遠距離の彼が怒るのは普通でしょうか?

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トピを開いてくださりありがとうございます。初めての投稿で不慣れのため、読みにくいところがあると思います。

私は独身40代前半の地方在住の会社員です。
彼は独身40代前半の関東在住の会社員です。
3年半付き合っています(大半遠距離です)。

月に一度、交互に行来しデートしています。
交通費、宿泊費、食事代は互いに出しています。

次のデートは、8月に私が関東に行く予定です。夏休みシーズンということもあり、早めに宿泊するホテルを決めておきたかったので、互いに調べて決めようということになりました。

そこで、私は色々調べ、テレビでも紹介された場所にしようと、さらに調べていたら、花火大会と重なるので、二人で花火大会に行ったことがなかったから、ちょうどいいと思い、電話で彼に提案しました。

すると、彼は『混雑するからなぁ…』と渋っていたので、私は『他の場所でもいいよ、どこにする?』と聞くと、彼は少し沈黙のあと、『俺、デートの場所分からないから全てお任せする。』と言いました。

私は『私はさっき花火を提案したでしょ。それ以外は調べてないのだけど。』と言うと、電話を切られました。
そのあと、すぐに電話をかけましたが出てくれません。
メールで『気にさわること言ったのならごめん。私は関東を知らないから、具体的な希望や嫌な所を言ってくれると計画立てやすい。』と伝えました。

しかし、返事もなく、数時間経ったので、電話してみましたが、出てくれませんでした。
電話では、普通の口調でしたし、体調が悪そうでもありませんでした。この時の会話はこれだけです。

皆さんへの質問は、彼が怒るのは普通なのかどうか、また、皆さんが私の立場であれば、一から調べて全て計画を立てますか。

補足ですが、これまでは会う場所問わず、互いの希望を取り入れながら、私が計画していました。計画は詳細なものではありません。

ユーザーID:2118970477

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  • 間違ってビックリポチしてしまった

    計画うんぬんではなく彼氏さんの行為にビックリです。

    「行きたい所を考えてない」「人込みが嫌だ」とかは当然よくある事ですが 切れて電話を切ってそれから出ないってどうなん?

    良い年のおっさんが恥ずかしいです。

    そんな子供みたいな男性で良いんですか?

    ユーザーID:7734767508

  • 怒るのが普通かどうかは

    正直わかりません。
    ただ、デートのたびに行き先を計画しなければならないのは
    大変だなぁ…と思いました。

    男性って「今日、何食べたい?」って聞かれるのが嫌な人、
    結構います。
    考えるのが面倒臭いんだろうけど、大抵「何でも良い」と
    答えます。
    で「何でも良い」と言ったからって、
    あまり好きではないメニューだと不機嫌になるんです。

    トピ主さんの彼もコレじゃないのかなぁ。
    好みを考慮した上で勝手に計画してほしいってのが彼の本音。
    付き合って3年以上ということで、マンネリもあって
    つい、ポロっと出ちゃったのでは?

    8月のことで、私だったら、しばらく放置します。
    電話にも出ず、相手から連絡もないのなら、
    この機会に少し冷却期間を置いてみてはと思います。

    ユーザーID:9649598893

  • 別れた方がいいです

    >私はさっき花火を提案したでしょ。それ以外は調べてないのだけど。

    これは上から目線な感じはしますけど、いきなり電話を切られたり電話に出てくれなかったりするほどのことではありません。

    >これまでは会う場所問わず、互いの希望を取り入れながら、私が計画していました

    トピ主さん主導のお付き合いだったんですね。

    彼は、トピ主さんがデートの計画を立てて、トピ主さんが交通費もデート代も半分出してくれて、やっと付き合ってもいいというくらいの女だったんです。
    それで別れてもいいかというくらいの気持ちだったから少しでも気に入らないと無視しはじめたのでは。

    もう別れたほうがいいです。

    私も40代前半で婚活したのですが、デートは遠距離でも彼が私の都合のいい場所まで来てくれなかったら会わなかったし、デート代は全額払ってくれなかったら会わなかったし、初めて出会ってから3ヶ月たっても結婚したいと言われなかったらもう会いませんでした。

    だからあっという間に結婚しましたよ。

    私はデートの計画をしたことは一度もありません。

    話はちょっと変わりますが、「サバイバル・ウエディング」というドラマが始まりました。
    1話で主人公の女性がどんどん結婚の話を進めていたのですが、彼は彼女が一方的に結婚を決めてしまったように感じて婚約破棄します。
    主人公が就職したところの上司が自称日本で恋愛に一番詳しいと言っていて、もっと自分の価値をあげなさいと言うのです。

    このドラマがどうなるか知りませんが、男は女が決めたことは気に入らないし、自分の価値を上げるというのも良くわかりました。

    トピ主さんも自分の価値を自分で下げていますから、もっと自分の価値をあげたほうがいいです。

    自分の価値のあげ方はドラマでこれから出てくるのかな。

    見て勉強してみてください。

    ユーザーID:4485594844

  • 彼は別れたいのかも

    混雑している場所へ行くのを渋るのは「普通」とも言えますが…
    デート代ワリカンも、まあ…彼が休職中ならやむをえませんが…
    (デート代は男性が持つのが普通だけど。)

    彼女が遠方から来てくれるのに、ホテル手配やデートコースを彼女に丸投げはナイわー。
    関東のデートコースは、当然彼がプランすべきでしょ。地元なんだし。
    トピ主さんを愛しているのなら、トピ主さんの希望を取り入れ二人で楽しく過ごせるようにするはず…。


    通話の途中で電話を切るのは「普通」ではありません。
    トピ主さんへの愛と尊重が全くないんだし、もう別れちゃったら?
    (月に一度はトピ主さんに会い、それ以外は本命の女性とデートしているのかも?そのカレ)

    ユーザーID:1913526484

  • そうしたタイプに丸投げはいけません。

    よほどマメな男性でなければ、デートの場所についてはあまり気が回らないのではないでしょうか。

    花火大会は、混雑するからと渋ったのですよね?

    想像ですが、「さっき花火大会を提案したでしょ、他はしらべてない、わからないから、行きたいところがあれば言って」という展開は、あなたが提案却下を面白くないように感じて、話を振ってきているようにも感じますね。

    デートの場所選択を振られても、困る男性はすくなくないのでは?
    ましてや、普段はあなたがほぼ計画を立てているのですよね?

    ちょっと他力本願な男性ですが、渋ったのなら別の場所を考えてみるね〜というくらいでもよいのでは?
    花火大会は本当に混雑するし、早くから場所とりしたり、良く見えるポイントを探すのも大変な場合もあります。終了後は交通機関も混雑するしね。何より、暑いですし。
    嫌な思いをしたことがあるのではないでしょうか。

    それなら、せっかく花火の日ですから、遠目でも花火を見られるレストランやホテルでお食事、なんていうのもよいのではありませんか?
    (・・予約でいっぱいかな???)

    また、高い所からならみえるのでは?
    サンシャインビル、東京タワー、スカイツリーならほぼ東京全体が見渡せますし。(でも、そういう時は混むかな?)

    あ。東京というわけではないのか!

    その街の情報で花火のビューポイントを調べて、穴場に行くのも良いと思います。
    その場所でなくても、花火は楽しめますからね。

    ユーザーID:7920952379

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  • 面倒なのは確かです

    とりあえず、「関東」と「地方」という表現がおかしいですよね。
    東京23区も、横浜も、埼玉も、群馬も関東ですが、東京の花火大会と群馬の地方都市の花火大会じゃ、規模も混み具合も違います。

    どちらにせよ、私なら、熱帯夜にわざわざ出歩きたくないし、日中だって暑い思いはしたくないので、そもそも夏に関東に行きたいと思いません。
    テレビで紹介されるような場所は混んでいるし。
    それに、20代じゃなく40代ですよね?真夏にデートと言われても、40代で女子会と言われるような、なんだか違和感を感じます。

    彼氏さんは、怒ったというより、もう貴女に愛想が尽きてきたのでは?
    すごく蒸し暑い関東で、おのぼりさんが満足するような場所を探すのは、面倒といえば面倒です。
    まあ、私なら、三年半の間に20回近く「関東」に行っていたら、自分でデートスポットを複数探すくらいしますよ。

    先日は、出張で某地方都市に数回行き、夫も行きたがったので、旅館を手配し、ルートを組み、観光とグルメを詰め込んだ計画を立てましたが、そんなの不慣れな土地だって自分で調べられますよね。計画を立てるなら、自分で一からやります。でも、40代で毎回出かけるのはイタイ気もするから、部屋でまったりとかでもいいかなと。

    ユーザーID:6737525107

  • トピ主さん、優しい

    彼は怒っているのですか?
    怒っているとしたら一体何について?
    トピ主さんは意見を求めたからだと理解しているようですが、それだけのことで怒る人なんですか?

    えー理不尽。接待要員みたい。
    私には怒ったことが当たり前だとは到底思えません。

    彼はデートで外出するのが好きではないのかもしれませんね。
    私も人混みが嫌いなので、その気持ちは解ります。

    ですが、意見も言わずに電話を切って、無視を続ける態度は酷いと思います。
    私なら嫌気がさして、向こうから謝って来るまでは放っておきます。

    ユーザーID:7520126141

  • 私もそれは嫌です

    混雑してるから花火は嫌と言ってるのに、それを提案したでしょ…なんて言われたら、もーいいやコイツと思う彼に同意します。
    混雑してるところじゃなければ、トピ主さんが決めてくれたらいい。

    花火を提案したでしょ?
    どこがいい?

    なんて、追い詰められちゃいますよ。

    しかも8月にどこに行くかなんて今から決める必要あるかな?
    ホテルだけ決めて、あとは適当でいいと思うけど。
    彼はそんな細かい計画を立てることにまず同意してるのかな?
    トピ主さんが決めたくて決めてるだけのような?

    どこに行くか決めることを怒ってる訳ではなく、面倒くさいトピ主さんのこと自体を嫌になってるんだと思いますがねぇ〜。

    ユーザーID:2211026667

  • 気に障ったのでしょう

    今までの、普段のお二人の関係性や彼の性格などわからないのであくまで想像ですが、トピ主さんには「他の場所でもいいよ、どこにする?」「私はさっき花火を提案したでしょ」ではなく「どこか違う所を探してみるね」と言って欲しかったんじゃないかな?
    自分に投げてくるなよ、と思ったんじゃないかな?
    これまではトピ主さんが計画してきたというならなおさらでしょうね。

    しかしそんなことで怒るかどうか?
    人次第でしょうし、虫の居所が悪かったのかも知れないけど、自分なら怒らないですね。

    もし自分の彼女に対してそんな態度を取ったら、「彼女が怒って嫌われて別れ話を持ち出すかもしれない」と考えて、絶対にできません。
    たとえ不本意でも彼女の提案を受け入れざるを得ないでしょうね。

    彼はその心配がないから自分の気分次第で態度に出してしまったのではないかな?

    ユーザーID:1199662407

  • 勘違いしてませんか?

    月イチの逢瀬(デート)の計画もしない、彼女を楽しませる気もない「彼」に何を求めているのですか?
    デートの件で怒っているのではありません。彼は、トピ主と別れたいのだと思います。

    デートの計画もして、デートの費用も自分で出す「彼女」とのデートは気楽だったことでしょう。
    お金も手間もかからないから、ものぐさ彼にはざぞかし都合のいい女だったのでしょうね。

    ただ、有名な花火大会は知合いに遭遇する可能性もあるから、地元に恋人がいる彼にとってリスクでしかないので、このあたりが「別れどき」と思ったのでしょう。だから、連絡が取れないのです。

    いい大人なのでそこは察してあげましょう。

    お互い仕事優先で、彼に恋人がいるなら遠恋が都合よかったのでしょう。適齢期を過ぎた男女が長期遠恋をしていたのは結婚する気もなかったのです。

    どちらにせよ「婚約者」ではないトピ主は受入れるしかないと思います。

    ユーザーID:6634434975

  • 混まない場所

    混まない所を彼は希望しているのかも。メールで混まなそうなところもしらべてみると連絡してみたらどうですか?

    ユーザーID:5103530078

  • 彼は家族と同居ですか?

    その後連絡はついたのでしょうか?
    急に何かアクシデントがあって
    電話を切ってしまい
    そこから連絡が取れる状況ではなかったという可能性は無いという前提で考えていいんですよね?

    もし一人暮らしだったら私だったらその後も連絡がつかない場合
    万が一のことも考えてしまうのですが
    明らかに彼の意志で一方的に電話を切り
    その後もあなたからの連絡に意図的に応じなかった場合で考えてレスします

    彼が現地まで車で向かうつもりでいるのなら
    混雑はネックだろうなとは思います
    花火大会には難色を示したあと
    じゃあどこにする?と聞かれても特に彼は希望もなかった
    (今までもあなたが計画していたのなら彼はそういうのを考えるのが面倒なタイプなんでしょうね)
    だからあなたに任せると言った
    (花火大会には難色を示しただけに彼としては別案で適当に無難なとこ決めておいてという丸投げ気分だったように思います)
    そこであなたの
    『私はさっき花火を提案したでしょ。それ以外は調べてないのだけど。』
    この返しはトゲはあるよね
    あなたの言いたいことはわかるけどね。
    でもこういう言い方されると人はムッとするものです

    自分では考えないくせに提案されて気乗りしなければそこは拒否
    でも全て任せるとしか言わない
    これだと「文句あるならたまには自分で考えてよ」って言いたくなるのもわかるし
    月に一度しか会えないのに
    そんな煮え切らない態度とられたらこっちも楽しみじゃないのかなって
    色々悲しくなるよね

    ってことで、もう放置でいいと思います
    遠距離だったら尚更一方的に電話を切ってその後無視したりするのはダメだと思う
    相手を不安にさせるだけだから。
    ただでさえ簡単に会いにいけない距離なんだから
    そういうことしちゃダメだよね
    カチンときたならそう言って喧嘩した方がまだマシ
    無言は一番ダメだし卑怯。

    見切りつけて別の人探した方がいいと思う

    ユーザーID:3353080252

  • うん・・

    温度差がありますね・・
    いつもそんなにビクビクして下手に出てるのですか?

    面倒くさいな〜お前がやれよ

    いつもこんな態度だって事でしょ。
    今回もそれでキレた。我儘な小さい男ですよ。
    ってか、温度差がある。あなたが一生懸命で相手はどうでもいい感じ。
    だから舐められてますね・・

    そんなにエラそうで「付き合ってやるよ」的な態度。
    そうまでして付き合ってくなくて結構なんじゃないの?
    それでも縋っちゃうんだろうね・・だから舐められるんですよ。
    そういう事なら下手に出て「ごめんね、ごめんね」とご機嫌取るしかありません。

    ユーザーID:1478789870

  • なにに対しての普通?

    誰もが40代で怒りのツボのおかしい男と遠距離恋愛経験してるわけじゃあるまいし。
    私なら面倒臭すぎてメールすらしませんね。
    電話を切るような男嫌です。

    ユーザーID:2014774529

  • ごめん、全くわからない。
    トピ文を2度読みましたが、あなたとの会話がそれだけだったなら、そこのどこに電話を切ってふてくされる(?)ほど怒る理由があるのかさっぱりわかりません。

    何か他のことが絡んでるんじゃないんですか。
    それはあなたには全く関係ない彼サイドのことであるとか(仕事でイライラ?)、あるいは何か彼の中で「もっと自分が乗り気になるような計画を一度くらい立てて見ろ」みたいな身勝手な思いがつのっていたとか。。

    40代にしては随分と大人げないですね。
    まあ花火はイヤなんでしょうね、彼は。
    彼自身、人混みがものすごく嫌いということはない? 混雑を異常に嫌うタイプであればまあ、、「俺が混雑嫌いなの知ってるだろ」というのでへそを曲げた可能性もなくはない(幼稚)。あとは大きい音が苦手とかね。それを恥ずかしくて言えないとか。

    とにかくあなたが関東を知らないのに丸投げにしている時点でおかしいです。
    私があなたの立場ならどうするか、、うーん、、とりあえず彼は花火はイヤそうなのでそれはやめて他の場所を一応探すでしょうけど、何故そこまで怒ったのかはあとで聞いて話し合いますね。流しはしない。

    ユーザーID:3272640948

  • 遠距離恋愛に疲れているのでは?

    月に何回か会う恋人なら、毎回のデートがイベントってことはないですよね?
    お家でゴロゴロデートやウインドーショッピングして終わりの日だってあると思います。
    月に1回会う遠距離恋愛ですから、会う日は楽しいものにしようとトピ主様も頑張っているのだと思いますが、正直、疲れてきてしまっているのではないでしょうか?40代なら体力的にも疲れが出てくるころだと思います。
    恋人は母親ではないですけれど、たまには家で手料理やテレビを楽しむ家庭的なデートも楽しみたいのではないでしょうか。
    トピ主様が悪いわけではありません。
    ですが、「他にどこへ行く?」ではなく、「キッチンのあるホテルでゆっくりまったりしようか?」なんていう案もあったのではないでしょうか。
    彼だって、イラッとするときはあるでしょうし、トピ主様がすべてをパーフェクトなデート計画を練る必要もありません。
    単純に、互いに、毎回イベントのようなデートに疲れたか、彼氏が遠距離恋愛に疲れているのではないかと思います。

    ユーザーID:2372550555

  • 花火は混む

    花火のイベント会場は、とても混みます。
    どうしても花火を観たいのなら、花火が良く見えるホテルの部屋をとるのはいかがでしょうか。
    高くつくと思いますが、それが8月のデートということで。

    私なりの正直な意見を申し上げれば、いつも私が計画しているのだから、たまにはあなたが計画してよ!って感じですね。
    いつも私におんぶに抱っこのくせに怒るんじゃねえよ!って話ですわ。
    でもね、それを言っちゃうとそういう男は「じゃもうイイ」ってへそ曲げるんですよね。

    とりあえず、プランBを立てて、連絡つくなら提案してみたら?
    連絡つかず、返信もないのなら、8月は中止しかないですよね。

    ユーザーID:4636286102

  • 事実はここではわからないけど

    怒ったから電話が切れたのか、
    携帯の調子が悪かったから切れてしまった、のかもしれない。
    事実はわからない。

    今まで主さんが計画してきたのなら、それが彼にとっては当たり前になってしまっていたのかも。
    それを、「あなたが考えてよ」的なことを言われて、面倒くさくなったのかも。

    だって、「俺はデートの場所知らない」って宣言した後なのに。

    >皆さんが私の立場であれば
    そうですね。
    基本的に男性は、お出かけの企画は好まない人の方が多いように思います。
    私の主人も息子もそうです。
    何でも決めるのは私。

    結果論になりますが、私だったら「そっか〜確かに混みそうだね、わかった〜ちょっと考えておくね」かな。

    もしくは、そもそも相手に意見を求めません。
    「花火大会あるから行きたい、行こう!」ですね。
    私の主人はそれでOKです。
    私の要望はほぼ聞き入れてくれますから。
    息子は、行きたくなかったら「行かない」と言います。

    ちなみに、花火大会、混雑と共に大変なのは暑さです。
    私も今40代ですが、直接花火大会に行くのは無理かも。
    だから、花火大会に直接行くのではなく、花火が見える場所(室内)を探すのも手かもしれません。

    とりあえず、彼がご機嫌を直してくれると良いですね。

    ユーザーID:0568891374

  • 3年半も…

    3年半も付き合っていて
    彼の態度がそれ?

    そろそろ潮時なのでは?

    そんなことで電話を切り
    かけてもでない…

    別れた方がいい。
    次へ行こう!
    トピ主さん!

    ユーザーID:7370534220

  • 恥をかかされた

    と、彼は思ったのかもしれません。
    でも、トピ主さんが言っていることは至極まともであり、彼が間抜けなだけです。

    何が彼をそうさせるのか、素直になれない彼は、あなたを無視しても必死で連絡してくる様を見て、自分が愛されていると確認しつつ、優位に立っていると思っているのでしょう。
    そのうち何事もなかったかのように連絡してくるか、反省した?と自分が優位であると見せかけて、あなたの上位に立とうとするでしょう。

    ユーザーID:8766972914

  • なんだかなぁ・・・

    私は、彼氏さんの気持ちわかるよ。
    母がトピ主さんみたいな性格なんだよね。
    母の提案を「○○だから」と渋ると、途端に「じゃあ他に提案しなさいよ。私(母)は、これしか考えてないから」とキレると言うか。

    かと言って、問題が有ると分かっていて母の提案を通し、実際にそうなれば母が文句言うのも分かっているので、先にキレられるか、後でキレられるかの違いしかない。
    都内の花火大会は学生の頃は行ったけど、もう行く気しないです。最近はゲリラ豪雨も有るし。

    彼氏さんも、花火大会に行く途中で文句言われるか、今キレられるかを選んだだけなんじゃないかなぁ。
    案の定「私はもう提案しません。私の意見に反対したんだから、何か提案しなさいよ」的にキレられて、「あ、やっぱりコレか」と愛情が冷めたのかも。
    だって、花火大会に行くにも、駅から混んでたりしたら「穴場とか無かったの?」と思うだろうし、「私は東京が分からないのに!」とか言いたくなりませんか?

    で今回は「気に障る事をいったなら・・・」ですよね?「悪いと思ってないけど、謝るから、そっちも謝りなさいよ」という段取りで攻められたら、逃げますって。
    私は親子だから逃げられないけど(苦笑)

    トピ主さんはキレているつもりはなく、「付き合っているのに、私ばっかり提案したり計画したりしているのが嫌なだけ」と言いたいのかもしれないけど。
    それが嫌なら別れれば良いし、付き合いたいなら割り切るしかないと思います。

    私だったら、続けたいなら「そっか。何か考えるね」と気持ちを切り替えますけどね。花火大会に二人で行ってみたいなら、「東京は混むから、こっちの花火大会に行かない?」と誘います。
    私ばっかり提案?と思うようになったら、「今までありがとう」と別れます。

    ユーザーID:7575382427

  • トピ主です。

    北風と太陽さままで拝読しました。レスして頂き、ありがとうございます。

    まとめてのお返事で申し訳ありません。

    頂いたレスの中に、私の言い方が上から目線というもの、他の場所を調べておくという別の言い方があるというもの、自分では気が付かなかったご意見があり、真摯に受け止めたいと思います。

    あれから、二日後に彼に怒った理由をメールで尋ねたところ、返事が返ってきました。
    理由は、花火は人混みにもまれ、始まるまで暑い中待っていないといけないから、それを考えただけで苦痛だったそうで、そのことを言うのは私に悪いと思ったらしく、じゃあ自分で企画すればいいけど、それも面倒。それで、ここのところ暑くて疲れていたのもあって、電話を切ったとの事でした。子供が言うような理由だと思いました。一応謝ってくれましたが。

    レスにもあったように、彼は私の事をどうでもよくなってきている=別れても構わないと思っているのかも知れません。
    軽んじて見られてますよね。

    8月に会うのはやめようかと思案中です。
    この歳になっても人付き合いは難しいです。

    ユーザーID:2118970477

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 我儘小僧

    普通ではないと思います。

    片方ばかり計画するのも、普通ではないと思います。
    どちらかに偏っているとしても、少しは一緒に考えるのが普通だと思います。

    お任せすると言いながら、相手が出した案はイヤ。
    ただの我儘小僧だと思います。

    まぁ、自分でも、自分の不甲斐なさに負い目を感じていたのかもしれません。
    それで、主さんに責められているように感じ、貝殻に閉じこもったのでは。

    あるいは、デートしたい気持ちがもう無いのかも。

    私は、デートの立案は、半々くらいか、
    どちらかというと男性が計画してくれるほうが多かったです。


    その人、ダメな気がします。
    主さんの言い方がどうこうではなく。

    私なら、付き合い続けられないなぁ。
    「交際は、もうやめましょう。疲れました。今までありがとう。さようなら」
    と告げますね。

    ユーザーID:4526722228

  • ホテル予約はしない方が


    ホテル予約した後に
    ドタキャンされそう

    振り回されてるよ

    あなたは…

    ただHがしたいだけだから花火を見れなくても
    わざわざ2人分のホテル代を払いたくなくなってきた ラブホで充分って思っているのでは

    他に女と一緒にいたかも

    私は彼に思い遣りと信用が出来ません。

    ユーザーID:9260855355

  • 彼の気持ちがわかる

    遠距離って、毎回のデートがイベントじゃないといけないんでしょうか?

    家でご飯とかじゃダメなの?

    毎回イベントがセットになってると思うと、憂鬱なのよくわかります。

    ユーザーID:0965083450

  • トピ主さん大変ですね

    トピ主さんは何も間違っていないと思いますよ

    そこで電話を切ることも、電話に出てくれない事も、すべて彼氏さんが間違っていると思います

    せっかくの楽しい旅行なのだから、一緒に楽しく計画を立ててほしいですよね・・・

    ユーザーID:5001246284

  • 月イチの楽しみなのは分かるんですが・・・

    今年は全国的に猛暑の夏となりましたが
    関東では、連日35度前後の気温で、夜も熱帯夜続きです。
    私は、たかが4・5時間のパート勤務ですが
    家事(特に火のそばに立つ料理)がままならない程、
    くたくたに疲れている毎日です。
    これがまだ2か月近く続くのかと思うと、
    せっかくの休日も、何もせずにエアコンの部屋で
    休息することばかり考えています。

    彼氏さんの環境やお人柄などが分からないのですが
    本当に、本当に暑くて、毎日の疲れがたまっていて
    デートどころでは無いのかもしれませんよ?
    それは、トピ主さんを蔑ろにしているとか、そういうことではなくて
    本当にへとへとなんじゃないですか?
    満員電車も暑い。街はどこも暑い。人混みも暑い。
    エアコンの効いた室内で身体を休めていないと
    持たないやと思っているのかもしれません。
    思考力も低下しているかも。
    いつもなら、トピ主さんの気持ちに寄り添える彼なんだろうけど
    暑さと溜まった疲れで、面倒くさくなって
    大事なことだと重々知りつつも
    現実逃避してしまう気持ちも痛いほど分かります。
    トピ主さんに悪いと思って掛け直せなかったんでしょうね。
    「行きたくない」と言うとトピ主さんがガッカリするのが分かるから。
    でも提案も出来ないの「行きたくない」から。

    トピ主さんが悪い訳でも無いんだけど
    彼の気持ちも分かる気がするので、レスしました。
    8月は中止、それもアリかと思います。
    トピ主さんも彼氏も40代とのことですので、
    身体だけでは無く、心の健康にも気を遣い
    心配する年齢なんじゃないかと思えます。
    若い時のように、好きだ!勢いだ!だけでは
    上手く行かないことも出てきますよそりゃあ。
    それはどうでもよくなったとか、軽く見ているとか、
    別れたいとか、そんな話じゃあ無いんです。
    そこは誤解無きように。

    ユーザーID:3666896815

  • 印象

    どちらも冷めてるのかなという印象です。
    二人とも40代。
    花火が混雑するのは言わずもがなで、関東ならなおのことかもしれません。
    40代にもなれば混雑や行列は避けたくなるものです。
    (少なくとも私は)
    それが想像できるなら花火が却下された時に「それ以外は調べていない」という返答にはならないでしょう。

    そしてそもそも男性は企画が苦手な人が多いかと。
    40代ならなおのこと。

    トピ主さんは遠距離は向かないのでは。
    40代なら結婚の話が出そうなものですが、そういう訳でもなさそう。

    二人の関係を見直してみては。

    ユーザーID:1167296358

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    毎回イベントは大変だと言ってくださる方、私が間違っていないと言ってくださる方、この猛暑日が続く中で本当に疲れているから誤解のないようにと言ってくださる方、私なら交際をやめると言ってくださる方など、どれもなるほどと思い、拝読しました。

    後出しで申し訳ないのですが、私は仕事の疲れも溜まっていて、ホテルでのんびりすることを考えてましたが、喧嘩の前日の電話で彼の方が『どこか出かけよう、お互いに調べておこうね』と言ったので、そう言うのならと私は調べました。

    彼も私も土日祝が休みなので、喧嘩した日曜は連休の中日であり、休養もでき、疲れも取れて、彼も調べてくれたと思っていました。

    だから、私は自分は調べてないの?と…そんな思いがあり、他の提案をすることなく、じゃああなたの提案は?という流れになったのだと思います。

    彼からは連絡がないので何を考えているか分かりませんが、連日、猛暑日続きだし、私も疲れているので、やっぱり8月は中止にしようと思います。

    レスにありましたが、私の彼への想いの方が強いので、彼からしたら付き合ってやってるよという強気のところがあると思うのです。
    私は、互いに思いやって付き合える仲になりたいと思っていますし、それができないのなら、付き合いをやめることも考えています。

    私は自分の人生、自分なりに頑張ってきたと思ってて、人として大切にしてもらえない間柄なら自分を下げてまで付き合ってもらわなくてもいいと思いはじめています。

    気持ちがあるのに別れるのは辛いです。すでに彼も別れを考えてるかもしれませんが、仕方がないですね…

    ユーザーID:2118970477

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 賞味期限間近?

    確かに、交際のマナーとしては最低な彼氏の行動ですが、

    >これまでは会う場所問わず、互いの希望を取り入れながら、
    >私が計画していました。
    ということなら、
    彼は最初からあなたにさほどの興味はないということでは?
    あなたの勢いに乗せられて、
    「ま、メニュー並べてくれるなら食べとこうか」という感じ。
    たぶん最初はまんざらでもなくて、それなり嬉しかったのが、
    もう面倒になってきた、という状態なのかも?

    自分は不精していても、好きな彼女なら手放したくない。それが男ってもの。
    たとえ疲れていても、今もあなたを本当に愛しているなら、
    「ホテルでまったりしようよ?」とか、別案は彼が焦って出すはずです。
    ところがどうでもいいぷっつん態度の上に何の連絡もない。
    どうあれそれが現実の答えですよね。
    嫌いというほどではなくても、自然消滅で構わないのでしょう。

    それとも、もう3年半も付き合ってるのに、
    オレの趣味趣向がまだわかってないんだ!という半ば絶望かも?
    それはそれで、最終通告みたいなものでは?

    >自分を下げてまで付き合ってもらわなくてもいいと思いはじめています。
    その判断が遅すぎるような?

    >自分なりに頑張ってきたと思ってて、
    「がんばってる私」に酔うタイプとしたらですが、要注意です。
    しかもがんばった分が未練になりやすい傾向ありませんか?
    また、頑張ったら評価されるものと思い込んでいませんか?

    それがかわいいとか健気だとかで評価されるのは若いうちだけ。
    十分な大人年齢になってもまだやっていると
    しょーもない男にひっかかりやすくなります。

    どちらのケースにせよ、あまり先が明るいようには、、、
    その恋はもう賞味期限切れなのでしょう。
    お互いのためにも、
    新たなスタートを切りませんか?

    ユーザーID:3330717429

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