医者の結婚について

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恋愛・結婚・離婚

サオ

彼とお付き合いをして3年になります。外科医の為激務で丸一日休めるのは、月に2回ほどですが、週3〜4回職場へ送り迎え、月5〜6回彼の勤務明けにデート、体が空いた時間と私の仕事帰りが被れば待ち合わせて外食してます。お付き合いを始める時、彼から結婚前提でと申込まれました。その意思は変わっておらず、去年から彼がそろそろ結婚をと言ってくれています。私は彼が大好きです。但し、自分の育った家庭は富裕層ではありません。好きが大きい程破談の二文字が過り怖い。やはり、医者の妻は裕福な家庭育ちで無ければ難しいですよね?とても苦しいです。

ユーザーID:9982182767

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  • え?

    医者の奥様がなぜ富裕層でないとダメなの?
    お金持ち一家のぼんぼんでお医者様になった人との結婚、というのならまだわかりますが、医者=金持ちではないですし、富裕層や医者にどんなイメージが?
    お金をふんだんに使うことに慣れていて、お金持ちの奥様方と付き合いをしなきゃいけないからってこと?

    私の親戚に開業医がいますが、奥様別に普通の家の方です。受付事務とか手伝って一緒に仕事してます。近所でも評判のいい小児内科です。夫婦仲もいいし、親戚うちでも「働き者でできた嫁」と評判だし、近所でもすごく人気のママだそうです。
    友人に一族全部医者(母方も医者一族、父方、弟全部医者。祖父が開業して大病院になり、弟が跡取り)がいますが、大病院跡取りの弟二人は、普通のサラリーマン家庭の娘(看護婦さんと薬剤師さんですが)さんと先日相次いで結婚しました。お二方とも共働きだし、別に華美な生活もせずブランド品に身を包むでもなく暮らしているそうですよ。
    お子さんの教育だけはやはり「医者になる」ことを期待されていて大変そうですけどね。

    ユーザーID:7952857700

  • 3年つきあってるんでしょ?

    3年もつきあってきて、あなたの家族のことを全く彼に話してないんですか。
    彼は全然知りたがらなかったの? 紹介もしていない?
    それか、、ちょっと余裕があるみたいなふりをしちゃってるんでしょうか。

    それだけつきあってきて今更「自分の家がお金持ちじゃないから破談になるかも」なんていう悩みを抱えているのがちょっと信じられないんですが。

    ありのまま言ったほうがいいですよ、言ってないなら一日も早く。
    医者だって別に全てが全て、いいとこのお嬢さんと結婚するわけでもない。まあ多いですけどね。
    その彼がそのあたりをどう考えるかです。

    ユーザーID:0839593842

  • ご心配なく

    私の嫁ぎ先は明治から続く医者一族です。

    従兄弟やはとこまで医者だらけですが、特にお金持ちの家庭から奥さんを貰った人はいませんよ。
    確かに、最低でも大卒のお嫁さんばかりですから、教育環境はそれなりに整ったご家庭の娘さんであることは間違いないです。
    でも、特別にお金持ちって訳ではなく、普通のサラリーマンや公務員の家庭の娘さんばかりです。
    私の父は公務員でした。

    心配には及びません。
    医者といっても人間です。
    仕事が人命を救うという崇高な役割ってだけで、普通の男です。
    弱くて甘えん坊で女(特に妻)の支えなしには働けないカワイらしい人達です。
    あなたが男性に甘えたいタイプならオススメしませんけどね。
    経済的にはドップリ甘えて、生活面はしっかり甘えさせる事ができるのは、普通の家庭出身の女達です。
    ご心配めされるな(笑)

    ユーザーID:3754459029

  • 全然問題ないのでは?

    彼次第。

    彼の親次第。

    ユーザーID:8518621261

  • 彼を信じて

     3年付き合って上での彼の意思ですよね。ならば育った環境を含めてあなたのことを十分に知った上での気持ちのはずです。彼を信じてあげてはいかがでしょうか。

     私の場合は、あなた方よりも経済的な差が遙かに大きかったですよ。
    あなたの彼同様に、たまたま恵まれた資格や仕事をもっていた為に収入はかなりありました。でも、私の妻の父は悪意ある人に騙されて連帯保証人にされたとこがきっかけで多重債務状態。長期間利子の返済も出来ずにすでに破綻状態でした。当時若かった妻はその事を理解していませんでしたが、私が結婚を決心したのは両親からその状態を聞いた後でした。
     思い上がった考えでしたが、彼女を救えるのは並の男の気力や経済力では不可能と思ったからです。

     一からの婚活では最初の段階で不利になるでしょうが、あなたの場合は関係ありませんよ。最後は人と人の関係です。幸いにもあなたは彼に本当の自分を見てもらうことが出来たのです。彼の為にもその縁を大事にしてほしいと思います。

     この様な悩みをもつと言うことは「金目当て」ではないのですよね。ならば自信をもってください。私も相手にその気持ちがないから進むことができました。
     あなたに金銭的な下心がないのであれば彼に愛される資格は十二分にあります。自分の気持ちと、彼の気持ちの両方を信じて進むことが、2人同時に幸せになれる道だと思います。

    ユーザーID:5172485280

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  • トピ主さん

    3年前からお付き合いされているんですよね。
    医師と結婚するのは裕福層出身の女性がいいと思うようになったのはいつですか?
    去年から「そろそろ結婚」と言われているようですが、
    どうして今まで彼にそのことを聞かないの?

    彼は「医者なら裕福層の女性と結婚しないと」と思ってないから
    あなたと結婚前提に交際し、「そろそろ結婚」と言ってるんじゃないの?
    どうして彼に自分の気持ちをぶつけずに赤の他人に聞くの?

    彼との結婚のことで「とても苦しい」と感じているのに、
    彼とその件で話せないってどういうこと?
    そんなんじゃ彼と結婚しても上手く行かないと思いますけど。

    私の友人は開業医と結婚しています。
    別に彼女のことを裕福層だと思ったことないです。
    でも、医師の親によっては「医師である息子/娘の配偶者は
    あるレベル以上の人でないと!」と思っている人がいます。
    私の妹は医師一族に生まれた公務員の男性と付き合っていましたが、
    彼の母親が「息子の嫁になる人は○○でないと」とずっと言っており、
    その件で彼と上手く行かなくなり別れました(妹が別れを切り出しました)。

    こういうことはケースバイケースです。
    取り敢えず彼に聞きなさい。

    ユーザーID:1157359568

  • 彼の出身次第

    一般家庭出身の彼ならばあなたに驚くほどの美しさや教養があればさほど気にしなくてよいのでは?
    代々の医者家系では家同士の繋がりや釣り合いを考えますが。

    ユーザーID:2281970710

  • 彼の側の「育ち」次第

    医者にも生まれついての富裕層出身のお坊ちゃまと、成り上がりたたき上げ組とが居ますので。
    前者だと確かに厳しいですが、後者なら何の問題もありません。
    稀に、後者でも「上流階級に憧れて」お嬢様育ちを選ぶヤツが居ますが、結局上手く行きません。
    小生の知り合いは「どうして、働かないと食ってゆけないのかが分からない」というレベルのお嬢様と結婚しましたが、見事に破綻しました。本気で「自分(妻)と仕事とどっちが大切なんだ」と問い詰められたそうで、「それは比較できるもんじゃない」という理屈が通じなかったようです。

    ユーザーID:4391602026

  • 応援しています

    裕福でないといけないなんて、そんなことありません。

    例えば 看護師と医者の結婚が多いように 、身分よりも、お互いを思いやり愛し合う気持ちが一番です。

    でも 代々 医者ばかりの家系だと 身内に意地悪で偏屈な人がいるかも知れませんが、少数ではないでしょうか。

    結局は 人柄と相性が一番大事なので 選ばれたトピ主さんは 大丈夫ですよ!

    彼のご両親も 息子が選んだ人だから間違いないと言われることでしょう。
    頑張ってください。
    お幸せを応援しています。

    ユーザーID:6958497533

  • お医者さんは学歴でしょ

    医者になるには多額のお金がかかるのはご存知のとおり
    親もそれだけ投資したということ
    お医者さんの結婚は、裕福というより高学歴や健康を気にしますね
    子供のことを考えてるから

    彼より高い学歴だといいかもしれません

    ユーザーID:2373401541

  • 率直に話してみたらどうでしょうか

    裕福な家庭に育ったことが条件になるとは限りませんよ。
    少なくとも、お相手は、トピ主さんのことが好きだから、結婚したいと思っているはずです。
    結婚話が出ているなら、なおさら、避けては通れない問題ですので、率直に話してみましょう。
    うまくいくことを願っています。

    ユーザーID:4657353347

  • お金よりも人間力

    質問は「医者の妻は裕福な家庭育ちで無ければ難しいですよね?」でしょうか?だとしたらはじめの半分いらなくないですか?

    裕福な家庭育ちよりも頭が良く何でも大体は自分でできる人が向いていると思います。
    私自身、医療系で働いていて感じるのは、外科医(それもかなり上の人)の奥様で夫婦間がうまくいっているように見える人は、高学歴で色んな意味で頭のいい人だと思います。頭脳だけではなくて、人間関係に強く、人を惹きつける力が強いように思います。自分で考えて行動ができないと常に夫を頼って夫にいらぬストレスがかかるからです。ご主人も社会的地位が高い人なので、奥様がそういう人でないと恥をかいてしまうとこぼしていた外科医もいました。

    外科医に限りませんが、社会的地位が高い人の奥様でこういう能力の低い人は焦ったりもがいたりしてご主人の友人関係や職場の人、もちろん親戚間でも浮いてしまっている人も見るので、綺麗なだけでは幸せな家族は築けないんだなとはたから見ていて思います。

    彼氏さんの性格や地位にもよるでしょうが、まだまだお若い方だったらこれから益々大変になるでしょうから精神力も鍛えて、どーんとしておける人を目指してください。
    お子さんが生まれたらそれこそエリートコースを選びたがる人が多いので、その辺もきちんとうまく持っていける力(なければリサーチ能力)と行動力も必要だと思います。

    ユーザーID:4347859685

  • そんなの

    全く関係ないから!!!
    そこは全く関係ないから!!!

    そんなこと考えなくて、いいのいいの。

    ユーザーID:4417734275

  • なんで?

    なぜ医師の妻が裕福な家出身ではないとダメと考えるのですか?結婚後実家のお金で医学部に入って、自分も医師になろうという訳ではないのですよね?

    配偶者の実家の経済的状況と何の関係が?

    ユーザーID:9618223608

  • 彼の気持ち次第

    医師の彼と婚約しましたが、
    私は高卒ですし、お金持ちでもありません。
    彼は私の学歴も家柄もまーったく気にせず、
    いつも笑顔で優しく前向きなところが好きと言ってくれます。
    なので人によると思いますよ。

    ただ、ご両親によっては
    「医師の息子」にはもっと学歴や家柄が素晴らしい女性が似合う!と言って
    反対されるかたもいらっしゃいます。
    その時彼が守ってくれるかが重要です。

    ユーザーID:1241810217

  • 精神力

    彼の家からすれば、孫を生んで教育してくれる女性だから。

    彼の家が代々の開業医や代々の勤務医なのか、分かりませんが。

    息子が医者ということは、孫も医者にって少なからず思っているかもしれません。

    家柄よりも、奥さんになる人の学力と教養です。

    ただ、そうなると、奥さんの育った環境も、御両親もそれなりに品格があって教養があってとなると、ある程度の裕福な家庭の育ちになると思います。

    話しているときの感じとか。分かります。
    いくら上品ぶっても、話すときに常に、手を口元に当ててみっともないなとか。そういうちょっとしたところ育ちだなと思います。

    医師の妻にふさわしい頭の良さ、社交性。そして何より精神力。

    違ってたらすみません。医師は、激務と、ストレスで、浮気をする人も少なくないのではないでしょうか?

    ユーザーID:7187607106

  • 彼に胸の内を伝えてみては?

    破談の二文字が過るとは、かなり不安に思われているのですね。でもなぜ破談と思われるのでしょうか。もしかしたら、彼のご両親にはまだお会いしていないのでしょうか。

    トピ主さんの内容から察するに、彼は “妻にと考えている女性” の実家が裕福であることを重要視はしていないような気もします。
    確かに、結婚を考えている医師本人や そのご両親や親族は、妻になる女性の実家の経済状態を気にする方もいることは確かです。開業、後継問題、子供の教育問題など、女性の実家が裕福であれば援助してもらえることもありますから。
    でも、それは医師だけには限らないのではないかな?と思いますが・・・。

    心配であれば、トピ主さんの胸の内を、彼に正直にお話しされてはいかがでしょうか。
    「え? そのようなことを気にしていたの?」と驚かれるかもしれませんよ。
    でも、もし、「え? 違うの? それは困ったよ」と言われたら、彼は人よりもお金を重要に考える男性なのね、と、気持ちもすっきりするのではないでしょうか。
    結婚を考えているのであれば、結婚前には いろいろなことを彼とお話することはとても大事なことですよ。

    主人は外科医なので、トピ主さんと彼とのデートの状況は懐かしい思い出です。
    主人との結婚前、デートの最中はもちろん、デートの直前に病院へ戻る(行く)のはいつものことでした。それは結婚後でも変わりません(笑)。
    結婚後も、忙しい彼を支えていくことに幸せを感じることができれば、二人とも幸せなのかな、と思います。

    精神的に強い女性になってくださいね。

    ユーザーID:9223544748

  • 試合本番が近づくとアガるスポーツ選手と同じく

    「そろそろ結婚」ということになると日頃気にしないような心配が頭をよぎるものです.相手が医者(医者一般じゃなくあたなさまがイメージしているところの医者)じゃなかったら他の心配が出てくるかもしれません.

    医療業界に関して詳しくないので、医者の結婚相手が富裕層でないといけないなどという風習があるのかどうが知りませんが.

    ユーザーID:5904459079

  • 医師と言ってもピンキリ

    医師は医師でも、サラリーマン家庭から国立大学に入学して医師になった人と、代々医者家系で医師になった人では妻に求めるものが違います。
    ある医師は、若さ、顔、従順さを求める人もいれば、結婚する相手に、自分と同等の学歴、家柄を、求める人もいます。


    勤務医は激務の割に給料は低いです。大学病院など、格の高い病院勤務ほど、激務で給料は低いのです。
    大学病院勤務なら、積極的に外の病院に当直などいかないと稼げません。

    個人的に思う事は、看護師さんなんかと結婚された医師は、勤務医でも切り詰めた貧しい生活をされてます。
    女子医師やお嬢さんと結婚された医師は、高級車に乗り、タワーマンションに住み優雅な生活をしています。海外旅行や、子供にもお稽古をさせたり。
    そういう生活に憧れる医師は、最初からそういう相手と結婚します。

    学歴や育ちなど気にしない医師も大勢います。そういう医師は、激務で疲れている自分を癒してくれる女性を求めています。

    ユーザーID:3738119397

  • 心配いらないのでは?

    夫が、医師です。

    実際、相手の家柄、親の仕事など気にする家は多いと思います。そういった親であれば、まず結婚は厳しいだろうから、息子もよくわかってるはずです。特に、医師家系や、開業医、医師家系でなくても将来開業を目指してる勤務医など。
    気にする人は、結婚を考えた時点で普通は真っ先に確認すると思いますので、結婚前提で付き合ってて、彼が実家のことを聞いてこない、もしくは気にしていないのであれば、主様の心配は不要だと思いますよ。

    たぶん、ご両親がサラリーマンとかで口うるさくないんじゃないでしょうか。

    心配なら、彼に相談したほうがいいと思います。きっと大丈夫ですよ。

    ユーザーID:4011904566

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