結婚して、周りとの格差に落ち込みます

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恋愛・結婚・離婚

みっき

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  • 大丈夫ですよ。

    まずはご結婚おめでとうございます。
    優しく大切にして下さる方と一緒になれて、最高ではないですか。

    周りと比べても仕方がないでしょう。

    隣の芝生は青く見えるものですよ。

    皆、人には言えない悩みとかあるものです。
    こちらは羨ましく思っていても
    実は深刻なことで悩んでいるかも知れません。

    私からすればみっきさんが羨ましいですよ。
    このご時世で、お二人合わせてとはいえ、800万も年収があるなんて。

    私達夫婦は50代ですが、二人合わせてもそんなにはありません。


    若くに結婚し低年収で、実家も頼れず、子供が赤ちゃんの頃から私はパート勤めでした。
    なんのスキルもなかったので、金銭面でとても大変でした。

    でも、家も購入でき、子供たちもそれぞれ大学と専門に行きました。
    今では就職し、頑張っていますよ。

    ずっと、共働きでしたので、寂しい思いをさせてしまいましたが
    私達両親が働いている姿をしっかり見ていたので、今では無遅刻無欠勤です。


    一生懸命に生きていけばいいことがきっと待っています。

    応援していますよ。

    ユーザーID:7010188889

  • 落ち込んでいる暇に稼げ

    トピ主様の気持ちは分ります。
    自分と比べて、恵まれている人は羨ましい。
    でもね、お金はなくとも大好きな人を選んだのは自分。
    自分の選択した人生には、自分で落とし前をつけるしかない。
    愚痴を言ったり、落ち込んだりしても、何も好転しません。
    私も、若気の至りで、親の反対を押し切って、大恋愛で?条件の悪い夫と結婚しました。
    その時誓ったのは、恵まれた結婚をした、親族や友人達には負けない。絶対、幸福になる。と
    自分も仕事を頑張って、定年まで働きました。昔は育休なんてなかったから、産後2ヶ月もしないで働いた。
    不思議と、専業主婦の友人達が羨むほど、優秀な良い子に育ちました。
    もちろん、夫にも上手に助言して、仕事を成功させて、資産運用も頑張りました。
    真面目に働くことが一番ですが、賢く、頭を使って、頑張るの。
    甘ったれた事を考えている暇に、ガンガン稼ぐ。
    人生は、とっても長くて、スタートよりも最後が大事です。
    頑張って、自分の力で、裕福になりましょう。
    その方が、喜びも大きいですよ。

    ユーザーID:9677198799

  • 仕方ない

    人を羨ましく思ってしまう気持ちは分かります。
    でも、それに振り回されても仕方ないです。

    今の自分を受け入れて、
    一生懸命生きていくしかない。

    年収がもっと下の人から見たら、
    貴女も400万円台なんて羨ましい。
    夫婦で800万円以上なんて何が不満なんだ。
    と思うかもしれません。

    今の自分は、過去の自分が作ったもの。
    未来の自分は、今の自分が作るものです。
    未来の自分が笑って過ごせるように、
    節約でも何でもしましょう。
    全く恥ずかしい事ではないと思います。

    ユーザーID:9789881247

  • お気持ちわかりますよ

    偏差値が高くない高校の出身です。
    私も友達も同じ短大に進みました。

    23歳で公務員という安泰な相手と結婚できた私は幸せだと思っていたのですが、
    9時5時で帰って家でビールを飲んでくつろぐ夫を見ていると、
    失敗したかなと思う時があります。
    友達は29歳での結婚とだいぶ遅かったけれど、スーパーエリートと結婚して、
    海外に住んだり、旦那さんも海外出張多いし、旦那さんは英語ぺらぺらだし、
    うちの旦那とは世界が違う感じです。
    友達は車も外車に乗り、タワーマンションで犬を飼って、本当に夢見たいな生活をしています。
    この間あった時も、友達の手袋裏返したら有名なブランドでした。聞いたらイタリアで買ったと言っていて、
    悔しくて自分が惨めになりました。
    靴を脱がしたらそれも同じでした。
    そんなブランド品なんて今時使っている人いるの?と思いつつちょっと羨ましかったです。

    私も旦那も海外に行ったこともないし、英語も喋れないです。
    パスポートすらも持っていません。
    家にピアノもないし、車も軽自動車です。
    結婚式も公務員共済で安くできるところでしました。
    子供達も普通の公立で、二人とも専門学校卒です。
    友達の子供たちは全員バイリンガルで、私立の小学校からずっと通わせています。
    友達の旦那さんなんてMBAという資格を持っているみたいで大学院卒です。

    同じ短大出たのに、その後の人生、こんなに大きく違うとは思いませんでした。
    私はお金の苦労はしていないけれど、友達との差が激しくて
    惨めになります。
    友達みたいに、もっと華やかな人生を歩みたかったな。
    英語が喋れる素敵な旦那様を持って見たかったな。
    23歳に戻れたら、今の旦那とは結婚してませんね。

    ユーザーID:3768174024

  • 同じ価値観の友達を作ろう

    他人の貴方に深い悩みを話す訳ないじゃない。
    嫁姑関係や価値観の違い、外と家じゃ態度の違う伴侶等貴方の見えない所でみんな色んな悩みを抱えてるんだよ。
    見える所だけを比較して私は不幸だ〜って頭悪いよ。

    裕福な友人達の旦那さんが貴方の夫のように優しく伴侶を大切にしてくれるような人とは限らないのよ。
    うちの父が年収高かったけど仕事人間で、旅行や習い事はお金沢山出してくれたけど家族に関心がなく
    弱いくせに酒好きで酒に酔うと家族に手を挙げる人でした。
    でも外面がとても良いので他人からは良い父親だと評価されてましたよ。家族全員父が嫌いでしたけどね。

    稼ぎが良いのは良い事だけど、良い事のうちの1つでしかないんだよ。
    優しさだって人を思い遣れる心だって、みんながみんな持ち合わせてる訳じゃないのよ。

    どうして友人の夫と比べるの?
    貴方の夫は友人の夫と比べて劣るの?
    じゃあ貴方は?
    貴方は稼ぐ男性の妻と比べて優れてるの?

    結婚ってね、釣り合いなのよ。
    よっぽど相手から見初められたとかでない限り、大体自分と同じくらいの人と結婚するのよ。
    貴方の性格が悪いから、性格の良い夫と一緒になって釣り合いが取れるのよ。
    性格の良さはお金じゃ買えないよ?

    世帯年収800万って、一般的に見たら裕福な方だよ。
    上を見たらキリがないんだから、同じ価値観の友達を作りなよ。
    多分同じ価値観の友達が出来れば不安が無くなると思うよ

    ユーザーID:7697468355

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  • 子供だなあ

    全部自分でわかってるじゃないですか。
    人間、生きてきたように今がある。
    自分自身の選択の積み重ねが今、でしょ。

    なのにないものねだりして、あるものに感謝ができない。
    それって要は自分のこれまでを全否定していることになりますよね。
    そりゃ辛いでしょう。
    だけど自業自得ですから受け容れなきゃどうしょうもないんです。
    それが大人ってもん。いやだいやだは通らないの。

    比べて辛いなら、もうそういうお友達とは会わない、姉妹とも少し距離を置くしかあなたはダメなんじゃない。
    比べるなと言ったって比べちゃう性格なんだから。

    世知辛い話ですがお金は大事ですよ。
    でも高給取りと結婚できなかったのはあなたの実力。
    それだって性格のいい人に愛されているのに、そこは幸せだといいつつ文句を言っている。分不相応なことにいつまでも不満をもっていたって悲しいだけでしょ。

    耐えられないくらい苦しいなら、その素敵なご主人と別れて、お金をいっぱいもってきてくれる男性を探すしかないんですよ。
    あるいはあなたがもっと稼ぐしか。
    ないものよりあるもの数えましょうよ。駄目? 人生上見りゃキリなし下見りゃキリなし。

    ユーザーID:3250661710

  • 結婚に求めるもの

    結婚に求めるものが、お金や経済的な幸せなのだとしたら、主さんの選択は間違っていましたね

    でも、どうでしょう?
    お金があっても愛情が無ければどうにもなりません。

    それに、そもそも主さんの様な悩みって子供じみてますよ?
    んなの20代の女子の戯言のようです。
    責任ある年齢で結婚されたのですから、理想を追い、人を羨むのではなく、せっかく得られた伴侶とどうしあわせになるか?を考えて下さい。

    ユーザーID:7067967851

  • 共働きで家賃5万でやっていけないのが不思議

    現在共働きならいくら物価の高い都心だとしても
    そこそこ余裕あるんじゃない?
    一人暮らしだとしたら25000円の家賃ってことになるよね?
    皆もう少し高い家賃でも独身一人暮らしでやって行ってると思うよ

    都心でその家賃なら部屋数もないだろうし
    日中留守しているなら夏場でも光熱費もそこまでかからないと思うけどなぁ
    子供が出来た時のことを想定して
    3年間は専業主婦でいたいということであれば
    その3年分の収入が減る分を今少しでも貯める必要はありますが。

    何も叶わないわけじゃないでしょ
    裕福な家庭と比べて僻んでるだけ
    周りに独身がいないと結婚できていない自分に焦り、
    いい人と巡り合えて結婚できたと思ったら今度は格差に落ち込み、
    キリがないですよ。

    人は人 自分は自分ですよ
    ネガティブになってるヒマあったら
    やれることやればいいじゃない
    節約すれば一人分の収入はまるまる貯金するぐらいは可能でしょ
    収入あげたければ今からでも勉強してスキルを身につけて転職すればいい

    でも多分あなたは何もしないでも
    充分な収入があって優雅に暮らせている周りの人のような
    贅沢な暮らしを望んでるんだろうね
    そういう気質があるから余裕が作れないんじゃないかな

    ユーザーID:9709130507

  • 不満なら

    金銭面でそんなに不満なら、
    離婚して高収入の方と再婚するしかないのではないですか?

    主さんは十分幸せだと思いますよ。
    高望みしすぎではないですか?

    3歳まで側にいられなかったら不幸?
    家族を出迎えられなかったら不幸?
    旅行に行けなかったら不幸?
    そんな人、ざらにいますよ。

    人と比べてもしょうがないですよ。

    そんなこと言い出したら、
    主さん世代で癌と戦いながら働いている人や
    家族の介護のために、働けない人や、
    夫からのDVに苦しんでいる人や、
    豪雨で家族も家もなくした人はどうしたらいいんですか。

    今の生活に幸せを感じる方法ですが、
    離婚してみたら、あのときはよかったと、今のことを幸せに感じられる可能性が高いです。

    そもそも、主さん自身が年収600万円になれば世帯収入1000万円は越えるんですよね。
    まだ30歳でしょう?
    今から大学なり専門学校なりに行って資格を取って収入アップだってできるのに
    そういう努力はする気もなく文句ばかり。

    すみませんが、滑稽です。

    ユーザーID:4932588343

  • 苦労?

    え? あなただけが苦労しているのですか?
    都心に住む家族で、あなただけがどん底生活で苦労しているのですか?

    まずは、周囲と自分を比べるのをやめなさい。
    仮にご主人の年収が2000万円になったところで、あなたは「別荘が買えない」「海外に行くのにファーストクラスで旅行できない」「クルーザーを買えない」と不幸になるためのネタを周囲と比較して見つけてきそうです。

    まずは家族が健康で、安定した職があることに感謝しましょう。
    自分が持っているものに幸せを見つけられないと、永久に幸せにはなれません。

    そして、多少の欲求不満は何かを成すための動機となりますから、ぬるま湯で満足しきる必要はありません。
    あなた自身がステップアップして収入大幅増を目指すことだって、決して夢物語ではないのですよ。
    そう考えれば、夢を叶えるための苦労は買ってでもしよう!と思えませんか?

    ユーザーID:3749327921

  • 今ある幸せのほうに集中しよう

    お気持ちはわかりますが周囲の人と比べてはいけません。
    それに800万の世帯なら悪くないと思います。
    あなたの周りが裕福なだけです。
    あなたは今幸せですか?幸せならそのようなことはそう気にならないと思いますが。
    旦那さんのことを甲斐性なしとか思っているのでしょうけどそのような不満を抱えていると相手にも伝わりますよ、気をつけてくださいね。
    男性はプライドが高く精細な方が多いですからそのようなことで2人の関係にヒビが入っては折角の幸せな人生が台無しになりますから。
    いつも心に不満を抱えているよりも今の幸せのほうに目を向けて楽しいことを考えていく方が人生が充実しますよ。

    ユーザーID:8776775541

  • 悩みの多い人生は自分で招いているかもね

    「わたしは何もする事なく、性格の良い人と一緒になれたのだから十分です。」

    ご自身がこれまでどのように生きてこられたのか書いてありませんので、

    そこはわからないですが、

    他の人は、お金持ちと結婚するために努力したのではないと思います。

    自分の収入力を増やすために努力した結果

    同じレベルで収入を維持する人がお相手になっただけです。


    いま、あなたが悩んでいることは

    そう思ったら一つだけでも解決できるように

    何かしてみたらよいと思います。


    夫に頼るのではなく、

    自分が何かをするのです。


    あなたの文章を読んでいると、他力の感情ばかり感じて

    とても気分が悪くなりますよ。

    ユーザーID:5844642964

  • 比べすぎ

    まずは好きな相手と結婚出来て良しとしましょう!
    余り周りと比べない方が幸せ度は上がりますよ?

    都心と言っても新婚で家賃5万で済むエリアなら、合算で800万あれば、良い方なのではないですか?
    何も出来ません、って書いてますが、結構出来そうですけどね。
    昨今の学費無料化の延長で、子供2人も大丈夫かも知れませんし、
    家も仕事続ければ何かしら買えるでしょう。
    3歳まで子供を見るのと、お帰りなさいは、主さん次第でしょうね。
    出産までに貯金をいっぱいして育休取るとか、在宅で出来る仕事を始めるとか。
    まずは1年でも育休取れるように頑張ってはどうですか?3歳までって結構体力的にも辛いですよ〜
    習い事も、お金かかるばかりではないですから、色々調べて探したらいいだけ。
    子供の好きな、なんて言っても所詮背後に親の考えがあるし、数を絞ってじっくりやらせるのも身になりますよ。
    旅行だって、時期や期間、宿泊先を工夫すれば普通に行けます。

    少しくらいお金がない方が、親子共に創造性があがりますよ。ただし、悲観しない、卑屈にならない事が大事。
    我が家は自営業で幼少期は浮き沈みが大きかったですが、お金がギリギリの時も余裕がある時も両方楽しめましたよ。
    家族仲良く、安い材料でも美味しい御飯が作れると、家族皆の幸せ度はかなりあがります。

    相手の財力頼りのリッチな生活なんて、夫婦関係が崩壊すればたちまち終わりですよ。

    ユーザーID:2433368822

  • 比べてしまうよね

    人間ですもの。
    周囲と自分の環境を比べ一喜一憂するのは誰しも同じだと思います。
    都心だと裕福な方も多いでしょうから、劣等感が強くなってしまうかもしれませんね。

    私は夫婦ともに介護職です。
    夫が10年ほど従事しており、ここ2年で私も就労することになりました。
    仕事を始めてみて、ずっと不思議だった夫の人生観に納得できるようになりました。
    ドーナツを買うだけで「幸せだなあ」
    クーラーついた部屋でゆっくりコーヒーブレイクしていると「いいのかな、こんな幸せで」
    干した布団がふかふかだと「怖いくらいだね。こんな幸せな家、他にあるのかな」
    二人とも低収入のためとっくに子供は諦めていますし、老後の資金を貯めようと贅沢は極力していません。
    高級アイスはケチって二人で一つ。
    たまに「あーあ」って思うこともありました。
    が、夫は二言目には「幸せだ」と。
    介護職を始めて、その理由が分かったような気がします。
    同年代なのに病気のため要介護になってしまった女性。
    障害をかかえ、子供はもちろん結婚もあきらめざるを得ない男性。
    100円アイスも買えない生活困窮者。
    毎日喧嘩がたえない親子…。

    家に帰るとクーラーが効いた部屋で夫が「お疲れ様」とにっこりしてくれるだけで、「あれ、私すごく幸せ者」と思うようになりました。
    比べてはいけないし、比べているつもりはないんです。
    けど、いろいろあきらめざるを得ない生活であっても、仕事があり、健康で、夫婦仲が良い、ということがいかに得難い奇跡の上に成り立った生活であるかは、よくわかるようになりました。

    トピ主さんは周囲の人が恵まれていてお辛いのですよね。
    土日にボランティア活動などされてはいかがでしょう。
    気の持ちようが変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2470421502

  • そんな気分の時は

    THE BOOMの風になりたいでも聞いてください。

    800万も有ってカツカツなのは無駄遣いしすぎだと思いますよ。

    仕事をやめて細々と生活するけど子供と一緒にいられるか、
    子供とは日中一緒にいられなくても2人で稼いでそこそこの生活をするか、
    はたまた別の道を進むのか。

    自分の人生は自分で決めましょう。
    決定権は自分にあります。

    ユーザーID:8543394780

  • 上を見たらきりがない

    2人で800万円なら十分だと思いますがね。

    何が幸せか? あまり他人と比較するのは止めましょう?

    金銭的に裕福な人もそれなりの不満や苦労は必ずあります。

    ユーザーID:7093872642

  • レスします

    ご自身と周囲を比べることなど何の意味もないし時間の無駄。
    だってそれはあなたの人生ではないから。
    という私も、人のことを羨ましいと思うことは多々ありますよ。
    ですけど、比べて落ち込んだりしません。
    齢も取ったからかと思いますが
    今の人生が私の人生。家族や周りが健康でいられたらとりあえずいいのです。
    アラフィフになり、それはお金では買えない大事なことだと身を持って経験しました。

    お友達も案外自分の人生に満足していなくて人を見てはいいな、と思っているかも。
    主さんを見て、バリバリ働いてていいなと思ってるかもしれないですよ。
    友達と関係を暫く絶ってみたらどうでしょう?
    そうすれば客観的に自分を見れるかもですね。
    精神衛生上ずっとよいでしょうし。

    ユーザーID:5836686322

  • ただただ

    周りと比べず自分の持ってるものを大切にする これが一番の幸福だと思います いっそその恵まれた人たちと疎遠くらいがいいと思います まあ仕事もして家庭も持ったならそんなにお友達とも会えないと思いますが。あなたの性格では子供は一人がいいと思います 2人はお金もかかるし2人目産むころはまた周りのお母さんの年齢と自分の年齢を気にしそうです 比べてもどうしようもありませんよ

    ユーザーID:5126462461

  • 交友しない

    身の丈を受け入れて行動したら
    問題ないですよ

    2人で800万でしょう
    まず金持ちの友人たちとは交友しないこと
    シャットアウト
    自分が苦しくなることはしない
    SNSもしない

    郊外になら家は持てるでしょう
    3歳までそばにいるは、あきらめる
    将来の年金を考えるなら二人で厚生年金を定年までかけ続ける
    子供は一人でお金かけるか
    2人で教育費を削るか話し合う

    あれもこれもと考えず
    譲れないところからかなえていく
    何もできないではなく
    これができると思考を変える

    そして上ばかり見なきゃいけない環境を変える
    今手にしている幸せを手放さないよう足元を見て

    優しい旦那と健康な体
    そしてあなたには経済力がある
    まさかの離婚、まさかの旦那の病気など
    対応できる力を持ってる、手放さないで

    金持ちと結婚したって色んな理由で離婚して
    貧困母子家庭になってる知り合いいるよ、何人か

    2人で800万って
    どこまで夢を実現できるか面白いじゃない
    考えただけでワクワクします

    工夫して人生楽しめばいいのに

    ユーザーID:4929921075

  • 年収は平均的では?

    都内在住30代前半です。
    30歳で年収430万では、平均ではないでしょうか?
    そりゃ、上を見ればもっと上はいます。
    我が家は二馬力で世帯年収750万です。
    でも、車一台所有、犬2匹、乳児一人で、私は今育休中です。
    周りのママさんは半数が専業主婦。
    凄いなぁ…とは思いますが、それが自分の人生。
    感心することはあっても、羨ましい!とは不思議と思いません。
    自分自身、場違いな場所に住んでいる、という自覚があるので。
    年収がネックで、子供を悩んでいるのですか?
    今はかなり補助もありますし、育休中も手当が出ます。
    堅実な暮らしをすれば、子供二人は大丈夫です。
    私の夫は私より年収が低いです。
    しかも、ローン持ち。
    贅沢出来るほどお金はありませんが、夫と結婚できて、毎日幸せです。

    ユーザーID:7612476139

  • 自分と合う人が出てくる

    一緒にいて、会話や持ち物でなんとなくこの人生活に余裕あるなとか
    お金ないんだろうなってわかりますよね。
    同じくらいの価値観のママ友が出てきますよ

    玉の輿に乗った友人がいますが、
    幼稚園受験だとか会社の上司のホームパーティーだとか
    マンションを建てるだとか、話がまったく合わなくなりました。
    馬鹿にされたこともないし、嫉妬してるわけでもないのですが、
    お互いに必要な情報を持ってないので自然消滅しました。

    ユーザーID:3479960720

  • 比べたところで自分が惨めになるだけじゃない

    私はあなたの親世代の年齢だと思います。
    結婚して36年、誰からの援助も受けず、夫と二人でずっと自分達の事は自分達でしてきました。
    自分達の出来る範囲、身の丈に合った生活をしてきたつもりです。

    子供も3人いて大変な時期もありました。
    それでも、誰かに何かしてほしいと思った事はありません。
    双方の親はどちらも生活に余裕が有ります。
    だから、こちらから援助をしなくても良かった事が幸いです。


    あなたの要望は果てしないですね。
    ひとつの要望が叶えられたら、また次と延々続きそう。

    私は、自分のやりたい事を少しずつ自分でステップアップして行く過程が楽しかったですね。
    そりゃあ、何をするのも自分達だけでやるのは大変です。
    でも、大変だからこそそれができた時の達成感は半端無いですよ。

    あなたにはあなたの選んだ真面目で優しいご主人がいるじゃないですか。
    無い物ねだりも良いところ。
    あなたの周りを羨む気持ちが強すぎるとご主人との関係にヒビが入りますよ。
    ご主人と仲良く、生活を工夫し健康に留意する事。
    まずはそこからですね。

    ユーザーID:4674519631

  • 旦那さんに失礼すぎ

    要は、他人の金で贅沢な生活を送りたいという願望が叶わなかったって事ですよね。
    何故、裕福な暮らしができないのを、結婚相手のせいにするの?
    3歳まで子供見たいなら、3年育休取れる仕事に就くべきだし、
    おかえりと出迎えたいなら、夕方には終わる専門職や稼げる在宅ワークをするべきだし。
    家を買いたいなら稼げる仕事に就くべきだし。

    全部、あなたが努力して掴み取るものを、
    何故旦那の年収のせいにする?
    あなたが自分のせいだと思ってるのは配偶者選びだけで、
    自分が稼げない事は棚に上げてません?

    それに、誰もが望むもの全てを手に入れているわけではないです。
    人と比べてあれもこれも夢だったと嘆くのなら、
    今からあなたが死に物狂いで努力して、難関資格でも取って稼いだら。
    私は世帯年収アップのために子供2人育てながら看護学校に通って資格を取り、
    年収は2倍になりましたよ。
    夜勤も仕事もしんどいけど、大病院で安定してて、昇給も退職金もあって家も買いました。
    あれもこれもと嘆く前に、出来ることをやってみたら。

    ユーザーID:6736879702

  • 貴女は心が貧しい人です。

    貴女は仮にどんな裕福な人と結婚しても同じ事を
    思うでしょう、何故なら 上を見ればきりが無いか
    らです。
    確かにお金は必要ですが、幸せを金額で比べるて
    いる貴女には絶対に幸せは来ません。
    二人で800万円有れば十分だと思います。
    多分、貴女に何を言っても通じないと思いますが。

    ユーザーID:0925553253

  • 今の生活幸せに感じるときは・・

    今よりもっと不幸になる未来があった時、
    優しい旦那様がいて幸せだった今を懐かしく思う事でしょう。。

    結婚したくてもできない人が沢山いる今
    優しいパートナーと出会えてるだけで本当に幸せなんですよ。

    上を見たらきりないし、下を見てもきりがない。
    お金持ちに見える人たちも、見えないだけでいろんな悩み抱えてることありますよ

    ユーザーID:3184497762

  • 結婚したから今の悩みが生れた

    今でも独身だったら『好きな人と結婚さえ出来れば何も望まない」だったと思いますけど?

    ユーザーID:5750446647

  • ないものねだりですね

    私は結婚して20年、子供なし、共働きで世帯年収800万です。
    結婚して3年目にダンナが会社を辞めて、フリーランスになり、
    子供を作るのに躊躇しているうちに、現在に至ります。
    マンションは私がローンを組んで購入、年1回はビジネスクラスでハワイに行きますので、
    2人だけならそれなりに余裕ありますよ。
    しかもダンナは優しくて、私の事を一番に考えてくれる。これが重要です。
    いくらお金があっても、モラハラや、DVじゃ困ります。
    子供やら家やら、全部手に入れようと思うから苦しいのです。
    どれかあきらめたら?

    ユーザーID:6071426096

  • 比較対象を変えるか他を見ない

    正直なところ、保育園に通うママさんと保育園に通わせるママさんの接点は徐々に薄れてきます。
    世帯収入、800万って多くはないけど、すくなくもないですよね??
    自分の家庭だけ見て入れば別に貧乏なわけではないから良いと思いますが…。

    でなかったら、自分より下を見る。
    あそこよりはましかな?と。
    我が家は死別してシングル、子供3人、零細企業勤務、唯一マシなのは遺産でマンションがあること。
    でも、幸せですよ。
    シングルなんで自分の都合で動ける、子供は元気だし子供の関係で信頼できる友人沢山できました、零細企業な反面結構自由が利く、住処は若干古ぼけてきたけど困ってない。
    子供の傍にいたいからスポーツ習い事のコーチも引き受けた、義実家に頭を下げれば旅行代わり(ほぼタダ)ができる。
    周りから見れば不幸だと思いますよ。
    授業参観すら行けませんからね。
    でも家で子供と一緒になってゲームしたり、くすぐり合って遊んでいると忘れてしまいます。
    そんなもんですよ。

    ユーザーID:5237888830

  • 比較しない

    答えは簡単です。誰しも人と比較すればあなたのように思ってしまいます。あなたは、あなた、比較するのを辞めることです。

    旦那さんは良いお人なんでしょう、だったら、それで充分です。変に先のことを考えれば切がなくて、新たな問題が出てくるだけです。

    もっと自信を持ってください。

    ユーザーID:2438204028

  • 他人と比べるのはやめよう

    他人と自分を比べるのをやめましょう。

    今、家族と自分が健康で暮らせてることに
    集中しましょう

    友達と会うことで、差を突きつけられる気がするなら
    心が落ち着くまで、友達と距離を置くのもあり

    自分と他人を比べて、良いことなんて何もないです
    上を見れば、必ず上がいるんだから

    私も昔は
    「なんで自分は…」って思って辛かったです
    でも、比べることを止めてから楽になりましたよ

    比べそうになったら、目を閉じて深呼吸
    吸って、吐いて。それを繰返す

    自分の好きなことに集中しましょう
    好きなことを楽しむ。ただそれだけ
    無い物ねだりしない。
    たら、れば、言わない。

    とにかく、目の前のことを楽しむ

    ユーザーID:6519776647

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