ママ友いじめ

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妊娠・出産・育児

みなみ

私の学区では、ママ友のライングループがあり、私も入ってはいたものの、その中心のママと合わない事もあり、2年くらい、子供の為だと、(子供達みんなで遊ばせようとよく企画されてたから)気を遣い合わせていたものの
自分がきつくなり、グループを友達と抜けました。それから無視が始まり、避けられる様になりました。最初は、一緒に抜けた友達にも冷たい態度でしたが、半年くらいたつと、
友達とは普通に戻ってました。それから
私の子供だけ外す様にキャンプをしたり、近くの山に登山に出かけたり
(一緒にグループを抜けた子供は誘い)
と子供にまで、辛い状況が始まりました。
習い事も同じで、習い事でみんなが集まっている時に、キャンプを企画しています!と子供達みんなにお誘いがかかります…
もちろん私の子供も聞きます。行きたがります。でも行けません。遠回しに私達親子だけを外そうとされているのが伝わってきます。
私が無視されるのは耐えれるのですが、
子供が、状況が理解出来ず、自分だけ行けず、
泣いています。
私のせいです。もうどうしようもないこの状況、だれか助言下さいませんでしょうか?

ユーザーID:3258490349

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  • そのグループ以外の人達とキャンプ

    このママ友以外の関係でキャンプなどをすればいいと思います。
    旦那さん関係の人とでもいいし、家族でキャンプでもいいのでは?
    ママ友グループに拘らず、違う人達との繋がりで遊びに行く。

    多数では出来にくい事があります。
    キャンプは多くの方が楽しいでしょうが、
    登山は多数で行くより、少数で行く方がペースが合わせやすいし、
    途中も楽しめます。
    草花木を見たり、興味のある虫などがいたらしっかり見られます。

    群れるより個人でいた方が楽ですよ。
    無視されてもひょうひょうとしていましょう。
    子供には、もっと楽しいことしようね!ってスタンスでいいと思います。
    誘ってくれるなって態度でいいと思います。

    ユーザーID:5122381356

  • 先の予定をどんどん入れちゃって

    どんどん先の予定を入れちゃって、
    キャンプなどのお誘いがあるときに、その話を聞いても、
    「ぼくはその日は、家族で予定があるから行けない」と思えるように、
    お友達がうらやましいと思えるような予定をたくさん入れてあげてください。

    たぶんね、お子さんもそのママ友達とは、本当は気が合わないと思うよ
    みんなで一緒に遊ぶのは楽しいけどね。

    休みは、子どもとお出掛けして遊びまくればいいのよ
    親子で出かけるのなんて、あと数年だよ

    中学生になったら、一緒に遊びになんて行ってくれない
    手もつないでくれない

    みんなでキャンプも楽しいかもしれないけど、家族でキャンプができるのも
    よく考えると、数える程度かもしれないよ
    2年生なら(年に何回いくかにもよるけど)今年含めて夏はあと4回しかないのよ

    ユーザーID:4890817057

  • 学ぶ機会

    学区の中での仲間はずれは辛いでしょうけど、こういう事をする人が世の中にはいるという事を、お子さんに教える機会ではありますね。

    いい大人が仲間外れなんて、幼稚すぎます。

    あなた方親子が、同じ所まで落ちることはありません。

    ぜひ、ご家族で有意義な時間を過ごして下さい。

    ユーザーID:5559547317

  • 付き合いたくないけど付き合えとは難しいリクエストを

    ごめんなさい、具体的に何が嫌だったのかわからないこの状況で、つるみたくないけど誘えというのはトピ主さんが図々しく思えます。

    子供会入ってないけど子供会の気に入ったイベントだけその会の分だけ参加費払うから行きたい的な感じ。

    イベントだって、天から降ってくるものじゃなく、あなたの苦手なママ友グループで日や場所を考えて調整して企画してるんでしょ?

    子供さんももう小学生ならいってきかせてわかる年齢じゃないかな?
    うちは親御さんと付き合いないからダメだよって。

    ユーザーID:7755636855

  • 別の習い事に・・

    まずは、別の習い事に移ったらどうですか?

    気の合わない人と、無理に合わせて我慢してやってく必要はないと思います。
    そんなグループ、抜けて正解ですよ。

    学区外の習い事に行ったり、学区以外のお友達との付き合いも考えてみましょうよ。

    私も、幼稚園のお友達と、揉め、つらい思いをしたことがあるけど
    きっぱり諦めて、離れ、別の自分の付き合える人と、付き合いを
    続けました。

    子どもも、付き合いは学校だけ。
    だんだん年齢が上がると、親が付き合うから、子どもも、と言うのは
    少なくなります。

    お子さんもあなたも、別に付き合える仲間を見つけ、きっぱり
    そのグループから離れましょうよ。

    ユーザーID:1870077723

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  • それって、いじめなの?

    イベントはそのライングループの人向けのイベントでしょ?
    抜けた人は誘われないのは当然だよね?

    それにラインですらママ友付き合いができないのに、
    イベントの時だけはママ友付き合いが出来るようになっちゃうの?
    都合いいなぁ。

    ママ友付き合いは嫌、
    子供のイベントは誘え、
    しないのはいじめってそりゃないよね。

    どうしてもイベントがしたいなら、
    あなたが幹事になって企画したら?

    ユーザーID:5068198882

  • 自分から離れたんなら、

    しょうがないでしょ?
    普段の面倒は抜きで、イベントだけ参加って言われても。。。
    それこそ、子供会は面倒だから参加したくない。
    だけど子供会の遠足には行かせたい。と同じ。
    もしあなたが悪口を言ってたなら筒抜けだろうし。

    何故あなたは自分で何もしないの?
    何故企画して、仲の良い人を誘わないの?
    何故誘ってもらうのが当たり前なの?

    ユーザーID:3021697226

  • わかります。

    よく『ママ友なんていらない』『ママ友がいなくても平気』
    と言っている一匹狼さん、おられます。かつての私です。

    そう。ママ友がいないイコール子供の友達もできないんです。

    私も気付いた孤独で、子供も孤独になってました。
    もう仕方ないんです。
    子供会の役員がめんどくさいからと子供会を抜けるとクリスマス会やキャンプに参加出来なかったり。

    ママ友がいないとお泊まり会、卒業式、謝恩会、修学旅行の準備がわからないとかね。

    我が家は開き直ってお受験モードにしました。
    習い事、塾、英語教室。

    皆さん、計算してお付き合いしていらっしゃいます。
    大人なんですよね。賢い生き方だと今では思うけど母親が付き合い悪いのなら
    お誘いはありません。
    我慢させましょう。

    ユーザーID:8882188040

  • せっかく抜けたのに

    同じような状況の経験あります。せっかく抜けたなら、もうその方たちとの接触は一切なしでいいんじゃないですかね。習い事も可能なら、思い切って別のとこに変えるとか。そのグループからは、トピ主さんから切られた、お高く止まっているなどと考えられている可能性があります。私の場合、自分の子供には真剣に向き合っていますが、子供によって生じる周辺環境には自分はコミットしないようにしています。もちろん学校の役員なども必要ならこなしますが、基本的にはその場にいる人の顔も名前も覚えてません。そんなことで悩むなんて、人生の時間の無駄です。お子さんもそんな状況で続けるよりは、新しいところで楽しくやった方がいい気がしますけど。

    ユーザーID:4371742128

  • 子供に任せる。

    もっと子供たちを信じてあげましょう。
    お母様同士が仲悪くなると
    子供たちにもわかります。
    ボスママの子とは遠慮の距離をつくるかも
    しれません。
    でも影響はそこまでです。
    自分で仲良しさんをつくります。

    ママたちが用意したグループ遊びなんて
    そろそろ終わりですよ。

    だからトピ主さんも自立して
    自分の友達を見つけてください。

    ユーザーID:0782850813

  • もうお付き合いする気がないのなら

    トピ主さんが自分からグループを抜けているのだから、しこりは残るかもしれません。

    お子さんもお友達と出かけたいのでしょうけど、トピ主さんのご家族で登山やキャンプを楽しむのはダメなんでしょうか?

    それよりも、いつまでもママ友グループでお出かけするってすごいですね。
    うちは、まだ幼稚園の子どもだけど、学年が上がるにつれて段々と家族単位になるものだと思っていました。

    ユーザーID:7838635637

  • 習い事を変えたほうがいいかも

    そこまでになってしまったら
    もうどうにもならないです。

    習い事、変えましょう。

    お子さんに、他のお友達や
    他の世界を提供してあげましょう。

    ユーザーID:7654019357

  • いじめじゃないでしょ

    あなたは、ママ友だけの交流したくない、だけど
    親子の交流は続けたいってわがままだと思います

    一緒に抜けた友達がが半年ぐらいで普通に戻ったのは
    ラインを抜けると
    子供が楽しめないからと、もう一度ラインに戻れるように
    そのグループにお願いしたのではないのですか?

    でもあなたがそれをしないのならそれはあなたの選択でいじめではないでしょう

    キャンプだの登山だの、親も一緒でしょ?
    でもあなたはそのグループににいたくない
    けいかくにくわわらないつもりなのに
    子供だけおしつけるつもりですか?いいとこどりはできないのですよ

    ユーザーID:6820278735

  • 誰かが助言して解決する問題?

    あなたはボスママと気が合わずLINEグループを抜けたということですね。
    一緒に抜けたママ友は世渡り上手でボスママとの関係を維持できている.....。
    つまり、あなたはLINEグループを抜ける前からボスママから嫌われていたということかと。
    気が合わない人だと感じている場合、先方も同じ心情だったりしますから。
    嫌われてるってのは、伝わるものですよ。

    もし、ボスママの行動が傲慢であれば、いくら子供のために我慢するとはいえグループ内で不満が噴出したんじゃないでしょうか。
    それが無いとなれば、諍いの原因はあなたにあったと見るのが妥当。

    いまさら子供が泣いているからどうしようって言ったって始まりませんよ。
    子供のために頭下げて「ウチの子も参加させてくれ。」と言えないなら、そこまでです。

    ユーザーID:9528691475

  • そもそも

    そんな人達とキャンプやおでかけに行きたいですか?
    親も同伴なんですよね?行ったところで気を使いまくって何かしら嫌な思いをするだけだと思いますし、私なら誘われなくてラッキー!だしお付き合いしなくていいんだヤッター!ぐらいに図太く考えてしまいますけど、、
    そのぶんトピ主さんがお子さんとたくさん話してたくさんお出かけすればいいのでは?
    お子さんがもう少し大きくなれば自分で仲の良い子と遊びに行ってくると言うでしょうし。
    親子ぐるみのお付き合いってそんなに必要ですかね?

    普段の学校生活で親の居ないところでも仲間外れにされているとなると話は変わりますが、
    そうでなければなぜわざわざ一度は嫌だと離れた人達と行動をまた共にしたいと思うのか、理解できません。
    習い事の種類にもよりますが、教室を変えてみるのはどうですか?

    ユーザーID:4503976403

  • どこがいじめですか?

    ライングループを抜けたのだから、遊びのお誘いがないのは当たり前です。
    もうお一人、一緒に抜けたものの、再度、グループに戻ったのなら、遊びのお誘いがあって当たり前でしょう。

    そもそも、同じライングループにいない人まで遊びのお誘いしていたら、幹事さん、大変ですよね。そう思いませんか?

    それに、遊びのお誘いをどこでしようか彼らの自由でしょう。

    正直に言って、トピ主様が面倒くさいですね。

    ユーザーID:0137875013

  • そんな人間性の低い人たちとは縁切りでいいけれど

    そんな低俗な嫌がらせを堂々とする人たちとは縁が切れていいと思いますが、子供さんの事はかわいそうですね。

    学校での事は仕方ないとして、仲が良ければ学校では遊ぶでしょうし、そうでなければグループ外の子たちと遊ぶようにもいずれなるでしょう。

    習い事はかえられないのでしょうか。
    習い事が一緒で学校でも一緒だと、あの子は外していいという空気が子供達の間でも定着してしまいますし、何よりお子さんが辛いでしょう。

    その習いごとはそこでしかできないものなのですか?
    他の教室に通うようになれば、そこで新たなお友達もできるでしょう。
    経済的に余裕があるなら、習い事を増やして逃げ場所を作ってあげるのも手かと。

    親御さん同士は必要以上に親密になる必要はないと思います。

    ユーザーID:4812534785

  • 仲間になりたい?

    公然と仲間外れするような人たちと仲良くなりたいかな?

    子どもが理解出来る年齢なら話し合って、そうでなければ、経済的理由で納得させれば?

    ユーザーID:9462422713

  • 直接対決

    直接その中心の人とお話するのは難しいですか?
    子供が泣いているんなら勇気を出して頑張れませんか?
    文章から見るに、トピ主さんは子供をその集まりに参加させたいようですが
    そもそも他に友達やコミュニティはないんでしょうか?

    私だったらそんな集団に媚び売って仲間に入れてもらおう…
    なんて考えず、そしたら家族でキャンプに行こうか!となりますが。

    あと、あなたのせいではないって子供に言ってあげてください。
    今のままでは「自分が悪いんだ」「自分のせいで」「自分がなにかしたんだ」と
    どんどんネガティブな思考回路になっていきますよ。

    ユーザーID:2834734127

  • 自分が折れる

    おつらいですね。でもグループラインを主催のママと気が合わないと抜けたのだから予想はつきますね。
    習い事も一緒との事、お子さんがかわいそうですね。

    ここは、トピ主さんが、謝って、またグループラインに入れてもらったらいいのでは?
    習い事で他の保護者さんがいる時に、ごめんなさい、子供が寂しがって参加したがってるので、勝手で申し訳ないけど、また入れてくれませんか?と。
    よほど意地悪な人でなければ、他の保護者さんも入れてくれると思いますよ。 私なら入れます。

    それが嫌なら、トピ主さんが主催して、他のお子さんを誘って遊びの企画をたてるかですね。主催するのも、色々大変ですよ。
    どちらにしても、子供のために色々我慢してる母は多いので、トピ主さんも頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7407682521

  • どんな抜け方をしたの?

    お辛い状況ですね。
    しかも、一緒に抜けたお友達はちゃっかり仲間になっている。

    ここで、質問ですがどんな抜け方をされたのですか?
    私も役員のグループラインで取りまとめていることはありますが、
    後ろ足で砂をかけるような抜け方をされるママさんに対しては
    「はあ?」と思うことはあります。

    もしかして、そのライングループに抜ける=もう遊びのお誘いはしないで。
    と相手に取られたのかもしれません。
    グループラインは面倒臭い反面、集団での連絡事項には便利な面もあります。

    今一度、冷静にご自身のとった行動を考えてみては?
    特に落ち度がなければ、放っておけばいいし、
    他の親子で仲良くされればいいのでは?

    ユーザーID:9268439247

  • ママ友ラインの怖いとこ

    子どもさんは 何才くらいなんでしょうか。
    グループから2年抜けていたとの事なので、
    小学校中学年くらいかな。
    お嬢さんでしょうか。泣いてらっしゃるのは
    お辛いですね。

    だからといって、中心のママとはトピ主が気が合わないんだから
    抜けたら無視されちゃうよね。わかるよね。

    これ、スポ少入れば? ボーイスカウトは? と
    おもいがちだけど、そうじゃなく、
    一緒に抜けたママ友のように
    このメンバーから誘われたいのよね。

    これは トピ主さんが感じてらっしゃるように
    キツイ。夏休みも近いし余計にキツイ。
    でも、一緒に抜けた友達にすがるのは彼女にわるい。

    グループの中心にいるママに 遊びに行くときは
    誘って欲しいと頭を下げる他 無いように思います。
    トピ主さんにとっては耐え難いことでしょうけど、
    子供さんの為に丁寧にお願いしてみましょう。

    ママ同伴で遊びに行くのなんて あと1〜2年のこと。
    小5くらいになったら映画もユニバも(関西在住)
    子ども達で勝手に行きますから。
    ツラいの今だけよ。

    ユーザーID:7749124484

  • ママ友が子どもをいじめてる!学校へ!

    ママ友間のいじめなら学校は不介入かもしれません。
    でもこれ、トピ主さんの子供が辛い思いをしてますよね?

    まずは証拠を取る。
    そういう意地悪ママ友は先生に取り入るのが上手だったり、子供も活発だったりして印象がいいので、信じてくれないかもしれません。それに取り巻きがいれば、他の人がトピ主さんを嘘つき呼ばわりするかも。

    録音、メールの証拠を取りに行きましょうよ。

    トピ主さんの前でイベントの話をしていたら、トピ主さんが「なに?そんなのがあるんだー。みんな行くの?」とか話をしてみる。
    録音のためにちゃんと名前を呼びかけてから話し始めた方がいいかな。

    頑張ってね。

    ユーザーID:6637357992

  • もう少しの辛抱では

    簡単に想像できたことが起きてるんですよね。
    ただお子さんも成長します。
    親の関係性が影響するのもあと1年くらいではないでしょうか。
    そこまではご家庭で何か目先をかえるようなことを考えましょう。
    習い事を変えるのもありだと思います。
    違う地域で何かはじめるのいいと思います。

    ユーザーID:9798434678

  • 個別にイベントを考えるしかない

    色々ネットで広く募集しているキャンプなどのイベントに参加するとか、
    子供がいる親戚たちでワイワイやる計画を立てるとか。

    別のイベントを提示するしかないですね。

    でも、お子さんにはかわいそうですが、
    合わないママ友と長時間過ごすキャンプや登山に行かなくても良かった、下手なトラブルを作らなくて済んだのでは?
    と、外部から見ると思います。

    自らラインから外れたのですから、そのグループからお呼ばれしなくなったのは仕方が無いのかも。

    キャンプでお子さん達が寝付いたら、ママ友談義になると思いますが、
    ラインから抜けたもやもやする関係のトピ主さんとあちらも一緒に居たくないと誘わなかったんでしょうし。

    ごめんなさい、自分的には題名に付いている「いじめ」とまでは感じないです。

    ユーザーID:1664906680

  • 頭を下げて入れてもらう

    子供を行かせてあげたいと思うなら
    そのリーダー?のお母さんに謝罪し、
    頭を深く下げてもう一度入れてください!とお願いしてみてはどうでしょうか。

    それはできない、したくないと言うなら、お子さんに
    大人同士が付き合えないから、あのグループの遊びには参加できないと説明して、
    トピ主さん宅でご家族でいろいろ企画して遊びましょう。
    ボーイ(ガール)スカウトや、サマースクール、〜体験ツアー
    とか夏休みはたくさん外部にも企画があると思います。
    そういうものを入れて、そこに向かってお子さんの気持ちを盛り上げていくようにするとか。

    親同士合わないのは仕方ないですよ。
    子供はまだまだ親と一緒の面も強いですしね。

    親子で楽しく過ごしましょう!

    ユーザーID:1241366934

  • なんとびっくり

    皆で仲良くできない大人がいるんですよ!大人の格好をした子供ね。

    最初からその気配があったから嫌だったのでしょう?
    我慢したけど、もう無理だったんでしょう?
    いじめるならふたりよりひとり相手の方がやりやすいんですよ。

    平気な顔して、他で楽しく行動しましょう。お子さんにはもっと楽しい相手と遊ぶとか上手く誘導したら。

    狭い世界、ひとつの世界にこだわる必要はないよ。
    中心のママにヘコヘコするだけの十数年間なんて馬鹿らしい。
    大して正しくもないし、ひとりじゃ何も出来ないんだから。

    本当に合うひとと一緒の方が楽しいよ。
    子供は習い事や学校では遊べるんだから、本当に気が合うなら
    高学年では子供同士は遊べるでしょ。

    挨拶だけはちゃんとしてれば、これから何とでもなる。
    辛いけど、嫌なことをしてくるのは相手で、合わないのは仕方ないんだから、
    大人の対応で乗り切りましょう。

    たぶんストレスがたくさんある家庭のママさんなんだよー。
    それかよっぽど性格が最初から悪いか。

    ユーザーID:0360712274

  • ボーイスカウト・ガールスカウト

    このままでは親子共に苦しいですね。

    お子さんは同じ年齢の友達とキャンプやイベントをしたいのですよね?
    それではボーイスカウトやガールスカウトは如何でしょうか?
    私は入った事が無いので詳しくはわからないのですが、確かキャンプやバーベキュー、スキーなど楽しい集団イベントが目白押しと聞きました。
    皆んなで募金活動もしていますね。
    大きな声で頑張っている姿が可愛いので見かけると募金しています。
    学校以外の友達も出来るでしょうし、学年や学区・近所という世界よりももっと広い交流が持てると思います。

    私は小学生の頃、親に頼みましたが入れてもらえませんでした。
    40才になる今でも残念に思っています…
    お子さんが希望するなら是非検討してみて下さい。

    ユーザーID:3482155254

  • いじめです

    百歩ゆずってグループから抜けたトピ主を「無視」するのは「正しい」としましょう。
    でも、ボスママはトピ主のお子さんにまで危害を加えてます。
    それを「正しい」となぜ思えるのか、親としても大人としても感覚を疑います。
    ここね。
    >>習い事でみんなが集まっている時に、キャンプを企画しています!と子供達みんなにお誘いがかかります…
    >>もちろん私の子供も聞きます。行きたがります。でも行けません。遠回しに私達親子だけを外そうとされているのが伝わってきます。
    >>私が無視されるのは耐えれるのですが、
    >>子供が、状況が理解出来ず、自分だけ行けず、
    >>泣いています。

    分かってるくせにみんながいるところでキャンプのお誘い。
    陰湿な真似しますね。
    子どもが泣いていたらうれしいのかも。
    サディストですよ、そいつは。

    >私のせいです。もうどうしようもないこの状況、だれか助言下さいませんでしょうか?
    トピ主さんのせいではありません。
    どのみちそんな陰湿な母親グループとつるんでいてもいいことはありません。
    準犯罪に加担するようなことになるだけです。

    この際、はっきりお子さんに説明しましょう。
    「ママはいじめを肯定することは出来ないから、あのお母さんたちのグループから抜けたんだよ。
    そのせいで、制裁を受けてるの。
    もし戻ったらまたママか、ママでなくても他のママがいじめの犠牲になってしまう。
    そんなグループとは関わらないし、あなたにも関わって欲しくない」と。

    まあ数年後はお子さんたちの進路がわかれちゃって、ボスママグループもあっさり解散です。
    ボスママのグループの子でも、親がどんなに止めても、グループから抜ける子も出てきます。
    親と子は別の人格ですからね。

    ユーザーID:1279457631

  • ありがとうございます。

    皆さん、ありがとうございました。
    私がグループを抜けたのは、
    習い事のグループで、私と何人かが抜けたバージョンのもう一つグループがあったり、
    グループ内の連絡で、返事をすると、私だけに返事がなかったりして、私は、必要ないのかな、と考えててしまい抜けました。
    私は、キャンプとかに参加したい訳ではなく、
    子供を泣かせてしまっている事(結果)が
    辛く、相談しました。
    厳しい意見、本当です。人の顔色をうかがい、
    好かれよう、仲良くしてもらおう。等と
    我慢して付き合うのは子供の為と、子供のせいにして来ました。この結果は、私が導いたものです。習い事をしたいと言って来た時、絶対辞めるな!と約束させました。
    習い事を変えさせるのは難しいです。
    こんな取り留めのない相談に助言して頂きありがとうございます。

    ユーザーID:3258490349

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