貯金額の少なさに姉に激怒されました

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家族・友人・人間関係

ムー子

相談です。姉が激怒して許してくれず困ってます。
姉夫婦の家に4年間居候をさせてもらっていて、この度結婚することになり、出て行くことになりました。
姉に度々貯金はしてるのかと聞かれておりましたが、出て行くのでいくら貯金が貯まったか聞かれ、正直に160万と答えたところ、激怒されました。

姉が言うには、
食費、光熱費、日用品込みで3万しかもらってないので、もっと貯金出来るはずだ
手取りで20万あるし、半分は貯金する約束のはずだ
家事を折半にする約束だったのに、ここ一年は家事もまともにしていない
これが原因のようです。

家事は確かに、平日は残業、休日はデートで忙しく、週一ほどしかしていませんでした。
でも、姉は2年前から出産を機に専業主婦なので、私が手伝わなくても問題なかったのです。
貯金は確かに出来てなかった自覚があります。でも、もともと全く貯金もない状況から貯めました。
姉も独身のうちしか旅行には行けないから、たくさん行っておくといいよと言ってくれてました。

義兄も姉も優しいので甘えていたのだと思います。
今から、家賃と家事しなかった分の対価を払うといえば、そう言う問題じゃない、と言われ、どうすればいいかわかりません。
これから貯金7万はすると言えば、この後に及んでその金額かと怒られました。

今は何を言っても怒られます。仲直りの方法を教えてください。

ユーザーID:6376075760

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  • 何歳かしりませんが

    だらしない大人であるあなたを

    本気で叱ってくれるのは

    その姉しかいませんよ。

    ユーザーID:2764982484

  • レスします。

    うちの娘、月に3万家に入れて
    実家暮らしの最初の一年でそのくらいは貯めてました

    浪費癖ついたら、おしまいですよ

    ユーザーID:8115197331

  • お姉さまとの仲直り以前の問題として・・・・・

    結婚を目前に控えたお方とは思えない乱れた生活ぶりですね?

    この有様が相手側に知れると、今回の結婚話が破談になる懸念がありますよ?

    1.お姉様夫婦の家に4年間居候

    2.手取りで20万

    3.食費、光熱費、日用品込みで3万しか支払っていない

    4.遊び呆けて、家事は週一ほどしかしていない

    5.貯金はたったの160万円

    もしも私が相手側の親族なら、トピ主様との結婚は、絶対に認めません。

    ユーザーID:5854479762

  • 給与口座から自動引落し定期預金!

    あなたのためを思って、お姉様は怒ってくださっているんですね。
    あなた様は幸せ者です。

    毎月、お小遣いが余った分を貯金に回そうとしていませんか?
    きっちり貯金している人ほど、給与口座から先に貯金分を差し引いて、残ったお金をお小遣いにしてます。

    毎月、給与口座から、定額を定期口座へ引き落とす方法もあります。
    まずはそういった口座を開設して、確実に預金する行動をお姉様に見せて、素直に謝るのがよいと思います。

    大きな金額のお金になれば、なるほど、一朝一夕に用意することは難しくなります。
    毎月の貯金に限った話であれば、人生の中で、働ける時間も有限ですから、お金を稼げる時間×毎月の預金額=人生で貯金できる金額、です。
    コツコツやることが肝心です。

    できるだけ早い時期から、生活を改めて貯蓄を始めた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:0935405897

  • トピ主は何が問題なのかがわかっていない。

     姉はトピ主の将来を心配しているのですよ。一つ、4年の間に、月10万、計400万ほど貯めてあれば、これから余裕資金ができたはず。一つ、ただでさえ月4万(160万/48ヶ月)しか貯められなかったのに、貯金癖がないのに月7万も貯められるわけがない。
    現実を見ること、貯金を頑張ってすること。頑張って下さい。

    ユーザーID:8273130129

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  • お姉さんの思考まではわからない

    方法はいくつかります。
    1)出ていくのだから、仲直りしない。
     姉妹の関係を断つことを覚悟するの出れば、このままでよいのではないですか。
     本人が解決方法を一番わかりそうなものを、わからないのですからしょうがないですね。

    2)何を行っているのかよく考えて仲直りする
      こまごました理由はあるのでしょうが、大きくは2つでしょう。
     1)家事の半分は手伝う(でも週1)。妊娠時に手伝わなかったのですか。
      相当恨まれているのでは。
     2)手取りの半分は貯金できたはずがたった160万円しか貯めてない。
     一年間で40万円。一か月4万円未満。
     半分貯めていたとしたら、10万円×12×4=480万円。ボーナスがあれば
     もっとたまってますね。家族で旅行に行くわけではないですから、格安ツアーを
     使えば、海外とはいえ大したことありません。年一回行けば十分ですからボーナス抜きで400万円はたまっていますね。
      残業、デートで忙しい、海外旅行に行っておけなど日ごろから言い訳ばかりで自分に甘いのですよ。残業って、深夜まで働いているのですか。それはないですね。

      あなたの提案がお姉さんの考える最低限を超えてないから、許してもらえないのですよ。
      お姉さんの創造を超えるような提案を自分で考えて、解決してください。
      自分の家庭を持つあなたを心配されているからこそ、提案に対してきつく当たってくると思いますが、そこも理解して下さい。


     

    ユーザーID:3105752840

  • でもでも言い過ぎ。

    今までありがとう。甘えてばかりでした。ごめんなさい。
    結婚後はお姉ちゃん夫婦を見習って、
    家事も仕事も貯金も頑張ります。

    でどうでしょう。
    きっと妹の結婚が嬉しいけど、同じように寂しいんだと思う。
    ちょっと甘えん坊だから心配もある。
    ただただ感謝とこれから頑張りますと言うしかないです。

    ユーザーID:1001808787

  • さ、計算してみよう

    月に10万貯金する×12カ月×4年=480万円
    まあ、旅行だ何だ行ったって、450万はあると思っていたのでしょう。
    それでも、自由に使えるお金が月に7万はある計算だもの。

    それが、160万円。
    3万ちょっとしか貯金していないってことになります。
    ってことは、お姉さんに納めている3万円と合わせて、7万ぐらいが固定費で、20万が手取りなら毎月13万、使っていたことになります。

    一人暮らししたら、家賃、水道光熱費、通信費、食費、雑費で20万だとカツカツかもしれないから、せめて家賃分、貯金できるように居候させてくれたのに、使ったお金と時間は戻せません。
    家事だって、お姉さんがしてくれるから、専業だから、問題ないんじゃない。
    一人暮らしなら自分のことは自分でしなければいけないところを、分担で話し合ったはず。

    あなたのためを思って、家族水入らずで過ごしたかった時間を少々我慢して、夫にも気を遣わせて、あげくコレか、と思うと、お姉さんの落胆に、本当にわかります。

    あればあるだけ使うような金銭感覚のあなたが、結婚して大丈夫なのかしら?
    結婚する彼氏と、生活費について話し合ってごらんなさい。
    家賃、水道光熱費、通信費、保険、食費、雑費、貯金の計画。
    新居への引っ越し、新居の家具カーテン照明、家電、食器…お式をしなくても暮らしていくために必要な準備にお金がかかるのに。

    これから結婚する、貯金も想像してたのの1/3しかない妹から対価を取ろうなんて思ってない。そこが本当にわからないと、お姉さんの気持ちは収まらないと思うよ。

    たびたび、聞かれていたのにね。

    結婚したら、自由になるお金なんて、男性でも3万ぐらいなのよ。

    ユーザーID:1586431915

  • 家を出れば良いと思います

    経済観念も問題あるし、家事も殆どしないなら結婚してから苦労しそうですね。

    喧嘩になるなら婚約者と早く一緒に暮らせば良いのでは?
    あなたを養う覚悟もあるのでしょう?

    ちなみにあなたの貯金額は結婚に関する諸々でなくなると思います。
    これからのことちゃんと考えた方が良いですよ。
    お金の問題は離婚理由の上位ですから。

    ユーザーID:4394024773

  • 結婚するのに160万円は少ない

    お姉さんが怒ってるのは「教育的指導」です。
    160万円の貯金しかないのに結婚する。これは現実を知らない。
    結婚相手は、いくら貯金を持っていますか。
    結婚式、新居の費用を全部払えるお金がありますか。
    結婚したら一か月3万円では暮らせません。
    東京なら月極駐車場の金額です。
    賃貸住宅に住めば、住居費、光熱費、水道代などで月額10万円を超えます。
    貯金できないでしょう。独身時代に貯蓄するのは当たり前のことなのです。

    ユーザーID:4277379215

  • 良いお姉さん

    私なんかは薄情なもんで。
    兄弟夫婦がどんな生活を送ろうが興味ありません。
    金持ちだろうが、貧乏だろうがどうでもいい。

    その点お姉さんは、本気でトピ主さんを心配してる気がします。
    文を読む限り、失礼ですが金銭感覚がユルユルのようですし。
    主さんの新生活が不安なんだと思います。

    お金の管理ってすぐには改善出来ないのです。残念ですが。
    主さんの旦那さんがしっかりしていることを祈ってます。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6875631999

  • 頑張ればためられたかなあ

    17万は自由になるお金。
    確かに毎月7万は貯められた可能性ありますね。
    総額で300万近くはできたはずと思っているんでしょう。
    わたしは週1〜2のパートだから6万いくかいかないかだけど、少し離れた場所の銀行に貯金用の口座作ってバイト代出たら最初に半分は貯金するようにしてました。
    27年の春から先月までに160万ほど溜まりました。
    私も貯めるのは苦手でしたが、いつも使う改札とは反対側にある銀行とかに敢えて口座つくってみたらうまくいきましたよ。
    そこの銀行のカードも入金するとき以外は家に置いて使えないようにしてます。
    結婚は色々かかるからおねーさんは心配なんでしょ。
    家を出たら絶対におねーさんを頼らないようにすることで仲直りはできると思います。
    いまからでも頑張ってください。
    仕事辞めたらそこまてせは貯められないよ。

    ユーザーID:9614504666

  • 自分の生活設計です。

    4年間で160万
    生活費3万×48ケ月=144万 20万×48ケ月=960万
    960−160−144=656万 1ケ月10万の貯金で480万
    結婚とその後の生活費を考えると160万は少ない、式費用で消えます。 20−10−3=7万 7万でやりくりは難しかったですか?結婚式まで 月額3万、それ以外は全て貯金で勘弁してもらいましょう♪

    ユーザーID:9186011733

  • 仲直りじゃなく

    何故姉がそのような苦言を呈し、激怒するのかを考えたことがありますか?年上の立場から

    ただ単にガミガミ言った訳ではないのですよ?まずそこからしっかり考えなきゃだめです。

    今のあなたには分からないのでしょうが、あなたの耳に痛いことを言ってくれる人に感謝を

    し、真摯に耳を傾けてください。

    ユーザーID:2646754764

  • 仲直りする必要あるの?

    あなたはどうせ姉夫婦宅から、出ていく立場でしょ。

    結婚予定の彼氏に頼んで、さっさと引っ越ししてしまえばよろしいのです。

    そもそも貯金に対する感覚は、人それぞれ違います。
    あなたの姉は、きっと食事よりも貯金が好きなのでしょう。

    大事なのは貯金よりも、これから始まるあなたと彼の夫婦生活です。
    彼としっかり話し合って、お金を使うべきときに使い、貯めるべきときに貯めるという、メリハリのあるお金の使い方をするようにしましょう。

    ユーザーID:4455643230

  • 家を出るんだし

    結婚して家を出たら、お姉さんが言ってることの意味が分かると思う。
    お姉さんは専業主婦なんだから、家のことは全部やって当然だって
    今、書いてますよね?だから、居候の自分が手伝う必要無かったんだと。
    主さんが、専業主婦になって同居人から同じことを言われされたら
    どうでしょうか??
    何事も明日は我が身です。
    どんなに上手くやって、ちゃっかり人生が送れても
    なんらかの精算期がやってきます。
    妻、嫁、主婦に自分がなってみて、よーく考えて下さい。

    ユーザーID:1558096418

  • 甘えすぎ

    4年間居候で毎月3万円しかお姉さんに渡してない。
    手取り20万円なら7万円小遣いにしても
    10万円は貯金できるでしょ。
    なのに4年で160万円、少な過ぎますね。
    約束の家事もろくにしていない。
    頻繁に旅行に行ってたとしても旅費に対する計画性がない。
    おまけに
    「姉は2年前から出産を機に専業主婦なので、私が手伝わなくても問題なかったのです。」
    トピ主さん、本当にそんな事思ってたんですか。
    赤ちゃんがいながらの家事育児がどれほど大変なのか
    普段のお姉さんの様子を見ていて気が付かなかったんですか。
    月々3万円で全てお姉さん任せ。情けない。
    トピ主さんも結婚して子供ができたらお姉さんの大変さがよくわかりますよ。
    これから月々7万円の貯金をする?
    それじゃ約束の半分にも満たない。
    小遣いを2万円にして15万円貯金します、
    くらいの事が何故言えないのかな。
    それくらいの意気込みを見せたらどうですか。
    「今から家賃と家事しなかった分の対価を払う」
    お姉さんはトピ主さんのお手伝いさんじゃありませんよ。何言ってるんだか。
    仲直りの方法なんて今のトピ主さんにはありません。
    口先だけではなんとでも言えます。
    お姉さんはトピ主さんのいい加減な生活態度に怒ってるんです。
    そんな調子なのに何が結婚するだ、と怒ってるんですよ。

    ユーザーID:9452494228

  • 無計画!いいお姉さんと情けない妹

    私が姉なら、本当にがっかり。仲直りって・・・、あなたは反省してないし、
    今までもらった恩を仇で返したのに仲直りしてもらおうなんて図々しい。
    私なら、結婚して出ていくまで、17万円×月数 貯めます。
    デートは公園で、食事もしない。喫茶店にも入らず水筒のお茶で。
    今まで使い込んだ分を取り戻そうという反省の意味を込めて。

    ボーナスがない職業であれば、10万円×12か月×4年=480万円、
    ボーナスがある職業ならば、プラス年間30万円×4年で合計600万円ですね。
    160万円の預金って、正気の沙汰とは思えません。だらしなさすぎ。

    居候して支援してもらいながら、何をしていたのでしょうか。
    デートで散財したのでしょうか。親御さん宅でなく、お姉さん宅で居候ということは、
    親御さんから支援が受けられないハンディがあるんですよね。
    離婚しても、自活しないといけない身ですよね。

    たった160万円しかないなら、結婚資金は誰が出すのでしょう。
    結婚費用を使ったら、自分の預金はナシなのでしょうか・・・。
    あー、支援するんじゃなかった!と私なら思うし、情けない妹にショックで
    結婚式も遠慮するかな、と思います。(だけど甘いから出るけど、きっと)


    でも、トピ主さんは典型的なダメンズ的な妹ですね。
    結婚しても、いざと言うときに自分の預金がないと安心じゃないですよ。

    ユーザーID:1451884647

  • あなたを思ってのことです

    優しいお姉さんですね。
    あなたが貯金をするように1ヶ月に3万だけしか受け取らず
    貯金が出来る環境を与えてくれた。
    結婚後、あなたがまとまったお金を持てるように
    考えてくれたのだと思いますよ。
    これを機に心を入れ替えた方がいいです。

    ユーザーID:9056534062

  • 別に仲直りする必要無いですよ

    結婚を勝ち得た今、仲直りする必要は特に無い気もしますけど。

    まさか式や披露宴のご祝儀を「ちゃんと相場を包んでくれるだろうか?」とか
    新郎に裏事情を、お姉さんから打ち明けられる心配とかしてますか?

    お姉さんの「そういう問題ではない」ですが、正にその通りですよ。
    今更、きちんと約束は守る言われても、お姉さんにすれば如何でもいい話です。
    居候を許してくれていた、義兄さんに顔向けできない状態ですからね。

    ところで何でトピ文に実親さんの影も形もないのでしょうか。
    ご両親はいないのか、それとも頼れないタイプの人なのか
    此処では書けない複雑な事情でもあるのか。

    ごく普通の親御さんだけど地方住まいで、トピ主の世話は長女に任せ放しだとしたら
    一番、姉妹仲の修復は難しいと思います。

    なんにしろお姉さんとの関係修復は諦めて、予定を早めて家を出ましょうよ。
    姉妹関係って結婚すると、他人も同じになるケースも珍しくないですからね。

    ユーザーID:6711363734

  • 分かっているはずです

    トピ文にすべき事がしっかり書いてありましたよ。

    まぁ、今更ではありますけどね。

    家事を手伝うのは残業しても出来るし、手取り
    20万で3万しかお姉様に払って無いなら
    10万以上は貯金できますね。

    今まで毎月いくら使ってきたのでしょうか?

    あと、居候なんて普通はしない事をサラッと
    書かれていますが、なぜ居候しているのですか?

    ユーザーID:5717987966

  • うーん?

    まあ確かに多い貯金額だとは言えないけど、だからって怒られてもどうしようもないよね。
    今から一瞬で貯金額を増やすことなどできないし…

    まあ夫婦の家に4年も一緒に住ませるってのも大概ですし、何か気に入らないことがあるんだろうとは思います。
    実際あるみたいだし。

    だけどそれを今言ってもなー…
    仲直りには、これからのあなたを見せる以外ないと思います。
    今はスルーで。

    ユーザーID:5809068437

  • 謝り倒して早く家を出る

    仲直りよりも、謝り倒して一日でも早く家を出るしかないと思いますよ。

    一時的に険悪になったとしても、あなたがしっかりと結婚生活を送る姿を見れば、お姉様の気持ちも和らぎますよ。

    ただ、まず考えなければならないのは、仲直りをする方法ではなく、お姉様が怒っている意味だと思いますよ。

    お姉様はあなたの心持ちに怒ってもいるのでしょうし、あなたが結婚して夫やその家族と上手くやって行けるのかを心配しているのだと思います。

    やってくれる人がいるのだから、自分がやらなくても問題ない、だから約束を守らなくても大丈夫という、あなたのその考え方や姿勢に怒り、結婚生活の行く末を心配しているのです。

    夫婦や家族でも約束やルールは守らなければなりませんし、その約束が守れないなら自ら代替案を示したり、他に出来ることなどをするといった姿勢が必要ですし、それが約束をした相手に対する最低限の思いやりや気遣いなのではありませんか。

    でも、あなたは自分のことだけを考え、やる人がいるから問題ないと、姉夫婦のことも、自分の妹を置いてもらっているという姉の立場も考えずに、好き放題の生活をしていたのです。

    結婚するぐらいのいい歳をした大人なのに、言われなければ怒られなければそんなことにも気づかなかったあなたに、心底がっかりもしたでしょうし、呆れもしたのです。

    怒られてから、じゃあ今までの生活費を払うと言われても、受け取る気持ちになんてなりませんよ。
    お姉様の言うように、お金の問題ではなく気持ちの問題なのですから。

    まあ、最初に書いたように謝り倒して、お世話になりましたと幾重にも頭を下げて、早めに新居に移ることですね。

    そして、やる人がいるから自分がやらなくても…ではなく、一緒にやる、他に出来ることをやる、家族でも約束は守るという姿勢と気持ちを持って、結婚生活を送ることです。

    ユーザーID:9099459369

  • うーん

    貯蓄額が少ない・・・だけじゃないと思います

    姉妹とはいえ、居候で3万入れていたってあります
    一人暮らしをしていたら、3万じゃ全く足りません
    家事・・・もっと手伝って欲しかったんでしょうね

    休日はデートで忙しく、平日は仕事っていうことは
    ほとんど何も手伝ってなかったんでしょう

    仲直りの仕方と言われても
    言葉だけではなく、今からでも家事を手伝うとかなさった方がいいと思いました

    それと姉が専業主婦だから、トピ主さんは手伝わなくてもいいか・・・
    というのは間違ってますよ

    トピ主さんもご結婚されれば分かると思いますが
    主婦の仕事は寝るまで続きます

     

    ユーザーID:8493729345

  • 親の心子知らず…‥。

    お姉さんは、親代わりに貴女のことを心配してるのでしょうね。
    お姉さんが専業主婦だからといっても、初めての子育ては疲れるものですよ。
    『居候』なら、それなりの事をしなければ…‥
    夫に対して恥ずかしいでしょう?
    お姉さん、夫に気を遣い疲れてませんか?
    大人なんだからそれくらい考えないと…
    出来ることは進んでしましょうよ。

    そんな甘ちゃんだから『貯金』も出来てないし、尚更に心配なのでしょう。
    この先結婚すれば『家』を持ちたいでしょうし、将来的に『お金』は必要。
    お姉さんの経験から、『節約して、コツコツ貯める』重要さに改めて気付いたのかもしれませんね。
    だからこそ『大切な妹』には、後々に『あの時、しっかり貯めとけば良かった!』の、後悔がないようにと、
    心を鬼にして、キツく言うのでしょうね。
    『親の心子知らず』デスよ!。

    ユーザーID:7560222911

  • へっ?

    4年間で160万って、1年で40万?
    月3万って事?
    おかしいよね。
    お姉さん1人で住む部屋に居候でも、は?と思うけど、結婚して夫妻なんでしょ?
    そこに居候って、おかしいよね。
    お姉さん、新婚だったんじゃないの?
    4年も?
    意味不明だわ。
    貯金云々の前に、そこを反省しなさいよ。
    貯金額も、お姉さんの言う通りです。

    ユーザーID:8819183732

  • 仲直りは、時間をかけて

    私にもあなたのような身内がいるのでお姉さまのお気持ちが
    よくわかります。

    要するにあなたは約束を破ったんです。
    そのことを相手が怒っているとき、許されたいならすることは
    ひとつです。

    失われた信用を取り戻すには、いま口だけで何を言おうと無理なんです。
    あなたがお姉さまとの約束を反故にし続けた4年くらいをかけて、
    これからの行動で一から信用を取り戻していくしかない。

    そのためには、

    >でも、姉は2年前から出産を機に専業主婦なので、私が手伝わなくても問題なかったのです。
    >貯金は確かに出来てなかった自覚があります。でも、もともと全く貯金もない状況から貯めました。
    >姉も独身のうちしか旅行には行けないから、たくさん行っておくといいよと言ってくれてました。

    こういう言い訳をせずに、きちんと貯金できる姿を見せ続けることです。
    仲直りをしたいのなら、今からでも、果たせなかった約束を果たす姿をお姉さまに見せましょう。

    今のあなたはお姉さまから信頼されていません。よく言われることですが信用は積み重ねです。
    そして一瞬で失います。ここで誤解してはいけないのは、失うのは一瞬でも回復するには
    やはり一から積み上げるしかないのです。一瞬で失ったから一瞬で回復できる方法があるかと
    いうとそういうものがないのが「信用」です。

    お姉さまの信用を今すぐ取り戻そうとはしないことです。
    でもあなたの努力次第で取り戻せるはずです。お姉さまも、もう一度信頼したいと願って
    いるはずですよ。どうかがんばってくださいね。

    ユーザーID:4776267514

  • あのさぁ

    >姉は2年前から出産を機に専業主婦なので、私が手伝わなくても問題なかったのです。
    これ、将来ご主人が同じこといっても同意できますか?
    「結婚後は家事育児を手伝うって約束してたけど、妻は出産後専業になったしやらなくていいよね」
    「最初の約束の通り生活費はいれてるんだから残りの給料は俺の好きにつかっていいよね」

    トピ主さんは子供の理論、お姉さまは大人の理論なんですよ。
    そして、お姉さまはトピ主さんの親じゃないから「ちょっと位いいじゃない」って甘えは許されないのです。
    っていうか結婚して新居に引っ越すのに160万で足りる?
    式と新居費用で半々にしても100万ないけど大丈夫?

    結婚に必要な資金の具体的金額を上げて、+αくらいの額を退去するまでにためる計画を示してはいかが?
    お姉さんはトピ主さんの甘えてるこどもっぽ態度が気に入らないのだと思いますよ。
    対価を払う、じゃなくて今後の家事はほぼ私がやるよ、位いいましょう。
    だって結婚したらそうなるのでしょ?

    ユーザーID:4949344054

  • 素敵なお姉さん

    母親みたいなお姉さんですね。
    貴女が羨ましい!
    そんなに思われていたのに、なぜ貯金しなかったんですか。
    月三万と僅かな金額で居候させてくれたお姉さん夫妻への裏切りです(少し大袈裟?)

    お姉さんは専業主婦だから、家事は自分はする必要が無かったとでも言いたいの?
    全く感謝がありませんね。

    その代償を払えと言ってるんじゃないんですよ。
    貴女の今後の人生を考えて、少しでも多く貯金しなさいと、貴女のことを思ってくれる素敵なお姉さんじゃないですか。
    まるで母親感覚です。

    ひたすら謝り、今後貯金してお姉さんに報告すること。
    生まれ変わることです。
    頑張って!

    ユーザーID:9568903487

  • 離婚されないこと、婚約破棄されない事を祈ります。

    先(未来)を見ることしない、月光族な主さん。今度結婚される人に離婚されないこと、祈ります。
    ちなみに姉は家事手伝いをしないことを怒っているわけではないです。数パーセントは怒りあると思いますが、怒っているのは今度お嫁さんになる人に対して家族として何も出来ていないからです。女性にとって、結婚=結婚式は男性が理解しえないレベルで重要ですよ。その程度の貯蓄では、両親に総てと言っていいほど頼らないと何も出来ないレベルです。それで、もし主さんのご両親が満足できる支援を出来なければ、嫁様のご両親にすがるしかない・・・
    結論として、あなたがしてきた行動は、家族全体のプライド等々を粉々に打ち砕いたという事です。簡単には仲直り出来ないと思いますが、数十年かけて努力してください。

    ユーザーID:6886297373

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