結婚して、周りとの格差に落ち込みます

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恋愛・結婚・離婚

みっき

優しく大切にしてくれる人と出会い、すぐに結婚を決めました。
周囲に独身がおらず焦っていたのもありましたが、いい人に巡り会えたと、とても幸せでした。

いざ結婚し、生活のことを冷静に考えると、歳の割に少ない年収(お互い都心で30歳430万前後)、今後上がる見込みのない零細企業、転職できるスキルもなく、金銭的に頼ることはできない実家、待機児童や保育料で悩む毎日…

それに比べ、何故か周囲の友人・姉妹はみな裕福なお相手と結婚しており、お金の心配は一切することがなく、幼稚園選びが唯一の悩み。

結婚に対し若い頃から向き合ってきた人や、金銭面も条件に含めて活動をしてきた人もいます。良い結婚をしているのは、当然の結果です。
わたしは何もする事なく、性格の良い人と一緒になれたのだから十分です。
でも金銭面で悩んでいるとき、相談する相手がいないことに劣等感を感じてしまうのです。

わたしも子供、二人は作りたい。
いつか家だって買いたい。
3歳までは側にいたい。
家族をお帰りなさいと出迎えたい。
習い事も好きなことをさせてあげたい。
みんなで旅行にいきたい。

でも、何も叶わない。
生活するだけで精一杯。
2馬力で必死に働いて、やっと世帯800万。
友人のご主人一人分以下だと思うと、惨めな気持ちになってしまう。
なんで私だけこんな苦労するの?と思ってしまう。
主人は一生懸命で、何も悪くないのに。

でも、教育費贈与とか、マンションを買うとか、お高い宅配やデパ地下で買い物とか、私には異次元の話ばかりで、激安スーパー愛用とか、牛肉は滅多に買えないとか、家賃五万で精一杯とか、自分の話は恥ずかしくてできません。

自分で選んだ人生なのは分かっています。
もちろん、働くのはいいのです。
でも、比べてしまうのです。
どうしたら、心から、いまの生活に幸せだけを感じることが出来るようになるのでしょうか。

ユーザーID:5815964709

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  • 夢見すぎです

    世帯年収が倍以上の夫婦です。

    忙しくて、休みが取れません。
    2人で日程を合わせて1週間なんて、無理。
    だから旅行など夢のまた夢。

    デパ地下が開いている時間に仕事が終わりません。
    デパ地下も無理。

    お高い宅配、宅配ボックスにクール便が入らないから受け取れません。

    激安スーパー、開いている時間に仕事が終わりません。

    同業でそういう生活ができるのは開業医+専業主婦のカップルでしょうか。
    でも、ワンオペ育児の悩みとかありそう。

    お金があれば幸せとは限らないですよ。

    ユーザーID:3069266968

  • なんだかね

    ごめんなさい。

    そういうことを言う女性が世の中にたくさんいるから(いると思われるから)、
    ますます男性は自信がなくなって結婚に踏み出せなくて、
    そこまで言われる(思われる)のなら、結婚なんてしないほうがマシ!
    って思い、ますます結婚したくない独身男性が増え、独身女性は婚活で苦労することになり。。。
    という悪循環が日本に蔓延しているのだと思います。

    ちなみに、うちの息子も性格もよく真面目な35歳ですが。中小勤務です。
    年収は額面で550位だと思いますが。。。いまだ独身。
    そういう男性はやっぱりダメなんでしょうか???

    でも、結婚しても相手の方に年収のことでモヤモヤされるくらいなら、ずっと独身の方がまし!!
    って私自身もだんだん思い始めました。

    ユーザーID:5143330739

  • そんなもんです

    上も下もいます。
    どっちを見て生きていくかです。

    大なり小なり皆そんなもんじゃないですか?

    私は仕事で病人に接する事が多いです。
    自力で寝返りもうてない、恐らくこの部屋から出る時は亡くなった時、という方々。

    トピ主さんも命に関わるような事に直面すれば変わるんじゃないですか?としか言えません。

    ユーザーID:4313995531

  • 強くなる時期

    辛いなら生活水準の合わない友達とは距離をおいて合わなければ良いのです。

    そしてトピ主は精神的に強くなる時期に来たのです。

    お金や生活の相談を友達にしたい?お金の相談は“友達”とするべき相談では有りません。愚痴りたいだけですよね?友達にも迷惑です。
    するならお金のプロの生活プランナーとです。

    人間的にトピ主は惚れた相手と結婚出来たのでしょう。その相手となら将来添い遂げたいと強く思えたのでしょう。それはトピ主にとって二度と無い奇跡的な出会いです。

    周りと比べる精神的弱さを今は克服する試練です。それをある程度乗り換えられたら、どんな時も幸せになれます。

    周りと比べるという弱さを持ったまま、生活水準の高い男性と結婚しても、上には上がいる、もっと比べて合って浪費し合ってマウンティングし合って泥沼合戦は、結局続くのです。
    強くなりましょう。

    ユーザーID:4970014657

  • 考えても仕方ない

    結局、自分の立場の人生を生き抜くしかないと思います

    旦那さんがいい人ならそれだけで幸せだと自覚して頑張って明るい気持ちで生き抜いてください

    ユーザーID:9704350273

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  • 人と比べなくなった時です

    私達の幸福基準は、「人と比べてどうか」
    になってしまっています。

    例えば、トピ主さんご夫婦はお二人で
    世帯収入が800万強。
    決して貧乏ではありません。

    もし、周りの人達がみな
    世帯収入が500万とか300万なら
    トピ主さん宅はぶっちぎりの一番なのですから
    幸せ? ですよね。

    そういうことじゃないかなぁ。

    周りがみな青い芝生だから。
    だから自分が惨めになる。

    でも、もっと広く物事を見ると、
    もっともっと貧しい人だって
    たくさんいる。

    そういうところは、見えないでしょう?

    自分が惨めになるなら、
    裕福な友人と会うのは止めたら良い。

    自分よりも下の人達と会えばいい。
    それだけのことのように思う。

    あと、やはり、
    あれもこれもと欲張りすぎですよ。

    ユーザーID:2022120286

  • あなたが高給取りになればいい

    連れ合いの収入が少ないからって嘆くのはナンセンス

    ハイソな生活が送りたいなら、あなたがガンガン稼げばいいのよ

    人に頼らないでね!

    ユーザーID:7067944946

  • 最初良くても、わからない人生は…

    人生わかりません。順風満帆な人生て、あるのかなあと、ツクヅク思います。熟年になり、人生平等に出来ているなあと。新婚時代あんなに羨ましく感じた、知人・友人は苦労してます。離婚・子供が障害者・亡くなった人・病にふしている人それぞれです。健康が一番です。私もマイナス借金からでした。借金は返済しましたが、貴女方夫婦より収入少ないです。共稼ぎでした。勿論、保育園から高校まで公立です。教育ローン・息子には奨学金を。借金はありません。まだまだ働いてます。

    ユーザーID:5014027733

  • 疎遠になっていく

    生活が合わないのは辛いですね。
    徐々に疎遠になっていけば良いのです。
    そんな方が私の側にもいました。
    本人は幸せだけど比較したら辛い。
    私はこの場合の疎遠は賢い生き方だと思います。
    無理しない事です。
    笑顔の溢れる家庭を目指しましょう。

    ユーザーID:5069937890

  • 隣の芝生は青く見えますよね

    当方、そこまでの給料はありませんが、同年代より少し多めぐらい。
    主人も平均より少し多めぐらい。
    お金に困りはしませんが、そこまで大きな贅沢も出来ず、スーパーの安売りの日は走っていきます。
    それでも周囲からは羨ましい生活だと言われるものの、私からすると、性格の不一致での喧嘩三昧の日々に疲弊し、
    仲良く家族で出かけている家族や友人が心底羨ましい・・・
    私たちは仲の悪さもあるのでしょうが、子宝にも恵まれず、不妊治療も途中でやめました。
    諦めきれないものの、この相手と子供を作っても、喧嘩ばかりの両親の元で育つ子供が可哀想だと思う今日この頃です。
    低収入でも優しくて性格の良い人が一番です。
    周囲の方はお金で余裕があるようでも、若しかしたら夫婦仲は悪く、心は荒んでいるかもしれませんよ。
    高給取りのご主人は大体忙しく、家に居る時間も少ないので、寂しい奥様は沢山居ると思います。
    その寂しさを他所で埋めようと必死な方も居ると思います。
    お金のゆとりも勿論あったに越したことはないですが、何よりご夫婦の絆が大事な気がします。
    そこそこのお給料があっても、私は素晴らしいご主人様を見つけられた主様が心底羨ましいです。
    どうか周りを気にせず、幸せに暮らしてください。

    ユーザーID:4628705427

  • 仕方ない

    今、やれることをやるだけ。

    子どもは見てます。

    夫は良い人って言うけど、本当にそう思っています?

    したいことが共有できていないのでは?

    だから、いつまでも隣の芝が青くみえる。

    二人のすれ違いで、一番不幸になるのは、お子さんですよ。

    子ども一人でモノをたくさん与えて幸せにしたいのか、二人になったら心も貧しくしか育てられないのか?


    もう既にお子さん一人の時点で、心が貧しそうですけどね。

    ユーザーID:1106199073

  • なんとも嫌味な話。

    上を見たらきりがないですけどねえ。

    世帯収入が800万なら、世帯収入400万とか500万の人からみたら
    そりゃ羨ましがられますけどねえ。

    800万で何もできない、みじめって思っているんですか?
    牛肉とかめったに買えないですか?
    デパ地下で買い物できないですか?

    へえ〜
    うちは世帯収入600万ですけど、牛肉だってたまには買うし
    デパ地下でお買い物もするし、家だってローンで購入したし
    車だっていちおうあるし。

    比べてばかりいるから、あなたの場合は1000万以上の収入が
    あっても上の人と比べてみじめって一生言ってるんでしょうね。

    なんとも嫌味なお話ですねえ。

    ユーザーID:2016932287

  • では生涯独身だったら?と考えてみる

    年収が上がらなくても、女一人一生定年までいられる会社ならまだいいですが、
    無職独身でアパート暮らしの老後を想像してみましょう。
    牛肉買えないくらいどうってことないと思うけど。
    優しい夫と可愛いお子さんに恵まれたのでしょう?
    もちろん優先順位は大切ですから、習い事もさせたいなら子供は一人で。
    家を買いたいなら育休後復帰で。
    人生はいつも選択肢がありますよね。
    これで自分や家族が事故や病気になったりしたら今の幸せが身にしみるのでしょうね。
    私は仕事が好きなので夫の収入に関わらず働いていますが
    お陰で主さんのような悩みが一切ありませんでした。
    他人を見る暇も比べる暇もなく、友達も皆忙しかったので。
    今50代で子育てはほぼ終了、ある程度のキャリアを身につけました。
    「続けてきてよかった」しかないですね〜。
    続けないと分からない、見えないことがいっぱいあるしね。

    ユーザーID:2805599741

  • 腹が立つのでレスします。

    わたしも子供、二人は作りたい。
    いつか家だって買いたい。
    3歳までは側にいたい。
    家族をお帰りなさいと出迎えたい。
    習い事も好きなことをさせてあげたい。
    みんなで旅行にいきたい。

    「わたし“も”」とか「いつか“は”」とか、いつまで非現実的なものに焦がれ続けるんでしょうね。

    たぶん、響かないと思うけれど、書いてみる。

    「ジブンの幸福」は、ダレも替わってあげることのできない、代替不可能なものなの。
    足るを知れとか、そういうことを言いたいんじゃなくて、
    あなたが何に幸福を感じるのか?は、ダレとも重ねることも横並びにしてカタログにするもんでもないの。
    自分にしか感じることのできない幸福感は、ただそれだけのものなの。
    これを確固として持っている人は、本当に強いし美しいの。

    あなたが抱えている悩みは、周囲と比べてプラスかマイナスか?と計る問題ではなく、
    目前に確実に有る、自分(たち)が解決しなければいけない問題でしょ。
    それを「優しくて大切にしてくれる人」といっこいっこ着地点を見つけていくことの、
    なにが不幸なの?

    理想論じゃなくて、むしろ現実の話をしています。

    私も今から激安スーパーに豆腐買いに行ってきますよ。

    ユーザーID:0269345274

  • 結婚生活、様々です。

    あなたのご友人になってみましょう。

    今もなお外で働き、自分の収入がある
    ご主人は優しく性格抜群
    収入は低いけど、きちんと働いてくれる

    それに比べて、、うちは
    収入はいいけど夫は浪費家
    幼稚園ママ友の付き合いが大変、トラブル多い
    周りにセレブが多く、生活レベルを合わせるため収入に割に生活は厳しい
    旦那はお金があるから、浮気三昧、

    はあ、お金は少なくても自分を大切にしてくれるトピ主さんの旦那さんのような人と結婚すればよかった、、、
    なんて思ってたりして。
    内実なんて誰にも分かりませんよ。
    元気出してね。

    ユーザーID:4905372358

  • 視野を広げよう

    半径1m以内の人と比べるなんて、視野が狭すぎます。そんなに他人と比べたいなら、貧しい人とお友達になって、優越感に浸ればいいんじゃないですか。

    このトピを読んで、私はとても暗い気持ちになりました。

    都会で世帯収入800万円のどこが貧しいんですか?借金でもあるんでしょうか。家賃5万がいっぱいって・・・我が家も似たようなものですが、もっと家賃払ってますよ。その分貯金できないんでしょうが、悪いですか?

    もっと貧しいながら幸せに暮らしている人だって大勢いるのに、あなたのトピですごく不安をあおられたと同時に、腹立たしい思いがしました。

    800万だと、何にも叶わないんですか?旦那様の稼ぎさえよければ、人生バラ色なんですか?

    失礼ですけど、あなたみたいなお金が全てみたいな方が、性格の良い人と結婚できただけでもラッキーなのに、一体何を悩んでいるのか疑問です。

    小町だけ見ても、みなさん色々なことで悩んでいます。世の中には、色々な人がいるんですよ。ニュース見てますか?新聞読んでますか?

    あなたの悩みに関しては、ぐだぐだ悩むくらいなら、もっと稼げるよう転職するために努力したり(零細企業に閉じ込められているわけじゃないですよね?)、一攫千金でも狙えば?もしくは今の旦那様を捨てて、お金持ちと結婚すればいいのでは?

    ユーザーID:5300966616

  • トピ主さん、ご立派ですよ!

    トピ主さんは30代前半で、年収430万あるんでしょ、
    ご立派ですよ。

    年収1,000万の夫がいたって、自分が稼げなかったら、
    離婚する自由がないわけでしょ。
    年収が多い夫がdvかもしれないし、
    いいとこどりはできない。

    自分が430万稼げることに、誇りを持ってください。
    すばらしいじゃないですか。

    所帯年収800万もあって、おちこむなんて、
    ちょっと変です。子供だって育てられますよ。

    玉の輿にのりたくなった、ってことですよね。
    じゃ、離婚すれば?ご主人がかわいそう。

    あなたの人生ですから。
    子供がいない今ならやり直しがきくんじゃないですか。
    好きに生きてください。

    ユーザーID:4813946405

  • 東京を捨てませんか

     トピ文には、二つの主題があるように思いました。
     一は、格差を感じた場合の心の持ち様です。二は、「わたしも子供、二人は……」の段落の、生活の理想です。
     以下では、後者について申し上げます。

     二に関して言えば、これを実現する方法があります。地方へ転居することです。
     例えば、私の住んでいる静岡市なら、800万の年収があれば、あるいはもっと少なくても、子育てをし、家も買った上で、ある程度余裕を持った生活をすることが可能です。

     ただ、地方と言っても、一定以上の規模の町でないと、大規模小売店舗やホームセンターが無く、却って生活費が高くつく場合があります。
     小さ目の政令指定都市か、中核市がいいでしょうか。

     強い抵抗感があるようならお勧めしませんが、快適に暮らせる処は、日本中に幾らでもあります。ご検討されては如何でしょう。
     (ちなみに私は、学生時代暮らしていた東京から、職を求めて静岡に来て、そのまま住み着いている人間です)



     

     
     

     

    ユーザーID:3612773937

  • 確かに

    都心で二馬力でその収入では周りと格差を感じてもおかしくないですね。

    我が家はお二人合わせた収入の2倍、夫だけで稼いでて私は専業主婦ですが、それでも体感は中の下ですから。


    >教育費贈与、お高い宅配やデパ地下で買い物

    いやーそれ、私にも異次元の話ですけど。


    マンションは狭小マンション買いました。
    子供は一人で車はなし。
    悩みは幼稚園選びぐらい、確かにそうだったかもね。
    一人っ子だからなんとか貯金しながらやってけてます。


    トピ主の周りの人都心でそこまではぶり良いの?羨ましい限りです。



    >家賃五万で精一杯とか


    社宅ということですか?

    我が家は家賃換算すると23万ですよ。
    これも普通くらいかと。


    トピ主の収入だとすぐお隣の県とか23区でも都心から外れた物価の安い方だと劣等感持たず生活していけると思いますよ。
    共働きでそのくらいがスタンダードでは?

    都心が異常なんですよ。

    都心にどうしても住まないといけない理由があるのですか?

    結婚前は神奈川県横浜市に住んでいたこともありましたが、通勤二時間近くとかざらなんですよ。
    大変でしたけど、そりゃ。

    都心に住まなきゃならない理由が知りたいです。少し離れれば待機児童も無縁らしいですよ。

    私も都心では中の下だと実感しながら質素に生活してますが、よそはよそ、ですよ。

    東京都心のお金持ちなんて半端ない人沢山いるのだから私は芸能人見てるような感覚で素敵だなぁとは思うけどそれ以上別に何とも思いません。

    いかにお金をかけず貯金できるか、日々試行錯誤してます。
    お前も働け、と我ながら思いますが我が家は夫も子供も私が働くのは大反対されているので仕方ない、今はこんな感じです。


    あなたが私のように周りを気にしない性格なら薦めないけど、あなたには引っ越しをお薦めします。

    ユーザーID:5069406728

  • 800万を無駄に使わない

    世帯年収800万を地道にコツコツと
    節約しながら、貯めていきましょう。
    人の生活レベルと比べないこと。
    頑張れば、年に数百万は貯まるはずです。

    収入があるからと、ザルのように
    お金を使っていたら
    数十年後には、コツコツの方が貯まっていると
    思います。

    健康に気をつけて、地道にいきましょう。

    ユーザーID:7342779434

  • 無いものねだり

    ないものねだりは良くないよ。どうして人と比べてしか 自分の幸せを図れないのかな?
    こういう人って、例えば 羨ましいと思っていた人たちに何か不幸が起こったら、ちょっと嬉しくなるんじゃないかな。怖いですね、そういう人。私の周りに居てほしくないです、こういう人。

    優しくて大切にしてくれる人、好きな人と結婚できたくせに。
    いつまでも独身だったら嫌だったんでしょう?

    今はその年収でも この先はわかりませんよ。あがるかもしれないでしょう?

    トピ主さんは自分の幸せに気づいてないだけ。その幸せに感謝をしてないだけ。

    ユーザーID:8746602845

  • ええ?

    世帯収入800万で希望が何一つかなわないという事はあり得ないと思うのですが。
    もちろん全ては叶わないだろうけど、800万もあれば結構叶いません??

    ユーザーID:3324655412

  • だって東京でしょ?

    だって東京でしょ?

    良くも悪くも言い方は色々ありますが、飾らずにいうなら見下し成り上がり優越感も込みで精度求める人が集まる土地では?

    それが積極的な需要と供給のサイクルを回すとも言えるので。

    のんびり変化少なく暮らしたい人は、若い内に住む場所とか考えた方がいい。

    ユーザーID:8228728336

  • まーあまり気にせず。

    私は晩婚ですが、夫は年収330万、私は400万、2人合わせてトピ主さん以下です。

    お金は大切ですよね。わかります。ささやかだと思っていた願いも、お金がなければ叶わないです。

    けど、私も幸せなんです。常に妻を労ってくれる夫、優しく受け入れてくれて、家族を大切にしてくれる。

    以前おつきあいしていた人は、お金もありました。けど、上記のことを今の夫ほどはしてくれないでしょう。今の夫と結婚して、幸せです。

    牛肉は買えないけど、子供と安い家は買いました。夫も年収400万まで上がりましたが、これ以上は無理な上、私が時短勤務になって給料300万に。ははは。

    年収800万あれば、少しずつ貯金は出来ると思います。私は投資信託とかしながら、増やそうとしてます。笑

    一番の幸せは、やはり苦労を一緒に乗り越える夫に恵まれていること。それが出来ない人も多いです。

    ユーザーID:4232575209

  • 住む場所じゃないですかね?

    世帯800万円なら問題ないでしょう。
    都心に住むから余裕のある人と隣り合わせになるんですよ(笑)
    お勤め先が都心でも住まいは周辺の県にしましょう。

    ユーザーID:5036110166

  • 寧ろ理想の結婚かと

    うーん…

    高収男性は、そりゃ経済的には頼もしくて良いと思いますが、激務で家庭は奥さん任せだったり、お金がある分、浮気相手に事欠かなかったりする事も有りますよ。

    私は寧ろ人間的に素晴らしい、純粋に愛せる男性と出会う方が貴重だと思います。

    きっと高収入男性と結婚した女性達は、じゃあもし旦那さんが高収入じゃなかったら結婚したか?と問われたら、それなら結婚しなかった、或いは迷ってたかも?と、答えるはずです。

    実際私も、結婚相手は高収入ですが、確かに中身も愛してますが、会社名や高収入に惹かれた事は否めません。

    トピ主はお金に目が眩まなかった、それは誇りに思って良いと思います。

    私は若い頃はお金のない男性でも、気にせずお付き合いして来ましたが、適齢期になり結婚を考え出したら、お金がない男性は嫌だと思うようになりました。

    打算的になってしまいました。

    ユーザーID:1548368594

  • はぁ

    引っ越したら?

    周りと比べたら
    周りがすごすぎただけ

    そんなに所に暮らすから(笑)

    我が家は新婚の頃
    月三万の公団に住んでました

    周りは、うちより貧乏な人で一杯…
    うちはお金持ち?なんて勘違い出来ました
    旦那の年収600くらいで、私は子供が小さかったので専業
    あなたみたいな悩みはなかったなぁ

    今では旦那が出世して
    一軒家建てて
    年収は当時より倍になったけど
    貧乏性が身にしみて
    牛肉なんて買いません

    夫婦共々、一番好物なお肉は
    近所の安くて有名なスーパーの豚コマです

    住む場所って大事ですよ
    今住んでる家の近所も
    トピ主のご近所さんみたいなお金持ちはいないように思えます

    ユーザーID:6470761500

  • あきらめることです。

    どんなに色々希望があっても、それは将来も叶わないんですよね?
    夫が好きだから離婚する気もないんですよね?
    だったらできることは一つだけ。あきらめることです。

    「あれもしたいのに。これも欲しいのに。」

    「でも何も叶わない。どうして自分だけ。」

    「主人は悪くないけど人と比べてしまう」

    「今の生活に幸せだけ感じたいのに」

    あきらめなかったら永遠にこのループだと思いますよ。

    >金銭的に頼ることはできない実家
    この「実家」とはあなたの実家じゃないですよね?
    自分の実家なら結婚相手が今の夫であろうとなかろうと関係ないはずだから。
    相手の実家に関しては結婚前にリサーチしていなかったあなたの責任です。

    うちの夫の実家は貧乏で、結婚してから20年援助などしてもらったこともありません。
    最初から期待などしてません。分かっていて結婚したから。
    義母が自分のことを自分でやって、こちらに頼らず暮らしてくれればそれでいいと思っています。

    私自身は裕福な家庭に育ったので
    姉妹や友人などを見て「ごく普通の義実家でうらやましいな」と思ったことは何度もあります。

    義両親が若夫婦に車を買ってくれたとか
    新築する際に1500万当然のように援助してくれたとか
    旅行に連れて行ってくれたとか

    そんな話は周りにゴロゴロあるので。
    どれもこれも、あなたの話じゃないけど、うちの夫実家では異次元の話です。
    私も恥ずかしくて夫実家の話は人前ではしません。
    胸を張って話せることなど何も無いんだもの。

    うちは夫が高収入で(それもあって結婚を承諾した)、私実家が裕福で援助くれまくりなので
    夫実家は無いものして人生送っています。
    最初からあきらめて見ないようにしています。
    比べる苦しみよりはあきらめる方がずっと楽だと思いますよ。

    ユーザーID:4558997221

  • ん?

    ほんの数年前に同じ年齢、同じ世帯年収でした。夫は月三万の奨学金返済有りです。
    その時に住んでた家は家賃九万で、子供がいなかったので気軽に外食し、年2回くらいレンタカーで旅行にいけました。
    デパ地下は興味なかったけど、まあ買おうと思えば買えたと思います。

    その年収で子なしなのに家賃五万で生活費で手一杯…?
    正直、実感と見合いません。
    無理して貯金に割いてるのでしょうか。

    だとしたら、旦那様に代わって言ってあげたいですね
    「それが君のいいところだよ」って。

    本当、専業主婦世帯は余裕があるように見えますよね。家を買った今もら周りがそうなので羨ましい気持ちわかります。
    ただ、一人で1000万稼いだとしても税金が共働きよりかなり高いので、手取りでは共稼ぎ世帯の方が多分上です。
    上のようなお金の使い方は、どこかで無理をしている可能性あります。

    主さんは主さんの人生を守ってください!

    ユーザーID:3015250584

  • それは

    手取り430万ですか?
    やりくり次第だと思いますが。結婚は確かにお金は大切ですが、無さは前には進みません。今をどう過ごすか、周りに相談できる人がいないと話していましたが、ご主人と話してみてはどうでしょう!

    ユーザーID:6764073262

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