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結婚相談所で失恋し、執着心が日に日に増します

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

27歳会社員の女です。
今年4月、結婚相談所に入会し、一人の方と仮交際まで進みました。
尊敬できる部分があり、この人が今の会社を退職することとなっても支えていきたいと思えるくらい、惚れていました。
それと同時に「私以外にも仮交際の女性がいるんだろうな」といつ切られても大丈夫なように覚悟はしていました。
そして嫌な予感は的中し、別の女性と本交際に入るとのことで相談所経由で仮交際終了の連絡が入りました。

この結果は仕方ないのですが、下記の経緯で執着とネガティブ思考がとまりません。

第一に、「○日に会う」と遊ぶ約束を向こうから言ってきたにもかかわらず、仮交際終了の連絡を入れてきたことです。
少なくとも次回は会えると油断していた矢先でした。
いつもおごってくれていたのと誕生日プレゼントをいただいていたので、気を遣わないお返しは無いか考えていた所でした。
交際終了後の本人への連絡は厳禁のため、LINEすることすらできず、お別れについて彼と本音をぶつけ合う手段がありません。
相談所に理由を確認しましたが「今回はタイミングが合わなかっただけだと思います、次に進みましょう」としか言われず、腑に落ちません。 
直接会って「他の女性にとられたのは正直悔しい。あんなに優しくしておいて、こんな切り方非道なんじゃないか」となじりたい。

第二に、彼以上の人がもう現れないことです。彼は学歴がよく勤務先も大手で、理想が高くなってしまいました。
お見合いをいくつかこなしましたが、やはり変な人が多い。彼を自分のものにできなかった悔しさがこみ上げてきます。
魅力的な人はもう売れていますし、私もスペックは良くないので、もう結婚できないんだと希望が持てません。

毎朝起きると、この辛かったことが思い出され涙がでます。
この気持ちを何で解消したらいいのでしょうか。

ユーザーID:7440911210

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  • 仮交際は交際していないでしょ

    交際していないから、仮交際というのでしょ?
    複数と同時進行するのも結婚相談所ならではです。
    トピ主さん、誤解していませんか?

    ユーザーID:6227688490

  • うん・・

    >相談所に理由を確認しましたが「今回はタイミングが合わなかっただけだと思います、次に進みましょう」としか言われず、腑に落ちません。 

    腑に落ちないってさ・・本音聞いたところであなたに良い事なんて何もないのよ。
    本音で理由を聞いて、ひどい事言われたら「そういう事なら納得です」って引き下がるのですか?
    タイミングが合わなかった・・確かに社交辞令のような表面的な理由です。
    でもそれでいいのよ。腑に落ちなくても優しく振られる方が良いでしょ。
    本音を言えば「好きになれなかった、惚れてない」のただ一言で済むんですよ。
    でもそれをわざわざ言わせてどうする?聞かなくてもわかるでしょ。好きになれなかった・・その一言です

    >直接会って「他の女性にとられたのは正直悔しい。あんなに優しくしておいて、こんな切り方非道なんじゃないか」となじりたい。

    気持は分かるけども、それをやって何になる?
    恨んでる暇があったら婚活した方が自分の為です。
    そういう所が怖い、嫌いだ・・付き合わなくてよかった・・と心底相手に思われるだけです。

    気持はわかるけども、彼みたいな人はいない・・と言いつつ恨んで嫌がらせしたい気満々。執着なんでしょうが、付き合ってすらいないから。
    あなたにそんな権利すらありません。
    悪いけど、それだけ条件がよく感じよかったら彼は選び放題でしょう。
    あなたも逆恨みに力入れてないで、婚活した方が賢いですね。
    27歳だよ。歳だけでまだ他の年上の方より有利です。
    子どももまだまだ産めるしね。
    頑張るしかないでしょう。変な執着して時間費やしてる暇ないですよ。

    ユーザーID:5848044935

  • 探し続けるしかない

    タイミング、縁、もう本当にこれに尽きると思う。
    心を強くもって、その揺り戻しに耐えていくしかないですよね。
    第一の不満「あんなに優しくしておいて、こんな切り方非道なんじゃないか」は、お相手さんもこうするつもりはなかったけど、思いのほかあなたを超える女性が現れてしまったということだと思いますから。

    あなたと超えると言ってもその彼にとって、ですよ。
    別の男性にとったらあなたが選ばれたかもしれませんが、その彼にとってはそっちの彼女のほうがいいと思った。これは運です。
    あなたはその彼が良かったわけで、悔しいのは重々わかりますけども。

    第二の不満「もう結婚できないんだ」って、この考えは捨てましょう。
    その為のカウンセラーですし、またガンガン紹介してもらわないと。
    こういう時に優しく厳しく手を差し伸べてくれるカウンセラーのいるのが良い結婚相談所です。あなたのところは大丈夫?

    1人でいると駄目だと思う。
    無理してでも積極的にまだまだ探しましょう。理想が高くなっていて難しくても。
    何もしなかったら何も変わらないんだから。

    ユーザーID:2959256753

  • 結婚相談所ですからね

    恋愛とはわけが違うんですよ。

    あくまでも仮交際であって、要するにキープみたいな立ち位置ですから。

    >お別れについて彼と本音をぶつけ合う手段がありません。

    そもそも正式にお付き合いしてないので、お別れ?と言う表現もオーバーだし

    本音をぶつけ合う必要もないです。


    >直接会って「他の女性にとられたのは正直悔しい。あんなに優しくしておいて、こんな切り方非道なんじゃないか」となじりたい。

    お相手から切られた以上、トピ主から出来ることは何もないです。

    ユーザーID:0892927523

  • 入会数ヶ月、27歳で落ち込みすぎ

    今年4月に入会したばかりで、まだ27歳でしょう?

    絶望するのはどうかな?

    彼の事、素敵だったと舞い上がったみたいですが、まだ全然中身を知らなかった訳でしょう?

    これが何年もお付き合いしてフラれたとかなら、落ち込んだり絶望する気持ちも分かりますが、言い方悪いけど、相談所でちょっとマッチングしただけの相手でしょう?

    相談所も何年もお相手が見つからない、マッチングすらしない人も居るって聞きますし、トピ主なんかまだまだ全然ですよ!

    そんなんで絶望してる場合じゃないかと。

    厳しい言い方しましたが、まだ婚活は始まったばかりでしょ?

    頑張ってよ!

    ユーザーID:1236714198

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  • ああそれは、出会っちゃったんだわ

    彼はきっとトピ主さんと会う約束をした後に、
    初めて会った女性に一目ぼれしたか、「ピン」と来てしまったんだと思います。

    ただの並行活動なら、会う約束までした女性といきなり終了はしない。
    「もう他の女性と並行する必要がなくなった」のです。

    もし彼が律儀に「約束してしまったから」と予定通りトピ主さんと
    会ったとしても、楽しそうにふるまうも残念ながら心の中は上の空です。

    出会ってしまった女性のことばかり考え、トピ主さんがお礼の手土産を渡そうが
    好意や今後の遊びの計画をそれとなく伝えようと苦心しても、効果はなし。
    こうなったらもう挽回は無理。会った順序や回数は関係なし。
    もうその女性はあなたのライバルじゃないのです。

    夫がそうでしたので。
    断ろうか迷ったようですが、律儀な男なので
    「あなたと出会う前に約束していたから」と私に伝え、会いに行きました。
    直後に二人で退会。出会って3か月でスピード婚しました。

    そんな私も夫に出会う前に別の男性に大失恋して、
    トピ主さんのように悔やんだり嫉妬したり折り合いがつかずもやもやしてましたよ。
    出会えます。大丈夫!夫の方がずっといい男だもの(条件も)。

    ただ数はこなす必要あると思います。その男性から夫までは30人は会いました。
    多忙で5kgやせました。
    頑張ってほしいです。

    ユーザーID:8667180286

  • もしかしたら・・

    >いつもおごってくれていたのと誕生日プレゼントをいただいていたので、気を遣わないお返しは無いか考えていた所でした。


    これ実行に移すのが遅すぎたのでは?


    それにいつもお世話になっている方に「気の使わないお返し」=安いものですよね?
    を考える人ってどうなんだろう?

    いつもいつも ご馳走してくれたのなら、もっと早くお返しするべきだったんだと思います。
    図々しい女性って思われたんだと思います・・

    ユーザーID:0728771545

  • 仕方が無い

    条件で見て比べる。それが結婚相談所。お別れじゃなくて仮交際の終了、ということなんですよ。

    そして、あなたも勤務先や学歴で彼をはかっていた。惚れてたのとはちょっと違うんじゃ?

    ユーザーID:9766325980

  • そんなの決まってるでしょ

    >この気持ちを何で解消したらいいのでしょうか。

    ついさっきまであなたに優しかった彼が、別の女との一回のキスで、今まで経験のないような冷たい男に変わってしまうのが、ビジネス契約とは違う男と女の間柄です。

    答えはひとつ。あなたが幸せになることでしょう。

    ユーザーID:1770592564

  • 事実を受け止めましょう

    仮交際は本交際ではないので切られてもそれはよくあることでは?
    ルール違反でもないですし。
    縁がなかったのだから次々行かないと。
    本交際に至らなかった相手に執着するなんて時間の無駄でしかありませんよ。
    もし私がその立場なら断られた時点で100年の恋も冷めて気持ちは振り出しに戻るだけかしらね。
    婚活は残酷な面がありますから冷静に、ドライに、ポジティブに行けない人には向かないと思います。
    それにあなたは執念深くて怖いです。
    私が男ならこの文面読んだ時点で怖くなりあなたから逃げたくなります。

    ユーザーID:0279014635

  • 思い込みが強すぎ

    その年齢で結婚相談所を利用するということは、恋愛経験があまり無いのでしょうか? 4月入会で今はまだ7月です。直接会ったのはせいぜい数回なのでは? 多分、キスすらしてないでしょう。それでそこまで思い込まれたら、相手がお気の毒です。

    その年齢だったら、普通に出会って、普通に恋愛して結婚するほうが現実的だと思いますけどね。

    ユーザーID:2737155778

  • 別れは理不尽なものなのでは

    出会いの場がどこだろうと、付き合った男女の別れは理不尽である場合が多いのでは、と思います。
    お互いが同じタイミングで別れたいと思って、理由を話して理解して円満にサヨウナラ、なんてパターンの方が少数派では?

    男女の別れの理由も様々あるとは思いますが、トピ主さんの場合は明確に「ほかの女性と付き合うから」と判っているので、本音なんて「ほかの女性の方がトピ主さんより魅力があった」に尽きるんじゃないでしょうか?
    トピ主さんに落ち度があったということではなく、スペック高めの彼には女性からのアプローチも多く、ご縁のあった他の女性がいたということですよ。

    結婚相談所ですから、仲介者を通して仮交際終了の連絡があったことはシステム通りですよね。
    本音でぶつかりあったって、別れることに変わりないのですし、深く考えても「仕方ない」ですよ。

    たとえ恋愛だって、結局成就するかは「ご縁とタイミング」ですもの。

    どうしたって、別れを宣告されたら悲しいし、喪失感はなかなか消化できるものではないかもしれません。
    このままではイカン、次だ次!と自分が思えるまでは、1人で考える時間を少しでも無くすように、仕事やイベントのスケジュールを入れてしまう以外にないのでは?
    去った男にいつまでも心がしばられていたら、出逢いのタイミングを逃してしまいます。

    良いご縁がありますように。

    ユーザーID:6893609371

  • 攻撃的な執着はマイナス要因でしかない

    >>交際終了後の本人への連絡は厳禁のため、LINEすることすらできず、
    >>お別れについて彼と本音をぶつけ合う手段がありません。
    >>相談所に理由を確認しましたが「今回はタイミングが合わなかっただけだと思います、次に進みましょう」としか言われず、
    >>腑に落ちません。 
    >>直接会って「他の女性にとられたのは正直悔しい。あんなに優しくしておいて、こんな切り方非道なんじゃないか」となじりたい。

    これが許されたら、結婚相談所を介した意味がなくなってしまいます。
    執着の理由にあげてますが、
    トピ主さんのこじつけです。

    逆にトピ主さんが選ばれた方の立場なら、
    断った人に対して同じことを許しますか?

    今後も相談所を利用するなら、
    その攻撃的な発想は
    トピ主さんにとってマイナス要因にしかなりません。

    お断りされるたび、同じように怒って執着する女性を
    結婚相手に選ぶ人がいるでしょうか?
    おそらく、トピ主さんの表情も
    暗いか怖い表情になっているのではないでしょうか?

    ユーザーID:6525680754

  • 彼とはもう終わったのです

    まずはそれを受け入れること。
    彼は他の女性に惹かれたんです。
    そりゃそうですよ。
    いつも奢らされた上に、本交際してもいないのに誕生日プレゼントを悪びれずに受け取るトピ主さんより、礼儀をわきまえている女性は他にいくらでもいます。

    トピ主さんは「一期一会」って言葉を知っていますか?
    婚活で次があるということは全く保証されません。
    あなたの言動に彼が違和感を感じたら、次に会う約束があろうと交際継続終了になるのは当たり前です。
    それも含めて婚活なのです。

    >毎朝起きると、この辛かったことが思い出され涙がでます。
    >この気持ちを何で解消したらいいのでしょうか。

    新しい彼を見つけるしかないんじゃないですか?
    きっと見つかりますよ。
    くよくよするのは今日で終わりにして、明日から頑張ってください。

    ユーザーID:0259126734

  • レス

    他力本願ですね。
    相手を待つより自分を変えましょうよ。
    そんなあなただから振られたのではないですか。
    男女の別れで、消化不良じゃない別れなんてありませんよ。
    自分で内省して、次に進むしかないのです。
    トピ文を拝読する限り、全く魅力的な女性像が浮かび上がりませんよ、トピ主。

    ユーザーID:3837138337

  • 相談所を変えよう

    昔の私みたいで、思わず出てきました。
    その昔東大の医師とお見合いが成立しました。本当に舞い上がるような気持ちで、嬉しくて、楽しくて、私がこの人を支えるんだと張り切っていました。本当に尽くしたと思います。彼は、私と交際しつつも、他の女性とお見合いを継続していました。

    私より5歳若い女性と交際が決まったからと、ある日突然切られました。
    一年位でしょうか。

    トピ主と同じ気持ちでした。振り向いてもらうために、痩せました。必死にダイエットをしました。

    そして、彼よりもっとスペックの高い男性とトントン拍子にうまくいき、今や夫です。
    あの時必死に痩せたから、夫と結婚できたんだと思います。

    トピ主もこの悔しさをダイエットや、運動にいかし、もっと綺麗になる事です。
    彼を越える人に必ず出会えます。

    ユーザーID:0625093802

  • 【お見合いをいくつかこなしましたが、やはり変な人が多い】

    え?

    あなたもかなり【変な人】になりかけてますよね?

    結婚相談所のルールに従えずに、執着心という ドス黒い感情を抱いている・・・。

    嫉妬心渦巻き過ぎて、コワいです〜。



    失礼を承知で申し上げますが、

    相手の男性は あなたのそういうところ(思い込みが激しくて、執着心が強そうなところ)を すでに見抜いていたのではないですか?

    トピ主さんって、根本的に性格がねちっこいのでは?


    あなたは、【お見合いに来る人=変な人】って決め付けてますが、人のこと言えないと思いますよ。

    男性から見れば、あなたも充分【変な人】に見えていると思います。


    たかだか相談所の出会いなんですから、そこまで執着したらダメなんですよ。



    「何で解消したらいいのでしょうか?」

    ってことですが、そもそも恋愛で出会ったのではないのですから、そこまで一人の人に執着すること事態が【変】なんですよ。

    ですから、「解消」も何も・・・。


    あえて言えば、もっとドライな性格に自分を変えていくことでしょうね。

    これを機会に成長すればいいじゃないですか。

    ネチネチせずに、前向きに!

    次 行こっ!!

    ユーザーID:9957981271

  • 選び放題、捨て放題

    結婚相談所とは、ルールに抵触していなければ自由に自分の意思を優先できる場所です。
    だって、人生を共に歩む伴侶を探すんですから、妥協は許さない.....あたりまえの話です。

    あんなに優しくしておいて?
    男性は基本、女性に優しいものです。
    パートナーを探す場所で女性に優しくしない男性なんかいるわけがない。
    高いスペックだからライバルもいるだろうという覚悟はしていたんじゃないの?
    なのにいざ自分が切られたとなったら、なんで?なんで?と大騒ぎ。
    スペックが低いと自覚していながら、自分が切られたことに納得できない。

    あなたより好条件の女性が選ばれたということでしょ?
    あなたが「変な人が多い」とえり好みするのと一緒で、相手だってそりゃ選びますよ。
    自分の身の丈に合わない相手を追い求めたって、無理というものです。
    私はスペック良くないけど私を選んでとゴリ押しするのを「傲慢」と言います。

    ユーザーID:5872729651

  • 本音で話し合うって…

    トピ主ではなく、他の仮交際の女性を選んだという事実が全てではないですか。

    仮交際=本当に付き合っていたわけではないから無理でしょう。


    本音ではなく、負け犬の遠吠えを一回言ってやりたいだけでしょう。

    >「他の女性にとられたのは正直悔しい。あんなに優しくしておいて、こんな切り方非道なんじゃないか」となじりたい。

    こんなこと言って余計惨めになるだけですよ。

    本交際ならまだしも、結婚相談所の仮交際では
    本当に付き合っていたわけではないんですよ。

    ユーザーID:2513764523

  • 規定通りなので

    結婚相談所って同時進行オッケーなんですね…。

    まあ、振られた側が未練や恨みを持つのは普通の交際でも
    良くあることで、時間薬か、べつの人にシフトするしか
    ない気がします。
    私の友人も彼氏と破局後痩せるほど落ち込んでましたが
    数年後良い男性と出会い、結婚して今は幸せそうです。
    トピ主さんもそうなるよう願ってます。

    お返しはすぐさました方が良かったかも。
    ご飯おごってもらったら後のお茶代はこちらが払う、
    みたいにこまめに返した方が印象いいかも。

    ユーザーID:4723731887

  • 結婚相談所

    というところは、そういうものなのではありませんか?
    仮交際を何名かの方として、気に入った方を1人に絞っていって本交際という流れが一般的なのではないのですか?相手の男性に不誠実なところは見当たらないように思いますけれど。
    今、40代半ばの既婚者のおばさんですけれど、私が27歳の時は、あちこちからお声がかかったものですよ。その当時、同じ社内の男性方からも、取引先の方々からも、果ては出入り業者や宅配便のドライバーさんまでもが、色んなお誘いをしてきたものですけれど。。27歳といえば、社会的常識や判断もつき、ある程度お金も使えて自由だし、華やかな盛りです。周りの男性が放っておかないと思いますけれどね。
    でもまあ、トピ文を読む限り、性格に少し難有りな感じなのかな?ヒステリックそうだし、思い込み激しくて被害妄想気味だし。社内の男性から相手にされなくて、その若さで結婚相談所に入会したのかしら?

    ユーザーID:4777830122

  • 切り替える

    彼にその気がなかったのですから、あなたが一方的に想い続けても実らない恋であす。
    彼にも理想のタイプがあって、あなたはその理想の人とは思えなかったということです。
    >彼をものにできなかった とありますが、 なんだか失礼な言いかたですね。
    ガツガツした印象を受けます。
    相手に求める条件よりも、自分がアピールできるものを身につけないと、同じことの繰り返しになってしまうような気がします。

    ユーザーID:6179517288

  • やっぱり、他の女性を選んで正解だったのかもと思わせるだけ

    とても残念な結果になりましたね。

    しかし、彼は結婚相談所を通して、きちんと正式な手続きをして、仮交際終了を終えたのですよ。

    >直接会って「他の女性にとられたのは正直悔しい。あんなに優しくしておいて、こんな切り方非道なんじゃないか」となじりたい。

    もし、こんなことをすれば、本当に彼にとってみれば、あなたを選ばなくて良かったと思います。

    きっと彼にとって結婚相手を選ぶ何かが明確になり、他の女性を選んだのです。

    トピ主さんは、お見合いというよりも、彼自身に恋をしてしまったのでしょうね。

    >第二に、彼以上の人がもう現れないことです。彼は学歴がよく勤務先も大手で、理想が高くなってしまいました。

    この先のことは誰にも分りませんよ。

    >彼を自分のものにできなかった悔しさがこみ上げてきます。

    一人の人間を自分の「もの」にするかどうかという考え自体をやめたらいかがですか?
    人は「もの」ではありません。

    あなたはパートナーを探しているのです。
    所有物にしたいと思っているのなら、婚活はうまく行かないと思いますよ。
    手に入れようとするから、今回のような執着心が湧いてくるのではないのでしょうか?

    結婚はご縁です。

    まずは、トピ主さんがものに執着することを解き放ち、人と人との出会いを大事にすることを心掛けて、お見合いに臨んではいかがでしょうか?

    「もの」を手に入れようとするところが、お相手の彼にとってもどこか感じ取って、仮交際を終えたのかもしれませんよ。

    ユーザーID:8825669804

  • システムであると割り切れないのならば・・・

    相談所も退会するべきだと思います。

    そこそこスペックも良いのに、そういった相談所を利用する男性という
    のは、大勢の女性と知り合い、少しでも自分の相手への条件や好みに合う
    女性と知り合いたい為であって、リアルな世界でもスマートに女性に
    接する事も出来て、決して女性との縁もない訳ではないはずです。

    トピ主さんのような方は男性への免疫もない為に、食事を御馳走して
    くれたり、プレゼントまでしてくれたことでスッカリ彼女気分でいた
    ということなのだと思いますが、彼は相談所のシステムに則って
    仮交際に至った女性には誠意を尽くしたというだけの話だと思いますよ。

    又、彼に選んだ貰えなかったこと事態は、貴方自身が至らなかったからだと
    いうことはキチンと受け入れた方が良いですよ。
    毎回、彼に御馳走した貰っていたとの事ですが「今度は私に支払わせて
    下さい」といった気遣いの言葉はかけられていましたか?
    そういった小さな気遣いを男性は結構、評価するものだと思いますよ。

    お返しを考えていたとの事ですが、そういったことへの対応のタイミングも
    間違っているのだと思いますし、御自身を選んだ貰えなかった原因は
    彼を魅了できるだけの魅力が御自身にはなかったということなのですから
    そこは、よくよく反省するべきかと思います。

    貴方は今の生活が充実していると感じていますか?
    仕事にやりがいを感じて、日々、活き活き暮らしていますか?
    充実した毎日が人を魅力的に輝かせるのだと思いますし、そうではない
    のでしたら、それも貴方の努力不足です。

    貴方には貴方に見合った御相手がいるのだと思いますし、所詮、その彼は
    貴方にとっては高嶺の花だったというだけの話ですよ。

    ユーザーID:1575711362

  • 人気がある人は

    ライバルが常にいるものです。

    ですから今は結婚相談所の出会いの中から誰かを選んで結婚したとしても、
    結婚した後だって人気のある人は男性も女性も常に狙われ、良い出会いがあったらモラル度外視した場合、離婚になりうるのですよ。
    結婚していた場合は契約違反ですから
    慰謝料発生となりますが、
    今回は結婚相談所なのではじめから分かった上での事
    こちらが気に入り選んだからと、コチラを選ぶとは限らないのです。
    人気ある人は仕方ないのです。

    男女、逆の立場に立てばわかると思います。
    自分が結婚相談所登録の男性からたくさんのアプローチがあり、人気があって
    1人1人ぞんざいには扱わず、やり取りをします。
    ある程度キチンとやり取りやお付き合いをして様子を見ますよね?
    でも長く様子見する自由恋愛とは違います。
    男性を誰か1人選ばなければなりません。
    そこで1人選びます。
    全く問題ありません。

    そこで他の人が選ばれなかったからと恨み節の念を抱いている男性がいたらどうでしょう?

    ちょっと問題ないですか。

    粘着質で、自己中な人だなと思う事でしょう。

    本来なら十代からこの様な経験、出会いと別れを繰り返し
    傷付け傷つける事もありながら他人と自分を分かって行くのです。
    自分で自分の悪い所に気付く事で成長のチャンスを与えてくれたのです。

    今回は仕方ない
    「仕方なかった」
    と自分に言い聞かせ
    こういう自分に気付けた
    こういう自分を改める機会を与えてくれてありがとうございました。幸せになって下さいね!と。

    それがイイ女です。

    次に行きましょう。

    ユーザーID:3325872535

  • 何が腑に落ちないのかが、腑に落ちない

    だって、結婚相談所とはそういうシステムです。
    それを理解している上で「腑に落ちない」のですか?
    「こんな切り方は非道なんじゃないか」となじりたいとの事ですが、
    彼は誠実にことを進めただけですよ。

    あなたは彼に選ばれなかったという事実があるだけです。
    仕方ありません。

    彼は高学歴でスペックが良かった。
    でも、あなたはスペックが悪い。
    だとしたら、もしかしたら彼が選んだ女性は彼とつり合いの取れる
    高学歴だったのかもしれません。

    基本的にお見合いというのは、同じ位のスペックの人同士が成立するものです。
    高学歴で高収入の男性と高卒の女性は釣り合わないというような壁が
    結婚という場では存在します。

    ユーザーID:5978603310

  • 納得です

    きついかもしれませんが、トピを読む限り、トピ主さんは振られて当然だと思いますよ。

    >第一に、「○日に会う」と遊ぶ約束を向こうから言ってきたにもかかわらず、仮交際終了の連絡を入れてきたことです。

    いやいや、思い込みが激しすぎますよ。
    会う約束してたら、絶対に会わないといけないんですか?交際するお相手が決まったのに、会う方がおかしいでしょう。
    直接会って断らないといけない理由もありません。
    相談所を介してお返事するのが正当なやり方ですから。

    >直接会って「他の女性にとられたのは正直悔しい。あんなに優しくしておいて、こんな切り方非道なんじゃないか」となじりたい

    付き合っていたわけでもないのに「取られた」って勘違いも甚だしいです。
    ましてや「なじる」って恐ろしすぎます。
    仮交際とは、みきわめ期間。
    その間に、違うなと判断されてしまったのだから仕方ありませんよ。
    毎回おごってもらって、プレゼントももらって、お返しを一切しない女になってたんでしょう?
    結婚したら大変そうだなと思われたんじゃないですか。

    >第二に、彼以上の人がもう現れないことです。彼は学歴がよく勤務先も大手で、理想が高くなってしまいました。

    その会社を辞めても付いていくんじゃなかったんですか。嘘はすぐバレますよ。

    >お見合いをいくつかこなしましたが、やはり変な人が多い。

    モテないなら、何十人とお会いしないとだめです。いくつかって、少なすぎます。それに相談所では釣り合いを考えますから、変な人しか来ないなら、トピ主もそうだということですよ。

    >彼を自分のものにできなかった悔しさがこみ上げてきます。

    男性をモノ扱いするなんて失礼ですよ。

    トピ主さんは、いろんな意味で残念な人だと思いました。

    もう少し謙虚になって身の程をわきまえないと、ずっとお相手が見つからないでしょうね。

    ユーザーID:4790415147

  • 貴女の独りよがり

    結婚相談所って、そういうところなんでしょう。
    何言ってんだか!
    ちゃんと、交際終了の知らせも来て、彼は非道でも、なんでもないと思います。
    好きになったのは貴女の勝手。
    会う約束をしてたのに…とか関係ないから。
    あれだけ優しかったのに… って、普通優しくするから。
    本音をぶつけ合いたいって、怖いです。
    結婚相談所って、ぶつけ合うような所じゃないでしょう。
    貴女よりステキな女性に巡り合って、そっちを選んだってだけの話。
    腹をたてる暇があったら、自分を磨いて高めましょう。

    ユーザーID:5395289929

  • ストーカー予備軍?

    もう終わった話なの。
    何か行動を起こしそうで怖いね。
    犯罪になりますから頭を冷やして、その彼は忘れましょう。

    ユーザーID:1348678412

  • 現実を受け入れること

    彼にとってあなたは魅力的ではなかった。
    彼が結婚したいと思った女性は別にいた。
    お見合いといっても複数との仮交際を認めている時点で残酷な結果になることもある。
    というのが現実です。

    あなたに選ぶ権利があるように相手にも選ぶ権利はあります。
    あなたとの約束を反故にした時点で、お相手が選んだ女性は何が何でも手に入れたいほど魅力的だったとは思えませんか?

    怨念うずまく夜叉になる前に女性として魅力的になる努力をした方が建設的です。
    相手をなじったって惨めなだけなのですから。

    ユーザーID:9075931142

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