旦那についていきたくない

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恋愛・結婚・離婚

はる

私は現在0歳の子供と実家にいます。以前は旦那と3人暮らしだったのですが、今年に入り旦那は転職を希望しました。
元々転勤族の会社だったので賛成しましたが条件として私は地元から離れたくないことを希望しました。育休中だったのと、子供が産まれ、知らない土地に行くのは不安だった為です。
旦那は決めたら速行動する人で仕事もすぐ見つかるだろうと思ってました。
案の定何社か希望する仕事を受けることになったのですが、その中で旦那は昔から夢だった職業、塾の講師を選んだのです。しかし、そこは県が2つも離れた場所。
初めは一体何を血迷ったのかと思いました。旦那は受けるだけタダだからと応募したのです。そしてそれが見事面接まで行ってしまい、受かってしまいました。
そして、面接でいいように言われたのか、私の意思は無視され、何度反対しても意志を曲げてくれませんでした。地元で塾の講師を探したらいいと言いましたが、お金がいいからという理由だけで納得してもらえず。
私は呆れ返ってしまい、旦那には勝手にしてもらい、実家に戻りました。
そして今離れて3ヶ月経ちますが、一向に旦那のことを許せません。旦那は一緒に暮らしたいと言っています。ですがそもそも旦那のわがままから始まったこと。
でも実家では旦那についていけとうるさい。なので家を出ようと考えてますが、今は育休中で保育園も4月まで入れず。かと言って誰も居ない土地に行って夜中にしか帰ってこない、育児もしない、家事もしない好き勝手な旦那のところにはいきたくない。でも離婚は考えてない。もう精神的に参ってます。

なんだか長文で愚痴ですみません。
なんでもいいので、誰かとこういうことを話せたらと思い投稿しました。

ユーザーID:9086669177

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  • 甘いなぁ…

    地元地元と言いますが、子育てをすると、子どもを通して、一気につながりが増えますよ。

    私も、夫の転勤で、あちこちついて行ってますが、その土地でいい知り合いに
    出会え、なじむまでは、時間はかかる場合もあるけど、なんとかやってます。

    出張が多く、家事も育児も一人でした。

    塾の講師だと、どうしても夕方〜夜の仕事になると思いますが、その分
    昼間は家に居てくれることもありますよね。

    それをうまく家事や育児の手伝いになるように夫を育てていくのも一つだと思います。

    ダンナさんが、求めてくれているあいだに、しっかり今後を話し合って
    地元、親元でないと嫌だぁ・・と言う、甘ったれな考えを捨てて、あなたも
    お子さんの親として、自立しましょう。

    ユーザーID:1779077766

  • あなたが変

    意味が分かりません。

    あなたが夫に合わせるべきではありませんか?ご両親もそういってますよね。

    あなたのような妻と結婚してしまった旦那様が気の毒です。
    ですが結婚してしまった以上、あなたが妻、どんな愚妻でも夫に着いていきましょう。

    そうでなければ離婚してほしいぐらいです。旦那様の仕事を応援してあげるのが妻であって、足を引っ張るのは妻ではないと思います。

    あなたは何????って思います。

    ただ子供を産んだだけの女ですか?
    夫と共に人生を共にする 妻という立場ではないのですか?

    ユーザーID:6332510754

  • う〜ん

    転職して、生活が成り立つのであれば、ご主人のもとに戻らないのは、わがままかなと思います。

    生活が成り立たない位の収入しかなく、なおかつ、家事育児は、しないのであれば、お別れも視野に入れるかなー

    ユーザーID:8817387129

  • 何故実家?

    育休中ということは職場に復帰されるのですよね?
    共働きなのですから、どちらかの転勤に必ずついて行くというのは無理な事もあります。
    逆に、もしもトピ主さんが転勤になったら夫は自分が会社を辞めて妻について行くでしょうか。
    絶対にそんなことは考えていないと思います。

    夫が2県離れた所で働くなら夫はそちらへ、トピ主さんはそのまま自宅から元の会社へ復帰するだけだと思うのですが、何故実家を巻き込む必要があるのか分かりません。

    ユーザーID:3905513486

  • 実家を卒業なさっては

    実家や地元に執着する奥さんは一定数おられるみたいですが結婚後も地元を離れる気がないなら初めからその条件をのんでくれる人と結婚したら良いと思います。
    旦那さんの都合もあるので引越しもあるでしょう。海外とかならまた話が別ですが国内なんだからついて行くで良いと思います。
    いつまでも地元の友達や親から離れたくないっていう人は自立できてない印象です。
    よその土地で新しい生活するのも人生経験と思い前向きに考えてみませんか?
    せっかく結婚してお子さんもいるのに離れ離れの生活なんて勿体無いですよ。

    ユーザーID:4605622822

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  • 許せないなら離婚見据えて別居継続

    離婚は考えないとのことですが、そこまで許せないなら離婚しかないと思います。

    あなたは育休中とのことですが、仕事は復帰前提なのですよね?
    あなた自身は、地元で仕事を続けたいと思っていたのですよね?
    もともと転勤族とのことですが、旦那さんは自分とあなたの仕事については、どういう考えだったのでしょうか?
    子どもが生まれる前後で、そのあたりを具体的に話し合いましたか?(転勤になった場合、単身赴任か、あなたが仕事を辞めて帯同か、等)

    妻の社会復帰や自活能力を夫が自分の一存で奪う権利はないので、旦那さんの勝手な転職と転居があなたの退職を前提としている場合、個人的には絶対許せませんし、夫婦としてそれ以上やっていけないレベルの裏切りです。
    ましてや「夜中にしか帰ってこない、育児もしない、家事もしない好き勝手な旦那」というのが本当ならば、私なら離婚は自分の中での確定事項として、とりあえず別居は継続し、仕事復帰や実家の親の説得なども根回しを始めます。

    家を出たとしても旦那さんのところには行かないつもりだ(離婚覚悟)ということを知れば、親御さんも無理に旦那さんについて行けとは言わないのではないですか?少なくとも一人でやっていく覚悟をみせれば、あなたの本気を感じ取ってくれると思います。
    また、離婚に向けて話を進めている(調停)場合や離婚後シングルマザーになった場合は、保育所は優先的に入れると思います。

    私なら、共に家庭を築くうえで、妻の意見は無視して自分の計画だけごり押しで進めるような自己中な人とは、この先家庭運営も子育てもやっていけません。
    もう愛情も信頼感もなく、どうせ家庭のことも手伝わないような夫なら、いない方がいいかな。
    慰謝料は要らないけど、養育費は子どものものなのでちゃんともらって下さい。

    ユーザーID:2345452302

  • 結婚相手を間違えた

    トピ主さんは地元で家業を継いでいるような男性と結婚するべきでしたね。そんなに地元から離れたくないなら。

    失礼だけど、トピ主さんの方が結婚や夫婦の意味を理解していないのだと思います。
    初めから結婚相手を間違えたとしか言いようがないですよ。

    個人的にはご主人はトピ主さんと離婚して、別の女性と結婚した方が幸せになれると思います。勿論、トピ主さんも。

    ユーザーID:8543092035

  • トピ主に…

    呆れた。。。

    勝手もいいとこ。自己中なトピ主。

    旦那さんが気の毒…

    地元がなんだっていうのだ…
    知らない地で不安?

    甘えすぎもいいとこ。

    ユーザーID:4981855697

  • 離婚する気がないならついていけば?

    離婚する気がないなら、ついていった方が良いです。
    離れていると、確実に、夫婦の絆は細くなっていくばかりです。

    自分が絶対に正しい、夫が変わるべきだ。
    そんな考えでは、どんな相手でも結婚生活は上手くいきませんよ。

    ユーザーID:6025432604

  • あなたの方がわがまま

    そもそも地元を離れたくないというあなたの方がわがままですよね?
    多分、あなたは自分のことは棚に上げて夫の文句ばかりでしょうから、自分の方がわがままと言われても納得できないでしょうけど。

    でも、客観的に夫は悪くないし、あなたが一方的に悪いと思います。

    ユーザーID:0338823923

  • 塾は厳しい。続けられるかどうか。

    ご主人がもともと転勤族だったし、地元を離れて嫁ぐ人も多いので、
    確かに主さんの言っている事は甘えとも取れます。

    でも、例え甘え根性だったとしても、妻が必死で転居を拒むのなら、
    何もかもぶっちぎっていいとも思えません。
    主さんも育休中ということで、仕事の計画もあったでしょうから。
    夫婦である以上、途中でもっと話し合いが出来ていればとは思います。

    あと個人的に、塾の雇われ講師というのは難しいと思います。
    超大手の進学予備校で、それこそ箔の付いた講師ならまだしも、
    全国チェーン展開している学習塾のような所では、
    純粋に先生業だけやっていればいいわけではありません。
    生徒集めのために、勧誘などに奔走しなくてはならず、
    本業よりもそちらの比重が高まることもあります。
    教えるという事に熱意がある人ほど、勧誘ばかりの日々に、
    「こんなはずではなかった」という挫折をする人が多いようです。

    また学生相手=学校が終わってから夜までが授業、
    その前後に勧誘業務や授業の準備、採点、面談などをするので、
    勤務形態も結構ハードです。いわゆるモンペもいます。
    もちろん、夏休みや正月休暇なんてありません。
    そういう事から、本人の疲弊度が高く、家族との時間も難しくなります。

    ということで、ご主人が未経験で塾業界に入ってしまった事、
    それ自体がリスクだと私は思います。
    まずは期間を設けて、ご主人が継続できそうかどうか様子を見ては?
    主さんが転居するにせよ、ご自身のお仕事の事もあります。
    全て投げうって転居するには、早計かと思います。

    ユーザーID:8366328907

  • 離婚しかないよ

    あなたも、夫も
    自分を曲げる気がないのだから
    スッキリしたかったら
    離婚しかありません。

    ユーザーID:5313865460

  • ついていかなくていい

    あなたはあなたの人生を子と歩めば?
    別居のままじゃ都合悪いんでしょうか??

    単身赴任だと思えば平気。割り切りましょう。

    ユーザーID:0551988699

  • 塾講師は家に居着かない

    元塾勤務をしていたものです。僕の務め先では、熱心で子供達の面倒見のいい先生ほど、家庭を疎かにしていました。離婚率もかなり高かったです。
    でも、そんな人の方が、生徒からの人気も高かった。皮肉なもんですよ、塾なんて。

    だから、着いて行かない方がいいですよ。

    ユーザーID:4563542174

  • レスありがとうございます

    そうですね。頭では分かってはいるんです。
    ちなみに旦那は10時くらいまで寝て、1時間程で仕事に向かう感じみたいです。寝るのは夜中の3時くらい。

    ただ、甘いと言われようが私は精神的にかなり弱いです。人見知りで人の目も見れない。それでいて泣き叫んだりおかしくなったり、物を投げたり。子供にもネグレクトしそうなのです。
    依存して自分を守り、子を守るのはいけないでしょうか。

    頑張れるならついてってます。
    子供と旦那に笑顔で接していけると思ってるならとっくに一緒にいます。
    それに今まで築いてきた仕事を捨てたくないのもあります。給料もよく、子供のことに関しても融通がききます。
    お金はお互いに別々なので、自分の収入がなくなるのが不安です。

    ユーザーID:9086669177

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 変ですよ

    私だって自分が思慮が足りない女だと思ってます。親にも感情がない人間だと、小さい時から言われてきました。だから本当に分からないのです。ネガティブな思考しかなく自傷行為も平気でする。友達もいないしできたこともない。当たり前ですけど。

    こんな私が母親になってしまったんです。
    だから子供が少しでも笑顔でいられる場所にいたいんです。
    親が笑顔なら子供も幸せだといいます。
    だったらそれを選んでもいいじゃないですか。

    だから旦那にはそっちでいい人がいればそっちを選んでくださいといいました。
    今の私にはどんな批判をされようが無理なのです。

    ユーザーID:9086669177

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 私も働かないと

    生活は成り立ちません。
    そこまで考えずに県外を選びました。
    だから許せないです。
    私の仕事のことは考えてくれてません。

    別れも視野に入れるかもしれません。
    こんな最悪な妻など旦那は不幸になるだけです。

    ユーザーID:9086669177

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • みなさんが何故批判するのかわからない。

    今は育休中で家にいるけど、
    妻も普段は働いてるんですよ。
    何故夫の仕事に合わせて、妻まで職場を変えなきゃいけないの?
    今まで家事も碌にしてこなかったなら、
    育休が明けたら家事も育児も仕事も妻の負担になるんだよ。
    なら実家近くが良いというのは当たり前の事では?

    まぁただ離婚したくないなら別居婚か、付いていくしかないよね。

    ユーザーID:8652832448

  • 元々旦那の社宅で

    生活してました。
    本当は社宅をそのまま通常継続できないか掛け合ったのですが、さすがにそれは会社として無理だったので実家に戻っただけです。
    今は子供と2人で生活できる物件を探し中です。
    職場には復帰したいです。妊娠中も良くしてくれて、素晴らしい会社なのです。
    でもお互いが好き勝手にやってるからこんなことが起こるんですよね…
    でも妻が全て合わせるのはおかしいとは思ってます。
    2人で話した結果、お互いに別々で仕事を頑張るということに、とりあえずはなってます。
    だからすぐついて行く気にはなれないだけです。今はこの仕事を頑張りたいのです。辞めたくないのです

    ユーザーID:9086669177

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 補足です

    なぜ3ヶ月も実家に居たのかと言うと、自分自身ついていくか迷っていたのがあります。
    それプラス、旦那が研修で本社や施設などを行き来し、定住先が定まらなかった。またその塾は他の県4県も含まれどこに赴任するか分からなかったのです。
    場所によっては待機児童が沢山いる場所になり、働けない可能性があったからです。
    今は赴任先が決まりましたが、この前確認したところ保育園は微妙と言われました。
    しかし旦那は働いてほしいと言っています。
    先に不満ばかりが募り感情的な部分ばかり書いてしまいましたが、こういうこともあるのも事実で今はついていかないを選びました。
    盆明けには実家を出る予定です。

    ユーザーID:9086669177

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 話し合うしかないですね…

    確かに、理由は何であれ「地元から離れたくない」ことが条件だったのにそれを無視して仕事を決めてしまったことについては良くない人だと思いますね、旦那さん。
    地元に残りたい件を咎めるレスもありますが、トピ主さんは育休中とのことなので仕事に復帰するとなれば2県も離れたところへの転居は難しいでしょうし…

    仮にトピ主さんが専業主婦なのであれば、塾講師なら基本的に転勤はないだろうしそちらへついていくべきだと思います。
    だけどお勤めされているならそれはちょっとね…

    とは言え、お住まいがどこなのかわかりませんからこちらも正確なアドバイスは難しいですが…
    2県離れているとは言っても、場所によっては中間地点に住めばお互い通勤時間が1時間以内で済む可能性もありますしね。

    もう話し合うしかないですね…
    ここが勝負どころですから、頑張ってください。

    ユーザーID:7452386369

  • 育休中なんですよね?

    あなたが復職したら別居しかないんだし、
    育休中くらいご主人のもとに行けばいいのに。
    あなたか赤ちゃんの体調が悪いんですか?
    ご実家で何しているんだろう。

    知らない土地が不安って2つ離れた県なら、
    まあ近くはないけど、外国じゃあるまいし、
    方言も文化も大してかわりませんよ。
    病院やスーパーも無いような所なら不安
    でしょうけど。

    日々表情が変わる、可愛らしい0歳児と
    既に三カ月も離れているなんて、ご主人
    かわいそう。塾講師ってたしかに夜遅く、
    週末もお仕事でしょうけど、2つ向こうの
    県くらい、お仕事のお休みの日に会いに行けば
    いいのに。
    精神的に参ってるのはご主人のほうだと
    思いますよ。

    知らない土地が不安って結局実家に頼りたい
    だけかなと思うけど、復職したら何かと
    助けてもらうんだろうから、育休中くらい
    家族水入らずで過ごせばいいと思いますけど。
    ご両親が行けと言うのもそういう意味でしょ?

    ユーザーID:4857607411

  • ぱんちさん、ありがとうございます

    優先的に入れるのですか、知らなかったです。

    それは思いました。子育てだけじゃなく、今後夫婦で決めなきゃ行けないことも勝手に進められるのかな…とか

    それと妊娠した時、私は転勤が伸びる良かった、くらいしか思ってませんでした…
    でも旦那とは子供産まれるし転勤は嫌だから次の転勤までに仕事変えなきゃね!
    ていう話はしました。
    旦那もそうだね!って

    それは地元で探し、私は仕事を辞めずに復帰することも含めての意味だったのですが、旦那は深く考えてませんでした…

    その塾の講師も異動あるんですよ…
    反対した時、私の仕事はどうするの?と聞いたら無言になりました。そして、働いてくれなきゃ困る、と一言。それだけです
    だから許せないんです。
    その瞬間、呆れましたよ。
    あー自分勝手な人だと。
    給料がいいとはいいますが、たかだか今の職場より2万いいだけです。それだけで私の仕事も犠牲にして県外です。私が辞めたら月20万なくなるじゃないですか。割にあってません。
    私の精神的な部分は?と聞いたら
    そこはなんとかすると言われました。
    なんとかってなんですか…
    結婚する時、旦那は私の精神的な部分も了承して結婚してくださいました。
    そこは感謝してます。可愛い子供にも恵まれました。でもその部分を了承してるならそんなことしないかと思いまして。
    でもちゃんと謝りました。
    妻としてあなたを支えてくれなくてごめんなさいと。
    その上でこのまま離れて暮らすことを提案しました。
    でもやはり、6年の付き合い…どうしても心は痛みます。子供にも
    一緒に暮らしたい思いがなければ腹なんかたちませんよ。でもやってることがおかしいんです。納得できません。

    このまま距離を置き、考えたいと思います。
    勿論離婚したら養育費はもらいますよ

    ユーザーID:9086669177

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 地元地元って・・・

    地元地元・・・って言うのは幼すぎます。
    そうやってずっと同じ価値観しか受け入れられないような人生のまま、
    結婚生活や子育てをしていくのでしょうか?

    それにご主人さまのことを受け入れられないという理由だけで実家に戻るのは甘すぎます!

    ご主人様が許せないならばアパートでも借りて自力でやっていけば良いのでは?
    なぜそこへ実家のご両親を巻き込む必要があるのでしょうか?
    娘とは言え、もう外に嫁に出した人間には関わらないのが普通なのでは?

    それと、3ヶ月も父親に合わせないという行動は異常です。
    正当な理由もなく、父親と子供を引き離すというのはおかしいと思います。
    育休中なのに家事をしないご主人様を攻めるのもおかしいです。
    夫婦なのに夫婦で話し合うことを拒否して逃げ出すのもおかしいです。

    一緒に暮らしたくないならばお子さんを手放してご主人様に親権を渡したらどうですか?
    それから離婚して、地元のだれかとくっつけばいいのでは?

    まぁ、とにかく甘ったるい考えでよく結婚や子作りをしたものだと呆れてしまいます。

    結婚生活は他人同士の共同生活なのですから
    一方的に誰かに合わせなければいけないなんてことはいけません。

    地元に残るだけで幸せになれるならばどうぞ離婚を。

    たださぁ・・・
    知らない土地に行く不安って何よ?
    あなたが転勤族の生活を知らずに転勤族と結婚したのがいけないでしょ?
    普通は転勤族なら2〜3年で全国各地に転居しますよ。
    そういう生活って当然のことです。
    引っ越しを何度も繰り返すのって別におかしくありませんし、
    地元などへ必要以上に執着するようなこともしなくて精神的にラクなのにね。
    知らない土地を全拒否するのは勿体ないことです。
    人生観が変わるチャンスなのにね。
    勿体ない勿体ない。

    ユーザーID:5724161603

  • 子どもが

    子どもを産むとはそんな感じ。

    時には実家に頼ることもありかもしれませんが、もうそろそろ子どもを卒業しませんか?

    ユーザーID:6138736334

  • mwkさん、ほおずきさん

    経験談や塾での内容を教えていただきありがとうございます。
    私も思っていた通りで、旦那は小学校に出向き授業前にビラ配り、今は夏期講習の為1ヶ月間休み無しだそうです。

    そこまで行くと家庭では何もできませんよね。
    子供にも接する時間もない。
    個人的にはそこまでして働いて欲しくないです。

    思い出しましたが、旦那は以前
    子供の為にも日曜日休みの昼間の仕事探さないとなーとボヤいてました。
    元々私も旦那も年末年始、GW、お盆など全て仕事でした。私の方は妊娠中でも休み休み深夜まで働いてました。
    私自身復帰後は朝だけになり、休日も仕事しなくてよくなります。手当がなくなるくらいです。

    と、話は逸れましたがそういうことを常々言ってくれる方でしたので、その言葉を凄く信じてました。でも気付いてました。
    いつも口だけでした。結局ほんの些細なことでも旦那は自分やりたいことなど思い通りになる方へ貫いてました。
    でも私たちに向けられた言葉はまんま素直に信じてたんです。異動のないとこ、昼間の仕事、地元のこと…だから裏切られたような気持ちになりました。
    その気持ちをずっと溜め込むのが辛くなったのでここで初めてぶちまけました。
    批判もあるのは分かってました。自分でも思ってます。ただどっちかが悪いとかじゃなく聞いて欲しかったんです。
    こうやって文章にすると、自分の気持ちや実はこんなこと思ってたなってのが出てきて良かったです。

    しばらくは様子見て、2人で暮らしてみます!
    旦那もすぐには無理だけど地元で仕事を探してそっちへ行くと言ってくれました。
    でも今回はあまり信用せず軽く受け止めて過ごそうと思います。
    まずは2人で生活できるかチャレンジして、旦那には月1くらいで帰ってきてもらうことにします。その後のことはまた考えます
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9086669177

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 会わせてないとか

    色々好き勝手書いてる方がいますが、よくそこまで想像できますね。
    私は一言もそんなこと書いてませんけど。

    そういった方たちも普段は家事や育児などのストレスでお悩みなのですね。だから感情的な文章を書いてここで発散してるのかな?

    離れて、というのは住んでる場所だけで
    子供にも会ってますし、テレビ電話もしてます。
    旦那の方にも会いにいきました。
    ただ寮なので、私たちはホテルで会いましたが

    旦那とは車で9時間程の距離です。
    なので運良く二連休になったら来てもらってます。
    でも次に会えるのはお盆ですね。

    ついて行けっていう方は私の仕事の責任とってくれるのかしら?
    世間的なことはありますが、あなたたちがそうなった時果たしてそう言ってる方達全員がついていくとは言わないかと思います。
    上の立場になってるなら尚更。

    時折、職場に行き、今の現状を聞いてます。
    育休は場所が変われば市が違うので子供を預けられる地域になります。
    そうなれば9月から復帰予定です。

    とりあえず、物理的な説明はこんなものでしょうか?
    2人で決めましたので、これ以上言うことはありません。ここに書いたおかげで自分の気持ちも固まりました。それでは

    ユーザーID:9086669177

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • そもそもトピ主のわがままから始まったこと。

    転勤族だった男性を結婚相手に選んだのは、あなたの選択。

    妊娠したからって旦那に転職を無理強いしたのは、あなたの我儘。

    赤ちゃん一人くらい実家に依存せずとも育てられますよ。みんなそうしてます。

    旦那の再就職先が転勤有りだとしても、前の職場もそうだったわけでしょ?

    トピ主は自分を精神的にかなり弱いと言っていますが、そんな人は子育てしながら働くなんて到底無理だと思いますよ。

    WMはある意味図太い神経がないとやっていけませんから。

    別居をしてまで拘っている今の仕事は、続けるのは難しいんじゃないでしょうか?

    精神的にかなり弱い、人見知りで人の目も見れない、泣き叫んだりおかしくなったりとか、物を投げたり子供にもネグレクトしそう?

    極めつけは自傷行為も平気でする、ですか?

    だから私の言うことを聞けと?

    それって完全な脅迫ですよね。あきれた。

    実家では旦那について行けと言っているなら、あなたを受け入れたくないのでしょう。依存されたくないのです。ご両親はまともな方達のようで良かった。

    ユーザーID:3557707209

  • レスします

    トピ主は育休中で仕事復帰したい。経済的にはそれがベストだと思います。
    そして精神的にも知らない土地ではやっていける自信がないなら無理なのでしょう。
    他のレスではトピ主に厳しい意見が多いですが、私はそうは思いません。
    旦那さんについていけない。トピのタイトルで答えは出てるではないですか。
    ついて行けないなら別居婚か離婚かどちらかですよね。
    とりあえず生活費をもらいながら別居ではだめですか?
    そのうち状況が変わるかもしれないしお互い頭が冷えてどちらかが妥協できるかもしれない。
    いますぐすることは実家から出ること。旦那さんには親子二人の生活費を請求すること。
    離婚するかどうかはゆっくり考えてもいいのでは?

    ユーザーID:0716335251

  • お互いが幼いのでは?

    結婚って、2人で新しい一艘のボートに乗り込んで
    大海原に漕ぎだすようなものだと思うのです。
    多少喧嘩しても、2人が力を合わせないとには、
    まともに進めないばかりか転覆してしまいます。

    旦那さんは、勝手なタイミングで勝手な方向にこぎ出そうとするし、
    トピ主さんは、何かあると「実家」という波止場にしがみついて、
    知らない土地は嫌いだ行きたくないと言うばかり。
    揃って2人の関係を改善する努力をしようとしていませんよね。

    航海が始まったかどうかの早期にボート座礁しちゃってるトピ主さんご夫婦は、
    いったいどこに行きたいのでしょうか?
    最初から十分な話し合いが足りないまま、安易に進水してしまったのでは?
    ならば1から再度話し合って航海計画を引きなおさないとね。

    ちなみに、お子さんはトピ主さんの所有物ではありません。
    子供を父親から勝手に退ける権利はあなたにはありません。
    このままでは、将来お子さんに恨まれる可能性は高そうですよ。

    ユーザーID:4156007818

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