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無料で姪にコスプレ用の衣装を作れという義姉のお願いに困ってる

レス186
(トピ主3
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家族・友人・人間関係

りな

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  • こういうのは本当に無視しかない(経験談)

    トピ主さんとは状況が全然違いますが、私も長いこと話の分からない人たちに対して苦労したことがあったので気持ちはわかります。
    きっとトピ主さんは、まだ相手を尊重しようという気持ちがあるということですよね。
    でもそのままだと解決しなそうな気がします。(私はしませんでした)

    お怪我もされていることですし、今すぐ気持ちを切り替えるのは難しいと思いますが、もうこれ本当に「無視」しかないんです。
    もうひとつ加えると、慇懃無礼な方法で応対するのが一番効果があります。

    私も、私が望まないのに私を訪ねてくる人たちと10年くらい戦いました。
    最初はトピ主さんと同じです。何とか言葉でわかり合おうとしました。
    私はあなた方に来てもらいたくないし、必要が無い。私の時間を奪うのをやめてくれ、等々。
    でも本当に、どなたかのレスにもあるように、理屈って通じないんですよ。
    宇宙人ってまさにそう。

    いい加減私もキレて、相手に礼を尽くすことをやめました。
    最初はこちらの本当の理由を言っていたりしましたが、そのうち「は?こっちには用事とかないんですけど」とインターホン越しに言ってそのまま出なかったり、「あなたのことなんか知りませんが」と返したり。
    唯一ちょっと話が通じる人には直接顔を近づけて「あのさ、来るなって言ったよね」と詰め寄りました。
    それまでは私を優しい人だと思ってたはずなので、面食らってましたね。

    私としても悲しかったですが、それくらいの扱いをしないとわからない人間もいるということです。
    トピ主さんの唯一の救いは、もし離婚すれば相手は全くの他人になることですね。
    そう思えば少し気楽になりませんか。
    将来あなたに相手を扶養したりする義務もないですし、そこそこ最終手段を使ってもまあ…

    こちらもつらいですけどね。
    でも仕方がないんですよね…

    ユーザーID:7481460126

  • 夫から親戚へ

    姉と母親は、けがをして動けない妻に対して、子供の遊びのための服を縫えという鬼のような人間であると声を大にして言ってもらおう。

    遊びのための服は買うか、自分で縫え。
    けが人にさせる仕事ではない。

    ユーザーID:0635267671

  • もういっそのこと。

    面倒な親戚だらけで大変ですね。
    いっそのこと、利き手の方を怪我したことにしたらどうですか?
    暑いけど、包帯ぐるぐる巻きにして、
    包丁で切っちゃったとか、車イスから落ちて捻挫したとか言って。
    義姉のせいでノイローゼになって、具合悪くて寝込んでるとかね。

    ユーザーID:9440539892

  • 転売目的でしょう。

    おそらく転売目的でしょうね。
    それもすでに「注文」を受けてしまっているのでしょう。
    それどころか、前金を受け取っているので退くにひけない状況なんでしょうね。
    そう仮定すると今が山場です。
    あきらめて「返金」したら言わなくなると思います。
    ぽろっと「取引が・・・」とか「返金代が・・」とか尻尾を出すかもしれません。

    ユーザーID:2769459717

  • これは…みんなでトピ主さんを元気づけてあげようぜ

    主レスが出る度になんかもうかわいそう…。

    義姉と姪と義母だけじゃなく、むこうの親戚からも何か言われてるんですか。
    それはもう地獄ですね…。

    普段の状態ならまあ耐えられるかもしれないけど、全治3ヶ月車いす生活、しかもお仕事お休み中だなんて、それだけでも心身ともに超絶しんどいのに。
    その上さらに精神攻撃って。着信30回とかも酷いし。
    泣けてくる…。

    怪我含めて具合悪い時って、考え方がどうしても後ろ向きになるし、思い切った行動もできないよね。
    本来なら私も「言い返してやれ!」と言いたいところだけど、あんまり罵詈雑言を返すようなやり方は今のあなたにはできなそう…。やらないほうがいいと思うし。

    なんか、良い方法がなくて申し訳ないけれど、とにかくここで愚痴ったらいいよ。
    発散しな!
    愚痴るだけでも気持ちが楽になったりするだろうから。

    本当に酷いね、向こうの親類は…
    普通なら離婚も勧めたいくらいだけど、とりあえず今はケガの治癒にできるだけ気持ちを向けてね。
    心身ともに全快したら相手をうちのめす案があなたの中からも出てくるかも。

    みんなでトピ主さんを元気づけてあげようぜ。

    ユーザーID:8902719138

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  • 経験上ですが

    80%型といっても過言でいってもいいくらい
    その組み合わせが図々しいです警戒しています。「人の努力をもぎ取るな」といえば
    大抵の人は黙ります。シンプルで効き目のある
    一言です。

    ユーザーID:7670226340

  • 分かる訳はない。

    失礼ながら、はなっから自分の良いように使おう、と思っている人たちに、此方の理屈が分かる訳ないんですよ。

    そもそも怪我をしている人間に「お大事に」というどころか、「働け」って言うんでしょう?意識が違い過ぎます。

    だからはっきり言いましょう。
    「怪我をしているのに、労わるどころかタダ働きをしろ、なんていう人の要求は聞きません。制作が出来るくらいなら、支払いしてくれる方の仕事を受けますよ」

    これを、姑小姑、姪のみならず、親戚一同に言えばいいです。何と言われようと同じセリフを繰り返して。

    いい顔をしたところで、つけあがるのは目に見えている、ので、トピ主さんも突っぱねているんでしょう。頑張って下さい!

    早くお怪我も癒えます様に

    ユーザーID:4925923339

  • 無視できないのは常識のある方にだけで良い

    無心体質の人には無視で良いんですよ。本当なら怒っても良い位なんですけどね、あなたには無理そうですし。

    この先の事を良く考えてみましょうよ、これに味をしめたらどうなるかを。姪っ子さんの分はもちろん、そのお友達の分もホイホイホイ請け負っちゃいますよ。

    何せ物作りの苦労なんて知らない連中です。
    「いいのよいいのよぉ」で自分は何もしないであなたに丸投げ。相手からは感謝されてすんごく良い気分。
    シンデレラの様に働かされるあなたが見える様です。やがて自分の仕事もできなくなりますよ。

    もう最初から1着も請けてはいけません、縁なんて切っても良いや位に思ってオッケーですよ。

    ユーザーID:9390820390

  • 無理でしょうね


    >どうしたら分かってもらえるでしょうか?

    無理でしょう。

    話しの通じない相手に対し

    「分かってもらう」
    「納得して諦めてもらう」
    「説得してやめてもらう」

    のは、無理ですから

    そもそも相手に「やめて」もらうなんてできないんですよ。

    いったい、延々と相手してこのトラブル引きづる張本人は誰だと思いますか?

    あなたと旦那さんなんですよ。

    「相手にしない」「無理だと怖る」

    それなのに、「そうはいかない」とばかりに、説得不可能な相手にダラダラと
    「理由」を並べる。

    無駄な行為を続けてるだけ。

    ユーザーID:4131340351

  • 交換条件を付ける

    「無料で衣装を作る代わりに、怪我で、なかなか手を付ける事の出来ない
    家事を夏休みの間、毎日、姪っ子ちゃんに手伝いに来て貰うことを
    交換条件にしたい」と話しては?

    「姪っ子ちゃんの教育の為にも、タダで作るということは止めておきたいと
    思うので」と、あくまでも姪御さんの為だというスタンスで押してみては
    如何でしょうか?

    事実、そうやってゴネてしまえば、やって貰えると思わせることは、姪御さんの
    為にならないと思いますよ。

    ユーザーID:6168036629

  • 意味が分からないのですが

    身内なので完全無視は出来ず

    ってどうしてですか?
    無視するのが1番ですよ。姪っ子に教えるなんて
    しなくて良いです。

    接触を断つことです。

    ユーザーID:7823189316

  • 言い訳など不要です

    メールにもシンプルに感情を入れずに
    「できません」

    電話にもシンプルに感情を入れずに
    「できません」

    これを繰り返せばよろしいのよ。

    あれこれ考えなくても、『断るという行為』だけ、し続けましょう。

    ユーザーID:6032406086

  • 私なら

    足の怪我でも食い下がるのであれば
    手が最近おかしくて痺れる。
    病院に行ったらあまりよい診断でなかった。
    なので廃業します。
    ショックなのでもう生地も人にあげたし
    思い出したくないのでこの話は本当にもう辞めてください。
    身内なんですから私の気持ち察して下さい。
    的なニュアンスを言います

    言う時のポイントはいつもとは違う態度で
    いつも静かに言ってるならきつめに。

    ユーザーID:7891876214

  • 「技術を安売りするつもりはない。」

    習い事の講師をしています。

    「無料で」「ボランティアで」
    という話は一杯来ます。


    そう言う時は
    「私は趣味じゃなくて、仕事としてやっているからね。無料では無理ですね」
    と話します。

    「無料でやっちゃったら、今まで正規のお代を頂いた方に説明がつかないので」
    とも。

    それでも言ってくる人には
    「技術は安売りするものではないですし。私たちの仕事は技術を安売りしたらおしまいですからね」

    と言います。


    それでもまだ食いついてくる人には、
    相手が自動車修理工場の場合「じゃあ、タダで車検してよ」

    相手が会社員の場合「じゃあ、1週間無休で働ける?」


    相手が飲食店の場合「じゃあ、1週間タダにして」


    そうしたら、みなさん大体静かになります。

    毅然とした態度でね。

    ユーザーID:0393557874

  • はっきりと態度で示す

    身内だから角を立てなくないと仰ってますが、既に十分に角が立ってる状態ではないでしょうか?
    今更そこを気にしますか?トピ主さんの態度が煮え切らないから、そこを突かれるんだと思いますよ。

    義姉はその立場で何が何でも要求を押し通そうとしているんです。理屈じゃないんですよ。
    材料費のことすら念頭になく、ただただ無理難題を言う相手を理解させるのは不可能です。
    怒鳴ってくるなら怒鳴り返すくらいの気概を持ちましょうよ!

    ここで折れて作ってしまったら、プロの作り手としてのトピ主さんの信用が落ちると思います。
    モノづくりに理解のない人には身内であっても作れない。身内だからこそ金銭の絡む話はちゃんと
    筋の通らないことはしたくないと、きっぱり明言・はっきり態度で示しましょう。
    既に角が立ってるんだし、怒鳴りあいになってもいいじゃないですか。

    図々しい義姉の態度ももちろんですが、デモデモダッテしているトピ主さんの態度にもイライラします。

    ユーザーID:7231884386

  • ママ友に使った手ですが

    困った顔をしてると相手はなぜか押せばなんとかなると思うようです。
    もっと困らせれば逃れたくて言う通りにするだろうって思考回路なんですね。

    なので、私はにこやかに対応しました。
    『あら、またいらしたの?私、絶対作らないから無駄なことだけどご苦労様。いいのよー、いくらでもきてくれて。あなたにいくらお願いされても絶対作らないけどね』
    あーだこーだ、しつこくされましたが『面白いねー、何言われても私絶対作らないのに、あなた、本当に暇なのね。絶対作らないけどいつまで続けるのか見ててあげるわ。明日もくる?いいよー、何度でもいらっしゃい、無駄なことをする人を観察するのも面白いから』って。来なくなりました。

    ユーザーID:1958416797

  • 断固断るのです。

    普通に断るのではなく、断固断るのですぞ。

    ユーザーID:6108758993

  • 大丈夫ですよ。さんへ(横)

    トピック主は酷い怪我が辛いのに
    簡単に作れば良いと言う大丈夫ですよ。さんの言葉は
    怪我をする前から、怪我が治っても対価にみあわない事に時間を割くのを拒否しているトピ主さんの気持ちを思いやらずにシツコイ義姉に姑とまるっきり同じです。


    トピ主さんが一日も早く日常を取り戻せますように応援しています。

    ユーザーID:4401504448

  • クォリティラストということで

    まず、姪ごさんを呼びつけましょう。
    採寸が必要だからという理由で。
    その上で、型紙を自分で引かせましょう。
    材料は、和紙と接着剤とホチキス。
    花屋さんが使う、あのカラー紙で十分です。
    それを買いに行かせて、作らせるのです。

    ところで、姪ごさんは、高校生ですか?
    中学生でそんなことやっていたら、進学先なんて見つからないですよ。

    ユーザーID:6718888436

  • 手作り品だと軽く思われてるようですが

    例えば、親類が経営しているスーパーだからといって商品の缶詰を半額にしろという人はいないでしょう。それと同じことをしようとして恥ずかしくないのか、と言ってやりましょう。

    ユーザーID:5078552370

  • あまりにも常識がない

    強引な方でトピ主が気の毒に思います。そこまでの相手となれば、何をやっても強引でしつこそう。。

    何かトピ主が同等と思えるくらいの事で、同様に相手が断りそうなことを探して交換条件にする。くらいしか思いつかないなぁ。

    それなら何か言われてもお互いさまでしょ、とか そっちが無理なら私も無理だわと言えるんだけどね。

    材料代も出してよ。無料で作って、とか本当に普通じゃ考えられないですよね。

    頑張って!

    ユーザーID:2975476177

  • 絶対に関わりを持たない

    ハギレ等で作ればいいという意見もありますが、もしそんなことしたら、一生文句言われます。
    何かにつけ「この人、あの時こういうことした」って。
    だからダメ。

    作るといって、最後に作れなかったと作品を出さない、という意見。
    これも上に同じ。一生言われます。

    とにかくこういう輩は、人並み外れてずうずうしく人に頼むのが当たり前。
    関わりを持ってはいけません。

    一度作ると、これから何度も何度も作らされると覚悟してください。
    最初は渋々お金を払っても、だんだん払わなくなります。
    ずうずうしさのエスカレートです。

    ですから、トピ主さんは何が何でも断る。
    向こうもしつこいが、こっちもしつこく。
    しつこいやつにはしつこく断るしかないんです。
    あとは無視。向こうがさらにエスカレートしたら最終的には法律のお世話になる覚悟でもいいかと。旦那様がガン!!と言ってくれるといいですね。

    ユーザーID:8022479080

  • しそさんとゆーさんの案を合体させる

    怪我されたことお見舞い申し上げます。

    今後のお年玉とお祝いなしは軽く衣装代を超えますね♪
    ハギレで作ったら原価が抑えられますね♪

    数千円で今後の数万を稼ぎましょ♪
    適当でいいんです。
    ちょっとだけ頑張って荒い波縫いで作って差し上げましょ♪

    トピ主さん、負けるな〜!

    ユーザーID:7659336542

  • あなたでは無理

    旦那さんと徹底的に話し合うべき。
    旦那さんが止められないならケガが治るまでは実家に帰るぐらいしたほうがいいかも。
    「余りにも義姉がしつこく精神的にしんどい。訪問や連絡が止められないなら実家に避難したい」って言ったら旦那さんが本気になってくれるんじゃない?
    結局、旦那さんが本気で止める気はないのかも。
    相手も今まで通り、成功体験から
    無理を通せば最後は思い通りになるって思ってるんでしょうね。

    ユーザーID:4351437051

  • う〜ん

    現役コスプレイヤーさんの『逆の発想で、一旦引き受けたあと、コスプレをする直前の日に、「ごめん、間に合わなかった」と言う』とのご意見がありましたが、これはちょっと無理があるのではないでしょうか。

    ただでさえ、怪我をして車椅子の生活を送っている人に衣装を作らせようとする人たちですよ?

    一旦引き受けておきながら出来なかったとは何事か!

    と、今度は怒鳴り込んでくる可能性が大きいです。下手すると、娘(トピ主さんから見たら姪御さん)が精神的に傷ついたから慰謝料払え、と言ってくるかも。

    ユーザーID:2182947371

  • 既出かもですが

    じゃあ
    あんまり感心はしないけど
    精神的にバランス崩して精神科に行きましたとか、ダメですか?

    だから
    精神が休まるのが一番、そっとしておいて下さいと。

    実際そんなにしつこいのなら
    そっちに逃げるしかないかなぁと。

    私自身、親戚とモメたとき、連日の電話、いきなりの訪問(インターホンなし)が続き、
    電話のコール音とドアを開ける音がするたび(親戚とは関係ないのも)、
    心臓がバクバクした覚えがあります。
    その後もしばらくフラッシュバックありました。

    りなさん
    精神の方は大丈夫ですか?

    ユーザーID:5883357129

  • 引き受けて、作らないのは?(笑)

    以下の対応についてご主人にも協力してもらえるか相談してみて下さい。
    一度相手に痛い目を見せ、自ら「使えない奴」に成り下がる作戦です。

    1)「ダメ元で良ければ」と、弱気&渋々引き受けて(できれば会話を録音)
     強気&確信犯的に作らない(手もつけない)

    2)激怒されたら
    「体調が悪い(ダメ元)と言ったのに押し切ったのはそちらでしょ」
    「あなたが言ってたようにチャチャっとは出来なかったの」
     などと言って、向こうの言い分を逆手に取って言い訳で逃げる。
    (協力してもらえるなら、基本的にご主人がトピ主さんをかばう形で対応)

    3)責任を取れと迫られたら
     「代金をもらってないけど、私は何に対して責任があったの?」と言う。
     怪我をした時に受注分を仕上げたのは、代金を頂いた分の責任があったから。
     あなた達は代金を払ってないのだから金銭的被害はないでしょ。
     代金を支払うからこそ、顧客との間に責任が発生するんだよ。
    (できれば基本的にご主人がトピ主さんをかばう形で対応)

    4)一旦引き受けておいてできなかった事への責任を取れと言われたら
    「身内なのに(許さないのは)ひどい!」と、彼ら同様に激怒。
    (できれば基本的にご主人がトピ主さんをかばう形で対応)

    あとは、コスプレをされる複数の方からのレスを参考に

    「(顧客の)コスプレイヤーの方々の意見を聞くと
    衣装製作を他人に、しかも無償で押し付ける行為は
    コスプレイヤーとしてあり得ないってドン引きしてるよ。」

    とでもご主人から言ってもらっても良いかも?

    あとは…

    姪御さんのコスプレ仲間にも謝罪が必要だろうから
    コスプレ仲間の連絡先を教えて?と逆に詰め寄る等して
    姪御さんの交友関係に立ち入るほど事を大きくする素振りを見せる。

    もし先方が自分達の醜態をコスプレ仲間に知られたくなければ
    捨ぜりふを吐きながら引き下がりませんかね?(笑)

    ユーザーID:4971729522

  • ご主人が本当に協力的なら

    ご主人が本当にトピ主さんを大事に思っていて下さることが前提ですが
    それなら、義理実家とは疎遠覚悟で
    これ以上無理を言うなら、離婚問題になるかもと言ってもらったらどうでしょう。

    義姉様の、「これはりなさんと私の問題だから」には
    自分と結婚していなかったら義姉とりなさんは赤の他人だったのだから夫さんは無関係ではない、と言い切ってもらいましょう。
    できないとトピ主さんが何度も伝えているのに聞いてくれないのですから
    離婚して、こんな無理難題を言われる関係から逃げたいと言われても仕方ないくらい言ってもらいましょう。

    これくらいで離婚なんておかしいと言われたら
    これはりなさんと夫さんの問題だから、義姉や他人がおかしいと思うかどうかは関係ない。姑さんにも、息子をバツイチにしたいのか!くらい言ってもらったらいいのでは?

    常識はずれの方々と円満に解決するというのは難しいです。
    ある程度、覚悟が必要かと。

    向こうの常識では身内にはサービスするものだ、のようですので
    今後も、他の事でも色々苦労しそうですよね。
    ケチだ、こんなことで離婚なんて心の狭い嫁だ、とか言われるかもですが
    それで結構、離婚上等、くらいで臨むしかないように思います。
    自分たちの常識は通用しない嫁なんだと分からせるしかないです。
    もちろんトピ主さんは離婚を望まれているのではないのですから、ご主人の本気の協力が必須ですけどね。

    プロでも身内に無料で作ってあげる人がいるのも現実です。
    ちなみに私がそうです。
    料金を払うという人もいれば、ありがとう!だけで終わる人もいます。
    私は、プレゼントという気持ちで作りますので無料で良いですが、やはりそれはプレゼントでOKの相手だからです。
    義姉さんのようなタイプには、絶対プレゼントしないですね(笑)

    頑張って戦ってください。

    ユーザーID:1632914985

  • いちいち相手にしない

    何を言ってもダメなのですよ。
    説得しようとしても無駄なので、百聞は一見に如かず。
    手もケガしたことにしてしまいましょう。
    大袈裟なくらい包帯でグルグル巻きにして
    「車いすでコケて(手も)ケガしちゃいました」って言いましょう。
    手が使えないのに作れとは言われないでしょうし、
    それでもごちゃごちゃ言ってくるなら疎遠でいいんじゃないですか。
    怪我が治ったら、「お休みしたぶん、注文がたまってるんで」ってお断りすればいいですよ。
    ケチとか言われても「こちらも生活がかかってるんで」って、ケロッとしていてください。
    とにかく折れないことです。
    トピ主さんはプロなのだからタダ働きはしない、
    身内とはいえテキトーに作るとかいういい加減な仕事はNGでしょう。
    やるなら中途半端ではなく、キチンとしましょう。

    頑張ってください。

    ユーザーID:5433795066

  • あなたがお願いする

     今、足を怪我して不自由な生活を送られておられるならそれを利用して義姉にお願いしてはどうでしょう?

    足が悪いので買い物に行ってほしい
    病院の通院に付き添ってほしい
    庭の花のみずやりを毎日してほしい
    銀行に間に合わなかった(行けなかったので)お金を貸してほしい

    思いつく限りのお願いを義姉にして
    その時に「困っている私を助けてくれるのであれば足が治ったら服を作ってもいいよ」と…

    作りたくはないでしょうが逃げようがないのなら相手を利用できるだけ利用して楽したお礼に服を作ってあげるしかないと思います
    あなたが困っている時は助けてくれるって事ですからね

    しかし、あなたのお願いを断ってきたのならあなたも同じように断ればいいと思います
    「困っている私を助けてもくれないくせに図々しい!」とキレてもいいと思いますよ

    ユーザーID:5672002132

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