夫は立派で、私は鬼嫁

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妊娠・出産・育児

ワーママ

なんだか、疲れ果てて、もう全てを投げ出して独りで生きていきたい気分です。
夫婦共に正社員、フルタイム共働き、保育園と小学生の子どもがいます。
夫は、毎日深夜帰りなので、平日の家事、育児は全て私がしています。夫の激務に合わせて、家は夫の職場のすぐ近くにしていて、私は車で片道1時間かけて通勤しています。職場では肩身の狭い思いをしながら、周りに気をつかいながら、お昼も10分、休憩もとらずに自分の仕事を終わらせて定時で帰宅して、子どものお迎え、夕飯、お風呂、寝かしつけ、洗濯をしてます。
上の子が勉強の出来があまり良くないので、宿題をみたり、話を聞いてあげるようにしたりと、身体だけでなく精神的にも疲労がすごいです。
休日は、夫も育児に協力してくれて、近くの公園に遊びに連れ出してくれたりします。私はその間、溜まった家事をこなしています。休日に、公園で子どもと遊んでくれているので近所の人達、ママ友からは、旦那さんは、とても良い人だねと評判です。でも、子どもの勉強面や友人関係などの問題点のフォロー等、子育ての大切な所は、全く関与せず、私に丸投げしてきます。
私は月に何日かは、夫に自由な日をあげれるよう頑張っているのですが、私にはそういう日は大学時代の友人と会う年に1泊だけ。なのに、その1泊を行かせてくれるなんて、すごいできた旦那さんだねと周りに言われます。夫は、年に2回友達と泊まりに行くし、毎週スポーツジムに行く余裕もあるのにです。
周りから、そういう風に言われるせいか、自分でも俺は育児に協力している良い夫で、それでも文句を言う私は鬼嫁くらいの気持ちでいる感じです。
私に対して、声をかけてくれることも労ってくれることもありません。それでも、やっぱり夫が立派で、私が鬼嫁なんでしょうか。なんだか疲れました。

ユーザーID:0328121921

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  • 夫に配慮するのをやめる

    世間一般の夫と比べるから、トピ主の夫は家事や育児をしている、理解があると評されるのでしょう。
    本来は、トピ主の負担と夫の負担を比べるべきですね。

    世間一般では、主に男性が家計を負担している家庭が多いです。その分家事や育児は妻の担当になります。
    妻が専業主婦なら、夫の家事や家計への参加は補助的であっても当然でしょう。

    家計を折半しているなら、夫に配慮するのをやめてみたらどうですか?
    自分がやっているのと同じくらいの家事や育児を夫にも求める。

    夫とトピ主の収入が異なっていても、家計を折半することはできます。
    今、お互いの収入を全て家計に入れているなら、お互いに同額を家計に入れるようにすればいいのです。
    そうすれば、収入が少なくても家計は半分負担していることになるので、遠慮することもないです。

    夫婦でお互いに配慮し合えるのが理想ですが、トピ主は夫に配慮するけど夫はトピ主に配慮しないというのでは、特に子育てに手間がかかる期間は、トピ主が疲弊してしまいます。

    ユーザーID:5109496108

  • ご主人からの労わりがないのでしょう

    周りの評価がどうこうというより、ご主人からいたわりも感謝も何もないので辛い日常への報酬が全く感じられないのでしょう。

    ごめんね、解決策はないです。その人の性格だから…。あきらめるぐらいでしょうか。

    ユーザーID:1604969059

  • ここで言っていても

    何も解決しません。外面ヨシオのご主人がいる奥さんの共通の悩みでしょうね。
    それでも、トピ主は恵まれている方です。小さい子がいて、一泊とはいえ外泊なんか出来ませんから。

    私から言わせてもらえば、ご主人がしていることは当たり前です。トピ主がしていることも当たり前です。
    ご主人は立派ではないし、トピ主は鬼嫁でもないです。

    ユーザーID:7764416107

  • エール100万回押したい!

    私はほぼ専業に近い短いパートです。

    トピ主さんエライよ!いい奥さんでいいお母さんだよ。

    ジムになんか、いかせなきゃいいのよ。
    どんだけできた嫁だと思ってんだ!ってキレていいくらい。

    一度寝込んでみて

    何時から何時にこれやって
    その間にこれしてそのあとこれして、
    こーなると子供がこーなるからこーして。。。
    みたいなの、ばーっと書き出して
    やらせたらいいのよ。

    できる夫なんでしょ?

    家事育児ナメンナヨ!

    ユーザーID:7271521199

  • 夫婦だってなんだって

    言わないとわからないよ。

    頑張ってるんだよ、疲れてるんだよ、息抜きだってしたいんだよって、言わなきゃ。

    ユーザーID:5798032914

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  • で、本当は、どうしたいの?

    トピ主さんは、全てに諦めすぎだと思う
    スポーツジムに週一で行きたいわけでも、年に2回泊まりたい訳でもないよね?
    実際にしたい事があればしたいと言った方が良いし
    言いもしないのに我慢しているだろうと夫が気付くことは無いでしょう
    そんなに気が利くなら、もう既に気遣ってくれてるだろうし、御主人にその能力はありません。

    女って家事も育児も負担が来るのは、結婚当初から予想できてますよね?
    深夜帰宅の夫と承知で共働きな上に、夫の職場近くに住むなんて
    どんどん自分の首を絞めるようなものですが、なんで、そうしたんですか?
    普通は、フルタイムで共働きなら、家事を折半できそうな人にしないと、どうせ子育ては回ってくるし
    PTAだってどうせやらないでしょう?家事だけでも折半できないとキツイですよ。
    そして妻実家の近くに住むのも、わりと一般的になってきてると思うのに、夫の職場近くにしちゃったんでしょ?いろいろ譲歩しすぎなんですよね・・・。初めから

    どの程度の収入が必要なのか分かりませんが
    もっと楽な仕事に移るか、家事の外注を考えるか、した方が良いんじゃないですか?
    もう気持ちだけじゃ、追いつかないから、夫が褒められるのすら気に食わないのでは?
    実際は、トピ主さんの説明を聞いて褒めてるだけだと思うけどね〜
    自分が褒められたいなら、自分の頑張りを説明したら?黙ってたら褒めるチャンスだってないんですよ

    ユーザーID:6960743632

  • まず、自分の意識を改革する

     共働きで家事育児のほとんどを担い、疲れきっているのに夫に理解してもらえない妻のほどんどは、自分で自分の首を絞めていると思います。

     激務でいない人は、自分がいない間、妻がどれだけのことをこなしているかなんて想像もできないのです。
     せいぜい、会社から早く帰れて家でゆっくりできていいなあ、程度。
    大変だって言っても、大げさに言ってると思ってるんです。

     逆に、夫の激務の内容が具体的にどんななのかは、妻側には想像できないことがほとんどです。でも、「仕事」だから大変なんだろうなあと、気を遣う。
     夫側は、気を遣ってもらっていること、妻に休みの日がほとんどないことにも気付かない。自分は自由な日があって当然、妻はいつも楽してるんだから(気遣いを余裕があると勘違いしている)。

     だから、そこにすれ違いが生じるのです。

     まず「休日は育児に協力してくれる」という言い方。
    協力してくれるって、「子育ては妻が主体であることが前提」の発言ですよね。
    自分の子供なんだから、協力じゃないでしょう。当然のことですよ。むしろ、いつも子供に関われない埋め合わせをしているだけ。
    なのに、妻本人が、「激務の夫に家事育児をさせてはいけない」と無意識に思っているのが問題なんです。

     周りの人がどういうかではなく、夫婦の間の認識の問題です。

     トピ主さんが倒れたら、どうにもなりませんよね。
    自分の限界が来てると思ったら、自分が一日にしていることを書き出して、疲れていること、たまには優しい言葉が欲しいこと、伝えなかったら一生わかってもらえませんよ。

     うちは、夫が平日帰るのは9時過ぎ。共働きですが、ほぼ家事育児は私です。
    休日は、時々夫に家事育児任せて出かけます。自分がいつもやっているのと同じことをしてもらいます。それで、やっといつもの修羅場が理解できたようで、今は労わってくれるようになりましたよ。

    ユーザーID:1678165305

  • 男は幼稚だから

    仕方がないよ。

    子育てが終わったら羽を伸ばしなさい。

    そんな幼稚な男に期待するトピ主が悪い。

    結婚の時に選択を誤ったのはトピ主だからね
    幼稚な男に愚痴を言うのは愚かだよ

    ユーザーID:1308621147

  • やりすぎ。

    お疲れ様です。頑張っていますね。

    でも、現状は、あなたが作っているのですよ。

    子供たちを連れて休日に出かけているのなら、
    あなたは一人でのんびりしていなさい。
    文句を言われたら、平日何にもしないくせに、何言ってんの?
    子供と遊びに行くくらい、当たり前のこと。
    わたしにも少しくらい休ませろよ。
    なんてことは、言いましょう。

    平日は仕事してるんだって言われたら、
    わたしが子育てと家事を平日毎日やってるから、仕事ができるんだろ。
    感謝の一言もない、イクメンだって、聞いてあきれるわ。

    あなたが平日毎日家事と育児をやってくれるなら、
    6年(上の子の妊娠期間から今までの年数)くれれば、あなたと同じだけど稼いでくるよ?
    そのかわり、私が今までやってきた全てを交代してくれるの?

    私も休日はスポーツジムに通うよ。年に二回、友達と出かけるよ。
    月に数回、あなたは一人で出かけるでしょ。
    私も同じだけ出かけるから、全部子供の面倒を見てよね。

    って感じで言わなきゃ。

    言わなきゃ分かんない人もいるのよ。
    たぶん、あなたの夫は、あなたが好きでやっているって思っていると思います。
    察してちゃんではいけません。全部言葉で言わなきゃ。

    私は未就学児2人いますが、
    毎週習い事に行きますし、友人とランチにも行きますよ。
    夫は夕方〜夜は戦力外なので、朝の育児と家事は全部丸投げです。(朝食は私が作りますが…)
    育児で不満があれば、都度言います。
    溜め込んでも良いことないです。都度言った方が、こちらもまだ余裕があって言い方もキツくならないし、夫も受け入れやすいみたいです。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8126565552

  • 良いとこどりだからね

    みんな一緒よ!
    まあとにかく男性が公園に子供を連れて行くだけで「子煩悩」呼ばわり。女性がやれば当たり前か、暇人扱いなのにね。

    でも、ここで他人様が褒めていたよ〜とご主人に伝えておきましょう。結構気を良くして、他人から褒められたいがために動きます。良い旦那様ねって言われた〜とかね。そして「ありがとう」と伝えること。

    とにかく、他人の褒め言葉を「あなたへの援護射撃」ととらえるのです。

    >私が鬼嫁
    鬼嫁上等だと私は思います。
    通勤時間片道1時間は、送迎を考えるとちょっとキツイですね。鬼にでもならないと、ワンオペ育児はやってられません。

    子供はあと数年もすれば、手も離れます。嫌でも時間はいくらでも取れます。

    ご主人のことはテキトーに褒めて持ち上げて、うまく操縦しましょう。

    ユーザーID:1263492598

  • たまには

    仮病で半日寝てみたら?

    あるいは旦那さんに泣いて訴えるとか。

    あとそれだけ多忙なら、週末に家政婦さんをお願いして、旦那さんが子供と遊んでる間に、ご自分もどこかカフェで1時間程息抜きするとか。

    上手に自分の時間を確保して(何もバカ正直に全部言わなくとも)、せっかくのお子さんの小さい時間を楽しんで下さいな。たまには友人の冠婚葬祭を挟み込むとか。

    ユーザーID:8586806795

  • うちも同じような感じです

    私も短時間ですが、働いており、家事と育児の負担の不平等に不満を持っています。
    ワーママさんの気持ち、すごく分かります!
    夫は少し子どもの面倒見れば、グンと評価が上がりますし、近所の奥さんからも「いい旦那さんね〜」なんて言われたりもします。
    でも、毎日の宿題の丸つけ、子どもが具合悪くなったときの対応、下の子の園に持たせる道具の確認など、積極面倒見るのは母親なんですよね!
    妄想でしかありませんが、「急に私が入院することになったらどんなもんだろう?」と思っちゃったりします。
    母親の役割がどんなに大変か思い知らせてやりたいです

    ユーザーID:7842072535

  • 母親って謝ってお願いして常に笑顔

    我が家もフルタイム共働き
    収入もほぼ一緒ですが、、、

    この間も
    夫が行くと言った子供の行事をドタキャンされ私が変わりに行くことになりました
    「仕事なんだからしょうがないだろ!」
    私も仕事です。
    昼御飯を食べずに向かい、終わったら職場に戻るしかありません。

    夫に伝えました。
    職場で自分から手を挙げた仕事をやっぱりできないとなった時に、「しょうがないだろ」と逆ギレするのか?
    変わりにやってもらう人に「謝罪とお願い」をした上で対応が難しい場合はその旨を仕事に関わる人に知らせるのは当然じゃないのかと。

    そうかお前は俺を家族と思っていなかったのかと言われました。家族は同僚ではない、辛い時に支え合うものだろと。

    そして学校でも遅れてきたのは私だけ。
    学童もすぐ1人。
    かわいそう、今日くらい休めないのか、そこまで働かないといけないのか。

    職場にも夫にも学校にも子供にも謝りました。
    仕事を休めなかったのは夫なのに。
    そうしないと「家族」じゃないから。そうしないと「母親」じゃないから。

    嫌なら仕事辞めろ
    嫌ならそんな男と結婚するな
    嫌なら子供を産まなきゃ良かったのに

    言われるのは決まって女
    この世は絶対に平等ではありません。

    だからこそフルタイムで働きます。
    娘が大きくなった時、肩身がせまい思いをして生きていかなくていいように。
    何と言われようと構いません。

    ユーザーID:1478880637

  • わかるーーーー

    在米で、夫はアメリカ人です。
    共働きで稼ぎも同じくらいですが、私のほうが勤務時間も短いので私が育児を仕切っています。家事は掃除、買い物、料理は私で、夫は洗濯、お皿洗い、ゴミ出し。

    日本に家族で帰国して、友達と食事に(子供抜きで)行くと、友達に夫を褒められます。
    旦那さん、一人で子供見れるんだーいいねー。えらいねー

    夫が私の実家でお皿を下げて洗ったり洗濯干したりすると、家族に褒められてます。

    二人の子供だし、共働きなので普通のことなのに、日本って変、てよく思います。

    でも感謝の気持ちはお互い忘れませんよ。
    いつも”00してくれてありがとう”と声がけしてます。

    ユーザーID:5516369084

  • 一々、言わない

    愚痴る暇あるなら、身体を休めましょうよ。ペラペラ話すから誤解される羽目に。夫と話し合ってますか。貴女は、夫に譲り過ぎです。職場の距離です。私なら自分の職場の近くに住みます。夫はどうせ協力無いから。芝居かな…夫の休日に具合悪いと言って、家事・育児を。下手でも御礼忘れずに。ジムに行く時に一芝居を。

    ユーザーID:4948863017

  • 鬼嫁バンザイの心意気でいきましょう

    とーっても頑張ってますね。すごくすごく頑張ってます。すごいです。ステキなお母さんです。
    抱きしめてヨシヨシしてあげたいくらい。頑張ってる働く母同士でぐータッチしたいくらい。
    頑張りすぎて疲れちゃって、周囲の声に惑わされてますね。一面切り取ってそこしかみてない人の言葉はスルーしましょう。
    トピ主さんは立派です。妻をこき使う夫は鬼畜夫です。でも反面立派な夫も正しいです。妻は鬼嫁上等です。
    だから夫婦は対等です。だから夫に尽くさなくて良いですよ。トピ主さん妻は夫に尽くすべきと思い込んでませんか。家事育児は妻の役割と思ってませんか。
    今日から尽くすのをやめましょう。対等を目指しましょう。妻にないなら夫に自由な日はなし。妻が年1の宿泊旅行なら夫も年1です。
    家事も育児もどんどんやらせてOK。自分の頑張りを夫にアピールしまくって夫に労ってもらいましょう感謝してもらいましょう。同時に夫を労って夫に感謝しましょう。

    例え定時に上がっていても、その後寝るまでノンストップで家事育児のトピ主さん。あなたも激務なんです。
    夫だけが激務じゃない。家事育児仕事。二人で家庭をまわしているんです。
    トピ主さんがいなければトピ主家は成り立ちません。どうぞ自信を持ってください。

    ユーザーID:4376979721

  • 神様は見てる

    大丈夫。今では子ども達も大きくなりましたが、私も同じです。
    でもね、わかる人はわかる。見てる人は見てる。
    子ども達も、あなたの頑張りを今は頭で理解できてなくても、心で知ってる。

    表面だけ見て想像力や洞察力のない人はほっとく。
    環境の違い、能力の違いでは仕方ない。

    特に保育園のママ友同士で、そこを労わり合い、支え合ってここまで来ました。
    家族ぐるみの付き合いにして、夫達を敵にまわすのではなく、客観的に自分達が見れていいよ。
    夫達を追い詰める必要もなくて、父会で彼らの言い分を言い合ったりね。
    私達母も完璧なわけじゃないし、そうある必要もないからね。

    頑張りは、後で返ってくるから大丈夫。

    ユーザーID:9254444211

  • 誰もそこまでやってって言ってない

    きついことを言うようですが、この掲示板を海外から見ながらいつも思うのは
    「誰もそこまでやれって言ってない」です。ベビーシッター頼めばいいのに。
    家事を外注すればいいのに。
    そこに罪悪感を感じる必要はないです。
    周りからの評価で、自分の人生を無駄にするんですか?
    自分が気持ちよく過ごせるために、お金を稼いでいるのではないのですか?
    自分が幸せになるために、仕事をしているのではないのですか?

    そのお金は将来の万が一のために、と銀行口座にとっておきながら、現在、あなたの心が病んだら意味ないじゃないですか。

    いますぐ、家事は外注する、スポーツジムに行きたかったら、週1でもベビーシッターを雇う、
    宿題を見て欲しいのであれば家庭教師を雇う。
    いくらでもお金でかいけつできる問題はあります。
    お金で解決して、何が悪いんでしょう?

    こちらの国では、お金で解決してますよ。
    そしてそれに罪悪感を感じていたら、共働きでは生きていけません。

    物質的な豊かさも大事なのでしょうが、人生において幸せに感じるにはまず心の豊かさです。
    そのために必要なサービスは有料でも受けるべきで、それらはすべて、必要経費です。

    ユーザーID:4489333577

  • 比べないこと

    相手より私が頑張っている。
    相手は少し育児しただけで良く言われている、ずるい。
    相手は自由な時間があるのに自分は自分にする時間もない…
    まずはそこを変えませんか?

    夫から俺はイクメン、お前は鬼嫁と言われて不満に思うことはないんですよ。
    他人の意見なんて気にしなくて良い。あなたは充分頑張っているし、あなたは評価はあなたと旦那さんにしか出来ないんですよ。
    夫に労ってもらいたい、と思うならもっと話し合いが必要かと思います。

    周りがたまたま休日に子供と遊ぶ夫を見て誉めるのはよくあること。なんならお世辞も含みます。
    あなたが回りの言うことを真に受けないで「社交辞令よ、お世辞言われてるのよ〜」と心で流して、夫には褒め殺してまた気分良く子供の面倒を見させる。
    なんならたまの一泊旅行だけじゃなくてもっと自由時間を増やせるように褒める褒める。

    しかしどうして不満に思うほど夫に自由時間を与えているんですか?何も不満に思っていないならそれぞれ夫婦のやり方があると思うけど、あなたは不満なんですよね?
    そこまで我慢して聞き分けの良い妻を演じる必要はありますか?
    ある程度褒め殺して夫に動いてもらうのはあなたが楽になるようにですよ。
    必要以上に良き妻、良き母を演じることはありませんよ。
    なんなら鬼嫁上等と割りきっても良いのかも。
    「遊びに行くなら私も来週一人ででかけるねー鬼嫁だからさー」と堂々と息抜きしてもいいのでは。

    ユーザーID:6330165098

  • 反論すればいいじゃん

    私はパートですが、嘘は言わずに訂正しますよ。

    あなたも事実を述べればいいだけ。

    周りには専業主婦でも飲み会に何度も行かせてくれる夫がいたり
    パート主婦でも労って月一でエステに通わせてくれる・・・
    勉強に関しては夫が面倒みてくれる・・・
    そんな話は山ほどありますよ。

    ユーザーID:1379082885

  • えー?

    何が立派なの?
    レスを見ても何も分かんない。
    ふざけた旦那だなぁ。遊びに行ってんのか!?
    と、私ならブチ切れますが…。
    主さん、夫は立派でなくてはならない、という思い込みで自分を縛り付けてませんか?
    こうなくてはならない家族像を優先しすぎて、夫に気を使いすぎではない?
    全然立派じゃないですよ。普通家族を置いて旅行に行くか?
    そんな旦那、イライラするー!!信じらんない。
    出て行けー!!
    て思います。

    ユーザーID:9152151516

  • 私も鬼嫁です(笑)

    正確には鬼嫁ではなかったと思いますが、鬼嫁になりました。
    うちも飲み会に行かせてくれる良い旦那風な顔をしていて、外で「節約の為にお握りもたされている」(実際は旦那が小遣い浮かせるために作って欲しいと言ってきた)と言いやがったので、一切作るのを止めました。体を気にして旦那がパチンコに行くのを止めたのですが(肺を悪くしたことあり)、またしても趣味を取り上げる鬼嫁呼ばわりしたので言うのを止めました。

    まず旦那さんの為に頑張るのを止めましょう。
    年に一回泊まりたいなら、年に一回奥さんを一人にするのは当然。
    仕事の差の分、通勤時間と家事負担で埋めているのですから、そこは対等で良いと思います。
    友達と会うのではなくて、一人で癒しの旅行をしちゃうとか…。

    良い夫だねのセリフはお世辞だと思って聞けばいいと思います。
    みんな「当たり前だよね」の部分を隠して言っているのかもしれませんよ。

    とは言っても私も少しうらやましいかな?
    うちは休日子供を1時間弱連れ出して、後は自由だと言わんばかりに居なくなりました。
    私が風邪で倒れていても、子供が一人は高熱で一人は元気で授乳が必要な状態でも…です。


    既に子供の方が戦力なので、家事には全くもって期待せずに、お金だけ持ってくる存在になってますね。
    良く旦那を財布にしてと怒る人がいますが、それなりに理由があってこうなりました。
    今では立派な鬼嫁で、鬼嫁と言われようものなら、「旦那が素晴らしかったら鬼嫁にはならない」と言い切ってますよ。

    ユーザーID:3994130154

  • ??

    >自分でも俺は育児に協力している良い夫で、それでも文句を言う私は鬼嫁くらいの気持ちでいる感じです。

    自分で鬼嫁って決めつけてるだけじゃないですか。
    誰も鬼嫁だなんて言ってないのに。

    それで疲れ果てたって言っても
    自業自得としか言いようがない。

    もっと自信を持ったらいかがですか?
    ちゃんとやってると思いますよ。

    ユーザーID:9983250273

  • そおかしら?

    私、人前での態度だけは夫に対してしおらしいんです。

    でもやってる事と言えばマジもんの鬼嫁。
    でも言われた事はないなぁ〜

    ちゃんといろいろやってあげているのに、人前で夫の事についてちょっと強めの発言をしちゃってるんじゃないかな?
    夫の愚痴ならいいんですけどね。

    でもさ。
    夫が立派で妻が鬼嫁って評価しているのも女達ですよね?
    ご友人達に対して、ちょっと強気だったり厳しい言動をしていませんか?
    江戸の敵を長崎で取られているだけかもね。
    だってご主人自身が言いふらしているとも思えないし、ましてやご主人が鬼嫁と評価している訳でもないのでしょ?

    ユーザーID:7184166083

  • 鬼嫁でいいでしょ、慈母だもん

    家事育児を視覚化してわからせたらどうかな。主さんの挙げたその家事育児を全部細かく書き出して壁にバーンと貼ってみるとか。

    あなたがやってるのはこれだけ。でもそれは深夜帰宅のせいだし1人で頑張ってるのに、何なの?って言えるよ。

    日曜日は主さんも休まないと身体壊す。旦那さんに自由な日があるなら、主さんにも同じだけあっていい。

    ユーザーID:7548003407

  • 確かにいい夫だと思うけど

    共働きの場合は女性の職場に近い方に居住した方が楽ですが、夫が深夜までの
    仕事という事であなたがきつく感じられるのでしょう。

    通勤時間が大変ですね。

    深夜までの仕事なら世帯収入も結構なものでしょう。

    外注できるものは外注して工夫してみたらいかがですか?

    子供の勉強は人に任せた方がいいかもしれません。

    あなたも夫と同じ位の自分の時間が持てるように工夫してみたら?

    誰も今の状態をあなたに押し付けてる訳ではありません。

    あなたが自ら作ってる環境です。

    変える事も出来る筈です。

    それにね、大変かもしれないけど人生で一番輝いてる時期が今です。

    子供がまだ小さく大変でしょうが人生のピークを子供と共に楽しんで下さい。

    その為にも外の力も利用しましょう。

    あなたはあなたでなければ変わりがいない事に集中しましょう。

    ユーザーID:1544015696

  • トピ主です

    レスありがとうございます。鬼嫁でないと言ってくださりありがとうございます。人の評価なんて気にしなくて良いと言う意見最もなんですが、なんか虚しくなってきてこんな愚痴を投稿してしまいました。旦那を選んだのも、共働きを選んだのも、子どもを産んだのも全部自分なので、頑張らなければいけないと思ってはいます。旦那は土日のどちらか自分が子どもの面倒を見ているから、そのどちらかを私の休日にしてどちらかは自分の休日と考えているようです。しかし、私はそのどちらかで家事をしないと平日を回しつける事ができません。また、子どもの習い事のイベントや、学校の用具で必要な物の用意等が入ってくるので私は自分の自由に休める事はなく、結局家事や子どもの用事をしてしまって週末が終わります。旦那にも、土日にそれらの事をしてもらえればいいんでしょうが、普段家事、育児を全くしていないので旦那ができるように段取りつけたり、説明したりするのが大変で、自分でしてしまうという感じです。そして、週に1日くらい自由時間を与えないと、不機嫌になったり、体調不良を訴えたりしてくるので、極力週に1日は、休んでもらうようにしています。けれど、私は口調は強いので、周りからみると気の強い妻と穏やかな子煩悩な旦那さんという構図になるのだと思います。こうやって、自分を追い込むような状況にしてしまうのが、悪い癖だと自覚はあるものの、限界まで頑張って、バーンアウトしてしまう所があります。でも、今回は少し旦那に助けを求めてみたいと思います。少しゆっくり自分の時間を持って考えたいなと思います。

    ユーザーID:0328121921

  • しんどいですよね

    男性に対する世間の評価なんて、そんなもんなんですよ。
    女である私がまだ小学生だった頃(三十ン年前)、親せきが来たときの手伝いをすると、
    親せきは「えらいねえ」とほめてくれました。
    でも、それは最初の1回だけ。2回目以降は、私が手伝うことは当たり前でした。
    弟が手伝うと、親せきは毎回ほめるのです。
    「えらいね、男の子が、いつもお手伝いしているんだね、本当にえらい」と。毎回。

    家事や育児を女性の仕事ととらえている世代は、そんなもんだと思います。
    ですが、世の中変わってきているといわれる中でも、案外変わっていないなと思いますよね、
    トピのような経験してしまうと。

    男は、ちょっとやっただけで「えらい、すばらしい」。
    女がいくらがんばっても「だから何?当然のことでしょ?」

    あのころから変わっていない価値観、まだまだ多いですよ。

    ユーザーID:0105772878

  • 家事や育児を女性の仕事と捉えてる訳ではないでしょう

    夫が深夜までの勤務なら出来ないでしょう?

    なら女性が深夜まで働いて男性に家事、育児させたらいいですよ。

    女性だけが押し付けられてる訳じゃなく、男性も性でより一層の仕事を
    期待されてる部分も見なくちゃいけないんじゃないの?

    ユーザーID:1544015696

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