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無料で姪にコスプレ用の衣装を作れという義姉のお願いに困ってる

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

りな

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  • しばらく非難を

    実家が頼れるなら実家に逃げましょう。

    義姉と姪は相手にしない。
    夫に対応できないなら離婚も考えると言い渡す。
    義姉も義母もあくまで弟嫁であり嫁であるから無償奉仕を望んでいるので、自分たちが原因で弟であり息子が嫁から離婚宣告されては言えない立場になります。

    ユーザーID:7353490112

  • あるある 通る道

    手芸や諸々 スキルがあると
    クレクレの図々しい人にタカられるのは通る道です。

    絶対に相手のゴネを受け入れてはいけません
    たとえ 貴方が健康であってもです。

    唯一救いは、夫が理解者だってこと
    夫が実家よりだと悲惨な事態になりますので。

    見積もり金額の前払いでないとお受けできません
    タダで作れと仰るなら 恐喝として 警察に相談します

    と強気で言うこと。

    さらに
    怪我で動けないのに タダで作れって 非常識すぎて
    付き合いきれない といって
    貴方は連絡は受け付けない。

    姪がかわいそうだと言うなら
    親が作るか 購入すればいいだけのこと
    そのお金を出さない 姑や親がどけちなだけでしょ
    と突っぱねる。

    揉めそうなら、お金がかかっても
    弁護士に相談する
    恐喝容疑で訴える気があると 強気の姿勢をみせること

    身内で警察沙汰になんてしたくないでしょうから
    弁護士から連絡がいけば
    彼らも黙ると思いますよ

    ユーザーID:5561113208

  • 図々しい

    夫にもっとガツンと言ってもらいましょう。
    言い方が弱いからシツコクせがむんです。
    怒鳴るくらいされたら、おとなしくなりますよ。
    電話も出ない。訪問も無視で。

    ユーザーID:3220520858

  • 御主人から義兄に

    姪御さんの父親に御主人から、姉や姪や母から衣装を作れと頻繁に迫られて迷惑している、義兄が何とかしてくれないかと相談をしてもらいましょう。

    義兄まで同じ調子なら、それからまた別の手を考えられては?

    ユーザーID:5216532146

  • 訴えるレベルの話

    明らかに異常です。親族といえども異常なら拒否して当然です。
    診断書も見せて、納得しないとは異常。
    洋服作りは手先だけじゃ作れません。
    裁断など立って作業することも多し。
    足りない材料は誰が買いに行くの?
    なぜ、親族だということで商売になっていることをタダで
    対応しないといけないの?
    無視して当然だと思います。
    主さんの怪我が完治しても無視して当然だと思います。

    ユーザーID:8814515763

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  • 分からせなくていい

    >一体どうしたらわかってもらえますか?

    分かってもらう必要はありません。
    実際、いくら言っても分からない人間に分からせるのは無理ですしね。

    何度言われても「出来ません」「やりません」「無理です」と断れば良いだけ。
    「何で?」「どうして?」に答える必要がもありません。
    どうせ答えても理解しないのだから。

    もうそれしか言葉を喋れない人形の様に「出来ません」「やりません」「無理です」だけをずっと繰り返していたらそれで良いと思います。

    ご主人も味方なのですから、そんなに悩む必要はないでしょう。

    私も義実家から無理なお願い事をしつこくされた経験がありますが「出来ません」「やりません」「無理です」しか言いませんでした。

    そしたら今度は夫にしつこく言って来る様になったらしく、遂に夫がキレて「これ以上しつこくするなら親子の縁を切る!」と言ったらしく、それ以来義実家からの要求は無くなりました。

    まずはトピ主さんがとことん断り続ける。
    ダメなら最後はご主人にビシッと言ってもらいましょう。

    ユーザーID:7299710212

  • 完全無視する

    身内であっても完全無視はアリです。
    事実あなたがウダウダしているからしつこく言ってくるのですよ。
    幸いダンナさんはあなたの味方ですので、頑張って!!

    ユーザーID:8201294294

  • 無理難題を言ってくる人

    そんな人達を相手に常識的に断っても聞くわけないですね
    同じように非常識に怒鳴り散らすくらいしないと聞きませんよ

    >さすがに身内なので完全無視はできず困ってます。

    こんなこと言ってるうちはわかってもらえません
    穏便になんて常識的な人にしか使えません
    絶縁覚悟でキレましょう
    一縷の望みは義姉の旦那様か舅様だと思いますが
    今回の事で精神的にダメージを受けている療養中なんだと
    そちらの診断書もあるといいかも知れません


    そこまでひつこく言ってくるのは
    他人にコスプレキャラの予定を吹聴しているからだと思います
    詳しく聞いてみたらいいですけど断る一択なら聞かないのがいいでしょう

    ユーザーID:9141327615

  • 実家のご両親に来てもらうとか・・・。

    さすがにお母様が娘の境遇を目にしたら、烈火のごとく怒り狂ってくれるかもしれません。

    もしくは、けがが治るまで実家で何もかもおいて療養してしまってはいかがでしょう?

    ユーザーID:0992243757

  • 貴方が同じ状態だったらと問い掛けてみよう

    貴方がたが、若し同じ様な状況、状態だった時、私が頼みに
    行ったら快く受けますか?と問い掛けて、その後は放置して
    置きませんか。

    快く受けますかの言葉で、“受けませんょね”と言っている
    積りですが、そんな軟な義姉や姪御さんでもなさそうですね。

    仮病を使い、暫く横になってお休みになったらどうでしょう。
    「起き上がっているのも辛い」の見掛け訴え作戦実行です。

    ユーザーID:0880534643

  • 追加です

    見積もりを出して代金を払っていただいたら作りますといったのは
    怪我をする前です。
    予約受付して作りますよと返事をしたら無料で作れと言われたので断りました。

    今は怪我が酷いので作れませんと断ってます。
    そうしたらクオリティとかこだわらないからちゃっちゃと作ってくれればいいと言われました。

    ちゃっちゃと作れと言われても布の代金を見せてもそれくらい出してよと言われてます。
    デザインして型紙をつくらないとといっても適当でと言われます。

    ああいえばこういうの典型でして。
    夫が断ってもお前が口出しするなこれは私とりなさんとの話しだといいます。
    防波堤に夫がなってくれてるんですが、いない時にいきなり訪ねて来たり姑をつれてくるので困ってます。

    居留守、電話に気がつかない振りなどはしてますが疲れてきてまして。

    これをいったら一発てきめんだとかの言葉があればと思いまして…
    子供を作ればと友人に言われましたが、作ろうと思って作れるものでもありません。
    姑、義姉ともおしが強い人で、舅は何も言えない状態です。
    夫ががんといっても聞かないので、性格だとは思います。
    夫は34歳、義姉は42歳です。

    ユーザーID:0468435018

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 分かってもらえないですよ

    無料でおしゃれなもので可愛く・・・って魂胆なんですから何を言っても
    通じないですよ。
    お姑さんにもはっきり言えば良いだけです。
    仕事として前金でしかお受けいたしませんと。一度甘い顔したら ずっと期待されるだけですからね。

    でね 姪っ子さんに対してはおばとしてちゃんと教えるべきですよ。
    仕事として作るべきもので 親族だからと言って無料で作ってもらえると考えるのは間違っていると。 懇願する年齢じゃないでしょ。園児じゃないんですから。

    完全ムシは出来ないでしょうから その話題になったら電話は来客のふりして切ってしまう。 訪問は体調不良のためそもそもお断りするを徹底したらどうですか?

    おバカさんに正論は通じません。 ご主人が味方で良かったですね。

    ユーザーID:6121458166

  • 大変ですね

    一度作ったら歯止め効かなくなりますから絶対作っちゃダメですが。

    しかし図々しいクレクレタカリの義母義姉でご災難ですね。
    ご主人にガチガチに〆てもらえないかなあ。

    あ、身内でも無視構わんと思いますが。
    「本人だけならともかく母親や祖母がコスプレコスプレって見境なくなるのって気持ち悪くありません?」
    くらい言ってもいいと思うし。

    お大事になさってください。

    ユーザーID:8636784095

  • 作ってあげればいいじゃない!

    前からずっと頼んできているんだから、
    作ってあげたらいいんじゃないですか?

    「手は動く」という義姉さんの言ってることは
    間違ってないわけでしょ?

    入院してるのでもないんだし、
    少しは義姉さんや姪っこさんの気持ちも
    考えてあげたらいいのに。

    高い見積もりまでだして、すごく、がめついし、心が狭いですね。

    ユーザーID:3383281466

  • のらりくらり

    分かってもらう必要はないし、その感じなら何を言っても分かってはもらえないでしょう。

    トピ主がすべきことは分かってもらおうとすることではなく「私は風」と自己暗示をかけて飄々としていることです。
    何を言っても無駄だと思わせることです。

    基本はこれですよね。
    「作れるなら仕事をしている、作れないから休んでいる、つまり姪のも作れない」
    このスタンスを崩さず、受け身になればいいと思います。

    「姪ちゃんのを作れるくらいなら仕事復活させます」「作れないから休んでるんです」

    相手を悪者にするという手もあります。
    「休職するほどのケガ人を強制的に働かせようとするなんて酷い!」
    「自分さえ良ければそれでいいんですか?」

    ユーザーID:6874328476

  • わかってもらおうと思わないこと

    トピ主さんはプロなのですから、休業中であろうと無かろうと、たとえ近しい親戚であっても、「無料」で「仕事」を受けることをしてはなりません。それが「プロ」というもの。

    姑さんまでも乗り出してきて、大変ですね。お気の毒です。

    対処法はありません。ただひたすら断り続けるほかないでしょう。根比べです。

    もしくは、
    ・医者から安静にと言われているのに、これでは心療内科にかかることになりそうだ。
    ・その場合タクシー代や診察料・薬代を出してくれるのか。
    ・足が治った後も仕事に影響が出た場合、休業補償をしてくれるのか。
    ・そもそも「プロたるもの仕事をタダで請け負わない」の信条がある

    ずうずうしい人はずうずうしい人同士が結託するもの。そうでない親類さんに「困ってて静養にならない」ことだけ耳に入れておいた方が、後々親戚で集まる時弁護してくれるかもしれません。

    少なくともご主人さんが味方なのですから、全部ご主人さんを通してもらうことにして、トピ主さんは前に出ないようにしましょう。それにしても、気が滅入りますね・・・。

    ユーザーID:7703802910

  • わからない

    >一体どうしたらわかってもらえますか?

    まず、トピ主さんが相手にわかってもらえないということをわからないといけません

    ご主人と二人できちんと「見積書の金額・日程でないと作らない、作らせない」と断言し、それを相手が受け入れなければ

    >さすがに身内なので完全無視はできず

    と思わず、その依頼については無視するしかありません

    けがをして休養中のトピ主さんに無体を要求する相手に、たとえ目上の親戚でも下出に出る必要はどこにもないと思いますよ

    正直、怒っていい

    夫婦二人でしっかりタッグを組んでがんばってください

    ユーザーID:2312274646

  • 手が動くならって酷い

    全治3か月って大けがじゃないですか・・・

    なのに、労りもなく「手が動くなら作れるだろ」って酷いですね

    私だったら、暇だろうがなんだろうがそんな扱いされたら
    絶対に作りません

    良い嫁とか良い人になる必要なんかないです
    「体調が悪いのでつくれません」
    で、いいと思います

    なんだろうね?相手への思いやりや想像力が無いですね
    身内と言えども、ここで譲ってはこれからも姪っ子さんのために
    無料で作成することになりますよ

    がんばって

     

    ユーザーID:5766511390

  • つくりかたを教えては?

    教えてもらうために、まずは、買い物とか できることをお願いして、もってきてくれたら、作り方を教えてはどうでしょう。
    頼ってくるひとなら、教えたってできないかも。
    手間がかかる、大変なことなんだ。を教えることが今すべきことなんじゃないかと思います。
    それでも引き下がらなく、つくってほしいというなら、親族であっても、逃げたほうがいい人たち認定です。

    ユーザーID:2745652191

  • 協力してくれるなら

    そのまま夫に守ってもらうしかない。
    義姉や姪との接触手段は一切シャットアウト。
    着信拒否や番号変更などあらゆる連絡先を変える。
    家に来るようなら、迷惑行為に該当するので専門機関に
    対応してもらうと通告。
    何なら、内容証明とか送ってもいい。
    徹底的に拒否するしかない。

    夫に被害が及びそうなら、一時別居も視野に入れる。
    事前に彼と打ち合わせしておいて、別居に至った原因は
    義姉にある、責任を取って欲しいと迫るのもあり。
    実際、焦った義姉や姪が夫の職場で待ち伏せしたり彼の
    個人的連絡先にしつこくアタックするのは考えられる。
    それで夫が精神的にダメージを受けたり、トピ主との仲が
    悪くなったりしたら義姉たちが原因だから。

    あと姪が中学か高校かは分からないけど、その年なら自分で
    作れるでしょ。
    裁縫に自信がないなら、血の繋がってない叔母に頼むより
    下手でも自分で作るかお小遣いで市販品を購入。
    お金がないならバイトする。
    コスプレに力入れてるなら、その位やらせる。
    レイヤーとしてのプライドはないのか!と一喝すればいい。

    他、あまりお勧めしないけど一案として。
    夫同席のもと、トピ主が姪に衣装づくりの指導をする。
    材料費は本人持ち。
    トピ主は一切手を出さない。
    作業は全て姪にやらせる。
    指導料も要求していい。
    トピ主的には気分が良くないだろうから、あくまで参考程度に。
    ま、相手側も強く拒否しそうだしね。

    ちなみに夫の両親はどうしてる?

    ユーザーID:3128915791

  • 身内でも完全に無視でいい。

    しばらく実家に帰ったら?

    暇で手を動かして作れるなら、
    有料でお客さんのオーダー引き受けるわ、
    と答えて終わり。

    メールも電話も着信拒否。
    それでもくるなら義姉の旦那に金払えとねじ込みますね。

    弱腰だから舐められるんですよ。
    そんな人と縁切ったとしても何か困るの?
    体裁?
    どうでもいいわ。

    ユーザーID:0818027470

  • いい方法がある

    姪に仕立てを教えるという名目で、家事をしてもらうといいです。
    姪は毎日来て家事をし、空いた時間に教えるから自分で作らせる、トピ主さんはそれを教える。
    ただし文句言った場合は即刻帰宅し、続きはWEBじゃなくて自分で作ること。
    材料費はもちろん姪の小遣い。
    家事手伝い料と制作指導費は相殺で。
    こうすればwin-winですね。

    夏休みだし!うちで作りなよ!おばちゃんが教えてあげるから、かわりに家事やってよ!
    自分で作った方がみんなの見る目が変わるよ!

    って感じでどうですかね。

    ユーザーID:2575091068

  • 無視しましょう、返事もしないことです

    >姑と一緒にしつこく言ってくるので作れません、無理ですと怪我の診断書も見せましたが手は動かせるだろうと電話、訪問、姪に懇願させるなど疲れてきました。

    電話は持ち上げて、相手がわかった途端にすぐ切る。
    訪問は、外で待たせたまま放置。
    姪も無視。
    メールも無視。

    全て無視しておけばいいのです。
    診断書なんて関係ないのです。
    「自分がやりたくない」だけで十分な理由です。

    ユーザーID:5904769677

  • そんなとき、私は。

    お気持ちわかります。

    私は、着物を縫うことを生業にして同じようなことを言われます。

    特に、浴衣の仕立て代を言うと、量販店で○千円で売ってるのに!高いと

    そんなとき私は、
    『高いと思うなら、特別サービスで、只で教えてあげるから、自分で縫って!』
    と言います。

    それが、最大の譲歩です。

    少しでも自分で縫えば、高いか安いか、只でと言うことがどれ程失礼かわかります。

    二度と仕立て代が高い!と言わなくなりますよ。
    本来発生する、授業料をふいにしてもお釣りがきます。

    もし、途中で投げ出したら、丸々仕立て代をもらいます。
    まぁ、そんな人は、仕立て終わることなく、途中で姿見なくなりますが。

    トピ主さんも、口だけは動くので、本当に欲しかったら、教えるから、姪が来て自分で縫ってみれば?と一度言ってみればどうですか?

    それも嫌だ!と言われたら、プロの私が只で、教えると言っているのに、何が不満?何故ですか?と言って、問題を少しずらしましょう。

    ユーザーID:2057319377

  • 義姉の旦那

    義姉の旦那さんの職業次第ですが、
    その会社だか事業だかのモノを同額分タダで提供してもらいましょう!
    無理って言われたら
    「なんで?おんなじことじゃん!」と
    ピシャリと言い返しましょう!

    ユーザーID:2601203026

  • クレクレな人たち

    嘘でもいいので、手は動かせると言われて納得したので、また少しずつだが、仕事を受けることにした、とでも言えばいいのでは?

    ユーザーID:5312567887

  • わかってないですね

    私は洋裁はできませんが娘が衣装作ったりしてます。
    あれは全身使いますよ。
    裁断するのに大きな生地に型紙あてるときとか、立体縫製とか座ったままじゃできません。
    ご主人にしっかり強く断ってもらってください。

    全治三ヵ月は重症です。今後のお仕事に支障をきたさないためにも休んでください。

    レイヤーさんたちがトピ主さんの復活を待っているはずです。
    お大事に。

    ユーザーID:3395826700

  • 本気で怒って見せる

    私の仕事を馬鹿にしているんですかと言って、怒って見せる。
    または、私の体のことが心配じゃないんですかと怒って見せる。
    普通はそれで引き下がると思いますが。

    ユーザーID:3705116106

  • レスします

    以前に似たようなご相談を見たことがあります。
    ひとつは姪のピアノの発表会の衣装、もうひとつは趣味のアクセを幼稚園のバザー用に100個、どちらも無料で作れというものでした。
    どちらも説得に効果があったのは、材料費の詳細と、作製にかかる時間を時給に換算して表に書いて見せる、でした。

    そのご相談では最初は姑達に同意していた夫が、材料費だけでこんなにかかるのにタダではなぁ、と納得してくれて、姉と姑を説得してくれてました。

    説得は夫さんに任せて、電話は着信拒否、訪問は無視し続けられませんか?
    又はしばらく病院かどこかに避難できないでしょうか。
    車椅子生活でミシンも踏めないのに、手縫いで全て作れなんてひどすぎます。

    ユーザーID:9813531273

  • ご主人に全面的に頼りましょう

    >一体どうしたらわかってもらえますか?
    この下手に出るお人好しな態度がいけないのでは?
    それが通じる相手ではないのですから。

    根本的に受ける受けないはトピ主さんが自由に決めること。
    なので相手にわかってもらう必要など最初からなく、
    トピ主さんが勝手に断っていいんです。
    相手のペースに巻き込まれるから付け込まるのでは?

    >夫も無料で作れなんて非常識だと断ってくれてます。
    ならば、ご主人からイヤというほどガツン!!!
    と断ってもらうのがいちばんです。
    実際手が動いても、不自由な身では日常生活のあれこれに時間がかかるのですから、
    以前より忙しい!という立派な理由になりますし。

    とは言っても、ずうずうしい相手にはあえて理由は言わないのがいちばん。
    治ったらまた言って来ると思いますから。
    「妻は無料のお針子ではない」「非常識」「ずうずうしい」「何様のつもりだ」
    の一言でバッサリ断ってじゅうぶん。
    弟という血縁からのきつい断り文句であればあるほど、
    義姉さんもそれ以上何も言えないのでは?

    ユーザーID:6174374011

  • 途中の返事がまずかったね…

    基本的にはトピ主さんに非はないと思うんですけれど、「お金を出してくれたら作ります」という感じの返事をしてしまったのはまずかった。
    それだと相手の言うように「時間はかかるけと手だけは動くから実際には作れる」っていうことになってしまうじゃない?
    相手にとって都合の良い矛盾ができてしまったよね。

    見積もりまで出してしまった以上は、そこに戻って交渉するしかないですよ。
    つまり、「この金額でいいなら作りますよ。」
    これで通すしかない。
    それなら相手の言い分も突き返せると思う。

    本当は最初からスタンスを崩さないのがベストでした。
    お休み中だからお受けできません、と。

    一度できそうな雰囲気を出してしまった以上、今更診断書なんか見せても納得しないと思います。

    実際、お金さえ頂ければ作れそうな感じではあるんですよね?
    じゃあもうその線で行くしかないですよ。

    (とは言え、時系列を見誤ってたらすみません。
    見積もりを出したのはケガ後だと思ってレスしてます。
    ケガ前の話だったら、一貫して「今はできません」でいいと思う)

    ユーザーID:2678018762

  • 甘いですよ

    >>さすがに身内なので完全無視はできず困ってます。

    こんな甘い考えだから付け込まれるのです。
    完全に絶縁しないといけません。

    ユーザーID:6749689681

  • お年玉やお祝いを無しにする。

    無料で作る代わりに、姪に支払う今後一切のお年玉やお祝いを無しにするのはどうですか?

    大学まで無しにしたら、代金を軽く超えそうですが。

    必ず念書をとってくださいね。そういう人達は、恥も外聞もなく集ってきますから。

    ユーザーID:7054170461

  • またか

    本当に身内の暴走を止められない男性って多いですよね。

    この問題の元凶はね、貴方の【夫】が弱いから。
    それだけなのよ。

    妻である貴方を守る気がないという事です。
    ビシっと姉、母に「無理な要求はいい加減にしろ」と言い渡す事もできない。
    情けない話だと思いませんか?

    まず、その夫と話し合いをしなさい。
    断ってくれていると書いてありますが、現段階で全然相手の暴走は止まってないでしょ。
    何一つ効果が無いって事だから。

    夫が味方になっていない、つまり最終的に泣き落としで意地でも貴方にタダで
    作らせようとする姉、姑の側にまわる可能性が高いのだから。
    強欲な身内を抱え、解決策も提示できない夫でいいの?
    結婚を続けたいなら夫と向き合い話し合うしかない。

    ユーザーID:0901913437

  • どこにそんな

    困る必要がある? 電話は着信拒否にすればよいし、訪問は居留守を使ってOKです。

    あとで夫に「病院に行ってた」と言ってもらったら良いのでは?

    ユーザーID:5231214748

  • 何度もすみません

    足を怪我する以前、見積もりを出した時点は予約してくれるなら受け付けますよと
    言ってある程度身内価格で割引しました。
    フルオーダーでも1万程度で出来ると聞いたのに○万円も取るのかと激怒されましたが・・・
    姪のキャラはドレスなので布や飾り等を入れても材料費だけでも1万円など軽く超えます。
    他の簡単に出来るキャラを提案されましたが。

    簡単に「見える」だけでやはり数万円はかかります。
    相場を全く知ってくれてないようなので他の方の衣装と代金をネットで
    見せても他なら1万円で出来ると聞かないのです。
    なら他で作ってもらってくださいといったら身内なのにと怒鳴られました。

    訪問に居留守、電話は無視、夫に言って貰うなどはやりつくしました。
    足を怪我しているので外にも出られません。
    それを知っていて押しかけてきます。

    重複した内容ですみません。

    こういう風に断ったらいいよとか、こんな風にしたら言わなくなったよとか
    そういう意見があればお願いしたと思い投稿しました。
    友人に相談しても無視しかないという意見しかなく、一案だとは思いますが一応身内なのでそれを続けても角が立つ。

    昨日来たので無視したら携帯に着信が30回以上はいっていてメールも同じ位きてました。
    夫が何度言っても聞かないのは、姉だから○○という理論で昔から夫にも無理難題を言ってきたからかなと。

    無料で○○して〜というのではなく、有料で足の怪我がなおったら受付ますって言ったら?と友人に言われましたが、それを言ったらますます調子にのるからやめとけと夫に忠告されました。
    最初、譲歩したのがまずかったみたいです。
    適当に作って渡したらますます調子に乗るとも言われてます。

    ユーザーID:0468435018

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 舅と義姉夫は?

    旦那さんが諌めてもこの状態なんでしょ?
    ならそれぞれの配偶者に止めてもらえるよう依頼するのが良いかと。

    それでもだめなら絶縁でいいんじゃない?
    怪我人に対してあまりにも無神経、非常識。
    車いすだなんて日常の自分のことをするのにだってとても大変なのに衣装作れ?
    呆れてものが言えない。
    非常時って人の本質が見えるよね。
    もう身内認定も取り消していいじゃない。

    あまりの仕打ちに心が折れた。
    今後怪我が治ってもあなた方の依頼は例え正規のものだとしても一切受けない!

    と宣言してもいいと思うよ。

    ああ、あまりにもしつこいのならトピ主さんのご両親も巻き込んでいいと思う。
    何と言っても車いすが必要なほどの怪我。
    ご両親を頼ってもいいことだと思うよ。

    ユーザーID:3370130408

  • お見舞い申し上げます

    災難ですね、色々と。
    怪我が悪化したので寝込んでいます、訪問するなら家事してくれ、でどうでしょう。

    ユーザーID:8751962516

  • レスします

    まあ、プロに無料とは、呆れた「身内」ですよ。
    そんな非常識な身内には、完全無視でも全くOK。
    夫公認で、無言を貫く。

    非常識な相手には、わかってもらう必要はありません。

    出来ないことは出来ない。
    ここで妥協して、半額なんかで請け負ったりしたら、先々も苦労しますよ。

    ユーザーID:4118520581

  • わかってもらおうとしない

    身内だろうが無視でいいのよ。
    なんで無視できないの?

    トピ主さんが断り続けて作らなければそれで済む話。

    弱気になって、あーだこーだモゴモゴ言い訳してるとアッチもゴチャゴチャ言ってくるのよ。

    旦那からもっと強く言ってもらえば?

    ムチ打たれて強制されるわけじゃないんだから強気で無視しましょう。

    ユーザーID:8551327043

  • 元レイヤーです。

    自分で作るか、自分の財布から金を出せないならコスプレなんてするな。
    あなたのキャラへの愛は他人に依存しなきゃ示せないのか。
    親戚にタダで強制して作らせ衣装を着てもそんなのただの張りぼて、滑稽なだけです。
    コスプレとは衣装をきてポーズを取ればいいってものじゃない。準備からが活動です。

    私は自作派だったので友達と合わせの約束をして、一緒に布を買いに行き
    進捗状況をメールで連絡しあい、励ましあいながら作りました。
    多少いびつでも自分で作ったって事に価値があるし、それが私の表現方法。
    まあ、イマドキは買うのは普通かもしれないけど
    自分で稼いだわけでもないお金で買った衣装にどれほどの愛があるものか。
    会場で衣装着てチヤホヤされたいだけのレイヤーなど滅べ!と思います。

    分かってもらう必要はありません。見積りを出してそれに納得できないならお断り。
    相手をしてはいけません。身内でも強い心で完全無視です。

    ユーザーID:8713121531

  • 完全に無視する。

    旦那さまも味方なら、連絡は旦那を通してくださいって言えば良いと思います。
    旦那さまにも再度相談して、完全無視した方が良いと思います。
    1度作ったら何度も作ることになりますよ!

    きっちり断りましょう。
    ケガした云々は関係ないので、無料では作れないと言い続けるしかありません。
    情がないとか言ってくるでしょうが、お金を頂いて初めて成立するのですから無理ですと
    言い続けるしかないと思います。

    頑張って!

    ユーザーID:6990090395

  • なんかねー、定期的にこういう話題上がりますね…

    図々しい人が多すぎる・・・世の中・・・

    高すぎる、というならいくらなら払えるか聞いて
    もう超適当なのを作ったら・・・激怒しますかね(汗)

    夏休み期間なのであれば、材料買ってきて姪に作らせたらいいんじゃないでしょうかね。

    それか絶縁覚悟で夫からもっと強く断ってもらうとか。

    ユーザーID:0590722086

  • 対策いろいろ

    まずは接触を断つことから始めましょう。
    メール、電話を着信拒否する。家にあげない。
    勝手に入ってきたら警察を呼ぶ。
    これで接触はなくなるでしょう。

    ボイスレコーダーで非常識な人たちの非常識な要求の証拠を録りましょう。
    証拠が固まったら弁護士へ。
    弁護士費用を出したくないなら、内容証明郵便を利用して「不当ば要求をやめなさい。今後は不当な要求に対して提訴するからそのつもりでいろ」という文面を丁寧な言い回しで書いて、義姉、姑、姪の名前宛てにそれぞれ送付しましょう。
    それでも要求してきたら、裁判を起こせばいいです。

    拒否、警告しても不当な要求をしてきているのですから、100%勝てます。

    ユーザーID:1539371604

  • 家は近いのかな?

    家が近ければ、姪ちゃんか義姉に通いの家政婦やってもらうという交換条件はいかが?
    車椅子だと大変な、掃除機かけ、洗濯干し、たたみ、買い物、料理の下ごしらえ、など。
    お金で払うのが嫌なら、労働で払ってもらう。家事代行、頼むと高いしね!
    家が遠かったり、会うのが苦痛なお相手だったら、解決策にならず、すみません。
    お怪我、お大事にしてくださいね。

    ユーザーID:8093001363

  • お見舞いは?

    完全に無視です。
    お客さんのために作らない理由が体の不調でしょう。
    夫君は、義姉に頭が上がらないということにしましょう。
    そうでなければ、人の気持ちがわからない男ということで、ゆっくり治療もさせてもらえないので、夫婦をやっていく自信がないので離婚に流れるかも。

    そもそも、お見舞いはもらった?

    ユーザーID:2309225235

  • そんなことはない

    出しても数千円、9割がたタダで作れと思ってやってくる人はどうしたって分かってはもらえません。
    どうしたら分かってもらえるか?という考えは止めましょう。というか、身内だからこそ分かってもらう必要はないんですよ。
    商売上の関係でのクレームであれば、落とし所が必要となるでしょう。お互い金銭とビジネスに基づく契約をしているので、法律が絡むような場面もあります。

    しかし身内がチョーダイと言っているのはただのおねだりです。
    しつこく強要すれば脅迫です。

    顧客ならばスルーはいけません。
    しかし身内だからこそ放っておくという選択肢があるんですよ。
    少なくとも旦那さんがあなたに同意しているのであれば、あなたはどうしたら分かってもらえる?身内だから無視できない…とかブレるのが一番ダメです。

    そもそも何であなたの衣装を、作らなきゃいけないの?と強くいた方が良いです。
    私もオタクなのでコスプレに理解はありますが、一方で世間に声を大にして紹介するものでもないと思ってます。
    コスプレの衣装を作ってくれないの!なんて近所に言いふらせば赤っ恥なのはむこうだと思いますが…。

    ユーザーID:2690857900

  • 定期的に上がる話題

    必ず嫁側が無理難題を言われて、
    相手は義姉と姪、姑がタッグを組んでいるんですね。
    逆に妻の親が夫に要求する場合はお金が多い印象です。

    主さんの場合は、同業者を教えて着信拒否するしかないと思います。
    「できることはやった」というポーズは取っておく、ということで。

    ユーザーID:1304634711

  • 打ち切り、打ち切り!!

    旦那さんは ご理解あるようですから、旦那さんから姑・義姉に言って貰いましょう 「コスプレの件で電話してくるな!」 と。打ち切りで良いと思います。

    ユーザーID:6942502123

  • 断る

    仕事にしていることなのに、なぜ作ってあげなければならないのか?
    親戚・友人だからって、ごり押しで言ってくる人いますよね?
    こういう人たちは、一度許すと、ずっと言ってきます。
    理解しようとしていたら、あなたが悩むほど言ってこないでしょう。
    説明しても、理解できないし、理解しようなんて思っていないと思います。

    私の姉が似ています。
    きちんと条件を出しても、それを受け入れられず、
    ただただ怒って命令するだけ。
    私はきょうだいだから、
    原材料費を出してくれればいいよ的なことを言っても、
    タダでやれって感じです。

    ユーザーID:7974282603

  • やっぱり

    どこにでも図々しい人はいるものですね。

    ここにも作ってあげればいいとか言う図々しいシングルママがいますね。専門能力、プロのなんたるかを知らない、自身は能力がなくて無知なママなのでしょう。こんなの相手にする必要なし、だがお断りで通しましょう。

    ユーザーID:5205699674

  • タチが悪いですね

    義姉の夫はいないんでしょうか。
    ちゃっちゃっと適当でいいなら、親子+姑で協力して作ったらいいじゃないですか。
    プロに無料で頼むなんてありえないです。
    身内っていうけど、離婚すれば赤の他人。
    なんなら離婚しましょうか?と言ってやったらどうですか。

    コスプレをやってる私の姪は自分で作ってますよ。
    そこからやってこそ、真のコスプレーヤーです。
    自分で作る努力をしないのに、コスプレをしたいなんて根本から間違ってます。

    ユーザーID:5592495753

  • その作品、キャラに愛がないのね

    図々しい人ですね。

    「無料で作れってたかるなんて、その作品、キャラに愛がないのね〜。コスプレーヤーの風上にも置けないね。その作品にかかわることにお金出したくないなんて、作者さんにも失礼だわ。作品に愛のある人はその意匠をリスペクトしているからきちんとお金を払っている。あなたの愛はその程度なのね〜」って言ってやりましょうよ。

    ユーザーID:4191035529

  • 「それは終わった話です」


    1)そのお話は終わった話です。
    2)●日にもお断りした話です。

    でいいのではないでしょうか?

    断る理由を伝えるとまだ交渉の余地があると思わせてしまいます。
    コツは過去形を使うこと、まともに相手をしないことです。

    それか、相手が言った言葉を使って反対のことを言うのもいいですよ。

    「これだけ頼んでいるのに断るなんて」→「これだけ断っているのにゴリ押しするなんて」
    「適当でいいんだから作って」→「適当でいいんなら自分で作って」
    「お金を取るなんてケチ」→「お金を払わないなんてケチ」
    「姪のためにしてやろうと思わないの?」→「娘のためにしてやろうと思わないの?」

    などなど。

    こちらの語彙量と反射能力が必要ですが、
    相手にとっては振り下ろした刀で切られるようなもの。
    ダメージが大きいです。

    そもそも、こちらの都合を考えない人の都合なんて考える必要はないんです。
    強気で断ってOKですよ。

    ユーザーID:3978955697

  • 義姉はシングル?

    義姉の夫であり姪の父親の存在が見当たらないんだけど。
    シングルなのか、追加にあるように義父みたいに何も言えないのか。
    その中でも貴女の夫はちゃんと貴女を守ってくれるから良かった。

    作ればいいのに、という無責任なレスもあるけど気にせずに。
    我々は貴女のケガだどれ位重いか見てないから、時にはそれくらい
    いいじゃんと思っちゃう人もいる。
    けど既に指摘されてるように、それなりの物を作るなら座ったままで
    全作業をやるのは物理的に不可能。
    それで貴女のケガが悪化しても誰も責任取ってくれない。
    ついでに、一度引き受けたらこちらも多数のレスにあるようにこの先
    ずっとクレクレされる。
    ケガ人の体調を考えれば、例え仲が良くても普通は頼めないけどね。

    やはり多くの意見通り、話の通じない人には理解してもらう必要はない。
    多少のごたごたはあるけど、荒療治しかないんだよ。
    ちなみに義姉(状況によっては義母と姪も)の行為がエスカレートすると
    強要罪に該当する可能性がある。
    本当に逃げたいなら、こちらの線で責める方法もある。
    後で揉めないように、事前に夫との相談は必要だけど。

    自分なら義姉と義母より姪と話を付けるかな。
    彼女が普通の感覚を持ってればすぐ降参できそうな方法はある。
    けど、本人の意思が分からないので保留。
    とりあえず「無料でクレクレは恥ずかしい行為であり、バレたらずっと
    周りから見下されるのでプライドがあるならタカリはやめる事」と説得。
    理解できないで義姉と一緒に騒ぐようならまた別の案を。

    トピ主は可能であれば一時的にどこかに避難。
    できれば実家が望ましいけど難しいなら別の場所に。
    煩わしい事から逃れて、怪我の治療に専念できるといいね。

    ユーザーID:3128915791

  • 最終手段だけど…

    もし効かなかったら後戻りできないので最終手段ではあるのですが、
    「やっぱり仕事を再開しました」もしくは「別の案件を受けました」と言うのはどうでしょうか。

    トピ文の経緯を見ると、今までは断りに相手も応じていたけれど、休むってことは暇なんだから作ってよ、ということですよね。
    そこを逆手に取って、「そうですね、ヒマですからお仕事再開しました。なので物理的に受けられません」と言ってしまう。

    まあWEBで受注しているでしょうからサイトのほうで嘘はつけませんが、そこは「知り合いのつてで、サイトを介さずに有料で引き受けました。いつもより時間がかかるので夏のイベントまでにはその1着しか作れません」
    と言ってしまえば、いけそうな気がします。

    実際、足を怪我してからも継続案件は完成させられるようですし、全く作業が不可能ということではないのですよね。
    なので1着だけ受けました、という説明も不自然ではないような…

    今の時期だとおそらくは夏コミ合わせですよね?
    もう1ヶ月ないですし、上記の理由で今ばさっと断れば、相手も他を探さないといけないですから…

    どうでしょう。使えそうだったら使ってみてください。

    ユーザーID:2504305766

  • もうしばらくの辛抱だと思うけどなあ

    いつ合わせの衣装かわかりませんが、多分夏コミですよね?
    7月いっぱい無視を続ければいよいよ相手も自分で作るか他に頼むかしないといけないから諦めると思いますよ。

    そしてトピ主さんは全治3ヶ月とのことですから、10月にはお仕事再開できるでしょう?
    なら冬コミ合わせは今までどおり「仕事があるので」ということで断れるようになりますよね。

    一発で効く案というのではなくて申し訳ないですが、あと2週間くらいの辛抱だと思いますよ。それまでは具合悪いふりなどして頑張って!

    ユーザーID:7586823712

  • ごめんなさい、時系列間違えてましたか…

    2回目です。主レスを見る前だったので、時系列やっぱり間違えてましたか…ごめんなさい。
    料金を提示したのはケガ前だったのね。

    とは言え、普通に仕事を受けている時に有料で受けますという返事をしたら、その時は引き下がったのですか?
    だったら仕事を再開したことにすれば以前と同じ流れで断れませんか。

    的外れだった上にこれ以上のご提案ができなくてごめんね。

    ユーザーID:3863240447

  • 通じませんよ

    こういう人には理由をいくら言っても無理です。
    甘い顔して譲歩したら先が思いやられそう・・・。

    コスプレに衣装は今回だけ?そんなことないですよね。
    続いてしまうと思いますよ。

    ご自分の首を絞めないように・・・。

    ユーザーID:7800882130

  • その人たちは宇宙人

    もう、宇宙人と思いましょう。
    理解してもらおうと思うから、疲れるのです。
    そして、これだけしてあげればあきらめるか、というと絶対そんなことありません。
    図に乗るだけです。
    シャッターおろして一言も応じない、これしかない。

    コミュニケーション不能となる→付き合いがなくなる、に持ち込みましょう。

    ここが正念場です。頑張って

    ユーザーID:4137868347

  • 乱暴かもしれないけど

    「うるさい!!」って言えないものですかね?
    だって嫌われたって痛くも痒くもないじゃないですか。
    ご主人の立場もあるかもしれないけど
    妻にしつこく図々しい頼みをしてくる自分の親兄妹なんて恥ずかしいと思う。

    私なら怒鳴り散らすかも。

    ユーザーID:7994238505

  • 肚くくって根競べ続ける

    ここでも断って当然のレスが大半だから、勇気をもらったってことで
    淡々と「何度何と言われても無理は無理です。できません」と返事。

    ゴリ押しは効かないと態度を貫く。ぶれない。人生修行です。

    ユーザーID:0951373322

  • もうやったかもしれないけど

    断る、じゃなくて、疑問形で返すことはしてみましたか?

    「できません」じゃなく、「どうしてやらないといけないんでしょうか」です。

    会話の内容によるのであくまで例ですが
    相手「高すぎるから無料でやってよ」
    あなた「他のお客様には有料でやっています。どうして無料でやらないといけないんでしょうか」

    相手「どうせヒマでしょ?やってよ」
    あなた「怪我しているのでできません。どうしてやらないといけないんでしょうか」

    相手の訪問
    あなた「いくら来て頂いても無償では絶対に引き受けませんよ。どうして無駄な訪問をするんですか?」

    「どうして?」という聞き方をすると相手も自分のほうの理由を考えるので、だんだん混乱してくると思います。
    「どうしたらわかってもらえますか?」じゃなくて、「無駄な行動をするのはどうしてですか?」のスタンスです。

    決して感情的にならずに、事務的に返すのも大事です。
    会社の受付がアポなしの相手に対して「おつなぎできません」と答えるくらいの感じがベストです。
    もう一段上がると、「相手の問いかけに答えず、全く関係ない話題で返す」のもいいかもしれません。

    ただ思うのは、あなたの血縁ではなく旦那さんのほうの親戚ですよね。
    でしたら仮にあなたが嫌われても大して痛くはないのでは…

    ユーザーID:9426245762

  • ありがたい申し出だと解釈して

     原則としてはご主人に間に入って貰う現在のスタンスで正解ですよ。良いご主人ですよね。

     足のお怪我は大変ですよね。ご主人が不在の時に義姉や姪から電話や来訪があれば、ありがたく好意にすがってはいかがでしょうか。買い物をお願いしたり家事や炊事・・別に気にする人ではないのですから遠慮すると失礼だと思いますよ。大変だとか面倒なと言われたら「適当で良いよ」と伝えるのが礼儀です。その上で無理だと言われたら無理強いをしてはいけません。その繰り返しでお互いにどの程度のお願いをするのかのさじ加減を見つけて下さい。

     例えば姪が尋ねてくれたのならば「ちょうど良かった、買い物に行ってきて〜」と食事も含めて気楽にお願いしましょう。怪我をしていることを知って見舞いに来てくれているのですから、好意に甘えましょう。その上で材料費や手間賃をどうするかは互いが納得できるように対応しましょう。「頼んだのだから当たり前よね」と材料費を渡してもいいですし、「そんなも貰えないよ」と相手が言うのであれば、それも一案です。そうして互いに納得できる付き合い方を見つけ出して下さい。

    ユーザーID:1242947679

  • 作って差し上げたらいいのですよ。

    主さんの家にある「ハギレ」で、足りなければ100均のどうでもよい布きれで、とりあえず姪御さんが着られるサイズで適当に。

    何か言われたら、布代払って貰えないのでハギレを使うしかないし、工賃も貰ってないし適当でいいって言われたのでその通りにしましたよ、ちゃんと着られるのでいいでしょう?って言えばいい。

    二度とあなたに頼みたくないような感じで作って差し上げたらいいのですよ。

    ユーザーID:2374428261

  • コスプレイヤーからの、逆の発想。

    現役でコスプレイヤーしている者です。
    皆さまが仰る通り、何を言われようが断るの一択がベストとは思いますが、コスプレをしている者の視点より、一言述べさせていただきます。

    コスプレイヤーとして、衣装製作を他人に、無償で押し付けるなんてあり得ない……。
    プロの方にこのような意見をお伝えするのはとても心苦しいのですが、ちゃちゃっと作ってとまで言われているのなら一度引き受ける。
    その上でコスプレをする直前の日に、頑張ったけど調子悪くて作れなかった、まだ布の状態なの、と告げる。
    おそらく姪っ子さんは一人ではなく、お友達と一緒にコスプレされるかと思います。
    コスプレイヤーにとって、衣装が完成しないでドタキャンは最も周りの信頼を失う行為です。

    姪っ子さんも15歳ならば、りな様がどのような状態なのかわかってのお願いかと思いますので、痛い目を見て勉強するのも有りなのかなと。

    プロの方のプライドを許さないかもしれないと承知の上での意見をお伝えして申し訳ありません。
    これ以上のストレスなく治療に専念できますよう、りな様のお怪我の御全快をお祈りしております。酷暑が続きますので、お身体ご自愛ください。

    ユーザーID:6444332187

  • こんなのは?

    ここにいると怪我も治りそうもないので、しばらくは実家で静養します。

    実際には帰らなくても、実家のご両親に口裏を合わせて貰えばいいと思います。
    怪我が治れば、「休んでいた分、予約が一杯で無理」で断れますよね。

    ユーザーID:2534817495

  • どのくらいの頻度で来ます?

    毎日何度も訪問や電話が来ると言うならさすがにお困りだろうと思いますが、週に一度とかそのくらいなら、下手に何とかしてやろうと思わず無視を決め込んだほうが良いと思いますよ。

    多分もう少し耐えればイベントの日程が近付いてくるからむこうも諦めざるを得ないと思います。

    ユーザーID:1751218952

  • 姪も同じ意見ですか?

    衣装を欲しがっている姪も、同じ意見でしょうか?
    無理矢理、無料で、人任せに、自分の衣装を、作らせたい。
    そう思っているのでしょうか?

    コスプレイヤーというのは、自分で小物を作ったり、靴も選んで改造したり、衣装も手掛けたりするものだと思っていました。
    私の周りのプレイヤーがそうだっただけなのかな?
    依頼して作って貰うという手段もあるんですねぇ・・・。

    それはともかく。
    現在、車いすに乗っているような人に対しての要求としては酷いです。
    間に義姉が入るので難しいかもしれませんが、姪と話して断れないものでしょうか?

    それか、姪が自作できるように教えるというのは?
    本人が努力もしないで乗っかるのは、どうかと思ってしまう性分なので

    ユーザーID:8804928034

  • どうして着信拒否しないの?

    布代はそれくらいじゃないしー、
    型紙もテキトーは無理ー、
    ちゃちゃっと出来ませーん、
    あーあー、きこえなーい、
    むりむりー、

    で良いですよ。

    仕事でやってんだからお金もらわなきゃやってられません。
    親しくもない人に対してがめつくて当たり前でいいんですよ。

    もしかして義姉はシングルマザーですか?

    ユーザーID:0818027470

  • とりあえず思いつくこと

    その1 お姑さんに見積もりの話をする
     ・このくらいのお金を払ってもらって作っています
     ・身内であっても商売上では顧客としての関係でしかない
     ・お義母さんが孫のために払ってください

    その2 お義姉さんにきっぱり断る
     ・商売上のことに身内の甘えを持ち込まないでほしい
     ・「適当に作れ」とは私の仕事を馬鹿にしている
     ・娘のためなら自分で作ればよい
     ・自分のときもそんな風に他人を頼っていたのか

    その3 姪ごさんに宣言する
     ・ものが欲しいならお金を払うのは当然
     ・本当に欲しいならお小遣いをためるか分割払いにしなさい
     ・自分で作ることを考えろ

    といったところでしょうか。
    後は何人かの方が言っておられましたが、お義姉さんの夫に見積もりを見せて「これを無料にしてくれと言われました」と告げること。
    それでも引き下がらないのでしたら、これは最終手段ですが「姪の学校に連絡して指導してもらう」と言うことですね。

    ユーザーID:0872275314

  • 材料を買いに行ってもらう

    材料は自分で購入してくださいと、必要な長さを見積もってあげては?
    実際の布の値段を見てもらいましょう

    ユーザーID:1110401479

  • また入院したことにしたら?

    また入院したことにして、対応は全てご主人にしてもらったらいいのでは?
    入院先はご主人しか来てはいけないし連絡もとってはいけないと病院から言われているため、教えられないことにする。

    例えば車椅子から落ちて別の所を骨折した、別の病気が見つかった(入院時の検査結果からわかった)、等…

    そして新しい携帯を追加契約し(今使っている所か格安スマホで、ネットで注文できると思います)、大事な人と連絡したい人で信用のおける人だけ新しい番号とアドレスを教える。

    義姉、姑もストーカー気質なので着信拒否はしない方が良さそうなのでひたすら無視する。
    義姉等の着信を確認する回数が減ると思うので、ストレスが減りませんか?
    家に訪問されたらひたすら居留守。

    通院等外出する時は誰かに見られてるかもしれないので、女優になったつもりですごく具合悪そうにする。(面白がってやるくらいのつもりで)
    義姉、姑に万が一外出したことがわかったら、お試し(数時間)の一時帰宅だったと伝える。

    義姉、姑は非常識で図々しいので、角が立つことは全く気にしなくて良いです。
    疎遠になってもトピ主に困ることはないのでは?
    ひたすら完全無視です。
    身内ではなくストーカーと思い対応したらいいのでは?

    一度キレてみるのも効果があるかも?
    義姉から電話がきたら、話を途中でさえぎり「怪我でそれどころじゃないんです!」等言いガチャ切りする。その後の電話はひたすら無視する。
    私が会社の同僚にキレたのをみて、私を小馬鹿にしていた先輩の態度ががらっと変わったことがあります。

    ご主人にこのトピ見てもらい一緒に考えてもらったらどうですか?
    ご主人は長く付き合っているのでこれなら使えそうと言うのがあるかもしれないですし、トピ主がこれほど困っていることに気がついていないかもしれません。

    ユーザーID:1382182206

  • しつこいですねー

    まるでうちの義姉(旦那の姉)だわ…

    小さい頃から「私は姉なんだから」や「弟のくせに」で常に上から目線なんですよね…これはこの先も続くと思います。残念ながら…

    プロの貴女に対して「ちゃっちゃと作れ」だの「適当でいいから」だのと失礼な事を言うのなら、「適当でちゃっちゃとでいいんならあんたにも出来るだろ、自分で作れ。なんなら作り方教えるから」と言ってキレてやれば?


    ああ言えばこう言うなら、貴女も「でもでもだって」で返し、「一万円で買った方がマシ」と思い直すまでのらりくらりと交わすとか。

    義実家との間に溝が出来たとしても、完全に貴女の味方のご主人さんと貴女の「腕」があるのだから大丈夫。

    気にせず突っぱねて欲しいです。

    ユーザーID:2915650327

  • 縁を切るのはダメでしょうか?

    ご事情は色々あると思いますから第三者の無責任な意見になってしまいますが、「激怒」とか「怒鳴られた」とか「着信30回以上」とか、とても普通の人のようには思えません。
    まだ、何か重要な交渉事ならわかります。
    遺産相続に関してとか。
    でも、コスプレですよね?たかが。
    (私自身以前レイヤーでしたので、どういうものかはしっかりわかってます)

    姪御さんにとってコスプレが遊びであるなら、そんなことのために親や祖母まで出てくるなんて。
    仮にコスプレが仕事だとしても、なおさらその交渉のしかたは常人ではないです。

    義母も絡んでいることですから縁切りはなかなか難しいだろうとは思いますが。
    ただ、携帯だけでも着信拒否できませんか。
    訪問などは労力のかかることですから、無視を続ければそのうちなくなると思いますが、携帯は手軽なので拒否しない限りは収まらないと思います。

    あとは単純に、イベントの日まで無視すれば衣装の必要がなくなるから交渉も止むかな、とは思いますが。

    ユーザーID:9715043009

  • 角が立って困ることを考えてみてください

    人との縁が惜しい場合というのは、つまりその人と別れたくないということですよね。

    ここで考えたいのが、トピ主さんが義姉や姪にどういった愛情や恩があるのかです。
    仲良くしておくことで今後何か良いことがあるのか、また過去の恩返しができるなどのことがありますか?

    よく考えたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:8144554465

  • 常軌を逸している

    2度目です。わかってはもらえないと思います。物理的に距離を置くしかないです。

    とりあえずその着信履歴とメールの記録は残しておきます。

    そして今後は直接連絡せず、ご主人を通すように言い、姑、義姉と姪の電話番号やメアドをブロックします。

    ご主人から、義姉の夫に言って止めさせる、親戚内でまともな人に説得してもらうなどの対応策が取れない場合は、ご実家に避難した方がいいと思います。

    正直、ご主人が解決できないのがそもそもおかしいのですから。

    ユーザーID:5312567887

  • 義姉の旦那や、舅などは、います?

    義姉の行動を恥じるだろう人に相談すればいいと思いますが、
    シングルだったり、他界されたりするのかな?

    また、姪の程度がどれくらいか不明ですが、
    普通の子であれば、
    型取りから教えてあげれば?

    大変さを分かって、自分の母親の行動を恥じるか、
    衣装作りに興味を持って、今後のことも考えて、
    自分で作ろうとするか。

    最後の手段としては、
    人前では決して着れないような、精巧かつ簡単でかつ大胆な衣装を作るのもいいじゃないですか。

    たとえば、貝殻と紐だけの水着とか。

    ユーザーID:8771667503

  • 「病気になった、通院費を払え」

    ケチな人は、自分が払わなければいけない立場になると退散しがちです。

    たとえばご主人に

    1)妻は姉さんからの着信音やドアチャイムの幻聴が聞こえるようになり
      眠れなくなって、心療内科にかかることになってしまった。
    2)いま、足が悪くて逃げ場がないのに追い詰めた姉さんと母さんのせいだ。
    3)身内がこんなに非常識なんて恥ずかしくて腹立たしくて仕方ない。
    4)かかった医療費と、場合によっては弁護士に相談して慰謝料も請求する。
    5)医者の診断書もある。姉さんが応じなければ義兄に支払いを直談判する。
    6)支払いに応じないなら義兄の給料を差し押さえてでも払ってもらう。

    と言ってもらうのはどうでしょう?
    やりすぎな感もありますが、着信30回とか、すでに相手が
    ストーカーなみに度を超えてますからね…。

    これを機に、住所を知らせず引っ越すなどして
    物理的に距離をとってみてもいいのでは?

    ユーザーID:5264663302

  • 穏便に済ませようとするのが悪い

    『身内なので完全無視はできず』とトピ主が内心受けたくて仕方ないんじゃないですか?
    だってそんな集りの義姉・姑にですら、良い嫁を演じたくて、良い人と言われたくて・・。
    全治3ヶ月と言えば重体と言われる程の怪我なのに、それを労って貰えないばかりか扱き使おうとする輩に、それでも貴女は媚びを売るのよね?

    血筋の弟である夫でさえ、引き受けるなと言っているのに、なんで貴女は彼女らに媚び売りたいの?
    別に貴女自身は義家と疎遠になっても困ることないじゃないの?
    そこ考えたことないでしょ?

    嫁と姑、義姉の義妹が仲良くするのは、間に立つ夫の為であり、今回のことで夫は今までも二人に良いように利用されてきたことを自覚出来たんでしょ?
    そしたら今後の夫の為にも、ここはキッパリ断る事が重要です。
    昔も今もこうやって利用されているのだから、いずれ将来は夫とトピ主の他に、子供達やトピ主実家まで利用されますよ?
    だって執拗に言えば言うことを聞くと、二人に学習させていますからね。

    角が立つのを恐れているようですが、向こうはトピ主に無理難題押しつけてガッツリ角を立てて居るではありませんか?
    世間から見れば、怒って良い立場はトピ主夫婦であり、彼女らではありません。
    しかしトピ主は相手が自分を許してくれるのを待っているのであり、本来許すか拒否かの選択権が自分にあると自覚がないですね。

    どうしてそんな思考回路なのか?
    もしかするとトピ主も実家では利用されて育ったのですか?

    『こういう風に断ったらいいよとか〜意見があればお願いしたと思い投稿しました。』
    ズバリ教えます。

    義姉・姑には、「重症の親族を扱き使う親戚とは絶縁する。二度と連絡するな!」
    夫にはこのトピを見せて、「これを機に二人のいいなりから脱出して、妻を守れる夫になって下さい。」
    と言えば良い。

    ユーザーID:7712714311

  • 諦める

    そんな猛者に効く撃退法はないかと。
    もう騒音おばさんと諦めて無視し続けるしか
    ないと思います。
    一切、返事をしない、言葉を発しないことです。

    お怪我大事になさって下さい。

    ユーザーID:6637646676

  • お願い

    お怪我の時には安静が一番です
    車椅子生活は腰も痛くなるし日常生活に不便が出ますよね

    完治までお義姉さんには家事全般と看病もしてくださいとお願いしましょう
    車椅子では作業も大変ですから机も低いのを買ってください そしたらできそうですとでも伝えましょう

    ユーザーID:7251799835

  • 角たてまくってるのはあちら

    トピ主さんは善い人なんですね。もう角は立ってます。それも相手がもう喧嘩吹っ掛けてきてるのに、今更穏便もなにもないことにもう気づいてもいいですよ。

    ご主人も拒否はしてるけど、生ぬるいです。けが人相手にやるようなことじゃないようなことされてますよ。トピ主さんが私の娘なら義両親との絶縁勧める位です。もうここまで来たらずっと居留守でいいです。

    電話も何もかも拒否で一切譲歩もいりません。健康を取り戻す努力だけをしてください。どうぞお大事に。そんなストレス受けてたら治りも遅くなっちゃいますよ。

    ユーザーID:5023157225

  • 角を立てる

    覚悟の上で角をたて、絶縁がベストな気がします。
    どう考えても、その義姉と姑なら今後もいろいろありますよ。。
    本当に大変ですね。
    私なら、居留守を貫きます。
    絶対にドアは開けない。
    電話もメールも着信拒否、、、したいけど、
    難しいなら無視。
    契約解約するかな。番号変えてまた契約。
    面倒だけど、そっちのほうがまだマシです。
    もう根比べになってるし、むこうも意地でも引かないでしょ?
    むしろ絶縁するいいきっかけと思えませんかね。
    夫さんもわかってくれそうだけど。
    がんばって!

    ユーザーID:9492133684

  • レスします

    私はコスプレ衣装ではないんですが、工芸的な技術を売りにして仕事をしているものです。
    夫の遠縁ではあるけど、私の店の近所に住んでいるという親戚の娘さんが同じような感じでしつこく「ただで作って!」攻撃をしてきて、私も困ったことがありました。

    最初はやんわりと…徐々に夫からも…それでも店に突撃してきて、他のお客様もいらっしゃる中でゴネるなどほとほと困っていると、常連客さんからいい案を教えてもらいました。

    適当なものを作る、じゃなくて、思い切りダサいものを作るんです(笑
    それこそもう外に着て出れないような強烈なやつ…。
    お尻に穴でも開けてあげておいてもいいね!

    たまたまとてつもなくダサくて使えずじまいになっていた材料があったので、それを使ってとてつもなくダサいものを作って綺麗にラッピングして渡しました。
    ブチ切れて色々言ってましたが無視、これ以上店に押しかけるなら営業妨害で突き出すぞ、と夫がとどめでだめ押ししてようやくやみました。

    穏便に済ませようとしたい気持ちはわかるけど、そこまでしつこいともう穏便にはどうやってもならないと思いますよ。

    ダサいものを作る案、ぜひ。
    凝ったものじゃなくていいんですよ。
    枕カバーに足と手を出す穴を開けてあげたらいいよ。

    ユーザーID:0981148537

  • 姪を説得するしかない。

    15歳なら中学生ですかね。
    もうすぐ夏休み。学校によっては、もう夏休みになっているかも。
    とするなら、本人に自由時間はたっぷりあるのではありませんか?

    義母と義姉に知られないよう(←これ重要ですよ)、こっそり姪ごさん本人だけを呼び出し、トピ主さんのケガの具合とか、衣装の相場とか、つくる労力とかをじっくり教えてやれば、「叔母さん、無理なお願いをしてごめんなさい」となりませんかねえ。

    ユーザーID:3218964873

  • 理由はいらない

    勧誘などでも理由を付けて断ると、
    その理由を飲まれたら断れなくなる。
    理屈なら論理的に反論されたら逆に断る理由を無くす危険もある。

    だから、断る時は自分の意志だけを根拠とするしかない。
    一番いいのは「やりたくない」「興味が無い」など
    感情論(理屈ではない)で返す事。
    これを徹底すれば攻撃されない。

    ただし「冷たい」とか感情的な非難は覚悟しないと。
    非難されるのがイヤなら依頼を受けるしかない。
    理屈が通らない相手にはこれくらいしか手の打ちようがないと思いますよ。

    ユーザーID:4010516819

  • なんでオドオドしてるの

    トピ主さんはもっと自分を大切にしなきゃ

    なぜそんな失礼な人間たちに「嫌われないように」わかってもらおうとするのですか?
    断ったら怒鳴ってくるって一体どんな神経?
    理不尽に怒鳴られておいて、まだモゴモゴ言できないとか材料費がどうのとか、結構トピ主さんの応対の仕方に問題がありますよね。

    人がプロフェッショナルに仕事としてしている事をタダでやってくれと頼む人間が、怒鳴るってどう言うこと!?人を怒鳴りつけておいて今更どこに誰が快く受けてくれる!?元々無料でやってあげるつもりはなかったにしろ、今となってはたとえお金を払ってもらってもやってあげるつもりはない。
    足が効かない人間に対して作れ作れとしつこい挙句に怒鳴りつけられ、正直その自分勝手で非常識な振る舞いに驚いている。
    今回のことは身内なので1000歩譲って水に流すが、金輪際コスチューム作りに関しては触れてこないでほしい。
    突然の訪問も数十回の着信も、そのような圧力をかけられればかけられるほど卑しさばかりが見えて作らないと言う意思が固まるばかりだ。

    こんな感じでトピ主さん風に優しくアレンジでもしてお伝えしたらどうですかね。
    お子さんいないって事ですが、架空の可愛い愛娘を想像して、人から怒鳴られながら奉仕してるお子さんの姿を想像してごらん?
    トピ主さんのお母様はこの現状をどう思うかな。
    娘が義理家族に詰め寄られておどおどしてる姿、見せられますか?お母様も同じようなタイプですか?
    私がトピ主さんの親ならあなたを連れ戻しに行くレベルです。

    ユーザーID:4221968526

  • 「タダ引き受けて」→ 笑う

    私なら「無料」で一旦引き受け、納期日が来て引き取りに来たら、「できてません
    よ。ダダなんだからお金を払ってくださるお客様が優先ですよ。」「タダなんだか
    ら後回しに決まっているでしょう。」と言いますね。

    そうるすと激しく怒ったり、わめいたりすると思いますので、それを見て冷笑を
    浮かべますね。それでいつまでに作れ!!って騒ぐと思いますが、「材料がないの
    で作れませんよ。タダだから、お金に余裕があるときじゃないと材料も調達できま
    せんからね〜」(笑顔)そう言って相手が泣き叫んだり、わめいたりする様子を
    あざ笑いますね。

    いついつまでに作れ!!って怒鳴られたら、「材料代+製作費、あと特急費8,000
    円、合計○○円なら引き受けられます。」って言えば、二度と「タダ」でとは
    言われなくなり、正規の金額を前金を払ってくれると思います。

    まぁ、トピ主さんは、ちょっと気が弱いようにお見受けしますので、多分実行は
    できないと思いますが・・・

    ユーザーID:6845609134

  • ガツンと言う

    「うちもこれで生活をしているから、タダで作れといわれても困る。100円のもの200円のものならまだしも、1万以上するのをタダでよこせと言われても生活が掛かっているだ。渡せるわけがないだろ」
    「親戚だから我慢していたけど。人のことを一切考えない、あんたの顔を見たくもない 二度と会いたくない、もう家に来るな!」と姪御さんに言ってやればいいと思うよ。

    義姉さんには旦那さんから、「妻も怪我で辛いんだ。もうゴタゴタさせないでくれ 作れないものは作れないんだ」と言ってもらえばいいです。
    義姉さんだけではなく義兄(義姉の旦那さん)にも伝えます。
    そうすればストッパーになる人が1人増えるでしょ?

    「1着作ったら、また作れになるのでは?
    だから作るなと俺(旦那)から言っている」と
    言ってもらえばいいです。
    「作るなら、ケガ治ってから、ちゃんとしたお客さんとしてなら作る。タダでは作れない」と言えばいいかと。

    ユーザーID:1161863311

  • もう一つ提案

    材料を全部書き出して、ほしい長さも書き出して
    「これ全部用意して、費用は申し訳ないがそちらでお願いします。そうすれば持ち込みと言う事で技術料は半額でやってあげる」
    「ただしこれで最後にして 身内でゴタゴタするのはもう嫌だからもうあなたには作らないから 義母さん連れてこようとお母さんに言おうともう二度と身内のは作りませんから」
    「もし自分で作りたいと言うなら、教えることは出来る。」

    条件付きでやるのもありかも。

    ユーザーID:1161863311

  • 困る必要なし

    >一体どうしたらわかってもらえますか?
    そういう人達は、何をどう言っても分かりません。
    他人の労力や技術を自分がタダで使っていい、使って当たり前だと思っている人たちですから。
    トピ主さんの場合はたまたまコスプレ衣装ですが、これが医者とか建築関係などでも、タダで診療しろとか、タダで家の修理をしろとか当たり前のように要求して来ますよ。

    既に見積もりを渡して、仕事としてなら受けると言ってあるのですよね?
    だったら、何を何回言って来ても、「○×円です。前払いでお願いします」でいいと思います。

    診断書なんて見せても無駄です。
    相手はタダでトピ主さんを使う事しか考えていないのですから。

    実際に、怪我して仕事を休止してると言っても、暇だろうから作れと余計に言ってくるような人達なんでしょう?

    着信拒否でいいと言うか、着信拒否しかないと思います。
    家に来られても無視。
    ご主人が色々言ってくれても無駄なんですから、トピ主さんが何を言おうと無駄ですよ。
    トピ主さんの場合、ご主人が言ってくれるだけいいと思います。
    これが、ご主人まで一緒になってそれくらいいいだろて言ってくるパターンもありますから。

    まず、義姉と義母を話せば分かる相手だと言う、トピ主さんの間違った認識から変えて対応した方がいいと思います。

    ユーザーID:9916754552

  • 絶縁宣言でよいのでは?

    日常生活にも不自由している身内に対してあまりにも心無い仕打ち。
    すでに向こうが身内扱いしていないよ。
    そのしつこさは身内扱いじゃなく召使扱い。
    キレていいと思うけどね。

    >携帯に着信が30回以上はいっていてメールも同じ位きてました。

    十分ストーカー。
    身内扱いするのに値しない人達ですよ。
    義姉と姑、絶縁してもトピ主さんには何もデメリットないよね。
    身内だからと縁を繋いでいる方がデメリットだらけ。

    着拒、迷惑メール扱い、実家に帰る。
    これでいいよ。
    更に言えば夫婦二人で引越しが最良。

    トピ主さんに足りないのは覚悟だよ。
    嫌われる覚悟を持って対処しないと負けるよ。

    ユーザーID:3370130408

  • ありがとうございます。

    ご意見いただきありがとうございます。

    表にして手間暇と代金をどれだけかかるか見せる。
    これはやりました。せっかく提案頂いたのにすみません。

    ひたすら無視。
    2週間程している状態です。義姉が他の親戚に愚痴ったりして外野からも文句がくるので対応しないわけにはいかないかなと悩んでます。

    夫がどれだけ言っても聞かないです。義兄は頼りにならないタイプです。
    私の実家は母が体が弱く、父も母にかかりっきりで私が手伝いにいきたいほどなので頼めません。

    姪に教えるから自分で作って〜
    これは言ってませんでした。どれだけの手間がかかるかわかるので夫に言って貰います。
    私が絡むとまたわあわあ言ってくるので相手にしないようにはしています。

    離婚は考えていませんので、取りあえず黙らせたい・・・
    無視をしていたら姑の妹(つまり夫のおば)に愚痴ったりして他の親戚にも作ってくれない嫁というのが広まったようで、それでまいってまして。

    夫や舅は普通の人なのですが、女性陣がよく言えばアグレッシブ? 悪く言えば人の迷惑かえりみずのタイプが多く苦労してます。
    これまでも色々ありましたが、けが人なので労われとは言いませんが少しくらいほうっておいてほしいです。
    怪我は酷いのでたつことができませんので、型紙も作れません。ミシンも使えません。
    買いだしなんてとても行けません。

    気にして下さった方ありがとうございます。もう少ししたら松葉づえでもいけそうです。
    身内の恥なので友人でも仲が良い人にしか相談できず困ってました。
    似たようなことがあったと言う方のお話もあり、結構あることなんだなと痛感してます。

    ユーザーID:0468435018

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • とにかく

    〇〇さん(ご主人)が作るなと言った…と、言い続けましょう。

    その義姉と姑?姪?全員オカシイので、身内と言ってももう縁を切る方向で
    進めた方が良いと思いますけど。

    とにかく足を怪我しているのだし、夫からも絶対作るなと言われてるし
    私もやりたくありません…と言い続ける。

    それしかありませんね。

    ユーザーID:0661530987

  • もう良いんじゃないかな

    何がって、角を立てても。
    身内でも「親しき中に礼儀あり」でしょう。
    義姉に礼儀も何も見いだせないですよね。
    そんな相手にいつまでも「角を立てないように」って思ってたら
    な〜〜んにも解決しないよ。

    一番良いのはご主人に「いい加減にしてくれ!絶縁だ!」と言い切ってもらう事だと思うけど
    そうはしてくれなさそうなのかな。
    もちろん電話やメールが異常なほど来るのはわかってるんですよね。
    それなのに「どうしたら良いんだろう」と悩んでいるだけ?
    ん〜ちょっと私には理解できない。
    自分の兄弟が配偶者に大きな迷惑をかけているとわかったら
    トピ主さんならどうするの?

    ご主人が原因じゃなくても守ってくれないなら同じじゃない?
    一度義姉にキレちゃいなよ。
    んでご主人の出方を見る。
    私ならそうする。
    夫との関係もついでに見極められると思いますよ。

    ユーザーID:9720035339

  • 交換条件を出す、非常識には非常識で。

    これくらいやってよ、と引かないのであれば、これくらいやってよと用事を言いまくってみては?
    買い物、布の買出し、全て。
    もちろん、それくらい払ってよ、でお金は払わない。
    買い物は遠くのお店に行かせる。
    買ってきたものは玄関扉の外に置かせて顔を合わせない。
    作るのはしたくないかもしれないけれど、相手が根を上げるまで用事をさせる。
    衣装を一ヶ月以上かけて作って、一ヶ月はこき使う。もちろん姪御さんもこき使う。
    相手が仕事をしていたら、仕事先にも呼び出し電話をする。
    非常識には非常識で。
    言葉が通じない人にはそうするしかありません。

    ユーザーID:1925878946

  • 手段は問わない。断れればいいなら

    実家のご両親に頼れませんか。

    「娘は身体が辛くて療養のために仕事を休んでいるのにタダで仕事しろと強要してくるとはどういうつもりだ娘を何だと思っている」と抗議して貰ってください。

    義姉も姑もトピ主さんを格下だと思っているからやっているんですよね。
    なので下出に出るのは止めたほうがいいです。
    自分にとって切っても全く困らない相手だと思って上から「何言っちゃってんのこの人」と言うような気分で相手しましょう。

    ひたすら「何で」を繰り返す。
    「何で作らなきゃいけないんですか」
    「手が動くと何で作らなきゃいけないんですか」
    「暇じゃないですけどね。暇なら何で作らなきゃいけないんですか」
    「身内だと〜以下同文」
    相手が何を言ってもひたすら『オウム返し+何で』を延々と繰り返す(数時間かける覚悟で毎回)。


    又はひたすら愚痴を言い続ける(半端なく大変ですが)。
    「身体痛いんですよね。夜も全然寝られなくて辛くて。
    なのにこんな時に働けって言われるなんて私ってなんて不幸なんだろう。
    大事な相手ならこんなに辛い時に働けなんて言われないですよね。
    本当に私の事なんてどうでもいいんですね。
    そう言えば大丈夫って言葉すら言われてないし、こんなに辛い思いして私ってなんて不幸なんだろう。
    そう言えばこの間 …以下延々」
    同じく数時間かける覚悟で相手にほぼ口を挟ませない。
    何か言われたら「そんな事言われるなんて私って〜」
    人生で遭遇した愚痴っぽく、面倒な人を参考にしましょう。

    ユーザーID:6048823862

  • 本当の敵は夫かも

    7月19日6:46 uwaさんのコメントに同意です。
    夫君は本音ではトピ主が折れてくれれば丸く収まるのに・・くらいに思っているかもしれません。

    残念ながら、世の中には一定の割合で話の通じない人たちがいます。
    そういう人たちにとって、トピ主のような「善人」はゴリ押しの利く「弱い人」でしかありません。
    「優しさ」は単なる弱さなのです。

    「身内だから」とか「私の言い方もまずかった」などと一切思わぬことです。
    この機会に夫親族との絶縁を勧めます。
    夫君がそれに難色を示すなら、標題通り、夫こそ敵です。

    ユーザーID:5571552958

  • とにかく突っぱねる。

    >フルオーダーでも1万程度で出来ると聞いたのに○万円も取るのか

    『じゃあ、そこでやって下さい。』と言いましょうよ。

    ユーザーID:3708096639

  • 私の場合

    私も洋裁関係の仕事をしていたことがあるので義姉や姑から洋服や通園バッグなどの無料製作依頼が度々ありました。

    同じようにしつこく適当でいいちゃっちゃと作れといわれましたので本当に適当に家にあったはぎれを適当につなぎ合わせてちゃっちゃと作ったものをお渡ししました。
    服は義姉が夏に着る涼しいワンピースの注文でしたので四角い布の真ん中に頭を通す穴を開け両脇を直線縫いしただけの「四角いワンピース」にしてみました。
    激怒はされましたが適当でいいと言われましたので適当に家にあったもので作りましたと答えました。
    それ以来無料製作依頼は来なくなりました。

    角が立たないよう気を遣われていますが、もうすでに角は立ちまくっているように思われます。

    ユーザーID:0758374925

  • 作らなければ勝ち

    何言われても、作らなければ困るのは義姉親子なだけですので、完全放置でいいのと思いますよ。
    トピ主さんは「作成条件」を出されてるわけですし。(金銭面等)

    とりあえず、落ち着くまでアドレスや電話番号系の拒否設定や、無音設定をして、ご主人等に窓口になってもらいましょう。
    ホント、怪我に加えてこの猛暑のなか、面倒くさいお身内で大変です。

    義姉の娘も、作ってもらっておいて「自分で作ったのよ」とコスプレ仲間に言うでしょうし。本当に自分で作ればいいだけですよ。

    ユーザーID:0186074417

  • 義姉夫、舅、姑、義姉の両親

    証拠を見せて泣きついては?

    「材料費を支払わないが作れと言われ続けている」
    「以前から何度も断っている」
    「怪我をした後は一段と酷くなった」
    「このままでは法的に対処するしかない」

    って言えばいいのでは
    5人入れば一人くらいは
    まともな人がいるでしょう

    私はトピ主みたいに優しくないから
    義弟の職場に行って
    「ちゃんと奥さんに、生活費渡してますか?
     無料でコスプレ作れって何度も押しかけているですよ」
    って周りに聞こえるように大声で言いますけど

    ユーザーID:2288470333

  • 大変ですね。

     もうはっきりと・・

    「どんなことがあっても引き受けません!」
    と言い切るしかないんじゃないでしょうか。

    そこであまりに何か言われたら・・

    「ここまでしつこくされてうんざりです。もう主人と決めたんです。
    これからはどんなことがあっても絶対に,引き受けません。
    例えお金を払うと言われても引き受けないことにしました。」

    とにかくこちらもその件に関してはシャットアウトで。
    そして,完全に無視と貫く。

    出来れば,録音して義姉さんのご主人にきかせてあげればどうかしら。
    変にお金を払ってもらって引き受けてあとで文句を言われてもややここしい
    ので金銭に関係なく引き受けないが良いと思います。

    なかなか良いにくいとは思いますが,非常識なのは向こうなので
    こちらが常識的に対応しなくても良いと思います。

    ユーザーID:0390406977

  • 非常識には非常識な対応で良し

    100均の手拭いで、お人形サイズの服を作り

    「無料で適当に作れとの注文の場合は、このような商品となります」
    と渡したら如何でしょ。

    身内とはいえ、非常識な方には非常識な対応をさせて頂きます。

    これではダメですかね?

    ユーザーID:9858274039

  • 夫がもっと毅然と

    義妹さんが車椅子を使うほど大きなお怪我をされたというのに、思いやりのかけらもない人はいるものですね。
    とぴぬしさんは日々の生活にも支障があるでしょうに、身内ならお手伝いを申し出るのが普通です。それなのに、無理なことをしつこく強要するなんて、
    人としてあり得ませんよ。

    トピ主さんの対応は何も問題は無いです。無視する以外対応がありません。
    夫にもっと毅然と対応してもらうしかないです。

    どんなに恫喝されても、譲歩してはダメです。一度でも作れば、出来栄えに文句を言ったり、次も簡単に作れと言ってきます。
    ご実家に暫くお世話になることは出来ませんか。逃げるが勝ちです。

    ユーザーID:2493132889

  • 同じことを繰り返して言う

    それこそこだまのように同じことを繰り返して言いましょう
    押しの強い人にはそれしかないんじゃ?
    「怪我しているので作れないんです」
    ってオウムみたいに、呪文のように、繰り返す
    顔は無表情で
    一度やってみて

    ユーザーID:5248004445

  • しまった。

    連投ごめんなさい。

    >なら他で作ってもらってくださいといったら身内なのにと怒鳴られました。

    既に言ってるんですね。

    勘違いしてました。ごめんなさい。

    かくなる上は引っ越しして住所教えないとかはどうでしょう?

    ユーザーID:3708096639

  • 絶縁するか、衣装係

    >一応身内なのでそれを続けても角が立つ

    トピ主さんは相談者でありながら、たいへん呑気ですね

    かなり非常識で強烈なお義姉さん、こんな人の執着や思い込みを一発でなくすような魔法の言葉はありません

    ご主人が実家が絶縁覚悟でトピ主さんをトピ主さんの実家・あるいはウィークリーマンション等に避難させるか、究極的に離婚するか

    それか、もうトピ主さんが姪御さんの衣装係になる覚悟をするかです

    衣装係に自由はなく、生まれてくるお子さんも「従弟・妹」でなく小間使い扱いになる危険性も

    そこまで状況がひっ迫しているとは感じませんか?

    傍からはそうしか見えないのですが

    ユーザーID:2312274646

  • 怪我人に対して酷い仕打ちですね

    身内なんだからほかの他人よりもっと
    親身になって怪我を労われよ!と思います。

    そんな自分のことしか考えない発言ばかりする
    親子、完全無視です。

    わかってもらうのは無理です。

    電話⇒ナンバーディスプレイ制にして着信拒否。

    訪問⇒居留守、またはインターホン越しに断りガチャ切り。
    家には絶対入れない。

    懇願⇒旦那に代わりに断ってもらい、あなたはでない。

    いっそのこと、逆に足の治療費でも請求してみてはどうですか?

    まともに話を取り合うから付け上がるんです。

    相手の話はまともに聞かずに逆に自分の足の状態やいかに
    今生活が大変かをコンコンと話したり、治療費を出してくれとか
    無理難題を押し付けるんです。

    まともじゃない人間には非常識な態度で対応。

    これでいくら言っても相手は聞いてくれないとわかれば
    コスプレの話をしてくることも無くなると思います。

    まともに取り合わないことです。

    絶縁でもいいんじゃないですか?

    そんな非常識で金の猛者みたいな親戚、要りますか?

    付き合うメリットが無く、デメリットしかないなら
    縁、切っていいと思いますよ。

    あなたとあなたの家族のためにも。

    ユーザーID:9573397182

  • 角が立つっていうけどさ

    もう十分、先方の非常識でお互いの関係に角は立ってるじゃないですか。
    ただ、貴女が優柔不断でキッパリ判断できないだけで。何で怒れないの??
    「いい加減にしてください。これ以上非常識なことを言うようなら金輪際関わらないようにします。これは冗談ではありません。」
    ぐらい言えない?相手はトピ主様のこと、思い切り舐めてるじゃないですか。
    なんでそれで自分が我慢しようなんて思うんですかね。
    お人よしを通り過ぎて日和見してるとしか思えないです。

    ユーザーID:4950141650

  • 何から何までそっくり。

    こちらのトピに。
    いろいろな対処法が載っていますので、一度お読みになってはいかがですか?

    無料で姪のドレスを作るようにと言われました、断ったら義姉が…
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2017/0331/799120.htm?o=0&p=0

    ユーザーID:9859602693

  • 車椅子なんですよね?

    義理とはいえ姉と姪なのに、車椅子生活の不便さや怪我への気遣いゼロですね。
    むしろ「ちゃちゃっと」作る材料の買い出し、通院、気晴らしの美容室への車椅子での外出は、全て付き添い位してくれますよね。
    荷物係と誘導係で、あと車だして下さい。って毎回メール返信したら寄りつかなくなるんじゃ。

    ユーザーID:4759664504

  • 家事代行してくれるのよね

    車椅子生活のお怪我なんですよね。
    なら義姉と姪に家事代行をしてもらいましょう。
    当然作るのをただでやれという人たちですから
    家事代行もただ、食事の材料費安い光熱費も向こうもち

    時間がないといったら、私より早く動けるんだから時間は作れるわよねと
    いってやりましょう。

    姪のためにというくらいなら、弟の家庭のために協力するのも当然よねと
    いってください。

    それでも四の五の言うのなら、このサイトを見せてやればどうですか。

    ユーザーID:8381139005

  • 対価を労働力で払ってもらおう

    足が治るまで不自由でしょう。
    いろいろご不便多いハズ。
    買い出し送り迎えなどの雑用と交換条件にしてみては。
    タクシー代で換算して適正価格になったら作りますよと。

    困ったときのお互い様にしましょう、
    そちらがこちらを助けないのになぜこっちだけ
    あなた方になにかしないといけないのか。
    困った妹を助けるのが姉でしょうと。

    対価をもらえるなら作ってもいいという気持ちなら、上記いかがでしょうか。

    もしくは。
    今はランサーズとかココナラとか、クラウドソーシングでいくらでも
    安く作るところ見つかりますよ
    ほんとにびっくりするくらい安い所あるんで、
    そっち勧めてみてもいいかもしれない。

    蛇足ですが、私の場合、デザイン関係なのですが
    「簡単でいいからちょっとやってよ」よく言われます。
    手にかけたら、ちょっととか簡単に済ますことなんかできない。
    自分の納得の行くまで作るしそれなりの労力と時間をかける。
    だからそれなりの値段をいただくんですよ。
    どうでもいい品質でいいならそこらへんの素人に頼めばいいし
    もっと安くて適当な値段のところに頼んでくださいって言いました。

    それでもなんだかんだ頼んできた人には、いろいろお話して
    最終的には通常料金で請求書出しましたね。
    その後頼まれなくなりました。

    ユーザーID:1134383731

  • 夏コミ用かな?

    夏のコミケ用だったら1ヶ月逃げ切ればいいので、怪我が悪化したから(暗に義姉のせいでと匂わせて)実家に療養の名目で帰っちゃったらいかがでしょう?

    それと身内だからと穏便にすまそうなんて、この手の人には多分通じません。

    私なら診断書とって場合によっては弁護士を頼みます。お互いの実家家族をまきこんで
    絶縁一択ですけどね。

    あと、姪のSNS等チェックしてみたらいかがでしょう?

    敵を知り己を知れば百戦あやうからずとも言いますし。

    ユーザーID:4366521804

  • いやだから

    できない物理的理由をいってはいけません。あーだこーだ突破されます。
    感情的な人には感情的に返すべきです。

    どうせもう、こじれてるのだからいいじゃないですか。
    無視できないなら、相手を怒らせればいいんです。


    「嫌です。」の一言でおわらせましょう。

    「嫌だから、嫌です。説明をしているのに、説明も聞かず、そちらの無理だけ押し付けられるような依頼をどうして、快く引き受ける度量は私にはありません。衣装は作品です。作品は気分が乗らないと作ることはできません。気分を乗せるためには、金銭的メリットが必要ですが、収入もないのに、材料費でマイナスになります。」

    「おまけにこんなことをやいのやいの言われる状態では、絶対絶対、やりたいという気持ちにはなりません!!!!」


    いやだーーーー!!!!と全身全霊で叫びましょう!!!

    ユーザーID:7190884528

  • 私の経験からですが

    私も以前、同じような事で困ってました。
    主さんは車椅子という事なので、
    「手は動いても型紙製作も裁断も座ったままでは出来ません」
    「怪我が痛くて縫い物に集中できないので、休業してるんです」
    「どうしてもと言うなら。型紙はどこかで入手して、必要なものも買ってきてください。」
    「私は手を出せませんけど、作り方を説明するのでうちで姪が作ればいいわ。次の参考にもなるでしょう」

    私はしつこい知人に、私の家に通わせて自分で作らせました。
    「ある布でいいから、ちゃっちゃーと作っちゃってよ」と言われて、ちゃちゃーと出来るか、ってイラついて。
    一回自分で作らせたら、それから作ってーと軽く言ってこなくなりました。

    ぶちゃけ説明めんどくさかったし、私が手を出したほうが早かったけど
    一回作ったら際限ないです。
    次のイベントでこれやりたいから作って と簡単に言ってきます。

    それが厳しいなら病院にいって相談、その電話とメールの数を見せて、
    携帯が反応するたびに動悸が激しくなって冷や汗が出るんです、とか相談して
    ストレスからくる軽いノイローゼとかの診断書をもらってはどうでしょうか。

    ユーザーID:3709725144

  • まだ使い切ってないカードは舅かな

    この手の話は、ネットで時々見かけます。たいていの場合、

    1 夫が頼りにならない
    2 本人が「角を立てずに断る方法はないでしょうか」などと最初から腰が引けてる

    といった状況があり、こじれて解決しません。でも、トピ主の場合、1ではないし、2も

    >これをいったら一発てきめんだとかの言葉があればと思いまして…

    ということなので、レス2つも読んだうえで考えてみました。
     第一に、義姉、姑が押しかけてきたらビデオで隠し撮りします。どうしても無理なら録音します。後で、そんなことするなんて、と言われようとそこまでしないと話にならない相手だし、トピ主の自宅で何を撮ろうとトピ主の自由です。
     人は、怒鳴ってるときは平気でも、その様子を動画で見るとすごく恥ずかしかったりします。まして他人に見られるのはかなり恥ずかしいです。ただし、トピ主の義姉と姑はそんなの平気かもしれません。

     トピ主には味方が必要です。第一に夫。第二に舅。第三にトピに出てきませんがトピ主の親です。何か言われてそれを録画したら、姑、義姉に加え、これらの人もいる席上で、その録画を流したうえで断るのです。それでダメでも、少なくとも舅は狙い所です。頼りにならないみたいですが、だからって一人だけ無関係でいさせはしません。義姉、姑が来るたびに録音なり録画なりして、舅にそれを見せます。「分かったから」と途中で見るのをやめようとされても、最後まで見させます。舅は姑の夫です。姑の尻拭いは舅がするのが当然だ、という徹底的な信念で臨むべきだと思います。

    ユーザーID:1465373251

  • まいまいさんに同意します

    >そもそもお見舞いはもらったの?

    こんな図々しい人はお見舞いは出さないと思うんだけど

    私なら「お見舞いを下さった方に頼まれてる方を優先しないといけないから」(嘘でも)

    もしお見舞いをもらってたら

    材料を書いた紙を出して「これこれを買ってきて」と言って 材料費がどのくらいなのかを分かってもらったうえで 作ってあげます。


    その場合は「快気祝い」は無しね。

    ユーザーID:3265906431

  • ネット通販されてるなら

    姪に直接断ったらどうでしょうか?

    そもそも自分で自力で支払いができないなら、コスプレはまだ早いと思いますが。
    どうしても欲しいなら、営業再開したときにネットで申し込んでこいと。
    「一般の客と差は付けない、ちゃんと対価はいただく」
    姪にびしっと言ったがいいですよ。

    姪が欲しくて母親にねだってるんでしょ。
    勉強しないといけない時期になにしてるんでしょうかね…

    ユーザーID:0798559593

  • 角立たせましょう

    ご主人が防波堤になっても不在時に押し掛けて無理を言う失礼な相手なんですから、思いっきりキレて良いですよ。
    身内だからってタダで作らせようとするな、ふざけるな!と。
    私はあなたの奴隷じゃないと。

    何だかんだと押しの強さに弱そうな所を見せてしまうからあちらは強い態度で言ってくるのでしょう。
    もし私なら、どんなにお金を積まれても非常識なあなた方親子の頼みは一切何も聞かない、二度と私の前に姿を現すなと怒鳴りつけます。

    気を強く持ってください。頑張って。

    ユーザーID:7905740100

  • 見積が高いって言うのなら

    布や材料をそちらで用意してくださいって言ってみたら?

    それくらい出してよ!って言われたら「じゃあそれくらい出してください!」って言う。
    姪っ子が可愛くないの?と言われたら「可愛いですよ。だから材料費を出してくれたら技術料はタダにしますよ」と言う。

    全部タダにして!と言われたら「じゃあ姪っ子ちゃんの高校の入学祝い(成人の祝いとか)として作ります」と言う。(将来お祝いはしない)

    逃げられないのなら、パターンを考えて義姉がああいえばこう言うと決めておいたらどうかしら。

    ユーザーID:9608561392

  • こうなれば根競べです

    人に作ってもらった衣装でコスプレ?本来は自分で作って楽しむものじゃないんですか?なんか邪道に思えますが。

    たとえキレイでなくても良いから、自分でそれっぽく作っても面白いよ。まだ15歳なんだし、自分のおこづかいで手作りでやりました〜!と言ったら、逆にウケると思うよ、と話してみるとか。(まあ、聞かないだろうけど)

    しつこい依頼に疲れてきても、我慢。それが相手の作戦です。あなたが手を動かさない限り、衣装は縫えないのですから。

    姑が出てきたら、お孫さんの教育によくないですよ〜狭い世界ですし、却って嫌われてしまっても知りませんよ、衣装作りの大変さはみんなよく知ってるはずですからね、いくら身内でもタダにできる金額じゃないですから、と上から目線で思いっきり説教してあげたらいかがですか?

    姪っ子さん、タダでつくらせた衣装で自慢したいの?ホントに先が思いやられますね、この性格…。こんな母子、親戚付き合いしないほうが身のためでは?






     

    ユーザーID:0994986157

  • 何か…怖い

    着信そんなに残すなんて恐怖以外なにものでもないです。

    トピ主さんの実家に帰省するか、
    ウィークリーマンションにでも一時的に
    引っ越してみては?

    電話等の通信は拒否。義実家には旦那さんから
    「トピ主は怪我してるのに皆が作れ作れと煩いから
    ノイローゼ気味になったので一時的に療養避難させた。
    接触しようとするな」と釘さしてもらう。
    トピ主の行き先は勿論言わない。
    穏便に…。なんて通用しないんですよ、こういう人達。
    残念ですが。旦那さんが味方で良かった

    距離的に離れるか、次のターゲット見つけない限り
    この手の人は大変しつこいです。

    逆に次のターゲット見つければ多少鎮まります。
    次のターゲットもかわいそうですが。

    トピ主さんが慣れない車椅子で手も痛めて
    衣装仕事引退したと義実家に流しておくのも手でしょう。
    トピ主さんは腕が良さそうなので
    怪我が治ったらなじみの顧客さんだけ声かけて
    ネット店を新規開店して、今のネット店は閉めれば
    いいと思います。
    衣装仕事は以降義実家にはもちろん内密。

    姪っ子さんももう少し年齢が上がれば
    コスプレ熱が冷めるかな〜?
    でも下手したら20代それ以上までまで続くので…。
    まあ、いくつであれコスプレしたってはいいんですけど
    義叔母にただで作れって執着が怖すぎです。逃げましょう。

    ユーザーID:5448770162

  • 断ればいいだけ

    たまにこう言う断り方を聞くトピが立つけど全く理解出来ない。
    ただただ断ればいいだけでしょ?
    付き合いがどうとか世間体的な事を考えてるのだろうけど
    非常識な人を相手に付き合い続けたい意味もわからんです。
    結局は自分が良い人ぶりたいだけなのかなとか思ってしまいます。

    ユーザーID:1113492835

  • 何か弱味は無いですかね。

    義姉のご主人かその親は常識的な人でしょうか?
    トピ主さんのご主人を通して、義姉のご主人に叱ってもらいましょう。
    元はと言えば姪のコスプレ衣装なんですから、姪の父親にも責任を持ってもらいましょう。
    それがダメなら姪の学校にチクるとか。
    義姉が困りそうな弱味を握るしかないですよね。

    ユーザーID:2065210536

  • ずうずうしい・・・

    他で1万円で出来るといわれたんですよね?

    「なら、そちらにお願いしてください。
     大口受注じゃない、個人の私には○万円以下では無理です。」

    で良いのでは?
    しかし、集り気質の人ってホントずうずうしいですよね…。
    恥ずかしくないのかしら?

    レスの中には「作ってあげればいい」と言う人もいますが信じられません。
    数万円の物をタダで渡せってこと?


    身内だからと遠慮はいりません。
    絶縁でいいじゃないですか?
    迷惑メール設定しましょう。

    ユーザーID:1930972844

  • 指にも

    グルグルと包帯を巻きましょう!

    ユーザーID:6037500169

  • メールを転送したら?

    義姉の関係者、夫、両親、舅、姑など
    それでも続くならば姪
    その際に、着信履歴もスクショで取って送ればいい

    義姉はトピ主さんがやってくれると言ったと
    都合のいい事言っているはずですから
    効果的だと思いますよ

    それでも、誰も味方にならない
    止まらないならば
    警察、市役所に実績づくりの相談です

    ユーザーID:2288470333

  • 「離婚問題に発展している」

    ご主人から「母さんと姉さんがしつこくするせいで離婚問題に発展している。どう責任取るつもりだ」と言ってもらってはどうでしょうか。

    これぐらいの事で離婚を切り出す嫁なんて不出来だと言われるかもしれませんが、正直不出来と思われてる位でちょうどいいと思います。


    どうしてもやらないといけないなら、長方形の大きな布の真ん中に穴をあけ、両側を直線にぴーっと縫って、腰にリボンを巻いた縄文時代風ドレスを作ってあげればいいですよ。
    ご主人が。

    りなは体調が悪くて出来ないから俺が作った。これで満足でしょ。タダでやるってこういう事だぞ。あとこれ布代の領収書ね。作業代はおまけしたから2000円でいいよ。
    ってな感じはどうかしら。

    ユーザーID:8103458459

  • なぜ着信拒否をしないのか…

    全面的に相手が悪いとは思いますが、ひとつだけトピ主さんにおいてどうしても理解できないことがあります。
    どうして着信拒否しないんですか?
    1日30回も着信があったら、私ならその人たちとは一生関わりたくありません。
    角が立つとかどうでもいいです。
    付き合う必要がないのだから見知らぬ他人と同じ扱いにしますね。

    仮に血縁者であっても、そこまでされたらもう関わりませんよ。

    あくまで私の意見なのでトピ主さんに強要したいわけではないですが、何かその人たちに強烈な恩でもあるんでしょうか?

    何度も訪問したり電話だのメールだの、そんな労力があるならさっさと他の業者に頼んだほうがいいだろうに…
    もう合理的な交渉の域をバーンと突き抜けて嫌がらせと同じですよね…
    むしろ精神的苦痛により訴えても法的に認められそうなところまで来てると思いますよ。

    ユーザーID:9955899802

  • しつこい人相手に、簡単に解決する魔法の言葉はない

    姪本人はなんと言ってますか?おばちゃん作って!の一点張りで話しが通じないタイプですか?
    もし説得に応じる隙があるならば、説得すべきは姪です。
    この際、姪を使いまくって姪本人に作らせるのはどうですか?
    ある程度は教えたり、アドバイスをする必要があります
    材料を買うのも姪本人にさせてください。
    意外と作る方に目覚めるかもしれません。

    私はコスプレ衣装はレイヤー本人が自作するものだと思っていました。そうでない方もいるとは思いますが。
    作れないなら金かそれに値する対価を出すべきです。
    他人がチャチャっと雑に作った衣装や他人に集って、楽しみたいなんて甘々だ!と思ってしまいます。

    というわけで、若いので意識改革ができる可能性があるかもです
    すてきな衣装を作るには金と手間と技術がいるのだと身をもって知らしめるべし。

    でも姪にそんな手間をかけるほど愛がないのなら、かけなくでいいです。姪が話を聞くタイプでないなら断固ノーのままでOKです。
    時間は自分自身や愛すべき人のために使うべきです

    ユーザーID:6374229235

  • 3分が限度です。

    コスプレ作る以前の問題でしょ。

    全治3か月で車椅子生活なんて言ったら大怪我ではないですか?。
    それを心配云々の前に「暇」だからコスプレ作れ。。。はあ?
    安静にしているべきなのに暇と考える思考が分かりません。
    人間としてどうよの問題ではないですか?。
    車椅子での生活なんて普通の家事もままならないでしょ。
    裁縫だから体使わないとでも思っているのでしょうかね。
    裁縫やっている人見ると結構身体動かしお仕事してますよね。

    此処は角を立ててもいいのですよ。
    でもトピ主さんがそれは絶対嫌と言うのなら、「わかりました。」と言いやらない。
    聞かれたら「車椅子で細かい裁縫すると非常に疲れ3分が限度なんですよ〜。3分やるだけで肩は凝るし頭痛はしてくるし。ほんと、3分でも良くやってるなと自分でも思います。ですから何時出来るか分かりませんがやってます。もし私が完治してもお金をちゃんと払ってくれるお客様が優先となりますので姪っ子ちゃんのは更に後回しになりますが、其処の所宜しくお願いしますね。私も商売なもので。やはり私もそのお金で生活しているのでねぇ。。。」とのらりくらり言っておく。
    その前に布と飾りは全部自分で用意して貰う。
    何故なら「今無収入なので私がお金無いですから。」と理由になる。
    弟に払って貰えとでも言うなら「夫は関係無いですよぉ。だってお義姉さんと私の問題ですからね。お義姉さん自身がそう言ったじゃないですか〜。忘れちゃいました?。」と更にのらりくらり言う。Go!

    ユーザーID:5080738022

  • 迷惑なんですが

    「何度もお断りしているのに、すごく迷惑なんですが」
    「お姉さんって実はずうずうしいかたなんですね」
    「お姉さんって、厚かましい方だったんですね」
    「お姉さんって自己中なんですね」

    とか言ってみるとか・・・でも、確実に人間関係は悪くなりそうではありますが。

    ユーザーID:2990588612

  • どうもこの手の相談って...

    無理なものを押し通そうとしてるのはお互いだということに気づいていない。
    非常識な相手に常識で拒否しようとしても無理でしょう。
    なのにこの手の相談ってどうも自分が正しいから通用すると思ってる。
    ここまで引き下がらない相手は逃げるしかないよね?
    いっときの間実家に逃げたらどうでしょうか?ウィークリーマンションとか。

    ユーザーID:3668094445

  • ガンダム作戦

    女の子だったらプリキュアかな。
    白Tに「プリキュア」と書いて送ろう。
    ネットでは一番ウケるよと言えば納得するよ。

    ユーザーID:2791099335

  • 言葉が通じない人には無視で対抗すること

    義姉とご主人って年齢差があって今まで家来扱いされてきているのですね。義姉にとって、弟もその嫁も自分の思い通りに動かせる駒にすぎません。ご主人がいくら強く断ってもトピ主さんが道理を説いても無駄。相手に聞く耳がないのですから。

    義姉がコスプレ経験者なら、ドレスの難易度や費用は最初から承知していて、トピ主さんにやらせようとしている確信犯です。適当でも何でも一度でもタダで作らせることに成功したら次も使える、という非常識な考えでやらせようとしているので、一度でも何かを与えたらますます図に乗ります。完全無視が一番だと思います。

    大きな布を裁断するのに車いすでは無理だし、ミシンは踏ん張らなければ縫えない。骨折しているのに負担をかけろなんて、思いやりがなさ過ぎる。しばらくお付き合いは遠慮させていただきます、と言って、ご主人の携帯以外の連絡手段を断ち切りましょう。直接来ても一切ドアに出ない。根比べですが、夏のコミケ目的でしょうから、残りの期間は少ないと思います。

    ご主人は最後の窓口で頑張って貰いましょう。「離婚話が出ている。姉貴とトピ主を接触させたら離婚になる。僕の家庭を壊す気か」くらいおおげさに言えば乗り切れるでしょう。

    ユーザーID:6982598054

  • 全部拒否設定

    確かに姉弟の関係で8つも違ったら特に押しが強い姉には弟も頭上がらないかも。

    >>昨日来たので無視したら携帯に着信が30回以上はいっていてメールも同じ位きてました。

    と言う事は居留守は一応使えるのですよね。着信があるのを見たり、メールが何十通とか絶対イヤじゃないですか。それも全て拒否できないのでしょうか。

    そしたらもっと訪問されるのかもしれませんが、夫を通してしか連絡を取れないように持っていくとかは?夫だっていい加減イヤになるだろうからキッパリ言ってくれないでしょうか。

    今は足の痛みと共に辛いでしょうが妥協しない事を頑張って下さい。何かを作り上げる苦労を知らない人は勝手に値踏みします。

    ご自分で解っていらっしゃると思いますが、チャッチャと作って終わりにした方が面倒臭くない、ってことは絶対しない方がいいです。この義姉みたいな人は「なんだこのくらいのもんで文句言って」とますますつけあがるので。

    ユーザーID:1775389593

  • 一緒に作るって言うのは?

    姪ごさんが15歳ならミシンは踏めると思いますよ。
    この際作れるところは自分で作ってもらうっていうのはいかがですか?
    コスプレーヤーは自分で縫っている人が多いんですよね。
    どうしても作ってほしい!って言うのなら、その熱意を見せてもらいたいですよね。
    NOばっかりではお互い意地の張り合いで着地点は見つかりません。
    「できるところは縫う」を条件に譲歩してみてはいかがでしょうか?
    大けがを負われたとこのこと。
    心中お察しいたします。
    なおのこと頑なにならず、穏かな気持ちで過ごせたらいいですよね。

    ユーザーID:6087359531

  • こう言う

    「お姉さんは怪我で休んでいる美容師さんに『タダで髪切ってよ』と言うんですか?」
     
    「怪我して休んでいるスーパーの店長に『タダで商品ちょうだい』と言うんですか?」

    「足を怪我して休んでいるパティシエを見たら『手は動くんだからタダでケーキを作ってちょうだいね』と言うんですか?」
     
    「暇そうに見える大工さん見つけて『暇だったらタダで家作ってよ』と言うんですか?」
     
    これらを繰り返しましょう。

    お金を頂いていて仕事してる人に、身内だからタダでやれって
    もの凄く失礼な事なのにね。

    ユーザーID:2378264472

  • 絶対にダメ

    そういう輩には 絶対に 作ってはダメです
    たとえハギレであろうともね
    交渉に応じたら負けです。
    一度でも前例作ると 次から次に要求がきます

    これ以上要求されると
    恐喝とみなし 警察へ相談します

    でいいと思う

    悪いけど その姑もダメだね

    今後介護とかなっても
    今回の事例を引き出して 非常識な
    姑さんは無理 といって拒否の材料にさせてもらうかも


    義姉の夫や
    義父も同類なのかな

    ユーザーID:7402788874

  • うん、日本語が間違ってるよ

    無料では作れない、ケガをしているから作れない、ではありません。

    作りたくありません、と言えばどうですか?




    何度も押しかけてきて、ほとほと迷惑しているのに、遠慮も常識もなくてあきれます。

    いい加減にしてください、迷惑です。

    嫌がらせのように連絡をしてきて、作る気がなくなりました。

    いくらお金を積まれても、絶対に作りたくありません。

    何度来ても、何度電話やメールをしてきても、絶対に作りません。

    親しき仲にも礼儀あり、という事場をご存知ないようですので、

    私も同様にさせて頂きます、二度とこの話を持ちかけないでください。

    今度、またこの話を持ちかけてきたら電話もメールも玄関にも一切出ません。




    こうハッキリ言えばどうですか?

    ユーザーID:6315576540

  • じゃあ義兄は??

    義兄さんは常識ある方なんでしょうか????
    その方に直接「私はプロなので、無料で服を作る事は
    出来ません。なので親戚料金で ならと伝えたらキレられて
    とても迷惑しています。何とか義兄さんから無理だと伝えてもらえませんか??
    これ以上迷惑かけられるのなら、警察に相談する事も考えています。
    だって、義姉さんやってる事 恐喝 になるんですよ??いや、恫喝にも
    なるかも??」って伝えてみては??

    いやー自分の奥さんがそんな事してる なんて知らないでしょ?
    ましてや恐喝なんて・・・ねぇ?まずは色々された事、全部伝えましょう。

    もちろん、相手に文句言われても全部録音して証拠とっておいて
    下さいね。そんな人と絶縁できたら ラッキー♪ です。

    ユーザーID:1811605054

  • ひたすら「無理です」

    ピンポン来たらインターホンで開口一番「無理です!」
    メールが来たら全て一通一通に「無理です!」と返信
    電話が来たらまた開口一番「無理です!」でガチャ切り
    何回かかってきてもそれを繰り返す

    このくらいやらないと、ダメでしょうね。
    まともな思考の持ち主とは思えません。

    ユーザーID:0762764718

  • ご主人が承諾されるなら、、、、、

    一度、ダメ元で、警察の生活相談の窓口にでも行ってみられては?

    それだけでは、何も解決しないでしょうが、
    相談の記録は残りますし、何よりも、義姉さんに
    「断っても断っても、しつこく要求されて、困り果てて、警察にまで相談に行った」と
    言ってみられては?

    そこまで「嫌で」断っているという姿勢をみせてみる、という事だけですが、、、。

    ドラマ仕立てで考えれば、
    例えば、姪っ子さんがお友達と下校途中で呼び止めて、お友達の前で、
    「お母さんが断っても断っても、しつこくて困るのだけど、
    ごめんなさい、作れないから。」と車椅子姿で言いに行くとか、、、、
    (お友達の手前、厚かましいという印象を与えて、あきらめさせる、、?)

    義姉さんの夫さんも、舅さんのように何も言えない方なのでしょうか?

    一度、トピ主夫婦で、義姉さんの家まで出向いて、
    車椅子で家に入られないからと、
    玄関先で、『ご近所に目立つように』これ以上、しつこく行って来ないで欲しい、迷惑だからと、
    騒ぎ立てる感じで、訪問されてみるとか、、、


    怪我をされて、それでなくても気が重い時に、余計に鬱陶しい事で、大変ですが、
    一度、まじめに手紙か、メールで、

    どんなに怪我をして、不自由で大変なのか、という、日常生活の不便さと、
    知人、友人が心配してくれるのに、義姉さんも姑さんも、心配するより「衣装作れ」と責め立てるばかりで、
    つくづくと義姉さんや姑さんにとって、自分って便利なだけの存在なのだなぁと、思い知りました。
    困った時こそ、本当に大切な存在が判るという事を実感しています、と。

    以前には、代金もお安くして見積もりさせていただきましたが、
    今回の事で身にしみましたので、今後は、代金を頂いたとしても、作るつもりも無くなりました、と。

    きつ〜く、決心が固いと思わせるしかないようには思いました。

    ユーザーID:6595912143

  • すごいね

    強烈ですね。
    義姉が、「これはりなさんと自分の話」と言うなら、
    あなたも「では、これからは、姪っ子ちゃんと私の話にする」と言ってしまえばいいと思います。
    代金の支払いもないのなら、親が出る幕はないでしょう。

    ユーザーID:7519603514

  • ここ10年で変わってきましたよね

    横レスですが、桜貝さんへ

    私も10年くらい前までコスプレイヤーでしたが、それくらいを境目に衣装発注型の人が自作型を上回り始めたなーという印象です。

    多分ネットの発達が影響してるんじゃないかな。
    お手軽に内密に発注できるし、自分は着る側を引退したけど衣装だけは作りたいという人の欲求も満たせるし、上手に使えばwinwinでいいと思うんですけどね。

    ただ、今回のトピみたいなトラブルを最近よく見ますね。
    趣味の延長なんだからーのテンションなんだろうと思うけど、トピ主さんは災難ですね。
    最初は断り方も色々あるだろうと思ってましたが、さすがに1日30回も着信があるタイプが相手となると、私も何も言えないな。。。

    ユーザーID:6357842869

  • プロなんでしょ

    元レイヤーです。自作してました。トピ主さん、コス衣装制作の請負をしているなら
    自作したくてもスキル的に出来ないけれどもコスプレはしたい、という人の気持ちは
    理解出来るとして甘くなってませんか。
    その甘さはアマチュアのものです。コス衣装制作を個人で受けているところは個人
    だからこそのこだわりが量産販売業者とは大きく異なっていると思っています。
    コスに理解があるからこそ、ちゃんとした衣装を提供したいと。
    義姉と姪はそれを逆手に取っていることがわかりませんか。作るならおざなりなものなど
    作らないはずだと足元を見られているんですよ。
    お金を頂いて制作するならそれはプロです。なのにしつこく言い募られているからと
    疲弊するのは何故ですか?これが赤の他人なら話にならない。そもそもそういう魂胆
    ならコスプレする資格が無い、と完全拒絶したんじゃないですか?
    ご自身の商品に作品レベルの自負をお持ちならなおさらにバカな人間には毅然てとすべきでは。
    夫さんが一般人なら最終的にはコス衣装については同レベルに理解出来ないですよ。
    なのであなたが自分の基本を真剣に考えて判断しなきゃ。何をされているのかわかってますか。
    使えるものはタダで使って当然と考えてる人間のことを身内だからと躊躇していたらあなたの
    根本的スタンスの壊滅的危機に陥りますよ。今回タダで作って出来が良ければ絶対に今後も
    継続します。仕事でやっている。舐めるな!!!!!と一喝すべきです。作れない。お金も払えない
    ならレイヤーなんて速攻やめてしまえ、と。オタクってそもそもお金か時間が無限にかかるもん
    なんですから。

    ユーザーID:3485653027

  • 説得はむり

    だからまず電話は携帯メール自宅電話は着信拒否
    突撃はむし

    足が治ったら引っ越し
    いまでも旦那ができるならぴったりして住所は教えない
    窓口は旦那だけにする

    くらいしかないよ

    ユーザーID:8288286795

  • 無視する

    お金をもらって仕事として作っているのだから、携帯も家電も着信拒否でいいと思います。
    まして今は休業中。
    普通のお客さんならクレーマーですよ?
    お休みなのに押しかけてくるんだから・・。
    お金も払わずに商品を要求するとか・・他人ならありえない。

    電話も出ない、家にも入れない。
    「自分は仕事として作っている。」って強く主張して、「これ以上続けるなら絶縁で・・」って旦那さんに言ってもらう。

    譲歩も割引もしないのが一番。
    今はケガで休業中。誰の仕事も受け付けません。どうしてもと言うならネットで申し込み、通常料金・身内割引はナシ。もちろん、ケガが完治してから。
    他のお客さんと同じに扱うほうがいいと思います。

    ユーザーID:2091168822

  • あるわけない

    >こういう風に断ったらいいよとか、こんな風にしたら言わなくなったよとか

    そんな魔法みたいな言葉、あるわけないんです。だって、この義姉さんと姑さんは宇宙人だから。
    普通の人なら「こういう風に断れば」みたいな術があるかもしれませんが、個の人たちはそれこそあなたも言うように「ああ言えばこう言う」なんですから、どう言ってもダメなんですよ。

    相手を黙らせる方法はありません。

    なので結局は、着拒するとか、そういう方法にならざるを得ないのです。身内だからと言っても、それ以外の方法はないですよ。
    まあ、着拒したところで、家に来るという行動はやめさせられないと思いますけどね。これには居留守しかないです。繰り返しますが、他に方法はないんですから。

    それから、警察呼んでもあまり効果はないというか、むしろ火に油を注ぐ結果になる可能性の方が高いと思いますよ。警察は民事不介入だし、身内のトラブルは嫌がられます。期待できるのは抑止効果ですが、この義姉と姑にそんな常識的な反応が期待できるかは謎ですね。むしろそれこそ「身内なのに!」と怒り出しそうですよね。

    救いはご主人が味方でいる事です。そしてご主人はこの義姉と姑の経験者なんですから、ご主人と相談して、最終的にはご主人の同意を取って着拒及び完全無視という対応をせざるをえないと思いますよ。

    「こういう風に断れば」というような言葉を期待している時点で、まだまだ義姉と姑に「普通」を期待していますよね。彼女たちは普通ではないので、一般的な対応で通る方法は通用しないのです。無理なんです。この「無理」って、理解するのは難しいかもしれませんが、理解できれば簡単な事ですよ。

    ユーザーID:3563098318

  • それってもしかして

    義姉と姑が暴走して、「作ってもらうように、交渉するわよ!!」と鼻息荒く姪っこに話しているんじゃないんですか?
    直接姪っこから電話とかメールとかありますか?
    なければ、義姉&ババが暴走している可能性大だと思いますので、さっさと着信拒否、メールもブロックが一番だと思います。

    ただ、本人から連絡があったのであれば、けがの度合いを言って、「自分で作ってこそコスプレは楽しいよ」と言い張って、本人に作らせる、生地は買って来させるのが一番手っ取り早いです。
    手の込んだ系ドレスを作る場合、たいていは、技量が追い付かずにギブアップしますから。

    ユーザーID:1403978570

  • フットコントローラ

    「足のケガのため、フットコントローラを踏めず、ミシンを使えない」
    じゃダメですか?

    ユーザーID:6180542838

  • 姪と話す

    15才なら物事も解るでしょう

    コスチュームを作る技術を得る為に、トピ主さんはそれなりの勉強や練習を積んだと思います
    服飾の学校を出ているのでしょうか?
    姪御さんに直接、人の持つ技術や知識というのは、長い間その人が努力して、また多くの学費を払って身につけた物であり、あるならただでよこせと言うのは泥棒と同じである
    あなたは人から盗んだコスチュームでコスプレを楽しみたいと思っているのか?
    趣味というのは自分で出来る範囲で楽しむ物であって、人から盗んでやる物ではない
    泥棒したコスチュームなんて、自分で出来る範囲で頑張っている他のコスプレーヤーに対して恥ずかしくはないのか?
    おかあさんとおばあちゃんが、私にタダで作れと無理強いして来るけど、それはあなたが頼んだ事なのか?
    そうでないなら、止める様に伝えて欲しい

    社会性のないモンスターの女性というのは、会話をしているようでいて自分の希望を押し通す事しか考えていないので、何を言ってもそもそも聞いていないので、魔法の言葉はありません
    姪御さんが15才という事なので、まだ若年者独特の正義感を失わずにいるかもしれません
    本人から攻めてみてはどうでしょう

    どうしても義姉さんと義母さんに直接断るしか無いなら、理由も何も言わずに「やだ!」だけで良いです
    無視はダメです
    返事が無い=断られていない、ですからちゃんと「やだ」と言いましょう

    ユーザーID:5134895537

  • かどは立てるべき

    忘れてはいけないのは、相手は常識が通用しない人なんです。
    「かどをたてない」というのは、常識がある人の間で、人間関係をうまくまわすための作法です。
    無法者に礼儀を尽くしたところで得るものは何もないどころか、こっちが疲弊するだけです。
    かどは立てないと意味がありません。
    こちらが「穏便に」「かどを立てないように」と思っている限りは、むこうは「もう少し押せば作らすことができる!」としか思いません。
    姪さんが常識がありそうなら「あなたもコスプレイヤーならコスプレイヤーとしての誇りを持って人にたかるような真似しない方がいい。」と言ってみるのもありかもしれませんよ?
    うまくいくと「お母さん、叔母さんに頼むのはやめて!」となるかもしれません。
    あるいは、義姉の夫に「ただ働きを再三要求されてウンザリしています。オーダーなら身内価格で受けるのでご主人が支払っていただけますか?」と言ってしまうとか。
    まあ、これをやれば義姉と姑は怒り狂うでしょうが、逆に言えばこれくらいしないと無心続けるということです。
    義姉夫と姪が「それくらいやってくださいよ」というタイプならこの一家はまるごと縁を切った方が主さんとご主人のためです。
    ただ働きさせることや人にお金を出させるのが平気ということは、将来の介護や援助で割を食うのが目に見えていますから。

    ユーザーID:8498790255

  • あなたがお願いする

     今、足を怪我して不自由な生活を送られておられるならそれを利用して義姉にお願いしてはどうでしょう?

    足が悪いので買い物に行ってほしい
    病院の通院に付き添ってほしい
    庭の花のみずやりを毎日してほしい
    銀行に間に合わなかった(行けなかったので)お金を貸してほしい

    思いつく限りのお願いを義姉にして
    その時に「困っている私を助けてくれるのであれば足が治ったら服を作ってもいいよ」と…

    作りたくはないでしょうが逃げようがないのなら相手を利用できるだけ利用して楽したお礼に服を作ってあげるしかないと思います
    あなたが困っている時は助けてくれるって事ですからね

    しかし、あなたのお願いを断ってきたのならあなたも同じように断ればいいと思います
    「困っている私を助けてもくれないくせに図々しい!」とキレてもいいと思いますよ

    ユーザーID:5672002132

  • いちいち相手にしない

    何を言ってもダメなのですよ。
    説得しようとしても無駄なので、百聞は一見に如かず。
    手もケガしたことにしてしまいましょう。
    大袈裟なくらい包帯でグルグル巻きにして
    「車いすでコケて(手も)ケガしちゃいました」って言いましょう。
    手が使えないのに作れとは言われないでしょうし、
    それでもごちゃごちゃ言ってくるなら疎遠でいいんじゃないですか。
    怪我が治ったら、「お休みしたぶん、注文がたまってるんで」ってお断りすればいいですよ。
    ケチとか言われても「こちらも生活がかかってるんで」って、ケロッとしていてください。
    とにかく折れないことです。
    トピ主さんはプロなのだからタダ働きはしない、
    身内とはいえテキトーに作るとかいういい加減な仕事はNGでしょう。
    やるなら中途半端ではなく、キチンとしましょう。

    頑張ってください。

    ユーザーID:5433795066

  • ご主人が本当に協力的なら

    ご主人が本当にトピ主さんを大事に思っていて下さることが前提ですが
    それなら、義理実家とは疎遠覚悟で
    これ以上無理を言うなら、離婚問題になるかもと言ってもらったらどうでしょう。

    義姉様の、「これはりなさんと私の問題だから」には
    自分と結婚していなかったら義姉とりなさんは赤の他人だったのだから夫さんは無関係ではない、と言い切ってもらいましょう。
    できないとトピ主さんが何度も伝えているのに聞いてくれないのですから
    離婚して、こんな無理難題を言われる関係から逃げたいと言われても仕方ないくらい言ってもらいましょう。

    これくらいで離婚なんておかしいと言われたら
    これはりなさんと夫さんの問題だから、義姉や他人がおかしいと思うかどうかは関係ない。姑さんにも、息子をバツイチにしたいのか!くらい言ってもらったらいいのでは?

    常識はずれの方々と円満に解決するというのは難しいです。
    ある程度、覚悟が必要かと。

    向こうの常識では身内にはサービスするものだ、のようですので
    今後も、他の事でも色々苦労しそうですよね。
    ケチだ、こんなことで離婚なんて心の狭い嫁だ、とか言われるかもですが
    それで結構、離婚上等、くらいで臨むしかないように思います。
    自分たちの常識は通用しない嫁なんだと分からせるしかないです。
    もちろんトピ主さんは離婚を望まれているのではないのですから、ご主人の本気の協力が必須ですけどね。

    プロでも身内に無料で作ってあげる人がいるのも現実です。
    ちなみに私がそうです。
    料金を払うという人もいれば、ありがとう!だけで終わる人もいます。
    私は、プレゼントという気持ちで作りますので無料で良いですが、やはりそれはプレゼントでOKの相手だからです。
    義姉さんのようなタイプには、絶対プレゼントしないですね(笑)

    頑張って戦ってください。

    ユーザーID:1632914985

  • 引き受けて、作らないのは?(笑)

    以下の対応についてご主人にも協力してもらえるか相談してみて下さい。
    一度相手に痛い目を見せ、自ら「使えない奴」に成り下がる作戦です。

    1)「ダメ元で良ければ」と、弱気&渋々引き受けて(できれば会話を録音)
     強気&確信犯的に作らない(手もつけない)

    2)激怒されたら
    「体調が悪い(ダメ元)と言ったのに押し切ったのはそちらでしょ」
    「あなたが言ってたようにチャチャっとは出来なかったの」
     などと言って、向こうの言い分を逆手に取って言い訳で逃げる。
    (協力してもらえるなら、基本的にご主人がトピ主さんをかばう形で対応)

    3)責任を取れと迫られたら
     「代金をもらってないけど、私は何に対して責任があったの?」と言う。
     怪我をした時に受注分を仕上げたのは、代金を頂いた分の責任があったから。
     あなた達は代金を払ってないのだから金銭的被害はないでしょ。
     代金を支払うからこそ、顧客との間に責任が発生するんだよ。
    (できれば基本的にご主人がトピ主さんをかばう形で対応)

    4)一旦引き受けておいてできなかった事への責任を取れと言われたら
    「身内なのに(許さないのは)ひどい!」と、彼ら同様に激怒。
    (できれば基本的にご主人がトピ主さんをかばう形で対応)

    あとは、コスプレをされる複数の方からのレスを参考に

    「(顧客の)コスプレイヤーの方々の意見を聞くと
    衣装製作を他人に、しかも無償で押し付ける行為は
    コスプレイヤーとしてあり得ないってドン引きしてるよ。」

    とでもご主人から言ってもらっても良いかも?

    あとは…

    姪御さんのコスプレ仲間にも謝罪が必要だろうから
    コスプレ仲間の連絡先を教えて?と逆に詰め寄る等して
    姪御さんの交友関係に立ち入るほど事を大きくする素振りを見せる。

    もし先方が自分達の醜態をコスプレ仲間に知られたくなければ
    捨ぜりふを吐きながら引き下がりませんかね?(笑)

    ユーザーID:4971729522

  • 既出かもですが

    じゃあ
    あんまり感心はしないけど
    精神的にバランス崩して精神科に行きましたとか、ダメですか?

    だから
    精神が休まるのが一番、そっとしておいて下さいと。

    実際そんなにしつこいのなら
    そっちに逃げるしかないかなぁと。

    私自身、親戚とモメたとき、連日の電話、いきなりの訪問(インターホンなし)が続き、
    電話のコール音とドアを開ける音がするたび(親戚とは関係ないのも)、
    心臓がバクバクした覚えがあります。
    その後もしばらくフラッシュバックありました。

    りなさん
    精神の方は大丈夫ですか?

    ユーザーID:5883357129

  • う〜ん

    現役コスプレイヤーさんの『逆の発想で、一旦引き受けたあと、コスプレをする直前の日に、「ごめん、間に合わなかった」と言う』とのご意見がありましたが、これはちょっと無理があるのではないでしょうか。

    ただでさえ、怪我をして車椅子の生活を送っている人に衣装を作らせようとする人たちですよ?

    一旦引き受けておきながら出来なかったとは何事か!

    と、今度は怒鳴り込んでくる可能性が大きいです。下手すると、娘(トピ主さんから見たら姪御さん)が精神的に傷ついたから慰謝料払え、と言ってくるかも。

    ユーザーID:2182947371

  • あなたでは無理

    旦那さんと徹底的に話し合うべき。
    旦那さんが止められないならケガが治るまでは実家に帰るぐらいしたほうがいいかも。
    「余りにも義姉がしつこく精神的にしんどい。訪問や連絡が止められないなら実家に避難したい」って言ったら旦那さんが本気になってくれるんじゃない?
    結局、旦那さんが本気で止める気はないのかも。
    相手も今まで通り、成功体験から
    無理を通せば最後は思い通りになるって思ってるんでしょうね。

    ユーザーID:4351437051

  • しそさんとゆーさんの案を合体させる

    怪我されたことお見舞い申し上げます。

    今後のお年玉とお祝いなしは軽く衣装代を超えますね♪
    ハギレで作ったら原価が抑えられますね♪

    数千円で今後の数万を稼ぎましょ♪
    適当でいいんです。
    ちょっとだけ頑張って荒い波縫いで作って差し上げましょ♪

    トピ主さん、負けるな〜!

    ユーザーID:7659336542

  • 絶対に関わりを持たない

    ハギレ等で作ればいいという意見もありますが、もしそんなことしたら、一生文句言われます。
    何かにつけ「この人、あの時こういうことした」って。
    だからダメ。

    作るといって、最後に作れなかったと作品を出さない、という意見。
    これも上に同じ。一生言われます。

    とにかくこういう輩は、人並み外れてずうずうしく人に頼むのが当たり前。
    関わりを持ってはいけません。

    一度作ると、これから何度も何度も作らされると覚悟してください。
    最初は渋々お金を払っても、だんだん払わなくなります。
    ずうずうしさのエスカレートです。

    ですから、トピ主さんは何が何でも断る。
    向こうもしつこいが、こっちもしつこく。
    しつこいやつにはしつこく断るしかないんです。
    あとは無視。向こうがさらにエスカレートしたら最終的には法律のお世話になる覚悟でもいいかと。旦那様がガン!!と言ってくれるといいですね。

    ユーザーID:8022479080

  • あまりにも常識がない

    強引な方でトピ主が気の毒に思います。そこまでの相手となれば、何をやっても強引でしつこそう。。

    何かトピ主が同等と思えるくらいの事で、同様に相手が断りそうなことを探して交換条件にする。くらいしか思いつかないなぁ。

    それなら何か言われてもお互いさまでしょ、とか そっちが無理なら私も無理だわと言えるんだけどね。

    材料代も出してよ。無料で作って、とか本当に普通じゃ考えられないですよね。

    頑張って!

    ユーザーID:2975476177

  • 手作り品だと軽く思われてるようですが

    例えば、親類が経営しているスーパーだからといって商品の缶詰を半額にしろという人はいないでしょう。それと同じことをしようとして恥ずかしくないのか、と言ってやりましょう。

    ユーザーID:5078552370

  • クォリティラストということで

    まず、姪ごさんを呼びつけましょう。
    採寸が必要だからという理由で。
    その上で、型紙を自分で引かせましょう。
    材料は、和紙と接着剤とホチキス。
    花屋さんが使う、あのカラー紙で十分です。
    それを買いに行かせて、作らせるのです。

    ところで、姪ごさんは、高校生ですか?
    中学生でそんなことやっていたら、進学先なんて見つからないですよ。

    ユーザーID:6718888436

  • 大丈夫ですよ。さんへ(横)

    トピック主は酷い怪我が辛いのに
    簡単に作れば良いと言う大丈夫ですよ。さんの言葉は
    怪我をする前から、怪我が治っても対価にみあわない事に時間を割くのを拒否しているトピ主さんの気持ちを思いやらずにシツコイ義姉に姑とまるっきり同じです。


    トピ主さんが一日も早く日常を取り戻せますように応援しています。

    ユーザーID:4401504448

  • 断固断るのです。

    普通に断るのではなく、断固断るのですぞ。

    ユーザーID:6108758993

  • ママ友に使った手ですが

    困った顔をしてると相手はなぜか押せばなんとかなると思うようです。
    もっと困らせれば逃れたくて言う通りにするだろうって思考回路なんですね。

    なので、私はにこやかに対応しました。
    『あら、またいらしたの?私、絶対作らないから無駄なことだけどご苦労様。いいのよー、いくらでもきてくれて。あなたにいくらお願いされても絶対作らないけどね』
    あーだこーだ、しつこくされましたが『面白いねー、何言われても私絶対作らないのに、あなた、本当に暇なのね。絶対作らないけどいつまで続けるのか見ててあげるわ。明日もくる?いいよー、何度でもいらっしゃい、無駄なことをする人を観察するのも面白いから』って。来なくなりました。

    ユーザーID:1958416797

  • はっきりと態度で示す

    身内だから角を立てなくないと仰ってますが、既に十分に角が立ってる状態ではないでしょうか?
    今更そこを気にしますか?トピ主さんの態度が煮え切らないから、そこを突かれるんだと思いますよ。

    義姉はその立場で何が何でも要求を押し通そうとしているんです。理屈じゃないんですよ。
    材料費のことすら念頭になく、ただただ無理難題を言う相手を理解させるのは不可能です。
    怒鳴ってくるなら怒鳴り返すくらいの気概を持ちましょうよ!

    ここで折れて作ってしまったら、プロの作り手としてのトピ主さんの信用が落ちると思います。
    モノづくりに理解のない人には身内であっても作れない。身内だからこそ金銭の絡む話はちゃんと
    筋の通らないことはしたくないと、きっぱり明言・はっきり態度で示しましょう。
    既に角が立ってるんだし、怒鳴りあいになってもいいじゃないですか。

    図々しい義姉の態度ももちろんですが、デモデモダッテしているトピ主さんの態度にもイライラします。

    ユーザーID:7231884386

  • 「技術を安売りするつもりはない。」

    習い事の講師をしています。

    「無料で」「ボランティアで」
    という話は一杯来ます。


    そう言う時は
    「私は趣味じゃなくて、仕事としてやっているからね。無料では無理ですね」
    と話します。

    「無料でやっちゃったら、今まで正規のお代を頂いた方に説明がつかないので」
    とも。

    それでも言ってくる人には
    「技術は安売りするものではないですし。私たちの仕事は技術を安売りしたらおしまいですからね」

    と言います。


    それでもまだ食いついてくる人には、
    相手が自動車修理工場の場合「じゃあ、タダで車検してよ」

    相手が会社員の場合「じゃあ、1週間無休で働ける?」


    相手が飲食店の場合「じゃあ、1週間タダにして」


    そうしたら、みなさん大体静かになります。

    毅然とした態度でね。

    ユーザーID:0393557874

  • 私なら

    足の怪我でも食い下がるのであれば
    手が最近おかしくて痺れる。
    病院に行ったらあまりよい診断でなかった。
    なので廃業します。
    ショックなのでもう生地も人にあげたし
    思い出したくないのでこの話は本当にもう辞めてください。
    身内なんですから私の気持ち察して下さい。
    的なニュアンスを言います

    言う時のポイントはいつもとは違う態度で
    いつも静かに言ってるならきつめに。

    ユーザーID:7891876214

  • 言い訳など不要です

    メールにもシンプルに感情を入れずに
    「できません」

    電話にもシンプルに感情を入れずに
    「できません」

    これを繰り返せばよろしいのよ。

    あれこれ考えなくても、『断るという行為』だけ、し続けましょう。

    ユーザーID:6032406086

  • 意味が分からないのですが

    身内なので完全無視は出来ず

    ってどうしてですか?
    無視するのが1番ですよ。姪っ子に教えるなんて
    しなくて良いです。

    接触を断つことです。

    ユーザーID:7823189316

  • 交換条件を付ける

    「無料で衣装を作る代わりに、怪我で、なかなか手を付ける事の出来ない
    家事を夏休みの間、毎日、姪っ子ちゃんに手伝いに来て貰うことを
    交換条件にしたい」と話しては?

    「姪っ子ちゃんの教育の為にも、タダで作るということは止めておきたいと
    思うので」と、あくまでも姪御さんの為だというスタンスで押してみては
    如何でしょうか?

    事実、そうやってゴネてしまえば、やって貰えると思わせることは、姪御さんの
    為にならないと思いますよ。

    ユーザーID:6168036629

  • 無理でしょうね


    >どうしたら分かってもらえるでしょうか?

    無理でしょう。

    話しの通じない相手に対し

    「分かってもらう」
    「納得して諦めてもらう」
    「説得してやめてもらう」

    のは、無理ですから

    そもそも相手に「やめて」もらうなんてできないんですよ。

    いったい、延々と相手してこのトラブル引きづる張本人は誰だと思いますか?

    あなたと旦那さんなんですよ。

    「相手にしない」「無理だと怖る」

    それなのに、「そうはいかない」とばかりに、説得不可能な相手にダラダラと
    「理由」を並べる。

    無駄な行為を続けてるだけ。

    ユーザーID:4131340351

  • 無視できないのは常識のある方にだけで良い

    無心体質の人には無視で良いんですよ。本当なら怒っても良い位なんですけどね、あなたには無理そうですし。

    この先の事を良く考えてみましょうよ、これに味をしめたらどうなるかを。姪っ子さんの分はもちろん、そのお友達の分もホイホイホイ請け負っちゃいますよ。

    何せ物作りの苦労なんて知らない連中です。
    「いいのよいいのよぉ」で自分は何もしないであなたに丸投げ。相手からは感謝されてすんごく良い気分。
    シンデレラの様に働かされるあなたが見える様です。やがて自分の仕事もできなくなりますよ。

    もう最初から1着も請けてはいけません、縁なんて切っても良いや位に思ってオッケーですよ。

    ユーザーID:9390820390

  • 分かる訳はない。

    失礼ながら、はなっから自分の良いように使おう、と思っている人たちに、此方の理屈が分かる訳ないんですよ。

    そもそも怪我をしている人間に「お大事に」というどころか、「働け」って言うんでしょう?意識が違い過ぎます。

    だからはっきり言いましょう。
    「怪我をしているのに、労わるどころかタダ働きをしろ、なんていう人の要求は聞きません。制作が出来るくらいなら、支払いしてくれる方の仕事を受けますよ」

    これを、姑小姑、姪のみならず、親戚一同に言えばいいです。何と言われようと同じセリフを繰り返して。

    いい顔をしたところで、つけあがるのは目に見えている、ので、トピ主さんも突っぱねているんでしょう。頑張って下さい!

    早くお怪我も癒えます様に

    ユーザーID:4925923339

  • 経験上ですが

    80%型といっても過言でいってもいいくらい
    その組み合わせが図々しいです警戒しています。「人の努力をもぎ取るな」といえば
    大抵の人は黙ります。シンプルで効き目のある
    一言です。

    ユーザーID:7670226340

  • これは…みんなでトピ主さんを元気づけてあげようぜ

    主レスが出る度になんかもうかわいそう…。

    義姉と姪と義母だけじゃなく、むこうの親戚からも何か言われてるんですか。
    それはもう地獄ですね…。

    普段の状態ならまあ耐えられるかもしれないけど、全治3ヶ月車いす生活、しかもお仕事お休み中だなんて、それだけでも心身ともに超絶しんどいのに。
    その上さらに精神攻撃って。着信30回とかも酷いし。
    泣けてくる…。

    怪我含めて具合悪い時って、考え方がどうしても後ろ向きになるし、思い切った行動もできないよね。
    本来なら私も「言い返してやれ!」と言いたいところだけど、あんまり罵詈雑言を返すようなやり方は今のあなたにはできなそう…。やらないほうがいいと思うし。

    なんか、良い方法がなくて申し訳ないけれど、とにかくここで愚痴ったらいいよ。
    発散しな!
    愚痴るだけでも気持ちが楽になったりするだろうから。

    本当に酷いね、向こうの親類は…
    普通なら離婚も勧めたいくらいだけど、とりあえず今はケガの治癒にできるだけ気持ちを向けてね。
    心身ともに全快したら相手をうちのめす案があなたの中からも出てくるかも。

    みんなでトピ主さんを元気づけてあげようぜ。

    ユーザーID:8902719138

  • 転売目的でしょう。

    おそらく転売目的でしょうね。
    それもすでに「注文」を受けてしまっているのでしょう。
    それどころか、前金を受け取っているので退くにひけない状況なんでしょうね。
    そう仮定すると今が山場です。
    あきらめて「返金」したら言わなくなると思います。
    ぽろっと「取引が・・・」とか「返金代が・・」とか尻尾を出すかもしれません。

    ユーザーID:2769459717

  • もういっそのこと。

    面倒な親戚だらけで大変ですね。
    いっそのこと、利き手の方を怪我したことにしたらどうですか?
    暑いけど、包帯ぐるぐる巻きにして、
    包丁で切っちゃったとか、車イスから落ちて捻挫したとか言って。
    義姉のせいでノイローゼになって、具合悪くて寝込んでるとかね。

    ユーザーID:9440539892

  • 夫から親戚へ

    姉と母親は、けがをして動けない妻に対して、子供の遊びのための服を縫えという鬼のような人間であると声を大にして言ってもらおう。

    遊びのための服は買うか、自分で縫え。
    けが人にさせる仕事ではない。

    ユーザーID:0635267671

  • こういうのは本当に無視しかない(経験談)

    トピ主さんとは状況が全然違いますが、私も長いこと話の分からない人たちに対して苦労したことがあったので気持ちはわかります。
    きっとトピ主さんは、まだ相手を尊重しようという気持ちがあるということですよね。
    でもそのままだと解決しなそうな気がします。(私はしませんでした)

    お怪我もされていることですし、今すぐ気持ちを切り替えるのは難しいと思いますが、もうこれ本当に「無視」しかないんです。
    もうひとつ加えると、慇懃無礼な方法で応対するのが一番効果があります。

    私も、私が望まないのに私を訪ねてくる人たちと10年くらい戦いました。
    最初はトピ主さんと同じです。何とか言葉でわかり合おうとしました。
    私はあなた方に来てもらいたくないし、必要が無い。私の時間を奪うのをやめてくれ、等々。
    でも本当に、どなたかのレスにもあるように、理屈って通じないんですよ。
    宇宙人ってまさにそう。

    いい加減私もキレて、相手に礼を尽くすことをやめました。
    最初はこちらの本当の理由を言っていたりしましたが、そのうち「は?こっちには用事とかないんですけど」とインターホン越しに言ってそのまま出なかったり、「あなたのことなんか知りませんが」と返したり。
    唯一ちょっと話が通じる人には直接顔を近づけて「あのさ、来るなって言ったよね」と詰め寄りました。
    それまでは私を優しい人だと思ってたはずなので、面食らってましたね。

    私としても悲しかったですが、それくらいの扱いをしないとわからない人間もいるということです。
    トピ主さんの唯一の救いは、もし離婚すれば相手は全くの他人になることですね。
    そう思えば少し気楽になりませんか。
    将来あなたに相手を扶養したりする義務もないですし、そこそこ最終手段を使ってもまあ…

    こちらもつらいですけどね。
    でも仕方がないんですよね…

    ユーザーID:7481460126

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