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無料で姪にコスプレ用の衣装を作れという義姉のお願いに困ってる

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

りな

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  • 無視する

    お金をもらって仕事として作っているのだから、携帯も家電も着信拒否でいいと思います。
    まして今は休業中。
    普通のお客さんならクレーマーですよ?
    お休みなのに押しかけてくるんだから・・。
    お金も払わずに商品を要求するとか・・他人ならありえない。

    電話も出ない、家にも入れない。
    「自分は仕事として作っている。」って強く主張して、「これ以上続けるなら絶縁で・・」って旦那さんに言ってもらう。

    譲歩も割引もしないのが一番。
    今はケガで休業中。誰の仕事も受け付けません。どうしてもと言うならネットで申し込み、通常料金・身内割引はナシ。もちろん、ケガが完治してから。
    他のお客さんと同じに扱うほうがいいと思います。

    ユーザーID:2091168822

  • あるわけない

    >こういう風に断ったらいいよとか、こんな風にしたら言わなくなったよとか

    そんな魔法みたいな言葉、あるわけないんです。だって、この義姉さんと姑さんは宇宙人だから。
    普通の人なら「こういう風に断れば」みたいな術があるかもしれませんが、個の人たちはそれこそあなたも言うように「ああ言えばこう言う」なんですから、どう言ってもダメなんですよ。

    相手を黙らせる方法はありません。

    なので結局は、着拒するとか、そういう方法にならざるを得ないのです。身内だからと言っても、それ以外の方法はないですよ。
    まあ、着拒したところで、家に来るという行動はやめさせられないと思いますけどね。これには居留守しかないです。繰り返しますが、他に方法はないんですから。

    それから、警察呼んでもあまり効果はないというか、むしろ火に油を注ぐ結果になる可能性の方が高いと思いますよ。警察は民事不介入だし、身内のトラブルは嫌がられます。期待できるのは抑止効果ですが、この義姉と姑にそんな常識的な反応が期待できるかは謎ですね。むしろそれこそ「身内なのに!」と怒り出しそうですよね。

    救いはご主人が味方でいる事です。そしてご主人はこの義姉と姑の経験者なんですから、ご主人と相談して、最終的にはご主人の同意を取って着拒及び完全無視という対応をせざるをえないと思いますよ。

    「こういう風に断れば」というような言葉を期待している時点で、まだまだ義姉と姑に「普通」を期待していますよね。彼女たちは普通ではないので、一般的な対応で通る方法は通用しないのです。無理なんです。この「無理」って、理解するのは難しいかもしれませんが、理解できれば簡単な事ですよ。

    ユーザーID:3563098318

  • それってもしかして

    義姉と姑が暴走して、「作ってもらうように、交渉するわよ!!」と鼻息荒く姪っこに話しているんじゃないんですか?
    直接姪っこから電話とかメールとかありますか?
    なければ、義姉&ババが暴走している可能性大だと思いますので、さっさと着信拒否、メールもブロックが一番だと思います。

    ただ、本人から連絡があったのであれば、けがの度合いを言って、「自分で作ってこそコスプレは楽しいよ」と言い張って、本人に作らせる、生地は買って来させるのが一番手っ取り早いです。
    手の込んだ系ドレスを作る場合、たいていは、技量が追い付かずにギブアップしますから。

    ユーザーID:1403978570

  • フットコントローラ

    「足のケガのため、フットコントローラを踏めず、ミシンを使えない」
    じゃダメですか?

    ユーザーID:6180542838

  • 姪と話す

    15才なら物事も解るでしょう

    コスチュームを作る技術を得る為に、トピ主さんはそれなりの勉強や練習を積んだと思います
    服飾の学校を出ているのでしょうか?
    姪御さんに直接、人の持つ技術や知識というのは、長い間その人が努力して、また多くの学費を払って身につけた物であり、あるならただでよこせと言うのは泥棒と同じである
    あなたは人から盗んだコスチュームでコスプレを楽しみたいと思っているのか?
    趣味というのは自分で出来る範囲で楽しむ物であって、人から盗んでやる物ではない
    泥棒したコスチュームなんて、自分で出来る範囲で頑張っている他のコスプレーヤーに対して恥ずかしくはないのか?
    おかあさんとおばあちゃんが、私にタダで作れと無理強いして来るけど、それはあなたが頼んだ事なのか?
    そうでないなら、止める様に伝えて欲しい

    社会性のないモンスターの女性というのは、会話をしているようでいて自分の希望を押し通す事しか考えていないので、何を言ってもそもそも聞いていないので、魔法の言葉はありません
    姪御さんが15才という事なので、まだ若年者独特の正義感を失わずにいるかもしれません
    本人から攻めてみてはどうでしょう

    どうしても義姉さんと義母さんに直接断るしか無いなら、理由も何も言わずに「やだ!」だけで良いです
    無視はダメです
    返事が無い=断られていない、ですからちゃんと「やだ」と言いましょう

    ユーザーID:5134895537

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  • かどは立てるべき

    忘れてはいけないのは、相手は常識が通用しない人なんです。
    「かどをたてない」というのは、常識がある人の間で、人間関係をうまくまわすための作法です。
    無法者に礼儀を尽くしたところで得るものは何もないどころか、こっちが疲弊するだけです。
    かどは立てないと意味がありません。
    こちらが「穏便に」「かどを立てないように」と思っている限りは、むこうは「もう少し押せば作らすことができる!」としか思いません。
    姪さんが常識がありそうなら「あなたもコスプレイヤーならコスプレイヤーとしての誇りを持って人にたかるような真似しない方がいい。」と言ってみるのもありかもしれませんよ?
    うまくいくと「お母さん、叔母さんに頼むのはやめて!」となるかもしれません。
    あるいは、義姉の夫に「ただ働きを再三要求されてウンザリしています。オーダーなら身内価格で受けるのでご主人が支払っていただけますか?」と言ってしまうとか。
    まあ、これをやれば義姉と姑は怒り狂うでしょうが、逆に言えばこれくらいしないと無心続けるということです。
    義姉夫と姪が「それくらいやってくださいよ」というタイプならこの一家はまるごと縁を切った方が主さんとご主人のためです。
    ただ働きさせることや人にお金を出させるのが平気ということは、将来の介護や援助で割を食うのが目に見えていますから。

    ユーザーID:8498790255

  • あなたがお願いする

     今、足を怪我して不自由な生活を送られておられるならそれを利用して義姉にお願いしてはどうでしょう?

    足が悪いので買い物に行ってほしい
    病院の通院に付き添ってほしい
    庭の花のみずやりを毎日してほしい
    銀行に間に合わなかった(行けなかったので)お金を貸してほしい

    思いつく限りのお願いを義姉にして
    その時に「困っている私を助けてくれるのであれば足が治ったら服を作ってもいいよ」と…

    作りたくはないでしょうが逃げようがないのなら相手を利用できるだけ利用して楽したお礼に服を作ってあげるしかないと思います
    あなたが困っている時は助けてくれるって事ですからね

    しかし、あなたのお願いを断ってきたのならあなたも同じように断ればいいと思います
    「困っている私を助けてもくれないくせに図々しい!」とキレてもいいと思いますよ

    ユーザーID:5672002132

  • いちいち相手にしない

    何を言ってもダメなのですよ。
    説得しようとしても無駄なので、百聞は一見に如かず。
    手もケガしたことにしてしまいましょう。
    大袈裟なくらい包帯でグルグル巻きにして
    「車いすでコケて(手も)ケガしちゃいました」って言いましょう。
    手が使えないのに作れとは言われないでしょうし、
    それでもごちゃごちゃ言ってくるなら疎遠でいいんじゃないですか。
    怪我が治ったら、「お休みしたぶん、注文がたまってるんで」ってお断りすればいいですよ。
    ケチとか言われても「こちらも生活がかかってるんで」って、ケロッとしていてください。
    とにかく折れないことです。
    トピ主さんはプロなのだからタダ働きはしない、
    身内とはいえテキトーに作るとかいういい加減な仕事はNGでしょう。
    やるなら中途半端ではなく、キチンとしましょう。

    頑張ってください。

    ユーザーID:5433795066

  • ご主人が本当に協力的なら

    ご主人が本当にトピ主さんを大事に思っていて下さることが前提ですが
    それなら、義理実家とは疎遠覚悟で
    これ以上無理を言うなら、離婚問題になるかもと言ってもらったらどうでしょう。

    義姉様の、「これはりなさんと私の問題だから」には
    自分と結婚していなかったら義姉とりなさんは赤の他人だったのだから夫さんは無関係ではない、と言い切ってもらいましょう。
    できないとトピ主さんが何度も伝えているのに聞いてくれないのですから
    離婚して、こんな無理難題を言われる関係から逃げたいと言われても仕方ないくらい言ってもらいましょう。

    これくらいで離婚なんておかしいと言われたら
    これはりなさんと夫さんの問題だから、義姉や他人がおかしいと思うかどうかは関係ない。姑さんにも、息子をバツイチにしたいのか!くらい言ってもらったらいいのでは?

    常識はずれの方々と円満に解決するというのは難しいです。
    ある程度、覚悟が必要かと。

    向こうの常識では身内にはサービスするものだ、のようですので
    今後も、他の事でも色々苦労しそうですよね。
    ケチだ、こんなことで離婚なんて心の狭い嫁だ、とか言われるかもですが
    それで結構、離婚上等、くらいで臨むしかないように思います。
    自分たちの常識は通用しない嫁なんだと分からせるしかないです。
    もちろんトピ主さんは離婚を望まれているのではないのですから、ご主人の本気の協力が必須ですけどね。

    プロでも身内に無料で作ってあげる人がいるのも現実です。
    ちなみに私がそうです。
    料金を払うという人もいれば、ありがとう!だけで終わる人もいます。
    私は、プレゼントという気持ちで作りますので無料で良いですが、やはりそれはプレゼントでOKの相手だからです。
    義姉さんのようなタイプには、絶対プレゼントしないですね(笑)

    頑張って戦ってください。

    ユーザーID:1632914985

  • 引き受けて、作らないのは?(笑)

    以下の対応についてご主人にも協力してもらえるか相談してみて下さい。
    一度相手に痛い目を見せ、自ら「使えない奴」に成り下がる作戦です。

    1)「ダメ元で良ければ」と、弱気&渋々引き受けて(できれば会話を録音)
     強気&確信犯的に作らない(手もつけない)

    2)激怒されたら
    「体調が悪い(ダメ元)と言ったのに押し切ったのはそちらでしょ」
    「あなたが言ってたようにチャチャっとは出来なかったの」
     などと言って、向こうの言い分を逆手に取って言い訳で逃げる。
    (協力してもらえるなら、基本的にご主人がトピ主さんをかばう形で対応)

    3)責任を取れと迫られたら
     「代金をもらってないけど、私は何に対して責任があったの?」と言う。
     怪我をした時に受注分を仕上げたのは、代金を頂いた分の責任があったから。
     あなた達は代金を払ってないのだから金銭的被害はないでしょ。
     代金を支払うからこそ、顧客との間に責任が発生するんだよ。
    (できれば基本的にご主人がトピ主さんをかばう形で対応)

    4)一旦引き受けておいてできなかった事への責任を取れと言われたら
    「身内なのに(許さないのは)ひどい!」と、彼ら同様に激怒。
    (できれば基本的にご主人がトピ主さんをかばう形で対応)

    あとは、コスプレをされる複数の方からのレスを参考に

    「(顧客の)コスプレイヤーの方々の意見を聞くと
    衣装製作を他人に、しかも無償で押し付ける行為は
    コスプレイヤーとしてあり得ないってドン引きしてるよ。」

    とでもご主人から言ってもらっても良いかも?

    あとは…

    姪御さんのコスプレ仲間にも謝罪が必要だろうから
    コスプレ仲間の連絡先を教えて?と逆に詰め寄る等して
    姪御さんの交友関係に立ち入るほど事を大きくする素振りを見せる。

    もし先方が自分達の醜態をコスプレ仲間に知られたくなければ
    捨ぜりふを吐きながら引き下がりませんかね?(笑)

    ユーザーID:4971729522

  • 既出かもですが

    じゃあ
    あんまり感心はしないけど
    精神的にバランス崩して精神科に行きましたとか、ダメですか?

    だから
    精神が休まるのが一番、そっとしておいて下さいと。

    実際そんなにしつこいのなら
    そっちに逃げるしかないかなぁと。

    私自身、親戚とモメたとき、連日の電話、いきなりの訪問(インターホンなし)が続き、
    電話のコール音とドアを開ける音がするたび(親戚とは関係ないのも)、
    心臓がバクバクした覚えがあります。
    その後もしばらくフラッシュバックありました。

    りなさん
    精神の方は大丈夫ですか?

    ユーザーID:5883357129

  • う〜ん

    現役コスプレイヤーさんの『逆の発想で、一旦引き受けたあと、コスプレをする直前の日に、「ごめん、間に合わなかった」と言う』とのご意見がありましたが、これはちょっと無理があるのではないでしょうか。

    ただでさえ、怪我をして車椅子の生活を送っている人に衣装を作らせようとする人たちですよ?

    一旦引き受けておきながら出来なかったとは何事か!

    と、今度は怒鳴り込んでくる可能性が大きいです。下手すると、娘(トピ主さんから見たら姪御さん)が精神的に傷ついたから慰謝料払え、と言ってくるかも。

    ユーザーID:2182947371

  • あなたでは無理

    旦那さんと徹底的に話し合うべき。
    旦那さんが止められないならケガが治るまでは実家に帰るぐらいしたほうがいいかも。
    「余りにも義姉がしつこく精神的にしんどい。訪問や連絡が止められないなら実家に避難したい」って言ったら旦那さんが本気になってくれるんじゃない?
    結局、旦那さんが本気で止める気はないのかも。
    相手も今まで通り、成功体験から
    無理を通せば最後は思い通りになるって思ってるんでしょうね。

    ユーザーID:4351437051

  • しそさんとゆーさんの案を合体させる

    怪我されたことお見舞い申し上げます。

    今後のお年玉とお祝いなしは軽く衣装代を超えますね♪
    ハギレで作ったら原価が抑えられますね♪

    数千円で今後の数万を稼ぎましょ♪
    適当でいいんです。
    ちょっとだけ頑張って荒い波縫いで作って差し上げましょ♪

    トピ主さん、負けるな〜!

    ユーザーID:7659336542

  • 絶対に関わりを持たない

    ハギレ等で作ればいいという意見もありますが、もしそんなことしたら、一生文句言われます。
    何かにつけ「この人、あの時こういうことした」って。
    だからダメ。

    作るといって、最後に作れなかったと作品を出さない、という意見。
    これも上に同じ。一生言われます。

    とにかくこういう輩は、人並み外れてずうずうしく人に頼むのが当たり前。
    関わりを持ってはいけません。

    一度作ると、これから何度も何度も作らされると覚悟してください。
    最初は渋々お金を払っても、だんだん払わなくなります。
    ずうずうしさのエスカレートです。

    ですから、トピ主さんは何が何でも断る。
    向こうもしつこいが、こっちもしつこく。
    しつこいやつにはしつこく断るしかないんです。
    あとは無視。向こうがさらにエスカレートしたら最終的には法律のお世話になる覚悟でもいいかと。旦那様がガン!!と言ってくれるといいですね。

    ユーザーID:8022479080

  • あまりにも常識がない

    強引な方でトピ主が気の毒に思います。そこまでの相手となれば、何をやっても強引でしつこそう。。

    何かトピ主が同等と思えるくらいの事で、同様に相手が断りそうなことを探して交換条件にする。くらいしか思いつかないなぁ。

    それなら何か言われてもお互いさまでしょ、とか そっちが無理なら私も無理だわと言えるんだけどね。

    材料代も出してよ。無料で作って、とか本当に普通じゃ考えられないですよね。

    頑張って!

    ユーザーID:2975476177

  • 手作り品だと軽く思われてるようですが

    例えば、親類が経営しているスーパーだからといって商品の缶詰を半額にしろという人はいないでしょう。それと同じことをしようとして恥ずかしくないのか、と言ってやりましょう。

    ユーザーID:5078552370

  • クォリティラストということで

    まず、姪ごさんを呼びつけましょう。
    採寸が必要だからという理由で。
    その上で、型紙を自分で引かせましょう。
    材料は、和紙と接着剤とホチキス。
    花屋さんが使う、あのカラー紙で十分です。
    それを買いに行かせて、作らせるのです。

    ところで、姪ごさんは、高校生ですか?
    中学生でそんなことやっていたら、進学先なんて見つからないですよ。

    ユーザーID:6718888436

  • 大丈夫ですよ。さんへ(横)

    トピック主は酷い怪我が辛いのに
    簡単に作れば良いと言う大丈夫ですよ。さんの言葉は
    怪我をする前から、怪我が治っても対価にみあわない事に時間を割くのを拒否しているトピ主さんの気持ちを思いやらずにシツコイ義姉に姑とまるっきり同じです。


    トピ主さんが一日も早く日常を取り戻せますように応援しています。

    ユーザーID:4401504448

  • 断固断るのです。

    普通に断るのではなく、断固断るのですぞ。

    ユーザーID:6108758993

  • ママ友に使った手ですが

    困った顔をしてると相手はなぜか押せばなんとかなると思うようです。
    もっと困らせれば逃れたくて言う通りにするだろうって思考回路なんですね。

    なので、私はにこやかに対応しました。
    『あら、またいらしたの?私、絶対作らないから無駄なことだけどご苦労様。いいのよー、いくらでもきてくれて。あなたにいくらお願いされても絶対作らないけどね』
    あーだこーだ、しつこくされましたが『面白いねー、何言われても私絶対作らないのに、あなた、本当に暇なのね。絶対作らないけどいつまで続けるのか見ててあげるわ。明日もくる?いいよー、何度でもいらっしゃい、無駄なことをする人を観察するのも面白いから』って。来なくなりました。

    ユーザーID:1958416797

  • はっきりと態度で示す

    身内だから角を立てなくないと仰ってますが、既に十分に角が立ってる状態ではないでしょうか?
    今更そこを気にしますか?トピ主さんの態度が煮え切らないから、そこを突かれるんだと思いますよ。

    義姉はその立場で何が何でも要求を押し通そうとしているんです。理屈じゃないんですよ。
    材料費のことすら念頭になく、ただただ無理難題を言う相手を理解させるのは不可能です。
    怒鳴ってくるなら怒鳴り返すくらいの気概を持ちましょうよ!

    ここで折れて作ってしまったら、プロの作り手としてのトピ主さんの信用が落ちると思います。
    モノづくりに理解のない人には身内であっても作れない。身内だからこそ金銭の絡む話はちゃんと
    筋の通らないことはしたくないと、きっぱり明言・はっきり態度で示しましょう。
    既に角が立ってるんだし、怒鳴りあいになってもいいじゃないですか。

    図々しい義姉の態度ももちろんですが、デモデモダッテしているトピ主さんの態度にもイライラします。

    ユーザーID:7231884386

  • 「技術を安売りするつもりはない。」

    習い事の講師をしています。

    「無料で」「ボランティアで」
    という話は一杯来ます。


    そう言う時は
    「私は趣味じゃなくて、仕事としてやっているからね。無料では無理ですね」
    と話します。

    「無料でやっちゃったら、今まで正規のお代を頂いた方に説明がつかないので」
    とも。

    それでも言ってくる人には
    「技術は安売りするものではないですし。私たちの仕事は技術を安売りしたらおしまいですからね」

    と言います。


    それでもまだ食いついてくる人には、
    相手が自動車修理工場の場合「じゃあ、タダで車検してよ」

    相手が会社員の場合「じゃあ、1週間無休で働ける?」


    相手が飲食店の場合「じゃあ、1週間タダにして」


    そうしたら、みなさん大体静かになります。

    毅然とした態度でね。

    ユーザーID:0393557874

  • 私なら

    足の怪我でも食い下がるのであれば
    手が最近おかしくて痺れる。
    病院に行ったらあまりよい診断でなかった。
    なので廃業します。
    ショックなのでもう生地も人にあげたし
    思い出したくないのでこの話は本当にもう辞めてください。
    身内なんですから私の気持ち察して下さい。
    的なニュアンスを言います

    言う時のポイントはいつもとは違う態度で
    いつも静かに言ってるならきつめに。

    ユーザーID:7891876214

  • 言い訳など不要です

    メールにもシンプルに感情を入れずに
    「できません」

    電話にもシンプルに感情を入れずに
    「できません」

    これを繰り返せばよろしいのよ。

    あれこれ考えなくても、『断るという行為』だけ、し続けましょう。

    ユーザーID:6032406086

  • 意味が分からないのですが

    身内なので完全無視は出来ず

    ってどうしてですか?
    無視するのが1番ですよ。姪っ子に教えるなんて
    しなくて良いです。

    接触を断つことです。

    ユーザーID:7823189316

  • 交換条件を付ける

    「無料で衣装を作る代わりに、怪我で、なかなか手を付ける事の出来ない
    家事を夏休みの間、毎日、姪っ子ちゃんに手伝いに来て貰うことを
    交換条件にしたい」と話しては?

    「姪っ子ちゃんの教育の為にも、タダで作るということは止めておきたいと
    思うので」と、あくまでも姪御さんの為だというスタンスで押してみては
    如何でしょうか?

    事実、そうやってゴネてしまえば、やって貰えると思わせることは、姪御さんの
    為にならないと思いますよ。

    ユーザーID:6168036629

  • 無理でしょうね


    >どうしたら分かってもらえるでしょうか?

    無理でしょう。

    話しの通じない相手に対し

    「分かってもらう」
    「納得して諦めてもらう」
    「説得してやめてもらう」

    のは、無理ですから

    そもそも相手に「やめて」もらうなんてできないんですよ。

    いったい、延々と相手してこのトラブル引きづる張本人は誰だと思いますか?

    あなたと旦那さんなんですよ。

    「相手にしない」「無理だと怖る」

    それなのに、「そうはいかない」とばかりに、説得不可能な相手にダラダラと
    「理由」を並べる。

    無駄な行為を続けてるだけ。

    ユーザーID:4131340351

  • 無視できないのは常識のある方にだけで良い

    無心体質の人には無視で良いんですよ。本当なら怒っても良い位なんですけどね、あなたには無理そうですし。

    この先の事を良く考えてみましょうよ、これに味をしめたらどうなるかを。姪っ子さんの分はもちろん、そのお友達の分もホイホイホイ請け負っちゃいますよ。

    何せ物作りの苦労なんて知らない連中です。
    「いいのよいいのよぉ」で自分は何もしないであなたに丸投げ。相手からは感謝されてすんごく良い気分。
    シンデレラの様に働かされるあなたが見える様です。やがて自分の仕事もできなくなりますよ。

    もう最初から1着も請けてはいけません、縁なんて切っても良いや位に思ってオッケーですよ。

    ユーザーID:9390820390

  • 分かる訳はない。

    失礼ながら、はなっから自分の良いように使おう、と思っている人たちに、此方の理屈が分かる訳ないんですよ。

    そもそも怪我をしている人間に「お大事に」というどころか、「働け」って言うんでしょう?意識が違い過ぎます。

    だからはっきり言いましょう。
    「怪我をしているのに、労わるどころかタダ働きをしろ、なんていう人の要求は聞きません。制作が出来るくらいなら、支払いしてくれる方の仕事を受けますよ」

    これを、姑小姑、姪のみならず、親戚一同に言えばいいです。何と言われようと同じセリフを繰り返して。

    いい顔をしたところで、つけあがるのは目に見えている、ので、トピ主さんも突っぱねているんでしょう。頑張って下さい!

    早くお怪我も癒えます様に

    ユーザーID:4925923339

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