老いた母の望みを叶えたい

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家族・友人・人間関係

よつば

それは実の息子である私の兄に会うことです。
私の兄は20年程前に両親の住む田舎から、兄嫁の実家のある地域へ引っ越しました。(飛行機の距離)
兄はとても優しく、穏やかな人でした。当時、兄家族と両親の同居の話が出ていました。同居の話を発端に父と兄が大喧嘩になり、取り消すことが出来ない言葉をお互いに言い合った翌日、この土地から出て行きました。
新天地では兄嫁の母親がお膳立てしてありました。
あの日が両親と私が兄に会った最後です。

続きます。

ユーザーID:0948440320

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  • トピ主です。1

    母は「お父さんが死んだら、兄ちゃんに会いに連れていってね。」と言いますが、両親は同じ年。
    しかも健康で、見た目も気も若い父に比べて、母は食も細くなり、忘れっぽくなってきています。
    なんとか元気なうちに兄に会わせてあげたい。
    もちろん、父が先に…なんて思ってるわけではありません。
    父は兄との和解は望んでおらず、一生会うつもりはないようです。
    そんな父に気を使い、「お父さんが死んだら…」発言になったと思います。
    私が兄に連絡しようにも、当時、兄は携帯電話を持っていなかったため、連絡する術が思い当たりません。
    皆さんのお知恵を拝借出来たらと思い、投稿しました。

    ユーザーID:0948440320

  • 敵意丸出しですが・・

    続き前のトピ文だけで何となく言わんとする事が分かります。
    優しくて穏やかなお兄様が義姉に丸め込められたという事でしょうか。
    “兄嫁の母親がお膳立てしてありました”とまるで相手だけが悪いように書かれてますが何がしてあったんですか?
    お兄様を会わせたいのなら一方的に悪者扱いしないで会って欲しいとお願いするものじゃありませんか?

    ユーザーID:5361441580

  • 血縁なら戸籍抄本

    それで住所はわかると思うよ。

    転居届けださずに転居されてたら難しいけど、普通の勤め人なら、それで住所はわかると思う。

    私がトピ主様なら、それで兄に連絡を取るよ。
    父と和解は別にしなくて良い。
    母とだけあってあげてくれないかなってね。

    ユーザーID:7472160234

  • 本当に願うなら

    あなたがお母さんの願いを本当に
    叶えたいなら、お兄さんと連絡を
    直にとるしかないですね。

    住んでる場所がわかるなら、
    出向く。わからないなら探偵でも
    なんでも使って探して会いに行く。

    土下座でもなんでもして、
    お母さんと一度でもいい会ってくれ。
    というしかない。
    会ってくれるまで何度もたずねる他
    ないでしょう。

    会う条件があれば、全て飲み、
    飛行機代も必要ならだしてあげて、
    会える日が来たら、お母さんだけ
    連れ出して、あわせてあげるだけです。
    理想はお父さんとも和解ですが、
    こちらは無理なら、お母さんの願いを
    叶えるだけでもヨシとします。

    本当に願うなら、それだけのこと
    すればいい。もし、遠くにはなれてるから、
    夫に悪いから。などというなら、願いは
    叶いません。仕方ないことです。

    ユーザーID:9015725779

  • 連絡はつくのですか

    お兄さんに連絡することはできるのですか?
    できないのであれば民間調査所とかに頼めばなんとかなります。
    会わせるのはもうお父さんを無視してトピ主が強引にセッティングすればいいだけです。
    トピ主が強引にやった、文句があるなら私に言ってという姿勢を貫けば他に被害は出ませんよ。
    そのくらいはお母さんのためにしてあげてください。

    ユーザーID:5784411830

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  • 前提は?

     アドバイスしたいのですが内容が分かりません。正反対にもとれる表現が多いので、原因も今の状態も全く分かりません。

     きっかけの同居の話とは誰の両親とのこと? 同居話は双方の希望では無く、どちらか一方からの勝手な申し出だったの? 同居や別居に関して問題があったの?あるいはどんな意見の相違があったの?
     兄が遠くに行ったのは父親と問題が起こったから? それとも逆に、遠くに行く話が出てきて父親と喧嘩になったの?
     奥さんの実家のお膳立てとは、兄と父親とのトラブルを起こす為のお膳立て? あるいは全く別の話のお膳立てが結果的にトラブルにつながったの? それともトラブルが起こった後に、困っている兄夫婦を助ける為のお膳立てをしてくれたということ?

     兄と父親とのトラブルの時、またその後での母親やあなた、兄嫁やその実家はどんな態度や行動をしていたの? どんな考えなの? 誰と誰の意見が対立していて、誰と誰の意見が近いの?
     兄嫁側(兄嫁と実家)とあなた側(あなたと母親)との関係はどうなっているの?

    =================
    一般論だけならば、まず兄とあなたが話をすることです。方法はいくつでもあります。でも前提によりアプローチ方法は大きく変わります。

    ユーザーID:7937630871

  • まずはフェイスブック

    まずはフェイスブックで検索して見てはいかがでしょうか。
    以外とあっさり本名で登録してて分かるかも。

    あとは学生時代の同級生に聞いてみるとか。
    義姉さんのご実家と年賀状のやり取りをしたことはありませんか?

    戸籍に現住所は載ってないのではなかったでしたっけ?
    それが分かるのは住民票だけでは無いかと思います。
    現住所が分からないと住民票は取れません。

    出来れば手紙が最初がいいと思います。
    電話は突然すぎてお互いどう反応していいか困っちゃいますので。

    やはり母親がどうしているかは気になってると思います。母親の葬式にも出無いと言うほどでは無いのではないでしょうか。
    お父さんとの交流は求めない事を知れば、会ってくれるかもしれませんね。


    上手く行くといいですね。
    でも万一拒否された時にショックを考えて、お母さまには会えると決まってから言う方がいいかもしれません。

    ユーザーID:3179330543

  • お兄さんに会えるとしたら、代わりに何を差し出せますか?

    詳細がわからない部分もありますが、この状況でお母さんが
    お兄さんに会いたいのであれば、相応の覚悟を示してもらう必要があります。

    具体的には、お兄さんに会うのに障害になっているのがお父さん(旦那さん)
    なのですから、死を待たずとも離婚して自由の身になって会いに行けば良いのです。

    離婚後の行動までは束縛できませんので。

    その代わり、これからのお母さんの生活はとても不安定なものになるでしょう。
    人生の最期にお金が無くて惨めだったという結末になるかも知れませんが、
    それでも後悔しないかどうか。

    今得ている生活の安定と天秤に掛けてでもやりたいことなのか、よくよく考えた方が良いです。

    ユーザーID:4812537939

  • 年賀状などもなし?

    一切、連絡する術がないようですが、年賀状もなしですか?

    トピ主様のご実家には来てないとしても、親戚にはどうでしょうか?
    ご親戚に「年賀状や何か連絡が来てないか」確認してみたら?
    従兄弟などで親しい人がいたら、連絡を取り合っていても不思議ではないでしょう?

    他にもお兄様が親しくしていた友人、会社に確認してみるとか・・・。
    役所にすがるのはそれからだと思いますが・・・

    ご本人やご家族のSNSなどの発信はありませんか?
    友人・知人・会社のSNSなども名前で検索してはいかがでしょうか?
    メッセージで確かめるとか、連絡をしてもらうように依頼するとか。

    他の方も指摘されていますが、お父様とお兄様とが仲たがいした元凶であるかのように
    お姑さんを悪者にするのはどうかと思いますよ。

    ユーザーID:1539357504

  • お母様なら

    役所で転居先が調べられます。
    それで、判らなければ、お兄様の地元の同級生や友人関係から、
    連絡を取り合っている人を知りませんか?

    お兄様も、お母様とは喧嘩していないのでしょうから、
    お父様抜きで、会えばいいと思います。

    ユーザーID:6060821567

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