28歳上の彼と…

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恋愛・結婚・離婚

けーやま

私は20歳の社会人2年目の♀です。
お付き合いしている彼がいます。
小さな不動産経営の48歳の♂で、付き合って2年が経ちます。

私が関東で働いていて彼は関西と遠距離恋愛中です。

付き合って行く中でときたまに、連絡が遅れたりして喧嘩などしてましたが大きな問題はなく付き合ってこれましたが、私の連絡のルーズさに腹を立て、少しケンカ状態が3日ほど続き別れ話を持ちかけられました。

連絡がこないからという理由ではなく、年の差があり「君が30になる頃には僕は60手前で介護することになるんだよ。」と言われました。

私はやはりまだ深く考えられず、「今一緒にいられるならいいと思うし、あなたが働けないのなら私が働くよ」といいましたが彼は「ありがとう」といって濁されました。

やはり彼の言うとおり別れた方がいいのでしょうか?

ユーザーID:5790030537

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  • それも本心だろうけど

    連絡がこないという理由ではなく歳の差の話を別れの理由にしてきたそうですが、それは後付けだと思いますよ。
    やはり根本は、あなたのルーズさに疲れてきたんだと思います。

    アラフィフ世代は、時間にきっちりした人は多いです。
    もちろん今の若い人だってきっちりしてる子はしてるけどね。
    あなたくらいの時にまだスマホはありませんでしたから、基本、時間の捉え方、連絡の取り方というものの根本的な認識が違うんだと思う。

    あなたに「どうしても離れたくない」という強い思いがないのなら、追わないほうがいいと思うけど。

    ユーザーID:0616721999

  • 常識的に考えたら別れるべき

    彼氏さんと同世代のダンナと子供がいる主婦です。

    そもそも彼氏さんと付き合うきっかけは何だったのかな?
    住む場所も違うし遠距離恋愛?
    どの位の頻度で会っているの?

    じっくり彼氏さんと顔を合わせて話す機会ありますか?
    二十歳そこそこのお嬢さんが50に近い男性と付き合っている事に驚きです。
    主さんの近くに素敵な方いると思いますよ?

    ご両親と年齢が近いと思うのですが・・・。
    このままお付き合いが続いて結婚まで至っても、明らかに主さんの方が独りになる年月が長いと思いますが、それも覚悟出来ていますか?

    ユーザーID:7247597462

  • と言うか・・

    その交際、主さんのご両親はご存知なのですか?
    下手するとお父様の方が彼より年下では?

    若い頃って自分の若さの価値が分かりませんよね?
    でもやはりそこまで年齢差のある男性との付き合いはいろんな意味でやめた方が良いですよ。

    また50近い初老男性が20歳の女の子と付き合うのはそれだけ幼稚な人!と言う事です。
    普通なら高校、大学生ぐらいの子供が二人ぐらいいてもおかしく無い訳です。

    一体二人がどうやって知り合ったのかは分かりませんが、別れた方が良いですね。

    ユーザーID:3743361326

  • 難しいと思う

    ケースによるけど、
    経緯から推測するに、けっこう意識や感覚の違いが大きいんじゃないでしょうか。

    若さには良い点もあるけど、未熟さもあるから。
    彼にとって、あなたは少し幼なすぎるんじゃないかな。

    年の差が大きいのは、具体的不都合も多いけど、
    精神的にも寂しい面があると思う。

    彼の話もピンと来ていないようだし。
    介護が始まったら、働くことも難しいのですよ。

    「私が働くよ」では、「やはり分からないんだなぁ、でもありがとう」と思うしかない。
    パートナーになるには、へだたりが大きくて、難しいと思います。

    同世代なら、主さんが幼いということはないと思います。
    一緒に成長できると思う。

    彼も、もう少し年齢が近い人のほうが、幸せな気がします。

    前向きな別れということで、悪くないと思いますよ。

    ユーザーID:9320572187

  • 時間の無駄

    時間は金では買えません。
    まだ若いから気づかないのでしょうが、後々大後悔しますよ、そんな男との付き合いは時間の無駄だったと。

    年が近ければ、話すことも遊ぶこともお互いに楽しめます。
    しかし、年が離れれば介護の問題も出てくるし、そうなるとあなたはあなたの人生を楽しめなくなります。
    介護は身内でも本当にしんどいです。
    愛情だけではなんともならないことが多々あります。

    若さは最大の魅力です。
    それは男性にも同じことが言えます。
    もっと周りをよくみて、自立した精神を持ちましょう。

    ユーザーID:4116991198

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  • 18歳と交際しだす46歳。

    親子ほど年の差の交際はさておき、娘のような年齢の貴方に期待する彼の要望はもう介護まで飛躍しているのですね。

    貴方の親の介護と夫の介護、同時に背負う覚悟が無いなら二十歳の貴方に彼は重過ぎる相手だと思います。
    確かに貴方が30になるときに彼は58歳。

    その時に子供がいることを想像できますか?
    40歳になった貴方は68歳の夫と子供とどんな未来を築いていると想像できるでしょうか。
    貴方の親にきちんと紹介してあり、彼が正式にお付き合いの挨拶が出来ていて親も賛成している前提で無いなら彼との交際は介護を期待されても重いと20歳らしい恋愛をさがしませんか?

    ユーザーID:5274508735

  • うん・・

    よく考えた方が身のためですよ。
    今が楽しければいい〜って、いざとなったら彼を捨てるって事かな(笑)
    それも残酷じゃない。
    どうせ結婚して責任持たないつもりなら、もう今のうちに別れてあげれば?
    彼はもっと歳の近い人と二人で老後迎えた方が安泰だよ。
    あなたに歳とってから捨てられるよりね・・

    彼の言う通りなのよ、あなた彼と結婚する気ある?
    彼の代わりに働いて大黒柱になるんだ?
    子どもはどうするの?
    あなたこもりしながら正社員で朝から晩まで彼の代わりに働くか?
    深く考えられずに・・って・・
    そろそろ深く考えた方が良いよ。

    あなたが30歳で結婚したとして、彼は58歳。
    あなたの同年代の友達の彼氏・旦那は5歳下の25歳です〜なんて人も出てくるわけ。
    25歳の旦那を持つ友達と、あなたの旦那の歳の差は?
    その時も友達を羨ましがることなくいられるかな?
    現実問題考えた方が良いですよ。
    ってか、彼の介護の前に、彼のご両親の介護がやってくるんじゃない。

    ユーザーID:5066073336

  • 「今」はいいかもしれないけど

    20歳くらいだと、まだ、何十年も先のことなんて予想できないですよね。 でも、28年先を歩んでいる彼には、実感として見えているのです。

    仮に、結婚して子供を授かったとして、貴女が22歳で最初のお子さんを生んだとすると彼はすでに50歳。 周囲からは、おじいちゃんと孫に見られるかも。

    「今」はよくても、貴女も年齢を重ねて40歳位になった時に、彼との年齢差をしみじみ実感する時が来ると思います。 子供の手もそろそろ離れて、周りは夫婦で趣味を楽しんだりしている時期に、彼は70歳近くになる。 今の70代なんてまだまだ元気だし、働いている人もいる。 でも、周囲を見渡せば、年下の30代のご主人を持つ奥様もいるかもしれない。 周りとのギャップをひしひしと感じる時が来ると思います。 

    私も、遠い昔の20歳の時に18歳年上の男性に恋心を抱きました。 その彼は同年代の別の女性と結婚しましたが、最近、SNSで60代になった彼を見かけ、すっかり白髪のおじいさんみたいな風貌になっていてビックリしました。 正直なところ、失礼を承知で、この人と結婚していたら、今頃このおじいさんと生活していたのか、とさえ思ってしまいました。  

    トピ主さんも彼と恋愛だけして、彼との「今」だけを楽しむならいいと思います。 

    ユーザーID:9890477702

  • あなたのお母さん世代の既婚女性です

    私の娘だったら、お付き合いには絶対反対します。

    付き合い始めたのは、あなたが18才で彼が46才の時でしょ?
    あなたもまだ子どもだったから、大人でお金を持っている男性が頼もしく見えたのでしょうね。私も若い頃は10才くらい年上なら許容範囲だと思っていました。

    でもね、あなたが48才の時に彼は80才近いのですよ!
    介護ってどれだけ大変か想像したことありますか?
    男性なら通常60〜80kgの体重があります。それを抱えて支えてトイレをさせたり、着替えさせたりって重労働なんて甘いものではありません。
    大も小も下の世話が一日数回。そうでなくてももうそろそろ彼は加齢臭世代です。
    臭いって辛いですよ。
    最も怖いのは、認知症になってしまうことです。

    男性には申し訳ないことばかり書きましたが、現実ですし、現実はもっといろいろなことがあります。
    年をとってもお互いに嫌いにならずに一緒に支えながら生活できるのは、お互いに若い頃から一緒にいて、徐々に年をとり、同じペースで老化していくからです。
    相手だけがヨボヨボになるのではなく、自分もヨボヨボになるから相手の困っていることが理解できるし、支えようという気にもなるのです。

    でも、あなたは違いますよね。
    今の彼はまだ介護も認知症も加齢臭もないから、あなたは彼に精神的にも経済的にも頼れるので良いのだと思います。
    しかし、近い将来、精神的、経済的な依存ができなくなった状況でさらに老化が加わっても本当にあなたの若い人生全てを捨てて彼に尽くせますか?

    10年後、20年後、あなたの周りのお友達は若くはつらつとした旦那様とかわいい子どもたちに囲まれてキラキラしていることでしょう。
    片やあなたは、老人の介護かも。
    本当にその時に後悔しない自信ある?もっとちゃんと考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:0408874427

  • 両親はご存知?

    2年お付き合いされているみたいですが、46歳が18歳と付き合うってあり得るんですか?

    私には18歳の高校生の娘がおりますが、46歳の彼と付き合ってるなんて知ったら激怒します。

    私たちより年上なんて反対しない方がおかしい。

    あなたのご両親はなんて言っているのでしょうか。

    そんなおじさん相手に、貴重な若い時を無駄にしないで下さい。

    ユーザーID:5226087094

  • お別れの一択

    彼と言うより完全に親子ですね。
    付き合って二年とのこと。

    彼の気持ちを代弁してあげましょう。
    ()は内心の黒い感情です。
    「君との二年間は楽しかった。感謝してる(若い身体も楽しんだし)」
    「君が30になる頃には僕は60手前で介護することになるんだよ(当然そんなことしないで若い男に行くだろ?)」
    「ありがとう(でも君が働くと言っても俺を満足させる稼ぎはないだろ)」
    ってなところかな。

    どうやって知り合ったか知らないけど、既婚者じゃない証明は出来てるの?
    ないなら怪しいね。妻にばれそうになったから今が潮時ッてんで別れようとしてるとか。
    それでも代弁の一番目はホントだよ。
    もう一つ
    「未練はあるけど君の将来を考えた結果だよ(女房にバレそうなんだよ)」

    48歳のおっさんなんかと付き合い続けても面倒くさいだけ。歳相応の男の方が良いですよ。
    彼が別れようって言ってる内に別れないと立場逆転したら大変だよ。

    ユーザーID:2955804576

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