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23歳で、友達少ないし、恋愛経験ない娘 かわいそう?

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妊娠・出産・育児

心配性な母

お叱りを受ける覚悟で、ご意見をお待ちしてます。
今年23歳になる娘がいます。小さい頃から人見知りの激しく、友達付き合いもなく、小中高で続いている友達も1人しかいません。
高校を卒業後三年間のフリーターを経て今年に入ってやっと就職しました。

会社の仕事は単調で、人間関係も良く楽しく仕事をさせてもらってるようで、安心してます。

休みの日に家で携帯見てゴロゴロしてたり、男性アイドルグループの動画をみて騒いでたり、で何だか自分の若い頃に比べると地味です。
お友達と出かけたり、合コンをやってもらったりとか、若者らしいこととか人との交流がもてない娘が不憫で仕方ないです。
こんなんで正直先行きが不安です。

ユーザーID:7027547170

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  • 家から出せばいいのに

    成人した社会人のお嬢さんの一挙手一投足がそんなに気になるのは、物理的に彼女の言動が毎日目に入るからです。
    独立させればいいです。

    家から出して、ある程度一人でできるようにさせたほうがいいです。

    ユーザーID:6219194571

  • 娘さんにとっては

    一人で携帯や動画見てるのが楽しいんです。

    無理して合コンに行っても楽しくないなら

    やりたいようにやったらいいんです。

    別に可哀そうじゃないです。

    ユーザーID:3390469713

  • 見守る

    娘さんはまだ23歳、友達なんていなきゃ、いなくたって、彼氏だって、そんなに星の数ほどいたら、返って尻軽女になってしまいます。

    親のあなたがそんな心配は余計なお世話です。黙って静観して、見守って上げてください。

    ユーザーID:0532033214

  • 続きです。

    続きです。
    友達とスポーツや旅行いく、友達を通じて男性を紹介してもらう、恋活や、婚活パーティーへ行ってみれば?と私から勧めてます。

    そもそも友達が1人しかいなく、積極性がないので合コンも恋活や婚活パーティも行かない。(行けない)
    こんなタイプの子は先行きどうなるのか不安で仕方ないです。
    同じタイプのお子さんや知人をお持ちのかたご意見ください。

    ユーザーID:7027547170

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 自分と違う人はうけいれられませんか

    友人と群れて男性からちやほやしてもらって、だけが幸せですか。
    自分ならそれでは楽しくないからかわいそうなんて、おかしいです。
    娘さんにかわいそうなところがあるとしたら、母親からそんなふうに思われていることでしょうね。
    地味でも楽しくないわけではないのです。
    人見知りなら合コンなんて苦痛でしかないでしょう。

    社会人になってから学生時代の友人と縁が切れる人は多いと思います、
    小中高から続いている友人が一人いれば十分でしょう。
    群れる相手ではなく、おそらく親友なんでしょうね。

    フリーター中は心配でしょうが、いまの職場が続けられそうなのに、何が不安ですか。
    結婚でしょうか。
    結婚はモテる必要は全くありません、ただ一人の人と出会えればいいのです。
    社交的な人ならある意味誰とでもうまくやれると思いますが、
    娘さんは「この人でなければ」という人と結婚なさると思います。

    ユーザーID:6448682630

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  • 本人は?

    本人はどう感じてらっしゃるんでしょう?

    あとね、私も50代なので子供に対して同じように思うことよくありますが、時代が違うと思うんです。本人がいいと思ってるのなら、かわいそうと勝手に思うのは親と言えど失礼かなと思います。
    携帯があれば事足りてしまう世の中なんでしょうね。
    就職して普通に働けていればOKだと思いますよ。

    ユーザーID:1842358222

  • 時代が違う

    どこがかわいそうなのかさっぱりわかりません。

    仕事をしている日は頑張っているのだから
    家でゴロゴロ、動画の何が悪いのだか。

    トピ主さんが若かった頃と今では全く違います。
    楽しみ方も多彩になっていますし、
    合コンをしない人もたくさんいるでしょう。
    お友達だってこれからできるかもしれない、1人いれば十分です。
    仕事で人間関係が良いなら本当に良かったと思います。

    親にこんなこと思われてるなんて娘さんも大変ですね。

    ユーザーID:3367095593

  • 娘に合コンして欲しいの?意外・・・

    私はまだ小さい娘がいるけど、合コンを経験して欲しいとは思わないな
    何を幸せと感じるのかは、親子でも違いますから、可哀想かどうかわかりません
    人見知りなのに、合コンなんてしたいかな?
    本人が悩んでいて相談してきたのなら相談に乗るのは分かるけど・・・
    わりと母親自身が思う子供像に子供を合わせたい人って多いものですね。

    ユーザーID:7634084642

  • 何で不憫なの?

    人付き合いが昔から下手なんでしょう。
    そんな中でフリーターから正社員になるなんて、偉いじゃないですか。

    友達がいないとか、恋愛経験がないとか、トピ主の若い頃と比べて不憫というけれど、彼女の奥底はそんな単純な事で計れるのでしょうか?

    人の心は複雑ですよ。
    世間一般の道理が必ずしも正しいとは限らない。

    休日をゴロゴロと家で過ごし、好きなアイドルを検索したりする時間が、心の安寧かも知れませんよ。
    世の中みんな、同じ生き方をしないといけないなんて息苦しいだけですよ。

    ユーザーID:7561592691

  • 同情、比較が不憫です

    なぜ?ありのままを愛さないんでしょう?

    可哀想って何?
    >自分の若い頃に比べると地味です
    ・・・もう、親ってなぜこうなんだろう?

    私の母もそうでした。
    しかも「いとこの結婚式では、友達だらけで〜大学のサークルの楽団まで呼んで」
    って、高卒、友、彼氏のいない私に自慢する
    きっと あんたもがんばれ なんでしょうけど・・・

    私は、デキ婚して実家から逃げました 

    「育てたように子は育つ」そう。私は母の顔色を伺っていい子でした
    自由を「心配だから」と束縛してくせに、今さら他人と比較します
    母が嫌いです

    ユーザーID:5491671063

  • 自分の幸せ

    お母さん自身の若い頃がどんなに華やかだったのかは分かりませんが、娘さんと自分の過去を比べても仕方ないですよ。

    娘さん、就職して頑張っている、それだけで凄い事ですよ。
    人見知りだと人と話すだけでも疲れるはず、でもちゃんと外に出て社会と繋がってるんです、十分ではないですか?

    友人と遊びまわったり、彼氏と出かけたり、それだけが正解では無いことはあなたにも分かっていますよね?
    似てる生き方はあっても、全く同じに生きてる人はいない、一人ひとりみんな違うんです、お母さんだけはそれを認めてあげて欲しいです。
    ゆっくりでもいいじゃないですか、きっと少しずつ変わっていきますよ。

    今の時代何が幸せか分からない、どんな時も娘さんの味方でいてあげて下さい。

    ユーザーID:9179946103

  • 本人の幸せ

    私も子供がいるので、主さんのお気持ちは理解できます。

    でも、私たち親は、今までもずっとずっと子供に対してエゴであったと思います。

    まずは健康が一番でしょう。
    次に成長に関して一喜一憂して。
    幼稚園に入れば、他のお子さんと比べたり。
    小学校に入れば、勉強も運動も友達も。

    私たち親は、あれもこれも完璧な子供を求めてきましたね。

    主さんのお子さんは成人になりました。
    自分で稼ぎもある、立派な大人です。
    立派な大人ですから、自分の幸せはどこにあるのか、
    彼女自身が見つけていかねばなりません。

    そこに親のエゴの入ることは、彼女にとって不幸なことかもしれません。
    主さんはお子さんが不幸であって嬉しいのですか?
    そんな訳ありませんよね?

    彼女が今幸せであるのなら、それは素晴らしいことだと思います。
    彼女にとって何かが幸せに続くのであれば、彼女は彼女自身で動き出すでしょう。
    それを応援すれば良いのではないでしょうか?

    もちろん私も。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:6892612829

  • かわいそうと言えばかわいそうですが

    本人が今の状況で幸せならば、本人以外がどう思うかなど
    拘っても意味はないです。
    私も娘さんと似たタイプですが、じゃあ若い娘らしく
    デートしたり友達とわいわいしなさい、と言ったって、
    できるものではありませんし。
    私は既にアラフォーですが、確かに人並みな青春は経験したかったです。
    さみしくも思います。
    でも今から思ってもどうにもならなかったろうな、と思います。
    で、私、30をいくつか過ぎてこのままじゃどうにもならん、と思い、
    婚活、結婚、出産しましたが、離婚。
    しかし、元々楽しいのが人生、なんて生活してませんし、
    孤独が当たり前だったので、子供がいるだけで有難いですし、
    恋愛至上主義から解放されて本当に楽になれたし、
    子供から広がる世界を純粋に楽しめるので、
    若い頃のさみしさも無駄ではなかったかもしれない、と
    思ったりもします。
    ただし、
    私は経済力だけは身に付けなくてはいかん、という危機感だけは
    学生時代からありました。
    孤独なだけに、そこは必須と。
    努力も一応しました。
    決して高給取りではありませんが、自分と子供1人くらいは
    養えます。
    これがなかったら辛かったろうな、と思います。
    だから主さんは娘さんが自立して生きていきなさい、とは
    伝えていいと思いますよ。
    あとは好きにすればいい、と。
    異性を惹きつけられない、経済力もない、だと
    本人が極めてニュートラルに生きられる人でないと
    年取ってからどんどんしんどくなります。
    何かひとつは頑張らないといけないものかもしれません。

    ユーザーID:4178937864

  • 分けて考えて

    あなたが産んだ娘さんでも、彼女はあなたとは別人格をもった人間です。
    なんでもあなたの基準で捉えないことが肝要。

    可哀想かどうかって、それは娘さんを見ていればわかるでしょう。
    文章の感じだと楽しそうじゃないですか。あなたの若い頃とは違うけど、今の状況を楽しんで生きている。ちっとも可哀想じゃないし、お母さんがそう思うほうが可哀想じゃない?
    大きなお世話ってやつですよ。

    性格だって違うんでしょうから、あなたの若い頃と同じ生き方をさせたら逆に娘さんにはストレスになって少しも楽しくないかも。
    「あーあ、ああいうんで楽しいんだ。ふーん、自分とは違うなあ。でもまあいっか、楽しそうだから」って暖かく見守ってあげたら。

    自分が考える理想の娘を押し付けちゃ駄目。

    ユーザーID:5354094282

  • いいのです

    私も娘に対して同じようなことを毎日思っているので、皆さんのご意見に興味があります。
    多くの方が、親と子は別個の人格だから放っておくように書かれるのかな。

    できれば人生を楽しんで欲しい、やりたいことをやって欲しい。
    彼女が楽しそうに笑っているなら、私も嬉しい・・と思ってしまいます。

    でも一人お友達がいらして、お仕事につくことができ、それで十分だと思ってあげたい。
    よくぞここまで来たと。
    今どきの風潮に流されなくていいと思う。
    少しずつ進んでいけたらいいな。

    ユーザーID:4972812209

  • あなたのモノサシで測ってはいけない

    親子だって生き方はそれぞれです。
    あなたのように生きても娘さんが幸せとは限らないですし、むしろ不幸かもしれない。
    あなたの価値観はあなたのものであって、娘さんの価値観は別にあります。
    娘さんの人生に自己投影してもただの押し付けですから。

    ユーザーID:8597261659

  • うちの娘もかわいそうなの?

    うちにも、24歳の娘がいますが・・・
    人見知りの方で、友達も少ないです。
    休みの日は動画見たりしてますね〜
    恋愛の「気」はないです。
    だけど、かわいそうとは思わないな〜
    仕事に真面目に取り組んでいるようなので
    それで充分です。

    ユーザーID:9544734322

  • 二度目です。

    レス見ました。そうですね、、おっしゃりたいことはわかります。
    若い人なりに楽しんでる様子がないなーと感じるんですよね。

    でも、友達ができにくいのも積極性がないのも、持って生まれた性質なんでしょう、そういったものは変わらず、努力で何とかなるものではないです。

    それに、職場での人間関係がよく娘さんが楽しく働いてるようなら、今のところ心配はないですよね?笑顔があれば十分じゃないですかね。

    娘さんには娘さんのペースがありますから、そのうちどこかで自分にあった人と出会うかもしれないしね。
    もう少し娘さんのこと受け入れてあげてください。

    ユーザーID:1842358222

  • 還暦過ぎた

    おばさんです。

     私自身も友だち、少なかったです。
    親の都合で、小学校で二回の転校も
    あり。小・中の友人は、高校在学中に
    ほぼ疎遠になりました。20才で就職し。
    結構家と職場の往復・・・が多かった
    ような。 3〜40年昔の話ですけど。
    姉が2人いますが。それなりに社交的
    だったかと思いますけど。姉たちは。
     私の母も、若かりしときから、
    行動的だったようで。育った過程で
    束縛されていた気がしますが。年頃に
    なったら。トピ主さまのように、
    オーラを出してきて内心“オイオイ”
    と思っていました。
     
     娘さん。ちゃんと就職できて。
    職場でもそれなりに楽しく仕事
    出来ているなら良しとしませんか?
     今はまだ、趣味等に時間を取る
    余力はないんじゃないのかな?

     ちなみに私。縁あって30歳過ぎて
    結婚し、子どもが1人います。その子は
    小・中の友人はほぼ疎遠みたいですが。
    高校・大学の友人(それぞれ別)とは
    細くつながっているようです。
     それなりに趣味も持っていますしね。

     過保護・過干渉はよくありません。
    子離れしてあげてください。

     私自身気をつけていることですが。
    親亡きあと、独りで生きていける
    ようにしてあげるのが、最後に
    残った親の仕事・・・と思って
    います。

    ユーザーID:3340651611

  • トピ主です。

    本当に皆さんの色々なご意見に感謝致します。
    考えさせられることが沢山あり、高望みはいけないと反省しました。

    少し前までは就職先が、決まらずに悶々としてたので、今頑張って、働いてくれてるだけでも、確かにありがたいです。

    うちには大学生の息子がおり、彼女が出来て最近家に連れてくるようになりました。
    デートしたり、友達と、旅行に行ったりで楽しそうです。

    娘にもうすぐお盆なので、予定を聞くと「何にも無いわー」と言ってたので、ふざけて「街コンでも行って見れば?」と言ったら「ホントそうしよっかな笑」弟カップルに刺激されたのかな?今まで絶対「めんどくさい」と言ってましたが少し前向きな、言葉が出て来て嬉しかったです。
    ただ、実行するかは娘次第ですが。

    家で携帯やパソコンとお友達よりも、色んな人との交流による経験や体験は、やはりとても大事なのではないかと思います。

    あと数年したら周りの環境も変わるだろうし(友人の結婚や出産などなど)気づいたら1人だったは、寂しすぎます。そんな思いをさせたくない。ただそれだけです。

    ユーザーID:7027547170

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 合コンして欲しいの?

    自分の子に、合コンしてほしいって
    思うんだー。びっくり!

    私だったら、娘が合コンなんか
    してたらちょっと嫌だなぁ。

    私もね、外に出したら
    いいんじゃないかと思いますよ。
    ひとり暮らしさせましょう。

    ユーザーID:9479710000

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