「結婚して下さい」「結婚しよう」という申し込みをもって初めて成立します。
    彼女はこの付き合いが単なる遊びなのか結婚も視野に入れてなのかを確認しただけです。

    それをプロポーズと呼ぶとは、あなたかなり自己中心的な考えの持ち主のようです。
    例えば相手が「結構です」と言った言葉をお断りの意味ではなくOKの意味だとごり押しするタイプではありませんか?

    普通ならこんな人は女性の方から離れていくでしょうが、それでもあなたが良いと言ってくれている希有な彼女は手放さない方が良いと思いますよ。
    ここはひとつガツンとプロポーズを決めましょう。

    ユーザーID:2083447378

  • 別れなよ

    結婚を望んでいる彼女のことを、
    「こっけいだ」と表現する男。

    もしこの男と結婚しても、彼女は幸せに
    なれないです。

    人の気持ちは分からない、考えない、
    自分が理解できないことが分かってない。

    こんな男と結婚すれば、間違いなく不幸です。

    お願い、別れてあげて下さい。彼女のために!

    ユーザーID:8410099626

  • トピ主さんのレスを読んで

    ビックリと面白いのポチが多いのは、彼女宛じゃなくてトピ主さん宛です。
    本文に書かれている通り、トピ主さんがとんでもない勘違いをされていることに「びっくり」で「面白い」のです。
    ……なんか勘違いが多い方ですね。

    ユーザーID:5885381701

  • びっくりー

    付き合ってください! お友達から!! これってOKてことだよね!!!
    このぐらい、トピ主さんの思考は単純です。大丈夫ですか?

    ユーザーID:5510846037

  • 彼女でいいの??

    そんな彼女と結婚しちゃっていいの?
    彼女は条件でトピ主さんと結婚して自分は専業主婦で楽したいだけの様に思えます。しかもプロポーズさせて「結婚してあげた」と優位に立ちたいのでしょう。

    私も専業主婦ですが、大抵の専業主婦は色んな事情の結果で専業主婦になる人が多いと思いますよ。
    最初から条件で選ばれ、養って貰う前提なんて虚しくないですか??

    ユーザーID:7086983939

  • 勘違いだらけですねぇ。

    トピ主に面白い&ビックリです。

    やっぱり、男性は言語能力が低めとは言え、付き合いの条件をプロポーズと勘違いして
    後から「プロポーズは彼女からされた」なんて言う男性はこっけいだし、驚きます。
    うんうん!

    トピ主は女性とのお付き合いに向いていません。
    感情がどこかオカシイんですよね。
    男性のお友達、いますか?

    とりあえず、彼女さんには、それはハズレだから次を探そう!とお伝えください。

    ユーザーID:9480278358

  • 叩かれてますね!

    私はトピ主さん派なのですが、言葉に敏感と言うか言葉使いに厳しい方ですか?

    私が彼女の言葉をプロポーズと感じたのは、
    「してくれるの?」、してくれる。と、彼女のしてくれる。なら、主語は「私と」になると思ったからです。彼女以外の第三者と「してくれる?」と聞いてるとは思わないから。

    あなたは、トピ主さんに「結婚願望があるのか?」を聞くなら、主語は「あなた」に続く文、表現なら他の方のレスの様に、「あなたは結婚する気持ちはあるの?」=結婚願望があるの?と聞いていて、ここに「私」は入って無いから、単純に相手の結婚願望があるかを聞く事になると思いました。

    これも、あなたは私と結婚する気持ちはあるの?とも捉える事が出来ますが。

    私なら「結婚する気持ちはあるの?」「結婚してくれるの?」と聞かれたら、結婚願望?とかあなたと?聞くと思います。

    してくれる?。だと、話している人が主語だと思いました。
    する気持ちはある?と、してくれるの?は、
    だいぶ違うと思いました。

    私は仕事で認識の違いが問題になりやすい職業なので、普段から気をつけてしまう方です。

    トピ主さんが彼女に聞いたら、やはり結婚願望の確認の様で。

    付き合ってから聞くのは何だかな?と思いました。
    結婚したいから、結婚願望無い人と付き合う時間が無いなら、付き合う前に聞けばいいのに。

    付き合う前に同じ事聞かれたら、プロポーズとは捉えずに、結婚する気持ちが無いなら付き合わないよ。と、結婚前提の付き合いの要求だと思うかな?

    結婚する気持ちが無い人なら、付き合わない。なら、付き合う前に聞きませんか?

    付き合ってから聞くのは何だかな。と思ったし、彼女が結婚したいなら「私は結婚したいと思っているよ。」とか、自分の気持ちを伝えるのが筋かな?と。

    自分の気持ちを伝えて、相手の気持ちは相手次第ですから。

    真意の確認が大切ですね。

    ユーザーID:2736361237

  • 例えばですが・・

    このまま、お二人が結婚することになったとしましょう。

    挙式披露宴に参列をお願いする為、まずどうしますか?

    一般的には、「打診」をします。
    「この度結婚することになりました。〇月〇日で△△ホテルで予定しています。
     時間は11時からです。ご出席いただけますでしょうか?」と、お願いします。

    その時に、「良いよ!出席するよ」「まだ分からないけど、予定を調整してみるよ」
    「ん〜、どうかな?返事はまだ先でいい?」「ごめんムリだわ」など
    返事があります。

    次はどうしますか?

    トピ主の場合は、この時点で出席確認が「出来た」と思っている状態です。

    さて、「打診」を受けた方々は、どうしていると思いますか?

    『正式な招待状』を待っているんですよ。

    「招待状を待っているけどいつ送ってくれるの?」って確認されますよ。
    本当に「ムリでいけない」と打診の時点で断られた方以外には
    「招待状」を送り、最終的な「出欠」をとって初めて、招待者が決まります。

    貴方は、この部分を省略しようとしている訳です。
    さて、皆さんは当日来てくれるんでしょうかね?
    どう思います。

    ユーザーID:6866832185

  • 蛇足ですが

    大切な場面では、こんな認識違いが起きない様に主語は大切です。

    例えば彼女のご両親の口から「結婚する気持ちあるの?」「結婚してくれるの?」とか聞かれたら、まさかご両親が自分との結婚話をしてる訳は無いから、彼女との事だと見当はつきま
    す。

    彼女の口から「結婚してくれるの?」と言われたら、彼女の事だと思います。

    私は、してくれる?=してほしい。相手の願望、要求だと思います。

    たぶんですが、トピ主さんの解釈も同じかな?と。

    彼女も自分の気持ちを伝える事よりも、相手の気持ちを先に確認しようとしたんだと思います。

    彼女が素直に「私はあなたと結婚したい気持ちがある。」と言えたらと思います。

    トピ主さんも誉められたから、とかで無く
    生活、人生を一緒に歩む相手を選ぶので、良く考えてみたら?と思いました。

    彼女は結婚したいのですから、思いやり、相手の気持ちも自分の気持ちと同等に尊重して答え、返事をしましょう。

    彼女はプロポーズを待っていると思いますが、
    返事を待っているんですよ。

    ユーザーID:2736361237

  • 別に大したことじゃ無いなら

    彼女にプロポーズしてあげなよ。
    どっちが先とか既にしてるとか関係無しに。

    トピ主さんは彼女好きじゃないの?
    好きじゃないから喜ばせたくないの?
    理屈に合わなかったら何もしないの?

    心に余裕が無いというか、冷たいというか、
    一体、人を愛する気持ちがあるのかしら?

    ユーザーID:3750025481

  • 無知すぎる。

    プロポーズの意味が全然わかってない。
    彼女はトピ主に対して、結婚の意志があるのかどうか確かめただけで、プロポーズなんかしていない。
    なぜ彼女の言った事がプロポーズでないのか、全然わかってないようなので、プロポーズという言葉の意味をちゃんと勉強した方がいい。
    勘違いもはなはだしい。
    無知なトピ主に対して心底ビックリした。

    ユーザーID:2959946162

  • ずばり聞いてみれば?

    現実的なことを言えば、あなたがこれからどうしたいかによると思いました。

    あなたが彼女と結婚したいと思っているのなら
    彼女とどうしたいか、いま何をすべきか、だけを考えればいいこと。
    何なら「プロポーズはもう君からしてるじゃん?」とずばり聞いて
    「僕からしてほしいならはっきり言ってくれなきゃわからない」
    とおっしゃればいいだけのこと。

    彼女の勘違いだの、こっけいだのと、変な理屈をこねてる間に
    結婚のタイミングを逃しませんかね?

    というか、あんまり結婚したくないようにも読めたので
    それなら、誠意としてその気がないことを伝えないと
    彼女にずるずると期待だけさせとくなんて、人としてどうかと思います。

    なんというか、ぐるぐる理屈ばかりこねて
    物事を前に進める力強さが足りない気がします。
    そういう意味では彼女はあなたを盛り立ててくれる
    またとないいいパートナーじゃないかと感じますけど。

    とりあえず、このひと月以内に行動を起しませんか?

    ユーザーID:0318408118

  • 勘違い

    プロポーズされたと思ってたのね
    でもそれ違うから。

    ずっと付き合って、そろそろって頃に結婚は考えてないよなんてことになったら
    無駄な時間を過ごすことになるので確認されただけでしょう。

    将来は結婚考えてますか? って聞かれて前向きに検討するって答えたんだから
    時期が来たらプロポーズすればいいことです。

    彼女の言動は割と普通の流れだと思うけど。

    驚きもしますよね うんうん!って・・・・(笑

    ズレてるよ。

    ユーザーID:7062699605

  • 翻訳すると

    >「先々は、結婚してくれる気あるの?」

    =「先々は、私にプロポーズしてくれる気あるの?」

    という意味です。普通は。

    ユーザーID:4565324069

  • 大丈夫ですか?

    トピ主のコミュニケーション能力の低さ、理解力の無さにビックリなんですよ。

    トピ主はプロポーズを受けたのではなく、これから付き合うけど結婚前提の付き合いであるかどうか確認されただけです。
    時間をかける訳ですから、はなから結婚の意思がない人では二十代後半としては心配だったんでしょうね。

    プロポーズとは、そのお付き合いの結果、実際に結婚へのプロセスに走り出す為の許可を相手から得る事です。
    結婚へのプロセス、つまり両家の両親への挨拶や顔合わせ、結婚式の準備などです。

    お付き合いの結果、価値観が違い過ぎで上手くいかないだろうとかもあり得ますよね?
    あってまだよく知らない状態でいきなりプロポーズはしません。

    お勤めちゃんと出来てますか?
    会社で当たり前の意思疎通が出来ているか心配になる様な質問ですが…

    ユーザーID:4770062057

  • プロポーズではないね

    プロポーズって結婚の約束を交わすことです。
    でも今回のやり取りは結婚を約束したわけではなく結婚を検討しているだけなので
    彼女のはプロポーズにはなりません。
    「これは結婚を前提としてお付き合いですよね?」という確認です。

    正直彼女のそのタイミングでの発言で「プロポーズ」と捉える人は少ないと思いますよ。
    お付き合いしてからどのくらい経ったのかは分かりませんが
    彼女はすでにプロポーズ待ちなのでしょう。
    自分はそっけないプロポーズしておいてといいますが
    もしプロポーズだったとして
    答えをトピ主が保留にしていたのだから
    どちらにせよ、彼女はトピ主から「結婚したい」「結婚する」と明確な返事は貰ってないのだから
    トピ主は応える必要はあると思いますよ。

    ユーザーID:9407632273

  • 日本語のプロポーズと英語のproposeで意味が違うから

    主さん/少数のレスの認識は、英語のpropose
    彼女さん/レスの多数派は、日本語のプロポーズ

    というズレがあるから、こうなってると思う



    主さんの使ってる、英語のproposeの意味は
    put forward (an idea or plan) for consideration or discussion by others
    「ある考えや計画(この場合「結婚」という考えや計画)を考慮/議論してほしいと他の人に提示すること」


    つまり、
    結婚という考えが、まだ二人の間に存在してない状態で
    「結婚してくれる気持ちあるのか?」という打診をした彼女の行動は
    たしかにproposeをしたって言えると思う


    一方で「プロポーズ」という言葉は既に日本語化して長い

    日本じゃ「結婚という話が既に出ている半合意の状態で」彼氏が花束持って「結婚してください」とかやる
    女の子が夢見る結婚前の「儀式」をプロポーズと呼んでいて
    この話を英語圏ですると「それはpropose じゃない」とマジ顔で否定されたり、大受けにウケたりするけど、
    まあ、外来語なんてカタカナになった時点で意味変わってるの多いから





    そういう認識に立つと、確かに、
    彼女はproposeはしてるけど、プロポーズはしてない


    主さんも、レスの皆様も、どっちも間違ってはいないけど
    お互い相手がおかしい!変だ!と思って、話が一生噛み合わないかも…




    まあ、主さん
    彼女が好きなら、既にpropose/プロポーズされたかどうかにはこだわらず
    好きな女の子の希望は叶えてあげなよ

    ロマンチックなレストランの予約なんて、ネットでチョイチョイと調べたらすぐだし
    バラだって、別に大きな花束じゃなくたって良いんだしさ

    好きな人の笑顔って、ナニモノにも変えがたいと思うけどなぁ




    おふたりのお幸せをお祈りします…

    ユーザーID:0673862330

  • 言葉尻を捉えるのではなく、真意を見極めましょう

    > 「先々は、結婚してくれる気あるの?」とプロポーズされて

    私も、これは彼女からのプロポーズだと思います。

    > 「直ぐにとは思ってないけど、前向きに検討する」と返事してた

    トピ主は、その場では承諾していませんよね。
    もちろん、すぐに判断できないこともあるでしょうから、それ自体は問題ないです。

    その後、はっきりとYesの返事をしたのでしょうか?
    していないなら、彼女はプロポーズの返事をもらっていない、宙ぶらりんの状態です。

    > プロポーズを請求するような発言が彼女から出まくっているんですが

    確かに、そこはちょっとおかしいですね。
    彼女は、プロポーズの返事を請求すべきでしょう。

    > 何故なんでしょう?

    要するに、トピ主が結婚してくれるのかくれないのか、早く知りたいってことですよ。検討中が長すぎる。
    今すぐの判断が無理なら、いつ頃までに回答できそうかを伝えるのが誠実な対応だと思いますよ。

    ユーザーID:6145278467

  • 彼女は悲しいと思いますよ

    昨年銀婚式だったアラフィフの主婦です。

    トピを拝読させて頂いて思いましたのは
    彼女は、結婚を前提としてお付き合いしたいと
    遠まわし?に確認した事を、醒めた感じに
    恍けてしまう彼氏に対して、悲しんでいるのでは
    ないかな、気の毒だな・・・という思いです。

    私は見合い結婚でした。
    プロポーズの言葉は頂けませんでした。
    ただ、「娘さんを大事にします」と
    父にプロポーズしてましたけど。

    私には直接プロポーズの言葉はなかったですが
    それでも、父から聞いて嬉しく思いました。

    本当に彼女を大切に思い
    結婚する意志があるのでしたら
    プロポーズをしてほしいと
    彼女から感じているのでしたら
    そんな理屈?屁理屈?をこねてないで
    ちゃんとプロポーズして差し上げたら
    いかがかな?と思いました。

    本当に彼女の事をお好きでいらっしゃいますか?

    ユーザーID:7541109817

  • 本音

    赤いバラや指輪用意して結婚のお願いをするほどあなたのこと好きじゃないです。
    そんなに結婚してほしければ、あなたが私に「結婚してくださいお願いします」って言ったらどうですか?

    って思ってるでしょ?
    そのまま言ってみたら?

    ユーザーID:4374407925

  • はあ、わざとだよね。

    ビックリはプロポーズわかってないトピ主さんにですよー。
    多分大多数。一応言っときますね〜。

    彼女は、先の結婚の有無確認してから付き合っただけ。
    言ってるじゃないですか。はっきり。
    「もう結婚を考えられない男の人と付き合ってるような年齢じゃない」
    と。
    ズルズル何年も付き合ったあげく30過ぎても
    「おれ結婚したくねー。付き合うだけならオッケーだけど」
    とか言っちゃう男性もいますからね。言質を取ったんです。
    だからほだされて付き合うなら、交際数ヶ月後トピ主さんが
    結婚ダメそうならさっさと別れてないといけなかった訳。

    個人的には彼女と結婚はしない方がいい気がするけど。
    タイプが合ってなさそう。
    結婚後も彼女の不満が溜まりそう。

    でも結婚するのならご希望通り
    夜景の良いレストランでプロポーズしてバラあげたら?
    指輪はそのあとで一緒に選びたいみたいですね。彼女は。
    ちなみにそのステキプロポーズ代金(レストラン、バラ、指輪)
    はトピ主さん払いですよ。ステキプロポーズに割り勘は無粋。
    婚約指輪は昔は給料○ヶ月分、とか言いましたね…。
    勿論その場合女性も「記念品」として
    指輪に合ったお返しはするものですが。

    「何でそんなに忖度したプロポーズを今更して、
    自分がお金もかけないといけないのでしょうか」
    とトピ主さんが思うのであれば…そこまでの相手かと。

    ちなみに私はそんなバラ付きプロポーズなんて
    少女漫画かライトノベルの中だけでいい。
    サプライズプロポーズとかゾッとする質です。
    夫とは交際した流れの中プロポーズらしき言葉だけで
    結婚しましたがそれでじゅうぶん。
    婚約指輪も夫の腕時計と一緒に買い合いました。

    ユーザーID:6711093718

  • まだ早い

    26で結婚、しかもせかされての結婚は早計だと思いますよ。

    思い出に残るような形でプロポーズしたいとは思うが
    ガンガン要求してせかす彼女の態度ではっきり言って冷めるといったら??
    何歳までにしろとか、指輪だの花だのくれとか、早く早くってせかすのほんとに引くわ。
    節操のない下品な女。
    彼女が早く結婚したいから結婚するのかネコさんだから結婚したいのか明確にしてもらった方がいいですよ。

    26歳女子でなんでそんなに焦るんだろうね、なんか訳ありなんじゃないの?
    私ならお別れを選びます。

    ちなみに私は24歳の時、現旦那からいつものデートの帰り道に突然その辺の道端でフラッとプロポーズされました。
    赤い花も指輪もなくても十分幸せでロマンチックでしたよ、指輪は石だけ抑えてあるから土台のデザインを選んでくれ、サイズがわからんと言われました。
    私30でいいやと思ってどんと構えてたので、かえって早くに結婚が決まったと思っています。

    ユーザーID:2766524753

  • うん

    これは確かに相手からの結婚の意思表示はされている。
    トピ主さんからのプロポーズがあれば受ける気は満々の様子だし。

    今の時代、多くのプロポーズはお断りされるリスクが少ない状況でのものであって勝ち戦のようなもの。

    トピ主さんの彼女のご要望は、その勝ち戦であるプロポーズという儀式についての希望を出しているだけ。

    結婚式の演出と何ら変わらないよ。

    もちろん、トピ主さんがプロポーズをするのもしないのも自由。
    プロポーズをするにしても自分の思い通りのプロポーズで問題ない。

    希望を伝えるのは彼女の勝手であり自由なこと。
    トピ主さんがそれを叶えるのか叶えないかはトピ主さんの判断。
    当然、叶える義理は無いけど。

    まあ、立派なプロポーズと幸せな結婚に関連はないけど、彼女のからの希望というものについてトピ主さんが自分自身どう考えるのかを測るには良い機会かもしれない。

    そのような希望を持つ彼女に非がないのと同様に、叶える気にならないトピ主さんにも非はない。

    けど、恐らくトピ主さんがこの女性と結婚をすれば同じような状況を度々経験することになる。

    厳しいことを言うようだけど、トピ主さん自身が叶えようと思えないなら一旦立ち止まって彼女との結婚そのものを考え直しても良いと思う。

    極端だけど、叶えるなら結婚して今後も同じような要求を基本叶えるスタンスで。
    叶える気がないなら、白紙でよいかと。

    結婚は自分が相手に何かを与えてもらうのではなく、与える側になれるか否かが大事。
    与えたいと思える相手以外との結婚はお互いに不幸。

    個人的な考えだけど自分の中に損得勘定が芽生えるなら、その相手との結婚は無理かも。

    ユーザーID:2865462861

  • 分かっているくせに。

    このトピに書いてる内容そのまま彼女に言えばいいのに…。
    ここで聞くより本人に聞けば?
    あなたはプロポーズに答えてるんでしょ?
    むしろ、あなたはプロポーズされた自覚があってOKした自覚もあるなら、なぜさっさと結婚について進めないの?
    あなたワザととぼけているでしょう。

    ユーザーID:8783201180

  • え?何言ってるの?

    びっくりのポチが多いのは、あなたが無知すぎるから驚いているのです。

    何言ってるんですか?

    彼女はプロポーズなんてしてません!

    あなたに結婚前提で付き合う気があるのかどうか、先に確認しただけです。

    プロポーズとは「俺(私)と結婚してください」と言葉にすることです。

    プロポーズの意味、知らないんですか?

    そして相手からOKの返事がもらえて、はじめて結婚の話が進むのです。

    その後は、お互いの親に結婚の挨拶に行き、親からのOKをもらったり、

    親同士の顔合わせをしたり・・・と準備が山ほどあります。

    お互いの親に結婚する意志があることを報告し、認めてもらえたら正式な婚約となります。

    いつか結婚できたらいいね〜程度の会話では、婚約にはなりません。

    こんな会話は、恋人同士ならよくある話ですから、プロポーズではありません。




    あなた、彼女にプロポーズされたというけれど、じゃあその後すぐに親に挨拶しました?

    結納は?婚約指輪は?式場の手配は?

    な〜んもしてないんでしょ?

    彼女が言ったことは、いずれ結婚するつもりで交際してるんだよね?という気持ちの確認をしただけ。

    実際に結婚するとなれば、改めてプロポーズが必要です。

    でなければ、いつ結婚すればいいか何も決まらないでしょ?

    だから、彼女はプロポーズしてほしいと言っているのです。

    いつになったら、正式にプロポーズしてくれるのか?とね。

    きちんとプロポーズされて、親に挨拶し、婚約指輪も一緒に選びに行きたい、とね。

    その後、結納をするのか、式や披露宴はするのか、などなど色々と打ち合わせが必要なので、

    プロポーズしてから入籍までは数ヶ月〜1年くらいかかります。

    来年の春頃には入籍したいな、と思っているのならそろそろプロポーズしないと間に合いませんね。

    ただ籍だけ入れたらおしまいというのなら別ですが。

    ユーザーID:6330094726

  • 君仕事できないね

    まぁ、非難のレスの嵐だね。
    びっくりは君へのびっくりだからね。

    そもそも、彼女の発言がプロポ−ズじゃないともおもえますが、
    仮にそうだとしても君の回答は
    「前向きに検討する」
    だよね。
    これで、YESという回答のつもりなの?
    そんなんで仕事できてる?

    キチンと回答すれ必要があるでしょう。
    そうしたら、それがプロポーズでしょう。

    ユーザーID:6658213853

  • そもそも、あなたがプロポーズを断っている

    「先々は、結婚してくれる気あるの?」とプロポーズされて
    「直ぐにとは思ってないけど、前向きに検討する」と返事してたはず


    これをあなたの言うように、彼女がプロポーズしたのだとすると・・・

    あなたは、プロポーズを断ってますね?

    今すぐ結婚する気はない、いずれするかも・・・という返事をしています。

    プロポーズって、そういう曖昧なものではありません。

    結婚するかしないか、この二択です。

    いつかする・・・というのは、別れるつもりはないけど結婚するつもりはない、という意味でしかありません。

    だから、あなたが結婚する気になっているのなら、あなたのほうからプロポーズする必要があります。

    だって彼女は一度プロポーズしたのに、あなたが断ったんですからね。

    「今はするつもりがない、もしかしたらいつかするかも?」という意味の言葉でプロポーズを断ったのは、あなたのほうです。

    最初に彼女のほうからプロポーズしたと思っているのなら、それでいいですよ。

    でも、不成立だったんですから、次はあなたのほうから改めてプロポーズしないと、結婚できません。

    彼女はずーーーーーーーーっとプロポーズされるのを待っているのです。

    あなたが、いずれ結婚するつもりでいると信じているのです。

    前向きに検討すると言ったのなら、答えを出すのはあなたのほうでしょ?



    例えば、仕事で契約を取ろうとしたら、相手に「前向きに検討する」と言われたらどうですか?

    これ、契約したことになります?ならないでしょ?

    前向きに検討するという事場は、断りの言葉ですよ。

    相手から改めて「じゃあ検討した結果、あなたの会社に仕事をお願いしたい」と言われたら、正式に契約するでしょ?

    これと同じであなたは彼女のプロポーズを断ってます。

    検討すると言ったまま、今も検討期間が継続しているのです。

    いつ結果が出るのですか?

    ユーザーID:6330094726

  • それプロポーズ?かな?

    あなたが彼女からのプロポーズだと思ったことに対して
    『前向きに検討する』
    がその時のあなたの答えだったわけでしょ?
    で、検討して、実際結婚することに決めたの?どうなの?
    決めたなら『じゃ、そろそろ結婚しましょうか?そちらの気持ちは変わってないかな?』の確認は必要じゃないかな?
    彼女はあなたに『素敵に結婚の意思を伝えてちょうだいね』って意思表示しているのだと思いますが。

    そもそも、彼女のはプロポーズじゃないのであなたが結婚したいと思うなら『結婚しませんか』くらいは言わないとね。

    ユーザーID:3118520438

  • またまた蛇足

    たぶん、2人共にコミュニケーションをする練習する為に出会ったのでは?

    彼女も自分の気持ちを伝えて、相手の気持ちを聞く事は出来てないんです。

    「結婚してくれるの?」と聞くのは良いけど、腹を探る様な会話ですよね?
    始めて結婚の話をするなら、「私は結婚願望があるし、あなたと結婚したいと思っているよ。」とか伝えて、「あなたは?」とか聞きます。

    トピ主さんは、前向きに検討すると答えた。

    時間を置いてトピ主さんに結婚する意思を確認したいなら、唐突に「プロポーズは〜」等と匂わす様な事言わずに、「結婚の話したいんだけど。」とか、「結婚する気持ちを聞きたいの。」とか、保留にされた話を聞き出すにも、相手の気持ちを聞きませんか?

    検討する。と言われたなら、相手は考える。と答えたので、彼女の様にプロポーズの願望を話す前に、相手の気持ちを聞く事が優先だと思います。

    トピ主さんもプロポーズされた。と思ったのは良いですが、なら、返事をする事、返事を相手に伝える事は?
    相手が自分の返事を待っている。とは思いませんか?

    彼女も相手の気持ちをおろそかにして、自分の気持ちばかりな会話をしていると思うし、トピ主さんも同じだと思いました。

    トピ主さんはダメ。とかのレスが多くありましたが、私は彼女もトピ主さんを大切に思っているとは思えません。

    好きな人の気持ち。大切にしたいです。
    大切な人の気持ち、聞きたくないですか?
    話し合いたいです。
    自分の気持ちも伝えて、相手の気持ちも聞く。から、関係は深く成るし絆は育めると思います。

    女性だからとか男性だからとかは、関係無いと思います。
    思いやり合う、相手の気持ちを尊重して関わるのは、相手が誰であろうと必要だと思います。

    コミュニケーション、会話、相談とか話し合いの練習を意識したら良いのでは?
    コミュニケーションも意識しないと改善出来ないです。

    ユーザーID:2736361237

  • 勘違いしてますよ

    一番の勘違いは、あなたはプロポーズされていないという事です。
    彼女がしたのは、「私はあなたと結婚したいと思っているが、あなたは私と結婚する気があるか?」という「質問」です。「プロポーズ」ではありません。
    プロポーズは、「結婚して下さい」と、「お願い」する事です。彼女は件のやり取りで、「結婚して」と「お願い」はしてないですよね。彼女自身の希望を述べ、あなたの意思を聞いただけです。「お願い」の要素はないです。

    ですので、彼女は自分がプロポーズしたつもりはさらさらないので、自分が願うプロポーズの形を説明しているのです。

    そして、あなたは彼女の「質問」に対して、「直ぐにとは思ってないけど、前向きに検討する」と答えてるんですよね。あなたはプロポーズを受けたわけではありません。イエスともノーとも言ってないですからね。「前向きに検討」は、イエスではありませんよ。やっぱりやめた、となる事も十分考えられる答えです。

    あなたが彼女のプロポーズを受けたつもりであるという事はつまり、彼女と結婚するつもりなんですか?
    そのやり取りがバレンタイン後の事ならまだたった数ヶ月ですが、あなたはその間に「前向きに検討」して、答えを出したんでしょうか?
    彼女と結婚しようという気になったのなら、プロポーズは必要だと思いますよ。何故なら最初に書いたとおり、彼女は自分がプロポーズしたとは微塵も思っていないからです。そして彼女は「プロポーズは男性がするもの」と考えています。それが正しいかどうかはまた別の議論ですが、彼女はそう思っているので、あなたからのプロポーズを待っています。するかどうかはあなたの意思一つですけど。

    とりあえず、そんな感じですね。

    ユーザーID:4199757865

  • トピ主君、面白い

    レス1読みました。
    ポチ数だけ見て、皆さんからのレスは無視なのかな?
    レス全部読んだわけじゃないけど、皆さん口を揃えて「彼女はプロポーズしてない、単なる結婚意思の確認作業をしただけ」ってお返事してますよ。私もそうだと思います。
    その辺りの理解のなさが激しい部分に皆さん反応してびっくりや面白いにポチしてるんでしょう。

    あなたのレスから察するに彼女は職場の同期でしょうか?
    条件の良さそうなトピ主君が他の女に取られる前に必死に婚約と結婚に漕ぎ着けようと焦ってる感じですね。

    普通は恋愛してお互いにいいところを見つけあって信頼感や安心感が高まった結果、結婚して一生一緒にいたいなという気分になるもんですが、彼女の態度は違いますね。結婚しても損しない男をリクルートしてる感ありありです。

    ちなみに自分のことを家庭的だとか子供が好きだとかいう女性は要注意。単に専業主婦して仕事しないで楽して暮らそうと狙ってるだけです。
    プロポーズについてあれこれとリクエストしてくるあたり、全てを自分の思い通りに進めないと癇癪起こす頭の悪いタイプのようにも思います。見栄えのする結婚式へのこだわりも半端無いでしょうし、結婚後は義実家との関係(トピ主とトピ主実家、親子関係)についても大いに口を出してくることでしょう。

    こういう打算的な彼女と一緒に幸せな家庭を築けると思えばこのままお付き合いすれば良いし、そうでないなら今のうちに別れた方がいいと思いますよ。

    惚れ込んでない人との結婚って難しいです。
    彼女は貴方に惚れてなさそうだし(貴方の仕事や収入や家事能力に惚れてるだけ)、貴方にもまだ彼女が大好きだという勢いがありませんから、まだ婚約や結婚の時期ではないと思います。

    ユーザーID:5272037106

  • 「お嫁さんになってくれる?」はプロポーズですよね?

    「僕のお嫁さんになってくれる気ある?」

    と聞かれたら、プロポーズだと思いますよね?

    トピ主さんが彼女さんから言われた

    「結婚してくれる気あるの?」だってプロポーズかと言われたらプロポーズですよ。

    男から結婚を申し込んで、女は、それを焦らすのは古すぎでしょ。夢みすぎですよ。

    ユーザーID:3742789727

  • プロポーズされてないですよ・・・

    >「先々は、結婚してくれる気あるの?」とプロポーズされて

    これ プロポーズじゃなくて質問でしょ?

    プロポーズというのは 僕(私)と結婚してくださいって言うのがプロポーズですよ?
    申し込むこと。特に、結婚の申し込みをすること。求婚することを言うのですよ?


    主さん ずれてます・・

    ユーザーID:6143308799

  • たくさんのポチやレスをありがとうございます。

    皆様、ありがとうございます。

    あはは
    やっぱり、自分が勘違いしてるんですかね?

    ネコと同じと言う意見の方も多少はいらっしゃるようですが
    半分以上が「それはネコの勘違い」と言ってらっしゃり
    残りが「彼女は、返事保留の返事をプロポーズとして聞かせて欲しがってる」と言ってらっしゃるようですね

    あれは彼女からのプロポーズではないと言うご意見には、今でも納得はできないながら
    自分と女性の大多数との間に、感覚の違いがあることだけは納得しました

    「ネコは返事保留中なんだから、それへの返事はするべきでしょう」
    と言うご意見が一番ピンとくるかなあと言うのが、今の気持ちです

    ただ問題なのは、自分の気持ちがそこまで固まってないと言うことです
    (何人かの方々には見抜かれてましたが)

    前のレスでも書きましたが
    彼女から結婚の打診だかプロポーズだかの発言が飛び出すまでは、自分の中に「彼女と結婚したい」という気持ちが全く存在しなかったわけで、結婚願望が0%

    彼女に「結婚の打診?プロポーズ?+褒められまくり」をされた時点で「まあ、そこまで見込んでくれるなら、先々結婚ってのもありかな?」と言う感じになって、結婚願望50%に上昇し「前向きに検討する」という返事保留になり

    その後、まあ、特別に上昇/下降に転ずる機会もないまま、数ヶ月すぎて
    「プロポーズ請求攻撃」がくるたびに「なんか違う」って気分になって、毎回マイナス1%って感じなんですよ

    自分はおだてに弱い単純男なので、これが「プロポーズ請求攻撃」の繰り返しじゃなくて、「彼女からのプロポーズ」の繰り返しだったら、毎回プラス1%で
    既に「ご婚約おめでとう!」になってたかもしれないですけどね
    でもまさか、こっちも「プロポーズ請求攻撃」するわけには、いかないだろうし…(笑)
    なんとなく進退極まっている感じです

    ユーザーID:6437846837

  • 結婚の意思を確かめての付き合いって

    恋愛なのに最初から婚活、でしょうが。

    付き合い初めに切り口上で
    「先々、結婚してくれる気はあるの?」
    って、全然プロポーズっぽくはないですが
    結婚する気があるなら付き合ってやるってことですよね。

    恋愛からはじめたつもりのトピ主から見たら、プロポーズ以外の何物でもない、のでしょう。

    門外漢の私から見ても、少し焦りすぎ、そして功利的かな?、と思います。


    トピ主は前の恋愛でも同じような状況になったそうですが
    要するに結婚を前提にした付き合いしかしないよっていう
    重ったるい女と二人続けて付き合った、ってことです。

    前の彼女のことはいきさつが書かれていないので推測ですが、今の彼女は明らかにそうです。

    彼女のおねだりを「可愛い」、と
    トピ主が思わないなら
    「君からのプロポーズは無粋だったよ」、として

    あらためて二人の関係を見直しては如何でしょうか。

    二人の結婚観、家庭観をすり合わせるもよし。
    それについては信頼があるならバラだのなんだの彼女の希望に合わせて改めてトピ主がから結婚の承諾をするもよし(あるいは改めてこちらからプロポーズをするもよし)、で。

    ユーザーID:3128995984

  • じゃあ言うけど

    >「直ぐにとは思ってないけど、前向きに検討する」

     →最終回答してないよね?「そろそろ結婚しませんか?」とか言った事ある?
      ないから言われてるんだよね?

    というか、本当に彼女と結婚する気あるんですか?
    女の体と時間を無駄にする男は恋愛などする資格なし。

    ユーザーID:7978589226

  • 黒猫さんのレスで行こう!

    私も彼女の言葉は単なる打診でプロポーズでは無い、って意見に賛成だけど。

    黒猫さんのレスの返しなら、逆転満塁ホームランものだと思う!(笑)

    主さん、叩かれてるけど、これを言えるなら逆に天晴れだよ!

    ユーザーID:1990308529

  • 焦り女の末路

    「結婚してくれる気あるの?」なんて、言っておいてプロポーズしろなんて、結婚を焦るはしたない女のすることです。
    そんな女と結婚してはいけません。

    答えを言っておきながら、あたかも自分は提案を受入れただけの何の責任もない立場でいたいだけのズルイ人間は、先々、己の幸せしか考えない人にしかなれません。
    要は無責任な人間なんですよ。彼女は。

    あなたはこのまま付き合い続けると、彼女を幸せにすることを約束させられるでしょう。
    しかし、彼女はあなたを幸せにする約束は一切しないでしょう。

    あなたはその辺りを無意識に感じ取っているのではありませんか?
    その勘は正しいです。


    たぶん。

    ユーザーID:7207100372

  • 仮予約

    仮予約はしたけど、まだ契約していないからってことでしょ?

    ユーザーID:2854381380

  • あなた自身に結婚の気持ちがあるなら…

    今の彼女と結婚する気があるのなら、
    彼女の要望に応えて、「ロマンチックなプロポーズ」しては?
    おしゃれなレストランで、赤いバラの花束と、婚約指輪を差し出して。
    でも、指輪は事前に二人で選んだもので。
    ごっこ遊びみたいだけれど、まあ儀式の一つだし。
    後々揉めるのも避けられます。

    結婚となるとお金たくさん使うから、
    あまり贅沢にはできないにしても、
    何とか彼女を満足させられるように頑張るかな。

    でも、「色々要望があって面倒」としか思えないのなら、
    別れた方が良いでしょうね。
    それはそれでありです。
    いざ結婚となって、意思確認始めたら合わなかった…ってことも
    結構あります。

    ただ、付き合い始めるときの彼女の言葉は、
    条件の確認であって、「プロポーズ」ではありませんよ。
    結婚願望ない人もいるから、確かめただけ。
    今回とは反対に、
    「結婚を見据えてあなたと付き合ってきたけれど、
    やっぱり合わないから別れる」と言われた可能性も在ったわけです。

    ユーザーID:0044297354

  • 彼女も面倒くさい人

    トピ主さんの「察せなさ」にもびっくりですけど
    それ以上に彼女のアピールが面倒くさい女だなと思います。

    今度、トピ主さんが
    「俺、女の方からプロポーズされるのが憧れなんだよな〜。
     覚悟決めた顔で、真剣に申し込まれたら即答でOKだよ」
    とか言ったら、彼女どうするんですかね。

    プロポーズされたいだけなのか、
    トピ主さんと結婚したいのか、ハッキリすると思いますよ。

    ユーザーID:1512972945

  • 暇人がレスします

    この議論の結末がどうなろうと正直どっちでも良いですが、彼女にひとこと言ってあげたいです。

    「この人との結婚はやめた方が良い、早々に次探そう!!」と。

    トピ主さんのレスを含む文章を拝見しただけでも、そんな感情を抱きました。

    自分の彼女を「こっけい」だなんて。バカにするのもほどほどにしましょうね。
    こんな風に言われて彼女もかわいそうです。

    あなたの思考回路のほうがよっぽど「こっけい」ですよ?

    それより、彼女に思ったままを打ち明けてみたらいかが?
    きっと前の彼女と同じように別れることになると思いますよ。

    ユーザーID:9756157091

  • ちがーう!

    彼女が滑稽でビックリじゃなくて、
    あなたにビックリ。
    皆様が書いてる通り、それはプロポーズじゃないです!
    将来的に結婚するつもりの真剣なお付き合いですよね?っていう
    確認を込めたお伺いを最初に彼女はしたまで、です!それをプロポーズとは言わない。

    あなたと結婚したいです、というあなたからの明白な言葉や態度がないから
    不安に思っているのでしょう。あなたからの意思表示が無いと 何も変わらず進まず
    彼女は年齢を重ねるわけですよ。不安ですよ。

    結婚をしたい、と少しでも思うなら まじめにきちんと話をして
    くださいね。今すぐでは無いとしても、彼女は待っているからそういう
    発言をしてるんですから。。
    っていうか、
    彼女のこと本気で思っています?愛しています?一生支え合いたいですか?

    ユーザーID:3081897593

  • 返事をしてないからですよ

    >直ぐにとは思ってないけど、前向きに検討する

    なんて曖昧に、彼女のプロポーズ(だとあなたが思っているもの)の返事を保留してるじゃないですか。
    だから彼女は待っているのですよ。
    あなたからのプロポーズ(正式な結婚の意思)を。

    その気があるなら、きちんと言ってあげて下さい。
    なければ早めにその気がないと言ってあげて下さい。
    彼女が待っているのは、返事、ですよ。

    ユーザーID:1020519478

  • 微妙

    >僕のお嫁さんになってくれる気ある?

    私なら聞き返しますよ?
    「その微妙な言葉はプロポーズなのか?」
    と。
    そしてプロポーズならば
    「『僕のお嫁さんになってください』でしょう?なんで疑問形?」
    と聞き返すと思います。

    ユーザーID:8129932143

  • これはプロポーズ要求ではない

    何を勘違いしているのですか?
    彼女は既に結婚後のことまで視野に入れて、その一つとして結婚前の儀式についての要求しているのですよ。
    つまり、付き合い続けるにあたっての条件提示をし、その上で貴方は付き合い続けているのだから、当然、結婚を了承しているものと見なされています。
    その上で、乙女の夢である、プロポーズ→盛大な結婚式→楽な結婚生活という行事を自分の好きな形で執り行えるように、新たな条件提示を行っているのです。
    くれぐれも勘違いしてはいけませんが、彼女の頭のなかでは、結婚は了解されているものになってます。プロポーズは結婚式と同じただの儀式です。トピ主の考えている段階はとっくに過ぎています。
    別れるのを揉めそうだね。彼女がその気になれば、評判、お金等は簡単に失いそうな案件。
    考えなしに女で遊んではいけないよ。もっと大人になろう。そして別れるときは、早めに細心の注意を払ってやるようにね。
    アラフィフのおっちゃんより。

    ユーザーID:9691833473

  • その彼女さんとは結婚はないんじゃないかなあ

    彼女さんは「時間がないから将来結婚する気があるかないかを確認して付き合いたい」「だけど、ロマンチックな手順はきちんと踏んでほしい」ということなんでしょうね。
    この時点で私は「めんどうくさい彼女さんだな」って思いましたけど。
    トピから垣間見える彼女さんの姿って「結婚を自分の理想通りにすすめたいオーラ満載」に見えます。
    その彼女さんの感覚にトピ主さんが今の段階でついていけてないのなら、結婚生活も厳しいんじゃないかな。
    トピ主さんが今後「この人じゃないとありえない」って思えるお相手を探した方がよさそうですよ。

    ユーザーID:7506257271

  • あの〜、あなたは自分の気持ちが固まってないとの事ですが

    彼女もあなたの事を好きだと思ってない感じがしますけど。

    お互いに好きでしょうがない相手じゃないという事。

    彼女は結婚がしたいだけじゃない?

    相手はあなたでなくてもいい感じです。

    ユーザーID:9341256428

  • 早く別れて



    自分の気持ちがそこまで固まってないと言うことは

    あなたは嘘つきな人間、
    結婚前提で付き合いましょう 付き合って下さいと彼女が言いましたか?


    あなたこそ 彼女からのプロポーズしてして婚姻届を持ってきてって感じがします

    で持ってきたら

    今は出来ないって言うんでしょ

    ならいつよ?

    彼女の人生を弄んでいることに気づかないのね、時間を無駄にしないで。

    ユーザーID:7908649886

  • もういい

    ごちゃごちゃ言わなくていいからもう別れてあげてください。

    >「もう結婚を考えられない男の人と付き合ってるような年齢じゃない」
    って彼女さんおっしゃってたでしょ?
    そういうことなの。

    リミットがあるからすぐに結婚がしたいの。
    できないなら別れたいのよ。

    プロポーズなのか打診なのかとかね、そこじゃないんですよ。
    納得しなくていいから、今すぐ結婚する気がないなら別れてあげて。

    何%だのなんだの何言ってんだか。
    彼女さんも絶対あなたがいいわけではないのです。
    結婚がしたいのです。

    ユーザーID:7863064295

  • 結婚する気ないなら別れたらいいのに

    プロポーズしろ攻撃が鬱陶しいならば
    もうプロポーズしないで結納するなり両家の顔合わせするなり、
    婚約指輪送るなり、式場一緒に見に行って式場予約すれなりすればいいのに。
    それをしないって事は結局彼女と結婚する気あまり無いでしょ?

    って思ってたら案の定その通りでしたね。

    だったら最初に本文に「自分はまだ彼女との結婚を決めかねています」と書いておいてほしいですよね。

    非難多いですけど、それはプロポーズの勘違いの件についてであって、
    トピ主さんが彼女との結婚を躊躇しているならば別にプロポーズしなくていいと思います。

    結局は簡単な2拓なんですよ。

    彼女と結婚するか。しないか。

    彼女と結婚しないという事は彼女は他の男性と結婚するという事です。あなたとはお別れ。

    それでいいならあなたがプロポーズする必要はない。

    相手は年上??
    彼女肉食系みたいだし、あなたと別れても別の男見つけるから大丈夫だと思う。

    ズルズル引き延ばすのだけはやめてあげてね。

    結婚する気はいずれ湧くかもしれない。
    それはこの先も分からない。でも今が楽しいから別れるつもりはない

    結婚適齢期の女性を相手にして↑という考えの男が私はとても嫌いです。

    お付き合いしてどれくらいですか?
    彼女さんもとっとと見切りをつけて別れたらいいのに〜。

    ユーザーID:1763832351

  • やばいかなぁと思います

    皆様のレスを拝見してて、
    どうせこっちからプロポーズするなら……と思いつつ思い浮かぶ顔が、元カノって言うのは、
    なんかヤバイですよね

    終わってるなあと思います。

    ユーザーID:6437846837

  • 「ずいぶん残酷なことするな」が第一印象。彼女にも、自身にも

    トピ文とレスを拝見して、別段彼女のことを特別に想っていないことはよく伝わりました。
    それはいたし方ないでしょう。

    >ただ問題なのは、自分の気持ちがそこまで固まってないと言うことです

    早くその点を彼女に伝えてください。
    結婚相手を探している彼女は、無理筋とわかれば別の人に行ける選択肢が得られます。
    人生時間は有限です。彼女にとっても、自身にとってもね。
    個人的には、自分の人生を真剣に考え勇気を出してトピ主さんと向き合っている彼女に誠実に向き合わないトピ主さんに、人として魅力を感じません。

    ユーザーID:8202729935

  • 言っちゃえばいい

    レス2つ目読みました。

    まだ迷っているんですよね?
    そんな中彼女の「こんなプロポーズ」「あんなプロポーズ」は未だ自分には重いと。

    それなら今度彼女からプロポーズ(返事はよ)攻撃が来たら
    「まぁ自分なりに考えてる部分もあるしあんまりプレッシャーかけられると逃げたくなるよ(笑)」とでも言ったらどうですか?

    まぁ彼女がアラサーとかなら焦る気持ちも分かりますけどね


    うちは逆のタイプでプロポーズ失敗したくない夫は割と頻繁に「俺と結婚したい?」って聞いてきてましたよ。その度に「うん」って答えてましたけど
    あまりシツコイと「あんまり言うとイザ本番!って時に感動が薄れるよ(笑)」とか
    「あんまり言いすぎるとどれが本番だか分かんなくなるよ」とか言うと収まりましたよ

    ユーザーID:9407632273

  • そろそろプロポーズの返事くれよ

    厳密には彼女さんの問いかけはプロポーズでなく、今付き合ってる理由や結婚前提の意思があるかの確認でしょうけど。
    ただ、彼女の問いかけに対して、トピ主さんは「前向きに検討」と保留という回答をしてるので、彼女さんにしてみれば
    「早く返事ちょうだいよ、その気がないなら別の男に行くから」
    と思い始めているので、釜かけてるんじゃないですか。

    彼女も焦っているとは思いますが、トピ主さんも焦らないとまた別れるだけだと思います。
    結婚願望のある女性にとって、結婚願望のない男性とのお付き合いは、独身貫くよりメリットありません。

    よーく考えて、彼女が望むプロポーズのお返事してあげてくださいね。
    もちろん、別に別れても良いですよ。

    ユーザーID:0399111082

  • トピ主さんのレス見ました

    それが本音ならちゃんと彼女さんに話した方がいいんじゃないかなぁ。
    今は結婚まで考えられないし、プロポーズを急かされる度に結婚したい気持ちが遠ざかってる、と。
    そうすれば彼女も今後のことを考えて決断できるのでは。

    4ヶ月前は褒められていい気分になって結婚するかもなんて思っちゃったことも正直に伝えて。
    ま、「君があのときみたいに熱心に褒めてプロポーズしてくれたら結婚してもいいよ」って言ってもいいかもですね。

    彼女にとっては想定外かもしれないけど、そんなに結婚したいならこのまま引っ張るのは逆に可哀想。
    嫌な思いをしてでも先に進んだ方が彼女の為だと思います。

    ユーザーID:9439567118

  • 面白いですか?

    プロポーズされたと思っているし、
    もうそろそろ結婚と思うのなら
    こんな所でぐたぐだ人を小馬鹿にした様な事言って無いで
    結婚したらどうです。
    私の娘なら絶対反対ですけど
    相手を敬わす口先だけのお調子もの
    いい歳して恥ずかしい男。

    ユーザーID:8109029799

  • お別れですね

    トピ主さん、もううんざりしてるんでしょう?
    だったら彼女に怒られようと罵られようとハッキリさせたら?

    ここでうだうだ御託を並べても『彼女の時間』がもったいないです。
    彼女は年齢的なことも含めて付き合い始めに
    交際の延長上に結婚があるのか確認しているんです。

    なので今の交際の延長上に結婚は消滅したと教えてあげたらどうですか?
    実際もう『無い』とここでおっしゃっているんですし…

    彼女ときちんと話し合うことが一番いいと思いますよ。

    ユーザーID:6248345652

  • 理屈よりシンプルに考えましょう

    トピ主さんの2つの追加レス読みました。
    あなたの気持ちがすごくよく分かりました。
    当初の質問は「プロポーズはどちらがしたのか」だったようですが
    こうなってくるともうプロポーズの儀式の問題ではないと思います。

    今までの彼女との行き違いや押しの強い要求など
    ゴチャゴチャしたことはいったん忘れて物事をシンプルに考えましょう。
    考えるべきことは
    「あなたは彼女と結婚して一生を一緒に過ごしていきたいか?」ということです。

    一点の曇りもなくそう思えるなら、プロポーズなどどちらからでもいいんです。
    言葉も場所も指輪もいつプロポーズするかも、付属的な物はどうでも。
    一番大切なのは相手の勢いや押し付けによるものでない、自分の本当の気持ちと覚悟です。

    彼女からの要求があるたびに毎回マイナス1%になるなら、
    つまり彼女は結婚にいきつかない相手だったという事。
    本当に縁がある人とはそんなドタバタを経なくても
    あなた自身が自然と「この子と結婚したい」という気持ちになるでしょう。
    そうは思いませんか?

    どう見ても結婚したがっているのは彼女の方なのだから
    この場合彼女から正式にプロポーズするのが自然です。
    そうすればあなたが言うようにあなたの気持ちが動いて今ごろ婚約になっていたかも。
    なのに彼女はそれをどうにかしてあまり乗り気でないあなたにさせようとしてるから
    うまく事が運ばないだけ。
    そもそもの計画に無理があるんですよ。

    私は夫にプロポーズされた時、「他に良い人がいるかもしれないし」とかなり悩みました。
    それでも彼が私を手に入れたい、と熱心に言うので心が動いて承諾しました。
    今のあなたに当てはめれば
    あの時に夫から「プロポーズしてよ」とねだられるようなものですから、そんなの到底受け入れられませんよ。
    それじゃ立場が逆ですよね(笑)

    ユーザーID:2924982986

  • 私はトピ主さん寄りの意見

    トピ主さんから交際を申し込んだのですよね?
    >「前から、ネコのことは好きだったから」って書いてあるし。
    だとしたら、彼女の言い分も分からないでもない。

    でも、彼女から
    >先々は、結婚してくれる気あるの?
    と言われ、トピ主さんは
    >直ぐにとは思ってないけど、前向きに検討する
    と回答してます。
    別に結婚をOKと確約している訳ではありません。

    なのになんでトピ主さんがプロポーズするのが当然みたいなレスがあるのが不思議。
    彼女も当然のようにトピ主さんがプロポーズする事が前提になっているのは私にはものすごい違和感があります。

    トピ主さんは結婚に対するモチベーションが下がっているのだから、
    「前向きに検討したけど、結婚は無理です!」って答えれば?

    でも、トピ主さんから交際の申し込み→結婚する気あるの?→前向きに検討→検討の結果ダメでした
    では彼女は納得しないでしょうね。

    >別に大したことじゃないんですが、暇な方があったら
    >なんとなく進退極まっている感じです
    完全に他人事ですねえ。
    もっと危機感を持ったほうがいいのでは?
    六名様がレス書かれているように別れは揉めそう。

    ま、私には完全に他人事。
    トピ主さんご愁傷様です。

    ユーザーID:9033879957

  • 彼女のほうから、プロポーズすれば済むことです。

    プロポーズの解釈は置いといて…

    結婚を “欲している” のは、どちらでしょう?

    飲食に例えるなら、トピ主さんはお腹は空いていないし喉は乾いていない、だから食べるのは飲むのは、今夜でも構わない、明日でも構わない、といった心境なのでしょう。

    それに対して、お腹が空いているのは喉が渇いているのは、彼女のほうでしょう。 お腹が空いているなら喉が渇いているなら、それを “欲している側” が “相手に訴えるべき” です。

    このままプロポーズが無ければ、結婚は3年先5年先になるかも知れません。 あるいは結婚自体無くなるかも知れません。 それで宜しければ、プロポーズなさらなければ宜しいでしょう。

    今年あるいは来年にでも結婚なさりたいなら、プロポーズするのは彼女のほうです。 トピ主さんを非難なさる方もいらっしゃるようですが、筋違いもいいところです。

    ユーザーID:3243478516

  • 別れる一択かと

    今の貴方と結婚したところで、彼女さんも決して幸せにはならないと
    思いますよ。

    今なら、まだ彼女さんも、やり直しの利く年齢かと思いますし、別れた
    方が良いのだと思います。

    ユーザーID:5108006759

  • いやだからさ

    なんで返事保留中なのに彼氏からプロポーズしなきゃならないの?

    返事するだけですよね? なんでロマンチックなプロポーズが必要?

    意味分からん

    ユーザーID:1515596289

  • 早く結論を

    褒められていい気分になってるだけで、彼女の事を愛していないのはわかりました。「プロポーズ」で元カノを思い出すなんて、自身で書いているように、「終わってます」ね。

    幸いトピ主さんは「前向きに検討する」と言う曖昧な答え方をしているので、丁度良かったです。「前向きに検討してみたけれど、君と結婚した自分の未来が想像出来ない。このまま付き合っても結婚する気になれそうもないから、別れて欲しい。」とはっきり言いましょう。

    きっと今まではそう言う面倒なことから逃げてきた人生だと思いますが、彼女の為にも早くはっきりさせてあげて下さい。

    それにしてもトピ主さんは褒められたりおだてられたりしないとその気にならないタイプなんですね。年上の女性の掌の上で転がされるくらいが合っているのかもしれませんね。

    ユーザーID:4605027022

  • うん。やばいかもねぇ。。。

    これで彼女はトピ主さんにプロポーズしていないと言う事が分かりました。
    勿論トピ主さんもしていない。
    でも彼女はゆくゆくは、いや近い将来トピ主さんと「結婚出来る。」と思っている。
    だってトピ主さん検討する。なんて言っちゃうから、これは彼女の早とちり(ある意味勘違いしたトピ主さんと一緒だよね)で、検討=確定となっちゃっている。

    でもトピ主さんは今の所、いや想像しただけでも将来も彼女との結婚は考えられない。
    ん〜。結婚するなら元彼女の方が良いなあ。。。って、やばいよ。やばいよ。
    どうするのさ。彼女に早めに言った方が彼女の為だよ。
    「検討して見たけど結婚したいと思えない。」ってさ。
    其処で彼女がどう出るか?。怒りそうだけど、この際怒られて来たら?。

    トピ主さんは結婚する気今の所(将来はどうなるか分からないしね)全く無いけど、彼女の事は好きなの?。お付き合いは続けたいの?。
    彼女もまだ若いけど、頭の中が結婚したい一色だったらお互い話し合った方が良いんじゃない?。
    結婚したい女性と何れ結婚するかも?とダラダラ何年も付き合って結局結婚する気しないと別れたら「私の人生返して。」と言われます。
    他人の人生棒に振った感で後味悪いかもよ。

    ユーザーID:7579671748

  • 結婚を考えられないなら、一刻も早く伝えるべし!

    彼女の結婚に対する前のめりな気持ちに応えられないなら、ハッキリ伝えた方が良いと思います。

    今なら彼女も次があるし、まだそこまで恨まれないでしょう。

    これを後1~2年引っ張って結婚は考えられないなんて言ったら、修羅場になりますよ。

    私もトピ主ぐらいの年齢の時に、結婚前提でお付き合いしてた男性が煮え切らなくて別れましたが、次の男性はすぐにプロポーズしてくれて、アラサーのうちに結婚も出産も叶えられました。

    26~27ぐらいなら、女性はまだまだ引く手数多です。

    早く別れて上げなさい。

    ユーザーID:0696231811

  • へ?

    どうせプロポーズするなら元カノ?
    じゃあさっさと別れてあげて下さい。
    彼女が可哀想過ぎる。

    ユーザーID:7796610612

  • 止めておいた方が良い

    たぶんトピ主はその彼女と結婚したら後悔するから。

    ユーザーID:6768384079

  • レスします

    「さっさとプロポーズしろ
    プロポーズの仕方は私の気に入る様式でなくちゃだめ

    ただし、相手はあんたでなくてもいい
    誰でもいいから結婚したい」


    彼女ってこうでしょう
    相手にするだけ馬鹿らしくならない?

    ユーザーID:7351007464

  • そんな気持ちなら

    トピ主さん今の彼女さんノの顔ならと結婚する気ないですよね?
    女の20代って男の20代とは違いますよ。ましてや結婚を考えている女性なら尚更です。
    結婚する気がない、浮かぶのが元カ彼女さんの為に早く別れてあげて下さい。

    ユーザーID:9980812656

  • ほめてもらえれば?

    ほめてもらってモチベーションがあがらないと動かないタイプですね。
    仕事で怒られても「オレは褒められて伸びるタイプなんだよ!」とか言っちゃうでしょ。

    二十代半ばでそれは「ヤバい」。「ヤバい」と言う言葉を使っちゃうところが、かなりヤバいです。

    ま、誰とお付き合いしても、誰と結婚しても、ずーっと誉めてくれるなんて有り得ないから、もう、おひとりでいた方が良いかもしれません。

    ユーザーID:4045520015

  • ここは、腹を割って話し合うべし

    彼女の発言がプロポーズだったかは、さておき、じゃ、まずいのか…

    では、トピさんの「彼女からされたと思っている」というスタートから、話しましょうよ。私は、彼女の方が結婚したいと思っている、と解釈しました。
    しかも、トピさんのひととなりを愛して、ではなくて、トピさんの条件が彼女の望みに合致しているから、だと思います。そして、専業主婦希望なのかな。


    で、トピさんは、彼女とは結婚したいと、今はそれほど思っていない、という事実。これが大事です。
    彼女とは結婚したいけれど、まだ今ではない、ではなくて、結婚するなら別の人を思い浮かべるようでは、別れを切り出すしかありません。

    じわじわと外堀を埋めるような攻め方をして、失敗したのですよ。彼女。

    ユーザーID:5408174737

  • お別れだね

    トピ主レス3つ目を読みました。
    もう、どちらがプロポーズを…というより、トピ主さん自身に彼女との結婚の意思がないので、早々にお別れを告げましょう。
    それが彼女のためでもあります。

    ユーザーID:5751356483

  • 別にロマンチックでなくて良いんだろうけど

    彼女の方も、トピ主さんが、あんまり(彼女との)結婚に前向きじゃないことは気づいているでしょう。

    男性だって、
    「結婚を前提にお付き合いしてください」
    とプロポーズして、
    「今、結婚したいとか考えられないけど、恋人からで良いなら」
    と付き合い始めて、しばらく経ったのに一向に結婚したい様子が見えない彼女には、いきなり改めて結婚してくれという前に、結婚準備や結婚生活を匂わすようなことを言ってみて反応を見るんじゃないですか。

    彼女さんはその様子見の段階で、このままトピ主さんの気持ちダダ下がりなら、彼女の方から結婚したいかどうか再確認があって、そのとき、まだ決まらないと答えたら、お別れとなると思います。
    見合いするから、とか、結婚を前提としない恋愛はそろそろ卒業したい、とかなんとか。

    元カノを思い出すぐらいなら別れたらいかがですか。
    告白した方が、プロポーズした方が、いつまでもされた方のご機嫌とる側にいるわけじゃないですよ。

    ユーザーID:0399111082

  • 別れてあげた方が良い。

    逆の立場で、トピ主が好きになった女性に、
    「僕と結婚を前提に付き合ってほしい」と“真剣な交際の申し込み(プロポーズではありません)”をする。
    →「前向きに検討しとくわ」との返事あり。
    →それから数ヶ月、彼女は普通に自分とお付き合い(交際)を続けてくれている。
    →そろそろプロポーズに向けてシチュエーションを描く。

    男女逆パターンですが、彼女はこのプロセスに沿って行動している気がします。

    後はトピさんです。「申し訳ないけど、数ヶ月付き合ってきたものの結婚は考えられなくなった。」または、「初めに申し込んできた君からプロポーズするのが筋でしょ?」と、はっきり返答すべきだと思います。
    彼女は一時期なショックを受けても、結婚を焦っていたり『プロポーズは男がするもの』という価値観が曲げられないならトピ主を諦めるでしょうし、
    納得すればトピ主の要望通り逆プロポーズしてくるかもです。

    いずれにせよ女性は出産というタイムリミットもありますから、適齢期中に結婚したいと思うのは当然です。
    理由も伝えずにのらりくらり逃げ続けるのは彼女に対して残酷で失礼です。
    責任をとるか、他(の結婚相手)をあたってもらうか、早く返事をしてあげたほうが良いと思います。

    ユーザーID:7031102940

  • これは危険?

    彼女との結婚はお勧めしない・・

    ユーザーID:6768384079

  • 被害者、加害者

    彼女と別れてあげて。と言う様なレスがありますが、トピ主さんは加害者では無いし、彼女も被害者では無いです。

    「あげて」って、トピ主さんが騙したみたいな言い方です。

    トピ主さんも「けじめ」をつけるのが苦手、下手ですか?
    彼女もです。

    今回の事だけで、いろいろ気がついて良かったと思いますよ。

    彼女も付き合相手には、結婚願望のある人を選び、付き合う前に自分の気持ちを伝えて相手の気持ちを聞く。

    トピ主さんも付き合う相手は、先に結婚する可能性があるから(結婚願望あれば)、トピ主さんが妻にするなら、自分の伴侶にする人はどんな人が良いか。を考えて、相手を選ぶ。
    結婚願望無ければ、トピ主さんも付き合う前に、結婚願望無い気持ちを伝えて、相手の気持ちも聞く。

    相手を選ぶのは、彼女もトピ主さんも同じです。

    私は恋愛の先に結婚したい気持ちが出たなら、結婚したいタイプ。
    「結婚」という「形」を手にしたい訳でなく、好きな人の側にいたい。から、結婚しないなら別れるとは考えません。

    今いたい人。は先にもいたい人かはわからないし、わからない事で今いたい人と離れる意味がわかりません。
    結婚したから必ず「愛情」が存在している訳でもないし。

    結婚したい人。もいます。結婚したい理由が、人それぞれ。結婚に何を求めるか。

    だから、付き合い早々に結婚したい人の気持ちはわからない。だけど、そんな人もいるのは知ってます。

    彼女とトピ主さんの、結婚に求めるものが違ったのでは?

    彼女の方が求めているものを自覚していて、トピ主さんは自覚出来てない。
    トピ主さんはトピ主さんが何を求めているか。を考えてみたら?

    ユーザーID:2736361237

  • 早く別れてください

    >どうせこっちからプロポーズするなら……と思いつつ思い浮かぶ顔が、元カノって言うのは、
    なんかヤバイですよね

    ヤバいというか、トピ主、頭の中がとっちらかり過ぎてますけど大丈夫?
    元カノには完全にフラてているんです。可能性ゼロ。
    トピ主が今カノとの結婚が0%と思うように、元カノもトピ主との結婚は0%です。
    それでも「どうせ」プロポーズするなら元カノなの?
    要は元カノに未練タラタラで、忘れる努力もしないで自分に甘ーく過ごしてきただけですよね。

    ユーザーID:3619835533

  • ハッキリしろよ

    もうさ、いずれにしろはっきり返事してあげなよ。

    同じ男として一言。

    おまいさんは男として卑怯だぞ。

    ユーザーID:6103332503

  • 別れるに一票。でもトピ主も反省すべき点はある

    元カノの顔が浮かぶっていうけど、その元カノとも似た状況になって別れたのを忘れちゃいけない。

    つまり、いくらトピ主が「違うな」と思うとしても、
    そういう同じ様な事を繰り返す、または同じようなタイプの女性が実は好み、
    という事実はしっかり頭に焼き付けた上で別れなさい。

    彼女もそうだけど、トピ主も「自分の思惑通りの展開」を望み過ぎなんですよ。
    (そういう意味では、似た者同士な彼女とトピ主)

    ちょっと違うなぁとおもったら引いていくのは別にいいけど、
    トピ主のやり方では、100%に近くなる女性はいないね。
    恋は駆け引きとはいうけれど、実際には努力と妥協は付いて回るのですよ、
    男性も女性もどちらにもね。

    ユーザーID:5314569034

  • 結婚する気はない。別れよう。

    「結婚する気はない。別れよう。」て言ったほうが男らしいし。誠意があります。

    彼女はプロポーズをおねだりしているのに
    相手からプロポーズされただの。結婚して責任をとる気が無いけじゃない。
    女の子に一番嫌われるよ。

    別れて。しばらく彼女つくるのやめなさい。バカバカしい。

    私の娘の彼氏だったら、ケリ入れますよ。

    ユーザーID:0750002354

  • 妥協は付いて回らないですよ

    トピ主さんは偉そうな事言ってますが、余り女性に免疫の無い方です。

    ちょっと褒められたくらいで舞い上がってしまってるのですから。

    自分が好きな女性を選べる立場にないのではないですか?

    好きでもない女性を近くに置きたがるのはもてないからでしょ?

    ほんとに好きな人を落とせる自信のある人なら女性を選びます。

    妥協しなくていいのよ。

    好きでもない女性と経験を重ねても何の学びも出来ません。

    ほんとに好きな人と深く付き合う事で学べるんです。

    喜びも深いしね。

    ユーザーID:9341256428

  • トピ主は今カノと別れて、

    こんな彼女を捜した方が良いです。

    デートでもメールでもトピ主が何をしても誉め言葉と称賛の嵐。
    そして「結婚するなら貴方みたいな人が理想。」と言う年上の女性。

    トピ主は自らプロポーズしてしまうかも知れません。

    しかし彼女は陰で自分の友人達にこんな相談をしています。
    「大した話じゃないけど聞いてくれる?
    今付き合ってる僕ちゃん、ちょっとおだてるとすぐ舞い上がっちゃう単純○カでさ。
    最近は『結婚しよう』って言い出すし煩いったらありゃしないの。結婚?そんな気1%も無いんだけどね。」

    ユーザーID:7031102940

  • で?プロポーズはするのしないの?

    なんか最初のトピからだんだん内容と
    悩みポイントがズレてきてるけど、
    結局その彼女にプロポーズするの?

    まあ、グダグダ理由つけたうえに
    前の彼女のことまで持ち出してるところみると
    破局する可能性大な感じですが。

    そもそも、プロポーズをどっちがするかとか
    どうでもいいところで悩むようなら、
    その相手とは結婚したくないってことですよ。

    ホントに好きで、
    この人と一生いたい、家庭を築きたいと
    思えば、今悩んでるようなことはちっとも
    気にならないだろうし、むしろトピ主さんから
    すすんで結婚しよう!ってなるだろうしね。

    まあ、悪いこと言わないから早めに彼女と
    ちゃんと話し合ったほうがいいでしょうけど
    泥沼化は避けられないかも。

    ユーザーID:6785610423

  • 彼女さーん!早く目を覚まして!!

    彼女が可哀想。

    いつまでも子どもでいたいトピ主に振り回されて。

    トピ主さんは身体と年だけ大人で、酔ってる子ども。

    トピ主さんは愛されたいだけ。自分から愛そうとは思えない。愛せるのは前彼女と付き合ってた「自分」だけ。

    周りも子どもが多いのでは?

    ユーザーID:0940402284

  • そお?

    特に彼女が可哀想とは思いません。

    プロポーズの希望を言うということは、プロポーズはまだされていないという認識のはず。
    それを、ロマンチックだの指輪を買うだの、なんなの?

    女としてのたしなみに欠ける。
    そんなんじゃ男に警戒されて結婚そのものに疑問符を打たれて当然です。

    身から出た錆び。
    そうでなければとんでもない勇み足。

    20代半ばの男なんて、結婚はまだまだ先でも全然かまわない年齢なのに、急かした結果が今の状態ってだけ。
    お互い様ってだけでしょ?

    ユーザーID:3836686373

  • レスします

    男だったら例え彼女からされたのであっても
    自分からしたってことにすれば良いじゃん。

    ユーザーID:0545010273

  • そろそろ結婚したいかどうかでしょう?

    結局、彼女とは結婚したくないんでしょう?
    なぜ相手に責任をなすりつけようとするのか。

    プロポーズの話になったら、そのまま言ったら良いと思いますよ。
    「そっちが最初にプロポーズしたじゃん。こっちからはもうしないよ。」って。
    それで、「じゃ、入籍はいつにしようか。」と、主様が主導権を持って結婚の話を具体的に進められるかどうかが問われていると思うんですが。

    そんなことも話し合えないようなお二人なら、そもそも結婚生活なんて無理だと思います。

    ユーザーID:1340024525

  • 早く、別れてあげて〜

    彼女が気の毒。
    受け身のアプローチっぽくって、ちょっとなぁ。。。
    結婚したら、一緒に乗り越えていくことが、山盛りあるんだよ〜
    あなたも当事者!

    元カノが気になるなら、なおさら!

    ユーザーID:7304762524

  • トピ主の思考が分かるかも

    結婚するために必死な鬱陶しい彼女ですねー

    結婚に対してすがりついて必死だけど
    こっちとしてはそんなの知らんがな
    貴方の問題で自分は関係ないし。
    って感じですし
    もっと言えば結婚できれば誰でもいいのか?
    好きだから一緒になるのに何かと都合のいい
    結婚という制度を利用します。ではなく
    結婚するのが目的でありゴールなのか?
    ならそれ自分ますます関係ないじゃん…
    誰でもいいみたいだし…

    って思っちゃうなーー
    テンション1%ずつ下がるの分かる。
    私でもそうなるな。

    結婚がゴールな人って滑稽だわ
    そうやって必死にしがみつこうとするから
    男が逃げるのに分かってないねー。
    女は、蝶のようにひらひら舞って
    捕まえられそうで捕まえられない…
    男性の征服欲、独占欲を刺激しないとね。
    それが出来ない女は大した女じゃない、というか
    全く魅力ないですよね…


    彼女とは別れて元カノみたいな魅力的な女の人と
    付き合った方がいいんじゃない?

    ユーザーID:6332981715

  • すぐに返事をしよう

    バレンタインデーからって、かなり時間が経ってますねぇ。

    お相手は年齢の事を考え、結婚する気が合うなら付き合うと言っているのですから、即答するべきでしょう。

    トピ主さんに積極的な結婚への意思はないようですので、お断りしましょう。

    それがお相手のためですし、変なトラブルの回避にもなります。

    トピ主さんが誤解し、彼女を惑わしているのが現状です。
    「詐欺」「騙した」等と言われないように、こういうときは意思表示をしておくのが大人の危機管理です。

    それと、今後は結婚については誰でも何かしらの考えを持っているのが当たり前だと思いましょうね。
    お付き合いの前に確認しておきましょう。

    ユーザーID:1822594570

  • 彼女に本音を言えばいいと思う

    「君と結婚する気持ち0%だって」
    彼女だって結婚する気がない相手と
    付き合いたく無いて事だから。。。

    どうせなら元彼女に会いに行き
    プロポーズしに行けばいいと思う。

    ユーザーID:2422738109

  • トピ主の欲は"自分は何もしたくない"しかない

    蛸のように芯も軸もなくクネクネしていて(押されれば結婚しようか?と考える)、煽て、という風に乗れば、糸の切れた凧のように流されるまま…(プロポーズ攻撃されれば婚約してたかも。と書いてある)。

    こんな男には刺激を与えたって、駆け引きなんてムリ。
    女としての嗜みなんぞ、考えるだけ無駄。

    トピ主の彼女に言いたい。
    おそらく結婚するだけなら簡単だよ。と。
    首根っこ掴んで
    「あなたと結婚できたら、私幸せなの!素敵な人なんだもの!だから結婚指輪選ぶから買ってね?その後はドレス選びに付き合って!その後は式場選びだよ!○○日にうちの親に会ってね?あなたの親はいつ時間取れる?会いたいから」
    と予定を立てて引きづり回せば、考えが定まらないトピ主なら簡単です。

    ただし、本質がクラゲなので結婚してからが大変。
    大抵の人にはオススメできない。

    トピ主が好きになった人なら…と考えてみましたが、同じように終わった元カノのことを考えるようなマヌケでは未来に向かえない。

    トピ主。
    ここまで書かれて頭に来たなら、別れるなり結婚する準備をしたり、行動してください。
    首を傾げてる場合ではありませんよ。
    人と付き合うのは自分の都合もありますが、相手の都合もあります。
    相手から打診されてるのだから、答えなければなりません。

    これがトピ主の彼女からのトピなら、全力で
    "軟体動物みたいな男はやめとけ!"
    と書いてますよ。

    ユーザーID:8129932143

  • まだ可哀想じゃないうちに決着をつけましょう

    彼女のやり口が気に入らないとか、トピ主さんが返事先のばしで卑怯とかいう段階では、まだ、ギリギリないと思います。

    他力本願でなく、自分の考えに固執したり、恋人に執着するタイプでなければ。
    彼女側なら近いうちに別れ話を切り出すでしょうし、トピ主さんがわでも結婚する気にまだならないとハッキリと言うでしょう。

    問題は、そういう自主性や決断力やフットワークの軽さがないお相手とお付き合いしていると、こちらが中途半端な物言いや態度をし続ける限り、先方は都合よく解釈して関係継続し、最後は騙された、と、騒ぐんですよ。

    どちらかというと、トピ主さんの方が、既に「プロポーズは彼女からしたのに」と、頭切り替えられず決断できず、状況を都合よく解釈して、騙された気持ちになってしまってるように見えますけどね。

    早く別れて元カノに連絡とったらいいんじゃないですか。
    今カノは、早めに別れるなら、別にかわいそうでもなんでもないですよ。まだ。
    今の付き合いが上手く行かなかった点、ベストではない点では可哀想ですけど、そんな一人や二人と半年未満のお付き合いで、一発で結婚まで行けるばあいの方が少ないのですから、さっさと次が婚活としてはベターです。

    そこ自覚していて、恋人とスムーズにゴールインできる私、というナルシスティックな自分に執着するのでない限り、結婚しそうもない相手は、自分から告白しても振るものです。
    告白してくれた相手にすら振られ、結婚適齢期にスムーズに結婚できないことでプライドが傷つくなら、トピ主さんも先に振ればいいんじゃないの?程度ですよ。

    ユーザーID:0399111082

  • 面白い

    前向きに検討する、がプロポーズだったんじゃないの?思わず笑ってしまった。
    今度うるさいこと言われたら1人でちょっと考えたいって言ってみない?

    ユーザーID:1122384353

  • 君には

    結婚はまだ早い。

    結婚は大人になってからでいいでしょう。

    尚、同じことが彼女にも言えるよね。

    ユーザーID:3537871658

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