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彼氏はマザコンの部類に入りますか?長文です。

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恋愛・結婚・離婚

ララミー

今、お付き合いしている彼氏がいます。
共に20歳です。
先日、一緒に出かけたときに、少し疲れたので「(私の)バッグ持って〜」と彼氏に頼んで(甘えて?)みました。
今思えば私も図々しかったのでしょう。

そうすると彼氏は、
「 『母さんに、付き合う女の子に舐められないようになりなさい』って言われたから持たない」と言いました。

私は、これを言われた瞬間、正直少し引いてしまいました。それと同時にがっかり感?がありました。
そんな真面目に言われたわけではありませんが、ふざけているような言い方でもなかったです。
ちなみにこれを年上の男性に相談してみたら、
「彼はマザコンだ」と言い切られました。

普段彼の方からバッグを持ってくれることもたまーにあります。
私が重そうにしている時でした。

また、今回のバッグの件からは少し逸れますが、彼は親の言うこと(大部分はおそらく母親)に今まであまり反発したことがないようです。
例をあげると、

●高校卒業後の進路を母親に反対され、結局折れて親の言う通りにした。
●中学から野球部に入りたいと言ったが母親に酷く反対された。(これに関しては最終的に許され、彼は高校でも野球部に入っていました。)
●彼の母親に、自分たちのお付き合いを反対された際、「俺にはどうしたらいいかわからない」と言われたこと。
↑彼の家系(母方)は基本的に医療関係者が多いらしく、
彼の父親は開業医(歯医者)です。そのため、
「『もし結婚を前提としたお付き合いならば同じ歯科関係の道を進んでいる子の方がいいんじゃない?
家族で集まる時に全然違う道の子だと医療関係の話についていけなくて、その子が辛い思いをするんじゃないか』と言われたんだ。
正直どうすればいいのかわからない。」と
言われました。
今回のバッグの件ではっきりと、彼はマザコンか?と思えてきました。
皆様の意見を聞きたいです。

ユーザーID:8720551347

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  • 支配されているとは思う

    マザコンの定義がねえ。なんでもかんでもマザコンと片付けるのはどうかと思います。
    その彼は母親に支配されている事は否めない。でも自分の頭でも考えてると思うよ。

    悩まなくてもいいよ。その彼はトピ主さんとは本気で付き合う気は無いと思うので。お母さまに反対されるのが怖イヤで結局は別れたいって言いだすでしょう。
    バッグの件は、実はお母さまの意向はどうでも良くて、ただ単に断るのに言いやすい理由としてお母さまの言葉を引き合いに出したような気もしますよ。
    要するに『バッグ持って〜』って甘える女性が好きじゃないんです。
    成育環境って大事です。
    周囲が歯科医師関係者ばかりなので、やっぱり合わないなと思いだすのもそう遅くないでしょう。

    ユーザーID:0364665837

  • マザコンではなくて

    自分の意思を持たない軟弱男ってところでは?
    こんな人とお付き合いをしてても頼れないし、いざとなったら逃げますよ。
    その前にトピ主さんが逃げた方が賢明ですよ。

    ユーザーID:9104574947

  • マザコン

    これだけではマザコンかどうかはわからないです
    ただ、頼りない感じがする、精神が幼い気がする
    という事は言えると思います


    うーん、トピ主は
    「マザコンかどうか」を気にするんですね
    そもそも、マザコンがどういうものかわかっているんですか?
    本当のマザコンなんて滅多にいません

    よく言うマザコンは、単なる悪口です
    姑関連で嫌な事があると、マザコンという言葉で罵っているだけの話
    大抵は、精神が未成熟で頼りなく、親の意見に左右されがちな人なだけです

    彼はそういう傾向があると思いますが
    マザコンというレッテルを張って思考停止しているようでは
    あなたもそんなに精神的なレベルは違わないという事


    所謂悪口的な「マザコン」という言葉にに囚われますと、判断が鈍ります
    総合的に人としてどうなのかを、判断するほうが良いと思います
    まぁ、現時点ではあまり相性は良く無さそうです

    ユーザーID:3246956446

  • うーん

    育ちの良い女性は、自分の鞄は自分で待ちます。
    自分で持つべき鞄を彼氏に持ってもらう事で、「大切にされてる」と実感したいのですか?そんなのは、上っ面の優しさですよ。
    彼女の鞄を持っている男性がいますが、優しさを履き違えている気がします。彼女の鞄を持つ男性も、彼氏に鞄を持たせる女性も、どちらもみっともなく見えますよ。
    旅行鞄とかではなく、普通の鞄ですよね?
    彼女が、鞄の他に何かもう1つ荷物を持っていたり、見るからに重そうな旅行鞄などを持ってあげるのが、男性としてのエレガントな振舞いです。
    彼もマザコン気味ですけれどね。
    彼のお家とあなたでは、合わないかもしれませんね。彼氏に鞄を持たせる女の子って好きじゃありません。彼のお母様も同じタイプかと思います。

    ユーザーID:9215199095

  • 自分の意思を持たない男

    自分意思を持たない男に育てられただけです。
    そして、自分で考え、自分で行動し、自分で決断する覚悟も勇気も知恵も無い男なだけです。

    親離れ子離れ出来てない家庭で育ったのが今の完成形の彼です。

    反面教師として、将来自ら家庭を持った時、その様な自立出来ない子供を育て上げて自身満々な家族にだけはなりたく無いですね。

    トピ主も幸せな結婚生活を送って、幸せな人生歩みたかったら他の自立してる男性を探した方が良いですよ。

    ユーザーID:6275863485

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  • マザコンじゃ嫌なの?じゃ別れな。

    男は皆マザコンとは言いますが、彼はお母さんが過干渉なのかもね。
    そうやって20年育てられてきたんでしょう。
    どうしていいかわからないなんて言ってるうちは、彼は絶対100パーセント変わりません。
    っていうか・・彼がいいなら、変わる必要も無いし。
    あなたが嫌なら、別れな。

    人間はみんな長所も短所もありますから。
    彼がマザコンか否かを確定する事は、何の意味もないよ。病気じゃないし。
    しかも病気なら治療があるけど、性格は本人以外変えられない。

    「彼のお母さんは一筋縄ではいかなそう。
    どうしたらいいかわからない?
    よっしゃ!それなら私に任せて!大丈夫!
    私はお義母さんに気に入られるように、やってやるわ!」

    ・・くらいのタイプじゃないと。
    彼にそう言ってみたら?彼女は頼りになる!って惚れ直してくれるかも。
    頑張ってください。

    は?何で私が?! と思うならそこまで彼を好きじゃないんです。
    「こういう彼氏になって欲し〜い!」
    って人とお付き合いするものじゃないですよ。

    ユーザーID:4534598792

  • マザコン云々では無い話

    確かに、彼はマザコンかも知れません。

    でも貴女への疑問ですが、何故男性に貴女のバッグを持たせたいのですか?

    女性が男性にバッグ持たせる事の方が余程有り得ないです。

    男性が女性のバッグ持って歩く方が余程みっともない事です。

    これはマザコン云々の話では有りません。

    私が男性だったら、貴女の様な女性とは絶対にお付き合いしません。

    ユーザーID:4198599936

  • どこがマザコン?

    母親の言い付け(しかも正しい)を守っているだけでしょう。トピ主の方が図々しいです。なんでもマザコン扱いして相手を格下に見ようとするトピ主には男性と付き合う資格はありません。

    ユーザーID:5250038016

  • あり得なーい!

    あなたが。
    そんなに重いバッグなら、荷物を減らしてきたらどうですか?
    ピクニックでお弁当や水筒持ってるとか、一緒に買い物して持ちきれないサイズや重さの物持ってるなら解るけど、何であなたのカバンを彼氏が持つの?
    逆に彼氏が重そうなカバン持ってたら持ってあげてるの??
    その年上男性も、多分あなたの甘えた考え方を正すのがめんどくさくて同調した返事してるんじゃないかな?

    お母さんが言ったのは事実かもしれないけど、その意見を最もだと思うから断ったんではないでしょうか。それは彼の考えですよ。しかも、多分あなたが彼の返事に引く前に、カバン持ってって言ってくるあなたに先に引いてますよ。

    家庭内や進路のこともですが、医療関係の仕事なんてただ望んでもなれません。相当な勉強量をこなさないと大学医学部や医療系の学校には入れないって、20歳にもなって解らないですか?そのために部活や学生生活を犠牲にする子なんて五万といますよ。それでもなれない子もいるんです。
    また、医療関係のお仕事はお給料もいいので、その職業の方が多い家系なら経済的にも豊かなはずだし、やはり彼にも将来安定して豊かな生活を続けさせたい思いもおありなのではないでしょうか。また、医療系の職業でなくて身内に馴染めずしんどい方が実際にいらしたのでは?そういった話を家庭できちんとしているなら、お母さんやお父さんにある程度同調するのは当たり前でしょう。

    カバン持ちしてくれる彼氏が欲しいなら、それなりの人と付き合えばいいんです。
    私がもし息子の彼女がカバン持たないとむくれるって聞いたら、
    女性の趣味が悪いのか、あなたがそのレベルなのか、あまり真剣でなく暇潰しに付き合ってるのか、どれ?って。どれにしてもイマイチな彼女だねぇ、って思います。

    真剣に指摘する人が身近にいないかと思いつい真面目に意見してしまいました。
    もっと大人になってね。

    ユーザーID:3930339071

  • マザコンではない

    幼稚何です。
    人間としての矜恃がない

    行き当たりばったり人生男はぎひしいかな。
    まあ適当に付き合うのなら楽ちんでかな


    結婚なんかはむりたよ

    ユーザーID:2048792204

  • でしょうね

    「ママがこう言ってたから」「ママに言われたから」という男は要注意。

    ユーザーID:9326100213

  • マザコンかどうかはわからないけど

    彼の母は過保護・過干渉、要注意。彼は自分のしっかりした意志がなく頼りなく幼い。親に言われたことをあなたにいちいち伝えてる時点でダメだな。

    お付き合いはともかく、彼と結婚すると苦労しそうだなと感じました。

    ユーザーID:1288976331

  • そうですね

    彼は歯学部なんですか?
    だとすると、あと四年は学校ですね?
    三十年前の歯科医なら、ウハウハ儲かって外車乗り回して愛人が三人みたいなイメージでしたが、今は普通のサラリーマンより生活がきつい人が増えています。歯科医はコンビニより多いんだから。
    何となく、彼の家(家系?)は、そういうギャップの真っ只中にいるような気がします。
    話を戻すと、自分で判断できず、何かと「ママが」、「母親が」って言う男は、間違いなくマザコンです。
    問題は、そのママが昔の意識のままで時代について行ってないことが多いことです。
    まあ、まだ20歳なら、子供に毛が生えたくらいだから、成長のノリシロもあるでしょうけど、自分の意見も危機感も無いやつはダメですね。

    ユーザーID:2701403503

  • 男性はみ〜んな・・・・

    マザコンです。
    というか、母親位、大切に出来ない男は、パートナーのことも大切には
    出来ません。

    その彼の場合は彼自身が母親に意向に従順というよりも、彼母が些か
    息子に過干渉なのだと思います。

    まぁお互い二十歳なのですから、そのまま結婚に至る確率の方が低いかと
    思いますし、今は余計なことを考えず、彼とは交際を続けていれば
    良いのですよ。
    どうせ、何れは別れることになろうかと思いますから。

    ユーザーID:8255847648

  • マザコンと言うより

    自分で考えて、行動することを放棄したお人形さんですね。
    母親の言う通りにしてきて楽だから、そのまま大人になったんでしょうね。
    母親が、それだけ強烈なキャラクターなんでしょ。
    その年で、どうしたらいいかわからないと言ってるんじゃ一生そのまま変わりません。
    早く別れて、いい人探したら?と思う。
    母親は自分で選んだ人以外との結婚は認めないと思うから、付き合うのは時間のムダだよ。
    母親の反対を押しきれないでしょ?彼は。

    彼には、母親が選んだ女性と結婚しないと結婚できないか、一生独身かな。
    トピ主さんが、変えようとしてもムリだからね。
    彼が自分の意思で変わりたいと思わない限り変わらないからね。
    次にいったら?

    ユーザーID:7623587353

  • 過保護で過干渉かも…

    マザコンというか、彼自信が自分の考えがあんまりなさそう。
    言われるがまま、生きてきたのかな。

    もしその彼と結婚するとなったら、大変そうですね。
    部活のように結局許されるとしても、何度か反対されそうだし、
    もし結婚したとしても、彼はあんまり味方してくれなさそう…。

    ユーザーID:7392087082

  • うん

    批判を恐れずに言うなら男性の多くは元々マザコン。

    大人になり親から独立をする過程でマザコンから卒業していくんだよ。
    そのマザコン卒業のタイミングは人それぞれで、まあ中にはなかなか卒業できない人もいるけど。

    特に女性とお付き合いをするなかで男性の中での親という存在の立ち位置に変化があるように感じる。
    親から庇護を受けている子供という立ち位置から女性を守るという立場の変化だよ。

    恐らくこの彼も何時かはマザコン卒業して女性を守る側に回るのかもしれない。

    ただ、現時点ではマザコンだし彼を目覚めさせるのはトピ主さんではないように感じる。

    マザコンの彼が気に入らないならお別れで。
    多分トピ主さんとのお付き合いの最中に彼の目覚めは期待できないから。

    彼の今後を予想するなら、マザコンから目覚めさせた女性又は目覚めた後に出会った女性の物になっていくと思う。

    過去のマザコン男性もみーんな結婚して守るべき家族を守りながら暮らしている。

    ユーザーID:7710401433

  • 問題はラベリングじゃない

    人間大なり小なり親の影響を受けて育つ。
    そこは問題じゃない。

    「親がこう言ってるから私はこう行動する」

    と口に出して言う幼さが問題だ。

    成長できない相手なら別れるのが吉

    ユーザーID:5762172158

  • マザコンと言うより、「自分」が無いです

     子どもですね。マザコンと言うより、親がいないと何も決められない子どもです。その年齢になったら、もっとちゃんと自立している男性と恋愛しましょうね。

    ユーザーID:6293494587

  • マザコンではない

    トピ文を読んで、トピ主さんの彼氏さんはマザコンじゃないと思いました。
    理由は、ちゃんと自分の意見を言っているからです。
    彼氏さんがマザコンなら、「ママがそう言うからダメなんだよ」で終わりです。
    「どうすればいいのかわからない」とは言いません。
    母親が過干渉でなんでも根掘り葉掘り聞いてくる人であるなら、正直に言わざるを得ないのです。
    そうしないと、責められるから。生きづらいから。
    自分がオギャアと生まれてからずーーーーっと育ててもらっている子供は、まず親には逆らえないんですよ。
    マザコンにもいろいろあって、母親が言うことを迎合しているマザコンと、本心では逆らいたいけど親に恩を感じていて逆らえない人もいるのです。
    今の自分があるのは、間違いなく親のおかげだからです。
    子は親を選べないです。
    子が親に逆らうことを是としない親だったら、彼にはどうしようもないですよ。

    そして、彼母が彼に言っていることは至極まともです。
    彼がトピ主さんとのお付き合いを悩んでいるのは、他ならぬあなたのためです。
    あなたが彼の親族によって嫌な気持ちにならないように、彼は悩んでいるのですよ。
    彼や彼の母親のことをよく知らないくせに無責任なことを言う年上男性とやらは、歳ばっかりとっててろくな人じゃありませんね。

    トピ主さんも、彼母がそういう人だと覚悟して彼と付き合うべきです。
    彼母に何を言われるか、言われないかもしれないけど、彼母はあなたのことをものすごく観察すると思いますよ。
    そして気に入らないと彼にいろいろ言うでしょう。
    学生である彼は親には逆らえません。
    そこんとこよく考えて、彼と話し合ってみてください。

    ユーザーID:2631852839

  • マザコンでは無いと思うけど

    >少し疲れたので「(私の)バッグ持って〜」と彼氏に頼んで(甘えて?)みました。
    >「 『母さんに、付き合う女の子に舐められないようになりなさい』って言われたから持たない」と言いました。

    別に、良いのでは?断る理由が上記で自分でも納得したものだから、言っただけなのでは?

    ●高校卒業後の進路を母親に反対され、結局折れて親の言う通りにした。
    →その進路が、大学なら、当然親も必要な意見をするでしょう。歯医者と書いてありますので、医療系の進学なら当然口出ししますし、折れたと言っても、出資して貰う側なんですから、条件を飲んだと言った所でしょう

    ●中学から野球部に入りたいと言ったが母親に酷く反対された。(これに関しては最終的に許され、彼は高校でも野球部に入っていました。)
    →当然でしょうね。医療系の進学を考えているなら、親は勉強してて欲しいですからね

    ●彼の母親に、自分たちのお付き合いを反対された際、「俺にはどうしたらいいかわからない」と言われたこと。
    →そうでしょうね。普通の感覚だと思いますよ。だってまだ20歳でしょ?親から反対されるお付き合いなんて想像出来ないでしょうよ

    >「『もし結婚を前提としたお付き合いならば同じ歯科関係の道を進んでいる子の方がいいんじゃない?
    家族で集まる時に全然違う道の子だと医療関係の話についていけなくて、その子が辛い思いをするんじゃないか』と言われたんだ。
    →そもそも、トピ主達って「結婚を前提としたお付き合い」なんですか?彼の両親・トピ主の両親に挨拶にでも行ったのですか?
    もし、行って無いなら、彼母は「将来的に」と言う意味合いでの発言なのでは?
    あなたとの「交際」うんぬんでは無く「彼の将来の婚約者」となる子の理想を言ってるだけでは?

    ユーザーID:2130807698

  • 20歳はまだ発展途上

    成人したとはいえ、心の成長は個人差が大きいものです。
    親の言うことに従うことをすべてマザコンと言い切ってしまうのはどうかな。
    その年上の男性は、母親との距離が遠い人であって、すべての人がそういう判断とは思いません。
    たった一人の人の意見を鵜呑みにするあなたもまだ幼いですね。
    また、どんなに重くても、バッグには貴重品もあるのだから、自分で持つことよ。
    彼氏にバッグ持たせてる女の子を見ると…このお嬢ちゃん、まだ心がコドモと思ってしまいます。

    悩んだり迷ったりした時に、的確なアドバイスをしてくれたのが、たまたま母親だったのでしょう。

    20歳で結婚を視野に入れるのは早過ぎると思うし、
    この彼どうかな…と思うなら離れてみればいい。

    いろいろな人と付き合うことも結構大事。
    様々な価値観に触れてみましょう。
    そうすれば、自分も柔軟な広い視野が得られるはずです。

    ユーザーID:2938437745

  • 微妙・・・

    最初の言葉だけではどうかなって思ったけど、
    トピ主さんがそれだけ彼とお母様のやり取りを知っているってことは
    普段から「ママが、ママなら」っていうタイプなのかなって思いました。
    普通、20歳でまだ学生なのに結婚するならママは〜って言わないよね。
    それにママも医療関係者なの?

    疲れたからバッグ持って、っていうのもだいぶ図々しいと思うけど
    その彼もそこそこマザコン、というかママが基準の人だなって思います。

    ちなみに進路や部活に親の意向が多大に反映されるのはよくある事だと思う。
    私立に行きたいなら学費の問題があるし、運動部で特に野球部は
    朝練や保護者のバックアップも必要でしょうから母親が嫌がるの理解します。
    息子の交際に「もし結婚前提」と言い出す母親は結構気持ち悪いね。

    まあ、どっちにしろ20歳で歯学部ならまだまだ結婚しないし
    トピ主さんも結婚前提じゃなくて、単なる彼氏ならマザコンとか気にしなくていいんじゃない?
    ママにあう機会なんてそうないでしょ。今たのしくてかっこいいならそれでいいじゃん。

    ユーザーID:1725918885

  • マザコンというより

    言いなり君ですね
    ママが好きってのではなく
    ママの言う通り生きてれば面倒くさくないを繰り返してきて
    自分で考える力がないんだと思います
    大人の男としては情けないですね

    彼の親はあなたの事はよく思ってませんね
    家庭環境が違うんでしょうか?

    結婚は出来ませんよ、絶対
    彼は自分の頭で考えない人ですから

    金持ちで惜しいと思うでしょうけど
    結婚を目指してるなら時間の無駄です
    早く見切り付けて別れないと
    あなたには何も利点はありません
    得るものは何もありません

    ユーザーID:8942041696

  • マザコンかどうかは関係ない

    彼とあなたが合わないというだけ。

    医者の息子なら、彼も医大生なんですか?

    医者の息子として、それなりの振る舞いを求められているのでしょう。

    彼の母の言い分も十分あり得る環境なんでしょう。


    重くもないのに「バッグ持って〜」と彼氏に頼むのも、ね。

    甘え方を間違えると色々見えてきますね、お互いに。

    息子も娘もいる親世代ですが、トピ主さん寄りのレスは出来ませんでした。

    自身を振り返って修養を積みましょう。

    ユーザーID:7662135491

  • マザコン以前に主さんに引いた。

    主さんの「カバン持って〜」の方が引いたわ。

    買い物してとても大きいものや重いものを持ってとお願いするのなら
    まだ理解できますけどカバンを持ってという発想のある女性は
    多分将来歯科医になる人の妻にはふさわしくないと彼の親は考えているのでしょう。

    自分の持ち物ぐらい自分で管理しましょう。
    持てなくなるぐらい重たい荷物は持って歩かない。
    です!

    そんな自立できない女は歯科医の妻にはなれませんよ〜。

    ユーザーID:5001161284

  • そうかもしれません

    私も大学までは彼氏のような感じで、親の価値観そのままでしたが、大学で実家を出て、そのまま実家から離れた場所で就職、結婚したら、いつの間にか親の価値観からは遠ざかって現在(50代半ば)に至ります。

    男も女も、大人になったら、自立して実家を出るべきだと思います。そうしないと親の価値観から解放されず、なかなか自分を確立出来ないのではないかと思います。

    彼氏だけでなく、あなたもですよ。

    ユーザーID:6778955368

  • で?

    彼がマザコンだったら付き合わないのですか?

    さて、マザコン疑問ですが、反対されても自分の意思を尊重していますね。
    野球部の事、自分たちの付き合い(付き合っていないのかな?)
    これらの件に関してはマザコンだと思いませんが。

    彼は「(私の)バッグ持って〜」の言い方に舐められたと思ったのでしょう。なかなか賢い方です。
    「疲れたからバックを持ってもらえる?重すぎて大変なんです。」と頼めばよかったのに。彼はざぞがっかりしたでしょう。

    それと、男は大なり小なりマザコンです。
    マザコンじゃない男は女性に優しくできません。
    マザコンだったら解れるのですか?
    是非お勧めします。

    ユーザーID:7337565861

  • 結婚したら苦労するね

    その彼、マザコンまではいかないと思うけど、
    お母さんの存在が大きすぎ。

    結婚したらアレコレ口出すのも目に見えてるし、
    彼の優柔不断さ(どうすればいいのかわからない。っておいおい。。)
    も重なって、あまり良い将来が描けないね汗

    マザコンって、「お母さん大好きお母さんの意見が第一!」
    ってイメージだから、彼は生粋のマザコンではないと思うよ。
    ただ逆らえない存在として、彼の中にお母さんがいるんだろうね。

    ユーザーID:6181346640

  • そう思うのなら、

    別れればいいだけのことじゃない。

    彼氏もあなたとの結婚なんて眼中にありませんよ。

    ユーザーID:7178300951

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