私の人生は間違っていたのでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

るる

田舎の短大を卒業して就職した会社は家族経営で、周りに押されて社長の息子とすぐ社内結婚し、子供を三人産みました。
同世代の女性が恋愛や旅行など楽しんでいる時に、家族の為、会社の為、自分の全てを捧げてきました。

三人目を産んだ後、夫に彼女ができ、夫は彼女と結婚したいと言って家を出て行きました。
まだ私も20代だったので、離婚して会社を辞めて人生をやり直そうと思ったのですが、子供の為にと踏みとどまりました。

それからの毎日は、女一人で三人の小さい子供を育てながら、夫の実家(会社)へ出勤し、夫の両親(上司)と働きました。夫も同僚なので、夫は毎日彼女の家から出勤して彼女の家に帰って行きました。

数年経ち、夫は彼女にふられて家に戻ってきましたが、その時からずっと家庭内別居で仮面夫婦です。夫婦としての愛はなく、子供と会社の為に離婚していません。

現在40代になり、夫と私が義両親から会社を継ぎました。

ところが、夫がまた不倫していました。相手は私や夫よりも年上で、独身で子供もおらず、都会で生まれ育ち、高学歴で高収入で、実家は資産家という、私とは全然違う自由な人生を生きてきた人です。

夫は彼女に夢中で、海外旅行に連れて行ったり、高級レストランでデート、ブランド品をプレゼント、記念日を祝うなど、家族には旅行やプレゼントなど一度もないのに、彼女には必死で尽くしています。もう長い付き合いで、彼女の実家に結婚の挨拶に行き、彼女の両親とも旅行しています。

慰謝料請求しても、お金のある彼女にとっては痛くも痒くもないらしく、お金で解決できるならそれでいいとのこと。

夫には今回も「子供と会社の為に離婚しない」と告げ、義両親も味方になってくれています。
しかし、夫と彼女を強引に別れさせたところで、私の人生は何なのか、これでいいのかと、わからなくなっています。

ユーザーID:2046252360

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  • 間違いでは

    ありません。
    貴女が真っ当なのです。
    離婚は拒否しましょう。
    せめてもの懲らしめに(彼女は金持ちのようですから)弁護士と相談して、慰謝料請求をしましょう。負ける事はないので、訴訟費用は相手方の負担になる筈です。
    いずれ夫は振られて帰って来るでしょう。

    ユーザーID:5520025475

  • 今までよく頑張ったんだから、もう離婚で良いんじゃない?

    なんだかねー

    お子さん3人居たから躊躇したのかも知れないけど、一度目の浮気で離婚すべきでしたね。

    彼女の家から出勤するのを放置、しかもそんな旦那さんが彼女と別れたら受け入れる…

    そんな事をしてたら、旦那さんがつけあがり、また浮気するのは必然だったのでは?

    この先婚姻生活を続けたら、そんな旦那さんの老後を世話する事になるんですよ?

    今のうちに貰う物は貰って離婚された方が、自分らしく生きられるんじゃないんでしょうか?

    もうお子さんだって、そこそこ大きいですよね?

    父親が不倫してトピ主とは冷え切っているのは、薄々気がついてるでしょ?

    私が子供なら、そんな父親に縋り付く母親なんか見て居たくないです。

    まだ40代なら、残りの人生、自分らしく生きてみたら?

    ユーザーID:1139092818

  • そろそろ

    もうそろそろその家も仕事も、夫からも卒業していいのではないかと思います。徐々に次の人生も少しずつ考えていきましょう。

    ユーザーID:7956404858

  • トピ主さん一人で家を出る

    お金で解決してくれるんでしょう?その女性。
    それなら、不倫相手からも夫からもお金を貰って家を出ましょう。
    3人の子供はもうそれなりの年齢でしょうから置いていきましょう。
    それで困るのは?
    夫と義理の両親です。
    夫と不倫相手は、子供と夫の親をトピ主さんに押し付けて知らん顔するつもりなんですから。
    これからは夫が自分のこどもと親の面倒を見るべきでしょ?
    今までトピ主さんに任せきりだったんだから。
    トピ主さんは夫に
    「わかりました、離婚しましょう。慰謝料は双方からたんまりいただきます。私は家を出るので子供達とご両親と会社をよろしく。私はしりません。」
    と言ってみては?
    不倫相手は慌てて逃げ出すんじゃない?

    ユーザーID:5858448413

  • 何が正しくて間違ってる、は無いと思います。

    3人子供を産んで彼女が2人できてますね。

    このまま夫婦でいても同じことを繰り返
    しそうです。

    義両親が味方でお孫さんが可愛いと思っ
    てらっしゃるなら離婚したほうがいいで
    す。

    ユーザーID:5088504863

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 義両親が味方になってくれるなら

    義両親とトピさんが養子縁組しましょう。

    ご主人と離婚しても、トピさんと義両親は親子関係になります。
    頑張ってきたトピさんに、何らかの形として残るものがあるように。

    婿養子の場合ですが、妻側の事業を継ぐべく妻の両親と養子縁組して結婚した夫婦、離婚することになり、縁組解消して身一つで追い出されました。
    これ、婿が他人だから、離婚と縁組解消で、すっぱり縁が切れるのですが、
    トピさんの場合は、ご主人と義両親の親子関係は切ることができません。
    それでも「離婚しない」というよりは、強い力になるのではないかと思います。

    ユーザーID:6723739450

  • 慰謝料請求して離婚

    相手女性と旦那さんの両方に相応の慰謝料を支払ってもらい離婚なさったら?
    私ならそうします。
    お子さんたちはもう大きいのでは?
    そんな父親必要ないでしょう?
    あなたは収入もあるでしょうし慰謝料と合わせれば生活には困りませんよね?
    義理両親も味方なら何も問題ないのでは?
    旦那は解雇してもらえば?
    私が親ならそうするけどな。
    旦那さんのしてることって最低なことで許されることではないですよ。

    ユーザーID:5896947935

  • 会社と子供の為に生きる人生なんです

    周りに押されて夫と結婚するって、会社というこの家との結び付きを考えての選択じゃないのかなと思いますよ。

    夫の実家が借金だらけの商売だったら、結婚なんてしないでしょう。
    だから、会社と子供が一番というスタンスは必然的であり、スタートを考えると間違いでは無いと思いますよ。

    仮面夫婦ですし、今の恋愛相手と無理やり別れさせてもまた次の相手を探してくるだけだと思いますよ。
    そういう夫婦の縁なんだろうと思いますね。

    会社を大きくして、子供に譲るの楽しみにすればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:0540517810

  • それは他人が決める事じゃ無い。

    主さんの人生は主さんのものですからね。
    その時、その時の選択の結果が現在である!と言う事です。

    また人生で今が一番若い!と考えたらお子さんの手も離れ、これからは自分の為に生きても良いのでは?
    もう人を恨んだって仕方ないですよ。
    自分が幸せになったもの勝ちなので。

    ご主人が年老いて健康も害してまた戻って来た時に支えられるか?を想像して無理そうなら今から離婚に向けて色んな準備をしてみては?

    ユーザーID:3193756975

  • 間違いの人生なんて、存在しない。

    一生懸命に生きてきて、なにを間違いだとするのでしょう。
    間違いがあるとしたら、それは、考え方です。

    何かがある時に、自分の人生の選択を自分以外のもののせいにしていることです。
    自分の人生なのだから、自分のやりたいようにしたほうがいい。
    そこに、なんらかの原動力はあっても、自分以外の理由づけはいらない。

    ただ、今の状態に不満はあっても、飛び出す勇気がないだけで、
    ずっと我慢してきた自分を差し置いて、自由に生きている夫を許せないから
    そのたずなをはなしたくないだけではないでしょうか?

    もし、今の人生が間違いだと感じるのなら、今から変えればいいだけ。
    軌道修正です。
    本当の間違いは、違和感を感じて嫌な感じがするのに、それを見て見ぬ振りをしていること。

    でも、結局のところ、間違いなんていくらでもしていいんですよ。
    それに気づいて直していけば、今の自分はどんどん変わる。
    そうしていくうちに、過去を振り返ると、
    間違いだと思った道は、自分にとって必要な通過点だったのだと、わかる時がくる。
    そうなると、自分の中の過去の苦い記憶は、いまとは別の色になっています。

    ユーザーID:2519496429

  • きっと…

    私も貴女と同じ状況なら、同じように我慢してきたと思います。

    が、一番下のお子さんが大学を卒業したら 離婚するだろうな…と思います。

    最後は自分で決めるしかないですが、今からの残りの人生は、そんなご主人から離れて、貴女の好きなようにした方がいいのではないでしょうか…

    そのご主人への愛情が残っていないのなら、離れた方がいいように思います。

    一回きりの人生です。無駄な時間を少なく、貴女が楽しい時間を過ごせますように!

    ユーザーID:7733823647

  • きついかもしれませんが

    ご自分で仰ってる通り、お子さんたちを優先させた結果でしょう。

    また仕事を義理家族と共にするのも選択肢を減らした原因かと。

    しかしそのようなことを言っても始まりません。お子さんたちもそろそろ親の手を離れる頃では?

    その時にどうしたいかをまず考える。現在からそれまでの時間は準備期間です。

    始めて自分がしたいことができるかもしれません。

    ご主人のことはほうっておいては?よりを戻したいわけじゃないんでしょう?

    離婚しない代わりに、今後何があっても一生別居する、という条件でその彼女に差し上げては?

    子育てに一段落ついたら、新しい土地に移るなりなんなりとご自由にされるのがいいと思います。

    私よりも若いのに自分優先で生きてきた私とは大違いの主さんにも、幸せを感じてほしいです。頑張ってください。応援してます。

    ユーザーID:8929653928

  • この場合夫は空気ってことで。

    または、追い出したらどうでしょうか、この夫。
    1度目で離婚しなかったから戻ってきても家庭内別居すればそりゃこうなるよね。
    どちらかが悪いという次元の話ではなくって。
    間違ったかどうかなんて他人が決めることじゃない。トピ主がこれを糧に幸せになればいいだけのこと。
    慰謝料云々より夫を会社から追い出せないの?
    トピ主はパワフルだから離婚後もうまくいきそうだし義両親と協力して子供と会社のことだけを考えてこれからもがんばって。

    ユーザーID:5556296484

  • 夫を追い出したら?

    トピ主さんもご両親から会社を引き継いでいるなら
    彼女さんからは慰謝料を取り、夫は退職させてあなたが会社のすべてを引き継いだら?
    義両親は「将来会社は孫に継がせます。」って言えばいいんじゃないかな。
    あなたの人生は仕事と子供のためのものだったって思えばいいじゃない。
    夫なんて所詮他人だし、ほしいって言う人が他にいるなら上げちゃえ。
    くれぐれも法的に不利にならないように賢く立ち回りましょう。
    今は「他人の男」だから価値があるだけかもしれませんよ。
    前の彼女だって数年で振られてもどってきたのでしょ?
    うまく追い出して離婚できたらあなたの夫はただの無職の不倫男です。
    私が彼女なら独身高学歴高収入でも伴侶が、不倫を繰り返して家から追い出された40過ぎのオジサンとか我慢できないな。
    そんなの誰にも紹介できいない。

    それともあなたの人生って男に評価されることが一番なの?
    それなら、夫が戻って来たときに仮面夫婦なんかじゃなくて、
    もっと愛情を獲得する努力をすべきでしたね。
    あなたの人生まだエンドマークがついてないのだから、あがいてください。
    一番大事なのはなに?

    ユーザーID:8313036507

  • そんなこと言わないで。あなたは頑張ってきた

    我慢強く、大局に立って物事を考えられるトピ主さん。あなたの人生は間違っていません。お陰でお子さんもきちんと育ち、会社も続いています。

    ただ、その夫はあまりにひどいのでいつかは離れなければ幸せが来ません。
    今は突っぱねてもいいと思います。ただいつ離れるかはトピ主さんの都合の良いタイミングでいいので、自由になる時のことも考えてくださいね。

    それと、慰謝料の件ですが、慰謝料って彼女にだけ発生するものじゃないですよね。また離婚しなくてももらえるものですよ。
    彼女に対しては現時点で苦痛を与えられた慰謝料を。
    夫には長年家庭を顧みず、トラブルを起こしたことへの慰謝料を請求できます。

    金額的にどちらが得か損かわかりませんので弁護士さんに相談してみて。

    ユーザーID:6145848670

  • 問題ないです。

    人生いろいろ。そんな人生もあるでしょう。

    それでいいと思いますよ。

    そのまま離婚しなければ、相手の女もいつか別れます。

    あるいは、あなたも、好きな男性を見つけては?

    お互いに、異性がいる夫婦だって、あってもよいでしょう。人生いろいろですから。

    あなたはそこに、最後までいて、子どもに会社を継がせ、あなたは皇太后として、その会社に居座ればいいんですよ。

    儲かっている会社なら、あなたの給料もたっぷりとり、外国旅行や楽しいことを一杯一杯すればいいんです。

    愛人の男性を作ったりもしましょう。性も謳歌しましょう。

    もっと人生を楽しめばいいんです。

    子がいてお金があって健康があって・・・結構なことです。

    夫は形だけでいいですよ。

    >数年経ち、夫は彼女にふられて家に戻ってきましたが、その時からずっと家庭内別居で仮面夫婦です。夫婦としての愛はなく、子供と会社の為に離婚していません。

    同居人と思えばいいんです。
    そちらはそちらで
    こちらはこちらで

    生活の形だけでいいんです。

    そんな夫婦は世の中に一杯います。問題ないです。

    あなたも是非、好きな男性を作りましょう。

    その前に、夫の不倫の証拠はしっかり残しておきましょう。

    あなたに欲しいのは
    「人生を楽しむこと」です。

    夫ばかり見ていても、
    つまらない人生になりますよ。

    夫の世話もしなくていいいし、嫌なことに付き合う必要もない。
    楽しみは、外で見つけましょう。

    世の中には人はたくさんいます。

    焦がれる恋とか
    ピュアな恋とか

    色々まだまだ人生には何でもありです。

    あるいは、好きなこと(趣味など)に没頭するのでもいいし。

    一方でお金をしっかり貯めましょう。いつか、好きな男と暮らす日が来るかもしれません。

    夫ばかり見てても、良いことは何も出てきません。

    自分で人生を謳歌しましょう。

    ユーザーID:1829894200

  • まだ40代

    今後の人生も長いです。
    幸いお金で解決出来そうですし、今が離婚時(?)なのではないですか。

    義両親だって今はトピ主さんの味方をしてくれているかもしれませんが、いざとなったら実の息子側に付くように思います。

    ご自分に目を向けてあげたら?

    ユーザーID:8415771068

  • 人のせいにしすぎ

    厳しくなることを先にお詫びしておきます。

    トピ文の中にひとつも「自分がしたいからこうした」という、自分の為の自分の意思というものが見当たりません。
    全て子供の為、会社の為。
    結婚ですら
    >周りに押されて
    なんですよね。
    戦前の日本じゃあるまいし、周りに押されたからと言って自分が全く好きでもない人と結婚したのですか?少しでも決め手となるものがあったから結婚へ進んだのではないのですか?無理矢理結婚させられた訳ではありませんよね?そこからして全て人のせいにしようとしている印象があります。

    子供の為、会社の為と言いながら、貴方自身が実際にはどれぐらい離婚したいと本気で思っていますか?どんな内情であれ、今の生活に見切りをつけられない、依存してしまっている部分はありませんか?
    離婚してシングルマザーになる強さがない?
    世間体が気になる?
    夫や今の生活に未練がある?

    自分の不幸を誰かのせいにするのはやめましょう。
    どう生きたいのか、貴方が自分自身とまず向き合う必要があります。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:7325170385

  • 夫の実家にはよほどの資産があるのでしょうね

    そうでなければ、あなたが「子どものため」だとか「会社のため」などともっともらしい言い訳しながら、離婚しないでいる理由が見あたりません。
    結局、義父母の資産が目当てなのでしょうか?

    そうでないなら、そこまで夫にこけにされて、家庭内別居をしてまで離婚しないでいる理由が分かりません。
    離婚しないよりも愛情のない両親の元で育つ方がかわいそうです。
    本気で「子どものため」なんて思っているのであれば、家庭内別居なんてせずに夫と関係回復すればいいのに、その努力はしないのでしょう?
    「会社のため」ってあなたがいなくても会社は夫が引き継げばいいのですから、あなたがいなくてもやっていけますよ。
    義父母があなたを必要とし、夫(息子)が必要ないのであれば、義父母はとっくに夫を勘当しているはずです。
    よって、少なくとも「子どものため」「会社のため」は表向きの理由ですよね?

    ユーザーID:3409833472

  • すごいラッキーでは?

    いや〜トピさんの気持ちがまっったく解らないです。
    こんなチャンス二度とないよね?
    お金で解決、大賛成でしょ!そこ、喜ぶとこでは?
    家庭内別居してても、ご主人に未練あるの?
    今後義両親&ご主人も?の介護とかさせられるんだよ。
    もっと恐ろしいのは、会社の経営状態が悪くなったら?
    今が最大にして、最後のチャンスだよ。

    ユーザーID:2481578691

  • 子供と会社のために

    離婚して、旦那さんを追い出して、あなたが会社を継ぐべきだと思います!

    頑張って下さい。応援しています。

    ユーザーID:4750863485

  • 間違っていない

    トピ主さんはトピ主さんで自分の置かれた状況で精一杯出来ることを頑張ってきたんだから胸を張っていいと思う。

    ユーザーID:8476069015

  • 40代とのことで

    私と同年代なのですが…

    率直な感想は、我慢強いんだなあ、と思いました。

    もうひとつ前の世代なら、我慢に我慢を重ねることが当たり前だけど、私と同世代ぐらいだと、理由は定かじゃないけど、結構、離婚した、とか聞きますし。

    間違っていた、とは思わないけど、子供さんが成人したならば、やり直すのもありかなとは思うけど。そうすると、今までの我慢が勿体ないと思うのかな。

    私なら、家族経営の家には嫁がないし、旦那もすごく女好きかどうかぐらいは付き合っていたときに分かりそうなもんだけど、とか思ってしまいますね。

    でも、その旦那の相手の女も胡散臭い。
    資産家のそんな女が、失礼ですが、主の旦那みたいな人を相手にしますかね?

    本当の資産家からは、主の旦那さんは相手にされないですよ。

    ユーザーID:8666355151

  • 子供のため。

    こういう状況で女性が「子供のため」
    と言う時は大抵、「自分のため」で、子供は言い訳です。

    トピ主さんは、「自分のため」に社長夫人という立場にとどまったのです。
    お蔭で、経済的に苦労することもなく、
    負い目ある夫の実家は優しかったようですし、
    周りのママ友にも引け目を感じる必要がなかった。

    子供は、トピ主さんの立場を守るために差し出された犠牲者です。
    父親は家に居つかず、母親は自分の不幸を子供のせいにしてくる。
    子供にとって、
    「お母さんが、自分のせいで不幸になった」
    という罪悪感は、大人になってからも人生に影を落とす深い呪いとなります。

    まずはそこを認めないとね。


    >私とは全然違う自由な人生を生きてきた人です。
    彼女は確かに実家には恵まれていますが、
    相当の努力をしなければ高い学歴と収入は手に入りません。
    そして自由であるということは
    自由にともなう責任を背負って生きてきたということです。

    トピ主さんが不自由なのは、その責任を背負う覚悟がなかったからです。
    そして他力本願で生きているからです。

    勿論、それもまた人生ですが
    迷っているなら、40代は再出発には最後のチャンスだと思いますよ。

    ユーザーID:2219100225

  • 間違っていないと思います。

    間違っているのは、ダメダメ男のご主人だけです!
    トピ主さんは恥ずるような事は、何もしていないじゃないですか。
    トピ主さんには子供が3人もいて、我慢しながらちゃんと働いてきて、だから義両親もトピ主さんの見方をしてくれている。。
    間違ってなんていないです!むしろ胸を張って下さい!

    趣味や旅行等の娯楽は、子供が独立すればいくらでもできますよ。
    恋愛だって、やろうと思えばシニアになってもできます。
    トピ主さんは大変ながらも、お子さんの可愛い時をそばで見てきている。
    ご主人はお子さんの可愛い時は、自業自得で見れてはいないですよね。
    現在のご主人の彼女は、資産もあり自由とのことですが…年齢はアラフィフですか?
    もしそうなら、確かに自由な人生を謳歌されているのでしょうが…彼女のその条件で、親も資産家なら沢山縁談もあったでしょうに、、その年齢になってダメ男と不倫だなんて…彼女は本当に子供も望めない年齢まで、好きで自由を選択していたのでしょうかね?

    トピ主さんにはお子さんがいらっしゃいます。
    それは、若くても、夫婦仲が良くても、誰もが当然に手に入れられるものではありませんよ。
    トピ主さんの苦悩や頑張りを、ずっとそばで見てきたお子さん達ですから、大人になった時、必ずトピ主さんの強い味方になって支えてくれると思います。

    ユーザーID:9321549927

  • 間違いの人生なんて、無い

    とぴ主さん40代なら、お子さん方ももう大人ですよね。
    ご主人を支え、子供を育て、義理両親ともうまくやってきたのですよね。

    ご主人は変わらないでしょう。そういう人なんですね。

    とぴ主さんがこれからの、子供さんが巣立って夫婦だけになってからの
    長い人生をどう過ごしたいか、が今後を考えるカギになるでしょうね。

    夫の事は諦めて会社と子供を守る。そうなると義理両親の介護も担う事になるでしょう。

    相手女性が裕福なら、お金で解決する。まだ今なら不倫も燃え上がっている頃なので、
    何としても一緒になりたいなら、高額の慰謝料も可能かも知れません。

    子供さん達は味方になってくれますか?
    義理両親は別れてしまえば他人です。
    嫁であるうちは親身になってくれるかも知れませんが、
    どんなにダメな子でも、やはりご主人は可愛い息子なので、
    主さんには冷たくなるかも知れませんが、致し方無い事です。

    要は、とぴ主さんがこれからの人生をどうしたいか、です。

    我慢なんて必要ないのです。我慢の上に真の幸せは成り立ちません。

    40代はまだ若いです。いくらでもやり直しが出来ます。

    ご主人のような方は、年を取っても家庭に気持ちが戻ってくるようには
    思えないのですよね。
    老齢になってどんな状態になっても貴女が介護出来る、と思うなら
    離婚せずに居るのも良いかも知れません。
    ただ、その時に今回のような質問をされても、もう既に遅い、という事に
    なるかも知れません。

    ユーザーID:4414841528

  • 今なら高額買取

    そんな、駄目男を今ならその彼女が高額買い取りしてくれる、
    こんなチャンスもうありませんよ!

    しっかり貰って貴女の人生を歩みましょうよ!

    ユーザーID:2074232041

  • レスします

    義両親との仲が良好で会社の方も貴方の味方になってくるなら、義両親と養子縁組してはいかがですか?
    それから離婚して元夫を解雇したらいいと思います。

    お子さんのためにと顔をしかめて嫌な方と暮らし続ける母親を見ているより、楽しそうに笑って生き生きしているお母さんの方が子供たちも幸せだと思います。

    ユーザーID:9816342184

  • 弁護士に相談だ

    あなたの権利確保のために義両親との養子縁組、それでなければ、相応の財産分与を条件の離婚、この二択どちらかでしょう。
    会社への貢献度が高いので、慰謝料と財産分与のマックスを弁護士に計算してもらう必要があります。
    どうであれ、素人では情に流されるし、シビアな権利確保のためには、弁護士相談または介入が必要です。

    弁護士会の法律相談を利用して、離婚と会社事業に詳しい弁護士に相談してください。委任する場合の手数料も相談の時に聞いてね。
    予約の方法は、日本弁護士連合会の公式サイトで紹介されていて、各地域の弁護士会の案内もあります。
    これも仕事だと思って、頑張って。

    ユーザーID:7733711094

  • 何があっても離婚されないという安心感?

    義御両親が味方になるのは「世間体」ということはないのでしょうか?
    ご主人様にしても、「許される」と思うから好きな事ができる訳だし、
    会社も自分の親も見てもらえるなら、るるさんは最高の女でしょうね。

    辛口でごめんなさい。
    でも、敢えて・・・です。

    るるさん、ご自分で仰っていますよね。
    「私の人生何なのか」と。
    「子ども」と「会社」のためだったのでしょ?

    今までの事は間違っていないとご自身が思わなくてどうするのですか?

    お子さまは大きくなり、分別が分かるお年頃かと。
    そんな父親でも居た方がいいと思っているのでしょうか?

    会社はご主人様とるるさんが継いだ。
    ご主人様には退職していただきましょか。
    それから離婚。
    再婚したいお相手は資産家なのですよね?
    別れさせなくて良いのよ!
    義御両親の面倒も今後は一切ノータッチです。
    お世話はあちらにお願いして、慰謝料と会社をいただくのは
    出来ないのかしら?

    退職したら旅行にも連れて行けないわね〜。
    食事だって彼女にお支払いして貰わなきゃ〜。
    資産家で高学歴のお相手がそんな甲斐性なしを一生面倒見るかな?
    そんなに見た目ステキなご主人様なの?

    どんなに好きでも、あなたの親を見てあげていたのにと思っても、
    そこまでされて良いのですか?
    何だか私が悔しいと思ってしまうのですが。

    ユーザーID:4355292853

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