結婚して、周りとの格差に落ち込みます

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(トピ主0
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みっき

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  • え〜〜〜〜〜

    30歳でそのお給料ならいいじゃないの?ましてあなたも働いてる。
    お金に苦労がないっていうのは、どのくらいの給料だったら言えるのかな?

    わたしたちの時代、結婚するときに相手がいくら給料をもらっているかなんて考えませんでしたよ。その人の性格が良くて、まして正社員なら文句なしですよ。
    お金を貯めるのは奥さんのやりくり一つ。

    こんなこと思ってる人が奥さんなんて・・旦那さん、お気の毒だわ〜

    逆に旦那さんが、周りの奥さんが二十歳そこそこの若い女ばっかりでうらやましい〜なんて思っただけで頭から湯気をだしたりして(笑)

    ユーザーID:0639928878

  • とことん比べたらいい。

    比べるのは、比べたいからでしょう。

    だからとことん比べたらいいのです。

    比べることによって何を得られるか、しっかりわかったら、比べることもなくなると思いますよ。

    結婚できたから、欲が出ちゃったのかな?
    それとも、結婚結婚で頭がいっぱいだったのがなくなって、脳みそに余裕ができたら、あれ??ってことだったのかな?

    でも、こういうところに結婚した後でしか気が付かないからこそ、結婚できたというメリットもあると思いますよ。

    普通は、みんな計算高くて冷静で、だから今より不自由になるのはごめんと結婚しないのですからね。

    みんな結婚はできるのよ、ただ今より幸せになる結婚じゃないから、結婚しないだけで。

    ユーザーID:5537084929

  • そうですよね・・・・

    わかります。
    私もそういう世界にいました。
    たまたま結婚した相手が、デパートで気兼ねなく買い物してる層の人で
    その日から世界は一転です。
    幼稚園に入ったら、上には上がいて、なんでこんなにみんな裕福で、
    そこに疑問がないのか不思議でした。
    私立の学校にいったら、上にはもっと上がいました。
    歳を取ればとるほど、世界は階層になっている、と感じます。
    トピ主さん、居心地が悪いのは、交流を図る層をうっかりと
    間違ってしまったのかもしれません。
    てのひらにないものはやっぱりうらやましくおもってしまいますが
    持っているひとはもっているひとなりに別の苦労や義務を背負っていて自由がなかったりもするんですよ。
    てのひらにあるものを大事にしていくことが幸せを保ち続けるコツだと思います。

    ユーザーID:3631293554

  • しょうがないじゃない

    ご自身で書いていますよね、「わたしは何もする事なく」って。

    今の自分は、過去から積み重なって来た結果です。
    周りを見渡しても高収入で豊かな生活を送っている人はやっぱり
    子供時代から努力しています。がむしゃらに勉強して一流大学に入り
    一流企業に勤めたり、専門職についたり、見た目を良くするため努力し、
    大人になってからも勉強や趣味を充実させています。

    トピ主さんはどうなんですか?大した努力もせず、努力した人達が
    手にしているものを羨ましがってもしょうがないのでは?

    かく言う私も、子供時代努力しなかったので無名の短大卒、非正規雇用。
    だから色々と諦めていますよ。子供をもつこと、高級な暮らし、海外旅行等。
    一つ良かったのことは、比較的年収の高めの人と結婚出来たこと。
    (と言っても、平均より少し上なだけですが)
    でもそれは婚活を努力した結果です。女性らしくし、男性が好きそうな
    趣味を頑張り、元々地味で大人しかったのに社交的になるように頑張りました。

    手にしていないものをあれもこれも臨んだって無駄です。
    諦めることも大事かと思います。

    ユーザーID:9246399964

  • 同じですけど、幸せです

    みっきさん家くらいの世帯年収です。
    友達専業主婦多いです。うらやましいです。
    できたら私もお気楽専業主婦したい。

    でも、自分幸せだと思ってます。
    子どもは一人ですが、健康で元気ですし、
    住むところもありますし、細い大黒柱が2本立ってるってことは、
    どっちかが倒れても耐えられるしね。
    甲斐性のある嫁(自分)スゴイ!

    結局は、自分が今、アタリマエに持っているものの有難さに気が付いていないだけだと思いますよ。
    他人を羨んでも仕方ないし、有るもので幸せに感じてたほうがいいんじゃない?
    上みたらきりないけど、下だっていっぱいいるんだよ〜

    ユーザーID:4393377578

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  • 時間の無駄

    零細企業なら、自分の才覚で会社を大きくして役員待遇がもらえるように働いたらいいんじゃない?
    零細企業だから給料は定額だし、一生給料が上がらない・・・と考えるのは、その他大勢の従業員の考え方。
    冷たい言い方に聞こえるかもしれないけど、
    その考え方だと一生、低賃金の末端の従業員のままだと思う。

    収入の低さを嘆いているけど、
    高収入というのは、降って沸くもんじゃないですよ。
    どうやったら高収入になるか、高収入の人は小さいころからいつも考えて行動してるんです。
    学校の成績がいい人は、自分で起業するリスクは最小限にして、
    どこかの従業員になって高収入を得る方法を考えて行動してる。
    学校の成績がそれほどでもない人でも、高収入の人は朝から晩まで金儲けの方法を考えて、
    自分でリスクを取って、寝る間も惜しんで金儲けにいそしんでるんです。

    自分だけ恵まれてなくてかわいそう・・・なんて自分を憐れんでる暇があるなら、
    金儲けの方法を本気で朝から晩まで考えて。
    自己憐憫に時間を使うより、「どうやったら理想の生活ができるのか?」、
    その方法を考えることに時間を使うことをおすすめします。

    ユーザーID:1885732010

  • 何の努力もしてこなかったから

    >結婚に対し若い頃から向き合ってきた人や、
    >金銭面も条件に含めて活動をしてきた人もいます。
    >良い結婚をしているのは、当然の結果です。
    >わたしは何もする事なく、性格の良い人と一緒になれたのだから十分です。
    >なんで私だけこんな苦労するの?と思ってしまう。
    >自分で選んだ人生なのは分かっています。

    十分とか言いながら不満。
    自分は不満に思っていることを認めましょう。
    今の生活が人生が不満なら努力しましょう。


    >どうしたら、心から、
    >いまの生活に幸せだけを感じることが出来るようになるのでしょうか。

    人生に不幸だけがないように
    幸せだけもありません。

    じゃあ、努力することが無駄か?というとそうではない。
    欲しいものを手に入れるために努力することを楽しめるかどうか。
    すでに楽しんでいるなら結果が得られたらラッキー程度でしょう。

    >もちろん、働くのはいいのです。

    じゃあ、働きましょう。
    頭で考えるのではなく身体を動かしましょう。
    何か違っているなら修正しましょう。

    トピ主は暇だから人と比べるんでしょう。
    自分が欲しいものに向かって
    人と比べる暇がないくらいに時間を使いましょう。

    ユーザーID:3069771763

  • うん

    よくわかるよ、私の周りもなぜか裕福な
    ママさん、多いです。

    でもね、年収高い旦那さんって、
    問題が必ずある気がするよ。

    私の周りだと、年収高くても、
    ・女を見下している
    ・モラハラ気味
    ・浮気の誘惑が多い、そして誘惑に勝てない
    ・プライドが異様に高い
    ・義両親がクセがある
    ・親戚に厄介な人がいる
    ・子供に問題がある
    など。
    トピ主さんの旦那さん、↑に当てはまらないんじゃないかなあ?

    ユーザーID:7590886976

  • 私はそれで友達と会えなくなった

    友達は駅近のマンションの上の方の階に住んでて
    出産もして専業主婦
    お友達が毎週遊びにきたり
    ママ友とランチしたり
    そりゃぁ「インスタ映え」な生活をしていて
    最初の内は遊びにおいでよーなんて誘われもしましたけど
    正直生活の差を見せつけられる様な気がしていく気になれず、
    今では向こうも「会いたいね」なんてことも言わなくなりました。
    (もしかしたらこちらが不妊で赤ちゃんとか見たくないのかも?と気遣っているのかもしれません、不妊でもないのですが)


    経済面じゃなくても落ち込む部分はあります
    「娘の為にワンピース作りました!」や
    「今日はお祝いなので御馳走作った!」など
    家庭的なのをみると自分には到底出来ないし
    お部屋のインテリアなんかもオシャレだと自分にそんなセンスは無いしと
    落ち込みます。

    落ち込むときはその世界(主にSNSですが)から離れます
    自分の趣味に没頭
    気にしてたって仕方ないんです
    私の人生ですから
    彼女達には無くて私にはある幸せだってある。
    そこに目を向けていくしかないです。

    私のところはトピ主さんのところよりも年収低いですよ(笑)
    まぁ片田舎って感じのところですけど
    無理にお付き合いしなくてもトピ主さんのペースでご友人とはお付き合いしてもいいのではないですか?

    ユーザーID:3891607677

  • お似合いだと思うけど?

    だいたい、似た者同士、同レベルが釣り合うんです。
    30歳で400万円ずつあるなら、良いじゃないですか。

    まだ30歳ですよ?
    若い!!
    転職だってまだ出来ますよ。
    資格取ることもできる。頑張れば??

    気が合うのが一番です。あとは日々努力して、2人で力を合わせて頑張って!

    私と夫は結婚する当時32歳の時、それぞれ年収500万でした。


    それから10年。
    毎年毎年、仕事に関する勉強したり、資格取ったり、セミナー行ったりしながら、現在は、2人とも年収が800万以上になりました。

    30歳で将来の年収アップを諦めるなんて勿体無い。

    私だって三流大学ですし、特にすごい資格があったわけではないです。
    業務に合わせた、実用的な勉強や知識を身につけて、仕事を頑張り、転職しただけです。

    頑張ってくださいね!!これからですよ。

    ユーザーID:5836653180

  • なぜ比較するのか?そんなに負けず嫌い?

    他人と比較して、自分の方が幸せだとか、不幸だとか、
    いったいなんなのでしょう?!私にはさっぱりわかりません。

    逆に考えてみましょうか。
    人と比べて、トピ主さんの方が裕福だったら、その場合どう思うのでしょうか?
    「やった!あの人より金持ち!」「貧乏なあの人みたいにならずに済む。これでよし!」とか???

    幸せの尺度を考え直す方法をみつけないと、かなり重症のようですね。

    私は年収300万以下で、病気の夫を養っていますが、幸せです。
    お互いに、精一杯生きようと力を合わせているからです。

    人間として大切なものは何か、もう一度考えてはいかがですか?

    ユーザーID:9220897927

  • 読み進めていくうちに・・・がっかり

    世帯収入が800万円あれば十分ではないですか?

    トピ主さんは上ばかり見過ぎです。
    大企業に勤める人々がいったいどれだけいるのですか?
    トピ主家以外は皆さん年収2000万円とかそういったレベルですか?

    別に公営住宅の抽選を毎月必死で頑張らなければならないわけでもなく、
    1人でも子供を持てる財力があるわけで、
    場所さえ選ばなければ毎月5万円程度からの住宅ローンだって組めるからマイホームは夢ではなく現実のものとなります。

    さて、
    子供は2人、3歳まで側にいたい?
    ならば2人目の子供が3歳になる頃には仕事から6年近く離れてキャリアアップが見込めませんが?
    家族を出迎えて習い事を好きにさせたりするのは自由ですが、
    すべてはお金が必要になることばかり。
    800万円も年収があれば旅行くらい行けますでしょ?
    近場の旅行とか、年1回の宿泊を伴った旅行もできないくらい貧しいのですか?

    年収だけがネックなら、
    今から必死に勉強して資格を取ったり、経験を積んでから
    転職なさるのが良いと思います。
    収入面だけであれば自営業になるのが1番儲かります。
    そういった前向きな行動をしないで幸せを受け身ばかりで求めるのはおかしいことです。

    学習して努力するのが1番の方法です。
    何もせずにただ愚痴を言うことほど無駄なことはありませんからね。

    ユーザーID:8087274341

  • 結局ないものねだり

    年収2000万あっても、欲しくて欲しくてたまらなかった子供に恵まれなかった人だっていますよ。
    どちらが良いですか?

    結局、人間無いものねだりですよね。
    自分に無いものでなく有るものに目を向けない限り、幸せなんて一生感じられないかもしれません。

    どうしてももっと良い暮らしをしたいと思うのであれば、
    離婚してもっと金持ちの男と再婚するか、
    自分が知識やスキルを身につけて、より効率良く稼げる仕事に就くしかありません。
    離婚という選択肢がないなら、残るは後者のみ。
    できない言い訳ならいくらでも思いつくでしょうが、結局は自分次第。
    がんばってください。

    ユーザーID:8236239343

  • 気付いていない


    優しくて大切にしてくれる夫。大変な希少価値です。いまどきそんな人が何人いますか?
    あなたは他人が欲しても渇望しても中々手に入らない人を手にしたのです。

    高望みしてはいけません。二人で年800立派なもんじゃございませんか。きっと都内ですね、800でそういう声をあげるとは。地方で年800なら別の感想を持つことでしょう。

    閉店間際のバーゲンに喜びを見出す。
    激安スーパーに愛を見る
    LCCで海外旅行もオツなものとする。
    私立高校も授業料の助成対象なのを見落とすな。
    カロリー過剰で成人病。あなたはその逆の食生活。
    夫婦愛はお金に代えられない。


    それでいいんだ。今の生活に歓びを。

    ユーザーID:9786366053

  • 生活費の内訳を知りたい

    世帯年収800万?別に普通と言うか良いくらいじゃないですか?!
    掲示板ではうちの年収は1000万以上ですって回答が多いですが、そうなの?って思ってました。
    トピ主さん、5万円の家賃なのになぜそんなにいっぱいいっぱいなのでしょう?
    家賃はお給料の三分の一が目安ですが、それよりも手頃な家賃だと思うのですが…。
    我が家なんか、世帯年収同じくらいですがごめんなさい、自分達の生活水準に特に不満ないのですが。。
    もちろんセレブ生活とは無縁だし、毎日は贅沢できないし、海外旅行も数年に一回の楽しみですが普通の生活送れるだけで幸せです。
    周りと比べすぎるのかな?でも、見栄をはってる場合もあるしどこの家庭でも何も悩みや問題はないなんて事はないと思いますよ。
    みんな色々悩んでいるものです。金銭的に恵まれていても他に悩みあったり。
    トピ主さんは優しい方とご結婚できてるし、十分素敵な生活送られてると思いますよ。自分を大切にしてくれる旦那さんなんてそれだけでいいなぁと思いますもん。
    もしかしたら、夫婦関係で悩んでる方からしてみたらトピ主さんの生活は羨ましいって思われてるかも。
    隣の芝生は青く見えるってやつですよね。

    ユーザーID:6142705193

  • 年収800万?家計簿は?

    年収800万で、かなり苦しいようですが理解できません。
    家賃と食費、雑費、通信費、とぴさんとだんなさんの小遣いなど書いてみては。
    家のために、すごく貯金でもしているとか保険でも入っているのでしょうか。

    ユーザーID:1097875616

  • 今日あるものが明日あるとは限らない


    人が皆

    我より偉く見える日に

    花を買いきて

    妻と親しむ


    今の幸せに感謝して!

    ユーザーID:2427308539

  • すごい欲望まみれですね…。

    あれもこれもすべて欲しい。
    だって友達は手に入れているんだもの!自分だって手に入れたかった!

    …ご自分の言っていること、わかります?
    どれだけ幼稚で物欲しげか。

    あのね。
    すべてを欲しがるから、すべてが手に入らないんですよ。

    あなたは人と比べるだけで、自分の人生のプライオリティをしっかり定めていない。
    自分は何もしないで、他人のいいところだけ見てブウブウ文句言っているの。
    人生の核がないから不満だらけになるんですよ。

    子ども二人、作ればいいじゃないですか。
    その代わり、今のうちに資格を手に入れて産休育休とれる会社へ転職しなさい。
    3歳までは家にいてやりたいって?
    だったら、子どもはひとりで諦めるか、専業の間に難関資格を取っておくんですね。
    他の友達はすべて夫にやってもらってるって?
    だったら離婚して、稼ぎのいい男と再婚すれば?

    他力本願で生きているから、他人もそうだと決めつけているから、他人の持ち物がうらやましいんでしょう。
    でもそれ、他人はあなたが知らない所でちゃんと努力してますから。
    あなたがしなかった努力を他人は人に見せないでしているんです。

    もっと想像力を持ちなさいな。
    自分が手にしている「かけがえのない素晴らしいもの」に感謝できないなんて、情けないなぁ。

    ユーザーID:3193620940

  • 充分幸せそうですよ

    お気持ちはとっても良くわかります。
    現代社会がそういう構造になっているんだから、ある程度仕方がないです。
    だけどそれは、ただ単にお金に踊らされているだけでもあります。

    トピ主さんは結構幸せだと思います。
    大事な夫も子供もあって、夫婦共に必死に働ける仕事もあって、衣食住に不自由しているわけでもなく、
    おまけに「理想」があるではないですか。
    人間、全てに満足したらおしまいですが、時には現状を受け入れて「とりあえず」満足する事も大事です。
    上が気になる時こそ、ご自分を見つめてください。
    トピ主さんは、下と比べて怠けない姿勢がとても立派だと思いました。

    ユーザーID:8767903038

  • 大丈夫、貴女は十分に幸せです。

    うろ覚えですが、山藤章二さんという有名なイラストレーターのお話。
    奥様と結婚したとき、4畳半一間に何もなかった。
    収入が入るたび、扇風機、洗濯機と一つずつ物を買い揃えていき、大きいところに引越し、その都度奥様と喜び合った、と。

    山藤さんとは世代が違いますが、結婚生活ってそうやって苦労や喜びを分かち合うものじゃないでしょうか。

    私の知人で、新婚早々に新築マンションやミニバンを買い、専業主婦で…という人たちがいます。
    彼女たちは、流行の服を着て豪華なランチを食べながら、夫の愚痴をこぼしまくり、挙句に私に「再就職が難しい」「仕事があって羨ましい」と言います。

    そのたびに内心、「だって苦労してきたもの」と思います。
    そして、夫に養ってもらいながら夫の悪口を言うなんて恥ずかしくないのかなぁとも思います。

    働く苦労、お金を稼ぐ苦労を知っているから、私は簡単に使いませんし、夫にも感謝しています。
    それは夫も同じ。
    彼女たちより経済的には恵まれていないかもしれませんが、私は十分幸せです。
    そして、そう思う自分に誇りを持っています。

    ユーザーID:3491681435

  • 気持ちはわからないでもないけどさ

    そんなお金持ちがいっぱいいる都心に住んでるの?
    住むところ間違えた!?
    でも世帯収入800万ならそんなに低くないような。

    確かにお金があると気持ちに余裕は出るかもしれない。
    でもねえ、素晴らしい配偶者と出会えた。
    これが一番幸せだと思うよ。あなたもその自覚はあるみたいですけど。
    こればっかりはお金でどうこうできない。宝くじに当たったようなもの。
    ここでうちの夫は優しくて大切にしてくれるって書けちゃうなんて素晴らしいじゃない。
    羨ましいですよ。
    夫婦で心が通い合ってる事が一番大事。
    お金があっても夫の悪口をブーブー言ってる奥さんたくさんいるわよ。

    その優しいご主人を他の女性に取られるとかその穏やかな生活が壊れるとかを想像してみたら?
    幸せを実感できませんかね?

    ユーザーID:6972630186

  • トーキョーという場所

    他レスにもあるように、東京って独特です。
    都心で家賃五万に住んでるからそう思うのです。

    激安スーパーを恥ずかしいと思ったり、わざわざ牛肉を「買いたい」と思ってるような文面です。

    いますよ、お金vsお金の日常を送る人たち。

    とっても息苦しく感じます。疲れるんです。

    幸せってソコじゃなくない?と思う。

    優しいご主人、二人合わせて800万もある年収。素晴らしいですよ。

    デパ地下や牛肉の毎日が幸せと考えますか?
    私はたまに足を伸ばせばいいかな。

    それより、今海に行きたい、今美味しいもの食べたい(しかもリーズナブルに)、突然具合悪くなっても、すぐ病院に連れていってもらえる頼れる人付き合い。

    そういう、幅広い日常?のほうが全然幸せではないのかな?

    向上心のある人たちは素晴らしいですよ。

    でも、息苦しい。せわしない。マウンティングに巻き込まれやすくなる、どこかそういう要素をはらんでる。そういうのは見たくない。

    価値観の問題かも知れません

    ユーザーID:9228492480

  • 十分幸せですよ。

    うちは子供に障害があり、保育園も断られたので私は働きたくても働けません。
    働けても将来の子供の事を考えると少しでも子供にお金を残さないとなので贅沢なんてとんでもない。

    >でも、教育費贈与とか、マンションを買うとか、お高い宅配やデパ地下で買い物とか、私には異次元の話ばかりで、

    そんな異次元の話を聞く暇も無いし、周りにそんな人もいないのでそもそもそんな機会がありません。
    療育ですら子供の事で必死過ぎて、そういや周りのママ達と買い物の話なんてした事ありませんでした。
    もう私自身も興味がなくなりました。

    私にとってはトピ主さんも十分羨ましい。
    お子さんは順調に発育なさってるんでしょう。
    お子さんが笑って元気にされてる事がどんなに幸せなことか。

    ユーザーID:0980675982

  • そんなもん

    フェラーリやポルシェ

    プライベートジェットに

    乗れる家に生まれたかった!


    と聞いたら呆れませんか??

    子供もできて、食うに困らん

    かったら幸せじゃないの!?

    バチが当たりますよ・・・

    ユーザーID:5397072911

  • 別の悩み

    うちの夫は高収入ですが、その代わり激務で家にいません。
    命削ってそうなくらい働いてます。
    当然、家のことは私ひとりでやってます。
    トピ主さんがうちの夫と結婚したら、代わりにこういう悩みが発生するんだろうな〜と思いました。

    うちはそこまで裕福ではないけれど、平均的な生活費で暮らしてます。
    デパ地下とか高価なお取り寄せなんてしません。
    格安スマホだし、病気の猫がいるから旅行なんて何年もしてないし、20代から投資や節約を勉強してるので平均的な世帯年収の友達より金銭感覚はシビアです。むしろうちの世帯年収の半分くらいの人のほうが散財してると感じるくらいです。
    昔から「金持ちはケチ」と言います。意外と質素な生活してる人多いですよ。

    ユーザーID:7287364822

  • キリがない

    トピ主さんはとてもお若い方でしょうか?ある程度の年齢になったら、自分と他人の生活を比べるなんて愚の骨頂であるということが分かるのが普通だと思います。

    何だか”人一倍稼ぐ男”に憧れちゃってるみたいですが、前時代的ですよ、そんなの。ご自分が勉強して資格とって、転職して今の倍以上稼げるようになったら、世帯年収ぐーんと上がりますよ。他力本願は一番愚かしいと思います。

    私の妹は普通の事務職OLでしたが、結婚ちょっと前に一念発起して、税理士資格取得のため働きながら結婚後も数年間寝る間を惜しんで勉強し、税理士になり、今は多忙ですが当時の3倍近く稼いでいるようです。子供2人も夫婦協力し合って育ててますよ。

    嘆くだけなら、子供でもできます。変わりたいなら、自分が変わればいいし、そうでないなら、健康で安定した現在の暮らしに感謝するべきです。

    ユーザーID:5921933670

  • お疲れ様です

    主さん、かなり疲れていますね。
    仕事に育児に家事に、お疲れ様です。

    自分が大変な時は何故か自分だけが苦労して周囲の人間は何の苦労もなくとても幸せに暮らしているように感じられます。

    そういう時は心が疲弊しているサインです。
    贅沢はできなくてもきちんと頑張った自分にご褒美をあげていますか?

    私は疲れてきて愚痴や不満が多くなって自分でも「ヤバイな」と感じたときはプチ贅沢と称して普段は買わないちょっと高めで美味しいものを買って優雅な気分に浸り心をほぐすようにしています。

    最近のプチ贅沢は「週末だけ高級贅沢パン」を買う事。
    パンが大好きなので普段は行かない高級パン屋さんで美味しいパンを買い、土曜と日曜の朝は美味しいコーヒーと美味しいパンでプチ優雅なひと時を過ごします。

    お金の苦労をしていない人を見ると全てに恵まれているように感じられますが、経済的に恵まれている人でも様々な苦労はあります。

    ただそれを人には言わないだけ。

    幼稚園選びが唯一の悩みなのではなく、唯一あなたに話している悩みが幼稚園選びなだけです。

    パンはお好きですか?
    週末限定ですが、プチ贅沢パン、おススメです。

    ユーザーID:0201073131

  • ないものねだりはやめましょう

    年収800万円で子供持てませんか?それだけの年収でみじめ、って考え方が変じゃありません?


    辛口で失礼しますが、「あれもしたい」、「これもしたい」、「でもあれはできない」、「これもできない」、そんな風に考えていたら、そりゃ幸せではないでしょう。どうやったらできるのか、って考えるのよ。

    私の周りにもあなたのような人がいましたが、そういう人たちって大概努力しないんですよねー、、、できない、できないって言ってるだけで何もしないの。

    ご主人の年収が5千万あれば、あなたは自分のしたいことがすべてできて、かつ幸せになれる、って思っていますか?そんなことあるワケない。あなたみたいな思考の人はそうなったらそうなったで、また別の不満がたまるんだと思いますよ。

    お金がない人はお金があれば(極端な貧困にあるなどという場合を除く)、学歴のない人は学歴があれば幸せになれると思っているのかもしれませんが、そうとは限らない。だって幸せって気の持ちようだから。

    ユーザーID:0665539460

  • 今を楽しんで!

    私は結婚した時自分の仕事の収入がほとんどありませんでした。
    仕事しても黒字にならないのです。
    旦那は年収360万くらい。
    でも全然平気でした!
    大好きだったから。

    とはいえ月日が経つと大好きばかりも言ってられなくなり、旦那の仕事的にはランクは上がったものの更に収入が落ちて280万あるかないか?
    困ったなと思いつつ、、
    その頃私の仕事が軌道に乗りだして、私収入は360万くらい。
    実家の援助でマンション購入。
    子供は出来たものの二ヶ月で保育園に預けて私仕事復帰。
    でないと食べていけませんものね。
    そのあとの10年は寝ないで働きました。
    でも仕事も好きだったし旦那も一応好きだったしがんばれました。
    息子の出来があまり良くなくて寝ないで勉強指導、辛かった。
    今は浪人してますが一応高校卒業できました。
    次男私にとっての夢の私立中の中等科に入れました。
    主人の年収はいつのまにか700万超えて
    私の年収も。
    不動産投資も少々、うまくいってます。
    一軒家購入して、あとは長男が大学に入ってくれれば少し安心出来るかな。

    人生分からない。
    テレビも買えないくらい貧乏だったけど楽しかった新婚の頃。
    貧乏でも平気でしたし
    頑張ればちゃんと収入も付いてきますよ!
    トピ主さん頑張って下さいね!

    ユーザーID:5292920396

  • むらい

    20年以上前。

    夫の両親と同居で、私の実家はなし。
    子どもを産んだばかりの私は家事をせざるを得ず、夫の年収は400万程度。
    夫の両親は年金保険料を払っておらず無年金。相当苦しい生活でした。
    でも家族は仲良くすごしていました。

    その会社で、転職スキルがつくまで頑張ってもらい、その後私もサポートして転職。
    年収700万。
    子供が大きくなり私も働き始めました。(パート100万)

    順調に年収が増え、1000万超え。私はフルタイムで働き始めました。
    夫の両親が相次いでなくなり、子供は大学を卒業して希望の職種につきました。

    あのときは大変だったけれど、私は周りの恵まれた人と自分を比べたりはしなかったので、ずっと幸せでした。
    ここには書けないような苦しいこともありましたが、家族間の信頼でどうにか乗り切っていまがあります。


    参考になればと思います。

    ユーザーID:3052460451

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