婚約中だがイベントに行きたい

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恋愛・結婚・離婚

にゃん

婚約しているが、イベント(クラブ)に行きたい。

29歳、女です。
婚約中の彼氏がいて、来年籍を入れる予定です。

20歳の頃から年に1回とあるクラブで開催されている音楽イベントに行っています。
去年(まだ婚約していない頃)そのイベントに行くと彼に打ち明けた所、猛喧嘩になりました。
彼はクラブに行ったことがなく、クラブに悪いイメージを持っているようで(男に声かけられるし、見られるじゃんと)頑なに行って欲しくないの1点張りでした。
(結果、行ったんですが、、汗)

ですが、今年はプロポーズされ婚約中の身なので、自重しようか悩んでいます。
しかし結婚したら、きっぱり行かないと決めているので、最後に行きたいという思いがあり、悩んでいます。

彼に内緒で行くとかは嫌なので、行くとしたら打ち明けようと思うのですが、また激しく喧嘩になると思うと、、、

彼と一緒に行けば問題ないかとも思ったのですが、彼は嫌だと言っていました。

彼に嫌な気持ちにさせてまで自分の欲を通すのか、独身最後に思い出作るか、非常に悩んでいます。

ユーザーID:8546182446

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  • 全ては自己責任なのだが

    トピ主さんは、想像力に欠けているのかも知れません。
    人間は、自己が知っている範囲で物事を判断する傾向
    があります。

    トピ主さんの目的は、音楽を楽しむ事かも知れません。
    しかし、全ての人が音楽を楽しむ目的で来ているとは
    限らないのではありませんか。

    他者の心の内は、表からでは分かりません。冒険好き
    なら、そう仰ればとも。
    可能であれば、フィアンセと一緒に参加為さればとも
    思いますが。そうした思考は出で来ないのでしょうか。

    ユーザーID:0782880032

  • 聞くだけ聞く

    内緒で行くのは絶対に避けたほうがいいですよね、もちろん。
    あと「また激しく喧嘩になる」と予想するということは、相当彼氏さんは嫌っているんでしょうか、そのイベントの存在自体もあなたがそこに行く事も。

    まあ最後の最後ということだし、ちょっとしたてに聞くだけ聞いてみたら。
    「やっぱり駄目だよね?」っていう前提で。
    そこで「うん、駄目だ」と言われたら潔く諦めましょうよ。あなたがこれから生涯共にする人はそこまで嫌なんだから、それが。
    そういう男性をあなたは選んだんだから。

    でもなあ。私が彼氏さんの立場なら、いくら嫌でも「独身時代最後に」と言うのなら一緒に行くけどな。
    結婚って歩み寄りが基本大事なんで、実際生活が始まっても相手を半分尊重して自分が半分我慢して、なんてこと、たくさんありますし。

    ユーザーID:0281714034

  • いつの日か

    いつの日かきっと「あの時行って良かった!」と思う時が来ますよ。
    絶対に後悔なんかしませんよ。
    後悔しないような結婚生活を送ればOKです。

    何故彼に許可を得なければならないのかわからないです。
    彼が嫌がる?何を根拠に?
    ましてや結婚してないんですから。

    婚約者に罪悪感を抱かせるって、何なのでしょうか?
    それで結婚するほど相手を愛してるって言えるんでしょうか?

    好きな人が心の底から楽しいと思っていること、行きたいと思っていることを
    許さないし、一緒に行ってもくれないなんて。

    私は内緒で行ってもいいと思いますけどね。
    だってトピ主さんはちゃんと節度ある行動をとるのでしょう?
    不安なことは何もないのでしょう?

    そのイベントに行かなかったら、いつか彼を恨むことになりかねません。
    彼の「行くな」という思いは傲慢でしかないです。

    ユーザーID:7027513663

  • どうかな・・・

    疚しいことがないのだから、堂々と行けばいいと思います。
    お伺いを立てるのではなく、行くからと・・・

    まだ共同生活もしていない段階で
    子供がいるわけでもなく、
    法に触れることや倫理に触れることをするわけでもないのに
    なぜ、彼の許しを得なければいけないのか・・・と、私は思ってしまいます。

    他の男性に声をかけられるのは、気分の良いものではないかもしれないけれど
    応じなければ良いおでしょうし、信用されていないのかな?

    >見られるじゃんと

    半裸コスチュームや水着での参加でしょうか?
    見られないようにするには、座敷牢にでも閉じ込めるつもり?
    男性も同席の飲み会や、女性だけの集まりでも制限されてしまいそうで怖いです。
    そういう傾向にはないですか?

    >彼に嫌な気持ちにさせてまで自分の欲を通すのか

    貴方のことを嫌な気持ちにさせても良いと思う彼なのでは?

    ここでトピ立てているのは

    >独身最後に思い出作るか、非常に悩んでいます。

    諦めきれないんでしょ?

    去年のいきさつがあっても、彼と結婚すると決めたのなら、諦めたら良いのかもしれないけれど
    彼とはじまる結婚生活に不安はないですか?

    ユーザーID:6341493277

  • 行かない

    結婚したらもう行かないと決めているなら、最後の一回は行かなくてももういいのではないですか。
    彼に黙っては行きたくない、彼と一緒に行くことも無し。
    それなら、諦めるしかないと思います。
    猛喧嘩してまで行く価値ありますか。
    下手したら婚約破棄になりかねません。

    他の楽しみを見つけましょう。

    ユーザーID:4146439751

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  • そうですね

    端的に言えば、価値観が合わない気がします。
    欲を通したい、最後の思い出作りがしたい、って一体何をしたいのか彼からすると理解できないんじゃないかな。
    婚約して彼氏がいるのにナンパ箱と思われている場所に行きたいって言われたら、そりゃ彼は困惑すると思いますよ。
    色んな言い訳をしてるけど、まだ遊び足りないなら、取り敢えず、結婚は延期して、仕切り直したら如何ですか?
    多分、行かなきゃあなたは、ずっと不満を抱えるだろうし、行けば彼は、あなたに不信感を持ち続けるたろうから。

    ユーザーID:0579519928

  • 今だけのこと、これからずっとのこと

    私だったら行きません。

    なぜなら、過ぎてしまえば何でも過去の事、「思い出」になってしまうだけですが、結婚は現在進行形でこれからも続行される事だから。

    思い出づくり、って刹那的な魅力のあることですが、これからずっと続く人間関係を良好に保つ事の方が、私には魅力を感じます。

    ただ、私は自分の趣味を良く思わない人と一緒にいるのは正直しんどいですね。

    これから共に楽しめる趣味を見つけるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:2972724155

  • 彼と話す

    >結婚したら、きっぱり行かないと決めているので、最後に行きたいという思いがあり

    この気持ちを彼に正直に伝えてみては?
    それでもダメだと言われた場合、どうするかを決めるのはトピ主さんです。

    世の中には色んな男と女が居て、色んな組み合わせのカップルがいます。
    不特定多数の人に意見を求めたなら、実に様々な意見が出て来ます。

    ・そんな遊び方をする様では結婚には向かない
    ・パートナーがそんなに嫌がることをするのは思いやりに欠ける
    とトピ主さんを否定する人もいれば、

    ・そんな束縛をする相手との結婚では幸せになれない
    ・パートナーの趣味嗜好に理解を示せないなんて心が狭い
    と彼を否定する人もいるとことでしょう。

    どれもこれも一意見として間違いではないけれど、どれもこれも他人の価値観です。

    大事なのは他人の価値観ではなく、あなたと彼の価値観であり、あなたと彼の気持ちであり、あなたと彼のこれからの日々なのですよ。

    だから、この件についてはあなたと彼とで良く話し合うことが何より大切です。

    結婚直前の今この時は、独身最後の時でもありながら、既に結婚に向けての助走の部分に入ってもいます。
    大切な時なので、二人で良く話をしてくださいね。

    ユーザーID:6004771447

  • お互いの趣味が理解できないのは不幸です

    クラブで開催されている音楽イベントは、「嫉妬深い」彼に理解はされないと思います。

    が、お互いの「趣味」を認め合えないとお互い不幸です。
    夫の趣味を理解できない理由が「妻の趣味」を理解してくれなかった。からなんて単純な理由は多いです。

    結婚生活は永いのです。お互いの意見や考え方・趣味や嗜好などどこかで妥協(納得)していかないと、不満はくすぶり続け積み重なり、喧嘩や離婚の原因にもなります。
    相手を思いやれない・配慮しない自己中心的な男性はすごく多いです。

    独身最後の思い出づくりさえも「理解」出来ない、知ろうともしない彼と入籍(結婚)する事に不安はないのでしょうか?
    結婚しても夫の理解が得られないことは「一生しない・出来ない」可能性はありあます。
    趣味だけでなく、生活や食事、友人関係等々、生活も自分の思い通りにしようとする男性かもしれません。

    独身最後の思い出づくりの悩みより、「相手を認めない・理解しない」方が心配です。

    ユーザーID:3196762341

  • 頭の固い彼氏

    随分と頭の固い彼氏ですね。
    音楽のイベントなら立派な趣味の範疇ですから自重する必要はないと思います。
    行くなと言ったりかといって一緒に行くのも嫌なんて自分勝手ですよね。
    年に一度の趣味にも行かせないなんて束縛しすぎですね。
    クラブ=ナンパされる という先入観は時代遅れでしょう。
    主さんはそんなに人目をひくいい女なのでしょうか。

    そんなに心配なら一緒に行って外で待っててもらったら?
    あなたが我慢して行かないなんて良くないですよ。
    男と2人で会うとかなら反対されても仕方ないけど全然そういう類のものではないじゃん。
    イメージだけで反対とかは横暴でしょう。

    ユーザーID:4792793706

  • 破談覚悟の上ですか?

    最悪の場合、破談もやむなしと覚悟していますか?
    その覚悟があるなら、行ってもいいのでは?

    結婚生活は譲り合いと思いやりが大切です。
    時には自分のやりたいことを諦めることもあるでしょう。
    それは夫側にも言えることです。
    そして、お互いを思いやりながら譲れるところは譲り、どうしても譲れないところは話し合いを重ねるしかありませんが、その話し合いの結果お互いの心が離れてしまうこともありますよ。

    今のあなたにとって彼以上にイベントが大切なら行けばいいと思います。
    しかし、客観的にみて何が何でも必要なこととは思えませんから、彼がそれほどまでに嫌がっているなら私なら行きません。

    ユーザーID:5362508010

  • そうねー

    あなたも、婚約した彼がそれほど嫌がるなら あきらめればいいのに・・・って思うし

    彼も、独身最後に行っておいでよ!って言ってあげたらいいのに・・・と思う。

    両方の気持ちわかるけど、この先の事を考えたら私なら我慢するかな。

    ユーザーID:3991404434

  • 「結婚したら、きっぱり行かないと決めている」?

    「結婚してもコレだけは続ける」なら応援しますが。
    キッパリ辞められるくらいなら今からでもお辞めなさい。

    趣味趣向が完璧に一致する人間なんていません。
    彼氏さんの「一緒に行くのも嫌だ」は尊重すべきですが、アナタの「行きたい」は尊重されなくてもいいんですか?

    結婚生活は長丁場。
    イベントに限らず価値観の違うことはこれからゴロゴロ出現します。
    賽の河原みたいに。

    一方的に我慢する結婚生活。
    アナタはそれでもいいんですか?

    悩むところが違うのでは?

    ユーザーID:6595474125

  • 好きなものはしょうがない

    彼氏と行く選択肢はないの?

    それで彼が目覚めても文句言えないけど。

    ユーザーID:6725708275

  • 逆に

    彼が独身のうちだけだからと合コンやガールズバーに行く、と言っても大丈夫ですか?

    もし大丈夫なら、彼とトピ主さんの感性は真逆なので結婚生活を続けるのが難しいでしょう。なので今のうちに、好きなだけ自分の欲望に忠実に動いてみて、それを彼が許容できるかを結婚前に試した方が良いと思います。

    もし嫌なら、彼と同じ感性なので、彼の気持ちを尊重してあげたらいいと思います。

    ユーザーID:9949753071

  • 難しいね

    価値観がそこまで違う相手と結婚して大丈夫?あなたの好きなことを理解しようとする姿勢がないのがちょっと心配。私の夫もクラブには行かない人だけど、私を一人で行かせたくないと思えばついて来てくれるし、喧嘩になることはないです。

    とりあえず、隠して行くのはなし。私なら伝えた上で出かけると思うけど、強行することで最悪婚約破棄なりそうなら辞めておくかな。

    ユーザーID:8629812834

  • 結局行くんだよね?

    結婚してからも自分のしたいことを諦めることはないと思う。

    少なくとも彼氏はそういう思いを持ち続けたままの結婚になる。

    まあ、それもトピ主さんの人生。

    ユーザーID:6767122742

  • 趣味に理解がない人と長く一緒に暮らすのは結構辛いと思う

    主さんがよければそれでいいんでしょうけど
    趣味に理解がない人と長く一緒に暮らすのは結構辛いと思う。

    別に一緒にしなくてもいいけど、
    一緒に行かなくてもいいけど
    気を付けて楽しんできてね〜。
    ぐらい言えるような人じゃないと辛くありませんか?

    勿論趣味も収入に見合わないような高額な趣味とか
    アイドルのCDを握手券目的にに段ボール何箱も
    買うような事であれば反対されても仕方ないけど
    主さんはそういうわけもないんでしょう。

    私なら嫌だな。
    趣味を反対されるのなんて。

    ユーザーID:7241316509

  • なんでそこまで行きたいの?

    そこまで行きたいなら、行けばよいと思います。
    何をしに行くのですか?ハメを外しに?

    行くこと自体そこまで問題だとは思いませんが、
    彼氏には死んでもバレないようにしたほうがよいでしょう。
    理解を求めてはいけません。

    ユーザーID:0691511969

  • 彼があなたを信用していない

    男性だと、キャバクラなどへ行く人いますけれど、
    彼はどこかへ行く時あなたに報告や許可をとってますか?

    イベントに行ったらダメな理由の男に声掛けられるって、
    イベントに限らないでしょ?
    声掛けてくる人はそれこそ、歩いていたって声掛けてくる人はいますよね。

    自分の意見を一方的に押し付けて支配しようとしている人とは、
    結婚を今一度考え直した方がいいように、私には思います。
    年一回の音楽イベントの楽しみを、結婚でやめなければいけないのか?
    両立しない事ならしょうがないけれど。
    束縛が好きって人もいるから、結婚したら行かなくてもいいけれど、
    私は好きな人が行きたいと言っているのであれば、
    楽しんで来てねというのが、愛情だと思います。

    ユーザーID:4630813114

  • そんなに行きたいイベントって?

    音楽イベントですか…
    パートナーになる人がそれほど嫌がっているのに
    行きたい気持ちを抑えられないほどの音楽イベントって
    よっぽど好きなアーティストが出演するんですか?
    だったらその人(たち)のライブに行くのではだめなの?
    ライブなら純粋に音楽を聴きに行く感じがするから
    婚約者でもOKなんじゃない?

    婚約者も意固地になっている可能性があるけど
    そこまで行きたがられたら、やっぱり勘ぐりたくなると思う。

    ユーザーID:4388427914

  • 婚約後のクラブ通いは・・

    行く場所が「クラブ」だからでしょう婚約者が反対しているのは
    それでも主さんは過去に反対を押して行った。

    婚約者を一元的に批判するのは少々酷でしょう。

    一昔前のディスコとライブハウスが一体化してるのが今のクラブの形ですね

    もう一つのクラブは風俗業に近い飲食物を提供する店舗
    主さんの行くクラブは上記のクラブだと思いますが

    職場の20代前半の社員も良く通っていて話は聞きますが、ナンパはどのスポットよりも多いと言います。決して時代錯誤などではなく現在進行形です。

    クラブでの地元ミュージシャンのライブは私も行った事ありますが、そのミュージシャンとの距離が近い!
    それだからか、ナンパは鳴りを潜めて、同じ趣味ですから異性同性関係なく友達になるパターンは良くありますね
    勿論それでも友達から全て始まるのでしょうから主さんの彼氏は気が気でないのだと想像出来ます。

    主さんがそのクラブの、男女入り混じった雰囲気を自由な身で楽しみたい。とかでは無く純粋にそのミュージシャンが好きで行きたいのでしたら、是非、最後だからと婚約者を引っ張り出して下さい。
    「楽しまなくてもいい、側に付いてくれるだけでいい。それだけ見たいライブだから。」
    結果はどうでもいいのです、純粋な気持ちを解らせる為にです。


    それで駄目であっても、結婚に向けての準備期間中です、来年には友人代表のスピーチに涙しているかも知れません。

    主さんがどちらに価値を置くのか、が一番大切です。

    ユーザーID:4919880316

  • だからぁ〜

    あなたの嫌がることを

    彼がしたらどんな気分なんよ??


    2度ならぬ3度も・・・

    ユーザーID:3560587284

  • ナンパ目的じゃないのなら

    大音量で音楽を聞きながらお酒を飲むのが好きなので、結婚してからも行ってましたね。
    個人的に、人の趣味についてあれこれ言ってくる彼はパスです。
    が、トピ主が結婚後は行かないと決めているなら、誰にも内緒で最後のイベントを楽しめばいいと思います。

    ユーザーID:8841770269

  • ネチネチ後悔 VS サバサバ後悔 どちらが良いですか??

    行動を起さずに 後悔するよりも
    行動を起こして 後悔する方が良いですよ

    ネチネチ後悔より サバサバ後悔の方が 断然良い事位
    お判りでしょ??

    抑(ソモソモ)相談者様の行動を制限し兼ね無いとも受け取れる
    その彼氏は大丈夫ですか??
    御自身の此から長く続く人生を 一緒に歩んでも良いと思える程の
    価値の有る男性ですか??
    せめてセーブするなり…等の妥協案が有れば未だしも
    何だか相談者様自体を全否定する様で 私はその男性自体が嫌ですね

    相談者様が其で納得づくなら 回りの見ず知らずの人間は何も言う事は有りませんが
    其でも私は 第3者乍ら 矢張りその男性は嫌だな

    相談者様も 今回此の場に相談内容として載せたからには
    此をきっかけにして もう1度見付め直すなり 考え直すなりしてみては如何ですか??
    納得の行く結論を出して下さいね

    もう1度言いますが
    行動を起さずに後悔するよりも 行動を起して後悔する結論を出して下さいね

    ユーザーID:4604728131

  • 行けばいいんじゃない

    きっと誰かに背中を押してもらいたいんでしょ。

    今年行かなかったら、(去年ストレス出たし、まだ子供もいないのでとか言い訳して)来年行って喧嘩して別れる可能性高いし。
    行ってスッキリすればいいと思うよ。

    ユーザーID:9125203912

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