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見合いで40代年収380万の男性と結婚より独身のがいい?

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恋愛・結婚・離婚

ココアクッキー

よく、「愛ある貧乏」と「見合いでお金持ち(見合い恋愛除く、恋愛感情ない場合)」とについて比較されていますが。

もう昇給も難しい43歳、年収が額面380万(賞与多い年でも400万いくかどうか)、身長158cmの男性。仕事も、10名いない会社で平日休みのサービス業。
性格は温厚で、よく人の話を聞いてくれ、会話力があり、時間等も守るタイプ。

そんな男性と、37歳女性(額面300万の契約社員、身体はあまり強くない)がお見合い結婚しようとしていたら、「独身の方がいい」と思いますか?

子供は授かるか分かりませんし、不妊治療は高額で出来ないと思います(もしも1人自然に授かれたら、祖父からの遺産800万全額を当てようと思っています)契約なので出産時には終了、きっと子供が3歳位からのフルパートになると思います。

私は我儘で見栄っ張りなので、断るつもりで受けたお話でした。でも、話の上手くない私の言葉を待ってくれ、話を聞いて繋いでくれ、その穏やかな空気が心地よく、性格の良い方だなと思いました。

親はあまりの年収の少なさに反対しています。少ないのに年齢が6歳上ということにも。それなら10歳違いでも年収500万以上の人がいいのではと。
でも、私は仕事から帰った時、晩年孤独に1人よりは、こんな穏やかな人と話が出来たら安らぐな、と思ってしまいました。

どう思われますか?私は甘いでしょうか。

ユーザーID:0730082985

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  • 結局、似た者同士にご縁がある

    トピ主さんがお見合いして感じたフィーリングが大切だと思います。

    10歳違いで500万以上の人がいいといっても、もうトピ主さん自身も40に近い年齢なので、あれこれ選べる立場じゃないと思います。

    お相手年収380万、トピ主さん300万 
    結局、ご縁って、似た者同士がくっつくという自然な結びつきがあるものですよ。

    親が反対するなら、それなりの人をお見合い話を持ってくるくらいしてもらえばいかがですか?
    あとは、短期間にお見合いをたくさんしてその中で選ぶのはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9754973289

  • 甘くない

    この結婚、アリだと思う。
    年収500万円あっても10歳も上の人より、今の人の方がよくない?
    あなたが専業主婦希望でもないわけだし、子どもは一人にして
    共稼ぎすれば大丈夫。

    あなたが「性格のいい人」と思えたのなら、それでよし。
    収入が多くても、「こりゃ、いかん」と思う人も実際います。

    この話、GO!

    ユーザーID:5671274791

  • 絶対結婚すべき!

    まず失礼なのは百も承知で言わせていただきます。

    額面300万円(薄給)の契約社員(先の保証はない)、さらに体が弱い
    トピ主様、一人で生きていけないでしょう。
    ご両親がトピ主様が一生遊んで暮らしていけるだけの遺産を残してくださるとかでない限り、まず絶対老後は金銭的に行き詰まる。金銭的に行き詰まっても、心身共に丈夫で元気ならなんとか乗り切れるとしても、病弱ならそれも無理。

    トピ主様にとって守ってくれる優しい伴侶はまさしく命綱、晩年の孤独よりも晩年生きていけるかどうかを考えてください。
    「独身のほうが良い」は、一人でも生きていけそうなキャリアウーマンに対して使うセリフです。

    お人柄が良くて、優しく、トピ主様が憎からず思える男性がいるのなら、絶対に手放すべきではありません。
    同じ低収入でも、一人では生活できなくても、二人で協力すれば生活できます。家賃やガス・水道・光熱費などの固定費は一人でも二人でもそこまで変わりませんから。
    且つ、伴侶がいれば、病気の時にはお世話もしてもらえるし、精神的な支えにもなってもらえる。病弱なトピ主様にはこれは大きいです。

    10歳違い、年収500万円以上で性格も彼同様穏やかで優しく、トピ主との結婚を望んでいる男性が目の前にいるのでしたら両てんびんにかけるのもアリですが、絵に描いた餅なら、そのお餅は食べれませんよ。

    ユーザーID:6603275771

  • 独身より結婚した方が良い

    失礼ですが、スペック的にはお似合いの2人なのかと思いました。
    あなたもその人のことを気に入っているみたいだしご両親の言うことは気にしないで良いと思います。
    経済的にも独身でいるよりは二馬力で生活する方が豊かな生活ができますよ。
    あなたは特に上を見ているわけではなさそうなのでその彼が気に入っていて問題がないのであれば結婚しても良いと思います。
    でも失敗すると後戻りは難しい年齢なので慎重に相手を見極めてからの方がいいですね。

    ユーザーID:0399651259

  • 良い人と出会えたのですね

    >私は仕事から帰った時、晩年孤独に1人よりは、こんな穏やかな人と話が出来たら安らぐな、と思ってしまいました。

    それなら彼とのことを前向きに考えてみては?

    >10歳違いでも年収500万以上の人がいいのではと。

    そうは言っても、その様な人との出会いが無ければ始まらないし、仮に出会えたとしても今の彼と同じ様に安らげる人ではなかったら?

    これから先は更に年をとる一方ですし、親ももっと高齢になって行きます。
    親に何かあった時や自分に何かあった時、温かい気持ちを持って支えてくれる人がいると心強いと思います。

    もちろん、こちらが支えてあげなければならない時も出て来るでしょうが、どこのご夫婦もそうやって支え合っているのではないでしょうか。

    また、二人になれば世帯年収が680万円になるじゃないですか。
    出費はそのまま2倍になる訳ではありませんよね?

    家賃や光熱費は2人になっても2倍にはならないので、2人で暮らした方が1人当たりの負担額が減りますよね。

    1人より2人の方が楽しいし心強い。
    けど、2人より1人の方が楽で良いこともある。
    どちらを取っても良い点と悪い点とがあるでしょう。

    10年後、20年後、30年後…の自分をザックリと想像してみて決めたらいい。

    ちなみに私は、今の夫の居ない人生はもう考えられません。
    夫さえ居てくれたら、それだけで私はかなり幸せな人生です。

    ユーザーID:3361524518

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  • 支える気持ちがあれば

    帰宅した時に安らぎを感じられる相手が
    家にいるなんて羨ましい。
    トピ主さんも彼を支えていく気持ちがあるなら、
    きっと大丈夫じゃないかな。
    収入的には厳しいかもしれないけど、
    安らぎをくれる相手は貴重です。
    でも、結婚はゴールじゃなくてスタートだから。
    努力して、いい関係を築いてください。

    ユーザーID:2871720661

  • 甘いかどうかは

    自分の気持ちに素直に選択したほうがいいのでは?
    10個上の年収500万とか言ってるほうが甘いって。

    ユーザーID:9598942180

  • 幸せになれそう

    羨ましいくらい素敵な人に出会えましたね。

    良いと思いますよ。幸せになれそうです。

    お金はあっても生涯夫に嫌な思いを持ち続ける人生より、人生幸せだったと思って天国に行けそうですね。

    ユーザーID:1580059710

  • いやあ

    トピ主さんも年齢が年齢ですし(失礼!)
    そう悪いお話じゃないと思います。

    あんまりなあ・・という人ではなく、
    感じの良い方だったんですよね。

    それと、このご時世
    380万は別に貧乏とは思わないです。
    普通よりちょっと少ないけど・・・って感じ。

    トピ主さんも働いているみたいだし、
    そこそこ普通の生活はできますよ。

    それに、500万以上って
    そうは転がってないですよ。
    いても難がある人くらいしか
    お話来ないかもしれない。

    縁があるうちに、
    トピ主さんが、この人結構良いかもって思ったら
    とりあえず、いいんじゃないかなって思います。
    ちょっとお付き合いしてみたら?

    ユーザーID:5989450119

  • 子供は持たない

    トピ主さん、子育てをナメてますよ。子育ては体力が必要です。順調にいっても39か40歳での出産になります。身体が丈夫じゃないなら、尚更です。止めた方がいいです。

    相手の男性は万が一子供が産まれた場合、45歳か46歳です。定年まで15年しかありません。
    子供一人の教育費に2000万かかる時代です。祖父の遺産800万では、焼け石に水です。
    そのお金は、トピ主さんの老後資金にした方がいいです。老後も一人2000万かかると言われています。
    トピ主さんがこのまま働き続ければ、月の手取りが約24万+19万=43万になるので、夫婦で暮らしていくなら充分です。老後の蓄えも出来ます。
    現実をよく見ましょう。

    ユーザーID:4654205832

  • 低所得だとは思うけれど

    彼と付き合ってみて考えたらいいと思います。
    6歳差なんて、珍しくないでしょう。
    逆に10歳差で、年収500万以上で、貴女が好きになれそうな人がいるのですか。
    貴女は性格に癖がありそうなので、この彼のようなタイプが合う気がしました。

    考えるポイントとして、低所得でも、貴女に幸せを齎してくれる人なら、居ないよりいた方が絶対に良い。
    低所得なのに、ふんずり返って貴女をこき使うような夫なら不要。 これなら独身でいた方がマシだということです。

    世間はそう言ってるのではないですか。
    その辺をよく見極めて、結婚しても大丈夫な相手かジャッチしてください。

    ユーザーID:9809285548

  • 見栄っ張りはねえ

    お子さんを望む気持ちがどの程度強いかにもよるんじゃないんですか。
    子供を持つか持たないかで今後の生活に必要なお金は大きく変わっていきます。
    そこを強く考えてみたら。

    >性格は温厚で、よく人の話を聞いてくれ、会話力があり、時間等も守るタイプ。

    こういった中身をもっていても40過ぎまで結婚できていないというのは、その低収入のせいでしょうね、おそらく。
    そこを目をつぶって伴侶に選ぶことであなたの心が満たされる結婚生活が待っているかもしれないけど、子育てをしたら当然生活はカツカツ。

    あとあなた見栄っ張りなんでしょう?そこがネックにはなりそうですよね。

    見栄っ張りの人って、収入が低くてそういった40代男性を「味があるでしょう、最高の旦那なのよー」って人に紹介できないと思うんですよ。
    なんでも他者からの評価を気にするので、それだったら更におじさん(10歳上)でも、収入がいいから、というわかりやすいものがあったほうが気持ちはラクなのでは。

    まあ10歳上の人で、その人のようにあなたを和ませてくれるタイプがいるかもしれないし、そんな人もういないかもしれない。
    お子さんを望むならそう悠長にしてられないんでしょうけど、もうしばらくつきあってよくよく考えてみたら。

    ユーザーID:1721283257

  • 甘いです、謙虚に

    ご両親も貴女も、婚活事情ご存知ないようで。娘には甘いのでしょうが年齢的にかなり厳しいですよ。
    わがままなんて、上から目線なんてとんでもない。だからの未婚なんでは。

    年上で年収良くても、その分定年と介護が早くなります。

    最近、結婚相談所の経営者のブログを読んでます。
    婚活経験者でかなりはっきりした方ですが、甘いことを言い、長く会員でいさせる相談所より、婚活の真実を書いてるので勉強になります。

    こういう時代ですから、正社員女性を好む男性が増えてます。

    ご自身が選ぶ立場ではなく、そのような男性としか成立しないことを自覚する。

    それに貴女が、その男性を色々言うように、男性だって不満はあるはず。
    もしかしたら、もっと若い健康体の女性がいいかもしれません。

    結婚は生活です。気楽な相手が一番。

    条件良い男性はモテる為、若い女性も狙い勝ち目はない。
    それに、ちやほやされてる為、俺様で常に気を使い疲れる。

    決めては謙虚さです。

    ユーザーID:0398323855

  • 世間の結婚

    年収500万以上の男性は、年収500万以上の女性と結婚します。同じ年収、学歴の人達同士が結び付きます。

    ユーザーID:4151941329

  • 親の口出し無用

    この方と結婚前提の交際を前向きに進めてもいいと思いますよ。その収入でも散財するタイプでなければ大丈夫だと思います。ここで親の言うことを聞いてやめておいて、将来結婚したいと思える人に会えなかったら、それこそ後悔すると思います。

    結婚する当事者はあなたですから、あなたの受けた印象やフィーリングはとても大事です。お金は大切だけど、お金だけに重点を絞ってしまうと、本当に大切なものを見失ってしまいがちです。今日明日決めなくても、交際を続けて様子を見てはどうですか。もっと意志が固まるかもしれないし、思ってたような人だったとわかるかもしれないし。

    ユーザーID:3343706878

  • 他にもっといますよ

    37才だし…とか
    契約社員だし…とか
    そんなの本当は関係ないです。
    派遣やフリーターの40代バツイチ子持ちが
    わりと高条件狙いで呆れてましたが、年下37才、年収500大卒、大手車メーカーの男性(三男)捕まえたりしてます。息子の部屋も車庫二台ある新築建てました。
    そんなもんです。
    経験者だし小技もあるだろうけど、その子持ちさんは何しろ上の条件は変えず、期限打ち、策士&必死でした。


    先に婦人科へ行き、現代の30代がそんなに不妊症か、可能性ないか、調べて貰うと良いでしょう。
    そりゃ急いで!と言うドクターは言いますが、急がば回れ。
    体調管理に気をつけて、もっと沢山の人を見るべきです。

    その今の彼だって本当の性格なんて分かりませんよ。男性は男同士、学歴年収背丈でポジション決めるので、モテない事を良く分かってる筈。そりゃあ電話や会ってる二時間くらい黙って頷き話くらい聞くでしょう。

    条件△三つ、でも性格が良くとびきり癒し系であったとしたら、それはそれで早めに売れて結婚しているように思いますよ。
    婚活なんてする時は今くらいなのだからその方は保留で、次々見て経験値上げて良いでしょう。

    ユーザーID:0972336132

  • 私ならその人にするかなぁ。

    一緒にいて居心地がいいんですよね。
    モラルもある方なんですよね。

    私ならその人にするかなぁ。

    私は年収600万円ですが、
    年収300万円の40代男性とか年収200万円の50代男性からお見合い話を頂いたことがありますよ。
    しかも片道3時間かかる地元の男性。
    私の半分……?私の3分の1……?
    と見ちゃうんですよね。
    これでまだ見た目がいいとか親と同居でないとかならともかく、

    どう考えたら、600万円の私が仕事を辞めて地元に帰って300万円や200万円の人の親と同居する条件を飲むと思えるのか……。
    即却下したので相手の性格はわかりませんが……。

    主さんの場合、
    年収300万円の人と年収380万円の人とのお話。
    そんなに釣り合いが取れていないようにも思えないですし、
    何よりも気が合う相手ですから。

    悪くないと思いますがね。

    ユーザーID:0342469881

  • 37歳額面300万の契約社員の女性と結婚より独身のがいい?

    男性の年収が額面380万でも、女性の年収も額面380万の 「正社員なら」 何とかなるでしょう。

    逆に、男性の年収が500万でも、女性の年収が額面300万の 「契約社員で」 しかも 「身体はあまり強くない」 なら、子育ては難しいかも知れません。

    トピ主さんが相手を吟味なさるように、相手もトピ主さんを吟味なさるのです。

    トピ主さんのほうこそ、お断りされるかも知れませんよ。

    ユーザーID:6577522078

  • 私ならお人柄で選びます

    私だったら、お人柄で決めます。
    結婚するなら、愛のない金持ちより、穏やかで優しい低収入の方がよろしいかと。
    あなたが仕事を続けられれば、世帯収入680万。十分やっていけると思います。
    お子さんは授かりものですし、なんとも言えませんが、お爺様からの遺産800万については、言わないようにしましょう。
    そもそもあなた個人財産ですし、お互いに無いものとして当てにしない方が良いです。

    ユーザーID:6463186208

  • いやいや

    10歳上で年収500万でもたいして変わらないですよ、条件的に
    まずお子さん欲しいなら貴女より10歳上では47歳。子育てでいちばんお金がかかり始める時に、リタイアですよ
    お子さん望まなくても経済的に支えてくれるのは10数年間
    それ以後は貴女が大黒柱で働いて支えるのです

    どちらにしても貴女にメリットはあまりない
    この先働き続けなければ生活はできないのに変わりはないのですなら…
    私なら独身を貫きます

    ユーザーID:5819381940

  • 良さそうなご縁

    いいご縁だと思います。
    確かに年収は低いと思いますがあなたに800万円の原資があり、お1人までとお考えなら子育てもなんとかなります。
    穏やかで、自分の話しもゆっくりと聞いてくれて、この人とならほっとできるだろうなと思える人と出会うのは
    なかなか無いですよ。

    年収だけを目安にするのは危ないです。
    健康を損ねるかもしれない、会社が傾くかもしれない。年収がキープされるなんて保証はないですからね。
    それに年収が高くこれまでの預金もしっかりあるのに50歳前後まで結婚できていない人だと逆に人柄に問題があったのかも・・・なんて思いますし。

    ユーザーID:0911865889

  • お金はあった方がいいけど働いているならそれでもいいかな

    いくら大企業に勤めていても、倒産やリストラなどでいきなりそれまでの年収が期待できなくなる事なんて、今のご時世ざらにあります。

    お互いにちゃんと働いているなら、いいのでは?
    今より+にはなるのですし、何よりやはり性格が合う!と思う人と一緒にいるのが一番だと思います。
    お金より愛!とは思いませんが、ただ、お金だけでも幸せな人生は築けないと思います。

    子供に関しても、そもそも独身のままだと子供もできないわけで、その方と一緒になって、自然に授かるならいいなぐらいのお気持ちでいらしたら良いかと思いますよ。

    子供が出来れば双方で副職をするという方法もあります。

    トピ主さん、これから先、一緒に暮らしてもいいなと思う人がいるかどうかを考えて、とりあえずお付き合いをして、ゆっくり考えればいいのではないでしょうか。

    親御さんの反対で婚期を逃してしまい、そのまま結局独身で50代を迎えて結婚しておけば良かった、認めてやれば良かったと嘆く当人と親御さん、多いです。

    反対しているご両親にはそう伝えてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1055238011

  • 絶対結婚するべき

    心地よい穏やかな安らげる日々が待っているんでしょ?
    いい相手じゃないですか。
    何を悩む必要があるのかわからない。
    37歳で独身だったお姉さんが現在50歳で独身なのを身近に見ている私は、悩まず出戻り覚悟で嫁に行くことを強くすすめます。

    ユーザーID:6163238413

  • いいんじゃないかな

    ただし子供は作らないほうがいいです
    お互い高齢だし健康にも不安があるし
    収入が低い

    子供は800万では一人だろうが十分な教育できません
    800万はあなたの年齢なら子育て資金ではなく
    老後資金としてプールすべきだと思います

    だから子供は作らないと割り切って
    2人で働けば人生楽しめる生活は送れると思います

    ユーザーID:3405447813

  • 無理では

    >それなら10歳違いでも年収500万以上の人がいいのではと。

    そもそも見つかるの?

    相手の男性もかなり妥協をしているということ。

    ユーザーID:7316200797

  • いいじゃない

    一人だけ子供を持ち、ささやかに暮らすのに。
    ただなぜ体が強くないのかはわかりませんがそれを理由に契約社員に甘んじないことです
    専門職でなければ肉体労働ではない正社員の仕事を給料が安くても見つけて、きちんと育休、産休をとる、手当をもらうことを忘れずに。

    子どもが3歳になってから復帰ではあなたの年では職がありません。
    育休を延長して、一歳半をめどに復帰を
    世帯年収600ならやっていけます。

    それがきついと思うなら夫婦二人でいいじゃない。
    37歳、だれもがあっさり子供を持てるわけではないですよ??
    DINKSでもいいんじゃないですかね

    ユーザーID:7328767878

  • 何故結婚したいか

    何故結婚したいかだと思います。

    私はバツイチですが、結婚するときは「一緒にいたい」「この人にお料理を作って食べさせたい」という思いでしたね。二人で働いていればどうにかなりますし。独りより二人の方が無駄がない。

    只、家は半年で本性が出て来て、モラハラ離婚するまで十数年辛かった。
    それでも自分が選んだ人だからと思って尽くしましたよ(笑)。
    収入が多くても、家庭のために出すお金がいくらかの方が大事だと思います。
    家は子供が生まれるときに転職され、年収が私以下。そうなっても生活を変えないし、私のお金をあてにした家計。
    今、年収500万だとしても、十歳上の人って後何年働けますか?単純に考えて60までの四年間で、百万の差なんて直ぐに埋まります。
    若いから大丈夫ということもないし、五十ちょっとの人が病気で働けなくなったり、どうなるかわからない。
    だから、お金なんて大した問題じゃないですよ。何かあったときに、『この人のためだったら』となんでもやって助けたいと思えるかどうかではないでしょうか?

    ユーザーID:0276278899

  • 迷うの?

    額面300万円の契約社員で子供がいない未婚の人生と、収入が多くなくても穏やかな優しい方との結婚生活、しかも子供が生まれるかもしれない人生。
    私なら、何一つ迷いません。
    今後もっと高収入の方との縁談が舞い込むなんて、ほとんど不可能でしょう。

    私の年令になると「穏やかで優しい性格」は、最高の宝です。
    お金が必要になって必死で働くことになっても、穏やかな家庭・愛する家族・・・のためなら、働き甲斐があると思いますが、どうですか?
    ココアクッキーさんが迷う理由がわかりません。

    ユーザーID:1115531402

  • 把握しにくかったです・・・

    「ん…トピ主さんはどっちの立場の人?そして、トピ主さんは謙遜しすぎなのか、傲慢なのか…?」と把握しにくかったのですが、読み返して一応内容は分かりました。

    要するに、今お見合いをしたばかりだが、トピ主さんはその人と会ってみての良いものを大変感じている。しかし親は条件の部分で難色を示している…わけですね。

    私はこういう場合、親の意向は一応聞いたのでもう置いといて(否定すべき・無視すべきという意味ではなく、文字通り置いておく)、彼に関することで更なる判断材料を得るために動くべきと思います。
    判断材料を得るために…というと堅苦しいですが、要するにデートをすればいい。もちろん清い交際でですが、交流しているうちにお互い(本音でやり取りできる相手なのか)(思いやりを自然に発揮できる相手なのか)を感じて分かるようになると思います。

    トピ主さんのようなタイプは、自己完結しないように気を付けて。落ち着いて相手の様子を見ましょう。勝手に「彼はイヤかも」「迷惑かも」と思い込まないように。大人の男性です。「NO」は言えます。分からないなら聞けばいい。自分からも伝えるべきことがあれば伝えて。駆け引きはいりません!素直に!きっと何らかの結論は出ます!

    ユーザーID:8231057451

  • まず

    >親はあまりの年収の少なさに反対しています。少ないのに年齢が6歳上ということにも。それなら10歳違いでも年収500万以上の人がいいのではと。

    親は、自分の娘の条件は棚に上げて都合の良いことしか考えられてないと思われます。
    娘のことを客観的に見れないということ。

    37歳という年齢の上、失礼ですが、身体があまり強くない、ということは、一番良くない条件です。

    37だけど、身体が丈夫なことが取り柄だと言える人の方が、相手からしても有り難いと思うし。

    主がそこまで気に入る人は、今後出会えない可能性が高い。

    主が器量なかなり良いなら別ですが。
    というか、器量が凄く良ければ、もう若くして結婚してると思うので。

    ユーザーID:0896316157

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