シニアの男性に恋しました。

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恋愛・結婚・離婚

蒼月のマンデー

相談に乗ってくださっている高齢の男性に恋をしてしまいました。

とても優しく知性溢れる方です。何気なく心から尊敬し好意がある事を文章で伝えたのですが、手応えがありません。どうやったら高齢の男性の心を掴むことができるでしょうか?

お互いに離婚しています。相談する度に懇切丁寧に適切な助言をくださいます。「僕に出来ることがあれば何でも仰ってね」といってくださいます。もしかして単に親切なだけなのかもしれません。

私は50代前半ですが、収入もしっかりあり、精神的にも肉体的にも常に若々しくいようと努力を怠っていません。

シニアの男性の心を掴むにはどうしたらよいのでしょうか?この年で恥ずかしい質問ですが、真剣に悩んでおりますので、よろしくお願い致します。

ユーザーID:9296924517

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  • 困ってる事で

    たとえば一人で行きづらい所に一緒に行ってもらうとか、デートを企画し、困ったこと、料理を多く作りすぎて困っていると家に招待したりする。少しずつ距離を縮めていけばいいのではないですか。

    ユーザーID:2529801875

  • たぶん、単に親切なだけだと思う

    離婚経験者は
    大変つらい経験をしてるので
    そう簡単に再婚は
    考える人は実は少ないのだ

    もっとも離婚の原因主であれば
    再婚する可能性はあるが
    また離婚するかも

    わけだ

    慎重に行動しよう

    ユーザーID:7945870381

  • うん・・

    >何気なく心から尊敬し好意がある事を文章で伝えたのですが、手応えがありません

    なんで文章なんですか?
    会った時に直接口説けばいいじゃないですか〜
    なんで文章?
    二人でデートにも行けない間柄ですか?
    そうだとしたら、まずは食事とかに誘って二人で出かけるのが先だと思いますよ。
    そんな関係でもないのに、いきなり文章で好意とか伝えられても「ファンか?」って程度でココロにも響かないでしょう・・
    そこまでの間柄になってないから・・

    文章で伝えてないで、二人で食事とかに誘えばいいのでは?

    それに歳の差とかあったら、好意を伝えた・・って言われても、男女の好意だとは思わない可能性も大ですよ。
    文章で・・って事だし、尊敬の念とかも伝えてるから、「ファンです」って感じで言っていて付き合ってほしい〜って恋愛感情とは思いにくそうです。

    あなた達の今の状態が見えないので何とも言えませんが・・
    文章で伝えなきゃいけないほど、今の時点で距離があるのならまずはその距離縮めるのが先じゃないですか〜って感じです。
    食事に行ったりしてるんですか?

    ユーザーID:3070469089

  • もっと情報をー

    シニアといっても、65歳ですか?95歳ですか?

    もう少し、情報を入れましょうよ。

    *お互いの年齢
    *どこで出会ったか
    *どれほどの期間知っているのか?
    *何の相談をしているのか?
    *何をしている方なのか?(昔は何をしていたのか?)
    *家庭環境はどうなのか?(子供達がそばにいるとか?)

    シニアでもジュニアでも、異性の心を掴むのに、魔法の言葉はありません。手紙であなたの好意を伝えたのに、返事がないのは、なんらかの事情でその気がないのでしょうー

    単にあなたが彼のストライクゾーンに入っていないだけかもしれないし、もう既に恋人がいるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:0412201992

  • 何度か

    月に1〜2回くらいのペースで 散歩に誘ってみたり、ランチに誘ってみる。

    さりげなく相手の方の良いところや、特徴を褒める。

    しつこくならないように、品のある話し方で穏やかに話す。

    などなど…とりあえず焦らずに、ご自分の思いつくことや興味のあることなどに何度か誘ってみて、一緒に楽しい時間を過ごすことに重点をおいてみたらいいような気がします。

    じっくり進めていかれたらいいのでは?

    ユーザーID:5711844144

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • うーん・・・

    「彼に好意を伝えても手応えがない=彼は貴女に対して好意がない」です。
    彼が年上でも年下でも関係ありません。貴女がどんなに自立した魅力的な女性であっても、彼の恋愛対象ではないのです。私だったら潔く諦めます。

    ユーザーID:6591718891

  • 誘う

    彼があなたに心を掴まれるかどうかは彼次第なので、どうやったら確実に、、なんていうのはないと思います。
    これは年齢関係ないですよね。

    食事に誘ったり、どこか綺麗な場所へのお出かけに誘ったりしてみたら。
    一緒にいて心地いい、素敵な女性だな、そう思わせないとまず駄目でしょうから、そこであなたの良さを発揮して下さい。

    ユーザーID:7518350744

  • 相手はトピ主を必要としていないのかも

    相手の心を掴むって言うけれど、一度気持ちを文章にして伝えていても返事が来ないなら、その気もなければ勘違いされて困っているのでは。

    世の中のご老人全員が、色恋に生きているわけじゃないですから。
    押し付けがましい恋愛くらい、迷惑なものはないと思う。

    自分の事しか考えられない人って、結局、誰も幸せに出来ないんですよ。

    ユーザーID:2800009554

  • しつれいながら・・

    20代か30代ぐらいの人からのそうだんかと思ったら
    50代ですか
    トピ主さんは十分シニア恋愛や、シニア婚活
    をすすめられる年齢ですよ

    相手がシニア、自分は違うと思っている時点で
    びっくりしました

    心をつかむとか難しいことを考えないで
    気軽にお茶にでもお誘いすれば良いのでは?


    色々焦る年齢でもないでしょう

    ユーザーID:0026543719

  • 前の奥さんのせい

    僕に出来ることがあれば何でも仰ってね

    すごく優しく感じますが、
    実は、あなたの人柄を確かめているのかもしれないです。
    離婚歴のある人は、前回の失敗をもとに、次は失敗しないように
    用心していると思います。
    ただし、人の好みはあまり変わらないので、
    前の奥さんんがどのような人か伺ってみたらよいのではないでしょうか。
    あなたがその人に近かったら、興味はあるけれど、前に進むには
    ためらいがあるという感じでしょうか。

    これはあくまでも一般的な推測です。

    ユーザーID:5695736033

  • 伝わっていると思う

    いくつになっても恋愛は素敵だと思います。

    お相手が経験豊富なシニアなら察することに長けていると思うので、トピさんの想いや好意は相手に既に伝わっていると思います。

    で本題ですが、今後どのようなアプローチによってお二人の関係が更に発展できるかですよね。これは難しいですね。どういう関係をトピさんと構築したいか、ご本人にしか分からないと思います。

    芸能界ではシニア世代が歳の差のある年下と上手くいっている報道が最近頻繁にありますね。でも一般的には離婚されているシニアということは、恐らく今後女性と恋愛関係を築きたくないと思っている可能性も大です。

    それはトピさんを想っての行動かも知れません。というのも、いつまで健康でいられるのか、トピさんの期待に応えられる男でいられるのか、そして弱ってきている自分にトピさんを守ってあげることができるのか、トピさんへアプローチすることにより逆に介護要員の確保と思われないか、など相手にも色々と悩みや克服すべき課題があるからです。シニアならではの不安やプライド、時間の流れ方など、女性には分からない部分があると思います。

    もしかしたら相手はトピさんに好意があるけど「僕に出来ることがあれば何でも仰ってね」と言うことが現段階ではお互いにとって最善の策だと思っているかも知れません。

    相手の方が先に老いているという状況で、トピさんとは肉体的な関係ではなく、純粋にプラトニックな精神的な関係を望んていた場合、トピさんはそれでも良いのですか?

    「精神的にも肉体的にも常に若々しくいようと努力を怠っていません」という文章から察するに、トピさんはまだまだ男女関係を求めていると思います。歳の差ありの方との恋愛は本当に難しいですが、トピさんの好意・想いは相手に伝わっているので、少し時間を置いてからお茶や食事、日帰りで遠足でも提案してはいかがですか?

    ユーザーID:9938032127

  • そもそもパートナーを求めておられるのか。

    若い時は家族が欲しい子供を持ちたいという気持ちに突き動かされましたが、子供も成長したら「新しく一から始めたい」と思わない人もいると思います。
    彼はどちらでしょう。
    トピ主さんへの態度から手をさしのべる気持ちは感じられますが、そこまでなのかそれ以上なのか。

    彼が何歳か分かりませんが高齢なら、「長い間元気で幸せに暮らすのは難しい」「トピ主の人生を自分のために無駄使いさせたくない」とか考えているかもしれませんよ。
    もしこれらが理由で踏み込んでこないなら、ゆっくりそれらを解消していけば心を動かしてもらえるのでは。
    女性から好意を示してもずかずか支配しようとしてこないなら、信用できる人だと思います。

    もう出産のタイムリミットみたいなのはないので、少しずつ理解を深め、距離を縮めていくのも幸せのステップではありませんか。
    うまくいくよう応援してます。

    ユーザーID:0939309071

  • 分かります

    私は男性ですが、女性がシニアに憧れるお気持ち、なんとなくですが、よくわかる気がします。同世代や、若い男にはない、包容力と人生経験。それによる安心感というか安定感。社会的にも信頼をされる立場ということからくる、器の大きさ。私自身、早く人生経験を積んで、そんなシニアになりたいと、常々思っています。が、こんなふうに焦っているうちはダメなのでしょうね。

    知り合いの女性も、つい先日、とても素敵なシニアの男性とゴールインしました。どうやって、そんな素敵な、そんなものすごい男性をゲットしたのか?という部分を、私なりに、想像で書いてみます。

    ちなみに私の知り合いの、件の女性。もともと美人で可愛らしい方ではあるのですが、常に自然体というかマイペースで、無理して若造りなどはしないタイプですし、無理して自分を必要以上に美しく見せようということも、およそ記憶にある限り、していません。で、悪びれることなく、常に堂々としています。そんな潔さが、「年をとって介護が必要になっても、この女性なら大丈夫」と、彼の信頼感を勝ち得たのではないか、と想像しています。

    で、常に堂々としているのですが、ふとした拍子に、人生に対して弱気になった時期があるらしく、そんな時に、男性の側が「僕がそばにいてあげなければ」と、父性本能が働き、お互いの絆が強いものになったのではないか、などと想像しています。

    想像ばかりで、申し訳ない。

    というか、いろいろ書いてはみたものの、なんのアドバイスにもなっていませんね。当初、試みて書き始めようと思ってはみたものの、人生相談・恋愛相談のような大それたことは、私には無理なようですから、せめてエールを送らせていただきたいと思います。

    ともかく、あなたが、あなたの意中の方と、良き友情(そして素敵な恋愛)を育まれ、万事うまくいき、末長く、幸せな未来となっていきますように。

    ユーザーID:6204076532

  • 相手をシニアと呼ぶ時点で、、

    どなたかも言われてましたが
    貴方も もうシニアな年ごろですよね。
    そういう私は53歳です。

    私の彼氏は61歳ですが(日本人ではないですが)
    やはり 女性を求める気持ちがある男性は
    いくつになっても 「男」であり続けたいのですよ。
    それを お相手のことを シニアとカテゴライズする意識では
    なかなか 相手の心を動かすことは出来ないだろうな、と思います。

    そして 貴方は本当にその方を 男性として 好きなのでしょうか?
    文章だけでも、なんだか 相手に比べて「若い私」というのが感じられます。
    ということは お相手は もっと感じておられると思います。

    そういう意識では 難しい、と思います。

    ユーザーID:8932660409

  • handy様のご意見がまとまっていますね。ゆっくり、焦らず

    handy様のご意見がまとまっていますね。ゆっくり、焦らず・・・

    そういう時間や過程を、愛おしく大切に日々を暮らすことでしょう。

    焦ったり、ぐいぐい押してはダメですよ。

    生卵を手の中に掴んでいるような感じで、

    大切にソロッとゆっくり・・・

    handy様の推測が、いい感じです。

    ユーザーID:6676447137

  • 皆様の暖かくも厳しいアドバイスに心より感謝します。

    皆様の暖かくも厳しいアドバイスに心より感謝致します。

    こんなつまらない悩みにレスをいただけるなんて正直嬉しいです。
    この世には、こんなに、心の優しい方々がいらっしゃるんですね。

    ちなみに相手の方は75歳に近いと思います。

    皆様のアドバイスが胸に沁みました。
    やはり、諦めることに致しました。
    この思いはこのまま胸の奥に閉まって置こうと思います。

    彼のような素晴らしい方に
    いつの日か、巡り会えるように
    自分の人間としての魅力を磨いてまいります。

    皆様も幸多き人生でありますようお祈りいたします。
    それでは、失礼いたします。

    ユーザーID:9296924517

  • 近い将来に相手の面倒をみれますか? 

    相手の方は近々認知症はじめ老年期の病気になる可能性が高い年齢にあるかたです.あなたさまにその面倒がみれるか否かが今後の付き合いを進める決めてになると思います.
     
    わたくしは知性は溢れずダンディとはとてもいえない老人ですが、そのかたの立場にあると仮定して考えてみると茶飲友達程度で済ませたいです.相手が女でも男でもです.

    老人は外出時には広く浅い付き合いでさらりとふれ合い、家では静かに孤独を味わいたい生き物だと思います.

    ユーザーID:5902406472

  • 相手の男性をシニア、と呼んでいる時点で

    心を掴むのは無理だと思います。

    トピ主さんも、直ぐに仲間入りなのに。

    ユーザーID:0897507778

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