精神的に病んでる私にとって夫はきつい

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(トピ主8
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心や体の悩み

匿名

私46歳、夫59歳です。

子供を産んでから不安障害、鬱を発症し、今に至ります。
育児ノイローゼ気味だったのかもしれませんが、夫の態度でもかなり精神的に参っていたこともあります。

悩みを相談しても怒られるだけで、そんな事言ってもしょうがないだろ!というような人でした。
体調が悪くても「大丈夫?」の声かけもなく、病院行ってというだけです。
大丈夫?で病気は治らないと言います。
超現実的というか、いろんなタイプの人がいますが、私は気持ちで救われるタイプなので、やはり「大丈夫?」と気遣ってもらいたいです。

そういう性格の不一致もあり病気も発症したのだと思います。

騙し騙し今までもなんとかやってきたのですが、今日、二人でお茶をしてるときの会話で、やはり違うなと思いました。

内容は自然災害の話で、うちの親はもう弱っていて、先日話したときに、こんな災害が自分に起こったらもう助けてくれなくてもいい、これからの生活をする力がないと言われました。

その話を夫にしたら「死にたいとかそういう話はこっちが嫌な気分になるからやめてほしいわ」と言われ、自分の親は死にたいとか自分なんかいなかったらいいとか言わなかったから応援できたけど、そんなんいう人やったら、こっちもやる気なくすわ。
と言われました。

私はわりとネガティブで病気のこともあり、何度も死にたいと思ったことはあります。

病気で弱っていても癒される言葉はかけてもらったことはありませんでした。

精神的に弱い私には、やはり合わないし、この人といても支えられることはないんだと思いました。

先日、鬱だった友人と話したときに「夫は結婚前に鬱の私を全て受け入れて全力で支えて守ってあげたい」と言われたそうです。
とても、羨ましいと感じました。

自分で選んだ相手なのでどうしようもないのですが、聞いていただきたくてトピを立てました。

ユーザーID:6235100302

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  • 病院を変えたら

    そうやってなんでも
    病気なのに自分に優しくしてくれない
    というのは病気がよくなってない証拠だと思います

    うつを知らないからと言われればそれまでですけど、
    うつの人って
    病気の自分をわかってくれないって
    なんでも人のせいにするんですよ

    うつなら何でも人のせいかよ
    とむかつくこともあります

    なんでも人のせいにする前に、
    病気を治療するためにも
    病院を変えたらどうですか?

    ユーザーID:5239773029

  • ううん・・

    病気を免罪符にして、「私は守られるべき存在。助けてもらうべき存在」と思いすぎ。
    旦那さん我慢の限界でしょう。

    面倒見てもらってるのも有難い話だと思うよ。
    十分見捨てずに付き合ってもらってる。
    それでもまだ満足しない。あなたはしてもらうことしか考えてないのでは?

    >病気で弱っていても癒される言葉はかけてもらったことはありませんでした

    じゃ、あなたは?
    ツライ・暗い・重い・・死を連想させるような話をして、あなたは彼を労ったり癒したりする存在ですか?って話なのよ。相手にだけ求めてさ・・
    癒せないどころか、それをしてる自分の事は何とも思わないの?

    >精神的に弱い私には、やはり合わないし、この人といても支えられることはないんだと思いました。

    あなただって彼を支えるどころか、「労って」と求めるだけで彼の事を癒す事はないですよ。彼を支えるどころか、彼の生きる気さえも奪うようなマイナスの感情ばかり吐き出してます。

    それを支え重いくらい話にも耐えろって言われる彼の方が気の毒です
    離婚したら?でもやっていけないでしょ。彼に支えられて病気で働かずに生きていられるんですよ。暗い話を投げかけられる彼の身にもなってみなよ。
    彼だって人間なのよ。我慢の限界あるよ、暗い思い空気に彼の方まで病んできてますよ。それ見て文句言うだけで自分がやってる事は省みないの?

    ユーザーID:3234153454

  • うちの主人もドライですよ

    私の主人もかなりドライです
    私はうつ病に近い統合失調症で、精神障害者3級で、毎日向精神薬を飲んでいます

    私も以前は主人に弱音を吐いて、気持ちを理解して欲しいと思っていましたが、諦めましたよ
    まあ、私もかなり精神的に強くなったほうなんで

    期待しないで、友人や子供たちに聞いてもらって、理解してもらいましょう

    ユーザーID:5664495855

  • 辛いですね。合わないと思う

    貴女の夫の気持ちも分かります。
    助けてほしくないと思ってる人を命懸けで助けても、ありがた迷惑だと思われるなら、助ける意味があるのか?と考えてしまうのですよ。
    多分、気持ちに余裕がない夫だと思います。 なので、貴女の両親の話なのに、ゆっくり聞いてやる気持ちにならない。
    貴女も、夫の性格分かってるなら、こんな話題したら見えてるでしょうに。
    落ち込むぐらいなら話題考えないと。
    性格が合わないんだと思います。

    ユーザーID:4013845021

  • 聞いてもらうだけで良いと言おう

    話を聞くだけ
    大丈夫と言って

    この2つを旦那さんにお願いしましょう。

    旦那さんは一般的な男性の思考と同じで、
    相談されたら解決できる様に助けてあげたい
    と思う優しい人なんですよ。

    トピ主さんも典型的な女性の思考なのですから
    キチンとしてほしい事を伝えましょう。

    トピ主さんの中では旦那さんが悪い様に
    なっているみたいですが、他人から見ると
    トピ主さんが面倒くさいだけに見えます。

    ユーザーID:2111084982

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  • 夫の気持ちや負担を考えたことはあるか?

    子供を産んでからって、どれくらいの期間ですか?

    トピ主の夫がトピ主に対して冷たいのは身を護る術じゃないかと思いました。

    トピ主が病気で辛いのはわかります。
    でも、夫の気持ちや負担を考えたことはありますか?

    仕事で疲れて家に帰ってきたら、リフレッシュしたりリラックスしたりしたいのが普通です。
    それが家に帰ったら鬱で不安障害の妻がいる。
    失礼ながら、普通の男性ならげんなりしますよ。
    とてもじゃないけど、気が休まりません。
    それでも翌日はまた仕事に行かなきゃならない。
    言ってもしょうがないようなトピ主の相談事に付き合って消耗していたら死活問題です。
    仕事に行かないと生活が破綻してしまいます。
    トピ主はそういう心配をしていないでしょう。
    そういう心配は夫が一手に引き受けているからですよ。

    普通は夫婦二人で家庭を支えます。
    しかし、トピ主の家庭では夫一人で家庭を支えなければならない。
    普通は支える側の妻が夫の肩に乗っているのです。
    精神的な意味でも、夫はトピ主に頼れません。
    この負担はきついですよ。

    トピ主は夫に支えられることはないと書いているけど、恐らく経済的には夫がトピ主を支えているでは?
    トピ主は現実が見えていないだけです。
    トピ主は自分に都合のいい思い込みを現実とすり替えています。

    ユーザーID:7998989906

  • 夫にもキツイ

    貴女はこれまでどれだけ負担をかけてきたかわかりますか?
    それでも見捨てず養い支えてきましたよね
    それ以上、何がお望みなのでしょう?


    精神的に弱いとかネガティヴとか自分から仰る方ってかなり強いです
    自分の欲に真っ直ぐで、悪く言えば図々しい
    支えてもらいたいけど、支えることは考えないところとかですね

    私が夫でしたら、貴女みたいな妻は支えられない、自分が壊れてしまいます
    貴女の立場なら夫に優しくして察して、なんて甘いこと言えません

    ユーザーID:5897882445

  • その人に頼らないと生きていけないのかな

    別れるのを前提で長期的な視野を持てませんか?

    その人はそういう人、そういう性格なんですよ。でもそういう人に限って、自分が弱った時に人にサポートされることを当たり前にしてたりするんだけど。

    労りの心や想像力を求めてる人が、そういうものを持ち合わせていない人と一緒にいるのはキツイよ。

    更に心がズタズタだ。
    荒む、元気がなくなる。
    回復するものもしない。

    相手は変わらない。
    という前提に立ったら、あなたは何を思いますか?
    どんな行動を取っていこうと思いますか?

    あなたが望んでいるものは、その人からは手に入らないんです。

    嘆くだけ嘆いたら、頭を使って、自分が自分のために出来ることを考えた方が良いと思います。

    自分で自分をいたわるのか、その人と距離を置くのか、はたまた‥。

    元気になったらまた報告聞きたいです。

    ユーザーID:6478745164

  • 逆手に取れば

    >病院行けば
    彼が病気になっても、その対応で良いってことです。

    >助けてくれなくても良い
    まあ、年寄りはそう言うけれど…周囲は助けないわけにはいかないから、程度で良い話なのに「やる気なくす」と言い放つご主人。

    彼が弱音を吐いたら「そんな事言ってもしょうがない」と切り捨て、何か辛くて「死にたい」と口にしたら放置で良い。

    こちらが相手に心を砕く必要はないと考えれば、かなり気が楽になりますよ。

    >癒される言葉
    期待するだけ無駄なので、期待しない事です。期待しなければ、ガッカリしません。

    ユーザーID:7392392692

  • そうなんだ

    ご主人に期待しては自分の望むものとは違う答えを出されるので
    欲求不満ですよね
    寄りかかりたいのに
    寄り掛かれない人を選んでしまった

    割り切って耐えるしかないですよ
    夫に寄り掛かれない跳ね返されると分かっていて
    どうして学習しないんですか?
    自分がこれ以上傷つきたくない
    でも夫とは連れ添っていくしかないってわかってるなら
    自分で対処しないと、考えないと

    あなたは自分で自分を追い込んでるんだと思いますよ
    愚痴って跳ね返されるってわかってる相手に
    寄り掛かってやはり傷ついてって

    自業自得じゃないですか

    なぜそういう相手に同じボール投げ続けるんですか?
    なぜ同じこと繰り返して
    傷つき続けるんですか?

    意味が分かりません

    ユーザーID:7423689018

  • 大丈夫?で現状維持

    このトピでも、大丈夫?と声かけすることを期待されているんでしょうね。
    病院に行ってと行動を促すトピ主夫の言葉の方が、問題解決に近いと思いますが。

    大丈夫?の声かけを心の支えに現状維持したいのならそのままで。
    それがトピ主さんの選んだ人生ですから。

    ユーザーID:6274765438

  • 相手に期待しない

    残念ながら、トピ主さんの夫は思いやりとか相手を気づかうという感情にかけている方のようです。ですから、相手に期待しても期待外れで、自分ががっかりするだけです。

    思いやりは、別のところに求めましょう。ご兄弟はいますか?頼りになりますか?お友達はいますか?いないのなら、お友達作りをしましょう。

    トピ主さんの周りに、思いやりのある方がいますように。

    ユーザーID:3337642013

  • 期待しない

    同じく夫に大丈夫?と言われた記憶がありません。
    夫さんの経済力、生活能力はどうですか?
    大丈夫?と優しく言ってくれるけど稼ぎがなく、体の弱い、何にも出来ない人だっています。
    とかく女性は共感を求めがちですが、男性にそれを求めるのは幻想らしいですね。
    つまり男性はそういう生き物ではなく、解決に向かって行動するのみで、役に立たない言葉がけなどしない脳を持っていると言われてます。
    夫さんの良い面だけ見て利用するくらい賢くなりましょう。
    なになにしてくれない、といつまでもあてにできない人に向かって甘えた気持ちを抱くのはやめましょう。無駄です。
    全く利用価値がない人なら離婚すれば良い。経済力があなたにないなら、仕方ないですが、人を変えるより自分が逞しく変わる方が早いですよ。

    ユーザーID:9913668812

  • カウンセリングを受けてますか?

    主治医と相談して、認知行動療法など、健康保険適用で受けられる心理療法を試しませんか?

    うつ病の時は、多かれ少なかれ、認知が正常よりネガティブになりがちですし、被害妄想も有ります。お金に出る人は、いつもお金がないとか足りないとか妄想しますし。
    トピ主さんは、いつも誰かと比べて自分は不幸だと妄想に拍車がかかるのでしょう。それが、スパイラルとなって、支えてくれる人を失い、孤立していくのだと思います。

    まず、結婚前から病気だった人と、結婚(出産)後に病気になったトピ主さんは違います。前提条件が違うものを比べてしまうのは、何故なのか、説明できますか?
    ご主人が、産後うつにならなかった人や、産後うつから立ち直った人とトピ主さんを比べて「羨ましい」と言ったら、どう思いますか?「きっとご主人が協力的だったりして私と状況(条件)が違うのに、比べないで」と思いませんか?

    トピ主さんは、内容は何でもよく、愚痴をこぼす事で「繋がっている」事を認識したいのではないですか?
    しかし、普通の人には愚痴には限界が有り、愚痴や否定(ネガティブ)2に対して楽しい事は8くらいにするように、努めます。
    ネガティブが4を超えると、女同士でもギクシャクしてくるし、5を超えると距離を置かれる可能性が有ります。

    もしかすると、トピ主さんのお母様が愚痴や否定が多いと、それに慣れてしまって、愚痴だらけでも普通と思ってしまうのかもしれません。
    今は、うつ病という事もあって、ネガティブ度はどうしても高くなってしまいますよね。吐き出さないと辛いと思うので、カウンセラーを探した方が良いと思います。

    ユーザーID:4622440551

  • 自分が一切できてないことを人にだけ求める人

    トピ主さんってご主人の支えになってますか?
    精神的に弱い私は一方的に支えられる立場で全面的に支えてくれない夫を責めるだけに見えます。

    自分のことを弱いからって言い訳にして人に求めてばかりの人って自分勝手だと思います。
    そんなに不満なら別れて自分でやっていけばいいと思いますよ。そうしたらどれだけ夫に支えられ助けられてたかやっと身にしみて感じる事が出来ると思います。あなたは十分助けられてる人に頼って生きてる存在でしょ。そうじゃないと思うなら一人で生きてみなよ。そうやって自分のことは甘やかし放題、人にばかり厳しい目を向ける人のどこが弱いのかさっぱりわからない。弱いんじゃなくて図々しいだけじゃん。

    ユーザーID:7647098145

  • 相手にしてもらうことばっかり。あなたが夫に何かしてあげたら?

    厳しい意見ですが、精神不安定の人を支えるって並大抵のことではないですよ。
    支えてもらえることを当たり前だと思ってはいけないし、随分図々しい考え方だと思います。

    精神不安定の人に厳しいことは言いたくありませんが、ちょっと甘えすぎだと感じました。
    私の周囲にもこれまで数人不安定になった人もいるし、自分自身も姑からのいびりにノイローゼになった経験があります。
    自分の周囲の人が本当に苦しんでいる時はできる限りのサポートをしたし、自分がノイローゼの時は開き直って強くなりました。
    もちろんみんなが同じ状態ではないし、同じようにしないといけないわけではありません。
    しかし、中には明らかに甘えすぎている人もいます。
    誰でもかれでもどういう状況であれ、精神不安定であれば絶対的にサポートしなければならないわけではありませんよ。
    本人に問題があるのであれば、本人が自分を改善しなければ何の解決にもなりません。そうでなければ、世の中の人みんなが「私は精神不安定。だから労ってもらって当然。支えてもらって当然。みんなでサポートするべき」という自分勝手な世の中になってしまいます。

    あなた方親子のように常にネガティブの人と一緒にいるのは結構苦痛なことですよ。それを自覚していますか?
    今の夫は少々冷たいかもしれませんが、あなた方はいつもネガティブだから、いちいち付き合っていたら夫自身の気持ちも暗くなってしまうから、突き放すような態度をとっているのではありませんか?

    相手に文句を言う前に、あなた自身がもっとセルフケアをするよう努力し夫のために明るい家庭にしてみてはどうですか?
    ネットで文句を言えるだけの元気があるのですから、改善する余力はあると思います。

    ユーザーID:1423662017

  • レスします

    自分自分自分、全てが自分中心でご主人の事なんて
    全く考えていません。
    自分は鬱だからとかノイローゼだとか だから相手
    が労るのが当然の様に言って、可笑しいでしょう。
    貴女は精神的な病気で全てがマイナス思考で、ご主人
    の気持ち考えてあげていますか?
    貴女はご主人に色々文句を言っていますが、貴女は
    ご主人に何をしてあげたのですか?
    貴女の生活費は誰が出しているのですか?ご主人でしょ。
    感謝するか、離婚するか、ですね。
    ご主人が気の毒です。

    ユーザーID:0801403993

  • 気持ちのすれ違いは主さんも同じですよ

    会話だけみれば、主さんの旦那様と考え方が合う人もいるでしょうね。例えば「普段死にたい死にたいって言っててもいざ災害になればみんな助けて〜ってなるよねぇ」なんて言っちゃう人です。会話は繋がるでしょう。

    だけど大切なのはお金のかかる毎日の暮らしそのものですよね。
    子供を産んでから不安障害、鬱を発したあなたと一緒の暮らしを支えるには、現実的にならざるをえないんじゃないでしょうか。そのがんばりを共感されたいのは旦那様も同じかと。言葉に表れない愛は、本当にわかりにくく難しいと思いました。

    ユーザーID:8035813841

  • どっちもどっちのような

    ご主人も共感力に乏しく優しくない人だなあ
    と思いますが、トピ主さんもずっと一緒にいると
    ネガティブで疲れるタイプの人なんだろうなあ・・・
    と思いました。
    お子さんがおいくつか分かりませんが、
    そんなに合わないなら、別々の道を歩いた方が
    いいのかもしれませんよ。

    ユーザーID:0296694400

  • レスします

    あなたの旦那さんは鬱の人には良い旦那さんだと思います。
    ポジティブな方へ引っ張ってくれます。
    ネガティブな人間といても楽しくなれないのでいつまでも鬱は良くならないと思います。
    鬱の人と優しい人の組み合わせは優しい人が鬱の人に引っ張られて結局共倒れで離婚というのを何件か見ています。
    旦那さんの良いところを認めてあげてくださいね。

    ユーザーID:7626545414

  • 悪いけど、夫寄り

    トピ主さんは病気で弱っているから自分のことしか考えられないのも仕方ないとは思いますが、

    >内容は自然災害の話で、うちの親はもう弱っていて、先日話したときに、こんな災害が自分に起こったらもう助けてくれなくてもいい、これからの生活をする力がないと言われました。

    こんな話されてどうしろと?

    「そんなこと言わないで」は、それを言われたその時点にいたなら言えますが、後日、それもまた聞きの状態で言っても意味がないし、「そうか、分かった」と言えば、それはそれでトピ主さんは冷たいと文句言いそうです。

    この話に続きがあって、例えば「気力のない両親をどう励ましたらいいかな?」って相談なら、答えようもまだあります。
    が、多分トピ主さんの話はこれで終わりですよね。
    相談でもなく、ただ事実を並べただけ。
    それも気分が沈む陰鬱な話題。

    うんざりするなって言う方が無理だと思います。

    >私は気持ちで救われるタイプなので、やはり「大丈夫?」と気遣ってもらいたいです。

    違いますよ。
    トピ主さんは気持ちで救われるんじゃなくて、ただ単に構ってほしいだけです。
    「大丈夫?」って言われたら良くなるの?
    ならないですよね。

    鬱の人って、「自分に優しく接することを他人に要求」します。
    で、その通りにするとその人に依存して、自分のしんどさをその人に転嫁しようとします。
    トピ主さんは一番身近にいる夫に依存したいのにさせてもらえないから不満なだけです。

    ユーザーID:4851004039

  • 病んでいるのは、本当にあなただけですか?

    鬱を患う人を支える家族も
    鬱になることがあることを
    ご存知でしょうか?

    わが家の話になりますが
    老人性の鬱になった義母と
    同居していました。

    義母は些細なことでも
    とても気にするので
    こちらも精神的に参ってしまい
    最初は私がノイローゼのようになりました。

    そこで、夫がメインで
    義母の面倒を見るようにしたのですが
    今度は夫が参ってしまい・・・。

    家では看れないと判断され
    もう長く入院しています。

    トピ主さんの夫が
    もともとどんな方だったのかはわかりませんが
    あなたの言葉に
    ずいぶん過敏に反応しているように感じます。

    精神的に病んでいる人が
    支えられたいと思うのは理解できます。

    ですが、支える側にも限界はあるということを
    知っておいていただければ・・・と、思います。

    ユーザーID:1149094118

  • お察しします。

    世の中、精神疾患に関して無知な人は山ほど居ます。
    配偶者、家族でも無知で知識を付けようとせず、訳の分からないことを平気で言います。

    私の父がまさに御主人と同じです。
    いや、もっと酷いです。
    私はうつ病ではありませんが、毎週クリニックに通っている状態です。

    また、禁忌の言葉も平気で口にし、
    その後にも”あお前には〇〇って言葉は行っちゃいけなかったんだっけな(笑”
    などとやってくれます。
    その度に黙ってしまった私をみて母が切れます。

    母も私も最近は父の相手をしません。

    主様の場合配偶者と言うコトで私の様にはできないとは思いますが、
    ストレスの元とは極力距離を置いた方が良いです。

    主様が独りになれる時間、空間(書斎など)を作ったり、
    なるべく外出するようにしたり、クリニックに行っているのならデイケア等を利用して見たり。

    とにかく距離を置くことです。

    ユーザーID:0569566573

  • お互いキツイ

    うちの夫も鬱じゃないけど、トピ主タイプ
    仕事から帰宅して座る暇もなく家事に取り掛かる私に
    暗い顔つきで、だるい、疲れた、どこそこが痛い等々。
    病院行きなよって言っても忙しいと言って行かない。
    毎日昼過ぎに起きて、週5でスポーツジムに4時間ほど行く毎日のどこが忙しいのか。

    夫に養われてるなら、あれこれ心配もするでしょうが
    悪いとこがあるなら病院行ってくれなきゃ何も出来ないし
    なんの進歩も解決法も見えない、永遠に続く愚痴を聞かされる方は溜まったもんじゃないです。
    仕事に家事に疲れ果てた体に、今度は精神的疲労が襲いかかるわけです。

    トピ主だって、気持ちで救われるタイプって言ってるだけで
    夫から大丈夫?って心配されても
    翌日にはまた同じ事を鬱々と愚痴るんじゃない?
    それとも綺麗さっぱり忘れて前向けるんですか?

    負担を相手にかけて当然な人って
    逆に相手の負担は全く考えないんですよ。
    自分だけが辛いと思ってる。

    トピ主さんは経済的にご主人に支えられてるんじゃないですか?
    そこに感謝はないのですか?
    もし経済的に自立してるなら、今すぐ離婚して
    支えてくれる人を探されたら如何でしょうか。

    ユーザーID:3371914839

  • なんだかね

    じゃ、夫さんは大丈夫なのかな?って思います

    >子供を産んでから不安障害、鬱を発症し
    妻を長年支えていたでしょ。精神的に参ってないかな?

    >大丈夫?で病気は治らないと言います
    うちの夫も同じことを言います。理論的な男の優しさですよ。
    トピ主様は女性的な感情論なんです。男脳、女脳の違いです

    それと。夫さんは一生懸命に働いているでしょ。癒される言葉より
    「病院に行け」ってお金を出して背中を押してくれるのでは?

    ご主人様も人間なんですよ。一生懸命生きているんですよ
    なのに、なぜ??自分、自分、自分・・・
    ご主人様は癒しの言葉も妻には期待せずに、苦しいとき一人で戦ってきたのでは?

    ご主人様も言わないだけで、何かを背負っているかもしれません
    私もそうなのでわかります
    でも当事者は、気づかないのですね 

    ご主人様 偉いと思いますよ

    黙って影で支える それも愛情だと思いますけどね

    ユーザーID:1392703836

  • 支える方も辛い

    でもなんだかんだ言って旦那さんは
    あなたを生活面では支えてくれていますよね?

    日常的にネガティブなことを聞かされれば
    誰だってそんな話はやめてくれって思いますよ。

    旦那さんぐらいドライに、はいはい という心構えでいないと
    鬱の人に引きずられますからね。

    お二人はそれでちょうどバランスが保たれていると思います。

    むしろ感謝したほうがいいと思いますよ

    ユーザーID:9424327966

  • あなたに対する態度は気の毒ですが

    ご主人のあなたに対する態度は気の毒だと思いました。

    でも、ご両親が
    「もう助けてくれなくてもいい」と言ったという話は
    もし私が聞いても気が滅入る話だなと思いました。

    トピ主さんは鬱なので
    もしかしたら自殺願望があるのかもしれませんし、
    その気持ちは理解できるのですが…

    今から離婚してご主人と別々に生きることはできないのでしょうか?

    ユーザーID:1584411110

  • 無い物ねだりだね〜。

    私も彼とは会わないと思っています(だから結婚はしないです。10個中2個合えば良い方です。出来れば6〜8個合う人と結婚したいので)

    主さん達って、陰と陽なのかな〜?(引き合っちゃう。だから結婚した?)

    違う意見でも返事して貰えるだけ良いのでは?(相手が何を考えてるか分かるから)
    私の彼は...意見が違って相手の意見を受け入れないんだから話し合いは無意味と言う人です。
    なので...違う意見の時は、無反応です。(つまんね〜)
    何でこの人と一緒に居るのか...たまに考えます。
    一人で生活出来たら...別れるかな〜。

    ユーザーID:7546145837

  • トピ主さんの言動だって、ご主人にとってきつい

    たぶんご主人もノイローゼ気味?
    ネガティブな話にうんざりしているのでは?

    私の姉が鬱でした。
    鬱の人は、鬱でない人が何も感じないと思っているようですが、
    サポートする側も心身ともに疲れるんですよ。
    死にたいとかそういう話は、誰だって聞きたくないんです。
    本当にやる気がなくなるんです。
    うんざりするんです。
    何度も聞かされると、こっちだっておかしくなりそうなんです。
    トピ主さんはご主人にどんな言葉をかけてあげているんでしょうか?
    育児ノイローゼにも鬱にもならない妻と生活をする人に比べれば、
    ご主人だってずっと疲れるんです。
    トピ主さんがご主人に全てを受け入れてほしいなら、
    トピ主さんもご主人の全てを受け入れるのが筋だと思います。

    「病院行って。」じゃダメですか?
    「自力で直せ、病院なんてもったいない。たるんでいるからだ・・・」
    と言う全く理解のない人だっていますよ。
    夫だけでなく、舅・姑・小姑にも言われるトピを見ていませんか?

    この世で辛いのはトピ主さんだけではありません。
    平気な顔をしながら、ジタバタ生きている人は多いと思います。
    ご主人だって59歳で、会社で辛い思いをしているかもしれません。
    上司と部下の板挟み・・・我儘な取引先・・・59歳は疲れます。
    楽しくない時でもすごく楽しい顔をすると、
    脳が楽しいと錯覚して良い精神状態になるそうです。

    ユーザーID:1982319158

  • 貴女はご主人を労っておられますか?

    ひよっとしたらご主人の方が辛いかもしれません。
    辛さは人により違い、口に出したらもう気力も
    無くなると感じる人もいます。
    口だけ上手な口ペラ野郎のほうが良いのなら
    仕方ないですが。

    ご主人は色々辛いことを貴女に愚痴れないのでしょう。
    一緒にネガティヴにオイオイ泣いていたら
    状況は余計に悪化しますもの。

    貴女がご主人を励ますという選択肢はないのですか?

    ユーザーID:6382987729

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