夫が原因で娘が家出しました

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家族・友人・人間関係

さらさ

昨年、高校生の娘が家に帰りたくないと連絡してきました。
夫が学校を辞めさせてやるとLineしてきたり、実際に学校に乗り込んで行ったからです。夫に相談もなく志望校を決めたのが気に入らないというのが夫の言い分ですが、娘が入学したのは地域で一番偏差値が高い学校でした。
取り敢えず娘を私の実家に向かわせ、当座の荷物を取りに戻ると怒鳴り散らし話になりません。そのため私も一緒に実家に移りました。その後仲裁に立ってくれた人にも暴言をはき、娘は心療内科にも通いました。もともとモラハラ気味で仕事も続かず、私も娘が成人したら離婚するつもりでした。娘は家を出て1ヶ月はどうにか通いましたが夏休み後に行けなくなり結局中退しました。勝手に出て行き謝っても来ない、娘をそそのかし学校も辞めさせた。迷惑をかけられた被害者は自分だと夫は言います。
電話とメールに振り回され警察や児童相談にも行きましたが夫への注意喚起のみ。弁護士には「取れるものない人ですね」と言われました。調停を立てたらドタキャンか調停委員にも毒づき「何かあったら警察に連絡してください」と裁判官に言われ8度目で先日不成立になりました。
警察を警戒してか実家には来ませんが、娘から連絡させろと調停が不成立になってから毎日電話がかかって来ます。でも娘が電話しても怒鳴り散らすだけで会話は成り立たないので着拒させてます。実家の親は介護状態で頼りになりません。
娘が生まれてから住んでいた義実家の抵当権分を払い、夫の株の損失をかぶり、高校入学の時は娘の児童手当の使い込みが発覚し追及したら逆ギレされました。そのすべてに請求をしない養育費も請求しないという条件を蹴った夫には、今後何を伝えたら良いのでしょう。

ユーザーID:2653194311

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  • 早く離婚すればよかったのに

    娘さんが成人するまでって、後回しにしたことで結局娘さんにいちばん迷惑掛けてますよね。
    しつこい電話で強迫めいたことを怒鳴り散らすのも警察沙汰にしたほうがよいのでは。
    娘さんには精神的に親を切り捨てて、もう一度高校に進学してほしいです。

    ユーザーID:8806096667

  • 聞く耳持たずな相手

    旦那さんは今まで自分の思い通りに生きて来たタイプですか?
    今更何を言っても性格が変わるとは思えません。

    結婚前から旦那さんの性格を分かって結婚したのかな?

    1番可哀想なのは娘さんです。父親に振り回されて中退にまで追い込まれて。
    きっばりと別れられたらいいのにね。

    娘さんと主さんの幸せを願っています。

    ユーザーID:2311280414

  • 淡々と次のステップへ

    離婚調停が不調に終わったのなら、離婚裁判を起せます。
    何も伝える必要はありません。
    金を持っていない人は実は最強なのです。
    何も言わなくて良いでしょう。
    淡々と縁を切る。

    離婚裁判では、取れないと分かっていても慰謝料も養育費も請求しましょう。
    何かのはずみでヤツが金を手にした時、きっちり取り立てられるようにね。
    今は金を持っていなくても、未来永劫持っていないとは限らない。
    権利だけは確保しておきましょう。

    ユーザーID:6991727935

  • あきらめる

    ご主人と話し合っても得られるものはないでしょう。
    トピ主はご実家に戻って働きましょう。
    娘さんは優秀みたいですから通信でも高認でも構いませんので大学を目指させてあげてください。
    残念ですがご主人に何か期待するのは無駄だと思います。

    ユーザーID:5193329456

  • 身の危険を感じて

    娘さんは万策尽きたと感じたんですよ。
    なのにトピ主さんがやや鈍いなという印象です。
    話し合いもできない相手と、どう折り合いがつくというのでしょうか?
    身の危険を感じてほしいです。夫から一刻も早く離れるべきです。

    ユーザーID:8782952842

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  • 弁護士変えたら?

    トピを読ませていただいた率直な感想ですが、この状況で離婚成立させる事が出来ない弁護士はどうかと思いますよ。

    娘さんは心療内科に通い、警察や児童相談所からの注意喚起があったにもかかわらず有利に事が運べない程度の手腕ですよ?

    本気で離婚したいならちゃんと離婚問題に明るい弁護士さんに依頼した方が良いと思いますよ。

    それにしてもトピ主さんもなんだか呑気で他人事ですね。

    娘さんの将来どう考えてるんですか?

    正直びっくりです。

    ユーザーID:5135899641

  • 何も伝える事はない

    何かを言いたい

    何かをわかってもらいたい

    何か変わってほしい

    すべて無理です。

    あなたができる事はただ一つ

    全力で離婚をし

    夫と縁を切り

    娘さんと夫は連絡を断たせ

    あなたの生活から夫を消し去る事です。

    もう十分でしょう。

    ひたすら娘さんがかわいそうです。

    にげろ。

    ユーザーID:9293547112

  • 背景がよくわからない

    書かれている情報を読む範囲では、無茶苦茶な夫だと思いますけど、背景がよくわかりません。

    そもそも、なぜそんな男性と結婚したのでしょうか?
    結婚前は隠していた?
    結婚後になにかきっかけがあっておかしくなった?

    > 私も娘が成人したら離婚するつもりでした。

    書かれているような相手なら、すぐにでも離婚した方がよかったのでは?
    夫は仕事もろくにしていないようだし、家事を手伝うわけでもないんですよね?
    いない方が生活しやすいのでは?
    なぜ娘の成人を待つ必要があったのでしょうか?

    > 娘をそそのかし学校も辞めさせた。

    どのようにそそのかしたんでしょうか?
    そそのかされてということは、その場では娘も納得して辞めたということですか?
    娘は学校を辞めたことについてどう言ってるんですか?

    > 実家の親は介護状態で頼りになりません。

    今は実家に身を寄せているんですよね?
    それは頼っていることにはならないんですか?
    親が介護状態でなければ、どのように頼るつもりだったのでしょうか?

    ユーザーID:6455902278

  • 辛口です

    『夫が原因で娘が家出』なのでしょうか?真の被害者が娘さんであることには、疑い様が有りませんが、トピ文の様な夫を何時までも『父の立場』に置き続けたトピ主の不作為も、原因の一端だと思います。

    娘さんをダメ夫に接触させてはいけません。自業自得のやる瀬無い日常と、誰からも顧みられず、不条理な要求を貫き、従わせることでしか、自己の存在を確認できない父親。離婚調停が不調に終ったのなら、離婚訴訟を申し立てては如何でしょうか。

    住まいのセキりュティを高め、警察へ警備要請を相談し、外出時は昼間の複数行動を心掛け、母としてトピ主が娘さんを、夫から守り通して、悪縁を断って娘さんに安心して暮らせる環境を整えてあげるべきだと思います。

    夫が費消したお金は、返済を求めたいところですが、最優先事項は『離婚による縁切り』です。その為の交渉条件として、使い込まれたお金のことは利用しましょう。

    ユーザーID:9139082355

  • 反対に全部請求するのよ

    今までトピ主さんが尻拭いしてきたぶん全部請求しなさいよ。
    どうせ払えないんでしょうけど、形だけでも請求する。
    多分そのほうが離婚すると言ってくると思いますよ、夫のほうから。
    とにかく自分は悪くないと思っているんですから、どれだけ悪いことをしてきたかを突き付けたら逃げ出すはずです。

    ユーザーID:5466947598

  • 何も伝えなくていいよ

    離婚に強い弁護士さん雇って力ずくで離婚するしかないでしょ(怒)

    なんでもっと早くに離婚しなかったの!
    あんたがモタモタしてるから娘さんの人生も狂ったじゃん!
    こうなったのも旦那だけじゃない、ぐずぐずしてた主さんにも大いに責任あるんだからね!

    ユーザーID:0975940847

  • 何も伝える必要はありません。

    「私も娘が成人したら離婚するつもり」だったとご自分でおっしゃっているでしょう。
    それが予定よりも少し早くなっただけです。今すぐ離婚訴訟提起の手続きに入ってください。

    散々夫の悪口を言っておきながらその一方で、この期に及んでまだぐずぐず調停だの何だのと煮え切らない態度をとっているトピ主もどうかしています。

    ユーザーID:4422244547

  • 警察に電話する

    言葉の暴力も、立派な暴力の一つです。
    裁判官が「何かあったら警察に」というのですから、遠慮なく電話して、警察に経緯を伝えましょう。
    その際、言葉の暴力があったことを示す証拠を残しておくといいでしょう。
    おそらく、接近禁止命令が出ます。
    そうすれば、夫はもう妻と娘に簡単に近付けなくなります。

    夫のことなんかより、中退した娘の心配をしたほうがいいですよ。
    言葉の暴力で、そこまで娘を追い詰める父親です。いないほうがいいのです。

    さっさと接近禁止命令を出してもらって、母子の心静かな環境をつくりましょう。

    それから、離婚のための裁判ですが「何も要求しない」という戦法が良いかどうか、熟考してください。特に養育費は子供の権利です。簡単に放棄しないほうがいいと思います。

    最初から「何も求めない」だと、必ず離婚裁判で負けることになる夫は、何かを得た気がしなくて、その後よけい暴れるかもしれません。最後の最後の瞬間に、切り札として「もう何もいりません」と放棄したほうが、夫は少しは騒いだ甲斐があった、自分が得たものがあったという気になるかもしれません。

    ただ、読んでいて感じるのは、夫が怒っているのは「自分に対する否定」でしょうから、損得勘定がどこまで作用するかはわかりません。。。でもお金に汚い人みたいですから、お金を払わなくていいのは良いニュースのはずだと思いますが・・・。

    接近禁止命令をもらえるよう、まずは頑張ってみてはどうでしょう。離婚裁判でも、母子の立場がとても強くなると思いますよ。

    ユーザーID:7743352019

  • よくもまあそこまで我慢しましたね

    どうにかして物理的な距離をうんと離して娘さんと
    二人で再出発ですね。

    文章読むかぎり旦那さんはちょっと精神がおかしくなっているようにしか
    思えませんので、正気でない人を相手にしても疲れるだけです。

    なんとかうまく逃げ出せるように頑張ってください。

    ユーザーID:6283533037

  • 見切りが遅い

    周りを巻き込みここまで大事になるまで呑気に構えていたトピ主さんにびっくりです。
    そんな父親、子供にとって必要でしたか?
    見切りが遅いです。
    お子さんが心療内科に通うほど傷付けたのは妻であったトピ主さんにも原因がありますよ。
    可哀想です。

    ユーザーID:2956327223

  • とっとと離婚していればよかったのでは?

    今更・・・としか思えません。
    夫の態度は今に始まったことではありませんよね?
    何故、さっさと離婚しなかったのでしょう?

    とりあえず、弁護士を変えましょうか。

    ユーザーID:3534583795

  • 絶縁できることが一番の収穫

    もはや言葉の通じない獣(けもの)のような男性ですね。
    交渉や説得とは、言葉の通じる人間相手にすべきもの。
    獣に通じるものですか。

    あなたが出来ることは、とにかく離婚し、夫と精神的にも物理的にも絶縁することだけでは。
    払ったお金や労力は確かに勿体無いけれど、今更そんなことにこだわって欲をかいていると、取り返しのつかない不利益をこうむりますよ。
    夫があなたや娘さんの名義を使って莫大な借金をして失踪でもしたら?
    夫が他人様に怪我をさせて慰謝料を請求されたり、病気で介護を求められたら?
    そのツケを、未来ある娘さんに背負わせるのですか?

    今は完全に縁が切れる事こそ最大の利益ではないのですか。
    夫として選んだトピ主さんには選択の余地があっただけマシだけど、子供として生まれてしまった娘さんには何の落ち度もないのに気の毒過ぎます。

    ユーザーID:3690686283

  • 逃げましょう

    こういうときのためのシェルターに入れませんか?

    ご主人の行動は今後ますますエスカレートしそうなので、暫く、というか、娘さんが成人して一人で生きていけるようになるまで音信を絶つ必要があります。

    このままでは、いずれトピ主実家にご主人が押しかけたり、娘さんの外出時を狙って無理やり連れ戻したりなどしそうで怖いです。

    どの都道府県にもそういった支援団体がありますので、役所の福祉課などで聞いてみてください。

    まずは情報集めから。

    娘さんを守ってあげてください。あなたしかいません。

    ユーザーID:4428410805

  • 伝える必要はない。

    今まで散々伝えてきても、変わらなかったんですよね。ご主人は。
    じゃあ、あなたが諦めるべきです。
    もっと早くに諦めて離婚するべきだったのです。

    娘さんはあなたたち夫婦のせいで人生がめちゃめちゃにされましたね…。
    どうか、自分を大事にするように伝えてください。
    これからはちゃんと守ってあげてくださいね。

    調停が不成立になったのなら離婚の裁判に入るもんだと思ってました。
    せっかく譲ってあげた条件を蹴ったのは向こうなのですから、全部請求する、と弁護士経由で訴えてください。
    そうしたら離婚に応じてくれるかもね。

    あと申し訳ないのですが、ご主人が心の病気なら身の危険があるかも知れません。
    そのあたりは、離婚トラブルに強い弁護士に当たるまで探した方が良いかもしれません。

    未来がある娘さんのために、より良い方向に向かうことを願っています。

    ユーザーID:1316558063

  • トピ主です。ありがとうございます。

    ご意見、ご助言ありがとうございます。
    そもそも結婚したところから間違いだった!解っています。
    結婚した時、夫は病み上がりで精神的に不安定な状態でした。私は新しく事業を始めたばかりで上の子を預ける所を探していました。実家は上の子の面倒はみないと言います。でも始めた事業は母が着手して拡大して欲しいというものでした。
    今ならおかしいとわかりますが母親の「お願い」は実家では絶対命令でした。夫と1年ほど一緒に過ごし「良さそうだね」と上の子も言ったので再婚しました。夫実家は結婚を諦めていたのに孫まで出来たと大歓迎。全面協力を約束してくれました。
    再婚して3年目、夫の病気で血縁の孫は完全に諦めていた所に娘が産まれました。上の子が「これだけ態度が激変されるとむしろすがすがしい」というほど義実家の感心は娘中心に。娘は女王様扱いでした。娘の出産前後4週で仕事復帰。義父母に手伝ってもらうことはありましたが、お泊まり等もなく、保育園と上の子にもかなり助けてもらいました。娘が産まれる1ヶ月前に義父母から、今の住居は抵当に入っていてこれを機会に取り戻したいと相談をされ、娘の出産費用と抵当権分を私の貯金から同時に払いました。
    自分の娘が出来たので奮起するかに見えた夫でしたが育児は手伝うけど生活態度は変わらず、むしろ金銭面で不都合が露呈していきます。趣味程度だった株の規模を拡げ失敗する。手広く仕事を請け負うが抱えきれず私や上の子に泣きついて質を落とし信用をなくす。家に置いていたお金や金券を抜く。
    私も10年ぶりの子育てと仕事でどんどん余裕がなくなっていきました。
    義実家の過干渉も加味され娘が5歳になった時には弁護士に相談もしました。それでも娘は当時は義実家で女王様。上の子も受験生。もうしばらく様子を見てはと促され、当時はDVは言われ出していたけどモラハラの概念がなくカウンセリングされただけでした。続きます。

    ユーザーID:2653194311

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 主様も加害者

    厳しい事を書きますが、被害者は娘さんだけです。

    主様は、そんな人が良くて自分の意思で進んで、結婚し、子供まで産んだんでしょ。
    正直、今の状況は、主様が望んだ結果です。

    でも、娘さんは何も選んでいない。強制的にこの不幸な環境に追いやられている。不憫で仕方ありません。

    どんな事をしてでも、この地獄から、娘さんを解放してあげてほしい。

    ユーザーID:3237353968

  • 何を伝えるつもり?

    逆に何かを伝えるつもりなんですか?と聞きたいです。
    そこまでモラハラ全開でお嬢さんの人生まで無茶苦茶にした男にまだ何か言うつもりですか?
    幸い、モラハラの証拠は大量に提供してくれています。
    それを淡々とまとめて離婚の裁判を起こすのみです。
    調停は不成立となったらもう後は裁判だけです。

    とれなくても一応請求するのか、とれないなら離婚だけを目標にしてさっさと裁判をすすめるのかは弁護士と相談してください。

    接見禁止命令も検討したらいいんではないですかね?
    これだけのことをしてまだ向き合おうとするのがわからないです。
    お嬢さんを守るために全力で逃げるの1択だと思いますよ。

    ユーザーID:2825001155

  • 子供が苦労する。

    旦那さん

    仕事はろくにしない、金は使い込む、学校に乗り込みに行く、すぐキレて手がつけられない。

    こんな父親ならいらない、いないほうがまし。

    結婚前はどうだったんですか?
    モラハラ気味だったの知ってて結婚したの?

    もしそうなら貴方、男の見る目ないと思う。
    離婚出来たとしてもまた変な男に捕まって娘さんに迷惑かけないで下さい。

    せっかく進学校にも行けるくらい勉強も頑張ったのに、こんな家庭環境のせいで結局精神まで病んでしまった。

    私の家庭も貴方の場合とはまた違うけど、めちゃくちゃな両親のせいで本当に嫌な思いをたくさんして来ました。

    病んだし、今でも自己肯定感が低いです。
    あんな家庭に生まれ育ちたくなかったし、そもそも生まれてきたくなかった思いがずっとあります。

    親のことは恨んでますから。
    心の傷はずっと残りますよ。


    ユーザーID:6636444314

  • 娘さんかわいそう

    とんでもない父親ですね。

    一体、母はこんな人のどこが良くて結婚したんだろう?って娘さん思ってますよ。

    被害者は娘さんですよ。気の毒すぎます。


    そして、母親は娘が成人するまで離婚しないつもりだった。
    それは何故?
    トピ主さんは自力で生活できる稼ぎがないの?働いてないの?

    子供を理由に離婚しない、離婚できない人って、たいていお金がない。
    なるべくしてなった家出だと思う。

    ユーザーID:0828518506

  • トピ主です。先に訂正させて下さい

    夫は結婚前に痩せ細っていましたが、新しいことにチャレンジしようと試行錯誤し、あれこれイベントを企画していて、それがきっかけで出会いました。
    考え込んだら行動が止まってしまい、何時間でもじっと机に向かって座っているタイプですが、頑張って奮起しようとしていた時期だったと思います。
    それでも危篤を告げられるほどの症状で数ヶ月間の記憶がないというほどの病気をしたとは、結婚してから聞きました。私と会ったのは危篤を回避して4年ほど過ぎた頃です。

    ユーザーID:2653194311

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • なにやってんだか

    夫だけが悪いかのよう書き方。

    子供が家出しないと具体的な行動に移せなかった母親も母親だ。

    被害者は子供。
    父親が一番悪い。
    母親が従犯といったところか。
    あなたは被害者なんかじゃない。

    この期に及んで、まーだ夫に何か言おうってか?
    バカバカしい。
    とっとと次の段階に行けばいいのに。

    ユーザーID:0941190979

  • ちょっと!再婚!?

    そういう大事な事をなぜ最初にトピに書かないの!?
    娘は二人いるの?

    もう旦那の病気の事なんかダラダラ書かなくていいって。

    とにかく娘はなんとしても旦那から遠ざけて!

    ホントあなた母親の自覚あるの?
    夫と娘とどっちが大事なのよ!

    ユーザーID:2345064158

  • 誰も指摘しないけど…

    タイトルには「娘が家出しました」と書かれているけど、説明を読んだ範囲だと娘は家出はしていませんよね?
    トピ主の実家に行ったことを「家出」と言ってるなら、そうするよう仕向けたのはトピ主でしょう?
    家出と表現するのは意図的にミスリードを狙っていますよね。

    そそのかされたくらいで高校をやめてしまうのは、本人もやめたかったんじゃないですか?

    偏差値の一番高い学校がその子に一番適した学校かと言うと、必ずしもそうではない可能性もありますよね。
    娘は別の高校を希望していたけど、周りの意見に流されて一番偏差値の一番高い学校したのでは?
    恐らくトピ主も、一番偏差値の高い学校を選べと娘に進言した一人なんでしょう。

    だから、娘は夫からその点(元々の志望校ではなかった)を指摘されて、やめてしまった。

    娘自身は高校をやめたことをどう言ってるのですか?

    > 調停を立てたら

    これはなんの調停ですか?
    トピ主の離婚調停? だとしたら、それはまた別の問題ですよね。
    娘の件とは分けて書いてもらえませんか。ややこしくて仕方がない。

    ユーザーID:4563639059

  • 何が問題なんですか?

    家出した娘さんはどこにいるのでしょうか?
    トピ主さんの文章は自分語りばかりで娘さんの心配をしてるように思えないんですが。

    母親のお願いに服従し、上の子の預け先のために夫と同居?
    で、義実家のやりたい放題を見逃し次女は女王様。
    離婚したくなったタイミングは長女が受験生のためしばらく様子見・・・のつもりがそのまま10年超
    次女を実家に避難させるも「娘から連絡させろ」と言われれば娘に伝えて電話させる

    なぜ?って感じですね
    自分の子をなぜ守りきらないの?
    自分が一番の被害者だと言いたいようですが、あなたも加害者としか思えません
    はっきりと自分の人生ブチ壊しに来る父親と、守ったふりして心の中で父親を庇う母親
    二人まとめて捨てられて当たり前だと思います

    最初の結婚がなぜ終わったのかわかりませんが、離婚だったのならトピ主がダメンズなのだと思います
    預け先を探さなきゃならない年齢の女の子がいるのに、精神的に不安定な男性と同居って信じられない
    色々言い訳していますが、長女や次女よりも母親や夫や義実家を大事にしたって事ですよね
    酷い母親です
    で、娘が家出して何が困るんですか?

    ユーザーID:3505919975

  • 何をしたいのかわかりにくいよ。

     7月18日の二つの追加トピまで読ませてもらったけど…事情もよくわからないしトピ主さんが何をしたいのかもわからないよ。
     よくもまあこんなでたらめな男性と結婚して子供まで作ったよね。最初からまともな家庭生活をできる男性じゃないことくらいわかっていたよね。
     トピ主さんは再婚で上の子というのが高校を中退した子で夫とは血がつながっていないのかな?そして下の子は今どうしているの?
     そもそも娘さんが高校を中退したのは昨年の夏の話でしょ?
     トピ文を読んだ感じでは夫には安定した収入がないようだから家計はトピ主さんが支えていたんだよね?
     自立できているんだから無理に夫と調停などせずにそのまま連絡を取らずに平和に暮らしたほうがいいよ。
     被害者は娘さん(ともう一人の子供)だよ。
     夫とかかわりを持たないことがせめてもの子供たちへの配慮だよ。
     

    ユーザーID:5942493438

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