旦那の思考がわからない

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恋愛・結婚・離婚

つーちゃん

愚痴になります。今月流産しました。
流産したことを旦那に伝えた時は「大丈夫、いるからね」など励ましの言葉はあるものの家事などは手伝ってくれませんでした。

出血2、3日前に次の受診日までに医者から出血あるかもと言われ、自宅で出血→次の日受診だったのですが、出血してるときは痛くて何もできず子供2人の面倒もみれず。旦那に朝からお願いするも10時30分に朝ごはん、夜7時に夕飯となんとも子供達には申し訳ない状態に。公園に連れてってもらい帰ってきた子供達にどうだったか聞くもあまり遊んでもらってない様子…洗濯物も洗っただけで干しておらず食器もそのまま。

出血後の受診で処置したあと低血圧になり、そのまま脈が落ちてしまい午前中は病院でかなりお世話になってしまい、安静にと言われたのですがそれを言っても食器洗いはしてない。洗濯物は洗ってない。
そのくせ「ゆっくり休んでて」といいます。

なんだか言動と行動がともなっておらずすごくイライラ!
どこかにぶつけることもできず吐き出しとなりました。

ユーザーID:1488779789

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  • お気持ちはわかりますが

    旦那さんは普段から家事をなさってますか。やっておられて、それで手抜きなら責められて然るべきですが、そうでないのなら、きちんと何をいつするのか指示しておかないと。

    ユーザーID:3365517140

  • 普段やってないから

    ご主人、普段から家事を手伝ってくれる人ではないのでしょう?

    あれもこれも、あなたの思うようにできるわけないです。
    あなたがある日突然、会社行ってご主人と同じ仕事しろって言われても、同じようにはできないでしょ。

    別に朝ごはんが10時30分になったって、夜ごはんが19時なったって、
    ちゃんと用意してくれてるんだから、何も問題ない。
    まずは、ありがとうでしょう。

    あなたがもし、食事作りに慣れてなくて、一生懸命作っても時間がかかっちゃた時、
    「こんなに待たせて子どもたちが可愛そうじゃないか!!」と文句言われたら悲しくありませんか?

    その状態なら、あなたが「今日は特別ね」って、子供たちにちょっと飴玉でもなめさせて待たせておけばいいじゃない。

    公園にも連れてってくれてるなら、どんな相手の仕方しようが、子供たちが無事に帰ってきたら感謝でしょう。

    洗濯物だって、1日2日貯めたっていいじゃない。
    洗い物だって、次にご主人が何かしようとしたとき、食器が足りないとか
    シンクがいっぱいで使いにくいって思えば洗うかもしれないでしょう。

    何もかも、あなたのタイミングで、あなたの思うようには無理ですって。
    やってくれたことに感謝して、手が回らないことには目をつぶりましょう。

    そして、どうしても嫌なら、体調が治ってから、ご主人に普段から家事をしてもらえるように、あなたが上手に立ち回りましょうね。

    どうぞお大事になさってください。

    ユーザーID:4808500052

  • 男性には

    男性は基本、察したり、前もって予測し判断をし行動する事は女性よりもできません。

    「洗濯物は終わったら干しておいてね。3時ごろに乾くと思うから、そうしたら入れてくれる?」など明確に示指をし「ありがとう」と言わないと動かないと思います。

    ご主人からしたら それを言わないから、「洗濯物は洗濯機に入れたでしょ?俺やってるよね?」となるわけです。

    食事の時間が遅くなっても子供は死にません。母親としては毎日のルーティンからずれるのでイラっとしますが、そこまで動けるとは期待しない方がいいです。そして それでもやってくれてることに「ありがとう、ほんと 助かった」と褒めるのです。
    子供は公園に連れてってあげれば、それだけでも良しとしましょう。子供は自分で遊びを見つけられるし、パパと遊びたかったら「パパ遊ぼう!」といいます。段々わかってきますよ。自分ができるようには夫が動けるとは思わない事。

    それを15年くらいすると、きっとご主人は色々できる人になると思います。上手く操縦することで 後々楽になるので、愚痴は言わないように!

    ユーザーID:3743065802

  • 言わなきゃわからないご主人

    このたびは大変でしたね。お気持ちもお身体もさぞお辛いこととお察しします。
    できる限り休んでください。。

    で、ご主人のことですが。
    普段はどんな感じなんでしょう。家事育児はほぼあなたが一手に引き受けてやっている?
    男の人ってそれまでやっていないことを「有事だから、はい、やってね」と期待してもまず無理なことが多いと思う。
    妻としては「ちょっと考えればわかるよね」「本当に私を思いやるなら気づくよね、動くよね」と思うようなことに何故か思い至らなかったり、あると思います。

    あなたが望んだことはなんでしょうか。
    あなたの気持ちがしんどいのは、言葉をかけてくれてますね。
    身体がしんどいことに対する行動が全く足りなかったということか。

    子供達を楽しませて欲しかった、できればご飯も面倒みて欲しかった、それができないならせめて洗濯物は最後まで、洗い物、、そういったヘルプが欲しかった、ってこと。

    残念でもひとつひとつ「これとこれをやってね、お願いします」と言葉で言わなきゃわからない男性なんじゃないのかな、ご主人は。
    「言動と行動が伴っていない」というより、気持ちはあるけどいろいろ思いつかないだけな気がしますよね。

    なので察してくれと期待してイライラするのはあなたが疲れてしまうので、ここは諦めて作戦を変えたほうがいいですよ。
    全て言ってお願いしましょう。
    お身体お大事になさって下さい。

    ユーザーID:9510736513

  • イライラしちゃうのはわかるんだけど

    ご主人も2人の子供がいると
    思うように家事にまで手が回らないんじゃないかな?
    ゆっくり休んでてって言ってくれてるのだから
    あなたに家事をやらせるつもりではないんでしょ?

    洗い物がすぐに終わっていなくても
    ご飯は店屋物で済ませたっていいじゃない

    心身共に辛い時にまで
    これもできてない あれもできてない!ってイライラするのではなくて
    休んでていいって言ってもらえてるなら
    他のことはご主人のペースに任せて
    あなたは横になっていればいいんだと思いますよ

    どうしても手が足りないなら
    実家から手伝いにきてもらうとか
    家事代行サービスを頼むとか
    色々と方法はあるだろうしね

    体調が落ち着くまでは朝ごはんが多少遅れても別にいいじゃん
    準備に時間かかりそうなら
    ご主人に頼んですぐに食べられるパンなどを買ってきてもらってもいいんだし
    あなたが普段しているのと同じように手際よく完璧にやれっていうのは
    無理がありますよ
    そこはやってもらえたことに感謝をしながら
    どうしても急を要する用事だけは具体的にこれをここまでやっておいてほしいと
    頼むしかないんじゃないかな

    どうぞお大事にね

    ユーザーID:3806276513

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  • 残念な旦那様

    とても残念な旦那様ですね。
    人はいざという時に本性が現れます。
    酷い言い方になりますが旦那様のあなたへの愛情がその程度ということなのかなと思います。
    旦那様は自分が家事をするのが面倒なら家事代行サービスを利用するとか考えないのか。
    まあおそらく何も考えてはいないのでしょう。
    あなたがそのような状況の時にゆっくり休んでとは言うが家事に協力もしない。
    こういう人って自己中なんだと思う。
    人よりも自分の快適さ、気持ちを優先。
    将来あなたに介護が必要になった時にもたぶん役に立とうともしないんだろうなと思います。
    私の元夫も結婚してから徐々にそのような人へと変わっていきました。
    と言うか私が見抜けなかったんだと思います。
    私が風邪で寝込んでいた時に家事をしてくれなくて1日で家の中の洗い物や洗濯物が山のように溜まってしまいました。
    この人は家のことは全部私がやればいいと思っているんだと感じ。。情けないやら虚しいやらで。。冷めましたね。

    ユーザーID:6013610562

  • 具体的に指示しないとムリ

    大変な経験をされていろいろご心痛のことと思います。
    夫の不十分なサポートにイラつく気持ちは推察します。

    しかし、夫にすればふだんしていない、いわば本職でない家事や育児について、妻が動けない時に100%妻の考える通り代行しろと言われてもなかなか難しいのは普通ではないでしょうか。

    仮に、夫に何かままならぬ事情ができて、「悪いけどしばらく代わりに仕事やっといて」と言われても、夫と同じように代行することはできないでしょう?
    家事なのだからある程度は常識の範囲でやってくれというのはその通りですが、どれくらい洗い物がたまったら食器を洗ったり洗濯をしたりするか、子供を連れて公園に行けばどんなふうに子供を遊ばせるか、具体的に打ち合わせるのでもない限り、そこに考え方や感じ方、タイミングや優先順位のギャップがあるのは仕方ないことです。

    幸い、夫にはあなたをいたわる気持ちはあるようなので、イライラしている元気があれば、やって欲しいことを具体的に指示するべきだと思います。
    あなたがひとりで「あれもやってない、これもできてない」と不満をつのらせイライラしても、夫としては戸惑うばかりです。

    あなたにとって当たり前の家事や育児の水準も、夫にとっては言われないと分からないこと。
    察してもらえないことに不満を持つより、「ゆっくり休んでて」と言ってくれる夫の優しさを具体的な行動に結びつけてもらうためのサポートをするべきです。

    ユーザーID:9207810170

  • 期待しすぎ

    食器を洗わず、洗濯を干さなかったからといって何なのでしょう?

    次の食事の時に困る?困るのはご主人です。
    次の洗濯の時に困る?困るのはご主人です。
    でも、おそらくご主人は困ったと思わないと思います。

    トピ主はひたすら安静にしていれば大丈夫です。ご主人もそう言っています。

    ご主人にはご主人のペースがあるのですからそれを尊重しましょう。

    手を出さないなら口も出さない。これが鉄則です。
    そのうちコンビニおにぎりになるかもしれませんが、しばらくの間くらい文句を言わずに世話してもらいましょう。

    ユーザーID:9517085276

  • 皆それぞれの考えがある

    流産されてしまったとのこと、心中お察しいたします。

    ご主人の考えを推察するのではなく、はっきりと聞いたら良いと思います。
    「ゆっくり休んでて」と言う意味、意図は複数考えられます。
    どれが正解なのかはご主人にしか分りません。

    まず、
    1.家事が滞っても気にしない
    2.家事は僕がやるから気にしないで

    1.の場合は少し休んで落ち着いたらやってくれれば良い。
    a.それでも今日中にはやってね
    b.日をまたいでもok
    c.もういっそのこと棄ててしまっても良い(新しい食器や服を買えば良いよ)

    2.の場合は気が向いたタイミングで処理するので気にしないで。
    a.今日中にはやるから
    b.気が向くのは明日かもしれない
    c.なんかもうめんどくさいから棄てちゃおう


    発言した時点からしばらくすると考えが変わる可能性もあります。
    (やろうと思ったけどやっぱ面倒)


    まずは家事が滞っていると、
    気になってゆっくり出来ないと伝えることですかね。

    推察ですがトピ主さんがゆっくり出来ずにイライラするのは、
    1.「本当にちゃんと処理されるのか不安=ご主人に対する不信感」
    もしくは
    2.「食器は遅滞無く洗うものだ」や「洗濯物は毎日するのが常識」
    のどちらかだと思います。
    特に精神的、肉体的な疲労が大きいタイミングの事で、余計にイライラするんだと思います。


    1.ならご主人を信用できないと言うことですから、ある意味人格否定です。
    2.なら価値観の違いです。

    どちらのパターンであっても伝え方次第でモラハラになり得ます。ご注意ください。
    きっとご主人も精神的に疲弊しているのだと思います。

    ユーザーID:5139068733

  • 家事代行

    旦那様は鈍いし、言葉通りのコミュしかできないのかも。
    マジで気がつかない人では?
    私の父がそうです。
    母は逆に察しすぎて頼んでもないことまでやります。

    家事代行を頼みましょう。
    「妊娠中に動くのは、まず、身体が重いのと可動域が狭くなるので大変で、
    私は体質が◯◯だから他の人より助けが必要で、
    子供は大人と違ってご飯は朝早く食べないとダメで、
    公園に遊びに連れて行くと、親は子供と遊ぶものだし、
    洗濯物は干さないとしわしわになるし、
    お皿は食事のすぐあとに洗わないと不潔なの。
    毎日一人でやるのは難しいけど、あなたは◯◯とか気づかないから、家事代行を頼みたい」
    まで言ってやっと理解してくれます。

    ユーザーID:2145706145

  • 期待するだけ無駄。

    その様子だと、普段、ご主人は家事育児してませんね。
    期待するだけ無駄だと思います。
    食事など、宅配などで対応するとか、緊急事態として割り切ったほうが
    精神的に楽だと思います。
    ご主人に自分と同じように動いて欲しいって無理無理。
    本気でそれを望むなら、何もないときから訓練を施さないといけない。
    おそらくそんな時は、ご主人は動かないですよね??
    今はマルシェがチンするだけで食べられます。
    日ごろからそんな食品をストックしておくといいですよ。

    ユーザーID:3965303994

  • たぶん何も考えてない

    思考がわからないんじゃなくて見えないんだと思います。
    無いモノは見えませんから。
    思考なんてしてないのだと思います。

    何も考えずに何となくで気の向くままに行動しているだけです。
    考えて無いから子供のタイミングなんて知らないし、妻のやり片なんて気にしてないのです。

    独身男性で食器も洗濯も気が向いた時、必要になった時に洗うという知人がいました。
    食器は次に使うまで一週間くらいは放置されています。
    洗濯も2週間くらい放置されていました。
    何度かカビを生やしていましたが、本人曰く「捨てればいいじゃん」「買い直せばいいじゃん」です。
    ご主人もたぶんそんな感じで、やる気はあるけど今する必要は無いと思っているのでしょう。

    「ゆっくり休んでて」は、「家事なんて出来る時にやればいいよ(3日後でも一週間後でもいいよ、それまでに元気になってなければ俺がするよ)」という意味でしょう。

    ユーザーID:3233541728

  • 「元気になったらやればいいから」です

    >なんだか言動と行動がともなっておらずすごくイライラ!

    旦那さんの中では言動と行動は伴っているのだと思います。
    つまり「元気になったら(あなたが)やればいいから、今はゆっくり休んでて」
    という思考だからです。多分本気で親身になっているつもりです。

    家事育児に対して当事者意識が無いからでしょうね。
    こういう人にはガツンと「洗い物、今あなたがやって」と
    言った方が良いのでは?それでもダメだったら今後の教育ですが…。

    ユーザーID:7056165694

  • 大丈夫、『僕は』気にしないから

    と言う意味です。

    部屋が散らかってようが、洗濯が干してなくても、「僕は」大丈夫。
    朝御飯は「僕が」食べたくなったらで大丈夫。

    「ゆっくりやすんでていいよ」は本心です。本当に。

    ユーザーID:8910624034

  • 急には無理ですよ

    普段やっていないことを急にやれといっても無理ですよ。

    >10時30分に朝ごはん、夜7時に夕飯

    それでいいんじゃないでしょうか。食べられて良かったですね。

    >なんだか言動と行動がともなっておらずすごくイライラ!

    言動と行動はともなっていますよ。
    ご主人は「ゆっくり休んでて」と言ったのであって「洗濯も食器洗いもやるよ」とは言ってないでしょう?
    やって欲しかったらトピ主さんから言わないと無理ですよ。
    自発性は期待できないご主人のようですから諦めましょう。

    ユーザーID:7806449444

  • 説明は具体的にしてみる

    休ませることと、家事などを自分が行うことがイコールになっていないのですね。
    たまにいませんか、こういう人。
    休ませてはいるつもりにはつもりなんでしょう。
    こういう人には具体的に指示しないとダメだと思います。
    そうしたらああしてここまでして、と。
    洗濯して、と頼んだから洗濯はしたのでしょう。
    干すまでが洗濯だということを教える、それで乾いたらしまう、そこまで説明しないとダメなんだと思います。
    笑い話のようですが、子供を見ていて、と頼んだら本当に見ていただけの人がいました。具体的な世話を指示しないといけなかったのです。
    イライラしても仕方ありません。
    具体的に説明すればできるようになる人ならまだ救いがあると思います。
    ニュアンスで分かってもらうのは無理そうなのでいつでも具体的にやること(やってほしいこと)を言ってみてはどうでしょう?
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:4827345276

  • 男の中の男はそんなもんだよ!

    洗い物なんかしなくても死にゃしないんだから

    ほっといてるだけだよ。

    あなたが、ゆっくり休んでいる時に「なぜ洗い物しないの?」と夫が言いますか?

    言わないでしょう?

    「ゆっくり休んでて」の意味は、「替わりにオレがやるよ」ではないのです。

    「ほっといてかまわないから。そのうちなんとかなるよ。ならなくても構わないし。」という意味です。

    ユーザーID:9031725529

  • 自分と同じパフォーマンスを期待しないで

    旦那が病気になったら、旦那と同じだけ働くのか?

    食器洗いも掃除もみんな自分と同じこと、レベルを期待する。

    人に仕事を任せるときに、自分と同じことを期待しない。

    喧嘩になるだけだから。

    女性はほとんどこの思考がわからない。

    旦那だから、家族は思い通りになると勘違いしてる。

    エスコートっていうの?言わなくても自分の要求が満たせる
    っていうのに慣れてる?

    あなたの言ってることは「器の小さい男!!」っていうのと
    同じだよ。

    思考がわからない、じゃなくて、思い通りにならない!!
    って書けばいいのに。

    ユーザーID:5505850361

  • 皆さまありがとうございます

    色々とありがとうございます!
    ちなみに普段から共働きのため最低限分担しています。(食器洗いと洗濯回してカゴにいれといてもらうのとゴミ出しです)
    今回は流産だったため休みの時くらい洗濯は干してほしいとお願いしました。
    休みの前に出血も増えていたため旦那にも前もって簡単なスケジュールを渡していました。朝ごはんゆっくりで朝昼兼用はいいんです。
    そのあと夕飯7時までなにも食べさせなかったらしく何故!?と思ってしまったんです。
    ちなみに何度言ってもわかってくれません。
    食器洗いはもう一ヶ月以上もしていないため最近は毎週言っているのですが言われたその日の夜だけやります。
    確かに旦那の仕事がハードな時があり日勤夜勤日勤と寝ずの日があるのもわかってます。そんな日はさすがにやれとは言いません。
    ですけど流産後ぐらいは休んじゃ駄目なのかなと。言ってくれてるだけでやらなきゃいけないから辛いんです。
    ゆっくりしてなど言われましたががお弁当2日目にして「また?!」と言われました。
    洗濯干せなくて「え、ほしてないの?!」と言われました。(洗濯は回してなかったのでほっといた結果ですが)
    洗濯畳めなくて眉間にしわ寄せてくるので本当にイライラしちゃうんです
    子供にも満足にご飯作ってあげれないし遊んであげれないしで申し訳ないし動けない自分にもイライラしちゃうんです

    支離滅裂ですみません。

    ユーザーID:1488779789

  • 男性はこういうものという意見にびっくり

    体調はいかがでしょうか。

    ご主人は
    例えばお勉強が出来るけど
    家のことは全くできない空気も読めない
    ちょっと知能的に一般の方と違いががあるような方なのでしょうか?
    不快に思ったらすみません。
    それなら仕方がないかなと思ったので。

    うちの夫はコミュニケーションがちょっと苦手なのか
    国語力が無いというか
    お勉強は出来たかもしれませんが、
    呑気で家事などは効率よくできません。
    私が伝えたことも忘れるし、
    それで喧嘩になることもあります。(私が怒っているだけですが)
    なのでその辺のことはあまり期待はしていないのですが、
    私が体調が悪い時は色々頑張ってやってくれます。
    子守、洗濯、掃除などなど。
    元々、どっちが給料が多いからどうとかではなく、
    やれる方がやればいい というスタンスのようです。
    なので私が困っている時は助けてくれますし、
    子どもが出来てからは、お互いいつどうなるか分からないので
    子どもの身の周りの事は出来るようになろうと言っています。
    私の周りもそういうお父さん多いですよ。
    ですので
    男性はそういうものということにびっくりでした。

    トピ主さんは今安静が必要なので
    本当に安静にするべきだと思います。
    洗濯物が溜まっても
    洗い物が溜まっても
    安静にするしかないのです。
    それでも家が荒れることがストレスなら
    その事を旦那さんに伝えましょう。
    気になって休まらないと。
    大人の着るものが無くなったら我慢できるが
    子どものはどうする?と。
    そして旦那さんが洗濯物や洗い物が出来ない理由を聞きましょう。
    何か出来ない理由があるかもしれません。
    そしたらシッターや家事代行を頼むとか、
    旦那がやってみるとか解決策が見つかるかもしれません。

    ここまで考えないとダメなのか!と愚痴りたくなる気持ち
    よく分かります。
    ちょっとお話ししてみたらどうですか?

    ユーザーID:5699598586

  • トピ主様身体を大切にね

    トピ主様、流産は残念でした、今は仕事は休まれているのでしょうか?
    無理せず、お身体大事にしてください。
    共働きでお子さん二人いらして大変ですね。
    お手伝いの実母さんや義母さんも近くに居ないのかな。
    私も、共働き、手助けもなく、夫は出張が多く、しかも下の子が3歳から単身赴任。
    母子家庭状態でした。
    トピ主様、夫に不満を感じてイライラするのは良く分ります。
    でもね、人には、得手不得手があります、トピ主様の夫は家事が苦手、それはトピ主様の今までの教育?が悪かった面もありますよ。
    子育てより夫育ての方が難しい(笑)
    そして、今の状態では、三人目のお子さんは少し無理があるように感じました。
    余裕がない子育ては、家族皆が負担になります。
    どうしても、もう一人お子さんを望まれるのでしょうか?
    私は、自分の状況を考えて、子どもは二人、しかも5歳差で、上の子がかなり戦力となってくれました。
    夫は最初から居ない者と考えて(笑)たまに手伝ってもらえればラッキーと感謝して、でも夫の収入があるのは助かりますよ。
    とにかく、お身体、お大事にね。

    ユーザーID:3045452707

  • 1ヶ月放置??

    食器を洗わずに一ヶ月も放置しているんですか?

    たぶん違いますよね。トピ主がするんですよね。
    ご主人からしたら「まだしなくても大丈夫だったのに、トピ主が勝手にした。ラッキー。」
    って思っていると思います。

    相手にさせたいなら徹底的に放置する必要があります。
    我慢できずに手を出したら負けです。

    「してないの?」って言われたら「体が辛いから出来なかった。よろしく。」って答えるだけです。

    ユーザーID:9517085276

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