息子を義妹に預けるべきか否か

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妊娠・出産・育児

射手座

子どもが二人いまして、中1の息子がややこしいです。
後先考えず思いつくままに行動し、努力を異様に嫌います。
学校の成績は、学年で下から10番目くらい。
運動も苦手で、学校の体育の時間は保健室に逃げ込むようです。
しかしプライドは異様に高く、トラブル時や叱られた時の逆切れは見事です。
プライドを保つためか、親の財布からお金を抜き、友達におごります。
この1年の総額は、夫の月給以上です。
私が疲れて心療内科に行ったら、息子にADHDの診断がつきました。
しかし息子は見た目が良く、普段は愛想もいいので、
深く関わっていない大人からは評判がいいです。

時々、ママ友に愚痴を話してしまいます。
さすがにお金の数字まで話せませんが、
「どこも同じ、苦労しているのはあなただけではない」
「うちも何度も学校から電話がかかってくる」など言われます。
電話どころか、我家は学校にマイスリッパを置きたいくらいです。
誰からかADHDの子どもの親へ話が伝わり、
連絡と具体的なアドバイスを頂いたのは非常にありがたかったですが。

義理の両親は
「母親が厳しすぎるからダメになる。
都会の子供は些細なことで叱られてかわいそう」と申しており、
この夏に義妹宅へ息子を1週間預けるよう言われました。
子育てを終了した義妹は息子を歓迎してくれるようで、
私も学校から電話がかかって苦労した、少し休みなさいと。

1週間なら、息子はちやほやされて機嫌よく猫の皮をかぶり通すでしょう。
彼の人生を面倒みてくれるならともかく、というのが正直な感想です。
夫は趣味に没頭して家族に無関心なのに、
その夫を育てた義理の両親から育児論を説かれる筋合いもありません。

とか言ってないで、私、息子を預けるべきなんですよね。
思考が停止した私に代わり、誰かアドバイスをください。

ユーザーID:6135644237

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  • 少し息子さんから離れる

    少なくとも主様は疲れておられる様子。
    せっかく預かると言ってくれているので預けてはどうでしょうか。
    環境を変えることで息子さんも学ぶことがあるかも。
    息子さんの学びの機会として、義実家に任せましょう。

    ADHDであっても、最終的には息子さんの人生です。
    逃げていたら、結局自信は手に入りません。
    今は親のせいにして親が謝罪するのを横目で眺めているだけ。主様の気持ちも伝わっていない気がします。
    同世代の友人たちに比較していろんなことができないかもしれませんが、学校出たら自分のことは自分でやってね=働くと言うことは、今から何回も言い続けたほうがよいのではと思います。

    ユーザーID:5875590062

  • お手並み拝見?

    1週間と言わず 「子供が帰りたい」と云うまで預ければよい。
    化けの皮が剥がれて注意されだしたら「帰りたい」がでます。
    直ぐに引き取らず 放置して義両親、義妹に実態をわからす事です。
    仮病でもなんでも伸ばして面倒見てもらいましょう。
    主さんも、子供も、義両親も、義妹にも一番よいと思います。
    ジジババに叱られるのは子供には薬。
    これが出来ないジジババなら縁切り、うるさいだけ。

    ユーザーID:3098431254

  • いっそのこと

    「一週間」と言わず
    1年・中学校卒業・高校卒業までお預けしましょう。

    親子でも相性はあります。
    白旗を掲げるなら早いうち。
    傷が浅くて済みます。

    息子さんが行く気になってるのなら。

    ユーザーID:4698336794

  • お互いのんびりしましょう

    義姉のところには、息子さんにタカる子はいませんよね?それだけでも有り難くないですか?自分の弱さを、お金で解決してしまうことを覚えたら、なかなか今の生活から矯正するのは難しいですよ。息子さんなりの、精一杯の自己防衛だったんでしょう。

    しっかり体を鍛え、将来体力仕事でもネを上げないような子に育ててもらっては?運動神経の良さよりも、持久力を鍛えたほうが社会に出たとき、役に立つと思いますよ。

    ユーザーID:1840513952

  • 必要な支援受けましょうよ。

    誰かに息子君を、預けても同じ。まだやり直せます。専門機関で検査し診断を。息子君に必要な支援体制を作る事です。家庭・学校・支援機関で、連携し息子君に必要な支援を。息子君中心に彼の将来を、見据えて。貴女だけでは出来ません。第三者の支援必要です。

    ユーザーID:8990113420

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  • えーじゃあ2週間預ければ?

    「もう滅茶苦茶助かります〜お願いしますううう
    私じゃダメなんですねーそう仰るお義母様のご指示に従えば安心ですううううう」
    つって凄い勢いで頼りにして、
    「折角素晴らしい教育を受けられるチャンスなので」
    って義妹宅1週間、プラス義母宅1週間預ければ?食費生活費ある程度払って。
    勿論
    「これ宿題の2週間分ですううううう(半分以上渡したれ)、最低これだけはきちんと終わらさせてください〜」
    つって夏休みの宿題押し付けるのも忘れずに。

    それでボロ出さずに2週間過ごせて宿題もノルマ終われば大したもんだ、めでたいじゃないか。
    その2週間はトピ主ゆっくり休みなよ。義妹さんの言うとおり。

    まあ多分義母宅から電話かかってくるだろうけどな。
    かかってきそうな1週間めくらいから、
    実家が遠方なら実家に帰省しておいて(夫は置いてくる)、かかってきたら「えー迎えに?行けませーん、息子よろしくお願いします〜」
    でぶった切ればいい。
    あるいは「あなたの実家が預かる預かる言って勝手に放り出すんだから」つって、夫に対応させればいい。

    ユーザーID:5877261694

  • あ、それでな

    言い忘れ。

    その預けてる間、もう一人のお子さんとしっかり関わってあげて。
    障害児のきょうだい児はなーんか我慢してるから。
    特に、お母さんが振り回されてフラフラ+お父さんは無関心、
    なら、色々抱えてると思う。
    そういう裏表の激しい理不尽な兄弟が(上か下か分からないけど)いれば、
    大人の知らない所で色々酷いこともあるだろうし。

    預けるのはもう一人の子のため、と位置づけて、
    落ち着いてしっかり向き合って話を聞く期間にしたらどうかな。
    トピ主帰省するなら勿論お子さんは連れて行くんだよー。

    ユーザーID:5877261694

  • 息子のためではなく、煮詰まっているトピ主のため

    > 1週間なら、息子はちやほやされて機嫌よく猫の皮をかぶり通すでしょう。

    それでいいのでは?
    1週間で息子を矯正してもらおうなどと思わなければいいのです。
    トピ主は息子との生活に疲れているようだし、息子と離れてゆっくり気持ちを休める1週間にすればいい。

    > 彼の人生を面倒みてくれるならともかく、というのが正直な感想です。

    意味がわかりません。
    なんて義妹がトピ主の息子の人生の面倒をみなきゃいけないんですか?

    > 私も学校から電話がかかって苦労した、少し休みなさいと。

    トピ主が煮詰まっているようだから、少し休ませてあげようという親切心ですよね。
    息子のためじゃなくてトピ主のためでしょう。

    > 夫は趣味に没頭して家族に無関心なのに、
    > その夫を育てた義理の両親から育児論を説かれる筋合いもありません。

    その義両親に育てられた男性がトピ主から見て魅力的に見えたから夫として選んだわけでしょう?

    世の中にはいろんな価値観があり、いろんな子育てがあります。
    ネグレクトや極端な毒親は別として、義理の両親の子育てを批判するのであれば、トピ主の子育ても批判されるでしょう。

    ユーザーID:5496909727

  • 何故?

    財布からお金を抜かれるなら何故現金を置いておくの?

    対策をしない、できない事に疑問です。
    わたしなら現金持ちません。必要な分だけ肌身離さず居ます。
    通帳や必要なものは金庫を買うなり対策します。
    何故それをしないのか?

    あなたは一週間子供と離れたいの?
    一時でも。
    それなら預けるべき。
    何か改善を期待してるなら辞めるべき。

    ユーザーID:3238419875

  • まてまて

    トピ主さん
    そうとう疲れすぎ

    財布にお金は入れておかない
    部活は入っていますか。

    ユーザーID:8451602803

  • ちゃんと隠そうよ

    抜き取るお金が旦那の月給以上?

    何故、目にとまるところにお財布を置いておくの?

    そりゃ、トピ主が悪いわ。

    ユーザーID:3801926175

  • ADHDと言う事実を受け入れているのですか?

    なんだか文面からは本人もトピ主さんも夫(父親)
    も受け入れてないように読み取れるのですが。


    >プライドを保つためか、親の財布からお金を抜き、友達におごります。

    それに対してどういう対処をしてるのですか?
    何十回も繰り返しているようですが、なぜそん
    なに盗まれるの?
    まさか父親はこの件も無関心じゃないですよね?

    手癖が悪い、反社会的行為に罪悪感がないのは
    ADHDは関係ありません。
    強いて言えば、強い衝動性故に衝動買いしてし
    まうというのはありますが、この場合はお金で
    人を手なづけるのが快感のようだから話が違う。


    >義理の両親は
    「母親が厳しすぎるからダメになる。
    都会の子供は些細なことで叱られてかわいそう」と申しており、

    これ、ADHDと同様に大きな点ですよ。
    義理の両親には息子の窃盗癖は告白してるので
    すか?
    義妹は?
    知った上で「些細なこと」と言ってるならば、
    そんな人間と息子さんを接触させたらダメです。
    将来犯罪者になる道に導くようなものです。

    そして、肝心のADHDは誰がどの程度知っていて
    受け入れてるのですか?


    >夫は趣味に没頭して家族に無関心なのに、
    その夫を育てた義理の両親から育児論を説かれる筋合いもありません。

    それを言うならば、第三者から観れば徹底的に
    家族よりも趣味が大切な男と2人も子供作る女の
    気持もわかりません。
    だからこんな部分で張り合って無意味です。


    >とか言ってないで、私、息子を預けるべきなんですよね。

    なぜ?
    あなたいわく
    >ちやほやされて機嫌よく猫の皮をかぶり通す

    環境から自分に興味のない父親と口煩く精神不
    安定な母親がいる自宅に戻ったら余計荒れる可
    能性の方が高いのに。

    ついでに言えば一番可哀想なのはもう1人のお
    子さんです。

    ユーザーID:5411354334

  • 全然「預けるべき」じゃないよ。。

    トピ主さんは本音が「疲れたから預けたい」から、
    「預けるべきですよね?」なんて言うんでしょう?

    でも、そんな調子のいい息子、優しい義妹のサイフからお金ぬきかねませんよ・・。

    それにチヤホヤされて今以上につけ上がりそう。

    疑問なんだけど、お金抜かれるとわかってて、なぜ何度もやられるの??
    総額が夫の月給以上なんて自慢してる場合じゃないでしょ。。
    おごった友人達の親に言っておくとかやるべき事やってますか?

    トピ主さんもだいぶお疲れのようだから、絶対預けるな!とは言わないけど、「預けるべき」とも思えません。

    夫は家族に無関心などと諦めずに、もっと協力させようよ。

    ユーザーID:9000468933

  • サマースクール的に

    あちらから積極的に申し出てくれてるんですから、ありがたく預かっていただきましょう。
    どうせもうすぐ夏休みなんだし。
    少なくとも預かってもらってる間は財布の金を抜かれずに済むんだし。

    お子さんにとってもよそんちの飯を食う経験はプラスになるでしょう。
    24時間気を抜かず猫をかぶり続けなくてはならないというのはけっこう厳しい修行だし。
    猫をかぶり通せばそれはそれで社交性が伸びるし、尻尾を出せば出したでそれなりの展開があるでしょう。

    一週間と言わずに夏休み中ずっと預かってもらえばいいと思います。

    ユーザーID:2428142779

  • お金・・・

    なんでそんなに何十万もとられちゃうの?
    普通、こどもが家からお金をとるならとられないように工夫しないの?


    まあ、夏休みの一週間くらい、よそに預けてもいいんじゃない?トピ主さんもお疲れだろうし。

    ユーザーID:4057436509

  • 診断がついただけで、何もしてないの?

    診断がついたら、リハビリとかトレーニングが必要だと思うんだけど・・・放置?
    義妹に預けるより前にやる事あるでしょ?親子でペアトレーニングとか
    診断を付けてもらうために連絡した場所に、もう一度連絡して、紹介して貰いましょ
    診断がつく前の説明だけで…この子、発達障害じゃないかしら?って思いましたよ

    それと、お財布を仕舞うために鍵のかかる金庫のような場所が必要です。
    早急に買ってきて、大事なものは仕舞って下さい

    とにかく、逃げずに自分で向かい合って下さい。

    ユーザーID:2046054955

  • 息子を犯罪者にしない

    預けるのはいいと思いますが、実情はリアルな金額含め絶対知らせてから預けるべきですよ。

    主様、夫の月収くらいは親の財布からお金を盗ってる話はちゃんと義母に伝えています?
    ママ友には金額伏せたほうがベターなのかもしれませんが、受け入れしてくれる義母には
    額まで隠さず伝えてそういう問題があることを全員できちんと共有しないと
    隙があれば義姉・義母も息子さんの被害に遭う可能性が高いはずです。すでに
    親の財布で繰り返しやっているんだもの、家族から金銭を捕るなんて呼吸をするように
    できるようになっているはず。繰り返し、相当金額抜かれているというのは
    本当に、危険な兆候ですよ。

    プライドが高いからやらないだろう、一週間くらいはネコかぶるから大丈夫だ、
    と都合良く考えるのではなく、もうすでに繰り返しているため、他の場所でも
    やる可能性もあると考え、先回りして財布から捕ることができない環境を
    作り息子に罪を重ねさせないのも親の役目なんですよ。親の財布は
    簡単に抜けたけど、ばあちゃんやおばちゃんの財布は抜けない、と
    感じさせられればしめたものです。その失敗が犯罪抑止力になります。
    義母さん、義姉さんを騒がせず、失敗だけさせてあげるといいはず。
    息子さんをいい気持ちにさせて家族皆である程度真っ当な道まで
    転がすのが大事だと思います。

    きちんと伝えて、貴重品から目を離さないようにしてもらってから
    そういう息子さんであることを認めて見てもらえれば息子さんも
    楽ですし、主さんもきっと楽になるし、お互い冷静になれると思いますよ。
    期間も息子さんがいたいだけいれるようにするのも大事です。

    息子さんを導いてあげてくださいね。

    ユーザーID:1523190152

  • 猫をかぶれたら大したもの

    1日2日ならともかく、1週間も猫かぶれないでしょう。中一男子なんて、障害がなくても、1週間も預かるの、けっこう大変ですよ。子育て経験者なら、それくらいわかってるはず。義妹さんは、大変なのを承知で、トピ主さんを休ませるために預かると言ってくださってるのだから、素直に感謝して、預けたらどうですか。ご主人のご両親は口を出すだけで何もしてくれないけど、義妹さんは、手を貸してくださるというのだからありがたい話だと思います。義妹さんが預かって、思ったよりもずっと大変なら、ご主人にも一言言ってくださるかもしれません。いずれにせよ、悪いほうにはいかないと思います。

    ユーザーID:3168811838

  • 休んだらいいと思います

    少し休んだらいかが。

    預けたらいいと思います。

    別にダメな理由もないだろうし、夏休み、親戚の家に滞在する子はよく居ます。

    ひとに愚痴をいえば、慰められるのは仕方ありません。
    義親が言うこととか、
    息子は猫の皮をかぶるだろうとか、
    いろいろ思うところはあるでしょうが、
    この際、どっちでもいいのでは。

    休むために、利用できるものは利用したらいいと思います。

    主さんの本当の苦労は、分かる人でないと分からない。
    そういうのは、分かる人と話したらいい。

    アレコレ考えすぎず、「休みなさい」と言われたら「ハイ」と言ったらいいと思います。

    ユーザーID:4363266894

  • 1週間と言わず1ヶ月

    夏休み丸々、預けちゃったらいいのに。

    どっちにしろ、高校は寮があるところなど探したほうがいいですよ。思春期になると主さんは、もっと大変になると思います。

    とにかく、1週間、もう一人の子とのんびりしましょうよ。

    振り回された感覚がよくわかると思います。

    ゆっくり休んで下さいね。

    ユーザーID:0468028152

  • 絶対に預けてはダメ!

    エールが沢山付いているのが謎です。

    手に負えない息子で夫は無関心なのに義妹に1週間預けてどうするんですか?
    1週間預けてトピ主さんが現実逃避している間に息子さんは良くなるのでしょうか?
    私は義妹宅にて窃盗をすると思いますよ。

    真剣にADHDに向き合わないと、息子さんは酷くなるばかりです。
    夫が無関心なのは大問題ですよ。
    そもそも、この状況を放置して貴女を苦しめているご主人こそADHDなのでは?

    ユーザーID:0115961977

  • 良い時間を過ごす

    ウチにも障害のある子がいます。

    難しい理論は分からないけど、私は「持って生まれた性質は変わることはないけど、良い行動を取れる時間を増やすことが大事」と思っています。
    毎日10分でもお利口なら、それが習慣になっていくのを待つってカンジ。

    義妹さんちで1週間息子さんがお利口にしていられるならそうしてもらいましょう。
    その方が息子さんも楽ですもの。
    そもそも中学生で親の前でお利口な子なんていませんしね。

    トピ主さん的には「私はこんなに苦労してきたのに、良いとこ取りされる」みたいなお気持ちなんでしょうけど、障害のある子は抱え込んじゃだめですよ。
    距離のある人の方が上手く対応してくれるものです。
    有難くおねがいしましょ。

    ユーザーID:4387798651

  • いや〜待ってよ!!

    経験者です 以下、実話です

    私の兄も障害があります
    「父親が甘やかすからこうなった 俺に任せておけ」と
    父の弟が名乗りを上げました
    そして・・・2週間で手放しました 障害は障害なんです

    トピ主様 専門家に任せましょう 素人では無理です
    素人で何とかなるなら、専門家はいらないよ〜

    ユーザーID:2181228719

  • 義両親の思惑と義妹の思惑は別

    義両親はトピ主の子育てを批判しており、義妹に預ければトピ主の息子は怒られることもなく伸び伸び育つと考えているのかも知れません。

    しかし、義妹の目的は別でしょう。

    > 私も学校から電話がかかって苦労した、少し休みなさいと。

    この言葉はトピ主に向けられた言葉ですよね。義妹はトピ主を気遣っています。
    要するに、手のかかる息子と少し離れて休んでね、という親切心でしょう。

    トピ主は義両親のことをあまり良く思っていないようですが、義妹との関係はどうなんですか?

    関係が悪くないなら、義妹の言うように1週間でも預かってもらって、少し休んだらいいと思います。

    ユーザーID:8692432998

  • 対策はしないのですか?

    我が家の息子も、親の財布からお金を取ったことがありますが
    一度目の時点で金庫を買いました。

    今は 手ごろな手製金庫サイズからあります。
    トピ主は 息子さんが親の財布からお金をくすねることを繰り返しているのに
    対策をしていないのですか?

    手癖が悪いのはADHDとは関係ありませんよ。

    義理のご両親や義妹さんからの申し出は
    トピ主が追い詰められているように見えたからではないですか?
    そう 卑屈に考えなくても・・・。

    お言葉に甘えさせていただいて、
    その間は、もう一人のお子さんに向き合ったらよいと思います。

    ユーザーID:5606263047

  • トピ主です

    ところで、ここに投稿したあと、「なんでもいい」と「どうでもいい」とは
    似て非なるものだという文章を読む機会がありました。
    それを読んでから、みなさまにいただいたアドバイスを読んだら、
    「私じゃ対応できないんだから、預けるべきだよね(溜息)」ではなく、
    「いろいろ試すために、預けてみてもいいよね!?」と考えれば良いのかな、
    と思いました。

    ・・・思った、のですが、三者面談で学校の先生に話したところ、
    以下の理由で反対されました。

    ・息子くんへの対応は、並の他人では無理。
     育児経験者だから大丈夫と言っている時点で甘い。
    ・ものすごい成績なので、迷っているなら学校の補講に来させてほしい。
     (義妹が都合のいい期間と補講がちょうど重なった)

    そんなわけで、補講を優先して、短期里子計画は頓挫しました。

    客観的に痛いところをはっきり言ってくださった皆様、
    私の目線からいじけた気持ちを理解してくださった皆様、
    ありがとうございました。
    自分だけで考え込まずに相談できたことで、少し世界が広がった気がしています。

    少し離れて親子で息抜きすることも大切だと思いましたが、
    息子には、自分に向かい合い、問題を根っこから解決するということをに
    気づかせたいと思っています。

    成績の悪さも彼のプライドを傷つけている一因と思いますが、
    幸か不幸か、成績はオール最低ランクで、これ以上悪くはなりません。
    何か一つでも評価が上がれば自信につながるはずです。たぶん。
    フルタイム勤務の後で息子の勉強をみることは心身ともにしんどいですが、
    この夏、親子でちょっとがんばってみます。
    本当は、同年代の子供と部活動などを通じてそういう体験をするのが
    一番いいと思いますが、部活はしたくないそうです。

    また何かあれば、報告します。

    ユーザーID:6135644237

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 預けましょう、預けましょう

    皆さんが言っている通り、預けられるなら2週間預けたらどうでしょう。

    お子さんは1日で根をあげるんじゃないかな。
    だって田舎でしょ?
    やること何もないから、すぐに暴走すると思います。
    (もちろんゲーム機は取り上げて送り出しましょう)

    で、主さんは事前に
    「私、心配性なので預けている最中はメールも電話も出ません。少しでも話を聞いたら、息子を取り返してしまいそうで」と、言っておく。

    多分、旦那さんが実家に「嫁が神経質で怒りすぎる」と、でも言っているのでしょう。

    お手並み拝見といきましょう。

    ユーザーID:7964293342

  • まてまてまて。まずはADHDを受け入れるところから

    理由がわかったじゃないですか。ADHD。そういう特性が息子さんにあるんです。躾じゃ解決しません。
    分かった以上、ADHDの特性とどうつきあっていくか、専門機関での療育を。
    訓練や工夫をすることで、変わることもあると思います。
    できることろを活かして息子さん自身が生きやすくなるように対策するほうが先です。

    ADHDという診断から目をそらしてはだめです。
    母親であるトピ主さんが目をそむけているように見えます。まずはそこに向き合って受け入れてください。子供の発達障害をなんとかするために動けるのは親だけです。

    ユーザーID:4270689160

  • トピ主です。その後。

    ご無沙汰いたしました。
    投稿したレスの1つが不採用になりましたが、
    スクールカウンセラーと心療内科には親子で世話になっています。
    でも、息子がどうにも他人事で、改善の兆しが見えません。
    お金の管理は、どうもお金の減りが速いとは思いながらも、
    息子が犯人とはつゆ思わず、
    現行犯逮捕した時にはタンス預金が空だったというところです。

    さて、義妹にお断りの電話をしたところ、
    号泣しながら以下の内容を主張していました。

    ・自分がどれほどトピ主息子をかわいく思っているか。
    ・自分は、上の子は高校から、下の子は中学から下宿させた。
     他人に預けることで得られることがどれだけ大きいか。
    ・親にはできないことが、他人の自分にはできる。
     お金のことも、自分なら話ができる。
    ・自分は教育委員会の仕事をしているので、
     本職の教師に宿題をみてもらうよう頼むことくらい簡単。
    ・トピ主は日中仕事で、子供をみられないのに。

    あっけにとられて聞いてましたが、
    義妹が少し落ち着き、「どうするの!?」と聞いてきたところで
    プチンときて、私も考えてのことです云々と強めに言ったら、
    夫が電話を取り上げ、俺の実家に関わるなと怒鳴りました。
    (望むところです)

    教育委員会の仕事とは臨時職員などだと思うのですが、
    教師にただ働きを頼むことは簡単なのですかね。
    他にも(私の感覚では)つっこみどころが多すぎて、
    預けるにしても相手を選ばせてくださいというのが正直な感想です。

    ユーザーID:6135644237

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。続き

    それでも夫の実家への帰省はしてまいりました。
    そこでも、義母からいろいろ言われまして、

    ・母親の偏った食事が反映される母乳で育てたから、今も体が小さい。
     昔はみんな、子供のためを思ってバランスが良いミルクで育てたものだ。
    ・総菜を食べさせない、おやつを制限するなど神経質に育てたから、
     問題がある子になった。
    ・XとYの関係式の考え方など社会に出たら何の役にもたたないのに、
     なぜ宿題にこだわるのか。
    ・近所に住むA君も社会性に問題がある子だったけど、無事に大学に進学した。
     一流企業に勤める遠距離恋愛の彼女に子どもができ、
     先方がこちらに転勤してくれて、大学寮に二人で住み、現在育休中。
     先方が一流企業だから、将来は安泰。
     こんな風に人生はうまくいくようにできているのに、心配しすぎ。

    (私の感覚では)もうつっこみどころが多すぎて、
    最後の件に至っては、育休明けが転勤先でスタートとか、
    何がいいのかさっぱり分からないんですが。

    夫にぼやいたら、俺の実家の悪口を言うな、
    今後一切俺の実家に関わるなと怒鳴られました。
    お言葉に甘えさせていただこうかと思っています。

    いろいろとトピの最初の趣旨と外れてしまってすみません。

    ユーザーID:6135644237

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