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一人っ子未婚女、無趣味な両親との同居が苦しい。

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(トピ主11
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家族・友人・人間関係

さあこ

25歳女、一人っ子で独身。
無趣味な両親との同居がしんどい。

私は県外の国立大学を卒業後、Uターン就職して実家暮らし三年目。
実家は自営業だが赤字。

・父親はパート勤務で、仕事以外は家でテレビや録画した番組を見るか、散歩。勤務時間も給料も不安定。年金受給できる歳だが、損したくないと言ってまだ受け取る気がない。

・母親は専業主婦と店番。家事以外はずっとスマホで友達とラインするか、テレビ。ずっと家にいるせいか小言が多い。(生活費は私の給料の1/3必要だと言われてるからきちんと入れているのに、私が外に出て自由に遊ぶと妬まれる)
アルバイトでもすれば気分転換になり、収入も増えて家庭の状態も良くなるはず!と思い、母親に働くことを勧めたが動かない。


無趣味で、同じ毎日を繰り返す両親といると、頭がおかしくなりそう。この家のおかしいと思うことは伝えてるし、提言もするがだいたい反論される。家の問題の解決に努めようとしてない雰囲気が本当にやるせない。

両親は将来、店は畳むし家も古いので壊すと言っている。その前に、家に物がありすぎるから、2人が元気なうちに整理してと言ったが、壊すときに全部捨てるんだと言って聞かない。


わたしには結婚を考えてる彼氏がいる。彼も一人っ子なので恐らく嫁に行くことになる。
私は自分の人生のためにも実家を出たいし、彼と同居もしたい。しかしわたしの生活費を入れないと両親の生活はもっと厳しい。
大学まで行かせてもらった恩は返さなければいけないし、老後もきちんと面倒を見るつもり。

彼のことを親に話すと、案の定嫌な顔をされる。しかし今時、家系が途絶えることがそんなに悪いことかと思う。(女1人しか産まなかった親にも多少責任があるのではと考えてしまう。)

兄弟がいれば...等考えると時々病みそうになります
それとも不安に考えすぎでしょうか
アドバイスをください。

ユーザーID:3233783823

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  • 自分の人生を。

    私は、結婚して、実家から離れています。

    弟がいますが、未婚。このまま未婚かも。そうなると家系は途絶えてしまうけど
    仕方ないと思います。私には息子がいますが、実家の跡取りにする、とかかんがえたこともないです。母は、いずれは、引き取るつもりでいます。

    私は、子どもを育てるのは、親の義務で、親が与えてくれたものを返しなさい、とはこれっぽっちも考えていませんよ。
    親は子どもの幸せを望むものです。

    あなたの幸せを望んでくれないのなら、毒親です。

    自分の人生を歩み出す用意をしてください。

    ユーザーID:1428273073

  • まあとりあえず

    一人暮らししなよ。
    お金は自分のことに使いな。
    自分で自分らのことは算段させなよ。
    仏心出すな。

    ユーザーID:4490627690

  • なんで戻ったの?

    せっかく県外の国立大にまで行ったのに
    なんで、Uターンなんかしたのよ。
    勿体無い!

    そのまま向こうで就職。
    良い人と巡り合って結婚。

    そのシナリオで幸せになったのになぁ・・

    危なそうな実家には
    帰ってきちゃいけないよ。

    嫌な顔をされても、
    結婚して実家、でなさいね。

    あなたの生活費がないと両親が生活できないとか
    考えなくていいんだよ。

    ユーザーID:4384970271

  • 代々続く家業でもなければ

    もっと軽い気持ちで結婚してしまって良いと思うよ。
    仕送りはしたほうが良いと思うけれど。
    大学の分くらいは。

    少しだけど両親の気持ちわかる。
    家が赤字で、なにが趣味なの?
    長年の赤字は精神を蝕むよ。
    専業主婦と店番。これ家業手伝ってるってことだよね。
    外でアルバイトしろってことはそれができなくなるってこと。
    どうしようもないんだと思う。

    自営業って、簡単にはたためない。
    もっとも、赤字が少ないときにやめないと雪だるま式にマイナスが増えていくけど。
    家系が絶えることよりも、家計が減るのが大変なのかもよ。

    老後の面倒はそのときに考えたほうが良いと思う。
    できる範囲で。

    私は親に常々言っていたよ。
    「私は女だし、いろいろあってそんなに収入は望めない。だから、私に色々望まれても無理だよ。できることはするけれど、自分のできる範囲じゃなかったらできないからね」
    ってね。

    これ事実だもの。
    老後もきちんとなんて書いてたって、できないときはある。
    たとえば、両親の老後、その時、トピ主様の子供が病気だったり、結婚相手が病気だったりしたら?そういうこと、まったく無いとは言い切れないよ。

    だからできる範囲で。
    きちんとなんて、まじめぶったことを言わなくて良い。

    トピ主様、頭固すぎ。

    親だって何年も生きてきて、若いトピ主様にあれやれだのこれしろだの言われたら気分悪いと思う。

    もうね、別に暮らしたほうが良いと思うよ。
    それを理由にしてでも。
    だって大学にいたとき、それで回っていたんだから。

    私がトピ主様なら、仕送りはするけれど、家は出る。
    ただ、その家にすまないから生活費の1/3は無理。
    ここは両親の家で、両親の好きなようにやりたいんだろうから、それはそれで尊重する。
    ただ、将来、家を壊すとき、私は手伝わないから。
    自分の荷物については今から私の分は処分しておくよ。

    ってね。

    ユーザーID:7043055278

  • 学費、出してもらったの?

    その謎の生活で、ご両親は主さんの大学の学費を出したの?
    逆にすごいと思った。
    それとも、学費は奨学金やバイトで自分で何とかしたの?

    もし出してもらったのなら、そこは割りきって返していく方向で考えたら良いと思う。
    給料の1/3って誤魔化してあるけど、実際にはいくらなのかな?
    実家暮らしだと家賃分は家に入れるのは、一般的にはほとんど誰でもやっていることだと思うから、
    それを差し引いた金額は返済だと割り切ろう。

    もし、学費などは自分で何とかしたのなら、
    そこはドライになって、家をさっさと出て良いよ。

    >家の問題の解決に努めようとしていない
    そりゃそうだよ。
    だって、ご両親は何一つ困っていないもの。
    家の問題だと思っているのは、誰でもない、主さん一人だけだもの。

    主さん、あのね、
    自分以外の誰かを「自分の思い通りに変える」ことは不可能に近いんです。
    それはご両親だけではない、その彼も。
    変えられるのは自分だけです。
    だから、ご両親にあれこれ言っても、ほぼ聞いてはくれないでしょう。

    とりあえず今主さんができることをしましょう。
    前向きにね。
    家を出る。
    彼と同棲ではなく、自立しましょう。
    それと、もし出してもらったのなら学費の精算を。

    ご両親は主さんが出て行っても、何とか生きていきますから大丈夫です。
    古くても住む家があって良かった。
    主さんは少しでも仕送りできるなら、仕送りしてあげましょう。

    がんばれ!

    ユーザーID:4939069643

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    一覧
  • あのさ

    トピ主の親御さんくらいの年齢の男性です。

    育ててくれた恩を感じるというのは良いことです。でもその「恩」のために「未来」を捨てたり諦めたりすることは、恩を感じないことよりもっと悪いことです。そこを勘違いしないようにしましょう。

    それに親自身の生活のことも、家系のことも、考えたり心配したり何かしら手立てを打たなければならないのは親自身です。それらを放棄して娘に一端を背負わせるのは間違っていると思いますよ。

    そもそも家系のことはトピ主になんら関係ないですしね。今も昔も、女性の多くは男性方の姓を名乗ることが多いのが現実です。その現実から目を逸らしてきたのは親自身です。

    トピ主自身の存在も親に依存心を抱かせる要因になっていると思いますので、先ずは(実現するか否かは別にして)近い将来別居すること(同時に家計への入金もしなくなること)を匂わせておいては如何でしょうか。親自身(と言うよりも母親の方が問題だと思いますが)に危機感をもってもらう状況を作らないと何も動かないと思いますよ。

    ユーザーID:4411978590

  • 私も一人っ子ですが

    結婚して家を出ました。
    家を継ぐとか、家系とか、名前をどうするとか、全く考えませんでした。
    また、結婚費用は自分たちで出しましたし、家を出た後は親への援助はしていません。

    トピ主さん、自分の人生なのですから、あれこれ考えないで自分の人生を生きましょうよ。
    親の生活は親自身でどうにかするべきです。
    今のままではトピ主さんの人生が台無しになってしまいます。
    「〇〇しなければ」という考えを捨てませんか?

    とりあえず、家を出ましょうよ。
    考えすぎて自分の人生をつぶすのだけは止めましょう

    ユーザーID:9287738269

  • 家を出なさい

    今の時代

    >家計が途絶えること

    なんてざら、そんな名家なのですか?

    >実家は自営業

    って一子相伝で後世に伝えるべきものでもあるのでしょうか?

    そうじゃなかったら、最初からトピ主さんには何の責任もありません

    さっさと家を出ましょう

    ご両親が許さなくても私が許します

    …というのは冗談ですが、もう25歳で結婚相手もいるなら独立して当たり前

    ご両親まだ50〜60代でしょう?

    若い若い!

    今から子どもを当てにしているご様子、これが70代80代になったら目も当てられませんよ

    実家の将来はご両親にお任せして、トピ主さんは自分の将来だけを見つめてOK!

    それより実家にとらわれ過ぎると自分の人生まで乗っ取られますよ

    ユーザーID:6563748188

  • 今家を出れなくていつ出れる?

    もう彼氏がいるんでしょ。
    とりあえず今は家をでるか、もう結婚するかしたらどうですか?
    同棲はすすめないです。
    結婚が遠のきます
    ほとんどの老夫婦は子供からお金なんてもらわなくても
    なんとか暮らしています
    県立大学の学費って
    60万弱ですよね
    そんなの一人っ子だったら親がだすのは今時当たり前です
    女子の大学進学率って50%以上なんですよ

    ご実家も貴女がいなくなれば光熱費や食費も少しは浮きますし
    なんとかやれるはずです

    どうしても暮らしていけないようなら家を売ればいいんですよ
    一人っ子は貴女のせいではないです
    親の選択だし、もし子供がひとりしかできなくてもそれは
    運命でとにかく貴女が責任を全面的に負う必要はないです

    あと、地方のお嬢さんなので仕方ないかもしれませんが
    25歳の若さで「嫁にいく」とか言わなくていいです
    彼の姓になることを指しているのでしょうけれど
    ふたりで親の戸籍をでて新しい家族をつくればいいのです
    とにかくきちんと働いて結婚
    できれば収入を増やす道を考える
    親があてにできないなら早く自立の道を探るべきです

    ユーザーID:8086165246

  • 出ていってヨシ

    親も親で依存的なようですが、
    「提言」という形で親の趣味や生活ぶりに口出しをし、
    コントロールしたがる娘も変です。

    親子で、物理的・心理的な距離が近すぎるんだと思います。
    親元で暮らすのが苦しいのなら、
    提言なんかしていないでさっさと一人暮らしを始めましょう。

    トピ主さんが一人暮らしを始めて生活費を入れなくなったら、
    年金を受け取り始めて、実家は案外普通に回っていくと思いますよ。

    >わたしの生活費を入れないと両親の生活はもっと厳しい。
    ただし、給料の1/3を家に入れるのは、多すぎるとは思いません。
    一人暮らしをしたら、家賃、光熱費、食費だけでもっとかかりますから。

    >壊すときに全部捨てるんだ
    親亡き後に遺品整理で苦労する人は多いですね。
    歳を取るとモノを捨てられなくなる人は多いようです。
    今は家にため込んだモノを処分してくれる業者がありますので
    お金を貯めておけば、この問題は解決です。

    >家系が途絶えることがそんなに悪いことかと思う
    家系というより、老後の世話を丸投げするために
    手元に置いておきたいのでしょう。
    出来ることはやればいいですが、出来ないことはNOを言いましょう。

    ユーザーID:9080787277

  • さっさと家を出なさい

    彼と結婚するなり
    一人暮らしするなり
    とにかく実家を出ましょう。


    跡取りがどうのなんて
    資産がたくさんある人が言うことです。

    一人っ子なのは親の責任で
    トピ主の責任ではありません。

    今のうちに家を出ないと
    親が歳を取るにつれて
    出にくくなります。

    赤字の自営業は畳んで
    両親がそれぞれ働けば
    自分たちの暮らしぐらいなんとかなるでしょ。

    80歳以上でもなく健康な親なら
    自立して貰いましょう。
    自分の人生を親に潰されますよ。

    ユーザーID:1886389578

  • wakaba様

    wakaba様
    レスありがとうございます。
    母はすこし毒親気味かもしれません。
    これだけしてやったぞ。それなのに...みたいなニュアンスのことを、たまにボソッと言われます。
    育てて貰った恩は返すべきですが、親のために生きることは恩返しとは違いますよね。
    それは親が気持ちいいだけで
    少なくとも私の幸せではない。
    このことを然るべき時に伝える所存です。

    ユーザーID:3233783823

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • マイン様

    マイン様
    レスありがとうございます。
    自営業の赤字に関しては、私は関与すべきじゃないんですかね。
    親曰く、私の学費が今の生活を苦しくさせたみたいで。
    そう言われると何も言えなくて...

    「仏心出すな」どきっとしました。
    肝に命じておきます。

    ユーザーID:3233783823

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  • たっきー様

    たっきー様
    初めは、親の目がないところでのびのびできるのが嬉しくて、そのまま大学と同じ県内で働こうとも思ったのですが
    親に相談した際、わざわざお金のかかることしなくていいと強く反対され...就活が遅れていたのもあり、よく考えずにそのままUターンしてしまいました。
    言われるがままにしてしまった私も馬鹿だったと思います。よく考えれば今の環境の方が、貯金もできてないし。
    相互依存みたいになってる気がしますし、
    早めに自立できるよう用意したいと思います。

    ユーザーID:3233783823

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  • エリッサ様

    エリッサ様
    レスありがとうございます。
    確かに...冷静に親の気持ちや状況を考えると納得できることがあります。
    家族なんだから、唯一の子供なんだから、私がなんとかしなきゃって思って....
    両親をコントロールしようとしていたところがあったかもです。

    私はすこし力を抜いた方がいいのかもしれませんね。
    そして全ての人が健康でいられない可能性もあるんだと気づきました。
    あれこれ深く考えすぎず、前に進みたいです。

    頭固いのは昔から自覚ありましたので、一番ずしっときたアドバイスです。

    ユーザーID:3233783823

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  • わかめ様

    わかめ様
    レスありがとうございます。
    学費は、全額負担してもらいました。だから、余計返さなきゃなと思ってしまい、自立をためらってしまう自分がいます。
    エリッサ様のレスにもある通り、自分の思うように家族を動かそうとしていたんだと思います。細々とした事を言ってしまって両親には申し訳ないです。これからはスルーするくらいの気持ちでいきたいです。
    まず自分を変えて、そこから動き出したいと思います。

    ユーザーID:3233783823

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  • ひるあんどん様

    ひるあんどん様
    レスありがとうございます。
    はい、自分の未来は絶対に守ります。
    すべて自分に背負わされたと思ってるのは割と私だけかもしれません。私が勝手に義務感を感じてるだけで、両親はそんなつもりはないかも。
    だけど、はっきりとは言われてませんが、できれば家に残っていてほしいんだろうな、という期待や依存心?みたいなのは、たまに会話の中で感じています。
    これを機にモヤモヤした依存関係をやめられたらと思います。

    ユーザーID:3233783823

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  • 六畳御息所様

    六畳御息所様
    レスありがとうございます。
    やはり勝手に義務感を感じて、勝手になんでもやろうとしていたのかもしれません。
    きっと未来のことを心配しすぎなんですよね。
    まずは親や家のことよりも、自分の進むべき道から整えていきたいと思います。

    ユーザーID:3233783823

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • uma様

    uma様
    レスありがとうございます。
    心強いお言葉をありがとうございます。
    本当にそう思います。
    そんなに何が何でも残すべき家系ではじゃないです。だから勝手に背負うのはやめます。
    あまり依存されすぎないよう、早めにいなくなろうと思います...

    ユーザーID:3233783823

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  • ほほこ様

    ほほこ様
    レスありがとうございます。
    一人っ子は運命ということ、本当にそうですね。
    自分が何とかしなきゃと、勝手に思い悩んでいて、時間もったいなかったなーと思います。

    親には親の考えがあるはずなので、もう自由にしてもらおうと思います。
    (嫁に行くって言葉は変でしたかね)

    ユーザーID:3233783823

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • るみ様

    るみ様
    レスありがとうございます。
    ほんとうに、自分でも反省しています。
    悩んでいたら自分が被害者みたいな気持ちばかり起きてきて...ですが、親には親の暮らしをしてもらえばいいだけですもんね。
    口出しはやめようと思います。
    お互いのためにも、今から程よい距離感を作れるように頑張りたいと思います。

    ユーザーID:3233783823

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • g様

    g様
    レスありがとうございます。
    家を出る準備など、今のうちにできることは始めようと思います。
    親のために生きる娘なんておかしいですよね。絶対にいやです。

    ユーザーID:3233783823

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