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いきなり現れた血の繋がった父親と異母兄弟

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家族・友人・人間関係

煙がたつ

数ヶ月前に 母に今まで父だと思っていた人は
本当の私の父ではなく 他に血の繋がった父がいると言われました。
母とその血の繋がった父がここ半年で復縁し
母と弟が一緒に住む家に 週末になると泊まりに来るようになりました。
私は 今双子を妊娠しており 一人での子育てと家事は無理だと思い 母と弟の住む実家に 主人と引っ越すことになりました。
母の話では 母と父は昔恋人同士でした。
入籍はせず 私と弟を生みました。
その後 父が浮気をし母が激怒をして別れたそうです。
父は その後その浮気相手の女性と結婚をし
3人の娘がいます。
戸籍上 私と弟は 父とは他人。
父は 戸籍上3人の娘がいるという形です。
母はその後 私たち兄弟が ずっと父だ思っていた人と入籍をし その父に認知をしてもらい。
私たちの戸籍上の父は 血の繋がった父親ではありません。
その後 その血の繋がっていない父と母は 私が10歳ごろに離婚。
血の繋がった父も 浮気相手の女性と離婚しているとのことです。
最近 復縁した母と血の繋がった父。
正直 私からすると他人です。
その他人が 週末になるとリビングで
Tシャツとパンツ一枚でうろうろしています。
弟は 嫌がりその人がいると
いつも自分の部屋に逃げて行きます。
私も やはり他人がリビングにいると
嫌なので 自分の部屋にずっといます。
主人も その人の存在は認識しているものの
私とずっと部屋にいます。
正直 気持ちが悪いです。
母は 完全にその人にぞっこんで
私たちが パンツ一枚でいるのは気持ち悪いから
ズボンを履くように言ってと言っても
暑いから仕方ないだのと
何から何まで構っています。
私は その人のことを本当の父と思わないし
私の子供に その人のことを おじいちゃんと
言わせる気持ちも全くありません。
もし 同じような状況に置かれたらどうしますか?
うけいれますか?

ユーザーID:1906384818

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  • 自立すべし


    血の繋がらない父親が亡くなるとトピ主姉弟に相続権がありますがそれでいいの?
    血の繋がった父親が亡くなってもトピ主姉弟に相続権が無いけどいいの?
    母親が先に亡くなった後の父親の介護を求められたら無視しましょう。

    ぶっちゃけ、父親にお金はありますか?
    あるなら相続できるように対策を練るのもいいと思いますが、多分無いでしょうね。
    だったら他人と思って過ごし、母親の人生だから口出しせず放っておきましょう。
    トピ主さんは双子だからと言い訳せずに親の家から出て自立しましょう。

    ユーザーID:4758439091

  • 私なら2択

    1、トピ主さんは結婚しているのでしょ? なぜ夫と一緒に実家にいるのですか。お金はなくても、ちゃんと一家で自立しなさいよ。双子の世話も自分でしなさい。もう大人なのだから。
    おそらくこれと同じ内容のレスが他にもたくさんつくと思います。

    2、クーデターを起こす。あなたと弟と結託して、お母様と父親を追い出すんです。今まで散々子供に嫌な思いをさせてきたのだから、家の1件くらい自由に使わせてもらってもバチは当たらないでしょう。

    お母様はお金がある人なのですね。だから登場人物全員が、お母様の周りに群がっているのでしょうか。しかし、だらしない親ですね。その親の世話になるというのは、あなたもだらしない人の仲間入りですよ・・・。あなたはちゃんと結婚してお子さんをもうけたのだから、しっかりしてください。

    ユーザーID:0316499640

  • 複雑だねー

    実家に世話になるんだから、全部あきらめなさい。

    嫌なら弟もあなたも出て行く。

    母親にも人生があるんだよ。
    もう子供じゃないし、双子を夫婦で育てるひとなんてたくさん居るんだよ。

    あれもこれも、ってわけには、主さんの場合は無理だよ。

    変えるなら自分。

    ユーザーID:5008356678

  • 受け入れら無いなら実家を出る

    実母を頼るために実家に同居したわけですよね。

    既にあなた方は例え同居したとしても別世帯なわけです。
    それを実母さんを頼るために同居したのに、そのお連れ合いを気持ち悪いと拒否
    それは逆の立場からすればいくらなんでもわがままでしょう。

    どうしても受け入れられないのであれば、別居しましょう。
    他に方法はありません。

    そこは母親と弟さんとあなたの実の父親の家なんですから。

    近くに住んでお母様に出産時に手伝いに来てもらえばいいんじゃないですか?

    別居は無理、だから実父を何とかしろというわけには行かないという事です。

    ユーザーID:8629155608

  • ?????

    >母の話では 母と父は昔恋人同士でした。
    入籍はせず 私と弟を生みました。
    その後 父が浮気をし母が激怒をして別れたそうです。

    何故、あなたの親は入籍(正式に結婚)しなかったんですか?

    大体、あなたのお母さんは、未婚のままで子供を生むなんて、

    おまけに、今更その男性と復縁する?????あなたのお母さんとその男性の神経が知れません。

    実父だからって、ただ、それだけで、その実父から養育費は一円もなかったんですよね。もし、そうなら、父親だって言えますか?????

    確かにあなたは双子を妊娠中かも知れませんが、その実家を出て、旦那さんと何とか、やってみることは出来ませんか?

    結局、あなたのお母さんもその実父も得手勝手も甚だしいです。

    ユーザーID:4838449039

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    一覧
  • 引っ越す

    ご夫婦で別の所に住めばいいでしょう。近所でもいいので別の家に。なるべく遠くがいいと思うけど。同居は気を使うし複雑な関係なら尚更です。

    ユーザーID:3834693909

  • 同じような状況なら

    悩むことなく母親の家を出て暮らします。

    認知しているはずの父親の方とはどうして戸籍上、そのまま放置しているのですか?
    母親に本当に父親であり離婚した夫の子供では無いなら、親子鑑定してでも親子の事実を突きつけられるはずです。

    実の父親だと言う男性も、いまだに貴方も弟さんも再婚した妻の前の夫の子供であるままにして放置でしょうか?
    弟さんも連れて、そのような再婚家庭から引っ越して家族で暮すという方法は考えられませんか?

    ユーザーID:4187862913

  • うーん・・・

    私があなたの立場なら受け入れられるかと問われれば『受け入れられません』。

    そもそもあなたのお母様もお父様(血縁上の父)も奔放というか何というか・・・でも、自分以外の誰かを変えることはできないんですよ。

    ただ、今妊娠中でしかもご主人と一緒に既に引っ越してきているのですよね?であれば文句は言えないでしょう?そこはご両親の家なんだから。文句があるのならあなた達が出ていくしかない訳です。

    双子ですからね、それはそれは大変だと思いますよ、最初の数年間。でも嵐が去って子育ても軌道にのればご主人と2人で実家をでればいいだけのことです。そのために今からしっかりお金を貯めてください。

    いや〜な状況でしょうが、それでもお金は貯められる!子供の面倒も一緒に見てもらえるタダで!とポジティブな面を無理やり探して日々過ごす他ありません!

    ユーザーID:0036054745

  • いや〜、ごめんなさいね

    主さんの気持ちは理解できます。
    まずその「気持ち悪い」のなら、御実家の近くにアパートを借りて、ご主人と引っ越せば良いと思います。
    何故なら、お母様の人生ですから、お母様の好きにしたら良いと思うからです。

    ただ、ちょっと横レスになりますが、戸籍上のあれこれが複雑で、
    私は専門家ではないのでアドバイスはできませんが、
    今後、戸籍上のお父様に何かあった場合、いろいろ面倒なことが起きると予想します。
    例えば介護、例えば鬼籍に入った時。

    また、実際に血の繋がっている方のお父様にも似たようなことが言える。
    そっちのお父様が鬼籍に入った時、あっちのお子さんたちとお金に関して揉める可能性が出てきます。

    パンツ一丁で気持ち悪い…なんてもんじゃないくらい、「その時」いろいろ起こるでしょう。
    私が主さんだったら、今のうちに専門家に相談します。

    親に振り回されて大変だと思いますが、できる手は早めに打っておいた方が良い。

    ユーザーID:7528605717

  • 大人になりきれない似たもの母娘

    母親は、入籍もせず子供を出産。親の自覚ない父親は浮気。激怒して別れたはいいけれど、一人で育てるだけの力量なかった母親は、別の人に認知してもらって結婚したが、離婚して、同じく離婚した父親と復縁。なんというか、無責任で軽い。親としての自覚も大人としての責任も感じられない。知性でなく、感情だけで動いている。
    貴方の歳が書いていないけれど、まだ十代か二十代前半なんだろうか。一人で妊娠、子育てができず、親に手伝ってもらうためにそんな環境にでも同居している。
    二代にわたって、幼い母娘。自分が復縁しないかぎり、母親は絶対出生について真実を伝えなかっただろう。再婚することはあるかもしれないけれど、自分を裏切った相手と節操もなくまたくっついて家に招き入れる。プライドはないのかなあ。
    いや、あなたも。もう親なんだからもっとしっかりしようよ。夫婦で子育てすればいいのであって、独立すればいいだけのこと。弟さんの年齢もわからないから言及できず。

    ユーザーID:4892578192

  • 別に暮らせばいいんじゃない?

    産後は、手伝いに来てもらえば?

    もしくは、旦那さんの親を頼るか。

    ユーザーID:7941041778

  • 受け入れるしかないでしょ。

    その男性が本当の父親かどうかはこの際関係ないです。
    つまり、離婚した母が違う男性と一緒に住んでる。
    その家にトピ主さん夫婦が転がり込んだって事ですよね。
    では、一番力が強いのは母親です。

    >一人での子育てと家事は無理
    いやいや、一人じゃないでしょ?夫と二人ででしょ。
    男性は週末しか来ないなら、平日は母親の家でお世話になって
    週末は自宅に帰り夫と二人で子育てすればよろしい。
    他人の異性が家に居るのが嫌って母親にとってトピ主夫はめちゃめちゃ他人じゃん。
    あなただって母親の家に他人の男を引き入れてるくせに何言ってんの?

    母親の女の面を見たくないなら、家を出るしかないです。

    ユーザーID:8978042872

  • 弟さんが一番かわいそう

    自分の育った家なのに、面識のなかった実父は入り浸るし、
    トピ主さん達は住みつこうとしてるし。
    案外トピ主さん家族が一緒に住まなければ
    何とかなるかもしれないですよね、
    週末だけなら弟さんもアルバイトしたり友達と遊びに行ったりで
    実父と出来るだけ顔を合わせない方法も取れるでしょう?

    でもトピ主さん達にはそうはいきませんよね、
    義兄さんに気を使わなきゃいけないし、
    赤ちゃんが生まれたらやっぱり一番居場所がなくなるような気がするのは
    弟さんです、

    トピ主さんは実家に戻らないほうがいいです
    子育てが大変なら実家の近くにアパートでも借りればいい、

    ユーザーID:2189479839

  • トピ主ももう大人

    トピ主ももうすぐ親になる大人です。
    ご主人とふたりで頑張って双子を育てていく覚悟で少し距離をおいてはいかがでしょうか?
    疎遠とか絶縁とかではなく精神的に楽な距離をとればいいんだと思います。
    子ども時代とは違いますのでそれが大人の対応なのではないでしょうか。

    ユーザーID:2469029339

  • 初めての子供なら夫婦で乗り切れると思いますよ

    さすがに産後2,3ヶ月までは難しいと思いますがそれ以降は大丈夫です。

    今のうちに別居すれば良いのに。
    世の中には双子だろうが夫婦で乗り切っているところ多いかと思います。私の子供も3番目の双子でした。
    出産後は手伝ってほしいけど、今の状況が嫌はどうかと思いますよ。
    大変だと思ったときだけ来てもらえば?
    お母様だけ。

    血のつながったって、主様は育ててもらった父親だと思ってるならそれこそ出産後に顔を見に来てほしいと伝えては?喜びますよ。
    知り合いにも居ますけど、一度20歳の頃に会って、違和感を感じそれ以降連絡が来ても断っているそうです。
    その方は継母様を本当の母親のように仲良いですよ。

    私ならですが
    まずは同居を解消します。妊娠中を進めます、出産後はそれこそ出来ないですよ。
    病院などに勝手に来ることは拒みませんが、父親は家には入れません。
    子供にはそのまま話します、ばあばが再婚した相手で○○さんよと。
    じいじは居ないのごめんねとか、育ての親がじいじよとか。

    産後のお手伝いは旦那様の親に来てもらえないか
    それが嫌なら夫婦で乗り切るしかないのでは?
    上にお子様居ないなら夫婦で乗り切れると思いますよ。
    先輩の双子ママより。

    ユーザーID:3386633702

  • お気持ち、お察ししますが・・。

    そこは元々お母様の家ですね。

    戸籍上のお父様とは離婚されている。ですから、お母様が何をなさろうと、自由なはずです。

    あなたのご一家は、双子ちゃんが生まれるのでそこに同居をして、手伝ってもらう道を選んだのです。いわば、居候のようなものですね。
    そこの主であるお母様の行動は、あなたが規制することではありませんね。

    ましてや、会ったことがなかったとはいえ、血の繋がったお父様なのでしょう。他人ではないので、そこは許して差し上げればいかがでしょうか。

    いやなら、なるべくいらっしゃる時は顏を合わせないのも良いと思います。
    というか、もともと、もうあなたの家ではないのですから、ご主人と別に居を構えればよいのではないでしょうか。
    近くに住んで、お母様に通って手伝ってもらえば良いのです。

    おじいちゃんと呼ばせたくなければ、余計に別居されればよいのに、と思います。
    お母様は、あなたの母親ですが、嫁に出してしまったので一人で自由な道を選ぶことができますね。誰とつき合おうが、自由ですよね。
    そこをはばむ権利はありません。

    そして、今まで知らなくて、他に子供が3人もいる男性を、父親とは思えない、気持ちが悪いというあなたの気持ちも、仕方のないことだと思います。

    両方の思いを満たすには、至極近くに住んで、手伝いに通ってもらうのがベストですね。

    ユーザーID:2029595416

  • なに、それ

    >私は 今双子を妊娠しており 一人での子育てと家事は無理だと思い 母と弟の住む実家に 主人と引っ越すことになりました

    これが揉め事のそもそもの原因でしょう。
    お産で里帰りはよくあることだけど、夫婦して実家に住み込んでしまうって、その発想がよくわかりません。
    そんな自立心のないことするから、結果として母のあれこれに巻き込まれただけで、母親は自分の家だから好きにする権利がありますよ。

    今起きているあれこれが嫌なら、夫と二人きりで済む家を探して引っ越しましょう。
    実家のそばにでも住んで、母親に手伝いに来てもらえばいい。
    でも自分の都合で実家の世話になりながら、母親を非難する権利はありませんよ。

    ユーザーID:6195465604

  • 自分達家族の幸せを守ろう

    お母様たちはどうせ別れますよ。

    婚外子をトピ主と弟の二人も産んで(これスゴイ事だよ。普通は一人産んだら考えるからね)別れて 別の男の人と入籍して別れて 元の男性と復縁して… 

    お母様の人生に巻き込まれないように身を引かないとトピ主自身の幸せが崩れるよ。

    他の方のレスにもあったけど どうして双子だから育てられないの?

    お母様は自分の事に夢中で 孫なんかに興味はないわよ(笑)

    ユーザーID:2578569467

  • みんな出ていけばいい

    トピ主さん夫婦も弟さんも、実家を出ればいいではないですか

    実家は弟さんもいるというのに、双子が生まれて一家4人でも平気な、大きくて立派な家なのでしょうか?

    とにもかくにもお母さまの力で維持されてきたのでしょう?

    だったらそこは「お母さんの家」

    そこから出て、夫々が別々に好きに生きていけばいいのです

    それから、タイトルの「異母兄弟」って「異母姉妹」ってことなのかしら…

    ユーザーID:9156695821

  • うーん

    双子の子育ては大変でしょうけど
    その状態なら、私は家をでますけどね。
    弟さんも気の毒です。

    あなたの親だけど、言わせてもらうと
    お母さんもお父さんと言われる人も
    だらしない状態だから、
    また復縁し、女と男丸出しで
    いるんじゃないでしょうかね。

    ご主人も自分の甲斐性がないから
    なのか、あなたの親を頼るしかないから
    何も言わないのでしょうが、
    なんだか先行き不安ですね。

    まあ、あなたもご主人も大人です。
    嫌ならご実家から出るべきです。
    少しでも関わりたくないなら遠くへ
    お手伝いがやはり欲しければ近くで
    多少の関わりは我慢ですかね。

    でも、双子の育児を1人でされてる方も
    多いですよ。親を頼れるのは恵まれてる
    のです。
    その方が嫌なら、ファミリーサポートや
    ボランティアの方々を頼って、
    どうしてもというときは里帰りする方が
    精神的にいいとおもいますけどね。

    ユーザーID:0374217913

  • お母様も孫の世話どころじゃないもの

    よくそのような環境で子育てしますねと、悪い意味で感心しますよ。

    トピ主家族だけでも別で住まないと。
    弟さんが育児に少しでも協力してくれそうなら、弟さんもつれて賃貸にでも引っ越したほうが、あなたのお子さんの精神の為にも良いと思いますよ。

    おばあちゃんである、トピ主母親は、孫なんてかまってる場合じゃないようですし。生物上の父親の男性も、トピ主家族+弟さんのことなんて考えてないんじゃないの?ただ楽に住める場所が見つかった程度です。

    戸籍上のお父様に連絡して相談してみたら?

    ユーザーID:6944923219

  • まずは自分が

    トピ主さん一家もお母さんの家に転がり込んでお世話になっているのだから、文句は言える立場ではないでしょう。

    まずトピ主さんにとって一番大切なことは、自立して、ご主人とお子さんと一緒に家庭生活を成り立たせることです。大人になりましょう。

    ユーザーID:9346713281

  • そもそもお母さんはその男性が好き

    なにせ未婚のまま二人も産んだくらいですから。
    浮気したのは父親の方で母親はずっと好きだったのでしょ?
    でも席を入れられない何か理由があったのですね。
    そんな状況が父親を浮気に走らせ、母親は追い出したのかも知れません。

    実際何があったか聞きたくも無いから聞いてないのでしょう。
    でも母親はずっと忘れて居なかったのでは?
    貴女方を育てるために戸籍の父と結婚した。
    そういうことかも知れません。

    貴女の世代では有り得ないことでも、上の世代では家のために結婚を反対され、入籍できなかった人達なんか沢山居ました。
    母親が嬉しそうにしているなら、やっと幸せが叶ったったのかも知れません。

    本来嫁に行った娘の貴女、幸せにしますと言って妻を娶ったご主人は、二人で子供を作り育てるのが当たり前。
    双子で手が足りないからと母親の家に転がり込んで、母親の幸せをぶち壊す権利なんてないですよ。

    そこに居て父親の入居を母親に拒めるのは弟さんだけ。
    弟さんからしたら、血も繋がって無く全くの他人は、トピ主のご主人だと理解していますか?

    ユーザーID:9530564116

  • コドモじゃあるまいし

    >もし 同じような状況に置かれたらどうしますか?

    そんなところに同居する神経を疑いますね。

    そもそも、普通ではあり得ない状況をトピ主が作り上げているのですから、普通の人に聞いたところで、適切な答えが得られるとは思えません。

    とにかく、もうオトナなんだから自立すべきですよ。

    ユーザーID:0994715311

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