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エレベーターで見ず知らずのおばあさんに説教されました。

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家族・友人・人間関係

笑い上戸

私がエレベーターホールに着いた時にはそのおばあさんは既にいらしてました。3機あるエレベーターのうち、1機がこの階に止まってました。なぜ止まっているのに乗らないのだろうと思いながら、私は下のボタンを押しました。
「上行くの?と言われたので「いえ、下行きます」
「下なの?」と聞かれたので「はい、下です、下、行きますか?」と聞きました、
そしたら「私も下なので、どうぞ先に入って」と言われ、足元に置いてる2つのゴミ袋の1つくらい持ってあげようと思ったが、なんだか急かされたような気もしたので、変に手伝ったら怪しまれるとも思ったので言われた通りに先に入ってそのおばあさんが入るまで開のボタンを押してました。
降り始めて2、3秒、急に「あんた年寄りをおちょくってるような態度を取ったらあかんよ」と言われてびっくりしてなにも答えられずにいると「親切にやってるつもりかもしれないけど、そんなおちょくってる態度を取ったらあかんよ」とまた言われ、その後も、年寄りをおちょくったらあかんよ〜的な説教を2、3回言われ私は降りました。
???
どの辺がダメだったのか必死に考えました、
まず1つ思い当たるのが、年寄りの方が多く暮らしてるマンションだったので二回くらいどっち行きと聞かれた時点で、耳が遠いのかもとの先入観で、手で下行きのジェスチャーをしながら答えたのが悪かったかもしれません、あと夜の11時だったので、明るい雰囲気出そうと思って笑顔で喋ったのもダメだったのかな?
もしゴミ袋を持とうなんてことをしてたら、怒鳴られてたのかな?と思うと、人助けの心が折れてしまいそうです、正直落ち込みました。
二度と同じ過ちを犯さないように、皆さんに私の行動のどこが問題だったのか教えていただきたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:9343040238

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  • 分からないけど…

    その場で見ていたのでもない限り、実際にトピ主さんの表情や身振り手振り、口調などがどの様だったのか全く分からないので、何とも言えません。

    トピ主さんの文章を読んだ限りでは、そのご婦人をおちょくった様には思えません。

    トピ主さんの推測通り、笑顔で明るい雰囲気を出しつつのジェスチャーが、ちょっとふざけた感じに見えたのかも知れませんね。

    ユーザーID:7208426777

  • さみしいお婆さん

    トピ主さんは悪くなく反省するところはありません。寂しくて誰かと話したくて意味のない説教しちゃっただけのような気がします。
    あら、この人さみしいのね。で流してあげて下さい。

    ユーザーID:8726460335

  • ジェスチャー?

    そこで「???」ではなく聞けたら良かったですけどね。
    まあ咄嗟に聞けなかったということで想像すると、うーん、、やっぱりジェスチャーかなあ。それが「年寄りバカにして」って思われたのかもしれない。

    高齢でも気持ちの若いお年寄りはたくさんいるから。

    ユーザーID:0408617876

  • 認知症?

    その女性、認知症を患っているとか?
    うちの近所にもいらっしゃいますよ。 高齢の女性で、よく外で散歩をしていますが、一見普通に見えるし挨拶もきちんとされる。 でも、話しているうちに会話がかみ合わなくなることがあります。 

    そんな時は、「ああ〜そうですか〜」と受け流します。 

    ユーザーID:7472247749

  • ゴミ袋持ってる人に「下いきますか?」

    何軒かの集合住宅に在住経験がありますが、
    ゴミ置き場って 通常 下(1階・GF)にありませんか?

    それともトピ主さんは そのおばあさんがゴミ袋持って
    上の階か屋上にでも運んで何すると思ったの?

    義家が札幌に住んでいたとき、親しくなった義家ご近所の奥様(義家に長期滞在したことがあって)と門の前でバッタリ。
    「ゴミ、投げにいくの」思わず「え?どこに?川に?」と不埒なことを申し上げ、
    奥様が川と絶句され、もしかして方言?と気づき、ピッチャーの投げるポーズ。
    で爆笑になりました。
    ゴミの日とわかり、慌ててゴミをかき集め、私もゴミをなげに行きました。

    頓珍漢な事(ゴミ袋持った方に「下に行きますか?」と夜の11時にニタニタしながら言われた)に おばあさんは思われたのかも知れません。

    お歳を召した方って、目とか耳とかは遠くなってるかもですが、
    頭のほうはシッカリしてる方が多いから 頭を働かせましょう。

    ユーザーID:0544260347

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  • 婆さんこそ人をおちょくったらダメだよと言うべし

    >二度と同じ過ちを犯さないように、皆さんに私の行動のどこが問題だったのか教えていただきたいです。

    トピ主さんに問題はありません。

    おちょくっているのは婆さんの方ですから。

    ユーザーID:6010670454

  • 普通に聞いてみる。

    「はぁ?」って感じですけど。
    心当たりもないのに、何度も何度も同じことを言われたらさすがにムカつくので
    「自分ではそんなつもりありませんが、どこがおちょくっているというのでしょうか?」って聞いちゃうかも。

    ユーザーID:0024711634

  • 特に問題はないと

    特に問題はないと思いますよ。

    なんとなくですが、そのおばあさんは軽い認知症なのかもしれませんね。
    止まっているエレベーターに乗ってないとか、
    ヘンな言いがかりをつけてくるとか。

    気にしなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:0314822584

  • その場で聞く

    ・どこが?

    ・何が?

    よくわからないので

    教えてください。 と

    認知症の症状があるのかもしれないし・・・

    ユーザーID:4805430396

  • そうですね・・。

    よくわからないのですが、「耳が遠いのかも」と思ったあたりではないでしょうか。
    そのように思ってジェスチャーをつけたのなら、「年寄りだから、耳が遠いと思ってそのような態度を」と、むっとされたかもしれませんね。

    相手の状態に配慮することは大切ですが、必要以上に気を使うことは、相手を傷つけることもあります。
    難しいのですが、なるべく「同じ立場」で、さりげなく振舞うことができればよいですね。

    お年寄りだから耳が遠いとは限りませんし、たとえ耳が遠くてもそんな風に扱ってほしくない方はたくさんいます。

    持ちものが重そうなら、「お持ちしましょうか?」と声をかければよいと思います。変に笑顔を作ることなく、自然に振舞えばいいのです。

    相手の立場に敬意を払って行動すればよいのです。そうすれば、「親切にする」ことを怖く感じたりすることはありません。

    ひとはみんな平等ですよ?
    誠意のある言動は、ちゃんと伝わりますから、何かしてあげたい場合は素直に、遠慮なく。でも相手の気持ちに配慮しながら。難しいけど、むずかしくないですよ。

    たまたま、感じたことをはっきりと言うおばあちゃんだったのでしょうが、こうしてハッとさせられて良かったと思いましょう。

    ユーザーID:3379959461

  • えー

    おちょくってないのだから、気にすることないですよ。

    認知症になりかけのひとの態度だと思うので。
    自信が結構あります。9割方そうだと思います!

    そうじゃなくても年齢差があるのだから、誤解が生じてもおかしくないし。

    その年齢で夜中にゴミをふたつも捨てに行くのなら、ちょっと普通のおばあさんじゃない気がしますよ。

    その時間にお出掛けのときは会わないように気をつけたら?

    ユーザーID:1978494570

  • 説教屋

    肩の力を抜きましょう。
    そのおばあさんはただの説教屋です。
    偉ぶりたいだけ。
    ちゃんと相手を見てやっています。
    説教されたら激高して殴りかかりそうな男性や性別関係なく怖そうな人には何も言わないでしょう。

    私も一度説教屋に遭遇しました。私の相手も同じくおばあさんでした。
    頭が膝につくほどに頭を下げて「まあ奥様(奥様と呼ぶには程遠い人でした)、大変申し訳ございませんでした。」と大袈裟に謝っておきました。
    その『奥様』とても満足そうでしたよ。
    ひとの心の中は誰も覗けません。
    心の中でバカにしながら表では「奥様」を満足させて喜ばせておけばいいので、トピ主さんももし再び説教屋に遭遇したら大袈裟に謝っておけばいいと思います。
    問題ありなのはトピ主さんではなくその説教屋です。

    ユーザーID:1436496137

  • レスします

    いきなり身に覚えのない事を説教されてビックリされたでしょう。大変でしたね。

    しかし、そのおばあさん、多分ちょっと変わっている人かもしれませんよ?
    そういう人って、時々いるんです。初めて会うとビックリしますよね。

    それにしても、トピ主さんの行動でお年寄りをおちょくってる所なんて有りませんよ。

    だから、変に落ち込んだり自信喪失したりせず、今までのトピ主さんの通り、優しい心で振る前ばいいと思います。

    ユーザーID:1587759683

  • へらへら笑いは誤解される

    相手の方はおちょくられた、と強く言っているんですよね。
    つまり小ばかにされたと思っているわけですよね。
    あなたが明るくしようとしたのが、へらへら笑いに見えたかもしれません。

    あなたは、自分は一生懸命やっていた、悪くないと強調していますが
    一生懸命やっても誤解されたらそうなってしまいます。

    あなたにその時優しい気持ちがあったでしょうか?

    お手伝いしましょうか?お持ちしましょうか?と優しく声をかけたら違っていたのでは?

    ユーザーID:6568621478

  • トピを

    2度読み直してみましたが、トピ主さんがお婆さんからおとがめを受けるような事は何もないです。

    そしてふっ、、と思ったのですが、もしかしてこのお婆さんは少し認知症の症状があるのかもということです。

    以前、友達と3人でしゃべりながら電車に乗って座ったとたん、目の前の座席の女性が急に立ち上がって私の方に歩み寄りながら意味不明のいちゃもんをつけて電車から出ていきました。見知らぬ50がらみの女性です。目が据わっている感じで心を病んでいる方だな、と思いました。

    トピ主さんとお婆さんはそれらしい会話を交わしましたけど、その可能性もなきにしも非ずです。

    ユーザーID:9395100702

  • ???

    私も全然分かりません…

    というか、なんか怖いっ!

    …夜更けのエレベーターホール、止まったままの箱を見つめる、ゴミ袋もったおばあさんが一人。同乗するや「おちょくったらあかんよ…」と呟き続けられる…
    怖いって!!
    「世にも奇妙な的シチュエーション?」と思ってしまいました。

    その場面を実際見てないことには、やはりどうにも分からないですが、主さんの何かが気に障っちゃったんでしょうね。
    とりあえず、当分の生活テーマを主さん基準で良いので「お年寄りを大切に」にしてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:8250418153

  • いやそれ

    そのおばあさん認知症だったんじゃないかしら?

    そうじゃなくても気にする事無いよ。
    あなた何にも悪い事して無いしね。

    ちょっと運が悪かっただけだよ。
    元気出してね。

    ユーザーID:2528726023

  • 問題ない

    トピ主さん、何も悪いことはしていないと思うのですが。

    最初に止まっているエレベーターがあるのに乗らないで立ってたことや、同じことを2度聞いたあたりからして、軽度の認知症が始まっているおばあさんだったのではないかと思います。

    脳の老化が始まると精神面にも少しずつ影響して、些細なことで被害者意識を持ったり、卑屈になるということもあります。

    ユーザーID:6562459173

  • 認知症

    普通マンションって棟内に友人がいるとき以外は下にしか行きませんよね?
    何もせずにホールに人がいてボタンを押して先に乗ることはおかしくありません。

    止まっているのにエレベーターに乗らない。
    下行きボタンを押しているのに「上行くの?」ときく。
    同じ内容の理解できない説教を繰り返しする。

    ズバリそのおばあさんは初期認知症です。


    主さんはお会いになれば認知症の人が怪我をしないようにだけ見守られれば良いかと。

    ユーザーID:8389062039

  • 年とるほど性格が悪くなる人が結構いる

    アラフィフ既婚女性です。

    年をとるとだんだん理性が弱くなるんだろうと思います。
    若い頃はなんとかごまかしていた性格の悪さが年齢とともにだんだんと人からどう思われるとかどうでもよくなってくる。それよりも自分の欲を通したくなる。感情を抑えられない。

    こんな人ばかりではないけど、多いと思います。
    私は、子育てをもうすぐ終えようとしていますが、年齢を増すごとにトラブルに巻き込まれることが多くなってきた気がします。
    若い頃はお互いに遠慮したり、言い返せなかったりしていたことが、場数をふんでだんだん強くなってきているのでしょうかね。
    我が子のため、自分のためだったら他人を傷つけても平気な人もだんだんと増えてきているような。
    よって、老人になるころには怖い物なしなのかも。

    結論ですが、気にしない方がいいと思います。
    世の中そんなものです。
    そして、そんな性格の悪い年寄りを労る必要はないし、手助けする必要もありません。本当に困っている性格の良さそうなお年寄りだけを助ければいいのです。
    年寄り=全員弱者ではないのです。

    ユーザーID:2469733489

  • 相手にしない

    そんな深夜に出歩く高齢者は、まずいません。
    ゴミ出しにせよ、もっと早い時間帯に動きますよ。

    多分、少し認知症ではないかと。
    被害妄想傾向もありそう。

    最近、このような高齢者多いです。

    あまり関わらず、言われたことも気にしない。

    ユーザーID:6626599316

  • 自衛のためのすり替え

    すでに止まっている機があるのに乗らなかったこと、
    下を押したのに上に行くの?と聞いたこと。
    おそらく自分の判断力が衰えていることに自覚があるのでしょう。
    それを恥じ、自分の能力の衰えを相手の不適切な言動に問題があると無意識にすり替えているのだと思います。
    私のことを馬鹿にするんじゃないよ、と先制攻撃に出ることで自分を守っているのでしょう。

    ユーザーID:0956404290

  • どこが問題かと聞かれると・・・

    アラカンです。

    トピ主さんの行動のどこが問題かと聞かれると、直接、
    「私の行動のどこがお年寄りをおちょくっているのですか?」
    と聞き返さなかったことが問題ですね。

    本人がわからないことをその場にいない他人に聞かれても知らんがな、というところでしょうか。
    その方が面倒くさい方であることに間違いはないのですが、その方の中の常識として期待している行動をあなたはとれていなかった、ということも間違いがない。
    行動が何ら非難されるべきものではないとして、声のトーンが投げやりで面倒くさそうだったかもしれませんし、前に並ぶ人がいる場合「失礼します」が必要な距離だったのかもしれない。
    これはトピの内容からだけではわかりません。

    たんなる個人の期待値だけが問題なら合わせる必要もないかもですが、「おちょくる態度」なんて穏やかでない言葉が出るにはそれなりに失礼と感じた何かがあったのでしょう。
    同じマンションで今後も顔を合わせる可能性があるのならば、できるだけ衝突は避けたいですよね。
    こちらに何ら悪意がなく(トピ主さんは親切のつもり)で声をかけたのなら、邪推で怒りをぶちまけられるのは理不尽でしょう。
    こちらに失礼があったのならあやまる、言いがかりだと思えるなら誤解を解く、逆に腹が立ったら言い返す。

    処世術のひとつととして、物事はその場で本人と解決する、という方法をおすすめします。

    でないと、トピ主さんはずっと心にしこりが残ってしまいます。
    今度あったら、前回の件は何だったのか、きちんと聞いて、こちらの意図もきちんと話した方がいいと思います。

    グッドラック

    ユーザーID:0321341705

  • ショックなのはわかりますけど

    まあまあ、トピ主さん、ショックなのは分かりますけど、なんでも「自分の対応のせい」と考えるのは止めましょう。
    トピ主さんの対応は、過ちでも何でもないです。

    世の中には、理不尽な対応を取る人は山ほどいます。
    そのおばあさんにどう対応したら良かったのか、それが分かる人は誰もいません。

    一々気にしない。
    スルー力をつけましょう。

    ユーザーID:2130541211

  • そのお婆さんが変な人だった

    トピ主さんは何も悪くないと思います。

    ユーザーID:7318073505

  • 気にしないでね

    特に問題ないと思います。

    認知症だったり、卑屈な老人だったのかもしれませんよ。
    何度も繰り返し説教するあたり、ちょっとおかしい老人。

    気にしない気にしない!

    トピ主さんは、優しいですね。

    ユーザーID:5627559510

  • 気にしなくて大丈夫。

    トピ主さん、災難でしたね。

    そのおばあさんは認知症かもしれません。
    残念なことに他責・他害的傾向のある症状のようです。
    そういう人は、今回のトピ主さんのような非がない相手を叱責することが多いようです。
    内容自体もトピ主さんと関係の無いことばかりのはずです。
    よって、そのおばあさんの言動を気にする必要はまったくありません。
    相手をする必要もありません。

    今回のことは、マンションの管理人に「こういう人がいました。話が通じず心配でした」と報告しておいたらいかがでしょうか。
    マンション住人であれば同居人に保護を促すべきですし、外部の人間であれば管理責任問題となります。

    次に会ってしまった時は、極力言葉を交わさず、時間をずらして別のエレベーターに乗ることをおすすめします。
    もしどうしても躱せなくて同じエレベーターになってしまったら、別の階で降りて歩くか、一度下まで降りた方が良いです。
    今回のように「おちょくったらあかんよ」とからまれたら、「そうですか」と形ばかりの返事を繰り返すだけで大丈夫です。
    トピ主さんには責任がないので、基本何を言われても相手にしないのが一番です。

    ユーザーID:5017684072

  • 無視するに限る

     トピ主は他人のお役にたちたい、他人の思いに寄り添う人でありたいと考えていて、それはとっても美しいことでしょう。でも、トピ文を読んだ私の感想は、頑迷な高齢者にいちいち付き合う必要はない、ということです。これだけ高齢者が多くなると、高齢者も常識をわきまえるべき一人の大人であり、過度なワガママや非常識な言動を高齢者だというだけで許される時代ではない、と私は思います。素直で謙虚で感謝の気持ちがある人なら年齢関係なく、気持ちよく付き合えばいいし、そうでない人は無視していいと思います。特に、高齢者なんだから敬え、大目に見ろ、なんていう図々しい人に振り回されていたら、これからそういう人は増える一方なのですから、身が持たなくなります。

    ユーザーID:3765990027

  • こんばんはー

    エレベーターホールで会う いいお年だったり子持ちの方が朝の挨拶をしない、と云う憤慨したトピを拝見した事が有ります。
    特にトピ主さんが何かしたとは思えないのですが、おっちょくる態度って事が子供扱いされたと云う事でしたら
    「こんばんはー 下に行きますがいいですかー」
    とボタンを押す際に仰ってみたら如何でしょうか?

    ユーザーID:4006578076

  • 問題ないです。

    トピ文をよくよく読んで状況を想像してみましたが、特に問題点になるようなことはないと思いました。

    他の方も書かれているように、少し認知症が始まっている可能性が高いと思います。住み慣れたマンションなのにエレベータが来ても、上か下かの判断ができずに固まっておられたのではないかしらね。

    耳も実際遠いのかなとも。実家の母なんかも少し耳が遠くなり始めているのですが、ちゃんと聞こえてなくても聞こえてるように相手に調子を合わせてしまうんです。

    そういう高齢者の中には不安感から、ちょこっと被害妄想的になってしまう人もいますからね。あまり気になさらず、これからも困ってそうな方には無理ない範囲で声をかけてあげていただけると良いなと思います。

    ユーザーID:4703441878

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