気が付いたら義父母と絶縁状態です

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家族・友人・人間関係

ともこ

初めまして。よろしくお願いします。結婚9年目です。子どもができたのを機に、同居の話となり、私たちが90%以上出して自宅を購入。義父母に引っ越しをしてもらい同居を開始しました。2年後2人目が生まれてすぐに義父母は疲れた…といって、自宅を出て行きました。別居になる一番の原因は義母がこちらの暮らしになれなかった、というのが一番の理由ですが、もしかしたらほかにも思うところがあったのかもしれません。しかし、私にもいろいろ思うところがあり、ストレスがたまっていたところに、義父と喧嘩、義父が「くそったれ!二度とくるか!」ということばを残し、以後交流がありません。
夫は、同居が前提で用意した自宅を2年ででていった両親に腹を立てているようで、たまに私が帰省を促しても「知らん!」の一点張りです。季節の届け物などの手続きは私がしていますが、お礼の連絡などは私には来ていません。主人に来ているかどうかは不明です。主人から一切私に報告はありません。義父母からお年玉なども届いていますが、私は全く関知していません。
現在の生活で困ることは特になく、自宅もローンなどもなく、そもそも義父母の生活の面倒も見るつもりで同居を始めたので、経済的な不安もなく、私的には義父母に今なんのわだかまりもありません。ただ、あまりの旦那の無関心ぶりに時々このままでいいのか?と思います。そろそろ介護の問題も出てくる年になってきているはずです。
…このままでいいのでしょうか?お知恵をお貸しください。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:2704858470

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  • ラッキー

    このままでいいです!
    ちょーラッキーです!

    ユーザーID:1904788451

  • 便りがないのは良い便り

    義父母が困っていたら、夫にSOSがくるでしょう。
    結婚9年目で、義父母はそんなに高齢なのですか?
    援助を求められたら対応すれば良いと思います。

    呼び寄せ老人、住み慣れた友人知人もいる居住地から引っ越すのは難しいものです。

    ユーザーID:7669031251

  • トピ主様は図太い人?

    トピ主様 マイペースな人ですか?
    そして、ずふとい・・・無神経とか言われませんか?
    他人が気にならないでしょう?

    私は神経質なタイプです 繊細とも言いますかね。
    とにかく 他人が気になります 

    トピ主様 恐らく介護は嫁の世話になるくらいなら施設に入ると思いますよ
    私もそうです 他人の嫁の世話になんてなるもんか!!って思ってます
    私の親も同じですね 

    旦那様は グチを散々聞かされていると思います
    なので無関心を装っているんですよ めんどくさいから

    トピ主様 いいじゃないですか 爺婆抜き!孫だって伸び伸び育ちますよ
    放置しか打つ手はないでしょうね だってトピ主様 相手の怒りに無頓着でしょう(笑)私はトピ主様タイプがうらやましいです

    ユーザーID:7943297359

  • 喧嘩の原因は?

    何だか人事のように、さらっと絶縁してますって書いてるけど、原因ありありじゃない。

    でも、自分たちに落ち度はないとお考えのようだから、このままが続くとしか思えない。

    このままでいいと思えないなら、歩み寄るしかないでしょ?でもできないと思うよ。

    自分たちは一切悪いと思ってないみたいだし、親を思う気持ちもあまりないみたいだから。

    あなたたちや、孫の顔も見られず、どんなに寂しいだろうね。

    ユーザーID:5699469393

  • あなたがあれこれ言うと

    おしつけてくるよ

    だから貴方の親なんだからと

    ほっておけば

    旦那さんは甘えすぎ

    いざとなったら貴女の親の場所にと割り切っていれば救われる

    ユーザーID:4191530633

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    一覧
  • トピ主は介入してはならない

    トピ主が口を出せば家庭争議になるよ。

    良い嫁キャンペーンは不幸の始まりとなる。

    現状維持が賢い選択です

    ユーザーID:8905995134

  • このままが自然で一番です。これ以外に平安は無い。もう忘れよう

    このままが自然で一番です。

    これ以外に、お互いに平安あ生活は無い。

    もう、義父母のことは忘れましょう。

    トピ主が考えることではありません。

    また義父母は義父母で、何とかやっていきますよ。

    もう忘れましょう。

    トピ主は、何もしてはいけません。

    今は、かろうじて、皆がバランスをとっているんです。

    ちょっとでもバランスが崩れたら、もう平穏な日々はなくなります。

    今が一番だと考えましょう。

    離れているからこそ、曲がりなりにも平穏な日歩があるんだと、肝に銘じましょう。

    パンドラの箱は開けてはいけません。

    一度開けたら、収拾がつかなくなります。平穏な日々は無くなりますよ。

    トピ主夫婦の離婚だって起こるかもしれません。

    義父母とトピ主夫婦は、それぞれで平和に生きればいいのです。

    他人との関係は難しいです。

    今のまま絶縁で良いのです。なるべくしてなっているんですから、これが自然。

    ユーザーID:3130602119

  • 何がダメ?

    あなたは不幸を呼び込むトラブルメーカーですね。
    平和に暮らしているのになぜ関わろうとするのか。
    なぜわざわざ不幸を招き入れようとするのか。
    全く理解できません。

    落ち着くところに落ち着いたのです。今の状況が
    最も良い状態なのです。
    あなたは正論のつもりでやっているのでしょうけど、
    何一つ正しくありません。間違いです。
    旦那さんが可愛そう。

    ユーザーID:3409568058

  • なるようにしかならないのでそっとしておく。

    義両親の事を気にかけるのは悪い事ではないと思いますが、ご主人の判断に任せておけばよいのではないでしょうか。

    そもそも、疎遠が決定的なった原因がトピ主さんと義父さんとの喧嘩なので、トピ主さんが動いても余計こじれるだけかもしれません。
    トピ主さんにはわだかまりはなくても義両親側にはまだあるかもしれませんよね。

    ご主人が義両親の事を色々相談してきたときには(介護など)、受け入れる覚悟だけしておいて、あとはそっとしておくのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6259059057

  • 首を突っ込まない、おせっかいをしない

    夫さんが「知らん!」と仰っているんだから、余計なことはしない。これは鉄則。
    奥さんがしゃしゃり出るとろくなことはない。
    季節の届け物も夫さんには報告していないでしょう?
    あなたが放っておけないのだったら、将来舅姑が施設に入るときのために貯金しておいてあげれば?
    今の段階であれこれ自分の勝手な判断で関わるのは、夫さんを背後から撃つようなものだから、だめだよ。

    ユーザーID:1477745015

  • アドバイスします

    義父母が何か行動するまで待っていてください。

    助けを求めてくるのであれば、できる範囲で協力すればいいのです。

    ユーザーID:9861775369

  • 感謝して…‥

    『息子夫婦と楽しく』の毎日を想像しての同居の義父母。
    都会だったのでしょうか?
    慣れない、居辛い…‥義母の気持ち。
    それを代弁し、堪忍袋の尾が切れ『捨て台詞』
    が、有ったものの『潔く』出ていかれたのですね…‥。
    これで安穏とした生活を手に入れられた。
    『感謝』でしょう。
    義父母にしてみれば、『追い出された気持ち、半分』でしょうね…‥
    『季節の贈り物』とは別に『孫の様子』も知りたいのでは?
    『お年玉』を戴いているのですから…

    夫に他に兄弟姉妹は?
    連絡を取り合い、暮らし、体の不調に困ってないか訊き、いつでも手を貸せる心積もりでいましょう。
    自分から、出て行ってバツが悪く…
    歳を重ねると意地も張り、強がっている場合もあるでしょう。

    子供たちに、祖父母の話をし、「どうしてるかな?夏休みに行こうか?」と…訪ねてみれば?
    『お年玉』をくれるのだから、『孫に逢いたい』と思っていると思いますよ。

    ユーザーID:3821760827

  • 義父母の方から・・

    >季節の届け物などの手続きは私がしていますが、お礼の連絡などは私には来ていません。主人に来ているかどうかは不明です。主人から一切私に報告はありません。義父母からお年玉なども届いていますが、私は全く関知していません。

    最低限の交流があるんですから、それで良いのではないですか。絶縁とまではいかないでしょう。

    義父母さんの方から出て行ったんでしょう、何もあなた方が追い出したわけじゃない、寧ろ有難いですよ。あなた方に非はありません。やはり、お互いの幸せを考えたら、同居はすべきじゃないと思います。

    あなた方は、今は自分たちのことをしててください。義父母も年には勝てないでしょうから、もし、今後、義父母が病気になったとか・・そういうことを言ってきた時はして上げてください。

    ユーザーID:5441219711

  • レスします

    別に何も問題ないと思います
    このままでいいんじゃないでしょうか

    子供側が勝手に
    「親が老いたら一緒に暮らさなきゃ」「介護は必須」と思い込んでいる例は多いと思います
    啖呵を切って出て行ったぐらいのご両親であれば
    今後子供の、少なくともあなたの世話になろうとは考えていらっしゃらないのではないでしょうか?

    そして世話の仕方にもさまざまな形があります
    私の夫も自分の両親への関心が薄い人でした
    (主さん宅のように喧嘩したとか「きっかけ」になるような出来事は特になく)
    しかし結婚して実家を出て以来毎月欠かさず仕送りはしていました
    両親も淡泊な人達で
    普段は我が家に全く接触してこようとしないし
    冠婚葬祭や時候の挨拶を送り合うような親密な人付き合いを
    たとえ親子間・親族間であっても疎ましがる傾向がありました
    ただ、お金が足りなくなった時だけは無心の連絡をしてきて
    夫はそのたびに要求に応じていました
    施設に入る際の手伝いにも「来てくれ」と乞われたので行っていました
    (私は必要ないと言われて行っていません)
    ちなみに施設に面会に行ったことはないです

    事情を知らない人には
    同居もせず顔も出さず介護もせず冷たい息子夫婦と見られていたかもしれませんが
    こちらにしてみれば何もしなかったわけでもなかったし
    両親にしてみても私達に世話をかけることは望んでいなかったと思われます
    義母は施設で亡くなり義父は自宅で孤独死しましたが
    夫は淡々とそれを受け入れ後悔するような素振りは全く見せません
    もちろん私達の生活にも何も変化はなくむしろ平穏すぎて怖いぐらいです

    ユーザーID:6046816571

  • え〜?言ってることが矛盾していませんか?

    義父母とのトラブルに関して、まるで自分は無関係のような口ぶりですね?
    だけど、あなたも一緒に同居していた上でのトラブルですから、あなたも当事者のはずでしょ?
    少なくとも、夫と義父母で何か問題があったのだとしても、あなたが上手く立ち回ればここまでこじれることもなかったのでしょうから。

    夫にとっては実の親なのに絶縁状態ということは、よほど怒っているのでしょうね。なのに、妻であるあなたが夫に寄り添う気持ちがなく、それどころか「私はわだかまりがない」「旦那の無関心ぶりにこのままでいいのか?」「介護の問題」???とちょっとずれている印象です。
    こんなにできた嫁がいるのに、なぜこんなにこじれてしまったのでしょうか?

    トラブルの本質の原因が書かれていないこと(あなたが原因を理解していない?)や、あなたの他人事のような話しぶりから推察するに、原因は実はあなたなのではないですか?

    ユーザーID:4376112677

  • 「疲れた」?が気になります。

    もしかしたら孫の面倒をお願していたとか家事を任せていたとか?

    ユーザーID:7929496147

  • 介護も義理のご両親の方から 拒否されるように思います。

    私は出産した時からの同居で、義理の両親は3人の子ども達を出生から大学に入るまで 毎日 面倒を見てもらい感謝ばかりでした。

    将来 介護で世話になるからと言って、
    幼稚園の送り迎えや外遊び、
    小学校のPTAの仕事と掃除 洗濯まで全て 義理の両親がしてくれました。

    それから 30年経った現在、 介護で 恩返しを喜んでさせてもらっています。

    トピ主さんの義理のご両親は トピ文を読む限り、介護も拒否すると思います。
    そういう関係を義理のご両親の方から作ったのですから 仕方ありません。

    ユーザーID:3411340970

  • お年玉もらってるのにお礼もしないの?

    >義父母からお年玉なども届いていますが、私は全く関知していません。

    それなのに季節の挨拶だけはする?
    トピさんも変な人だなー。

    お年玉を貰ってて挨拶もしてるなら、絶縁ではないですよね?
    そもそも頂いたらお礼位しましょうよ。


    ご主人はなにもしないと言いますが、ご主人がご両親と連絡とっているかも知らないのですよね?

    なら、先ずはご主人にどう思っているのか聞いてみるしかないのでは?


    ちょっと思ったんですけど、疎遠になったきっかけはトピさんじゃないですか?
    だからご主人はもういいとなっているのかも。
    トピさんを巻き込んで夫婦が壊れるのは嫌だし、あまり親と近づくとトピさんが不機嫌になるのも面倒臭いとか。

    ユーザーID:6369016951

  • 御主人にご兄弟は?

    義両親は資金的には大丈夫そうだし、頼る人もいるんですか?
    そこが書かれていないので
    >そろそろ介護の問題も出てくる年になってきているはずです。
    >…このままでいいのでしょうか?
    への答えは難しいですね

    トピ主さんの場合、親との関係は、こうあるべきという自分の考えに合ってないから気に食わないだけでは?
    同居を解消するほど上手く行かない関係は、普通、絶縁になりますよ
    なんで同居して出て行った人と上手く行くと思っていたんですか?
    揉め事も
    >私にもいろいろ思うところがあり、ストレスがたまっていたところに、
    >義父と喧嘩、義父が「くそったれ!二度とくるか!」ということばを残し、以後交流がありません
    これが唯一の説明でしょ?誰が義父と喧嘩したの?トピ主さんも思う所があるってだけだし・・・
    交流が再開しても、嬉しいわけでもなく、御主人もそれを嫌というほど知っているから
    交流を持とうとするトピ主さんを嫌がってるんじゃないかと思います
    まずは、夫婦での話し合いじゃありあませんか?それすらできずに飛び越えて義両親との関係を考えるのは無理がありますよ

    ユーザーID:4460550027

  • ご意見ありがとうございます。

    お返事ありがとうございます。お礼の返信の仕方がよくわからないのですが、これでよいのでしょうか?
    ご意見いただいたように、そっとしておくのが一番ですよね。そう思って何年も過ぎました。
    喧嘩の原因は、当時2歳の長男が、家の廊下で転んだのを、親の監督が悪い、といわれたことがきっかけでした。怪我もなく、靴下で滑ったか何かでした。義父は、長男が転ぶのがとてもいやで、ハイハイの時から倒れないように、ずっと自分も四つん這いでついていっていた人なので、家の中の移動はほぼ抱っこ。歩き始めてからも、転んだらかわいそうとほとんど抱っこでの移動をしていました。転んだ分だけ運動機能が発達する、と考える私とは考え方が違っていたのです。
    いずれにしても私が口出しししないほうがいいですよね。
    私たちは40代での結婚、出産カップルなので、親たちももう介護が視野に入ってきています。

    ユーザーID:2704858470

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 良かったですね

    義父と喧嘩した後、こちらには一切わだかまりが無い、経済的にも困ってない、という状況は願っても無いです。
    あちらが尻尾巻いて逃げてくれたのですから、これ以上の出来事はないですよ。
    所詮義のつく関係ですし、自分の親ではないのですから、ご主人に任せておけば良いですよ。
    義理の両親との関係で、ウジウジといつまでも悩む嫁の多い中、義両親を跳ね返すほど強い上にあちらの心配をする余裕まである。
    これぞ嫁の鑑です。
    羨ましいです、本当です。

    ユーザーID:7497711258

  • うーん

    2歳なら転ぶこと 痛い事 回避をしらないと
    運動機能うんぬんより

    筋力、反射、経験をしていかないと
    本当に大きい怪我を1発でします。しかも毎回

    ユーザーID:4191530633

  • それはちょっとしんどい義父

    レスを拝見しましたが、そこまで極端な思考に走る人はちょっとしんどいですね。

    お子さん、2歳までは家の中ではほぼ抱っことお書きですが、その後、歩き方とか運動機能には問題でませんでしたか?

    家を出て行ってくれて良かったと思いますよ。
    そうでなければ、その後もちょっと異常なまでの過保護に走っていたと思いますから。
    今後もあちらから何かアクションがあるまで、こちらはスルーでいいと思います。

    ただ、義母さんはどういう方だったのでしょうか。
    義父さんはある意味自業自得ですが、義母さんがまともな方だったのなら、お孫さんと会えないままなのは少しお可哀想ですね。

    ユーザーID:6259059057

  • 親も人格のある人間ですからね。

    親御さんには親御さんなりのプライドもお有りです。
    そこには親子と謂えどもそっとしておく方がベターです。

    貴女に(義親さんに)拘りがないのは幸いです。何れ、嫌でも親とは
    接触する時が必ずやってきます。老いと共に介護問題もやってきます。
    その時に、誠意をもって親御さんが一番幸せになれるよう気配りを
    されて下さいね。何れ、貴女方も行く道ですからね。

    親子の仲は理屈で考える事は出来ないと思って下さい。

    ユーザーID:0777031871

  • あなたが冷たいでしょう

    もともと、義親が愛情深い人だということが良く分かったよね。

    ハイハイでついていくなんて、なかなかできません。


    そういう義親だということを理解すべきでした。

    あなたは自分の息子のことで怒られても、

    その底に愛情があるからだと理解すべきでした。

    とても冷たい人だと私はあなたの文を読んで思います。

    義親は傷ついたんでしょう。

    あなたに思慮深さがあれば、上手にたちまわり、円満だったのにね。

    ユーザーID:5162342967

  • トピ主さんが正しい

    トピ主さんを冷たいと批判する人は自分には関係ない傍観者だから、義父を「優しいおじいちゃん」なんて褒めちゃうんです。
    我が子を義父に甘やかされ、親の子育てに無責任に口出しされたら普通は抗議するでしょ。
    それに対して義父が勝手にブチ切れて勝手に出て行っただけ。
    義親が謝って来るまで、放置がいいですよ。

    ユーザーID:4808935471

  • 嫌だわ

    2才になるのに『歩かせたら転んで怪我してかわいそう!』

    こんな愛情は絶対要らないわ。


    このままで良いと思います。

    ユーザーID:0125136900

  • 色々ありがとうございます。

    お返事ありがとうございます。みんな読ませてもらっています。
    義父母が子どもたちに会いたいとおもっていうのは間違いないと思います。
    長男は、その少し前に発達障害の診断を受けたばかりで、適切な運動機能の発達をさせなければならなかったので、私も今までは聞き流していたのを我慢ができなくなっていたのだと思います。今思い返すといろいろあったな、という気持ちになりました。

    義母が疲れたのは、長男のお世話だと思います。もともと私はフルタイムの仕事をしており、子供は保育園に預けるつもりでしたが、保育園はかわいそう、と義父母が言い、保育園は却下。週に5日義父母がお世話をするのは大変だろうと思い、私は週3日のパートタイムに変更、そして、結局義父母はこの地を去ったので、子供たちの保育の手配をし直しました。

    いま、私がなんとも思っていないのは、今の生活が落ち着いているからだということと、結構当時のことを忘れているのだと気がつきました。

    当時のことを思い出したら結構大変だったことが思い出され、このままがいい、という気持ちが強くなっています。

    ユーザーID:2704858470

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  • お話を読んで思った事

    トピ主の義父さんほどでもないですが、
    私の実父も似たようなところのある人でした。

    「義母がこちらの暮らしになれなかった」というより、
    義父さんが、きっと子供さんの世話を口うるさく義母さんに注文つけることで、
    疲れ果てたのではないでしょうか。
    義父さんにすれば、自分が一番孫の事を心配してやっている(例えそれが的外れでも)
    なのに、感謝されないどころか、文句つけられた、と思われたのでしょう。
    たぶん、トピ主夫さんも、義母さんも、「そういう義父さん」にいままで散々苦労させられて、
    出来るだけ、関わらないに限る、という決心なのだろうと思います。
    義母さんにしても、日常生活のアレコレはまだ、聞き流せるけれど、
    『孫』が絡んで意固地になる義父さんには、手を焼くから、現状でも構わないと思われているのかも?


    ただ、ひとつ気になったのは、
    「季節の届け物等」お礼の連絡は来ていない、のも、
    「お年玉が届いて」私は全く関知していません、も、同じことでしょう。

    お年玉は、どう届けられているのでしょうか。
    義父母さんの連名ですか。
    書留でなら、文字が義父さんか、義母さんか、判りませんか。
    もしかしたら、義母さんが義父さんには内緒で送られているのかなぁ、と思ったのですが?

    ユーザーID:4508465859

  • ありがとうございます。

    ちょっと間が空いてしまいました。色々かんがえていました。
    なんとこのトピを挙げてから急に私宛にお盆玉がやってきました。虫の知らせだったのでしょうか?
    子どもたちと夫には毎年来ていたのですが、私宛にきました。名前の漢字違ってましたが。ちょっと驚いていますが、同時に間違った漢字で送られてきたことにちょっとイラっとしていました。さらに、お中元が届いた、という連絡が義父から電話できました。こんなことも初めてでした。

    私もともこさんのご意見、おっしゃる通りだと思いました。
    季節の届け物は私がほかのものと一緒にしてしまっています。届いた連絡は夫に来ているのかもしれません。でも、私には夫から報告はありません。お年玉等も夫あてに送られてきているので、私はノータッチです。お礼は夫がしていると思いますが、、、。
    夫は全くそういうことに無頓着だと思います。年に一度 子供たちのアルバムを送っていますが、それも夫の名前で私が送っています。

    義父母が帰ることになったとき、義母だけが先に帰り、しばらく義父だけが残っていました。そして最後私と喧嘩をして、かえって行きました。その辺も私には謎だったのですが、聞かずにいました。

    色々思い出しています。

    ユーザーID:2704858470

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