旦那が赤ちゃんの前で怒鳴る。

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恋愛・結婚・離婚

匿名希望です

以前も旦那に首を絞められ、その後反省したようで首絞めはしないものの、手を掴んで出ていけ!と言うことが続きました。
それをやめてほしいと頼んだところ、最近は我慢して手は出ないものの、頭にくると、カっとなって「今すぐ出ていけ」というのが口癖です。

まだ5ヶ月の子供がいます。
私33,旦那37。結婚2年目。

我慢して爆発するタイプの旦那。
私は、言いたいことをペラペラ我慢せずに言うタイプ。
旦那は、家事には口出しせず、子育ても早く帰って協力してくれます。

でも、やったあとは汚いし、赤ちゃんのおむつを替えてもうんちがキレイに拭き取れてなかったり、旦那の手についたうんちがそのへんについてたり。。。
お茶を飲んだら飲みっぱなし。あとから見ると、どこで何をして何を食べたかスグにわかるタイプの人。

私は、煙草が苦手で、やめてくれる人としか付き合わなかったのですが、ずっとやめていると思っていた煙草を旦那が吸っていることが判明。それまで、「俺のことを信じてよ!」とか「喧嘩したくないからケンカの火種になるような事を俺はしない」とか言っていたのに、私のいない場所や会社で吸っていたことが判明。

「タバコを吸ったことは悪いと思うけど、お前のストレスのせいで、一旦はやめれたタバコを吸い始めた。お前のせいでもある」みたいなことを言われました。

旦那が大雑把で、私は細かいので、気になることを指摘すると(気になる所が多すぎて指摘が多くなってしまっていますが…)すぐキレます。

赤ちゃんの前ではやめて!と伝えても、キレると止められません。
「関係ねぇ!テメェがすぐに謝らないからいかんのだろ!黙って言うこと聞けばこんなふうにならんのだ。今すぐ出てけ!何回言っても理解できんお前は本当にバカだな!」等言ってきます。

ユーザーID:7183540837

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  • それはもう

    それはもう、お互いさまだよね?
    >(気になる所が多すぎて指摘が多くなってしまっていますが…)
    あっちだって手を出すというのを必死に我慢してくれたんだから
    あなただって、文句は最小限にとどめる、って事くらいしなさいよ。
    赤ちゃんの前では辞めて欲しいなら、あなたも火種になるようなことは抑える事。
    手を出すのを我慢して
    タバコも我慢して
    それでも指摘を多くされる。

    そりゃ旦那がかわいそうだわ。
    多くの指摘のうえに、赤ちゃんを盾にしてまた文句いってるし。
    もうちょっと相手の言う事も理解できる人間になりましょうね。

    ユーザーID:2159658525

  • トピ主です。

    続きです。

    彼は「俺が稼いできてるから、お前は専業主婦ができて、子どもと家にいられる。」と言います。おっしゃるとおりです。
    「俺に尊敬の気持ちがない」とも言います。私は、仕事お疲れ様とか、いつもありがとうとか、感謝の気持ちは伝えてます。けど、足りないとのこと。
    はっきり言って首を絞められた時点で尊敬なんて1mmもありません。けど、私には仕事も無ければ乳飲み子がいる。どうにもできない。
    言い返す事もしますが、倍返しですので、埒が明かないです。また、子どもの前で言い合いは嫌なので、私が黙ると「都合が悪いとだんまりだなぁ!テメェは!」と言ってきます。
    この子のために離婚は避けたい。私一人じゃ財力もないし、ひとり親にするのは可哀想…そんなふうに思います。

    私も素直じゃないので、旦那に何か言われ、納得ができないと、ゴメンとスルーできません。
    自分の親には色々伝えてます。けど、ケンカしすぎで心配かけているので、もうあまり相談できません。
    義理の母は、里帰りから帰ってきた私に「あんたは嫁に来たんだから、自分の親ばっかり贔屓しとったらいかんよ!」と怒鳴るような人。
    義父は優しいですが、義父の連絡先は知りません。
    旦那はご飯に文句は言わない、家事も適当で良いよ。と言ってくれます。帰りは私が大変だと思うから、と17時ころ早く帰ってきてくれます。赤ちゃんのお風呂も入れてくれます。

    俺がどんだけ我慢してると思ってるんだ!と怒ります。
    言い返したり、言うことを黙って聞けない私が悪いですか?

    ユーザーID:7183540837

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 辛いですね

    乳児がいるのに旦那さんのその態度、辛いですね。

    キレやすい性格は変わりませんよ。
    その人の本性だからね。

    全て分かっていながら子供を作った事に驚きですが、子供には
    罪はないからしっかりと育てて下さい。

    旦那さんの事、二年も一緒に暮らしていたらキレるタイミングとか
    分かりませんか?

    もしくはキレてもいつもの事と思ってスルー出来ませんか?

    子供に手を上げるようなら直ぐに避難するしかありませんが、
    そうでなければ受け入れる覚悟で生活してください。

    私の会社にも直ぐにキレる男性がいます。
    自分がキレられている訳ではありませんが、近くにいて気分が悪いです。

    その方も結婚していて子供もいますが、奥さんやお子さんは大変だろうと
    同情してしまいます。
    それでも、離婚はしてませんよ。

    ユーザーID:3815026591

  • まず自分の言動を振り返ってみましょう

    何でも言いたい放題ではうまくいかないと思います。
    思ったことをそのまま口に出さず、ご主人の怒りをかうような表現を決してしないことが大事です。
    トピ主さんが気になる点は、結婚前にわかっていたことではありませんか。
    トピ主さんの言動を変えても「出ていけ」と言われるなら、赤ちゃんを連れて出ていくことも真剣に考えたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:2534552725

  • 暴言もDVなのよ

    そんなDV男を父親にするとは、
    あなた、一体なにを考えているんですか。

    赤ちゃんだから言葉では言えないけど、
    すごい恐怖感を感じているだろうとか、
    そんな危機感もないの?

    お子さんのために、
    さっさと離婚しなさい。

    ユーザーID:2121060669

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  • 他人が何を言おうとも

    それがトピ主さんが選んだご主人であり、トピ主さんが手に入れることができた結婚ということでは?

    もちろん、今までののトピ主さんの選択を自分で継続するのも変更するのもトピ主さんの人生。
    変えられる変えられないも含めてトピ主さん次第。

    愚痴を言ってスッキリして明日から頑張るのもトピ主さんの選択。

    ただ、お子さんに関しては自分で選んでいないから何とか良い環境を見つけてあげては?と思う。
    大きなお世話かもしれないけど。

    ユーザーID:4193518325

  • 立派なDV

    立派なDV旦那ですよ。
    言葉で相手を攻撃するのも相手をこけにするのも。

    地域の団体に相談してみて。
    電話相談などもあるはずです。

    あなたは子供のために別れたくないというけど、母親をバカにする暴力的な言葉聞きながら育つ子供は可哀想ではないの?
    あなただけじゃなく「お前のせいで俺は○○出来ないだ!」と子供にまで及んだら?

    相談するだけでも危険になったらこういう方法があるんだと知れるはず。
    知識をたくさん入れておきましょう。

    ユーザーID:9027789143

  • トピ主です。2

    レス頂きありがとうございます。

    最初に 良子さんから頂いたレスを読んで、旦那の主張と全く同じで驚きました。

    旦那はギャンブルも酒もしません。基本何でも私の意見に良いよと言ってくれます。育児も協力的で、早く帰ってきてくれて、タバコも(多分)我慢してくれています。

    なのに私が細かいことばかり小言を言うから、もうお前とは無理だ!出ていけ!といいます。

    何度言ってもオムツのヒダが内側に入っていたり、何事も最終的に私が手直ししないといけないので、つい小言が多くなってしまいます‥

    文句は最小限にとどめるには、私が彼のやってくれたことに対して「やってくれるだけ有り難い」「何一つ完璧にできないのは、仕方がないのだ」と考えて文句を言わずに手直しすれば良いのでしょうか。

    赤ちゃんを盾にしてまた文句いってる、というのは、どういうことでしょうか?旦那にも言われましたが、赤ちゃんの前では、怒鳴らないで!等でしょうか??

    ユーザーID:7183540837

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ふーん

    >言いたいことをペラペラ我慢せずに言うタイプ

    赤ちゃんの前で止めて下さい

    ユーザーID:1920906080

  • ご主人が、かわいそう・・・

    だらしないことは、悪ですか?細かいことが、正ですか?

    毎日働いて、子育ても協力してくれて、家事には口出さない。
    それでも、だらしないことや、大雑把なことは、悪いこととして咎められることですか?

    ご主人にとっては、家事がちょっとくらい雑でも、やってないことがあっても、
    奥さんが大変じゃないことが、結婚生活なんでしょう。しっかり養ってくれてますし。

    でも、トピ主は、生活の全てが整ってなければ気が済まない。
    だらしないご主人は、悪いことをしている人っていう認識なんですね。

    うちの夫婦も、夫が雑で、私が細かい。

    でも、細かい方に合わせなきゃダメなんて気持ちは持っていません。

    家中が綺麗じゃなきゃ気が済まないのは私なので、私が綺麗にします。共働き、子供一人います。
    夫は、家が多少散らかってても、何も気にしません。だから、綺麗にしたいって思いがない。
    結婚した途端、だらしない方は、家をいつも綺麗にしなきゃって、性格まで変えなきゃだめ?

    トピ主さんの思いも、理解しますよ。
    だらしないのは嫌だし、「一般的」にはダメだと思われることでしょう。
    例えば、働かないとか、ギャンブル依存とか、とんでもないご主人だったら別だけど。
    ご主人は、だらしなくても平気なんです。これくらい、ご夫婦間では許容されてもいいのでは?
    というか、トピ主の許可がいること?
    気になるなら、気になる人がすればいい。
    ご自分の「細かい」性格は、全面に相手に主張していて、ご主人の「だらしない」性格は、容赦なく叩き潰す。

    この結婚生活で、ご主人の人格は、破たんし始めているんですね。
    ご主人が、あんまりかわいそうだったので、長々書いてしまいました。

    ユーザーID:7406536813

  • 細かいね

    >赤ちゃんを盾にしてまた文句いってる

    それはあなたですよね。
    オムツにヒダが入ってる、ですって?
    まだ5カ月だから、他にやる事なくてヒマ過ぎてそんなくだらない事にばかり目が行くんでしょうけど、ハイハイし出したり歩き出したら、あなた自分の子供にまで「オムツにシワを寄せないで!」ってイライラしそうですよね。
    あなたご自身は、何かできてなくても「私は子供の世話で大変だから」って逆ギレしてるんでしょうね。
    赤ちゃんを盾にして人に当たり散らしてるのはあなたではないですか?
    子育ては一人では出来ません。これから成長していけば、もっとそれを痛感するでしょう。
    周りに感謝の心を持たないと、どんどんあなた自身が苦しくなるだけです。

    ユーザーID:1425703214

  • 専業主婦なんだよね

    オムツ交換は貴女がすれば?!

    共働きかと思って聞いてたけど
    専業主婦ならゆっくり休んで頂戴ってオムツ交換したらどうだろうね。

    離婚したくないなら自分が変わるしかないんだよ。
    相手は変わらない!

    ユーザーID:8537243589

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