プロポーズは彼女からされたと思ってたけど

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ネコズキ

男性発

すみません。
別に大したことじゃないんですが、暇な方があったら、教えてもらえますか?

前に、付き合い始めの頃、彼女から、
「先々は、結婚してくれる気あるの?」とプロポーズされて
「直ぐにとは思ってないけど、前向きに検討する」と返事してたはずなんですが
なぜか、最近、
「プロポーズは、思い出に残るようなレストランが良い」とか
「プロポーズには、やっぱり赤いバラが良い」とか
「プロポーズの時に指輪をもらうのはドラマみたいだけど、指輪はやっぱり自分も一緒に選びたい」とか
プロポーズを請求するような発言が彼女から出まくっているんですが
何故なんでしょう?

何回も考えたんですけど、こっちは既にプロポーズされた側なんで、これからプロポーズする側じゃないですよね?

自分は、色気もロマンスもない、そっけない追い詰めるような口調で、いきなりプロポーズをしといて、
なぜ今更、ロマンチックなプロポーズが欲しいみたいな発言をするんでしょう?

実は学生時代の元カノとも似たような状況になって
言われるたびにめんどくさい気持ちがどんどん募ってきて、結局別れたんですけど、
これで2人めだし
前と違って、こっちも既に二十代半ばなんで、そろそろ結婚かと思ってはいるんですが
自分がなんか勘違いしてるんでしょうか?

ユーザーID:6437846837

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  • 君には

    結婚はまだ早い。

    結婚は大人になってからでいいでしょう。

    尚、同じことが彼女にも言えるよね。

    ユーザーID:3537871658

  • 面白い

    前向きに検討する、がプロポーズだったんじゃないの?思わず笑ってしまった。
    今度うるさいこと言われたら1人でちょっと考えたいって言ってみない?

    ユーザーID:1122384353

  • まだ可哀想じゃないうちに決着をつけましょう

    彼女のやり口が気に入らないとか、トピ主さんが返事先のばしで卑怯とかいう段階では、まだ、ギリギリないと思います。

    他力本願でなく、自分の考えに固執したり、恋人に執着するタイプでなければ。
    彼女側なら近いうちに別れ話を切り出すでしょうし、トピ主さんがわでも結婚する気にまだならないとハッキリと言うでしょう。

    問題は、そういう自主性や決断力やフットワークの軽さがないお相手とお付き合いしていると、こちらが中途半端な物言いや態度をし続ける限り、先方は都合よく解釈して関係継続し、最後は騙された、と、騒ぐんですよ。

    どちらかというと、トピ主さんの方が、既に「プロポーズは彼女からしたのに」と、頭切り替えられず決断できず、状況を都合よく解釈して、騙された気持ちになってしまってるように見えますけどね。

    早く別れて元カノに連絡とったらいいんじゃないですか。
    今カノは、早めに別れるなら、別にかわいそうでもなんでもないですよ。まだ。
    今の付き合いが上手く行かなかった点、ベストではない点では可哀想ですけど、そんな一人や二人と半年未満のお付き合いで、一発で結婚まで行けるばあいの方が少ないのですから、さっさと次が婚活としてはベターです。

    そこ自覚していて、恋人とスムーズにゴールインできる私、というナルシスティックな自分に執着するのでない限り、結婚しそうもない相手は、自分から告白しても振るものです。
    告白してくれた相手にすら振られ、結婚適齢期にスムーズに結婚できないことでプライドが傷つくなら、トピ主さんも先に振ればいいんじゃないの?程度ですよ。

    ユーザーID:0399111082

  • トピ主の欲は"自分は何もしたくない"しかない

    蛸のように芯も軸もなくクネクネしていて(押されれば結婚しようか?と考える)、煽て、という風に乗れば、糸の切れた凧のように流されるまま…(プロポーズ攻撃されれば婚約してたかも。と書いてある)。

    こんな男には刺激を与えたって、駆け引きなんてムリ。
    女としての嗜みなんぞ、考えるだけ無駄。

    トピ主の彼女に言いたい。
    おそらく結婚するだけなら簡単だよ。と。
    首根っこ掴んで
    「あなたと結婚できたら、私幸せなの!素敵な人なんだもの!だから結婚指輪選ぶから買ってね?その後はドレス選びに付き合って!その後は式場選びだよ!○○日にうちの親に会ってね?あなたの親はいつ時間取れる?会いたいから」
    と予定を立てて引きづり回せば、考えが定まらないトピ主なら簡単です。

    ただし、本質がクラゲなので結婚してからが大変。
    大抵の人にはオススメできない。

    トピ主が好きになった人なら…と考えてみましたが、同じように終わった元カノのことを考えるようなマヌケでは未来に向かえない。

    トピ主。
    ここまで書かれて頭に来たなら、別れるなり結婚する準備をしたり、行動してください。
    首を傾げてる場合ではありませんよ。
    人と付き合うのは自分の都合もありますが、相手の都合もあります。
    相手から打診されてるのだから、答えなければなりません。

    これがトピ主の彼女からのトピなら、全力で
    "軟体動物みたいな男はやめとけ!"
    と書いてますよ。

    ユーザーID:8129932143

  • 彼女に本音を言えばいいと思う

    「君と結婚する気持ち0%だって」
    彼女だって結婚する気がない相手と
    付き合いたく無いて事だから。。。

    どうせなら元彼女に会いに行き
    プロポーズしに行けばいいと思う。

    ユーザーID:2422738109

  • すぐに返事をしよう

    バレンタインデーからって、かなり時間が経ってますねぇ。

    お相手は年齢の事を考え、結婚する気が合うなら付き合うと言っているのですから、即答するべきでしょう。

    トピ主さんに積極的な結婚への意思はないようですので、お断りしましょう。

    それがお相手のためですし、変なトラブルの回避にもなります。

    トピ主さんが誤解し、彼女を惑わしているのが現状です。
    「詐欺」「騙した」等と言われないように、こういうときは意思表示をしておくのが大人の危機管理です。

    それと、今後は結婚については誰でも何かしらの考えを持っているのが当たり前だと思いましょうね。
    お付き合いの前に確認しておきましょう。

    ユーザーID:1822594570

  • トピ主の思考が分かるかも

    結婚するために必死な鬱陶しい彼女ですねー

    結婚に対してすがりついて必死だけど
    こっちとしてはそんなの知らんがな
    貴方の問題で自分は関係ないし。
    って感じですし
    もっと言えば結婚できれば誰でもいいのか?
    好きだから一緒になるのに何かと都合のいい
    結婚という制度を利用します。ではなく
    結婚するのが目的でありゴールなのか?
    ならそれ自分ますます関係ないじゃん…
    誰でもいいみたいだし…

    って思っちゃうなーー
    テンション1%ずつ下がるの分かる。
    私でもそうなるな。

    結婚がゴールな人って滑稽だわ
    そうやって必死にしがみつこうとするから
    男が逃げるのに分かってないねー。
    女は、蝶のようにひらひら舞って
    捕まえられそうで捕まえられない…
    男性の征服欲、独占欲を刺激しないとね。
    それが出来ない女は大した女じゃない、というか
    全く魅力ないですよね…


    彼女とは別れて元カノみたいな魅力的な女の人と
    付き合った方がいいんじゃない?

    ユーザーID:6332981715

  • 早く、別れてあげて〜

    彼女が気の毒。
    受け身のアプローチっぽくって、ちょっとなぁ。。。
    結婚したら、一緒に乗り越えていくことが、山盛りあるんだよ〜
    あなたも当事者!

    元カノが気になるなら、なおさら!

    ユーザーID:7304762524

  • そろそろ結婚したいかどうかでしょう?

    結局、彼女とは結婚したくないんでしょう?
    なぜ相手に責任をなすりつけようとするのか。

    プロポーズの話になったら、そのまま言ったら良いと思いますよ。
    「そっちが最初にプロポーズしたじゃん。こっちからはもうしないよ。」って。
    それで、「じゃ、入籍はいつにしようか。」と、主様が主導権を持って結婚の話を具体的に進められるかどうかが問われていると思うんですが。

    そんなことも話し合えないようなお二人なら、そもそも結婚生活なんて無理だと思います。

    ユーザーID:1340024525

  • レスします

    男だったら例え彼女からされたのであっても
    自分からしたってことにすれば良いじゃん。

    ユーザーID:0545010273

  • そお?

    特に彼女が可哀想とは思いません。

    プロポーズの希望を言うということは、プロポーズはまだされていないという認識のはず。
    それを、ロマンチックだの指輪を買うだの、なんなの?

    女としてのたしなみに欠ける。
    そんなんじゃ男に警戒されて結婚そのものに疑問符を打たれて当然です。

    身から出た錆び。
    そうでなければとんでもない勇み足。

    20代半ばの男なんて、結婚はまだまだ先でも全然かまわない年齢なのに、急かした結果が今の状態ってだけ。
    お互い様ってだけでしょ?

    ユーザーID:3836686373

  • 彼女さーん!早く目を覚まして!!

    彼女が可哀想。

    いつまでも子どもでいたいトピ主に振り回されて。

    トピ主さんは身体と年だけ大人で、酔ってる子ども。

    トピ主さんは愛されたいだけ。自分から愛そうとは思えない。愛せるのは前彼女と付き合ってた「自分」だけ。

    周りも子どもが多いのでは?

    ユーザーID:0940402284

  • で?プロポーズはするのしないの?

    なんか最初のトピからだんだん内容と
    悩みポイントがズレてきてるけど、
    結局その彼女にプロポーズするの?

    まあ、グダグダ理由つけたうえに
    前の彼女のことまで持ち出してるところみると
    破局する可能性大な感じですが。

    そもそも、プロポーズをどっちがするかとか
    どうでもいいところで悩むようなら、
    その相手とは結婚したくないってことですよ。

    ホントに好きで、
    この人と一生いたい、家庭を築きたいと
    思えば、今悩んでるようなことはちっとも
    気にならないだろうし、むしろトピ主さんから
    すすんで結婚しよう!ってなるだろうしね。

    まあ、悪いこと言わないから早めに彼女と
    ちゃんと話し合ったほうがいいでしょうけど
    泥沼化は避けられないかも。

    ユーザーID:6785610423

  • トピ主は今カノと別れて、

    こんな彼女を捜した方が良いです。

    デートでもメールでもトピ主が何をしても誉め言葉と称賛の嵐。
    そして「結婚するなら貴方みたいな人が理想。」と言う年上の女性。

    トピ主は自らプロポーズしてしまうかも知れません。

    しかし彼女は陰で自分の友人達にこんな相談をしています。
    「大した話じゃないけど聞いてくれる?
    今付き合ってる僕ちゃん、ちょっとおだてるとすぐ舞い上がっちゃう単純○カでさ。
    最近は『結婚しよう』って言い出すし煩いったらありゃしないの。結婚?そんな気1%も無いんだけどね。」

    ユーザーID:7031102940

  • 妥協は付いて回らないですよ

    トピ主さんは偉そうな事言ってますが、余り女性に免疫の無い方です。

    ちょっと褒められたくらいで舞い上がってしまってるのですから。

    自分が好きな女性を選べる立場にないのではないですか?

    好きでもない女性を近くに置きたがるのはもてないからでしょ?

    ほんとに好きな人を落とせる自信のある人なら女性を選びます。

    妥協しなくていいのよ。

    好きでもない女性と経験を重ねても何の学びも出来ません。

    ほんとに好きな人と深く付き合う事で学べるんです。

    喜びも深いしね。

    ユーザーID:9341256428

  • 結婚する気はない。別れよう。

    「結婚する気はない。別れよう。」て言ったほうが男らしいし。誠意があります。

    彼女はプロポーズをおねだりしているのに
    相手からプロポーズされただの。結婚して責任をとる気が無いけじゃない。
    女の子に一番嫌われるよ。

    別れて。しばらく彼女つくるのやめなさい。バカバカしい。

    私の娘の彼氏だったら、ケリ入れますよ。

    ユーザーID:0750002354

  • 別れるに一票。でもトピ主も反省すべき点はある

    元カノの顔が浮かぶっていうけど、その元カノとも似た状況になって別れたのを忘れちゃいけない。

    つまり、いくらトピ主が「違うな」と思うとしても、
    そういう同じ様な事を繰り返す、または同じようなタイプの女性が実は好み、
    という事実はしっかり頭に焼き付けた上で別れなさい。

    彼女もそうだけど、トピ主も「自分の思惑通りの展開」を望み過ぎなんですよ。
    (そういう意味では、似た者同士な彼女とトピ主)

    ちょっと違うなぁとおもったら引いていくのは別にいいけど、
    トピ主のやり方では、100%に近くなる女性はいないね。
    恋は駆け引きとはいうけれど、実際には努力と妥協は付いて回るのですよ、
    男性も女性もどちらにもね。

    ユーザーID:5314569034

  • ハッキリしろよ

    もうさ、いずれにしろはっきり返事してあげなよ。

    同じ男として一言。

    おまいさんは男として卑怯だぞ。

    ユーザーID:6103332503

  • 早く別れてください

    >どうせこっちからプロポーズするなら……と思いつつ思い浮かぶ顔が、元カノって言うのは、
    なんかヤバイですよね

    ヤバいというか、トピ主、頭の中がとっちらかり過ぎてますけど大丈夫?
    元カノには完全にフラてているんです。可能性ゼロ。
    トピ主が今カノとの結婚が0%と思うように、元カノもトピ主との結婚は0%です。
    それでも「どうせ」プロポーズするなら元カノなの?
    要は元カノに未練タラタラで、忘れる努力もしないで自分に甘ーく過ごしてきただけですよね。

    ユーザーID:3619835533

  • 被害者、加害者

    彼女と別れてあげて。と言う様なレスがありますが、トピ主さんは加害者では無いし、彼女も被害者では無いです。

    「あげて」って、トピ主さんが騙したみたいな言い方です。

    トピ主さんも「けじめ」をつけるのが苦手、下手ですか?
    彼女もです。

    今回の事だけで、いろいろ気がついて良かったと思いますよ。

    彼女も付き合相手には、結婚願望のある人を選び、付き合う前に自分の気持ちを伝えて相手の気持ちを聞く。

    トピ主さんも付き合う相手は、先に結婚する可能性があるから(結婚願望あれば)、トピ主さんが妻にするなら、自分の伴侶にする人はどんな人が良いか。を考えて、相手を選ぶ。
    結婚願望無ければ、トピ主さんも付き合う前に、結婚願望無い気持ちを伝えて、相手の気持ちも聞く。

    相手を選ぶのは、彼女もトピ主さんも同じです。

    私は恋愛の先に結婚したい気持ちが出たなら、結婚したいタイプ。
    「結婚」という「形」を手にしたい訳でなく、好きな人の側にいたい。から、結婚しないなら別れるとは考えません。

    今いたい人。は先にもいたい人かはわからないし、わからない事で今いたい人と離れる意味がわかりません。
    結婚したから必ず「愛情」が存在している訳でもないし。

    結婚したい人。もいます。結婚したい理由が、人それぞれ。結婚に何を求めるか。

    だから、付き合い早々に結婚したい人の気持ちはわからない。だけど、そんな人もいるのは知ってます。

    彼女とトピ主さんの、結婚に求めるものが違ったのでは?

    彼女の方が求めているものを自覚していて、トピ主さんは自覚出来てない。
    トピ主さんはトピ主さんが何を求めているか。を考えてみたら?

    ユーザーID:2736361237

  • これは危険?

    彼女との結婚はお勧めしない・・

    ユーザーID:6768384079

  • 別れてあげた方が良い。

    逆の立場で、トピ主が好きになった女性に、
    「僕と結婚を前提に付き合ってほしい」と“真剣な交際の申し込み(プロポーズではありません)”をする。
    →「前向きに検討しとくわ」との返事あり。
    →それから数ヶ月、彼女は普通に自分とお付き合い(交際)を続けてくれている。
    →そろそろプロポーズに向けてシチュエーションを描く。

    男女逆パターンですが、彼女はこのプロセスに沿って行動している気がします。

    後はトピさんです。「申し訳ないけど、数ヶ月付き合ってきたものの結婚は考えられなくなった。」または、「初めに申し込んできた君からプロポーズするのが筋でしょ?」と、はっきり返答すべきだと思います。
    彼女は一時期なショックを受けても、結婚を焦っていたり『プロポーズは男がするもの』という価値観が曲げられないならトピ主を諦めるでしょうし、
    納得すればトピ主の要望通り逆プロポーズしてくるかもです。

    いずれにせよ女性は出産というタイムリミットもありますから、適齢期中に結婚したいと思うのは当然です。
    理由も伝えずにのらりくらり逃げ続けるのは彼女に対して残酷で失礼です。
    責任をとるか、他(の結婚相手)をあたってもらうか、早く返事をしてあげたほうが良いと思います。

    ユーザーID:7031102940

  • 別にロマンチックでなくて良いんだろうけど

    彼女の方も、トピ主さんが、あんまり(彼女との)結婚に前向きじゃないことは気づいているでしょう。

    男性だって、
    「結婚を前提にお付き合いしてください」
    とプロポーズして、
    「今、結婚したいとか考えられないけど、恋人からで良いなら」
    と付き合い始めて、しばらく経ったのに一向に結婚したい様子が見えない彼女には、いきなり改めて結婚してくれという前に、結婚準備や結婚生活を匂わすようなことを言ってみて反応を見るんじゃないですか。

    彼女さんはその様子見の段階で、このままトピ主さんの気持ちダダ下がりなら、彼女の方から結婚したいかどうか再確認があって、そのとき、まだ決まらないと答えたら、お別れとなると思います。
    見合いするから、とか、結婚を前提としない恋愛はそろそろ卒業したい、とかなんとか。

    元カノを思い出すぐらいなら別れたらいかがですか。
    告白した方が、プロポーズした方が、いつまでもされた方のご機嫌とる側にいるわけじゃないですよ。

    ユーザーID:0399111082

  • お別れだね

    トピ主レス3つ目を読みました。
    もう、どちらがプロポーズを…というより、トピ主さん自身に彼女との結婚の意思がないので、早々にお別れを告げましょう。
    それが彼女のためでもあります。

    ユーザーID:5751356483

  • ここは、腹を割って話し合うべし

    彼女の発言がプロポーズだったかは、さておき、じゃ、まずいのか…

    では、トピさんの「彼女からされたと思っている」というスタートから、話しましょうよ。私は、彼女の方が結婚したいと思っている、と解釈しました。
    しかも、トピさんのひととなりを愛して、ではなくて、トピさんの条件が彼女の望みに合致しているから、だと思います。そして、専業主婦希望なのかな。


    で、トピさんは、彼女とは結婚したいと、今はそれほど思っていない、という事実。これが大事です。
    彼女とは結婚したいけれど、まだ今ではない、ではなくて、結婚するなら別の人を思い浮かべるようでは、別れを切り出すしかありません。

    じわじわと外堀を埋めるような攻め方をして、失敗したのですよ。彼女。

    ユーザーID:5408174737

  • ほめてもらえれば?

    ほめてもらってモチベーションがあがらないと動かないタイプですね。
    仕事で怒られても「オレは褒められて伸びるタイプなんだよ!」とか言っちゃうでしょ。

    二十代半ばでそれは「ヤバい」。「ヤバい」と言う言葉を使っちゃうところが、かなりヤバいです。

    ま、誰とお付き合いしても、誰と結婚しても、ずーっと誉めてくれるなんて有り得ないから、もう、おひとりでいた方が良いかもしれません。

    ユーザーID:4045520015

  • そんな気持ちなら

    トピ主さん今の彼女さんノの顔ならと結婚する気ないですよね?
    女の20代って男の20代とは違いますよ。ましてや結婚を考えている女性なら尚更です。
    結婚する気がない、浮かぶのが元カ彼女さんの為に早く別れてあげて下さい。

    ユーザーID:9980812656

  • レスします

    「さっさとプロポーズしろ
    プロポーズの仕方は私の気に入る様式でなくちゃだめ

    ただし、相手はあんたでなくてもいい
    誰でもいいから結婚したい」


    彼女ってこうでしょう
    相手にするだけ馬鹿らしくならない?

    ユーザーID:7351007464

  • 止めておいた方が良い

    たぶんトピ主はその彼女と結婚したら後悔するから。

    ユーザーID:6768384079

  • へ?

    どうせプロポーズするなら元カノ?
    じゃあさっさと別れてあげて下さい。
    彼女が可哀想過ぎる。

    ユーザーID:7796610612

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