実家依存の小姑と姑と嫁との関係

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家族・友人・人間関係

aayaa

夫の両親、祖母、私、子ども(小1、年中、1歳)3人で暮らしいます。夫は単身赴任中です。
家のすぐ近くに夫の姉(小姑)が家を建て暮らしています。小姑は単身赴任中の旦那と小3、3歳の女の子と暮らしています。
小姑は実家に甘えっぱなしです。仕事をしていて定時は18時ですがいつも残業。小学生の娘はうちに帰って来て、保育園のお迎えは父に頼み、夕食を食べさせお風呂に入れ歯磨きをさせ、寝るだけの状態になった21時頃に迎えに来ます。
学童に入れていないため春夏冬休みは朝から晩までうちにいます。もちろん弁当なんか持って来るわけもなく、うちで昼食を食べます。ですが、私達に光熱費、食費など払っていません。
夫の両親は姉に「もう家を出た人間なんだから」とか、「お金を入れろ」とかはまったく言いません。
小姑自体はとても優しくていい人です。ですが、嫁もいる中で実家に甘えまくっている神経がどうも許せません。ストレスで体調を崩したり、偏頭痛や蕁麻疹が出て病院に通っています。
旦那に愚痴っていたら、母に電話で「もう来させるな、甘え過ぎだ、嫁(私)の負担もすごいだろう」と電話をしてしまいました。こちらが筋が通っているので小姑に言う、としか言わず電話を切ったようです。旦那から、お前が俺に愚痴っていたってわかっているから、母と小姑と話をしろ、と言われました。私は母に直接、小姑には電話で想いを全て話しました。
小姑の子は学童に入れ、仕事場にも定時で帰らせてもらえないか話をするみたいです。しかし、母にとっては可愛い娘。それ以降、私に対してあからさまではありませんが冷たい態度のような気がします。そしてお前も甘えてまくっているだろ、と思われている気がしてなりません。同居しているので協力はお互いさまのような気がしますが、どうも後ろめたい気持ちでいっぱいです。みなさん、どう思いますか?

ユーザーID:6492567890

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  • あちゃ〜

    言っちゃったのね・・

    私の両親も弟夫婦(子2人)と同居してて、姉家族が近くに住んでいます。
    姉(共働き)の子2人の習い事の送迎やら預かりやらしています。
    もちろん姉からお金ももらってないみたいです。
    反対に姉には援助しているみたい・・

    でも弟のお嫁さんは我関せずで、両親がやること、したいことには別に干渉してきません。

    実は気にしているかもしれないけど、そこはうまくやってくれてて頭が下がります。


    ご両親もそういうふうに言われたらあまりいい気はしないよね。だって息子の子たちにはやってあげて、娘の子にはだめって言われてもね〜
    だって同じ孫じゃん。


    嫉妬はどこから来るの?金銭的なこと?
    もし家も土地もあなたがた夫婦の名義で、生活費(食費)もあなたがた夫婦が全部持ちだとしたらいらつくのもわかるけど

    実家依存って。。同居しているじぶんたちは「両親に依存」してるって感覚ないの?

    ユーザーID:4707969036

  • 一番簡単なのは

    主さん夫婦が子供を連れてその家から出ていく事です。

    なぜ祖母と義両親のいる家に同居してるんですか?

    お金が無いから?

    そんなに旦那さんのお給料が少ないんですか?

    まだ下の子が1歳だから主さんが働くのは無理が
    あるかもしれません。

    でも市営や県営住宅でも応募してそこから抜けられませんか?

    単身赴任しているご主人に言ったところで遠く離れていて
    何もできません。

    せいぜい電話で嫁がこう言ってるぞって言うくらい?

    それなら同居してるあなたが直接言った方が早いし、
    それが筋。

    単身赴任の旦那に何とかしてもらおうとしてる時点で
    無理があります。

    それと小姑さんの行動を容認してるのは義両親と祖母。

    そこは義両親と祖母の家でもあります。

    そして小姑からしたら実家です。

    頻度が高いとは言え、嫁のあなたが口出しすることは
    できません。

    嫌なら家を出るだけです。

    子供達を連れてあなたの実家へ帰るという選択もあります。

    数か月帰ったら本気度もわかってくれるでしょう。

    旦那に愚痴ってるだけで行動起こさないと何も
    はじまらないですよ。

    同居を決めて同意して一緒に住んでいるのだから
    ある程度は我慢が必要です。

    我慢できないなら行動を。

    ユーザーID:3917555708

  • 肝心の

    同居理由や、
    あなたがどれだけ姪の世話をしていたのかを書かないのはなぜ?
    頼まれて同居しているのか、
    こちらから頼んで同居しているのかで全く印象は変わりますよね。
    食事の支度から姪達の世話をあなたがしていたのか、
    義母がしていたのかでも違ってきますよね。
    正直、両親と祖母が一緒に住んでいて、近くに娘が住んでいるのに
    あなた達に同居を頼むとは思えませんがいかがでしょうか?

    義母と義妹に、直接何を言ったのかも書かれていですよね。
    来るのが迷惑だというような感じの事を言ったのかな?
    どう思うかって居候の立場なら「よく言えるよね」、
    頼まれて同居しているなら「それを言うぐらいなら出て行けばいいのに」です。
    それを言っちゃって今まで通りに、なんて無理でしょ。
    あなた達が建てた家で、
    義両親と祖母もあなた達が養っているのなら言って当然だと思います。
    肝心の情報が何も無いので、見当違いの意見だったらすみません。

    ユーザーID:2498826817

  • うむ

    〉協力はお互いさまのような気がします

    小姑さんは何か協力してくれているの?

    ユーザーID:0391318357

  • 赴任先に一緒に行かないの?

    うちの親も定期的に、転勤があったので子供の小さなうちは家族で一緒について行きました。
    父が単身赴任したのは医療水準の低い地域へ赴任した時だけで 子供が進学などで家を出てからは母と一緒に赴任していました。

    お姉さんが近距離にお住まいならどんなにいい人でも同居はしないですね。頻回に出入りされていたら落ち着かないですし。
    今のままでは精神衛生上よろしくないと思うので、私だったら働いて保育園入れて賃貸物件に別居しますね。
    無理そうなら ご主人の赴任先に子供と一緒に行くか、主さんのご実家近くに住んではいかがですか?
    今回帯同しなかったという事は主さんは正社員で現在育休中ですか?

    うちは市内に義理の両親と夫の姉家族が近距離で住んでいます。顔には出しませんが義理の両親はやはり娘側の孫優先ですね。
    そのため本当に困った時にでも子供の預かりを渋られた事もあります。しかしお金を出してファミサポなどを利用する事に対しては無駄遣いと叱られます。
    何のために 同じ市内に住んでいるんだろう、と思った事もあります。(私も時短で働いていますがなんとか夫婦で乗り切っています)
    義理両親の中の 娘の子供>息子の子供 という事実は変えられませんし所詮嫁の私は他人なので、諦めて程よい距離を保っています。

    そして周り(保育園ママ)は妻側の両親と同居・敷地内同居や近距離住まいの方が圧倒的に多いです。
    やはり自分の親には 甘えやすいですもんね。

    ユーザーID:1321708076

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  • 同居?

    なぜ夫の親は同居したがるのか
    なぜ夫は親と同居したがるのか
    なぜ妻は同居するのか
    まずは根本から
    考えたらいかがでしょう。
    覚悟がない同居は
    不幸です。

    ユーザーID:6468464832

  • トピ主が口出しすべきではない

    義姉の子供の世話が、トピ主自身の負担になっているなら、それは断ればいいです。
    しかし、義両親が義姉の子供に対してやることに関しては口出し無用でしょう。

    > 嫁もいる中で実家に甘えまくっている神経がどうも許せません。

    義両親がやっていることに関しては、トピ主の許しなど必要ないでしょう。

    > そしてお前も甘えてまくっているだろ、と思われている気がして

    具体的に、どのような部分がそう思われていそうなんでしょうか?

    > 同居しているので協力はお互いさま

    具体的に、トピ主はどのような点で協力し、また協力してもらっているのですか?

    ユーザーID:6564076382

  • 聞きたい点

    トピ主さんに聞きたいのですが。

    トピ主さんは、義姉さんの子供達の世話を
    してるのですか?

    >夕食を食べさせお風呂に入れ歯磨きをさせ、

    これらは、トピ主さんがしてるのですか?
    昼ご飯、夕ご飯は、トピ主さんが全部作ってるのですか?

    食費等は、トピ主さん家族用のお金から出てるのですか?

    もしそれらは、全て義父母さんたちがやっていて、
    お金も出してるなら、トピ主さんの感情だけが問題ですよね。

    甘えてるのが嫌ってだけ。

    もし、トピ主さんが世話をしたりお金を出したりしてるなら
    怒りもわかりますが。

    どうなんでしょうか?

    ユーザーID:8389940607

  • がんばれー

    義親達のやり方に口を挟んではいけない、という声が多いですが
    同居とは、義親の将来のお世話もセットだと思っているので
    嫁であっても、ある程度は自己主張してもいいと私は思っています。

    老親と一緒に住んでくれている人がいるということは
    他の兄弟姉妹には安心材料になることですし
    義親自身も、安心材料になることですから。
    夫婦2人で「どちらか先に逝ったらどうしよう」と思っている老親は多いですよ。
    なので今回の話し合いで、最初は気まずくても
    我慢して将来爆発するよりは良かったんじゃないでしょうか?

    将来爆発とかきましたが、爆発する可能性を秘めているのは
    義親が弱ったときのことです。
    あれだけ頼り放題の小姑が
    親が弱った途端、手のひら返して逃げていったら?
    甘え体質の人は親の老いを受け止められない人が多いです。
    その時きっとあなたは爆発すると思いますよ。
    そうなるより、今ぶつかっておいて良かったと私は思いますけれどね。

    それでもうまくいかなければ、離婚も覚悟しなければね。
    子ども3人抱えて離婚した人、私の周りにもいます。
    同じく、同居問題でした。
    夫が「俺は長男だから」と勝手に同居を進めた結果でした。

    トピ主さん、ずーっと我慢するより良かったと思いますよ。
    私は我慢を重ねて、自律神経がおかしくなりました。
    我慢をやめた今は、多少の波はあるものの安定してます。
    トピ主さんはまだ若いし、健康であれば、どんな環境でもやり直しがききますよ。
    健康を損なわないために、無理をしないこと。
    私は今回のトピ主さんの行動で良かったと思います。

    ユーザーID:8812826274

  • 私はトピ主の気持ちが分かります

    私達に食費光熱費等払っていない、ということはトピファミリーが義両親や祖母を養っているのではないですか?

    私も義両親と同居で、金銭的援助をしてます。
    義弟ファミリーは、週一ペースで来るのですが、それでも私にとってはすごく多く感じます。
    挨拶もないし、何時に帰るか分からないし嫌な気持ちになります。

    私の感覚では、毎日9時のお迎えは遅すぎだと思います。自分の家なのに、小姑の都合に合わせて生活しなくちゃいけないのはおかしいです。お風呂に入ったり、ゆっくりしたい時間じゃないですか?

    それでも仕事で難しいなら、義両親よりも寧ろ嫁の立場のトピさんに、きちんと状況説明をする必要があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1566501976

  • 自分の家に常に他人がいる

     そういう状況で、そこは寛ぎ安心できる家ではありませんよね。
    これが小姑さん達が常にいる状況の同居嫁の気持ちではないでしょうか。
    同居していれば当然介護問題、介護前のちょっと不自由状態の負担は同居嫁に掛かってきますよね。でもそれは、同居する時点である程度は覚悟もしている事でしょう。だから、一番嫌なのは、自分の家が自分の家のようにくつろげるものでなくなるという事だと思います。

    そんな家にいてもいいことなし。同居している人に良いこと何もなし。
    出る事を考えてください。出たって嫁は嫁、息子は息子です。孫だって可愛今御なんです。
    出られるチャンスに出ておかなければ、私の二の枚です。
    舅90、姑87、介護度は3で足も動かないけど頭はしっかりだから同居のまま。こんな生活が後10年も続きます。その間ずっと小姑は、ご機嫌伺いに通ってきます。こんな生活あなたはしたいですか?
    早く逃げ出せ!!、単身赴任させないでついていけ!!

    ユーザーID:0393512360

  • 小姑と姑と...

    私も嫁いで小姑にはびっくりしました。
    小姑の旦那さんは今単身赴任の為ほんとに毎日来ます。家は私の旦那名義です。来て散らかしてご飯食べてお風呂入って帰るのは22時です。
    姪っ子が保育園児なのにこんな遅くまで...
    帰る時も散らかしたまま帰るし...
    正直意味不明と思ってました。

    考え方を変えたらどうでしょう?
    実家に依存してって思うけど(私もそうでした)
    あらあら、依存しなきゃ何も出来ないんだね!
    可哀想...っておもったら楽になりませんか?
    ちょっと羨ましいと思うところがあるから
    腹が立つんです。放置して実家に
    1週間ぐらい遊びに行ったらいいですよ!
    無言で(笑)旦那にも何も言わないで
    実家に行ってください。旦那も巻き込んで
    心配させてやりましょう(笑)
    言ってもわからないんです。言い回しも難しいし、言えば言ったでトピ主さんが思ってるように冷たく感じると思います。でもそれって、友達同士でもそうじゃないですか?そんなに仲良くない友達の嫌なところを指摘したら同じようになりませんか?友達じゃなくて姑、小姑ならよりその傷は深くなると思いますよ。
    嫁より娘の方が可愛いのは当たり前です。

    あと、ストレス溜まって偏頭痛とか辛いと言ってますが、なぜ旦那さんと一緒にいかなかったんですか?私は信じられません。嫌ならついて行けば1番良かったんじゃないですか?

    これは私が小姑に言いたいことでもありますが、「ならついて行けば?子供だってパパいないのは寂しいと思いますよ?」

    ユーザーID:6281662050

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