我慢すべきか押し通すべきか

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恋愛・結婚・離婚

おさかな

私28歳、彼氏40代後半、Aさん30代後半、全員元同僚の関係です。全員今は違う職場にいます。Aさんは会社で1番私を可愛がってくれた先輩で、プライベートででも姉妹のような関係でした。彼とAさんは1番の仕事仲間でした。言いはしませんが、Aさんは彼のことを好きだったと思います。同僚の頃は二人がよく一緒にいるところを見て、内心やきもちを焼いていました。Aさんは職場を離れた今でも年に数回、彼を飲みに誘います。以前はやきもちをやきながらも止めなかったのですが、今は彼に、どうしてもAさんとの交友関係を絶って欲しいと思っています。いつも複数人での誘いなのですが、たまらなく嫌なのです。何故かと言うと、以前彼と大喧嘩をした際、「Aさんと飲んだ時、彼女も君のそういうところ悪く言ってたよ、気をつけなよ」と言われました。私は自分のいないところで2人から批評されていたことにひどくショックを受けたのと同時に、怒りと憎しみ、何よりも堪えていたやきもちが爆発してしまいました。彼は謝ってくれましたが、私の気持ちはおさまらず、Aさんとあなたが今後も会うのがもう我慢できないから別れたいと告げました。すると彼は、「それならもうAさんがいる飲み会には行かない、今は職場も違うし何回か断れば誘われなくなるだろうから」と約束してくれました。しかし、何も知らないAさんからは誘いが来るのです。彼は、断るのが申し訳なくなってくると言って、私とした約束にストレスを感じるようにりました。そしてAさんから誘いが来るたびに、行く行かないで大喧嘩にまで発展します。彼がAさんに気持ちを移るとは思わないのですが、どうしても会って欲しくないのです。子供じみているのはわかっていますが、どうしても譲れないのです。みなさんならどうしますか?我慢するという方、気持ちの折り合いのつけ方や考え方を教えてください。

ユーザーID:7155634580

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  • 我慢するのですか?

    嫌なものは嫌ですよ。
    あなたが居ないところで、ご主人に嫁の悪口を言ってた訳で…。
    タブーですよね。
    それをあなたに言ったご主人もダメだし。
    いくら同僚で仲良かったとしても、怒りの発端を作ったのはご主人なのだから、妻が嫌だと思う異性には会わないものでしょう。
    それでもどうしても会いたいなら別れたらいいと思います。
    あなたの気持ちよりAさんと会うことを望んだわけですから。
    また陰で悪口言われるかも知れないと思うと、私は嫌ですね。

    ユーザーID:1400318160

  • レスします

    確かに、いないところで批判しそれを本人に言うのは酷いですね。
    ショックなお気持ちは、お察しします。

    でも、我慢するか?押し通すべきか?ではなくて、
    やっぱり別れるべきかな…と思います。

    年齢が離れ過ぎていることもそうですが、
    そういう事で信頼出来ない相手とは長く続きません。
    彼も飲み会の付き合いを制限され、相当なストレスを受けているはずです。


    あなたが今回無理やり気持ちの折り合いをつけたところで、
    また別の機会に爆発しないとも限りません。
    相性が悪そうだからです。

    で、2人はトピ主さんのどういうところが良くないと言っていたのですか?
    それについて、どう思いますか?
    2人の態度が気に入らないのとは別に、指摘された内容は正しいのでしょうか?

    そこが解決しないと、次に誰と付き合っても衝突するかもしれません。
    冷静になって、よく考えてみて下さい。

    ユーザーID:4158897021

  • それはイヤですよね

    うーん、自分だったらと真剣に想像してみましたが、我慢も気持ちの折り合いも無理ですね。嫌ですよやっぱり。
    あなたの気持ちがすごくよくわかります。

    ここは「もう自分でもどうしようもない気持なんだ」というのを彼に伝え続けて、彼に任せると思う。
    それでも会い続けるなら少し距離を置くかもしれません、私は。
    そう、子供じみてますよね、でも人の心ってそう簡単なものじゃないこともあるから。

    そして私がもし彼の立場だったら。
    彼女のことが本当に大切なら、Aさんからの飲みの誘いは断る方向でいくと思います。
    彼女を失ってまで優先させるべきことではないと考えるから。
    2人の女性の間にいたら、ありますよね、そういうこと。

    ユーザーID:7395622513

  • えっ?何で?別れないの?

    その彼とどうしたいの?結婚したいの?
    もうすぐ50才だよね?

    さっさと別れて歳相応の人を見つけた方がいいと思う。

    ユーザーID:3419216904

  • 約束したなら最後まで。

    今後会わないことを条件に
    別れずに付き合いを続けることになってるんでしょ
    ならばそこは折れないほうがいいんじゃない?

    ちょっと彼ずるいよ
    あなたが悪口言われてて
    そのことも知ってしまったから
    Aさんと今後も会われるのは嫌だから別れると言ったのに
    そこで彼はあなたと別れなくないから
    あなたとAさんどっちを取るかでAさん捨てたわけだよね

    なのに彼は申し訳なくなってくるとあなたに打ち明けたんだよね
    あなたが「じゃあたまになら行ってもいいよ」って言うのを期待してるんじゃ?

    誰だってどうしても我慢できずに譲れないことのひとつやふたつあるし
    あなたにとってはそれがAさんの存在なんでしょ

    彼が自分で約束したんです
    「今は職場も違うし何回か断れば誘われなくなるだろう」
    だったら誘われなくなるまで断り続けないと
    約束守ったことにならないでしょ
    ストレス感じたからどうだっていうの?
    彼がAさんと会っている間、今まであなただってストレス感じてたんでしょ
    だけど信じていたから今までは我慢してたんだよね?
    それが自分のいないところで悪口を言われてたとわかったから
    もう無理!ってなったんでしょ?
    それを漏らしたのは彼だし、Aさんの名前まで出してきて
    喧嘩中にあなたを咎めたのも彼

    ここで折れると今後あなたの言うことは軽く扱われる可能性が高まります
    親子に近いぐらいの年齢差があって
    若いあなたと付き合えてるんだから
    手放したくなくてその場しのぎで約束しちゃったのかもしれないけど
    一度約束したことは守ってもらわないとね
    これを許しちゃうと多分舐められると思う
    Aさんに断るのが申し訳なくてストレスになってるんなら
    私と別れてAさんと今後も楽しく飲みにいけばいいよ
    ってさらっといってもいいレベル

    ユーザーID:1475614896

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  • 我慢っていうか

    考えかたを変えます。

    気持ちが移るとは限らないと思っている、でも、不安。
    Aさんはまだ彼を好きかもしれないし、不安。
    これが今のあなたで、
    20代女子ってそんなものだと思うんですよ。

    でも、このさきまだまだ長い年月、
    彼に気があるかもしれない女性が彼と飲む機会なんて
    Aさん以外にわんさかあると思う。
    なんなら飲み会なんかじゃなくても、
    買い物いった先や電車の隣り合った席や
    仕事の関連で知り合う人など
    もうどんな状況でも彼の気持ちが揺らいだり移ったりする
    可能性は充分あるんです。
    その一個の芽を必死に潰そうとやっきになり、
    けんかして、なにか得るものはあるのでしょうか。
    彼がいくらとしうえでも、
    焼きもち可愛い!なんて、おもいません。
    うっとうしい。重苦しい。ただただそれだけ。
    あなたはわざわざ、そのうっとうしい女になろうとしてる。
    あなたは、うっとうしい、重くるしい、締め付けてくる男を愛せます?


    縛り付けて我慢させて手元に置いておけば満足でしょうか?
    それってあなたが幸せですか?

    もともと飲み会にはいきたくなくて
    彼女といつも一緒がよくて
    それが幸せっていう男もいるわけですから
    そういう男を選ぶのか、
    今の彼と、双方の意思を尊重して双方の責任を信用して付き合っていくのか
    どっちかでしょうね。


    40代の男子なんて、思うほど大人じゃないんですよ。

    ユーザーID:8340574969

  • 彼は

    あなたよりAさんのほうが好きなんじゃない。大げんかしても尚、Aさんの誘いに乗りたいそぶりがあるのだから。
    あなたの強みは若さだけ。話が合うのはAさんなのよ。
    でも、若い彼女は自慢になるから。それで別れはしない。
    散々傷つけられて捨てられますよ。

    ユーザーID:3478870888

  • 相反するプライド

    過度な束縛やヤキモチは嫌われます。
    呆れられて嫌われるのが分かってても、それをやめられないのか、或いは自分が嫌われるわけないと自負しているのか?
    分かっててわざわざ自爆の道を選ぶのはバカですから、多くは後者だと思います。

    彼女の椅子に座ってるのは私であって、私は嫌われるはずないのだというプライドがあるなら、なぜそのプライドを束縛やヤキモチとは無縁のプライドにシフトできないんでしょうかね。

    Aさんが彼を好きだというのは、あなたの憶測(これもヤキモチからくる邪推だと思います)ですよね?
    仮にあなたの憶測が正しかったとしても、あなたには彼の交友関係に口出しする権利などありません。
    彼の交友関係はあなたには関係のない彼のプライベートです。
    恋人がいるのだから?そんなのは一切関係ありません。

    束縛やヤキモチは、自分自身の問題です。
    彼にどうにかして欲しい問題ではありません。
    自分に自信がないからついつい.....という言い訳をよく聞きますが、自信がないならわざわざ嫌われるようなことするな!って話です。
    そもそも、束縛やヤキモチは彼が好きだからではなく、自分の思いどおりにしたい自分のためなのです。
    その自己中心的な性格を見直さない限り、破たんの道を歩むことになります。

    ユーザーID:9728470757

  • イヤァ、我慢も何も…

    40代後半の彼氏とは別れる。
    30代後半のAさんと二人が、この先どうなろうと知ったことじゃない。
    トピ主さんがどんなに彼氏を好きなのか、それとも、ただAさんに勝ちたいだけなのか知らないけど。
    何かもったいないねー。
    私なら、20代最後のチャンス!だと思って決断する。
    ここでキッパリ別れて、30代前半の男性をゲットします!

    ユーザーID:2033317755

  • 別れる

    まだ28ならそんな優柔不断な男性はやめておこうよ…
    20歳も年下の彼女ならもっと大事にしろといいたいけどね。

    約束を守ってくれない彼、どこにそんなに魅力があるのでしょうか…

    ユーザーID:0784969181

  • 私なら荒療治

    1.Aさんと会って話す
    「Aさんが自分のことを彼と批判していたのがとてもショックだった。
    もう彼を誘わないで欲しい」としおらしく切々と訴える。
    (こちらが最初から激昂して喧嘩には持っていかない作戦)
    そして相手の反応を見る。
    ここぞとばかり彼を奪おうとしてくるかどうか。

    手を引いてくれるなら良し、
    奪いに来たら…私ならあげちゃうかも。
    だってそんなヒモ付き男めんどくさいからね。

    2.彼と別れる
    まだトピ主さんは若い。
    なんでそんなおじさんと付き合うのか、そもそも分からない。
    自分だったら、怪しいおじさんより同年代の素敵な男性を探します

    ユーザーID:2125791284

  • 「別れる」に一票!!

    歳の差婚は離婚率が高いので、これ以上続けても無意味です。
    今回の件は、「神様が彼と別れるチャンスをくれた」と思い
    喧嘩ついでにお別れしましょう。

    ユーザーID:9140902291

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