父との確執

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家族・友人・人間関係

かなこ

皆さま、47歳のかなこと申します。どうぞ宜しくお願い致します。現在、父と妹と三人暮らしです。姉妹ともに未婚でそれぞれ仕事をしています。父は80歳で、母は10年前に病気で他界しました。父は昨年生涯で初めての大病を患いましたが、運も身体も強かったようで、今では完治し以前と変わりない生活に戻ることができています。私は幼い頃祖母に溺愛され両親とはいつも心の距離があり、常に妹ばかりが愛されていると劣等感を感じて生きてきました。両親からは遅めの子だったこともありとても愛されていたと思いますが、あまり実感がなくいつも距離がありました。対して妹は私ほど過保護ではなかったものの、過去も現在も適正な距離と関係を築いている思います。私は亡き母ともうまくいかず、信頼関係のようなものを築けていないまま時が過ぎたので、両親の些細な言動や癖を受け入れることができずストレスが溜まり、いつも不満をぶつけてばかりいたので、最後まで信頼関係を築けず、確執が解けぬまま母を見送りました。両親は真面目で常識的な人達でしたが、神経質で気難しかった私に歩み寄り理解してくれることは一度もありませんでした。いつも寂しさを感じていました。
妹はよい意味で単純明快な性格で両親に刃向かうことはない良い子だったので、扱いやすかったのか常に仲良しで両親も彼女には頑なにならず心を開いていました。父だけになった今もそれは変わりません。大病を経験した高齢の父ですから、一緒に住みながら衰えたときは姉妹で看取れたらと思っていますが、この年齢に達してもなお、父が私には壁をつくり妹には気持ちを許しているのが辛く、明らかに妹を頼りにし、私をまるで責任をとらねばならない自己の失敗作のように扱われることに対する気持ちの持ちようがわからず苦しいです。父には母のような見送り方はしたくないと頑張っていますが。 アドバイスをお願い致します。

ユーザーID:4830699164

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  • 反抗期がずっと継続?

    >経質で気難しかった私に歩み寄り理解してくれることは一度もありませんでした

    〜してくれない。

    これは依存心の高い、大人として成熟していない人がよく口にすることばです。
    私はこの確執の原因の大半はあなたにあるように感じます。
    あなたはご両親に歩み寄ることはしないのですか?
    老齢のお父さんが歩み寄らないといけないんですか?

    ユーザーID:6069478566

  • 意固地にならないで

    溺愛され常識人のご両親
    でも自分に寄り添ってくれない、壁がある

    いえいえ、壁をつくっているのは貴女です
    両親に構って欲しい!反抗期はもう終わらせましょう

    逆に聞きます
    神経質で気難しく、ストレス耐性弱く不満だらけ、こういうタイプの人に貴女は積極的に関わり理解を示したいと思いますか?

    自分にできないことを相手に求めるのはやめましょう

    ユーザーID:2746747299

  • いい年していつまで子ども気分なのか?

    同世代の既婚女性です。

    トピを読んでまず感じたことは、いい年していつまで子ども気分なんだということです。
    思春期に親と意見が合わずぶつかることなんてどこにでもある話です。
    私は、もっと酷い状況でした。
    しかしね、自分も結婚し子どもを育てていくうちに親も完璧ではないし、一人の人として間違うこともある、その中で不器用ながらも一応親という自覚をもって育ててくれたんだと思うようになりました。
    当時のことを思い出しても、「やっぱりあれはないよな」と辛かった思いがよみがえることもあります。
    でも、自分も親として完璧には子育てできていませんし、人間ですからこんなものだろうと理解しました。

    あなたは、立派なおばさん世代になったにも関わらず、いまだに子ども気分で親は子どもに対して絶対正しい行動をとらなくてはならないはず、子どもにとって最適なことをしなくてはならないはず、それができない親がダメなんだと思い込んでいるようですね。

    >神経質で気難しかった私に歩み寄り理解してくれることは一度もありませんでした。

    神経質で気難しい娘に上手く対応できる親はなかなかいませんよ。
    私に歩み寄れ?あなたから親に歩み寄ればいいでしょ?
    なぜあなたから歩み寄らないの?
    10代ならまだしもアラフィフですからね、もうあなたから親に歩み寄る年齢ですよ。

    ユーザーID:4240059924

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