結婚して、周りとの格差に落ち込みます

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恋愛・結婚・離婚

みっき

優しく大切にしてくれる人と出会い、すぐに結婚を決めました。
周囲に独身がおらず焦っていたのもありましたが、いい人に巡り会えたと、とても幸せでした。

いざ結婚し、生活のことを冷静に考えると、歳の割に少ない年収(お互い都心で30歳430万前後)、今後上がる見込みのない零細企業、転職できるスキルもなく、金銭的に頼ることはできない実家、待機児童や保育料で悩む毎日…

それに比べ、何故か周囲の友人・姉妹はみな裕福なお相手と結婚しており、お金の心配は一切することがなく、幼稚園選びが唯一の悩み。

結婚に対し若い頃から向き合ってきた人や、金銭面も条件に含めて活動をしてきた人もいます。良い結婚をしているのは、当然の結果です。
わたしは何もする事なく、性格の良い人と一緒になれたのだから十分です。
でも金銭面で悩んでいるとき、相談する相手がいないことに劣等感を感じてしまうのです。

わたしも子供、二人は作りたい。
いつか家だって買いたい。
3歳までは側にいたい。
家族をお帰りなさいと出迎えたい。
習い事も好きなことをさせてあげたい。
みんなで旅行にいきたい。

でも、何も叶わない。
生活するだけで精一杯。
2馬力で必死に働いて、やっと世帯800万。
友人のご主人一人分以下だと思うと、惨めな気持ちになってしまう。
なんで私だけこんな苦労するの?と思ってしまう。
主人は一生懸命で、何も悪くないのに。

でも、教育費贈与とか、マンションを買うとか、お高い宅配やデパ地下で買い物とか、私には異次元の話ばかりで、激安スーパー愛用とか、牛肉は滅多に買えないとか、家賃五万で精一杯とか、自分の話は恥ずかしくてできません。

自分で選んだ人生なのは分かっています。
もちろん、働くのはいいのです。
でも、比べてしまうのです。
どうしたら、心から、いまの生活に幸せだけを感じることが出来るようになるのでしょうか。

ユーザーID:5815964709

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  • 夢見すぎです

    世帯年収が倍以上の夫婦です。

    忙しくて、休みが取れません。
    2人で日程を合わせて1週間なんて、無理。
    だから旅行など夢のまた夢。

    デパ地下が開いている時間に仕事が終わりません。
    デパ地下も無理。

    お高い宅配、宅配ボックスにクール便が入らないから受け取れません。

    激安スーパー、開いている時間に仕事が終わりません。

    同業でそういう生活ができるのは開業医+専業主婦のカップルでしょうか。
    でも、ワンオペ育児の悩みとかありそう。

    お金があれば幸せとは限らないですよ。

    ユーザーID:3069266968

  • なんだかね

    ごめんなさい。

    そういうことを言う女性が世の中にたくさんいるから(いると思われるから)、
    ますます男性は自信がなくなって結婚に踏み出せなくて、
    そこまで言われる(思われる)のなら、結婚なんてしないほうがマシ!
    って思い、ますます結婚したくない独身男性が増え、独身女性は婚活で苦労することになり。。。
    という悪循環が日本に蔓延しているのだと思います。

    ちなみに、うちの息子も性格もよく真面目な35歳ですが。中小勤務です。
    年収は額面で550位だと思いますが。。。いまだ独身。
    そういう男性はやっぱりダメなんでしょうか???

    でも、結婚しても相手の方に年収のことでモヤモヤされるくらいなら、ずっと独身の方がまし!!
    って私自身もだんだん思い始めました。

    ユーザーID:5143330739

  • そんなもんです

    上も下もいます。
    どっちを見て生きていくかです。

    大なり小なり皆そんなもんじゃないですか?

    私は仕事で病人に接する事が多いです。
    自力で寝返りもうてない、恐らくこの部屋から出る時は亡くなった時、という方々。

    トピ主さんも命に関わるような事に直面すれば変わるんじゃないですか?としか言えません。

    ユーザーID:4313995531

  • 強くなる時期

    辛いなら生活水準の合わない友達とは距離をおいて合わなければ良いのです。

    そしてトピ主は精神的に強くなる時期に来たのです。

    お金や生活の相談を友達にしたい?お金の相談は“友達”とするべき相談では有りません。愚痴りたいだけですよね?友達にも迷惑です。
    するならお金のプロの生活プランナーとです。

    人間的にトピ主は惚れた相手と結婚出来たのでしょう。その相手となら将来添い遂げたいと強く思えたのでしょう。それはトピ主にとって二度と無い奇跡的な出会いです。

    周りと比べる精神的弱さを今は克服する試練です。それをある程度乗り換えられたら、どんな時も幸せになれます。

    周りと比べるという弱さを持ったまま、生活水準の高い男性と結婚しても、上には上がいる、もっと比べて合って浪費し合ってマウンティングし合って泥沼合戦は、結局続くのです。
    強くなりましょう。

    ユーザーID:4970014657

  • 考えても仕方ない

    結局、自分の立場の人生を生き抜くしかないと思います

    旦那さんがいい人ならそれだけで幸せだと自覚して頑張って明るい気持ちで生き抜いてください

    ユーザーID:9704350273

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 人と比べなくなった時です

    私達の幸福基準は、「人と比べてどうか」
    になってしまっています。

    例えば、トピ主さんご夫婦はお二人で
    世帯収入が800万強。
    決して貧乏ではありません。

    もし、周りの人達がみな
    世帯収入が500万とか300万なら
    トピ主さん宅はぶっちぎりの一番なのですから
    幸せ? ですよね。

    そういうことじゃないかなぁ。

    周りがみな青い芝生だから。
    だから自分が惨めになる。

    でも、もっと広く物事を見ると、
    もっともっと貧しい人だって
    たくさんいる。

    そういうところは、見えないでしょう?

    自分が惨めになるなら、
    裕福な友人と会うのは止めたら良い。

    自分よりも下の人達と会えばいい。
    それだけのことのように思う。

    あと、やはり、
    あれもこれもと欲張りすぎですよ。

    ユーザーID:2022120286

  • あなたが高給取りになればいい

    連れ合いの収入が少ないからって嘆くのはナンセンス

    ハイソな生活が送りたいなら、あなたがガンガン稼げばいいのよ

    人に頼らないでね!

    ユーザーID:7067944946

  • 最初良くても、わからない人生は…

    人生わかりません。順風満帆な人生て、あるのかなあと、ツクヅク思います。熟年になり、人生平等に出来ているなあと。新婚時代あんなに羨ましく感じた、知人・友人は苦労してます。離婚・子供が障害者・亡くなった人・病にふしている人それぞれです。健康が一番です。私もマイナス借金からでした。借金は返済しましたが、貴女方夫婦より収入少ないです。共稼ぎでした。勿論、保育園から高校まで公立です。教育ローン・息子には奨学金を。借金はありません。まだまだ働いてます。

    ユーザーID:5014027733

  • 疎遠になっていく

    生活が合わないのは辛いですね。
    徐々に疎遠になっていけば良いのです。
    そんな方が私の側にもいました。
    本人は幸せだけど比較したら辛い。
    私はこの場合の疎遠は賢い生き方だと思います。
    無理しない事です。
    笑顔の溢れる家庭を目指しましょう。

    ユーザーID:5069937890

  • 隣の芝生は青く見えますよね

    当方、そこまでの給料はありませんが、同年代より少し多めぐらい。
    主人も平均より少し多めぐらい。
    お金に困りはしませんが、そこまで大きな贅沢も出来ず、スーパーの安売りの日は走っていきます。
    それでも周囲からは羨ましい生活だと言われるものの、私からすると、性格の不一致での喧嘩三昧の日々に疲弊し、
    仲良く家族で出かけている家族や友人が心底羨ましい・・・
    私たちは仲の悪さもあるのでしょうが、子宝にも恵まれず、不妊治療も途中でやめました。
    諦めきれないものの、この相手と子供を作っても、喧嘩ばかりの両親の元で育つ子供が可哀想だと思う今日この頃です。
    低収入でも優しくて性格の良い人が一番です。
    周囲の方はお金で余裕があるようでも、若しかしたら夫婦仲は悪く、心は荒んでいるかもしれませんよ。
    高給取りのご主人は大体忙しく、家に居る時間も少ないので、寂しい奥様は沢山居ると思います。
    その寂しさを他所で埋めようと必死な方も居ると思います。
    お金のゆとりも勿論あったに越したことはないですが、何よりご夫婦の絆が大事な気がします。
    そこそこのお給料があっても、私は素晴らしいご主人様を見つけられた主様が心底羨ましいです。
    どうか周りを気にせず、幸せに暮らしてください。

    ユーザーID:4628705427

  • 仕方ない

    今、やれることをやるだけ。

    子どもは見てます。

    夫は良い人って言うけど、本当にそう思っています?

    したいことが共有できていないのでは?

    だから、いつまでも隣の芝が青くみえる。

    二人のすれ違いで、一番不幸になるのは、お子さんですよ。

    子ども一人でモノをたくさん与えて幸せにしたいのか、二人になったら心も貧しくしか育てられないのか?


    もう既にお子さん一人の時点で、心が貧しそうですけどね。

    ユーザーID:1106199073

  • なんとも嫌味な話。

    上を見たらきりがないですけどねえ。

    世帯収入が800万なら、世帯収入400万とか500万の人からみたら
    そりゃ羨ましがられますけどねえ。

    800万で何もできない、みじめって思っているんですか?
    牛肉とかめったに買えないですか?
    デパ地下で買い物できないですか?

    へえ〜
    うちは世帯収入600万ですけど、牛肉だってたまには買うし
    デパ地下でお買い物もするし、家だってローンで購入したし
    車だっていちおうあるし。

    比べてばかりいるから、あなたの場合は1000万以上の収入が
    あっても上の人と比べてみじめって一生言ってるんでしょうね。

    なんとも嫌味なお話ですねえ。

    ユーザーID:2016932287

  • では生涯独身だったら?と考えてみる

    年収が上がらなくても、女一人一生定年までいられる会社ならまだいいですが、
    無職独身でアパート暮らしの老後を想像してみましょう。
    牛肉買えないくらいどうってことないと思うけど。
    優しい夫と可愛いお子さんに恵まれたのでしょう?
    もちろん優先順位は大切ですから、習い事もさせたいなら子供は一人で。
    家を買いたいなら育休後復帰で。
    人生はいつも選択肢がありますよね。
    これで自分や家族が事故や病気になったりしたら今の幸せが身にしみるのでしょうね。
    私は仕事が好きなので夫の収入に関わらず働いていますが
    お陰で主さんのような悩みが一切ありませんでした。
    他人を見る暇も比べる暇もなく、友達も皆忙しかったので。
    今50代で子育てはほぼ終了、ある程度のキャリアを身につけました。
    「続けてきてよかった」しかないですね〜。
    続けないと分からない、見えないことがいっぱいあるしね。

    ユーザーID:2805599741

  • 腹が立つのでレスします。

    わたしも子供、二人は作りたい。
    いつか家だって買いたい。
    3歳までは側にいたい。
    家族をお帰りなさいと出迎えたい。
    習い事も好きなことをさせてあげたい。
    みんなで旅行にいきたい。

    「わたし“も”」とか「いつか“は”」とか、いつまで非現実的なものに焦がれ続けるんでしょうね。

    たぶん、響かないと思うけれど、書いてみる。

    「ジブンの幸福」は、ダレも替わってあげることのできない、代替不可能なものなの。
    足るを知れとか、そういうことを言いたいんじゃなくて、
    あなたが何に幸福を感じるのか?は、ダレとも重ねることも横並びにしてカタログにするもんでもないの。
    自分にしか感じることのできない幸福感は、ただそれだけのものなの。
    これを確固として持っている人は、本当に強いし美しいの。

    あなたが抱えている悩みは、周囲と比べてプラスかマイナスか?と計る問題ではなく、
    目前に確実に有る、自分(たち)が解決しなければいけない問題でしょ。
    それを「優しくて大切にしてくれる人」といっこいっこ着地点を見つけていくことの、
    なにが不幸なの?

    理想論じゃなくて、むしろ現実の話をしています。

    私も今から激安スーパーに豆腐買いに行ってきますよ。

    ユーザーID:0269345274

  • 結婚生活、様々です。

    あなたのご友人になってみましょう。

    今もなお外で働き、自分の収入がある
    ご主人は優しく性格抜群
    収入は低いけど、きちんと働いてくれる

    それに比べて、、うちは
    収入はいいけど夫は浪費家
    幼稚園ママ友の付き合いが大変、トラブル多い
    周りにセレブが多く、生活レベルを合わせるため収入に割に生活は厳しい
    旦那はお金があるから、浮気三昧、

    はあ、お金は少なくても自分を大切にしてくれるトピ主さんの旦那さんのような人と結婚すればよかった、、、
    なんて思ってたりして。
    内実なんて誰にも分かりませんよ。
    元気出してね。

    ユーザーID:4905372358

  • 視野を広げよう

    半径1m以内の人と比べるなんて、視野が狭すぎます。そんなに他人と比べたいなら、貧しい人とお友達になって、優越感に浸ればいいんじゃないですか。

    このトピを読んで、私はとても暗い気持ちになりました。

    都会で世帯収入800万円のどこが貧しいんですか?借金でもあるんでしょうか。家賃5万がいっぱいって・・・我が家も似たようなものですが、もっと家賃払ってますよ。その分貯金できないんでしょうが、悪いですか?

    もっと貧しいながら幸せに暮らしている人だって大勢いるのに、あなたのトピですごく不安をあおられたと同時に、腹立たしい思いがしました。

    800万だと、何にも叶わないんですか?旦那様の稼ぎさえよければ、人生バラ色なんですか?

    失礼ですけど、あなたみたいなお金が全てみたいな方が、性格の良い人と結婚できただけでもラッキーなのに、一体何を悩んでいるのか疑問です。

    小町だけ見ても、みなさん色々なことで悩んでいます。世の中には、色々な人がいるんですよ。ニュース見てますか?新聞読んでますか?

    あなたの悩みに関しては、ぐだぐだ悩むくらいなら、もっと稼げるよう転職するために努力したり(零細企業に閉じ込められているわけじゃないですよね?)、一攫千金でも狙えば?もしくは今の旦那様を捨てて、お金持ちと結婚すればいいのでは?

    ユーザーID:5300966616

  • トピ主さん、ご立派ですよ!

    トピ主さんは30代前半で、年収430万あるんでしょ、
    ご立派ですよ。

    年収1,000万の夫がいたって、自分が稼げなかったら、
    離婚する自由がないわけでしょ。
    年収が多い夫がdvかもしれないし、
    いいとこどりはできない。

    自分が430万稼げることに、誇りを持ってください。
    すばらしいじゃないですか。

    所帯年収800万もあって、おちこむなんて、
    ちょっと変です。子供だって育てられますよ。

    玉の輿にのりたくなった、ってことですよね。
    じゃ、離婚すれば?ご主人がかわいそう。

    あなたの人生ですから。
    子供がいない今ならやり直しがきくんじゃないですか。
    好きに生きてください。

    ユーザーID:4813946405

  • 東京を捨てませんか

     トピ文には、二つの主題があるように思いました。
     一は、格差を感じた場合の心の持ち様です。二は、「わたしも子供、二人は……」の段落の、生活の理想です。
     以下では、後者について申し上げます。

     二に関して言えば、これを実現する方法があります。地方へ転居することです。
     例えば、私の住んでいる静岡市なら、800万の年収があれば、あるいはもっと少なくても、子育てをし、家も買った上で、ある程度余裕を持った生活をすることが可能です。

     ただ、地方と言っても、一定以上の規模の町でないと、大規模小売店舗やホームセンターが無く、却って生活費が高くつく場合があります。
     小さ目の政令指定都市か、中核市がいいでしょうか。

     強い抵抗感があるようならお勧めしませんが、快適に暮らせる処は、日本中に幾らでもあります。ご検討されては如何でしょう。
     (ちなみに私は、学生時代暮らしていた東京から、職を求めて静岡に来て、そのまま住み着いている人間です)



     

     
     

     

    ユーザーID:3612773937

  • 確かに

    都心で二馬力でその収入では周りと格差を感じてもおかしくないですね。

    我が家はお二人合わせた収入の2倍、夫だけで稼いでて私は専業主婦ですが、それでも体感は中の下ですから。


    >教育費贈与、お高い宅配やデパ地下で買い物

    いやーそれ、私にも異次元の話ですけど。


    マンションは狭小マンション買いました。
    子供は一人で車はなし。
    悩みは幼稚園選びぐらい、確かにそうだったかもね。
    一人っ子だからなんとか貯金しながらやってけてます。


    トピ主の周りの人都心でそこまではぶり良いの?羨ましい限りです。



    >家賃五万で精一杯とか


    社宅ということですか?

    我が家は家賃換算すると23万ですよ。
    これも普通くらいかと。


    トピ主の収入だとすぐお隣の県とか23区でも都心から外れた物価の安い方だと劣等感持たず生活していけると思いますよ。
    共働きでそのくらいがスタンダードでは?

    都心が異常なんですよ。

    都心にどうしても住まないといけない理由があるのですか?

    結婚前は神奈川県横浜市に住んでいたこともありましたが、通勤二時間近くとかざらなんですよ。
    大変でしたけど、そりゃ。

    都心に住まなきゃならない理由が知りたいです。少し離れれば待機児童も無縁らしいですよ。

    私も都心では中の下だと実感しながら質素に生活してますが、よそはよそ、ですよ。

    東京都心のお金持ちなんて半端ない人沢山いるのだから私は芸能人見てるような感覚で素敵だなぁとは思うけどそれ以上別に何とも思いません。

    いかにお金をかけず貯金できるか、日々試行錯誤してます。
    お前も働け、と我ながら思いますが我が家は夫も子供も私が働くのは大反対されているので仕方ない、今はこんな感じです。


    あなたが私のように周りを気にしない性格なら薦めないけど、あなたには引っ越しをお薦めします。

    ユーザーID:5069406728

  • 800万を無駄に使わない

    世帯年収800万を地道にコツコツと
    節約しながら、貯めていきましょう。
    人の生活レベルと比べないこと。
    頑張れば、年に数百万は貯まるはずです。

    収入があるからと、ザルのように
    お金を使っていたら
    数十年後には、コツコツの方が貯まっていると
    思います。

    健康に気をつけて、地道にいきましょう。

    ユーザーID:7342779434

  • 無いものねだり

    ないものねだりは良くないよ。どうして人と比べてしか 自分の幸せを図れないのかな?
    こういう人って、例えば 羨ましいと思っていた人たちに何か不幸が起こったら、ちょっと嬉しくなるんじゃないかな。怖いですね、そういう人。私の周りに居てほしくないです、こういう人。

    優しくて大切にしてくれる人、好きな人と結婚できたくせに。
    いつまでも独身だったら嫌だったんでしょう?

    今はその年収でも この先はわかりませんよ。あがるかもしれないでしょう?

    トピ主さんは自分の幸せに気づいてないだけ。その幸せに感謝をしてないだけ。

    ユーザーID:8746602845

  • ええ?

    世帯収入800万で希望が何一つかなわないという事はあり得ないと思うのですが。
    もちろん全ては叶わないだろうけど、800万もあれば結構叶いません??

    ユーザーID:3324655412

  • だって東京でしょ?

    だって東京でしょ?

    良くも悪くも言い方は色々ありますが、飾らずにいうなら見下し成り上がり優越感も込みで精度求める人が集まる土地では?

    それが積極的な需要と供給のサイクルを回すとも言えるので。

    のんびり変化少なく暮らしたい人は、若い内に住む場所とか考えた方がいい。

    ユーザーID:8228728336

  • まーあまり気にせず。

    私は晩婚ですが、夫は年収330万、私は400万、2人合わせてトピ主さん以下です。

    お金は大切ですよね。わかります。ささやかだと思っていた願いも、お金がなければ叶わないです。

    けど、私も幸せなんです。常に妻を労ってくれる夫、優しく受け入れてくれて、家族を大切にしてくれる。

    以前おつきあいしていた人は、お金もありました。けど、上記のことを今の夫ほどはしてくれないでしょう。今の夫と結婚して、幸せです。

    牛肉は買えないけど、子供と安い家は買いました。夫も年収400万まで上がりましたが、これ以上は無理な上、私が時短勤務になって給料300万に。ははは。

    年収800万あれば、少しずつ貯金は出来ると思います。私は投資信託とかしながら、増やそうとしてます。笑

    一番の幸せは、やはり苦労を一緒に乗り越える夫に恵まれていること。それが出来ない人も多いです。

    ユーザーID:4232575209

  • 住む場所じゃないですかね?

    世帯800万円なら問題ないでしょう。
    都心に住むから余裕のある人と隣り合わせになるんですよ(笑)
    お勤め先が都心でも住まいは周辺の県にしましょう。

    ユーザーID:5036110166

  • 寧ろ理想の結婚かと

    うーん…

    高収男性は、そりゃ経済的には頼もしくて良いと思いますが、激務で家庭は奥さん任せだったり、お金がある分、浮気相手に事欠かなかったりする事も有りますよ。

    私は寧ろ人間的に素晴らしい、純粋に愛せる男性と出会う方が貴重だと思います。

    きっと高収入男性と結婚した女性達は、じゃあもし旦那さんが高収入じゃなかったら結婚したか?と問われたら、それなら結婚しなかった、或いは迷ってたかも?と、答えるはずです。

    実際私も、結婚相手は高収入ですが、確かに中身も愛してますが、会社名や高収入に惹かれた事は否めません。

    トピ主はお金に目が眩まなかった、それは誇りに思って良いと思います。

    私は若い頃はお金のない男性でも、気にせずお付き合いして来ましたが、適齢期になり結婚を考え出したら、お金がない男性は嫌だと思うようになりました。

    打算的になってしまいました。

    ユーザーID:1548368594

  • はぁ

    引っ越したら?

    周りと比べたら
    周りがすごすぎただけ

    そんなに所に暮らすから(笑)

    我が家は新婚の頃
    月三万の公団に住んでました

    周りは、うちより貧乏な人で一杯…
    うちはお金持ち?なんて勘違い出来ました
    旦那の年収600くらいで、私は子供が小さかったので専業
    あなたみたいな悩みはなかったなぁ

    今では旦那が出世して
    一軒家建てて
    年収は当時より倍になったけど
    貧乏性が身にしみて
    牛肉なんて買いません

    夫婦共々、一番好物なお肉は
    近所の安くて有名なスーパーの豚コマです

    住む場所って大事ですよ
    今住んでる家の近所も
    トピ主のご近所さんみたいなお金持ちはいないように思えます

    ユーザーID:6470761500

  • あきらめることです。

    どんなに色々希望があっても、それは将来も叶わないんですよね?
    夫が好きだから離婚する気もないんですよね?
    だったらできることは一つだけ。あきらめることです。

    「あれもしたいのに。これも欲しいのに。」

    「でも何も叶わない。どうして自分だけ。」

    「主人は悪くないけど人と比べてしまう」

    「今の生活に幸せだけ感じたいのに」

    あきらめなかったら永遠にこのループだと思いますよ。

    >金銭的に頼ることはできない実家
    この「実家」とはあなたの実家じゃないですよね?
    自分の実家なら結婚相手が今の夫であろうとなかろうと関係ないはずだから。
    相手の実家に関しては結婚前にリサーチしていなかったあなたの責任です。

    うちの夫の実家は貧乏で、結婚してから20年援助などしてもらったこともありません。
    最初から期待などしてません。分かっていて結婚したから。
    義母が自分のことを自分でやって、こちらに頼らず暮らしてくれればそれでいいと思っています。

    私自身は裕福な家庭に育ったので
    姉妹や友人などを見て「ごく普通の義実家でうらやましいな」と思ったことは何度もあります。

    義両親が若夫婦に車を買ってくれたとか
    新築する際に1500万当然のように援助してくれたとか
    旅行に連れて行ってくれたとか

    そんな話は周りにゴロゴロあるので。
    どれもこれも、あなたの話じゃないけど、うちの夫実家では異次元の話です。
    私も恥ずかしくて夫実家の話は人前ではしません。
    胸を張って話せることなど何も無いんだもの。

    うちは夫が高収入で(それもあって結婚を承諾した)、私実家が裕福で援助くれまくりなので
    夫実家は無いものして人生送っています。
    最初からあきらめて見ないようにしています。
    比べる苦しみよりはあきらめる方がずっと楽だと思いますよ。

    ユーザーID:4558997221

  • ん?

    ほんの数年前に同じ年齢、同じ世帯年収でした。夫は月三万の奨学金返済有りです。
    その時に住んでた家は家賃九万で、子供がいなかったので気軽に外食し、年2回くらいレンタカーで旅行にいけました。
    デパ地下は興味なかったけど、まあ買おうと思えば買えたと思います。

    その年収で子なしなのに家賃五万で生活費で手一杯…?
    正直、実感と見合いません。
    無理して貯金に割いてるのでしょうか。

    だとしたら、旦那様に代わって言ってあげたいですね
    「それが君のいいところだよ」って。

    本当、専業主婦世帯は余裕があるように見えますよね。家を買った今もら周りがそうなので羨ましい気持ちわかります。
    ただ、一人で1000万稼いだとしても税金が共働きよりかなり高いので、手取りでは共稼ぎ世帯の方が多分上です。
    上のようなお金の使い方は、どこかで無理をしている可能性あります。

    主さんは主さんの人生を守ってください!

    ユーザーID:3015250584

  • それは

    手取り430万ですか?
    やりくり次第だと思いますが。結婚は確かにお金は大切ですが、無さは前には進みません。今をどう過ごすか、周りに相談できる人がいないと話していましたが、ご主人と話してみてはどうでしょう!

    ユーザーID:6764073262

  • 大丈夫ですよ。

    まずはご結婚おめでとうございます。
    優しく大切にして下さる方と一緒になれて、最高ではないですか。

    周りと比べても仕方がないでしょう。

    隣の芝生は青く見えるものですよ。

    皆、人には言えない悩みとかあるものです。
    こちらは羨ましく思っていても
    実は深刻なことで悩んでいるかも知れません。

    私からすればみっきさんが羨ましいですよ。
    このご時世で、お二人合わせてとはいえ、800万も年収があるなんて。

    私達夫婦は50代ですが、二人合わせてもそんなにはありません。


    若くに結婚し低年収で、実家も頼れず、子供が赤ちゃんの頃から私はパート勤めでした。
    なんのスキルもなかったので、金銭面でとても大変でした。

    でも、家も購入でき、子供たちもそれぞれ大学と専門に行きました。
    今では就職し、頑張っていますよ。

    ずっと、共働きでしたので、寂しい思いをさせてしまいましたが
    私達両親が働いている姿をしっかり見ていたので、今では無遅刻無欠勤です。


    一生懸命に生きていけばいいことがきっと待っています。

    応援していますよ。

    ユーザーID:7010188889

  • 落ち込んでいる暇に稼げ

    トピ主様の気持ちは分ります。
    自分と比べて、恵まれている人は羨ましい。
    でもね、お金はなくとも大好きな人を選んだのは自分。
    自分の選択した人生には、自分で落とし前をつけるしかない。
    愚痴を言ったり、落ち込んだりしても、何も好転しません。
    私も、若気の至りで、親の反対を押し切って、大恋愛で?条件の悪い夫と結婚しました。
    その時誓ったのは、恵まれた結婚をした、親族や友人達には負けない。絶対、幸福になる。と
    自分も仕事を頑張って、定年まで働きました。昔は育休なんてなかったから、産後2ヶ月もしないで働いた。
    不思議と、専業主婦の友人達が羨むほど、優秀な良い子に育ちました。
    もちろん、夫にも上手に助言して、仕事を成功させて、資産運用も頑張りました。
    真面目に働くことが一番ですが、賢く、頭を使って、頑張るの。
    甘ったれた事を考えている暇に、ガンガン稼ぐ。
    人生は、とっても長くて、スタートよりも最後が大事です。
    頑張って、自分の力で、裕福になりましょう。
    その方が、喜びも大きいですよ。

    ユーザーID:9677198799

  • 仕方ない

    人を羨ましく思ってしまう気持ちは分かります。
    でも、それに振り回されても仕方ないです。

    今の自分を受け入れて、
    一生懸命生きていくしかない。

    年収がもっと下の人から見たら、
    貴女も400万円台なんて羨ましい。
    夫婦で800万円以上なんて何が不満なんだ。
    と思うかもしれません。

    今の自分は、過去の自分が作ったもの。
    未来の自分は、今の自分が作るものです。
    未来の自分が笑って過ごせるように、
    節約でも何でもしましょう。
    全く恥ずかしい事ではないと思います。

    ユーザーID:9789881247

  • お気持ちわかりますよ

    偏差値が高くない高校の出身です。
    私も友達も同じ短大に進みました。

    23歳で公務員という安泰な相手と結婚できた私は幸せだと思っていたのですが、
    9時5時で帰って家でビールを飲んでくつろぐ夫を見ていると、
    失敗したかなと思う時があります。
    友達は29歳での結婚とだいぶ遅かったけれど、スーパーエリートと結婚して、
    海外に住んだり、旦那さんも海外出張多いし、旦那さんは英語ぺらぺらだし、
    うちの旦那とは世界が違う感じです。
    友達は車も外車に乗り、タワーマンションで犬を飼って、本当に夢見たいな生活をしています。
    この間あった時も、友達の手袋裏返したら有名なブランドでした。聞いたらイタリアで買ったと言っていて、
    悔しくて自分が惨めになりました。
    靴を脱がしたらそれも同じでした。
    そんなブランド品なんて今時使っている人いるの?と思いつつちょっと羨ましかったです。

    私も旦那も海外に行ったこともないし、英語も喋れないです。
    パスポートすらも持っていません。
    家にピアノもないし、車も軽自動車です。
    結婚式も公務員共済で安くできるところでしました。
    子供達も普通の公立で、二人とも専門学校卒です。
    友達の子供たちは全員バイリンガルで、私立の小学校からずっと通わせています。
    友達の旦那さんなんてMBAという資格を持っているみたいで大学院卒です。

    同じ短大出たのに、その後の人生、こんなに大きく違うとは思いませんでした。
    私はお金の苦労はしていないけれど、友達との差が激しくて
    惨めになります。
    友達みたいに、もっと華やかな人生を歩みたかったな。
    英語が喋れる素敵な旦那様を持って見たかったな。
    23歳に戻れたら、今の旦那とは結婚してませんね。

    ユーザーID:3768174024

  • 同じ価値観の友達を作ろう

    他人の貴方に深い悩みを話す訳ないじゃない。
    嫁姑関係や価値観の違い、外と家じゃ態度の違う伴侶等貴方の見えない所でみんな色んな悩みを抱えてるんだよ。
    見える所だけを比較して私は不幸だ〜って頭悪いよ。

    裕福な友人達の旦那さんが貴方の夫のように優しく伴侶を大切にしてくれるような人とは限らないのよ。
    うちの父が年収高かったけど仕事人間で、旅行や習い事はお金沢山出してくれたけど家族に関心がなく
    弱いくせに酒好きで酒に酔うと家族に手を挙げる人でした。
    でも外面がとても良いので他人からは良い父親だと評価されてましたよ。家族全員父が嫌いでしたけどね。

    稼ぎが良いのは良い事だけど、良い事のうちの1つでしかないんだよ。
    優しさだって人を思い遣れる心だって、みんながみんな持ち合わせてる訳じゃないのよ。

    どうして友人の夫と比べるの?
    貴方の夫は友人の夫と比べて劣るの?
    じゃあ貴方は?
    貴方は稼ぐ男性の妻と比べて優れてるの?

    結婚ってね、釣り合いなのよ。
    よっぽど相手から見初められたとかでない限り、大体自分と同じくらいの人と結婚するのよ。
    貴方の性格が悪いから、性格の良い夫と一緒になって釣り合いが取れるのよ。
    性格の良さはお金じゃ買えないよ?

    世帯年収800万って、一般的に見たら裕福な方だよ。
    上を見たらキリがないんだから、同じ価値観の友達を作りなよ。
    多分同じ価値観の友達が出来れば不安が無くなると思うよ

    ユーザーID:7697468355

  • 子供だなあ

    全部自分でわかってるじゃないですか。
    人間、生きてきたように今がある。
    自分自身の選択の積み重ねが今、でしょ。

    なのにないものねだりして、あるものに感謝ができない。
    それって要は自分のこれまでを全否定していることになりますよね。
    そりゃ辛いでしょう。
    だけど自業自得ですから受け容れなきゃどうしょうもないんです。
    それが大人ってもん。いやだいやだは通らないの。

    比べて辛いなら、もうそういうお友達とは会わない、姉妹とも少し距離を置くしかあなたはダメなんじゃない。
    比べるなと言ったって比べちゃう性格なんだから。

    世知辛い話ですがお金は大事ですよ。
    でも高給取りと結婚できなかったのはあなたの実力。
    それだって性格のいい人に愛されているのに、そこは幸せだといいつつ文句を言っている。分不相応なことにいつまでも不満をもっていたって悲しいだけでしょ。

    耐えられないくらい苦しいなら、その素敵なご主人と別れて、お金をいっぱいもってきてくれる男性を探すしかないんですよ。
    あるいはあなたがもっと稼ぐしか。
    ないものよりあるもの数えましょうよ。駄目? 人生上見りゃキリなし下見りゃキリなし。

    ユーザーID:3250661710

  • 結婚に求めるもの

    結婚に求めるものが、お金や経済的な幸せなのだとしたら、主さんの選択は間違っていましたね

    でも、どうでしょう?
    お金があっても愛情が無ければどうにもなりません。

    それに、そもそも主さんの様な悩みって子供じみてますよ?
    んなの20代の女子の戯言のようです。
    責任ある年齢で結婚されたのですから、理想を追い、人を羨むのではなく、せっかく得られた伴侶とどうしあわせになるか?を考えて下さい。

    ユーザーID:7067967851

  • 共働きで家賃5万でやっていけないのが不思議

    現在共働きならいくら物価の高い都心だとしても
    そこそこ余裕あるんじゃない?
    一人暮らしだとしたら25000円の家賃ってことになるよね?
    皆もう少し高い家賃でも独身一人暮らしでやって行ってると思うよ

    都心でその家賃なら部屋数もないだろうし
    日中留守しているなら夏場でも光熱費もそこまでかからないと思うけどなぁ
    子供が出来た時のことを想定して
    3年間は専業主婦でいたいということであれば
    その3年分の収入が減る分を今少しでも貯める必要はありますが。

    何も叶わないわけじゃないでしょ
    裕福な家庭と比べて僻んでるだけ
    周りに独身がいないと結婚できていない自分に焦り、
    いい人と巡り合えて結婚できたと思ったら今度は格差に落ち込み、
    キリがないですよ。

    人は人 自分は自分ですよ
    ネガティブになってるヒマあったら
    やれることやればいいじゃない
    節約すれば一人分の収入はまるまる貯金するぐらいは可能でしょ
    収入あげたければ今からでも勉強してスキルを身につけて転職すればいい

    でも多分あなたは何もしないでも
    充分な収入があって優雅に暮らせている周りの人のような
    贅沢な暮らしを望んでるんだろうね
    そういう気質があるから余裕が作れないんじゃないかな

    ユーザーID:9709130507

  • 不満なら

    金銭面でそんなに不満なら、
    離婚して高収入の方と再婚するしかないのではないですか?

    主さんは十分幸せだと思いますよ。
    高望みしすぎではないですか?

    3歳まで側にいられなかったら不幸?
    家族を出迎えられなかったら不幸?
    旅行に行けなかったら不幸?
    そんな人、ざらにいますよ。

    人と比べてもしょうがないですよ。

    そんなこと言い出したら、
    主さん世代で癌と戦いながら働いている人や
    家族の介護のために、働けない人や、
    夫からのDVに苦しんでいる人や、
    豪雨で家族も家もなくした人はどうしたらいいんですか。

    今の生活に幸せを感じる方法ですが、
    離婚してみたら、あのときはよかったと、今のことを幸せに感じられる可能性が高いです。

    そもそも、主さん自身が年収600万円になれば世帯収入1000万円は越えるんですよね。
    まだ30歳でしょう?
    今から大学なり専門学校なりに行って資格を取って収入アップだってできるのに
    そういう努力はする気もなく文句ばかり。

    すみませんが、滑稽です。

    ユーザーID:4932588343

  • 苦労?

    え? あなただけが苦労しているのですか?
    都心に住む家族で、あなただけがどん底生活で苦労しているのですか?

    まずは、周囲と自分を比べるのをやめなさい。
    仮にご主人の年収が2000万円になったところで、あなたは「別荘が買えない」「海外に行くのにファーストクラスで旅行できない」「クルーザーを買えない」と不幸になるためのネタを周囲と比較して見つけてきそうです。

    まずは家族が健康で、安定した職があることに感謝しましょう。
    自分が持っているものに幸せを見つけられないと、永久に幸せにはなれません。

    そして、多少の欲求不満は何かを成すための動機となりますから、ぬるま湯で満足しきる必要はありません。
    あなた自身がステップアップして収入大幅増を目指すことだって、決して夢物語ではないのですよ。
    そう考えれば、夢を叶えるための苦労は買ってでもしよう!と思えませんか?

    ユーザーID:3749327921

  • 今ある幸せのほうに集中しよう

    お気持ちはわかりますが周囲の人と比べてはいけません。
    それに800万の世帯なら悪くないと思います。
    あなたの周りが裕福なだけです。
    あなたは今幸せですか?幸せならそのようなことはそう気にならないと思いますが。
    旦那さんのことを甲斐性なしとか思っているのでしょうけどそのような不満を抱えていると相手にも伝わりますよ、気をつけてくださいね。
    男性はプライドが高く精細な方が多いですからそのようなことで2人の関係にヒビが入っては折角の幸せな人生が台無しになりますから。
    いつも心に不満を抱えているよりも今の幸せのほうに目を向けて楽しいことを考えていく方が人生が充実しますよ。

    ユーザーID:8776775541

  • 悩みの多い人生は自分で招いているかもね

    「わたしは何もする事なく、性格の良い人と一緒になれたのだから十分です。」

    ご自身がこれまでどのように生きてこられたのか書いてありませんので、

    そこはわからないですが、

    他の人は、お金持ちと結婚するために努力したのではないと思います。

    自分の収入力を増やすために努力した結果

    同じレベルで収入を維持する人がお相手になっただけです。


    いま、あなたが悩んでいることは

    そう思ったら一つだけでも解決できるように

    何かしてみたらよいと思います。


    夫に頼るのではなく、

    自分が何かをするのです。


    あなたの文章を読んでいると、他力の感情ばかり感じて

    とても気分が悪くなりますよ。

    ユーザーID:5844642964

  • 比べすぎ

    まずは好きな相手と結婚出来て良しとしましょう!
    余り周りと比べない方が幸せ度は上がりますよ?

    都心と言っても新婚で家賃5万で済むエリアなら、合算で800万あれば、良い方なのではないですか?
    何も出来ません、って書いてますが、結構出来そうですけどね。
    昨今の学費無料化の延長で、子供2人も大丈夫かも知れませんし、
    家も仕事続ければ何かしら買えるでしょう。
    3歳まで子供を見るのと、お帰りなさいは、主さん次第でしょうね。
    出産までに貯金をいっぱいして育休取るとか、在宅で出来る仕事を始めるとか。
    まずは1年でも育休取れるように頑張ってはどうですか?3歳までって結構体力的にも辛いですよ〜
    習い事も、お金かかるばかりではないですから、色々調べて探したらいいだけ。
    子供の好きな、なんて言っても所詮背後に親の考えがあるし、数を絞ってじっくりやらせるのも身になりますよ。
    旅行だって、時期や期間、宿泊先を工夫すれば普通に行けます。

    少しくらいお金がない方が、親子共に創造性があがりますよ。ただし、悲観しない、卑屈にならない事が大事。
    我が家は自営業で幼少期は浮き沈みが大きかったですが、お金がギリギリの時も余裕がある時も両方楽しめましたよ。
    家族仲良く、安い材料でも美味しい御飯が作れると、家族皆の幸せ度はかなりあがります。

    相手の財力頼りのリッチな生活なんて、夫婦関係が崩壊すればたちまち終わりですよ。

    ユーザーID:2433368822

  • 比べてしまうよね

    人間ですもの。
    周囲と自分の環境を比べ一喜一憂するのは誰しも同じだと思います。
    都心だと裕福な方も多いでしょうから、劣等感が強くなってしまうかもしれませんね。

    私は夫婦ともに介護職です。
    夫が10年ほど従事しており、ここ2年で私も就労することになりました。
    仕事を始めてみて、ずっと不思議だった夫の人生観に納得できるようになりました。
    ドーナツを買うだけで「幸せだなあ」
    クーラーついた部屋でゆっくりコーヒーブレイクしていると「いいのかな、こんな幸せで」
    干した布団がふかふかだと「怖いくらいだね。こんな幸せな家、他にあるのかな」
    二人とも低収入のためとっくに子供は諦めていますし、老後の資金を貯めようと贅沢は極力していません。
    高級アイスはケチって二人で一つ。
    たまに「あーあ」って思うこともありました。
    が、夫は二言目には「幸せだ」と。
    介護職を始めて、その理由が分かったような気がします。
    同年代なのに病気のため要介護になってしまった女性。
    障害をかかえ、子供はもちろん結婚もあきらめざるを得ない男性。
    100円アイスも買えない生活困窮者。
    毎日喧嘩がたえない親子…。

    家に帰るとクーラーが効いた部屋で夫が「お疲れ様」とにっこりしてくれるだけで、「あれ、私すごく幸せ者」と思うようになりました。
    比べてはいけないし、比べているつもりはないんです。
    けど、いろいろあきらめざるを得ない生活であっても、仕事があり、健康で、夫婦仲が良い、ということがいかに得難い奇跡の上に成り立った生活であるかは、よくわかるようになりました。

    トピ主さんは周囲の人が恵まれていてお辛いのですよね。
    土日にボランティア活動などされてはいかがでしょう。
    気の持ちようが変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2470421502

  • そんな気分の時は

    THE BOOMの風になりたいでも聞いてください。

    800万も有ってカツカツなのは無駄遣いしすぎだと思いますよ。

    仕事をやめて細々と生活するけど子供と一緒にいられるか、
    子供とは日中一緒にいられなくても2人で稼いでそこそこの生活をするか、
    はたまた別の道を進むのか。

    自分の人生は自分で決めましょう。
    決定権は自分にあります。

    ユーザーID:8543394780

  • 上を見たらきりがない

    2人で800万円なら十分だと思いますがね。

    何が幸せか? あまり他人と比較するのは止めましょう?

    金銭的に裕福な人もそれなりの不満や苦労は必ずあります。

    ユーザーID:7093872642

  • レスします

    ご自身と周囲を比べることなど何の意味もないし時間の無駄。
    だってそれはあなたの人生ではないから。
    という私も、人のことを羨ましいと思うことは多々ありますよ。
    ですけど、比べて落ち込んだりしません。
    齢も取ったからかと思いますが
    今の人生が私の人生。家族や周りが健康でいられたらとりあえずいいのです。
    アラフィフになり、それはお金では買えない大事なことだと身を持って経験しました。

    お友達も案外自分の人生に満足していなくて人を見てはいいな、と思っているかも。
    主さんを見て、バリバリ働いてていいなと思ってるかもしれないですよ。
    友達と関係を暫く絶ってみたらどうでしょう?
    そうすれば客観的に自分を見れるかもですね。
    精神衛生上ずっとよいでしょうし。

    ユーザーID:5836686322

  • ただただ

    周りと比べず自分の持ってるものを大切にする これが一番の幸福だと思います いっそその恵まれた人たちと疎遠くらいがいいと思います まあ仕事もして家庭も持ったならそんなにお友達とも会えないと思いますが。あなたの性格では子供は一人がいいと思います 2人はお金もかかるし2人目産むころはまた周りのお母さんの年齢と自分の年齢を気にしそうです 比べてもどうしようもありませんよ

    ユーザーID:5126462461

  • 交友しない

    身の丈を受け入れて行動したら
    問題ないですよ

    2人で800万でしょう
    まず金持ちの友人たちとは交友しないこと
    シャットアウト
    自分が苦しくなることはしない
    SNSもしない

    郊外になら家は持てるでしょう
    3歳までそばにいるは、あきらめる
    将来の年金を考えるなら二人で厚生年金を定年までかけ続ける
    子供は一人でお金かけるか
    2人で教育費を削るか話し合う

    あれもこれもと考えず
    譲れないところからかなえていく
    何もできないではなく
    これができると思考を変える

    そして上ばかり見なきゃいけない環境を変える
    今手にしている幸せを手放さないよう足元を見て

    優しい旦那と健康な体
    そしてあなたには経済力がある
    まさかの離婚、まさかの旦那の病気など
    対応できる力を持ってる、手放さないで

    金持ちと結婚したって色んな理由で離婚して
    貧困母子家庭になってる知り合いいるよ、何人か

    2人で800万って
    どこまで夢を実現できるか面白いじゃない
    考えただけでワクワクします

    工夫して人生楽しめばいいのに

    ユーザーID:4929921075

  • 年収は平均的では?

    都内在住30代前半です。
    30歳で年収430万では、平均ではないでしょうか?
    そりゃ、上を見ればもっと上はいます。
    我が家は二馬力で世帯年収750万です。
    でも、車一台所有、犬2匹、乳児一人で、私は今育休中です。
    周りのママさんは半数が専業主婦。
    凄いなぁ…とは思いますが、それが自分の人生。
    感心することはあっても、羨ましい!とは不思議と思いません。
    自分自身、場違いな場所に住んでいる、という自覚があるので。
    年収がネックで、子供を悩んでいるのですか?
    今はかなり補助もありますし、育休中も手当が出ます。
    堅実な暮らしをすれば、子供二人は大丈夫です。
    私の夫は私より年収が低いです。
    しかも、ローン持ち。
    贅沢出来るほどお金はありませんが、夫と結婚できて、毎日幸せです。

    ユーザーID:7612476139

  • 自分と合う人が出てくる

    一緒にいて、会話や持ち物でなんとなくこの人生活に余裕あるなとか
    お金ないんだろうなってわかりますよね。
    同じくらいの価値観のママ友が出てきますよ

    玉の輿に乗った友人がいますが、
    幼稚園受験だとか会社の上司のホームパーティーだとか
    マンションを建てるだとか、話がまったく合わなくなりました。
    馬鹿にされたこともないし、嫉妬してるわけでもないのですが、
    お互いに必要な情報を持ってないので自然消滅しました。

    ユーザーID:3479960720

  • 比べたところで自分が惨めになるだけじゃない

    私はあなたの親世代の年齢だと思います。
    結婚して36年、誰からの援助も受けず、夫と二人でずっと自分達の事は自分達でしてきました。
    自分達の出来る範囲、身の丈に合った生活をしてきたつもりです。

    子供も3人いて大変な時期もありました。
    それでも、誰かに何かしてほしいと思った事はありません。
    双方の親はどちらも生活に余裕が有ります。
    だから、こちらから援助をしなくても良かった事が幸いです。


    あなたの要望は果てしないですね。
    ひとつの要望が叶えられたら、また次と延々続きそう。

    私は、自分のやりたい事を少しずつ自分でステップアップして行く過程が楽しかったですね。
    そりゃあ、何をするのも自分達だけでやるのは大変です。
    でも、大変だからこそそれができた時の達成感は半端無いですよ。

    あなたにはあなたの選んだ真面目で優しいご主人がいるじゃないですか。
    無い物ねだりも良いところ。
    あなたの周りを羨む気持ちが強すぎるとご主人との関係にヒビが入りますよ。
    ご主人と仲良く、生活を工夫し健康に留意する事。
    まずはそこからですね。

    ユーザーID:4674519631

  • 旦那さんに失礼すぎ

    要は、他人の金で贅沢な生活を送りたいという願望が叶わなかったって事ですよね。
    何故、裕福な暮らしができないのを、結婚相手のせいにするの?
    3歳まで子供見たいなら、3年育休取れる仕事に就くべきだし、
    おかえりと出迎えたいなら、夕方には終わる専門職や稼げる在宅ワークをするべきだし。
    家を買いたいなら稼げる仕事に就くべきだし。

    全部、あなたが努力して掴み取るものを、
    何故旦那の年収のせいにする?
    あなたが自分のせいだと思ってるのは配偶者選びだけで、
    自分が稼げない事は棚に上げてません?

    それに、誰もが望むもの全てを手に入れているわけではないです。
    人と比べてあれもこれも夢だったと嘆くのなら、
    今からあなたが死に物狂いで努力して、難関資格でも取って稼いだら。
    私は世帯年収アップのために子供2人育てながら看護学校に通って資格を取り、
    年収は2倍になりましたよ。
    夜勤も仕事もしんどいけど、大病院で安定してて、昇給も退職金もあって家も買いました。
    あれもこれもと嘆く前に、出来ることをやってみたら。

    ユーザーID:6736879702

  • 貴女は心が貧しい人です。

    貴女は仮にどんな裕福な人と結婚しても同じ事を
    思うでしょう、何故なら 上を見ればきりが無いか
    らです。
    確かにお金は必要ですが、幸せを金額で比べるて
    いる貴女には絶対に幸せは来ません。
    二人で800万円有れば十分だと思います。
    多分、貴女に何を言っても通じないと思いますが。

    ユーザーID:0925553253

  • 今の生活幸せに感じるときは・・

    今よりもっと不幸になる未来があった時、
    優しい旦那様がいて幸せだった今を懐かしく思う事でしょう。。

    結婚したくてもできない人が沢山いる今
    優しいパートナーと出会えてるだけで本当に幸せなんですよ。

    上を見たらきりないし、下を見てもきりがない。
    お金持ちに見える人たちも、見えないだけでいろんな悩み抱えてることありますよ

    ユーザーID:3184497762

  • 結婚したから今の悩みが生れた

    今でも独身だったら『好きな人と結婚さえ出来れば何も望まない」だったと思いますけど?

    ユーザーID:5750446647

  • ないものねだりですね

    私は結婚して20年、子供なし、共働きで世帯年収800万です。
    結婚して3年目にダンナが会社を辞めて、フリーランスになり、
    子供を作るのに躊躇しているうちに、現在に至ります。
    マンションは私がローンを組んで購入、年1回はビジネスクラスでハワイに行きますので、
    2人だけならそれなりに余裕ありますよ。
    しかもダンナは優しくて、私の事を一番に考えてくれる。これが重要です。
    いくらお金があっても、モラハラや、DVじゃ困ります。
    子供やら家やら、全部手に入れようと思うから苦しいのです。
    どれかあきらめたら?

    ユーザーID:6071426096

  • 比較対象を変えるか他を見ない

    正直なところ、保育園に通うママさんと保育園に通わせるママさんの接点は徐々に薄れてきます。
    世帯収入、800万って多くはないけど、すくなくもないですよね??
    自分の家庭だけ見て入れば別に貧乏なわけではないから良いと思いますが…。

    でなかったら、自分より下を見る。
    あそこよりはましかな?と。
    我が家は死別してシングル、子供3人、零細企業勤務、唯一マシなのは遺産でマンションがあること。
    でも、幸せですよ。
    シングルなんで自分の都合で動ける、子供は元気だし子供の関係で信頼できる友人沢山できました、零細企業な反面結構自由が利く、住処は若干古ぼけてきたけど困ってない。
    子供の傍にいたいからスポーツ習い事のコーチも引き受けた、義実家に頭を下げれば旅行代わり(ほぼタダ)ができる。
    周りから見れば不幸だと思いますよ。
    授業参観すら行けませんからね。
    でも家で子供と一緒になってゲームしたり、くすぐり合って遊んでいると忘れてしまいます。
    そんなもんですよ。

    ユーザーID:5237888830

  • 比較しない

    答えは簡単です。誰しも人と比較すればあなたのように思ってしまいます。あなたは、あなた、比較するのを辞めることです。

    旦那さんは良いお人なんでしょう、だったら、それで充分です。変に先のことを考えれば切がなくて、新たな問題が出てくるだけです。

    もっと自信を持ってください。

    ユーザーID:2438204028

  • 他人と比べるのはやめよう

    他人と自分を比べるのをやめましょう。

    今、家族と自分が健康で暮らせてることに
    集中しましょう

    友達と会うことで、差を突きつけられる気がするなら
    心が落ち着くまで、友達と距離を置くのもあり

    自分と他人を比べて、良いことなんて何もないです
    上を見れば、必ず上がいるんだから

    私も昔は
    「なんで自分は…」って思って辛かったです
    でも、比べることを止めてから楽になりましたよ

    比べそうになったら、目を閉じて深呼吸
    吸って、吐いて。それを繰返す

    自分の好きなことに集中しましょう
    好きなことを楽しむ。ただそれだけ
    無い物ねだりしない。
    たら、れば、言わない。

    とにかく、目の前のことを楽しむ

    ユーザーID:6519776647

  • え〜〜〜〜〜

    30歳でそのお給料ならいいじゃないの?ましてあなたも働いてる。
    お金に苦労がないっていうのは、どのくらいの給料だったら言えるのかな?

    わたしたちの時代、結婚するときに相手がいくら給料をもらっているかなんて考えませんでしたよ。その人の性格が良くて、まして正社員なら文句なしですよ。
    お金を貯めるのは奥さんのやりくり一つ。

    こんなこと思ってる人が奥さんなんて・・旦那さん、お気の毒だわ〜

    逆に旦那さんが、周りの奥さんが二十歳そこそこの若い女ばっかりでうらやましい〜なんて思っただけで頭から湯気をだしたりして(笑)

    ユーザーID:0639928878

  • とことん比べたらいい。

    比べるのは、比べたいからでしょう。

    だからとことん比べたらいいのです。

    比べることによって何を得られるか、しっかりわかったら、比べることもなくなると思いますよ。

    結婚できたから、欲が出ちゃったのかな?
    それとも、結婚結婚で頭がいっぱいだったのがなくなって、脳みそに余裕ができたら、あれ??ってことだったのかな?

    でも、こういうところに結婚した後でしか気が付かないからこそ、結婚できたというメリットもあると思いますよ。

    普通は、みんな計算高くて冷静で、だから今より不自由になるのはごめんと結婚しないのですからね。

    みんな結婚はできるのよ、ただ今より幸せになる結婚じゃないから、結婚しないだけで。

    ユーザーID:5537084929

  • そうですよね・・・・

    わかります。
    私もそういう世界にいました。
    たまたま結婚した相手が、デパートで気兼ねなく買い物してる層の人で
    その日から世界は一転です。
    幼稚園に入ったら、上には上がいて、なんでこんなにみんな裕福で、
    そこに疑問がないのか不思議でした。
    私立の学校にいったら、上にはもっと上がいました。
    歳を取ればとるほど、世界は階層になっている、と感じます。
    トピ主さん、居心地が悪いのは、交流を図る層をうっかりと
    間違ってしまったのかもしれません。
    てのひらにないものはやっぱりうらやましくおもってしまいますが
    持っているひとはもっているひとなりに別の苦労や義務を背負っていて自由がなかったりもするんですよ。
    てのひらにあるものを大事にしていくことが幸せを保ち続けるコツだと思います。

    ユーザーID:3631293554

  • しょうがないじゃない

    ご自身で書いていますよね、「わたしは何もする事なく」って。

    今の自分は、過去から積み重なって来た結果です。
    周りを見渡しても高収入で豊かな生活を送っている人はやっぱり
    子供時代から努力しています。がむしゃらに勉強して一流大学に入り
    一流企業に勤めたり、専門職についたり、見た目を良くするため努力し、
    大人になってからも勉強や趣味を充実させています。

    トピ主さんはどうなんですか?大した努力もせず、努力した人達が
    手にしているものを羨ましがってもしょうがないのでは?

    かく言う私も、子供時代努力しなかったので無名の短大卒、非正規雇用。
    だから色々と諦めていますよ。子供をもつこと、高級な暮らし、海外旅行等。
    一つ良かったのことは、比較的年収の高めの人と結婚出来たこと。
    (と言っても、平均より少し上なだけですが)
    でもそれは婚活を努力した結果です。女性らしくし、男性が好きそうな
    趣味を頑張り、元々地味で大人しかったのに社交的になるように頑張りました。

    手にしていないものをあれもこれも臨んだって無駄です。
    諦めることも大事かと思います。

    ユーザーID:9246399964

  • 同じですけど、幸せです

    みっきさん家くらいの世帯年収です。
    友達専業主婦多いです。うらやましいです。
    できたら私もお気楽専業主婦したい。

    でも、自分幸せだと思ってます。
    子どもは一人ですが、健康で元気ですし、
    住むところもありますし、細い大黒柱が2本立ってるってことは、
    どっちかが倒れても耐えられるしね。
    甲斐性のある嫁(自分)スゴイ!

    結局は、自分が今、アタリマエに持っているものの有難さに気が付いていないだけだと思いますよ。
    他人を羨んでも仕方ないし、有るもので幸せに感じてたほうがいいんじゃない?
    上みたらきりないけど、下だっていっぱいいるんだよ〜

    ユーザーID:4393377578

  • 時間の無駄

    零細企業なら、自分の才覚で会社を大きくして役員待遇がもらえるように働いたらいいんじゃない?
    零細企業だから給料は定額だし、一生給料が上がらない・・・と考えるのは、その他大勢の従業員の考え方。
    冷たい言い方に聞こえるかもしれないけど、
    その考え方だと一生、低賃金の末端の従業員のままだと思う。

    収入の低さを嘆いているけど、
    高収入というのは、降って沸くもんじゃないですよ。
    どうやったら高収入になるか、高収入の人は小さいころからいつも考えて行動してるんです。
    学校の成績がいい人は、自分で起業するリスクは最小限にして、
    どこかの従業員になって高収入を得る方法を考えて行動してる。
    学校の成績がそれほどでもない人でも、高収入の人は朝から晩まで金儲けの方法を考えて、
    自分でリスクを取って、寝る間も惜しんで金儲けにいそしんでるんです。

    自分だけ恵まれてなくてかわいそう・・・なんて自分を憐れんでる暇があるなら、
    金儲けの方法を本気で朝から晩まで考えて。
    自己憐憫に時間を使うより、「どうやったら理想の生活ができるのか?」、
    その方法を考えることに時間を使うことをおすすめします。

    ユーザーID:1885732010

  • 何の努力もしてこなかったから

    >結婚に対し若い頃から向き合ってきた人や、
    >金銭面も条件に含めて活動をしてきた人もいます。
    >良い結婚をしているのは、当然の結果です。
    >わたしは何もする事なく、性格の良い人と一緒になれたのだから十分です。
    >なんで私だけこんな苦労するの?と思ってしまう。
    >自分で選んだ人生なのは分かっています。

    十分とか言いながら不満。
    自分は不満に思っていることを認めましょう。
    今の生活が人生が不満なら努力しましょう。


    >どうしたら、心から、
    >いまの生活に幸せだけを感じることが出来るようになるのでしょうか。

    人生に不幸だけがないように
    幸せだけもありません。

    じゃあ、努力することが無駄か?というとそうではない。
    欲しいものを手に入れるために努力することを楽しめるかどうか。
    すでに楽しんでいるなら結果が得られたらラッキー程度でしょう。

    >もちろん、働くのはいいのです。

    じゃあ、働きましょう。
    頭で考えるのではなく身体を動かしましょう。
    何か違っているなら修正しましょう。

    トピ主は暇だから人と比べるんでしょう。
    自分が欲しいものに向かって
    人と比べる暇がないくらいに時間を使いましょう。

    ユーザーID:3069771763

  • うん

    よくわかるよ、私の周りもなぜか裕福な
    ママさん、多いです。

    でもね、年収高い旦那さんって、
    問題が必ずある気がするよ。

    私の周りだと、年収高くても、
    ・女を見下している
    ・モラハラ気味
    ・浮気の誘惑が多い、そして誘惑に勝てない
    ・プライドが異様に高い
    ・義両親がクセがある
    ・親戚に厄介な人がいる
    ・子供に問題がある
    など。
    トピ主さんの旦那さん、↑に当てはまらないんじゃないかなあ?

    ユーザーID:7590886976

  • 私はそれで友達と会えなくなった

    友達は駅近のマンションの上の方の階に住んでて
    出産もして専業主婦
    お友達が毎週遊びにきたり
    ママ友とランチしたり
    そりゃぁ「インスタ映え」な生活をしていて
    最初の内は遊びにおいでよーなんて誘われもしましたけど
    正直生活の差を見せつけられる様な気がしていく気になれず、
    今では向こうも「会いたいね」なんてことも言わなくなりました。
    (もしかしたらこちらが不妊で赤ちゃんとか見たくないのかも?と気遣っているのかもしれません、不妊でもないのですが)


    経済面じゃなくても落ち込む部分はあります
    「娘の為にワンピース作りました!」や
    「今日はお祝いなので御馳走作った!」など
    家庭的なのをみると自分には到底出来ないし
    お部屋のインテリアなんかもオシャレだと自分にそんなセンスは無いしと
    落ち込みます。

    落ち込むときはその世界(主にSNSですが)から離れます
    自分の趣味に没頭
    気にしてたって仕方ないんです
    私の人生ですから
    彼女達には無くて私にはある幸せだってある。
    そこに目を向けていくしかないです。

    私のところはトピ主さんのところよりも年収低いですよ(笑)
    まぁ片田舎って感じのところですけど
    無理にお付き合いしなくてもトピ主さんのペースでご友人とはお付き合いしてもいいのではないですか?

    ユーザーID:3891607677

  • お似合いだと思うけど?

    だいたい、似た者同士、同レベルが釣り合うんです。
    30歳で400万円ずつあるなら、良いじゃないですか。

    まだ30歳ですよ?
    若い!!
    転職だってまだ出来ますよ。
    資格取ることもできる。頑張れば??

    気が合うのが一番です。あとは日々努力して、2人で力を合わせて頑張って!

    私と夫は結婚する当時32歳の時、それぞれ年収500万でした。


    それから10年。
    毎年毎年、仕事に関する勉強したり、資格取ったり、セミナー行ったりしながら、現在は、2人とも年収が800万以上になりました。

    30歳で将来の年収アップを諦めるなんて勿体無い。

    私だって三流大学ですし、特にすごい資格があったわけではないです。
    業務に合わせた、実用的な勉強や知識を身につけて、仕事を頑張り、転職しただけです。

    頑張ってくださいね!!これからですよ。

    ユーザーID:5836653180

  • なぜ比較するのか?そんなに負けず嫌い?

    他人と比較して、自分の方が幸せだとか、不幸だとか、
    いったいなんなのでしょう?!私にはさっぱりわかりません。

    逆に考えてみましょうか。
    人と比べて、トピ主さんの方が裕福だったら、その場合どう思うのでしょうか?
    「やった!あの人より金持ち!」「貧乏なあの人みたいにならずに済む。これでよし!」とか???

    幸せの尺度を考え直す方法をみつけないと、かなり重症のようですね。

    私は年収300万以下で、病気の夫を養っていますが、幸せです。
    お互いに、精一杯生きようと力を合わせているからです。

    人間として大切なものは何か、もう一度考えてはいかがですか?

    ユーザーID:9220897927

  • 読み進めていくうちに・・・がっかり

    世帯収入が800万円あれば十分ではないですか?

    トピ主さんは上ばかり見過ぎです。
    大企業に勤める人々がいったいどれだけいるのですか?
    トピ主家以外は皆さん年収2000万円とかそういったレベルですか?

    別に公営住宅の抽選を毎月必死で頑張らなければならないわけでもなく、
    1人でも子供を持てる財力があるわけで、
    場所さえ選ばなければ毎月5万円程度からの住宅ローンだって組めるからマイホームは夢ではなく現実のものとなります。

    さて、
    子供は2人、3歳まで側にいたい?
    ならば2人目の子供が3歳になる頃には仕事から6年近く離れてキャリアアップが見込めませんが?
    家族を出迎えて習い事を好きにさせたりするのは自由ですが、
    すべてはお金が必要になることばかり。
    800万円も年収があれば旅行くらい行けますでしょ?
    近場の旅行とか、年1回の宿泊を伴った旅行もできないくらい貧しいのですか?

    年収だけがネックなら、
    今から必死に勉強して資格を取ったり、経験を積んでから
    転職なさるのが良いと思います。
    収入面だけであれば自営業になるのが1番儲かります。
    そういった前向きな行動をしないで幸せを受け身ばかりで求めるのはおかしいことです。

    学習して努力するのが1番の方法です。
    何もせずにただ愚痴を言うことほど無駄なことはありませんからね。

    ユーザーID:8087274341

  • 結局ないものねだり

    年収2000万あっても、欲しくて欲しくてたまらなかった子供に恵まれなかった人だっていますよ。
    どちらが良いですか?

    結局、人間無いものねだりですよね。
    自分に無いものでなく有るものに目を向けない限り、幸せなんて一生感じられないかもしれません。

    どうしてももっと良い暮らしをしたいと思うのであれば、
    離婚してもっと金持ちの男と再婚するか、
    自分が知識やスキルを身につけて、より効率良く稼げる仕事に就くしかありません。
    離婚という選択肢がないなら、残るは後者のみ。
    できない言い訳ならいくらでも思いつくでしょうが、結局は自分次第。
    がんばってください。

    ユーザーID:8236239343

  • 気付いていない


    優しくて大切にしてくれる夫。大変な希少価値です。いまどきそんな人が何人いますか?
    あなたは他人が欲しても渇望しても中々手に入らない人を手にしたのです。

    高望みしてはいけません。二人で年800立派なもんじゃございませんか。きっと都内ですね、800でそういう声をあげるとは。地方で年800なら別の感想を持つことでしょう。

    閉店間際のバーゲンに喜びを見出す。
    激安スーパーに愛を見る
    LCCで海外旅行もオツなものとする。
    私立高校も授業料の助成対象なのを見落とすな。
    カロリー過剰で成人病。あなたはその逆の食生活。
    夫婦愛はお金に代えられない。


    それでいいんだ。今の生活に歓びを。

    ユーザーID:9786366053

  • 生活費の内訳を知りたい

    世帯年収800万?別に普通と言うか良いくらいじゃないですか?!
    掲示板ではうちの年収は1000万以上ですって回答が多いですが、そうなの?って思ってました。
    トピ主さん、5万円の家賃なのになぜそんなにいっぱいいっぱいなのでしょう?
    家賃はお給料の三分の一が目安ですが、それよりも手頃な家賃だと思うのですが…。
    我が家なんか、世帯年収同じくらいですがごめんなさい、自分達の生活水準に特に不満ないのですが。。
    もちろんセレブ生活とは無縁だし、毎日は贅沢できないし、海外旅行も数年に一回の楽しみですが普通の生活送れるだけで幸せです。
    周りと比べすぎるのかな?でも、見栄をはってる場合もあるしどこの家庭でも何も悩みや問題はないなんて事はないと思いますよ。
    みんな色々悩んでいるものです。金銭的に恵まれていても他に悩みあったり。
    トピ主さんは優しい方とご結婚できてるし、十分素敵な生活送られてると思いますよ。自分を大切にしてくれる旦那さんなんてそれだけでいいなぁと思いますもん。
    もしかしたら、夫婦関係で悩んでる方からしてみたらトピ主さんの生活は羨ましいって思われてるかも。
    隣の芝生は青く見えるってやつですよね。

    ユーザーID:6142705193

  • 年収800万?家計簿は?

    年収800万で、かなり苦しいようですが理解できません。
    家賃と食費、雑費、通信費、とぴさんとだんなさんの小遣いなど書いてみては。
    家のために、すごく貯金でもしているとか保険でも入っているのでしょうか。

    ユーザーID:1097875616

  • 今日あるものが明日あるとは限らない


    人が皆

    我より偉く見える日に

    花を買いきて

    妻と親しむ


    今の幸せに感謝して!

    ユーザーID:2427308539

  • すごい欲望まみれですね…。

    あれもこれもすべて欲しい。
    だって友達は手に入れているんだもの!自分だって手に入れたかった!

    …ご自分の言っていること、わかります?
    どれだけ幼稚で物欲しげか。

    あのね。
    すべてを欲しがるから、すべてが手に入らないんですよ。

    あなたは人と比べるだけで、自分の人生のプライオリティをしっかり定めていない。
    自分は何もしないで、他人のいいところだけ見てブウブウ文句言っているの。
    人生の核がないから不満だらけになるんですよ。

    子ども二人、作ればいいじゃないですか。
    その代わり、今のうちに資格を手に入れて産休育休とれる会社へ転職しなさい。
    3歳までは家にいてやりたいって?
    だったら、子どもはひとりで諦めるか、専業の間に難関資格を取っておくんですね。
    他の友達はすべて夫にやってもらってるって?
    だったら離婚して、稼ぎのいい男と再婚すれば?

    他力本願で生きているから、他人もそうだと決めつけているから、他人の持ち物がうらやましいんでしょう。
    でもそれ、他人はあなたが知らない所でちゃんと努力してますから。
    あなたがしなかった努力を他人は人に見せないでしているんです。

    もっと想像力を持ちなさいな。
    自分が手にしている「かけがえのない素晴らしいもの」に感謝できないなんて、情けないなぁ。

    ユーザーID:3193620940

  • 充分幸せそうですよ

    お気持ちはとっても良くわかります。
    現代社会がそういう構造になっているんだから、ある程度仕方がないです。
    だけどそれは、ただ単にお金に踊らされているだけでもあります。

    トピ主さんは結構幸せだと思います。
    大事な夫も子供もあって、夫婦共に必死に働ける仕事もあって、衣食住に不自由しているわけでもなく、
    おまけに「理想」があるではないですか。
    人間、全てに満足したらおしまいですが、時には現状を受け入れて「とりあえず」満足する事も大事です。
    上が気になる時こそ、ご自分を見つめてください。
    トピ主さんは、下と比べて怠けない姿勢がとても立派だと思いました。

    ユーザーID:8767903038

  • 大丈夫、貴女は十分に幸せです。

    うろ覚えですが、山藤章二さんという有名なイラストレーターのお話。
    奥様と結婚したとき、4畳半一間に何もなかった。
    収入が入るたび、扇風機、洗濯機と一つずつ物を買い揃えていき、大きいところに引越し、その都度奥様と喜び合った、と。

    山藤さんとは世代が違いますが、結婚生活ってそうやって苦労や喜びを分かち合うものじゃないでしょうか。

    私の知人で、新婚早々に新築マンションやミニバンを買い、専業主婦で…という人たちがいます。
    彼女たちは、流行の服を着て豪華なランチを食べながら、夫の愚痴をこぼしまくり、挙句に私に「再就職が難しい」「仕事があって羨ましい」と言います。

    そのたびに内心、「だって苦労してきたもの」と思います。
    そして、夫に養ってもらいながら夫の悪口を言うなんて恥ずかしくないのかなぁとも思います。

    働く苦労、お金を稼ぐ苦労を知っているから、私は簡単に使いませんし、夫にも感謝しています。
    それは夫も同じ。
    彼女たちより経済的には恵まれていないかもしれませんが、私は十分幸せです。
    そして、そう思う自分に誇りを持っています。

    ユーザーID:3491681435

  • 気持ちはわからないでもないけどさ

    そんなお金持ちがいっぱいいる都心に住んでるの?
    住むところ間違えた!?
    でも世帯収入800万ならそんなに低くないような。

    確かにお金があると気持ちに余裕は出るかもしれない。
    でもねえ、素晴らしい配偶者と出会えた。
    これが一番幸せだと思うよ。あなたもその自覚はあるみたいですけど。
    こればっかりはお金でどうこうできない。宝くじに当たったようなもの。
    ここでうちの夫は優しくて大切にしてくれるって書けちゃうなんて素晴らしいじゃない。
    羨ましいですよ。
    夫婦で心が通い合ってる事が一番大事。
    お金があっても夫の悪口をブーブー言ってる奥さんたくさんいるわよ。

    その優しいご主人を他の女性に取られるとかその穏やかな生活が壊れるとかを想像してみたら?
    幸せを実感できませんかね?

    ユーザーID:6972630186

  • トーキョーという場所

    他レスにもあるように、東京って独特です。
    都心で家賃五万に住んでるからそう思うのです。

    激安スーパーを恥ずかしいと思ったり、わざわざ牛肉を「買いたい」と思ってるような文面です。

    いますよ、お金vsお金の日常を送る人たち。

    とっても息苦しく感じます。疲れるんです。

    幸せってソコじゃなくない?と思う。

    優しいご主人、二人合わせて800万もある年収。素晴らしいですよ。

    デパ地下や牛肉の毎日が幸せと考えますか?
    私はたまに足を伸ばせばいいかな。

    それより、今海に行きたい、今美味しいもの食べたい(しかもリーズナブルに)、突然具合悪くなっても、すぐ病院に連れていってもらえる頼れる人付き合い。

    そういう、幅広い日常?のほうが全然幸せではないのかな?

    向上心のある人たちは素晴らしいですよ。

    でも、息苦しい。せわしない。マウンティングに巻き込まれやすくなる、どこかそういう要素をはらんでる。そういうのは見たくない。

    価値観の問題かも知れません

    ユーザーID:9228492480

  • 十分幸せですよ。

    うちは子供に障害があり、保育園も断られたので私は働きたくても働けません。
    働けても将来の子供の事を考えると少しでも子供にお金を残さないとなので贅沢なんてとんでもない。

    >でも、教育費贈与とか、マンションを買うとか、お高い宅配やデパ地下で買い物とか、私には異次元の話ばかりで、

    そんな異次元の話を聞く暇も無いし、周りにそんな人もいないのでそもそもそんな機会がありません。
    療育ですら子供の事で必死過ぎて、そういや周りのママ達と買い物の話なんてした事ありませんでした。
    もう私自身も興味がなくなりました。

    私にとってはトピ主さんも十分羨ましい。
    お子さんは順調に発育なさってるんでしょう。
    お子さんが笑って元気にされてる事がどんなに幸せなことか。

    ユーザーID:0980675982

  • そんなもん

    フェラーリやポルシェ

    プライベートジェットに

    乗れる家に生まれたかった!


    と聞いたら呆れませんか??

    子供もできて、食うに困らん

    かったら幸せじゃないの!?

    バチが当たりますよ・・・

    ユーザーID:5397072911

  • 別の悩み

    うちの夫は高収入ですが、その代わり激務で家にいません。
    命削ってそうなくらい働いてます。
    当然、家のことは私ひとりでやってます。
    トピ主さんがうちの夫と結婚したら、代わりにこういう悩みが発生するんだろうな〜と思いました。

    うちはそこまで裕福ではないけれど、平均的な生活費で暮らしてます。
    デパ地下とか高価なお取り寄せなんてしません。
    格安スマホだし、病気の猫がいるから旅行なんて何年もしてないし、20代から投資や節約を勉強してるので平均的な世帯年収の友達より金銭感覚はシビアです。むしろうちの世帯年収の半分くらいの人のほうが散財してると感じるくらいです。
    昔から「金持ちはケチ」と言います。意外と質素な生活してる人多いですよ。

    ユーザーID:7287364822

  • キリがない

    トピ主さんはとてもお若い方でしょうか?ある程度の年齢になったら、自分と他人の生活を比べるなんて愚の骨頂であるということが分かるのが普通だと思います。

    何だか”人一倍稼ぐ男”に憧れちゃってるみたいですが、前時代的ですよ、そんなの。ご自分が勉強して資格とって、転職して今の倍以上稼げるようになったら、世帯年収ぐーんと上がりますよ。他力本願は一番愚かしいと思います。

    私の妹は普通の事務職OLでしたが、結婚ちょっと前に一念発起して、税理士資格取得のため働きながら結婚後も数年間寝る間を惜しんで勉強し、税理士になり、今は多忙ですが当時の3倍近く稼いでいるようです。子供2人も夫婦協力し合って育ててますよ。

    嘆くだけなら、子供でもできます。変わりたいなら、自分が変わればいいし、そうでないなら、健康で安定した現在の暮らしに感謝するべきです。

    ユーザーID:5921933670

  • お疲れ様です

    主さん、かなり疲れていますね。
    仕事に育児に家事に、お疲れ様です。

    自分が大変な時は何故か自分だけが苦労して周囲の人間は何の苦労もなくとても幸せに暮らしているように感じられます。

    そういう時は心が疲弊しているサインです。
    贅沢はできなくてもきちんと頑張った自分にご褒美をあげていますか?

    私は疲れてきて愚痴や不満が多くなって自分でも「ヤバイな」と感じたときはプチ贅沢と称して普段は買わないちょっと高めで美味しいものを買って優雅な気分に浸り心をほぐすようにしています。

    最近のプチ贅沢は「週末だけ高級贅沢パン」を買う事。
    パンが大好きなので普段は行かない高級パン屋さんで美味しいパンを買い、土曜と日曜の朝は美味しいコーヒーと美味しいパンでプチ優雅なひと時を過ごします。

    お金の苦労をしていない人を見ると全てに恵まれているように感じられますが、経済的に恵まれている人でも様々な苦労はあります。

    ただそれを人には言わないだけ。

    幼稚園選びが唯一の悩みなのではなく、唯一あなたに話している悩みが幼稚園選びなだけです。

    パンはお好きですか?
    週末限定ですが、プチ贅沢パン、おススメです。

    ユーザーID:0201073131

  • ないものねだりはやめましょう

    年収800万円で子供持てませんか?それだけの年収でみじめ、って考え方が変じゃありません?


    辛口で失礼しますが、「あれもしたい」、「これもしたい」、「でもあれはできない」、「これもできない」、そんな風に考えていたら、そりゃ幸せではないでしょう。どうやったらできるのか、って考えるのよ。

    私の周りにもあなたのような人がいましたが、そういう人たちって大概努力しないんですよねー、、、できない、できないって言ってるだけで何もしないの。

    ご主人の年収が5千万あれば、あなたは自分のしたいことがすべてできて、かつ幸せになれる、って思っていますか?そんなことあるワケない。あなたみたいな思考の人はそうなったらそうなったで、また別の不満がたまるんだと思いますよ。

    お金がない人はお金があれば(極端な貧困にあるなどという場合を除く)、学歴のない人は学歴があれば幸せになれると思っているのかもしれませんが、そうとは限らない。だって幸せって気の持ちようだから。

    ユーザーID:0665539460

  • 今を楽しんで!

    私は結婚した時自分の仕事の収入がほとんどありませんでした。
    仕事しても黒字にならないのです。
    旦那は年収360万くらい。
    でも全然平気でした!
    大好きだったから。

    とはいえ月日が経つと大好きばかりも言ってられなくなり、旦那の仕事的にはランクは上がったものの更に収入が落ちて280万あるかないか?
    困ったなと思いつつ、、
    その頃私の仕事が軌道に乗りだして、私収入は360万くらい。
    実家の援助でマンション購入。
    子供は出来たものの二ヶ月で保育園に預けて私仕事復帰。
    でないと食べていけませんものね。
    そのあとの10年は寝ないで働きました。
    でも仕事も好きだったし旦那も一応好きだったしがんばれました。
    息子の出来があまり良くなくて寝ないで勉強指導、辛かった。
    今は浪人してますが一応高校卒業できました。
    次男私にとっての夢の私立中の中等科に入れました。
    主人の年収はいつのまにか700万超えて
    私の年収も。
    不動産投資も少々、うまくいってます。
    一軒家購入して、あとは長男が大学に入ってくれれば少し安心出来るかな。

    人生分からない。
    テレビも買えないくらい貧乏だったけど楽しかった新婚の頃。
    貧乏でも平気でしたし
    頑張ればちゃんと収入も付いてきますよ!
    トピ主さん頑張って下さいね!

    ユーザーID:5292920396

  • むらい

    20年以上前。

    夫の両親と同居で、私の実家はなし。
    子どもを産んだばかりの私は家事をせざるを得ず、夫の年収は400万程度。
    夫の両親は年金保険料を払っておらず無年金。相当苦しい生活でした。
    でも家族は仲良くすごしていました。

    その会社で、転職スキルがつくまで頑張ってもらい、その後私もサポートして転職。
    年収700万。
    子供が大きくなり私も働き始めました。(パート100万)

    順調に年収が増え、1000万超え。私はフルタイムで働き始めました。
    夫の両親が相次いでなくなり、子供は大学を卒業して希望の職種につきました。

    あのときは大変だったけれど、私は周りの恵まれた人と自分を比べたりはしなかったので、ずっと幸せでした。
    ここには書けないような苦しいこともありましたが、家族間の信頼でどうにか乗り切っていまがあります。


    参考になればと思います。

    ユーザーID:3052460451

  • では…

    励ましと脅しをひとつずつ。

    最初に励まし。
    結婚相手を選ぶ時どれかひとつ要素を選ぶとしたら「やさしさ」を選びなさい。
    お金は自分で稼ぐ事もできるし、とても運が良ければ宝くじに当たる可能性だって、無いわけではない。
    でも「やさしさ」は、どんなに努力しても後付では得られない。
    やさしくない夫がやがてやさしくなるという事は、100パーセント、ない。

    これは私の母が言ってくれた言葉でした。
    トピ主さんはそこはゲットしているようなので、羨ましいです。

    次に脅しです。

    あなたがご主人の年収に不満があるように、ご主人の方も不満があるかもしれませんよ?
    例えば「若さ」。
    30歳ですか……20代の女性と比べれば、大分見劣りするんじゃないでしょうか。

    20代の若い奥様をもらった同級生などが現れたら、ご主人はきっと羨ましく思うでしょうね。

    バチあたりな事ばかり考えてると、しっぺ返しがきますよ。

    ユーザーID:2061109542

  • 病める時も健やかなる時も・・・

    お相手の収入が多ければ、生活にゆとりを感じることができるでしょう

    ただ、収入が多い旦那さんでも、怪我や病気をして退職を余儀なくされる可能性はあります。
    問題は、そこでトピ主様が、旦那さんを養っていける覚悟が有るかどうかです。
    (トピ主様にもしもの事が有った場合、旦那さんから離婚を切り出されて、承諾できるというのであれば、話は別ですが・・・)
    旦那さんの収入に頼り切ってしまっている場合、生活レベルを落とし、奥様が働くという事が、なかなかうまくいかないようです。
    そんな悲惨なご家庭も、私は存じております。

    トピ主様は、ご自身で収入を得られている。それは誇るべきです。
    そして、労働で得られる対価の大切さもご理解いただいている。
    ならば、旦那さんにも同じように敬意がはらえると思います。
    たぶんそれは、普通の専業主婦家庭よりも、大事な絆を築くことができるのではないでしょうか?

    ユーザーID:3882639001

  • うーん。同意できません。

    トピ主さんには同意できません。

    ・お互い都心で30歳430万前後
    →合わせれば世帯年収800万円以上。少なくはないですよ。

    ・転職できるスキルもなく
    →まだまだ若いのですから、これからいくらでもスキルを身に付けられます。お金をかけずに勉強できる方法を考えましょう。

    ・お金の心配は一切することがなく、幼稚園選びが唯一の悩み
    →人の悩みはわかりません。裕福に見えている方々も、それぞれ人に言えない悩みはあるものです。

    ・金銭面で悩んでいるとき、相談する相手がいないことに劣等感を感じてしまう
    →そもそも金銭面の悩みを友人やママ友にすること自体がどうかと思います。相談するならその道のプロにアドバイスを貰いましょう。

    ・いつか家だって買いたい
    →今からコツコツ貯金したり節約したりすることで、実現できるのではないですか?生活の工夫をもっと楽しんでみたらどうでしょうか。

    ・3歳までは側にいたい
    →それはあなたの独りよがりですよ。いざお子さんが3歳になったら「やっぱりあともう少し、せめて4歳までは・・・」と、いつまでたってもあなたは自分で自分の首を絞めるんだと思います。

    ・なんで私だけこんな苦労するの?
    →どんな境遇に置かれても、あなたはそう言い続けるタイプの人なのでしょう。トピ主さんの文章には、何を「苦労」しているのか、具体的に書かれていません。

    ・激安スーパー愛用とか、牛肉は滅多に買えないとか、家賃五万で精一杯とか
    →これって「苦労」ではないですよね。単なる愚痴ですよ。

    ・どうしたら、心から、いまの生活に幸せだけを感じることが出来るようになるのでしょうか
    →その考え方そのものがおかしいです。幸せだけを感じる人生なんてどこにもないです。

    ユーザーID:3979011900

  • なんでか?

    >なんで私だけこんな苦労するの?

    それはね、あなたの見ようとする世界が狭すぎるから。

    周囲の友人・姉妹は「みな」って言いますが、
    そうでない家庭の人は、大変なことを口に出さないだけ。
    だって、あなただって激安スーパー愛用なのも、牛肉めったに買えないことも
    他人には言わないでしょ?

    あなたが言う「みな」って、小学生が親にゲーム買って欲しいから
    「クラスのみんながもってるのに、私だけ持ってないんだもん!」って言ってるのと一緒。

    本当は違うの。

    そんな優雅な暮らしをしている人ばかりじゃない。
    みんな毎日、必死になって生活してるの。

    お金はあった方がいいに決まってる。
    でも、多少あったからと言って、そんなに生活は変わらないのが現実。
    おそらく年収2000万超えてこないと、ちょっと余裕あるなって生活にはならないですよ。

    どんな人生が幸せかなんて、誰にも分からない。
    多分、おばあちゃんになって人生を終わりかける頃に、
    「あぁ、幸せな人生だったな」って思えたらいいのです。

    ユーザーID:1185843309

  • それともう一言

    先ほどレスした者です。
    もう一言、付け加えておきます。

    トピ主さんのご主人おひとりの年収が仮に900万円だったとします。
    その年収で、子供二人作って、家を買い、習い事も旅行も好きなようにして、お高い宅配やデパ地下でお惣菜を買う生活を送ったとしたら、きっと家計が破綻するのではないでしょうか?

    要は、トピ主さんファミリーの年収が高かろうが低かろうが、あまり生活に変化はないんです。

    何が言いたいかというと、あなたは収入が高ければそれなりに贅沢をして「お金が足りないわ」と言うでしょうし、収入が低ければ「私ばっかり苦労してる」と愚痴を言う、そういう人だということです。

    ユーザーID:3979011900

  • 10年

    ご結婚して何年ですか?
    30歳なら、まだ10年来てないですか?
    私は、今年10年来ました。
    周りも同じくらいの夫婦多いです。
    だんだんと色々な夫婦のほころびもあらわになってきて驚いています。
    離婚した夫婦、しそうだと周りの人にまで囁かれる夫婦。
    どこかで少しずつずれ始めた溝が大きく表面化する時期なのかと思って、自身の夫婦関係、家族関係を見つめなおす良い機会とせねばと思う事多いです。
    お金の問題も大きな事ですが、そこだけに執着しない生き方をしたいと思います。

    ユーザーID:2045594988

  • 都会の悩みですね

    うちは田舎なので、デパ地下もなにもデパートがありません。好きな習い事をさせてやりたくても、通える範囲には教室がありません。転勤族なので、子供は3歳どころかもっと先まで私は専業主婦になるしかなかったし、子供がやっと大きくなったので、フルタイムのパートを探して来たら、片道1時間半。朝7時に家を出て、夜7時に帰ってきて、家事育児。それで年収200万以下。トピ主さん、400万超えているの、すごいですよ!夫の転勤が無かったら、私も腰を据えて働いてみたかった。

    はい。あなたの愚痴は、田舎人からみたら、自慢です。東京都の、市町村に住めば、全部解決しそうですけど。

    ユーザーID:3908032288

  • 他人と比べたらキリがない

    他人と比べて、何か変わるのですか?惨めになって悲しくなるだけですよね?
    比べるのは過去の自分と比べるのです。結婚前より幸せになった部分もあるでしょう?
    自分の幸せは自分の中にしかありません。周囲に自分の幸せを図る物差しを探すのはやめましょう。

    私はバツイチで再婚です。
    最初の結婚は共働きでしたが収入もそれなりにありました。20代でマイホームを建てて、夫は外車に乗ってました。
    でも、自己中心的でモラハラのひどい人でした。家で安らぐことなどほとんどなく、最後は浮気されて離婚。お金があって周りからは良い暮らしをしてる幸せな家族だと思われてましたから、私が離婚した時いろんな人から「あんないい旦那さんなのになんで!?」と言われましたよ。
    他人はハリボテの部分しか見てないんです。
    トピ主さんの周りの方も、裕福で幸せに見えるかもしれませんけど、ハリボテかもしれませんよ?

    今は、アパート暮らし、車も国産車の軽、だけど優しく思いやりがあって本当に私を大切にしてくれる人と再婚しました。
    収入とか生活水準どうこうじゃなく、本当に今幸せだと感じています。

    ユーザーID:1876347882

  • 欲張るからです。

    「何ひとつかなわない」なんて言葉は、狙いを絞らないから出てくる言葉です。

    「子ども欲しい」と思ったら、ほかのことはすべて諦めましょう。

    あと、周りと比べてみじめだと言うのなら、比べてもみじめにならない社会に飛び込んでいけばいいだけのこと。

    私は今、年収200万円なので、800万円もあって、子どもの学費も捻出できないなんて、家計管理が甘いんだとしか思えません。

    現実を見ましょう。

    ユーザーID:7307514254

  • 今までの積み重ね

    わかりますよ。
    実家が転勤族で、田舎なのに持ち家なし、車なしの生活。
    うちは貧乏だと思って育った十数年。
    (実は特別貧乏ではなく、子供の教育資金の貯金はあった)
    特定の誰かを妬んだりしませんでしたが、なんだか悲しかった。
    だから、切ない気持ちはわかるんですが。
    切ないゆえに、私は「大人になったらもっと幸せになるんだ」
    と努力し、地方の公立進学校から東京の有名大学に
    進学し、そこから人生変わりましたよ。

    今は都内の一軒家で専業主婦しながら、一番の悩みは子供の
    幼稚園関係です。

    トピ主さんの一番ダメなところは、そこじゃないかな。
    お友達の「幼稚園選びが唯一の悩み」と軽視したようなところ。
    お友達はね、幼稚園一つでも子供の長い将来を考えて熟慮を重ねる
    んですよ。
    色々と短絡的な判断の積み重ねの結果、零細企業勤務・スキルなし・
    夫へのモヤモヤ有の結婚につながった。
    そこがお友達とあなたの生活レベルの違いに現れているのでは?

    まずは、何か一つ、ゆずれない望みを叶えるためにどうすれば
    いいか。
    熟慮を重ねる、現実的な計画を立てることから始めてみては?
    あれもこれもと不満だけ抱えていても、一つも幸せには
    ならないから。

    ユーザーID:3105350538

  • 実行可能な手立て

    >どうしたら、心から、いまの生活に幸せだけを感じることが出来るようになるのでしょうか。

    他人と自分を比較するのをやめるか
    転職できるスキルを身につけて高給の職に就く
    のどちらか両方じゃないでしょうか。

    ユーザーID:2844055906

  • やりくりが下手?

    30歳で二人で800万ってすごいですよ・・

    まだお子さんがいないなら、今のうちにせっせと貯金しましょう!
    うちは30代後半で子供が生まれましたが、不妊と言われ子供は諦めていたので
    当時二人で700万程度の収入でしたが遊んでばかりいました。
    不意に妊娠したので、その後は節約節約の日々・・

    家を買えたのは40代後半・・
    その頃は1馬力800万でしたが、生活するだけで精一杯とは思わなかったです。
    ブランド物には興味がなかったし、美容院も半年に1回、化粧品もシンプルなものだけ。
    デパ地下には行かないし、スーパーのチラシを見て安いものを買い、生協の宅配を愛用しています。

    家を買う前も都内なので家賃は11万でしたが、ローンも同じ11万です。
    800万も収入があるのに、家賃5万って本当ですか?
    周りのママ友と家賃の話はしたことがありますが、それ以上の生活の話はしたことがありません。
    お友達を選ぶのも大事ですよ・・
    ちなみに身内には経済格差がありますが、自分たちの学生時代の努力が足りなかった結果だと思い、
    特に比べることはしません。

    ネガティブに考えると損をして勿体無いなぁ・・

    ユーザーID:9140712506

  • そのうち逆転するって

    そうですね。
    50歳くらいになったら身に沁みると思いますが、やっぱり自分の稼いだお金以外で贅沢すると、人生後半いろいろあるんですよ。それはね。

    専業主婦が熟年離婚して苦労するとか、苦渋の選択で離婚しないで耐えるのと同じです。

    富裕層は富裕層で、結構大変なんですよ。

    いい事づくめなんてないですよ。

    収入が増える努力をされてみてはいかがでしょう。
    同時に出費を抑える工夫を。

    羨ましがっていたって何も始まりません。

    私は今の若いお母さん方のブログ等に検索して行き着いて、本当に料理にしろDIYにしろ、賢く創造的にされてるなあと感心します。

    与えられてきたもので、何不自由なく老いていくより、そういった生きていく基本みたいなものを学びながら楽しみながらの方が、人として厚みは出来ると思いますよ。
    実体験を重ねているわけですからね。

    もちろん富裕層の人の中でも、そういう籠の鳥みたいな生活が不向きで翔び立たれ、あえてトピ主さまのような立場を選ばれている人だっていますよ。

    やっぱり自分の足で立つって、素晴らしいじゃないですか。

    ユーザーID:6810063243

  • よくわからない

    現実的なのか、夢見てるのか
    家賃5万以上は無理って年収800で??相当なケチな部類ですけど
    手取り50-60は二人であるでしょうよ?何にそんなに使うわけ??
    年収2000万子供一人の我が家ですら40万あればあがりますけど、、、??
    住居費10万、食費・雑費10万、光熱費5万、通信費3万、衣服3万、子供5万、その他お付き合い・レジャーなど5万
    子どもは習い事3つです。体操、書き方教室、ピアノ。全然余裕ですよ。すんごい高級な服で毎日ひらひらしてたい、エステに通い倒すコスメはデパート、女捨ててませんアピール、子供は全部ブランド物の服!有名な先生のいる高級知育塾云々とかでなく、周りに合わせた常識的な生活してれば足りる足りる!!
    郊外のマンション、プチプラコスメにアウトレットの服、スーパーのご飯で良ければね。
    それとも自分の給料は全部貯金に回すとか考えてます??

    それよりも30歳でキャリアアップも視野になし、、、
    向上心なく年収1千万クラスの旦那を持つ友人と張り合おうなんてバカバカしい
    ちゃんと勉強して公務員試験受けたらいいじゃん。福利厚生のしっかりした大企業に面接行けばいいじゃん。
    そして友人のこと幼稚園選びしか悩みがないなんてすっごい失礼な人ですね。

    ユーザーID:9598917910

  • 私だけ、じゃない所に行けばいい。

    日本国内でも多分ワーストに近い方の最低賃金の地域に住んでいます。
    離島。超田舎。
    私の周囲の人たちはみなパパママ合わせて世帯収入は400万も行かない人の方が多い。
    手取り20万以下の給料の夫を持つ娘3人のパート妻…なんていう家族もザラです。私は東京から移住したので、東京でこんな状況だったら家庭内が荒みそうだな…と思うけど、全然そんな感じがない。自然が豊かで、子供達はみんなのびのびして暮らしています。いいところです。

    トピ主さんね、あなたの考える世界はめちゃくちゃ狭い。
    そんなに絶望するならいくらでも自分の生活レベルに近い地域に引っ越したらいいよ。そしたら周囲が自分たちと同じような感じ、っていうところなんて日本中に山ほどあるよ。

    私はとても田舎に暮らしていますが、夫が医師なのでこの地域では所得が高い方の部類に入ります。私も仕事しているしで夫婦合わせた世帯年収は確かに高額です。
    ですが私は病気で子供が産めません。デパートもないですよ、台風なんかくれば五日ほど船が来なくて、島の中の食料品店から牛乳が消えたりするくらいなんですよ(笑
    でも幸せですよ。愛する夫と暮らせて自分の好きな仕事ができて、私は婦人科系の病気はあるもののそれ以外は元気だし。

    トピ主さんは世帯年収でしか幸せを測れないみたいだけど。
    健康であるってものすごーーく幸せなことだよ。

    ユーザーID:5283324683

  • 陽の裏は陰です

    新婚時の幸福が永遠だと思いますか?

    私の周囲の裕福な奥様たち、
    ・舅姑に苦労した(援助の見返りに、否応なく同居や介護)
    ・義理の親族との濃厚な付き合い
    ・夫が定年前に死去
    ・子どもの進路に見栄で無理をさせ、子が疲弊・非行

    平々凡々な家庭は、浮くことはないけれど沈むこともありません。

    目先の比較など意味もなく、他人の人生を羨むことほど卑しい事もないでしょう。

    ユーザーID:9548905329

  • 同じレベルの人と付き合う

    世帯収入800万ナイところなんてゴロゴロいます。
    我が家もそうです。

    トピ主さんは他人と比べすぎ。比べてしまうのもわかるよ。
    だから、比べることも出来ないように、高収入家庭の人とは付き合わない!
    これに限ります。

    住んでる場所が同じなの?それならトピ主たちには贅沢な場所でしょう。
    安い家賃のところに引っ越すべきだし。
    住んでる場所に距離があるのなら、ここはもう疎遠の方向で。
    全部無視するのではなく、たとえば「年賀状のみのお付き合い」のようなかんじにする。
    お互い「元気」なのだけわかっていれば、いつかまた、しがらみなく会えるかもしれないし。

    今は「仕事と育児で忙しい。余裕がない」それを理由にすればいい。

    姉妹は疎遠にするわけにはいかないけれど、なるべく接触しない。
    別に毎週遊ぶようなかんじじゃないでしょう。
    盆暮れだけ会うようなら、そこだけ「心を無」に。

    ユーザーID:6855127835

  • 気にしないというか…

    旦那さんの稼ぎがよくったって、本人が稼げないなら本人のステータスとしてはその程度って事じゃないですか。
    子供にしても、家にしても、人の力をアテにしてるんですよ?

    私は結婚当初から今まで、400〜550万の間を推移しています。
    夫は私より年収は低いです。
    子供は1人ですが、都内にマンション買いましたし、猫もいます。
    自分の習い事をしていた事もあるし、子供にも習い事させてます。
    デパートで化粧品買ったりね。
    けっこう、やりたい事できてますよ。

    結婚相手の年収で背比べしたって、なんの意味もない。
    そんなのただの見栄でしたかないです。

    自分はどうなのか?ですよ?

    ユーザーID:8095067216

  • 疎遠にするしかないかな

    周囲の裕福な夫婦と比較しなければ、ご主人に不満はなく幸せな夫婦生活を送れているんですよね。
    それなら、嫉妬してしまうような裕福なお友達とは疎遠にしていくしかないんじゃないでしょうか。
    なんだかんだで女性は環境が変わると仲良くするのは難しいですからね。
    独身者と既婚者の友情も続かないことが多いですし。
    トピ主さん夫婦の世帯年収は、世の中的には特別低いわけではなく平均程度だと思いますから、そういう平均的な人たちと仲良くすれば落ち込むこともなくなるのでは?

    ユーザーID:1612443829

  • 引っ越せないですか?

    地方なら十分に暮らしていけますよ。
    地方でも、大手の系列や下請けなら非正規やパートでも給料が悪くなく
    残業代もキッチリ出る、という職場がありますよ。
    そういう求人もちゃんとあります。
    保育園待機問題も都心ほどじゃないし。

    正直、お金持ちや実家が都心にあるという人でないと
    都心にいる意味がないと思っています。
    身の丈に合わない都心にわざわざ住んで嘆いているなんて
    人生のムダですよ。

    ユーザーID:0116855651

  • 結婚すると倍速で差がつくよね

    結婚すると独身時代の倍速で差がつくような感じがしませんか?
    やりたい事とできる事の限界があっという間に見えてしまって、選択肢も限られます。

    トピ主さんの生活レベルだと、上も下もいっぱいいるはずです。
    上ばかりいるのではなくて上ばかり「見ている」のではないですか。
    それも他人と比較しているようで、実は自分の理想と比較しているのかなと思いました。

    今の世の中「これで十分」と思う人は殆どいないんじゃないかな。
    少子高齢化が急速に進み過ぎて先なんて見えません。

    でも、まあ子供も元気だし自分の子供の頃よりは物の多い生活だしいいかなって
    そう思って私は生活しています。

    ただ、幼稚園ママとは何だか話が合わない時があるので
    違和感を感じたらニコニコしてスルーするようにしています。
    相手は相手で働くママの自由さにモヤモヤしてそうな雰囲気を感じる時があります。

    ユーザーID:0428750843

  • ごくごく普通と思いますけど?

    そんなあなたに。

    上を見ればきりがなく、下を見たら後が無く、後ろを見るのは詮無きこと。
    残された道は前だけだ。



    上を見ても下を見ても、過去を振り返って悔いてみても、今更どうしようもないでしょ?
    前だけを見て、コツコツ働き、誰も恨まず、与えられた環境が普通ってことに感謝して生きましょう。
    隣の芝生は青いもの。
    芝生を青く保つために、芝生がなければ不用の世話をどれだけ焼いているか知る由もない。

    普通ってありがたいことだと私は思います。

    ユーザーID:0648078909

  • 何歳ですか?

    スキルがない、と言う点がすごくひっかかりました。

    お金がある人は楽をしていると思いますか?
    子供時代、塾通いばかりだったかもしれません。色んなことを犠牲にして勉強して努力した結果かもしれません。どんなに努力して大企業に勤めてもリストラされた人、たくさん知っています。仕事人間で、家庭崩壊する話だってザラです。

    自分がこうしたい、と思うなら、人と比べずに目的に向かって頑張るべきです。スキルがないなら、どうやって転職にむけてスキルを積むか考えるべきです。子どもがいない今なら、片方の稼ぎだけで生活し勉強するチャンスがあります。

    私の両親をみて思うのですが、真面目が取り柄、真面目で努力しているのに、と本人は思っています。でも、私から見ると日常の繰り返しを続けることを努力と呼んでいて、変化、向上心、勉強や行動といった惰性から一歩出ることを決してしない。出来ないと思い込んでいます。チャンスがあっても当然逃してきました。そして自分は努力して貧しい、楽している公務員はズルいといった愚痴を聞く度に思うのです。真面目と、無知で臆病なことをはき違えている、と。

    トピ主さんも、気づくことさえできれば今からでも遅くありません。

    ユーザーID:6892962085

  • 人間って貪欲だね

    二人で働いて800万

    何が行けないんでしょう?

    子供だって二人育てれますよ

    専業主婦して、友達と同じじゃないからっていう根本的な貪欲さだけでしょ

    あなたに足りないのは感謝です。

    ユーザーID:1871191381

  • とろりんさんに一票

    トピ主が貧しいのは心が貧しいからだと思います。

    心の豊かさはお金で買うことはできません。だからトピ主は心の持ちようを変えない限りいつまでも貧しいままです。たとえ世帯収入が1,500万円を超えても、今度はタワーマンションの最上階に住めないから貧しい、お手伝いさんが雇えないから貧しい、外車が買えないから貧しい、と言い続けるのだと思います。

    お金で真の豊かさが買えると思っている、その心が哀れだと思います。お金で買えるのはモノだけです。そのモノにどれだけ意味を見出し、感謝できるかで豊かさが決まるのだと思います。

    お気の毒です。

    ユーザーID:5511369916

  • 共感できない

    世帯収入800万で、どうして牛肉食べられないの?
    デパ地下も無理?マンションも買えない?

    ただ単にあなたのやりくりが悪いんじゃないの?

    我が家も同じ都内在住、収入も同じくらいですが、
    家も購入したし、旅行も行き、車もあります。
    デパ地下だって利用しますし、牛肉だって食べてます。
    子供は1人ですが大学卒業させましたよ。

    ユーザーID:7206055057

  • 無駄なことはしない

    比べて、何かいいことありますか? ひとつもないですね。時間の無駄ですよ。精神は疲弊するし疲れちゃってトピ立てたんですよね。

    現実的な方法として、まずはトピ主さんが「羨ましい」と感じる世帯の人々と距離を置くことです。話を聞かない環境にすること。

    いいですか、よその人に自分の家庭のマイナス面を気軽に話すと思いますか? どの家庭にも夫婦にも、見えない闇は存在するんです。

    夫婦関係がうまくいってない、健康状態に不安がある、子どもの発育に心配がある、義両親との関係に不満がある、親兄弟に問題がある、借金を抱えている、仕事がうまくいってない、その他いろいろ。

    上記はすべて「かもしれない」ですけど、よそにはよその何かしらの悩みがありますよ。

    足るを知り、優しいご主人を大事にしてください。仕事があることをよかったと思ってください。順調ならなおさら。

    一度ストレスで食べられなくなった精神状態を経験すれば、ご飯が美味しく食べられる今の現状に感謝すると思います。

    経験してなくても、想像することはできませんか。あなたが自分の幸せが見えてないのは、人と比べて見なくてもいいものを見ているからです。


    あなたより苦労している人なんて、この世にゴマンといる。甘ったれてるんじゃないと叱り飛ばしたいくらいです。

    ユーザーID:3072335052

  • ものすごく努力しています

    私1人で年収2000万あります。額だけ聞いたら、羨ましいとなるでしょうが、土曜日も勤務、休日だろうと何かあれば呼び出される生活。
    小さい頃から勉強勉強で、テレビもあまり見ていません。小学生の時は夜中の1時まで、高校から夜中の3時まで勉強していました。20代も暇さえあれば、図書館に行き、朝から晩まで勉強をしていました。また、手技を学ぶのに必死でした。皆がオシャレして楽しんでる時に、辛かった。本当は遊びたかった。恋愛がしたかった。ディズニーランドに行きたくてしょうがなかった。辛くてしょうがなかったですよ。

    やっと遅い結婚をし、バイトも行き、最近になり、やっと年収も、上がってきました。旦那も似たような生活を送ってきた人です。やっと2人で、今人並みの生活を送れるようになり、幸せをかみしめています。

    年収二千万クラスを稼いでる人は、どんな職業であろうと、毎日馬車馬のように働き、責任のある職務につき、命をすり減らして得ているお金だと思います。


    トピ主さんも頑張ってると反論されるでしょうが、次元が違うんです。
    それだけの努力しかしていない人間が、努力してきた人間が得た物を羨ましがるのはおかしいと思います。

    例えるなら、オリンピックを目指して、練習を積んできたアスリートを、早く走れるから羨ましいなと言うのと似ています。

    他人を羨ましがる前に、自分が稼ぐことを考えたらどうですか?

    ユーザーID:5155351985

  • 上には上がいる

    主さんが上だと思っている友達も
    そのまた上の人をねたんでいるんじゃないですか?

    それと世帯年収800万。
    贅沢だってやり方次第でしょうに。
    もう少し賢くなって贅沢してください。

    ユーザーID:3743445946

  • これからですよ♪

    結婚も人生も 最後まで判りません。周りとの格差が後々まで全て 決まる訳では有りません、寿命もそうです。周りを気にしているうちは まだスタートライン これからですよ。

    ユーザーID:9204215047

  • 人と比べない!

    以上です!人と比べていたら惨めになるだけ。
    それなら比べない事。
    今あるものに感謝して人生を過ごす事。
    伴侶がいて、健康で食べるものがある。
    幸せだと思いませんか?

    ユーザーID:6029842106

  • いつも思う事

    ネット見てるとなんと人と比べて羨んだり見下したり
    する人の多い事かと嘆息します。
    私はあんまり人と比べた事ないのでその気持ちがまず分からない。
    そんなネガティブ要素を探し出して不幸に酔わなくてもいいのになぁ。
    (実母がそんな性格。なんでそんなに心配してるのか、良い事もないでしょうに不思議。)

    共働きで800万って少ないの?
    未だ独身、当然子供もいない給料アップの見込みない零細企業
    ボーナス?ナニソレ、美味しいの?休日集金手当も残業代も出ませんよ。
    毎日会社辞めたいです。
    世に言う負け組みの女です。将来孤独死まっしぐら間違いなし!

    それでもみじめだと思った事ないなぁ。
    仕事はまぁ辞めたいけど、慎重に進めていくつもりだし
    お金あったらなぁとは思うけど、言っても始まらないしなぁ。

    あなたもこれではいけないともがいてるんでしょうけど
    私から見るとあなたは幸せでいいなぁと思いますよ。

    ユーザーID:2577033401

  • 2馬力世帯年収800万円で生活が苦しい・・・?はて?

    あの・・・金持ちの周囲と比べっこしても何の解決にもならない・・・けれどどうしても比べちゃうっていう心境は理解できなくもないし、収入を増やせと言ってもすぐにできないことはわかるのです。

    しかしですね、世帯年収が800万円おありなのに「生活が苦しい」とはいかなる状況でしょうか?ただ単にやりくりが下手なだけなのでは?変なとこにこだわりもって無理している支出が絶対どっかにあるはずですが。

    都内に住むこだわりがやたら強い(=住居費生活費がかかる)とか
    生命保険に必要以上にお金かけているとか
    執着している習い事があるとか

    世帯年収800あれば普通にこどもつくれるし、旅行だって行けますよ?
    仕事が忙しいとかじゃなくて「お金が理由」であるならば

    ま、唯一お子さんが3歳まで専業主婦というのは厳しいかもしれませんが。
    人生何もかも思い通りというのもつまらないものですよ。
    なにか制限がある中でうまくやりくりして幸せ探し上手になるほうが楽しいものです。

    ユーザーID:7366052525

  • 周りが珍しい

    一般的には、あなたの周りのように裕福な人と結婚している人の方が少ないですよ。
    40代〜50代でその年収なら少ないかもしれませんが、
    30歳で年収430万なら決して少なくない。
    世帯年収800万なら多い方ですよ。

    我が家は私40代と夫50代の共働き夫婦ですが、同じく牛肉なんて滅多に買えません。

    そんなに裕福な人と結婚した人が羨ましいですか?
    裕福なのは友人や姉妹たちの実力じゃないんですよ?

    私の友人にも1人だけ裕福な人と結婚した人が居ます。
    専業主婦で都内の一等地に一戸建ての家を買い、家族で旅行にも行っています。
    かたや私は40過ぎまで未婚でした。
    アラフォーでも年収430万くらいで、家賃3万円のアパート暮らし。
    夏もエアコンを付けない節約生活。
    それでも、私は友人が羨ましいと思ったことはありません。
    むしろ働いて自立できている自分が誇らしいと思っていました。

    結婚した今でも同じです。
    夫は条件的には悪い部類に入るので、最初は友人に反対されたこともありますが、
    幸せそうな私を見て、今では夫のことを「優しいよねー」と言ってくれるようになりました。

    恥ずかしがる必要なんてないですよ。
    裕福じゃなくても、あなたが幸せそうにしていれば、
    逆に羨ましがられるかもしれません。

    あなたは贅沢すぎます。
    自分で自分を幸せに出来ない人は、2人でも幸せにはなれないと聞いたことがあります。
    他人と比べるのではなく、目の前の幸せに目を向けましょう。

    ユーザーID:7338248855

  • 自分で稼げば?

    夫に養ってもらうことしか考えてないからそういう不満が出てくるんじゃないでしょうか?


    スキルないってじゃあ資格取る努力すればいいのでは?無い物ねだりもいいとこです。

    ここでどんなアドバイス受けようと貴方が変わらなきゃ何にも意味ないでしょ。

    ユーザーID:7001818407

  • どうせなら更に広い視野で比べてみては

    この際、身近な人々だけでなく日本全体あるいは国レベルでもっと広げて生活水準の天井と最下層を確認してみてはどうでしょうか。

    今は自分が一番下で、ご友人達が身近な理想という狭い世界の話ですが

    もっとずーーっと上下が広がっている中で、自分がこれくらいと認識できればそこまで劣等感を感じないで済むんじゃないでしょうか。

    また、終わりよければ全てよしという考え方もあります。人生の最後がハッピーに終われる方法はもうすこし考えてみる余地がありそうです。

    ユーザーID:5977666547

  • 無い物ねだり、見栄っ張り

    大好きな人と、結婚できた。幸せじゃないですか。

    上をみればキリがない。

    トピ主さんの思考だと、いつまでも幸せには、なれない。

    足るを知る。

    意味わからなかったら、辞書で調べて。

    そんな贅沢な考え方、バチが当たりますよ。

    ユーザーID:0225141090

  • たぶん勘違い

    姉妹とか友人だから気になるんじゃないかな。

    所謂セレブとか芸能人とかが裕福な暮らしをしていても気にならないでしょ?

    容姿とか本人の資質とか家柄とか全く違いすぎてスゴイの当たり前、彼女たちに釣り合ったやっぱりすごい男性と結婚してても当たり前。

    姉妹とか友人だから、自分と同列みたいに思ってるけど、それがそもそも勘違い。だから、結婚相手だって違うでしょう。

    そう言う姉妹や友人(?)たちは、しっかり仕事もせずに若いときから有望な男探しに躍起で〜みたいに書いてるけど、そんな揶揄して楽しい?ご主人は性格がいいらしいけど、あなたはずいぶん黒いね。あなたのそういうところに気が付かずに内心『稼ぎ少なっ!』って見下されてるって気が付かずに結婚しちゃうなんて、抜けてるね。

    あなたは彼女たちを彼女たち本人は大したことない、男アサリばっかり見たいに書いてるけど、ホントにそうなのかなぁ。

    いい人と結婚してホントに幸せなら比較なんてしないと思う。私はなんにもしないのに、自然に良い人と(とかホントは思ってないじゃん)出会えて幸せって思い込もうとして必死すぎる印象です。

    客観的に見たら、30になって大慌てでとりあえずその場にいた人と結婚したってところですよ。

    ユーザーID:3271374997

  • 子どもは要らないでしょう

    うちは夫の年収、20年以上、上がっていません。
    400万くらい。
    ボーナスもありません。

    専業主婦が条件でしたので、子どもは欲しくありませんでした。
    子どもはうるさいし、お金がかかる。
    無尽蔵にお金があってベビーシッターにお任せならともかく、夫の年収では私も働かないとやっていけないです。

    産むだけで済む(住み込みのシッターさんがいて、完全別室。私は時々顔を出して〇〇ちゃん元気?とか声をかけるだけ)ならひとりくらいいでもいいかなと思いました。
    でもそれは無理。

    だから子供は要らない。

    だからこそ、のんびり幸せに暮らしています。

    夫婦でお出かけや外食できますよ、年収400万切っていても。
    マンションも買えました。

    主さんはお子さんを作らず、お仕事を辞めたらいかがでしょう。

    ユーザーID:4832268552

  • 他に何もないのでは

    本音は満たされていないのに、現状で十分だと思い込もうとしても辛いだけだと思うのです。希望がない感じがしません?
    私は結局そうだったので、今はそれを認めることにしました。
    満たされていないので、何をすれば自分に満足を得られるかを考えます。

    たくさんのお金がないと叶えられない願望以外に、何か自分が楽しくなること、夢中になれることがあると違ってくるのではないかと。新しい友人も出来るとよいなぁと思います。

    ユーザーID:8867415500

  • 都内在住ですが疑問が一杯

    健康な30歳同士で扶養家族無しで世帯収入が800万円
    もあるのに
    >生活するだけで精一杯。

    >激安スーパー愛用とか、牛肉は滅多に買えないとか、家賃五万で精一杯

    ってどういうことですか?

    もしかして産まれてもいない子供二人分の養育費
    やマイホーム資金を貯めてるのですか?
    だったら額を減らしましょうよ。
    >今後上がる見込みのない零細企業、転職できるスキルもなく、金銭的に頼ることはできない実家

    なんだから。
    それになぜ上記の愚痴に
    >待機児童や保育料で悩む毎日…

    まで入れるのですか?
    まだ妊娠さえしてないのでしょう。

    それとも二人して奨学金の返済でもしてるとか?
    だったら返済するまでマイホーム資金は止めま
    しょう。借金返済の方が先です。

    これらのはっきりした支出がないのにギリギリの
    生活ならば、それは「自覚のない細かい浪費」が
    積み重なってるからでしょう。
    一度ファイナンシャルプランナーに相談しましょ
    う。

    >どうしたら、心から、いまの生活に幸せだけを感じることが出来るようになるのでしょうか。

    「一番の望みは叶ったのだから満足しなきゃ」
    と思いましょう。

    あなたが比べている友人・姉妹は恵まれた人達、
    いわば勝ち組です。
    あなたはそれが可能なクラスに生まれながらも
    焦ってすぐに結婚した。
    「零細企業のスキルなし会社員同士」が結婚す
    ればどう言う生活になるかなんて、特に深く考
    えなくてもわかることです。
    それすらスルーするせずにはいられないほど、
    とにかく結婚したかったんでしょう?

    だったら良いじゃないですか。
    あなたの一番の望みは叶ったのです。
    二番目、三番目が叶わなくてもしょうがないで
    す。
    達成する努力はしないくせに欲深いと今の幸せ
    も無くしますよ。

    ユーザーID:4794916078

  • 本当の幸せて何だろうかな

    上を見たらきりが無いです。見始めたら、転落の始まりかなあ。東京は、沢山の人の集まり。一見華やかですが、普通の暮らしをし日々過ごしている人が大概と思います。

    案外、お金持ちの人は質素に暮らしてます。

    一言言わせて下さい。親からの支援て怖い事です。違う視点で観て。収入に合う生活をしていない、破綻する可能性も。親が病になったら?若夫婦が全面的に支援出来るかを。見栄張っているだけです。

    隣の芝生はあおい…今の貴女かな。今の生活を大切に。何気ない日々の暮らしが、本当の幸せです。

    ユーザーID:5014027733

  • 旦那さんは悪くない

    旦那さんは別に悪くないよね。
    あなたが家でできる仕事で、ガッツリ稼げるスキルがないだけです。
    なんで旦那さんに稼いでもらおうと思うの?
    自分が悪いんですよ。
    自分ができないことを他人に求めてはいけません。

    ユーザーID:1295844485

  • 私もそうでした。

    こんにちは。5△歳、働く女性のさけかすです。私も30年前、みっきさんと同じ状況でした。バブル全盛期に結婚、周囲は親からマンションを買ってもらい、結婚後は専業主婦が王道。でも私たち夫婦の両親は、そんな余裕がある両親ではありませんでした。周囲が羨ましかった。なので、私は誰に何を言われようが、上司に「結婚したんだからパートになれば」とまで言われても正社員を続けました。

     そして今、とても幸せです。その要因は第一に健康。第二が家族が適度に仲が良いこと。性格が良いご主人は何よりですよ! 第三は、やはり「お金」です。私が正社員を続けたことにより、当時両親に援助してもらった多くの人よりもおそらく私自身が多くのお金を稼いできたと思います。私の年収はそんな高くはありませんが、塵も積もれば、です。夫も真面目に働いて、家も親の援助なしで購入しました(ローン完済)。50を過ぎた今、貯金もできていつでも専業主婦になれます。今は毎年夫婦で海外旅行、国内の高級旅館に泊まったり、あちこち旅行に行きます。

     子供二人は中学から私立、ともに現在は社会的信用度の高い職業に就き、一人は結婚、子宝にも恵まれて私たちの家とすぐ近くに家を購入して住んでいます。

     ね、みっきさん。あなたも正社員を続ければ、親の援助なんて意に介さずに済むようになります。女性が結婚、出産を経ても正社員を続けるのは並大抵ではなかった時代の私でもできました。今は当時よりも育児環境は整っています。どうぞあなたご自身が正社員を続けてくださいね。

    ユーザーID:3582500636

  • たぶん うちは小金持ち

    夫が再雇用で働いている50代パート主婦です。

    うちは昔から100g 158円の豚肉並みの牛肉しか食べたことありません。
    それだって、年に数回です(笑)
    普段は 100g 39円の とりむね肉ばかりです。
    外食に行っても大人三人で3000円あれば十分です(笑)

    この猛暑でもひたすら扇風機で過ごしています。
    さすがに夜寝るときだけはクーラーをつけますが・・・

    私の美容院代は 980円のカットが年3回くらい。
    化粧水は美容液と一緒になったやつ ドラッグストアで780円で買ってくると3〜4ヶ月持ちます。
    お洋服は全身コーデで5000円、下手すれば3000円でもいけそう

    これでも私は全然みじめじゃないし、とっても楽しいですけどね。

    特にお値打ち品とかものを安くゲットできたときの喜びと来たら!(笑)

    「うちは貧乏」って危機感をあおっておいたせいか、子ども達は二人とも
    学習塾に一度も通うことなく自力で地元国立大学に行きました。
    おかげで教育費も少なくてすみました。
    娘など国立一本狙いだったので、私学の受験料だけでも数十万浮いたことになります。

    それなりに贅沢もしています。
    海外旅行はヨーロッパ中心に10回以上行ってるし
    ミシュランの星付きのお店に行くために新幹線でお出かけします。
    言ってみれば メリハリ。

    貧乏ライフだって楽しいです。

    ちなみに、今月の夫の手取り13万。
    私のパート代、今月は16万。  
    うん、50代のおばさんにしちゃ頑張ってるかも!!

    ぶっちゃけ言うと、夫の退職金と今までの貯金と将来貰えるであろう年金で
    我が家の老後は、そこそこ安泰だと思います。
    それでも食事はあいかわらず とりむね肉のバリエーションです(笑)

    ユーザーID:9997214087

  • 無理です

    都心で年収2人で850万では無理です。所得ではなく年収ですよね?
    東京でも物価やお家賃の安いところに引っ越した方がいいですよ。
    なぜ都心に住んでるんでしょうか?郊外や地方なら一般的な年収なのでは?
    友人が夫婦で2000万の年収で決して裕福な方ではないそうです。
    都心ではあなたも辛いけどお子さんもお付き合いできず辛いと思いますよ。
    夫がやさしくて愛情があるからいいじゃないかとかレスがつくかもしれませんが結婚は現実なのでお金は一番重要です。
    お母様からそういうこと教えてもらいませんでしたか?

    ユーザーID:5038408860

  • そうか?

    別に世帯年収800万で、自分も健康で、旦那優しくて万々歳じゃない。

    失わないと、幸せって分からないのかね。

    旦那さんには口が裂けても言っちゃ駄目だよ。

    貴方みたいな人はきっと、どんなに年収が高くても不満ありそうです。子供にネガティブなとばっちりがいきそうだから、子供は持たないほうがいいのでは?

    悩みがおかしいよ。若いのに、大丈夫?

    ユーザーID:8623647790

  • 幸運を夢見る

    自分で努力していないから、あなたの言う良い結婚、
    つまり高収入の旦那さんと結婚できなくて当たり前と
    言いながら、

    本当は「私だって収入の高い人と結婚していれば、
    贅沢に暮らせたのに」と思っているんですよね。
    自分にもできたのに、何らかの理由でチャンスを
    生かせなかっただけだと。

    そこで普通はだったら自分が高収入になろうとか
    節約して資産を貯めようとか、自分で努力するとか

    離婚して、結婚相談所にそういう条件で相手
    探しなおそうとか

    自分で自分の幸せつかもうとするのが自然だけど

    節約もできない、自分の収入を増やす事もできない、
    ご主人の将来性も信じられない、
    相手が見つからなかったら、また独身に戻る危険が
    あって、それもみじめだから離婚にも踏み切れない、

    私何もできないわー、不幸だわー不幸だわーと
    嘆いても努力はしない。

    自分で選んだ人生だから、と、自分を上っ面で
    納得させようとしても、納得もできない。

    誰か私を幸せにしてー・・・と一生玉の輿を夢見ながら
    生きていくか、宝くじに託すか、親の遺産をあてにするか

    幸運を待つか、考え変えるしかないですね。

    ユーザーID:1344368736

  • 上を見ればきりがない

    いい人と巡り合って、自分たちで生活して行ってるの、十分な幸せじゃないですか!

    うちも夫は収入はよい方でしたが、仕事が激務。いつも一人の育児でしたよ。
    食料も、普通の激安スーパーで、安いもので、調理、国産牛なんて
    食べてないし、社宅住まい。コツコツためて、小さい一軒家は買えましたが
    駅から遠いです。
    実家も遠く、頼れないので、専業主婦でしたが、子どもが就学したら
    日中は余裕が出来たので、パートに出て、塾費ぐらいは、と頑張っています。

    旅行も、帰省ぐらい。
    私の楽しみは、ドラマ鑑賞です。安上がり♪

    なんでもない普通の生活ですが、幸せですよ。家族も仲良く元気だし。

    教育費贈与?マンション買う?高級惣菜??
    全く興味がないです。

    ユーザーID:5851610238

  • レスします

    トピの文章を読んだら「若いころの苦労は買ってでもせよ」
    という言葉が浮かんできました。
    私もあなたと世帯年収も同じくらいで、結婚し優しい夫に恵まれましたが
    実家の協力はありません。
    子供の頃からひどい苦労の連続で、
    ここまでたどり着くのが途方もなく大変でした。
    仕事、住まい、お金、家族、結婚相手、その他もろもろ、未熟なりに
    努力して手にいれ、問題を解決し、やっとトピ主と同等です。
    でも私は幸せです。後悔がありません。
    平凡な、何事もない日々こそがかけがえないのであり、
    こうして生きていられるだけで感謝すべきと思えるんですね。
    女性の多くの人は小さなことでも他人と比較して、そのたび
    一喜一憂したり、うらやましがったりねたんだりします。
    比べる心が幸せを左右する、それは仕方ない事かもしれません。
    だからこそ苦労から人は学ぶのです。
    ところで、私はわずかですが毎月ユニセフをはじめとするNPO法人に寄付しています。
    トピ主もたまにボランティアしてみると良いかもしれません。
    自分がいかに恵まれているか知ることができると思います。
    今の生活に不満が出るときは、努力することによって
    運命が開けてきたり、心の充実につながることもあると思います。
    他人ではなく、自分をしっかり持って、自分の生き方を見つけてください。

    ユーザーID:6205821595

  • 全部自分じゃないよ

    地方都市で旦那が一馬力で1000万オーバーの収入です。同期の中でも最速で管理職に上がった人です。
    でも私も結局働いてますし、結婚前からの仕事を続けているため、子どもが1歳の時に復職しました。
    基本肉は鳥や豚が多いですし、特売の日を選んで買うのは主婦の基本。

    あなたの周囲の金持ち妻も、今は自分の手元で子どもをヨシヨシしているから大した悩みがないかもしれませんが、裕福層やエリート層の学校に所属すれば上には上がいるのを思い知り、子どもの伸びしろが金だけじゃ解決しない現実にぶち当たりながらも落ちぶれる事は許されないと密かに葛藤する人も少なくありません。

    トピ主の周囲は特に旦那さんが収入の高い方が複数いらっしゃるようですが、私の職場(平均年収500万)の男性でも奥さんが専業の方、持ち家の方、旅行行くし習い事させている方は結構いますよ?
    何でもかんでもしたい事を欲望のまま出費するのでなければ、子どもに対しての世話の仕方やプチ贅沢だって可能です。
    年収2000万ないとデパ地下にもいけないし牛肉も買えないと思っていらっしゃるなら、お金の使い方がかなり下手くそです。
    そんなんじゃ例え旦那さんが1000万以上稼げたとしても、あるだけ使ってしまう浪費妻でしょう。

    仕事を続ければ、自宅でママと張り合う無駄な時間もなくなります。
    子どもも集団生活に早く馴染むなりのメリットもある。
    旦那もあなたが一時的に支えてあげれば、スクールに通うなりして転職に強い資格、国家資格だって取れます。
    まだ30でしょ?私の女友達も零細にいましたが、一念発起して独学とスクールに通って簿記1級と社会労務士の国家資格取りました。33で見事転職しましたよ。

    お金ない、能力ない。全部今あるもので測るからダメなんだと思いますよ。

    ユーザーID:8453831430

  • 私は生活苦しいだろうと思ったよ

    家賃5万円で抑えているなら、世帯年収800万はあるなら、牛肉買えないほど貧乏ではないものの、子供二人育てて、習い事もたくさんさせてというのは無理だろうし、苦しいと思います。

    でも、そうなったのは年収は気にせずに結婚した自分のせい。性格しか見なかったから。
    相手の勤務先や経済力、親の経済力、どんな育ちをしたのか不問にしたから。それにつきます。

    周りは裕福であることを重視した。トピ主はお金は見ないで性格だけを見たのだから、重視したところが違うんだなぁと諦めるしかないです。

    ただね、本当に裕福な暮らしをしながら貯金もがっちりなんてのは珍しくて、大体無理して散財して実はローン組みまくりなんてのもよくあります。

    インスタみたいな華やかな面を見てがっかりしないで、せっかく好きな人と結婚できたんだから、それを楽しんで貧乏なりに工夫して楽しみましょう。

    ユーザーID:2793539660

  • 実用的な提案です

    総務省のデータによると東京都心部(23区)の平均年収は431万円、正にトピ主さんは東京の平均的な収入を得ていることになります。都下の市町村含めた東京都全体の平均は23区より下がるでしょうから都民としては平均より上です。ちなみにトップは港区で902万円。港区に住んでたら世帯年収800万でも周囲と比べたら低収入でしょうが、最下位の足立区なら324万円なので主さんは平均より裕福な世帯になります。430万だと9位杉並区10位品川区あたりになりますね。

    ただ都心部で家賃5万ってワンルームでも住めないですよ。よほど古い風呂なしアパートなら可能性はありますが。私の実家は渋谷区ですが、駐車場ですら借りたら月6万くらいします。社宅ですか?家賃5万で都心の社宅に住めるなら恵まれてると思いますが…。

    いずれにしても主さんの年収は23区でもごく平均的です。もし港区などの高収入エリアに住んでいるなら江戸川区とかに引っ越せば周りの収入や生活水準も主さんと大して変わらないでしょうし、通勤も23区内なら大して長くならないと思います。いかがでしょうか?

    ユーザーID:4269770933

  • 上を向いて歩くと躓いて転ぶよ

    >どうしたら、心から、いまの生活に幸せだけを感じることが出来るようになるのでしょうか。

    視線を水平より下に向けて歩けばいいのです。

    上を向いて、他人を羨んでも妬んでも、自分にとっていいことなんて一つもありませんから。

    ユーザーID:2121956429

  • 上には上がいるけど、下もいるしキリがないですよ。

    年収1000万、2000万..お幾らなら幸せと感じるのでしょう?
    不満ばかりの人はずっと満足な生活はできませんよ。
    まず結婚できて、仕事もあって子供もいるだけで凄く幸せだと思います。
    今はリストラや不妊でお子さんに恵まれない家庭も沢山ありますからね。
    それにご自分に仕事があるなんて素晴らしい。
    専業主婦よりちゃんと自立してる貴女の方が全然いいと思います。
    3歳までお子様と一緒にいたいお気持ちも分かりますけれど、四六時中一緒にいるのも辛い時がありますよ。
    仕事に戻りたくても歳とっていけば、フルタイムで働かせてくれるところも少なくなってきます。
    あと周りのお友達と一緒にずっと付き合わなくてはいけないのでしょうか?都内だから色々とかかるのだと思いますけれど、お引越しと転職を考えてみてはどうでしょう。
    少し余裕がある生活ができる様に工夫していくしかないです、身の丈にあった生活をしていかないと行き詰るばかりですよ。

    ユーザーID:5813342611

  • 収入だけが全てではない

    上を見たらキリが無いなあと思います。
    今のような状態だったら(そもそも、何でそんなに逼迫してるのか分からない)
    家を買っても、毎月のローンを思い悩むだけでしょうね。

    無い物ねだりしてもしょうがない。

    他人様の悩みは人それぞれです。
    それをいちいち他人には話さないでしょうし。

    収入が多ければ支出も多いでしょう。
    激安スーパー愛用の何が恥ずかしいのか。
    デパ地下のお惣菜だって、毎日では飽きるでしょう。

    身の丈に合った暮らしをするのが一番ですよ。
    あなた一人で空回りしてるようにも思えます。
    何をそんなにあせってるのかな。

    ユーザーID:0177944123

  • 失わないとわからないのかな

    うちの世帯年収はあなたのところよりの半分だし、子供もいない。
    でも夫と一緒だから今幸せですよ。もちろん欲しいもの全部は手に入らないし、何かは諦めなければならない。当然のことです。でも私は自分にとって何が一番大切なものか知っているから、それを手にしているだけで十分だと思えます。
    若い頃は、持っていないものばかりを数えていたけれど、大事なものをいろいろ失ってきた今では、自分の手の中にあるものを数えるようになりました。
    でもこの幸せが永遠に続くことはない、ということも心のどこかで理解しています。それに気づくまで、たくさんの時間を無駄にしました。後悔してもどうしようもないから、今は、この幸せな時間を本当に大切にしたいと思っています。

    今持っているものを何か失ったら、あなたは自分が幸せだったのかそうでなかったか、きっと気づくでしょう。「いまの生活」は、あなたが思っているより脆いものかもしれません。でも、そうならないといいですね。

    ユーザーID:4582322717

  • 上を見たらキリがない、下を見てもキリがない

    『上を見たらキリがない、下を見てもキリがない』と学びませんでしたか?

    人生は長く、そして広いのですから、これから二人で稼げばいいし、もっと色々な家庭を見た方がいいですよ。(日本だけじゃなくてねー)

    ユーザーID:1068712313

  • 都心離れようよ

    都心に勤務していても、一時間かけて働いている人いっぱいいますよ。
    私なら、夫に千葉とか埼玉から通ってもらって、自分は年収低くなっても、家近くに正社員として再就職するかな。それなら、子供2人で家を購入も夢じゃないと思いますが。

    私の周辺はデパ地下のおかずなんてめったに買いませんよ。
    お金がある人も、基本そういうところで買わない人も多いと思います。
    トピ主さんの周囲にはそういうのをひけらかす方がいらっしゃるようですね。
    あまり真に受けない方がいいです。
    でも、デパ地下も魚とか野菜とかが品質が良く、スーパよりお得な時があるので、年収800万未満世帯のうちもたまに買います。

    学生時代は中学を卒業すると、高校の次の進学先で人間関係が分かれていきましたが、30ぐらいになると、フリーターや引きこもりの人は一般社会人の友達から相手にされなくなり、普通の人もちょっと状態が良くなった友達と疎遠になっていきますね。

    ユーザーID:4115513322

  • うちよりマシ!

    大丈夫。三才まで手元で。あとは必死に働いてます。で、5歳差で二人目。三才まで休んで現在必死に働いてます(笑)
    常に必死!育児も仕事も家事も!
    世帯年収480。きっと低いところにいますね。
    でも笑顔が耐えない家庭です。
    我が家も火の車ですが、困ってる人に数万円なら貸せます。あげられます。
    家電が壊れたらきゃー!ってなります。でも何とか安い型落ちが買えます。
    夫は元気で働いてくれます。子供たちは毎日学校の話しや反抗期でややこしくもあります。でも、私は布団で眠れてごはんも用意出来ます。
    当たり前かもしれません。
    上を見たらいいなぁとなりますが、きっとみんな言えない苦労をしているんですよ。
    お金があっても、家族仲が悪ければ家庭の意味もなく笑顔がなければやはり家庭の意味もありません。
    大丈夫、そんな簡単に不幸になんてなれません。

    ユーザーID:2240926816

  • 今あるところに幸せはある

    あなた十分幸せだと思いますよ。

    心から感じられないのはお金じゃなくてあなたの心が貧しいから。

    住むとこも着るものも、食べるものもあって、年収800万あって
    優しい旦那様が居て仕事もあって健康で・・・何の不服があるんだか。

    十分幸せじゃないですか?

    子供だって体的に出来ないわけじゃなく金銭的心配をしてるだけ。

    知り合いは年収300万で4人子供いたので単純計算で800だと
    10人は作って育てられますよね?

    まぁ300万以下の税金控除とか県営や市営に住めるから
    家賃が格安とかもあるから単純には金額や人数割りだせないけど。

    でも子供二人なら十分いけますよね?

    どのへんが私だけ苦労してるの?

    教育贈与?受けたことないなー、受けた人も知り合いに居ない。

    マンション買う?新か中古かにもよるし、お金あっても
    地震や洪水が怖くてあえて買わずに賃貸も結構いますよ。

    お高い宅配?頼みませんねー、近所に安いスーパーあるから
    そっちのがお金浮くし、わざわざ高いの買わなくても・・・・。

    デパ地下?素通りですよ?クーラーあびに通る程度。
    行くとしたら買いものじゃなくパートで働くためでしょうね。

    牛肉?年1回買うかどうか。
    しかも半額とかの割引のやつ。
    牛どころか下手したら豚も鳥も買わない週もあります。

    肉じゃがはつねに野菜のみ。

    ミンチのハンバーグで子供たち大喜び!

    こんな家庭ですが、うちは惨めですか?
    人に生活話せないほど恥ずかしい家計ですか?

    思ってません!

    肉買えなくてもデパ地下素通りでも楽しく、元気に
    やってます。

    要は心の持ちようなのでは?

    無い物数えるより、今手元にある幸せを噛みしめては?

    あなたに足りないのはお金ではなく、今ある状態に感謝する気持ちです。

    優しい旦那様に感謝。

    健康でいられることに感謝です。

    ユーザーID:7016565224

  • 足るを知る

    まわりに独身がいなくて焦っていたということは、婚活市場では不利な年令だったんですよね。トピ文には30才とありますが。

    >わたしは何もする事なく、性格の良い人と一緒になれたのだから十分です。

    なにもする事なく(=婚活を努力せず)良い人と一緒になれて十分と言いながら不満タラタラですね。
    すべて自分の行動と決断が招いた結果ですよ。
    もう大人なんだから、自分の決断に責任を持ちましょうよ。

    分相応だと満足するか、こんな場所で愚痴るくらいなら離婚するか、自分で決めたらどうですか。

    私の母も『足るを知る』ができないので、いつも不満ばかりでした。
    人と比較しては足りないものを数えていました。
    父の事をべた褒めする一方で経済的な事になると父を貶すところがトピ主さんと重なります。

    トピ主さん、誰と結婚しても一生何かしらの不満を持ち続けそうだな。
    自分を変えないと、不満だらけの人生になりますよ。

    ユーザーID:0538046811

  • 十分幸せだと思います

    ぶっちゃけ裕福に拘りたいのであれば、御主人の昇給が見込めないなら、離婚してお金持ちと再婚するか、御自身が大金を稼げる様になるしかありません。でもお金が一番大事な人というのは、最初からそこを見据えているので、主さんはそういうタイプではないと思います。だったらお金のことで必要以上に悩むのは無駄だと思います。世帯年収800万「も」あるのですから。

    私はお金は無いけれど時間はあり、それが自分の人生だと割りきっています。マリナさんのレス内容のことを普段からよく思っています。稼ぎのいい人というのは人の何倍も努力して、一分一秒を惜しんで働いていると。つまりそれなりの代償を払っているのです。誰にでもできることではないでしょう。

    主さんも人生の優先順位を決めて、バランスを取ってみてください。まずは無いものよりもある物をちゃんと見て、幸せを実感してください。トピ文から幸福感をあまり感じられなかったことが気になりました。人生はあっという間に過ぎるので、仕事もいいけれど、もっと人生を楽しんでください。

    ユーザーID:3137589788

  • え?それ自慢?

    世帯収入800万で、愚痴ですか?

    金銭感覚がおかしいんじゃないですか?

    小町で発言してるからまだいいけど、

    これ、人によっては自慢に聞こえますよ。

    周りが高収入なだけで、800万なら十分でしょ。

    ユーザーID:4498946352

  • 牛肉とデパ地下は叶いますよ

    トピ主さんが、書いてある夢の中で牛肉とデパ地下は叶いますよ。
    うちは、週に1度は牛丼にしています。
    牛肉って、高級ステーキのこと言ってますか?
    ステーキ用の肉でも大食いでなければ大丈夫。

    ユーザーID:6545326724

  • うちは1馬力400万台ですよー

    2馬力800万なら立派じゃないですか。
    子供だってもてると思いますが…

    うちは地方都市だからやっていけてるのかもしれませんが、1馬力400万台で幼児二人中古住宅(中古ですがリフォームなしの綺麗な物件)持ちです。
    私はもう8年専業主婦です。二人で働いていた時の貯金もまだあるし、主人の年収だけで生活出来ています。貯金はそこまで出来ませんが、下の子が幼稚園に入ったらパートする予定です。
    それでも年1〜2回の国内旅行も行けますし、外食もしてますし、服やバッグもそこまで我慢してる意識はありません。(元々物欲自体が少ない夫婦ですが)

    ブランドも興味ないし、国内旅行も温泉とおいしいご飯が食べられる所なら安い所で構わないし、外食といってもファミレスやフードコートなので安いほう安いほうを選ぶくせはついていますね。

    身の丈にあった暮らしをしているし子供もいるし、家もあるし満足です。あなたもそう思える日がくると思いますよ。何もかも諦める必要ってあるのかな、と思いました。

    ユーザーID:7253943640

  • 比べる対象

    他人の長所と自分の短所を比べたら、そりゃみじめになりますよ。

    トピ主さんの言う「周囲の友人」、本当に幸せなんですかね。
    本当に「幼稚園選びが唯一の悩みなの〜」なんですかね。

    誰にだって、人に言えない悩みがありますよ。
    その裕福な友人たちだって、「プライドが許さない」から言えないこともあるはず。
    本当はトピ主さんと同じで生活だけで精一杯なのに、借金してまで旅行に行ったりしてるかもしれない。
    本当はトピ主さんと同じで仕事に不満があるのに、怖くて転職できないかもしれない。
    みんなにそんな一面を見せられないから、誰にも相談できないかもしれない。


    すべてを知っているわけでもないのに、いいところだけ見せられてねたんでもしょうがない。
    自分の中で、しあわせなことを淡々と味わうほかないでしょう。

    結婚してないどころか、病気で仕事もできない。
    お買い物どころか、借金返済で精いっぱい。
    相談どころか、批判ばかりされている。
    そんな人から見たら、トピ主さんは妬ましいんですよ。
    上も下もいっぱいいる。
    自分の人生を生きましょう。

    ユーザーID:0428826828

  • 結構裕福な方では?

    自分が働いて、800とはいえ、
    なにか無駄をしていませんかね。
    それだけあれば、1人で800の人より
    優遇されてるから使えると思いますけど。

    上をみたらキリがないですよ?
    羨ましいなあって、いろんな面ででます。
    お金があっても、旦那さんが仕事で
    ほぼ家にいなくて、でかけるのは自分と
    子供達。なんてこともありますし、
    あなたくらいでも介護の人もいます。
    本当に大変なんですよ。

    私はあなたの家庭の年収分を捨てて、
    介護に入りました。
    いろんな理由があり、在宅と病院の
    いったりきたり。
    家計は主人が1人で頑張ってます。
    親に子供を面倒みてもらったり、
    親に預けて働ける人の方が羨ましい。
    この歳で介護してる人はほぼいませんから、
    わかってくれる人も少数です。

    お金には困りませんが、人は上をみれば
    キリがないと思っています。

    あなたは自慢話をする友達をみて
    羨ましくおもうのでしょうが、
    本当に恵まれてるなら、特にそんなことさえ
    いいません。なにか不満があるのかも
    しれませんよ?
    あなたは家庭が幸せなんですから、
    それでいいとおもいますけどね。
    あまり、金金といってると幸せもなくなり
    ますよ?

    とはいえ、お金がないとは思えません。
    いちど、ファイナンシャルプランナーに
    家計の見直しされては?

    ユーザーID:1194858172

  • そうですなあ

    不幸より良かった運を数えていた方が生きやすいでぇ…

    ユーザーID:7380004230

  • 世帯年収600万だよ!

    ヤッホー。
    世帯年収600万円が通ります。

    子供一人です。
    結婚が早かったけど、子供ができるのが遅かったので、
    何も考えずに1500万円貯めれましたよ。
    のんびり二人で暮らしていたので、今は子供の奴隷です。

    上を見たらキリがないけど、
    自分の足元みて今の現状を考えたら、そこまで底辺と思ってないです。

    牛肉食べたい!
    旅行に行きたい!
    みんなそう思って、頑張って働いて、したいことを叶えてますよ!
    同じ人生。
    卑屈になって生きるのか、前向きに生きるのか、どっちの人生にしますか?

    ユーザーID:3390527499

  • 周りの話は聞いてるフリ

    高級マンションとかデパ地下とか羨ましいですか?
    私は全然そう思いません。
    へーいいところ住んでるんだねー、美味しそうだねーとは思います。
    優しい旦那さんが居る人はめちゃめちゃ羨ましいです。
    自信持ってください!

    ユーザーID:8393021165

  • 隣の芝生

    は、青いからね。
    上を見たらきりがないわよ。
    我が家は夫750万私800万プラス祖父からの遺産数億ありますが結局夫も忙しいSEだし私も在宅デザイナーで毎日が仕事だし夢見る様な生活なんて出来ませんよ。
    上を見たらきりがないし下も又然り。
    人は与えられた場所で一所懸命生活していくものなのですよ。
    無い物ねだりしてもロクな事はありません。

    ユーザーID:6354508698

  • わかる

    お気持ちわかりますよ。
    比べること自体がくだらないってわかっているけど、ふとした時に考えてしまう。
    自分は幸せなんだって何回反芻しても、頭の何処かに別の人生があったなら、と・・・。

    でもですね、物は考えようです。
    周囲のお友達だって、とんでもない金持ちじゃないでしょう?
    中途半端な金持ちって、結構疲れますよ。
    ママ友とのマウンティングとかもあるだろうし。上を見ればキリがないですから、それこそトピ主さんと同じようなことで悩んでるかもしれませんね。

    お金持ちだと、お金をかけた幸せを味わっちゃってるんで、もっと幸せを感じるためには更にお金かけなきゃいけないでしょ?

    その点、一般市民はいいですよ!小さいことで幸せを感じられる。これってお得だと思いませんか?!

    旦那と二人でスーパー行って、お寿司が半額だ!ってはしゃぐ幸せ
    お金貯めて、いよいよ来月は旅行だね!って笑い合う幸せ

    こういう幸せって、お金では買えないんですよ。

    トピ主さんは、もっと幸せのハードル下げると楽になるかもしれませんね。
    幸せ=お金だと思っているうちは、ずっと心が苦しいままですよ。

    ユーザーID:9540818328

  • 格差の根拠

    その格差の元となるものはご主人への不満?
    それとも自分の実力を憂いているの?

    要するのトピ主さんが羨む裕福な女性は裕福や稼ぎの良い男性と結婚をしたからだよね。
    つまり、トピ主さんが稼ぎの良い人と結婚するかトピ主さんと結婚したご主人の稼ぎが良ければ問題解決ということだよね。

    でもね、結婚はしょせん自分の実力。
    実力以上の相手とは出会えない、出会っても結婚には至らない。

    トピ主さんにもっと実力があれば、より上の生活が出来るということ。

    結婚も結婚生活も運でもなんでもなく、きちんと自分の実力。
    女性には、運に見える部分もあるかもしれないけど。

    世の中、条件のよい完成品の男性と結婚した女性ばかりではないよ。
    夫婦二人三脚でより良い生活を得るため頑張った結果トピ主さんの言うような結婚を手に入れている女性はたくさんいる。

    巷の稼ぎの良い素敵なご主人の何割かは賢い奥さんが作り上げている(笑)

    ユーザーID:8974085315

  • 離婚案件

    仮にこのトピの内容を直接言われたら、私でしたら離婚案件と認定します。
    夫婦の収入が他より少ないと思っている段階で、実は夫の給料が少ないに聞こえてしまうからです。
    わが妻も実はこのような発言を何度かしています。ちなみに専業主婦ですが。
    言葉では夫を責めるものはない。しかし行きつくところは夫の稼ぎになります。
    マウンティングそのものでもあるし、トピ主の精神衛生上も離婚されるのが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:9851217795

  • 隣の芝は…ってやつですね

    どれだけお金があっても、どれだけ素敵な旦那さんがいても、幸せだけ感じて生きていける人なんていないと思います。みんな表に出さないだけで、何かしら辛かったりイライラしたり悲しかったりする場面もあるはず。

    私は年収600万弱で独身。40歳になりました。もう今さら結婚も出産も望んでないし、高給取りでもない。勤務先は退職金もないです。
    でも毎日そこそこ楽しいですよ。勿論、老後のことを考えてしまって眠れないような夜もあります。逆に「今の選択をしてよかったな〜」と思う日もあります。

    いいじゃないですか、一生懸命働く旦那さんがいて、お子さんにも恵まれて、ご夫婦共に働いたり子育てしたりできる元気な体があって、世帯年収800万!そうなりたいと思ってるけど叶ってない人たくさんいますよ。
    そして貴方は「本当は自分は幸せなはず」と気付いてる。周囲と必要以上に比べてしまって自信がなくなってるだけですよ。私からしたらとても恵まれてると思います。
    近くにいる人とはどうしても比べちゃうと思いますが、貴方は幸せです!羨ましい!と私は思います。いいなぁ。

    ユーザーID:1218552959

  • 10年後、20年後。

    どうなっているでしょうか。

    トピ主さんの思い描いているような暮らしは、多分年収2000万以上
    でないと叶わないと思います。
    それって、ほんの一握り。

    共働き、私は良いと思います。
    地に足がついていて。

    ご主人と離婚したら?
    ご主人が病気になったら?

    自分も働いている、というのは強いですよ。
    我が家もトピ主さんくらいの年齢のころは同じくらいの世帯年収でした。


    私もたまに、他人が羨ましいと思うことはあります。
    でも、性に合わないんですよね。
    自分の食い扶持は自分で稼ぐ!が一番です。
    トピ主さんは、他人に食べさせてもらって何とも思わないですか?


    私たちはトピ主さんよりも10歳くらい年上で子どもが2人います。
    もし私が専業主婦になるとしたら、色々なリスクを考えると
    夫の年収は2000万以上でないと不安です。

    なので、そんな年収無理!ですから共働きです。
    0歳児から保育園でしたけど、今のところイメージ通りに暮らしています。
    身の丈に合った暮らしですけど。

    こっちで暮らしていれば、子どもが大学へ行くのに下宿しないで済みますよ!


    この10年で夫が転職したり、私も出産後も正社員で夫婦2人で
    がんばって乗り切って、世帯年収300万くらいは上がりました。

    東京近隣、ベッドタウンで暮らす分には十分です。


    >わたしも子供、二人は作りたい。
    →作りましたよ!今、小学生です。

    >いつか家だって買いたい。
    →買いましたよ!ベッドタウンですが庭付中古一戸建て(笑)

    >3歳までは側にいたい。
    →ごめん、こればできませんでした。

    >家族をお帰りなさいと出迎えたい。
    →これも無理。でも定時なら18時自宅着可。

    >習い事も好きなことをさせてあげたい。
    →一応3つ習わせてます。

    >みんなで旅行にいきたい。
    毎年1回以上行ってます。
    今年は初海外行きました!夏休みも国内へ。

    ユーザーID:5285078528

  • レスします

    人生、何かで逆転すること、必ずあります。
    思ってもみなかったことが起き、そして逆転する。
    必ずあります。
    だから人生、捨てたもんじゃない

    ユーザーID:8639283320

  • そんなあなたに一言

    上見て働け、下見て暮らせ


    意味はわかりますよね。
    上見て働けは、努力して収入を上げなさい。
    下見て暮らせは、彼等と比べたら私は幸せじゃん。


    です。

    ユーザーID:5756253355

  • 不満結構、あなた自身が努力で上昇するしかないです

    世の中には、純然たる格差はあります。レベルの高い会社は年収も高く、休みも多く、残業も少ない。人と比べるなという人がいますが、人と比べて不満をばねにして努力するという生き方もあります。年収が不満、産休育休が取れないのが不満。それなら自分を鍛えて、良い良い環境に置けばいいだけです。

    私は、大学を出て最初に就職した職場で、26歳で年収400万でした。同期の能力のない男性は、男性だというだけで売り上げが半分なのに600万でした。大いに不満、不満も不満、転職して「性差ではなく能力で賃金が決まる」職業に就こうと思いました。

    2番目の職業で年収800万円を達成した時、友達が良い環境で出産しているのを見てうらやましく思いました。産休が取れる、育休も取れる企業がある!すぐさま、次の転職のターゲットは「子供を産み育てられる会社」に。仕事をしながら大学院に2年通って、ついに、年収が高くて子供も産める会社に転職しました。収入も3社目が最高に。

    そういう会社に入るためには、自分自身が努力するしかないです。夫ではなく。いくら妻でも、夫を努力させ夫を優れた会社に転職させる、夫を高賃金に改造するのは至難の業です。でも、自分自身なら自分が情報収集し、努力して判断すればいいのです。

    まだまだ若い、これからです。3歳まで子供のそばにいれば、必ず優秀で優しい子になるわけではないです。そのあたりも含めて、自分自身で自分の人生や生き方を戦略的に構築していけばいいと思います。

    ユーザーID:2648665150

  • ご主人だから貴方を大切にしてくれる

    トピ主さんは本音を話してくれているので私も本音で言わせてもらいます。

    仮にご主人とトピ主さんのスペックがつり合っていた場合。
    お互いの立場は対等です。
    雑にされる事はないでしょうが、大切にもされないと思います。

    仮にご主人のスペックが大きく勝っていた場合。
    ご主人にとってトピ主さんは物足りない相手。
    大切にされないと思います。

    トピ主さんの場合。
    ご主人は物足りないかもしれませんがそんな相手だから貴方を大切にしてくれるのです。

    こうやって考えると一長一短あると思います。
    仮に友人や姉妹の方がトピ主さんと同じ程度のスペックであるなら周りから見えない悩みが沢山あると思いますよ。

    それと勘違いされていると思うのが、世帯年収800万は悪くないでしょう(しかもまだ30歳)

    何も叶わないって意味不明。
    どれかを諦めれば1つや2つくらいは確実に叶いますよ。
    また生活するだけで精一杯って・・・。
    何かで大きな出費してませんか?

    >でも、比べてしまうのです。

    ご主人だって比べていると思いませんか?
    「あ〜後輩の奥さん美人で羨ましい〜」
    自分も比べられる側の人間だという事をお忘れなく。

    ユーザーID:9581561597

  • みんなそう

    自由だから、差が気になってしまうのだと思いますが、皆が同じ車に乗って、皆が同じ暮らしをしなければならないと、自由を希求しそうです。

    今は、自分の意思で食事制限をしている人が多いですよね。

    しかし、時々は、おなかいっぱいご飯を食べてみましょう。

    栄養が体中に行き渡ると、きっと幸せを実感でき、いろいろなことに前向きになれると思いますよ。

    ユーザーID:5028478501

  • 隣の芝生はいつでも青い

    「私、毎日デパ地下や高級スーパーで買い物をしてるのよ〜」
    「億ションを購入したの」
    「両親から教育費をもらったわ」
    と、友人や知人に話したいのですか?
    何のためにお話ししたいのでしょうか?
    話すことで何に幸せを感じるのでしょうか。他の誰かが自分よりも劣っていれば幸せなのでしょうか。

    お金がもっとあれば幸せ、とわかっていらっしゃるのであれば、ご自身の給料アップを考えることが必要なのではないでしょうか。

    確かに、お金はたくさんあればよいのかもしれませんが、お金が多くても少なくても、多くの人が持っているお金の中でうまくやりくりして生活しているのではないでしょうか。

    今がもしかしたら、踏ん張り時なのかもしれませんね。他人と比べない結婚生活を送れるようになるか、ならないか。
    今、他人と比べないことから脱却できないと、きっと、今後もずっと誰かと比べることから逃れられないのではないかなと思います。

    隣の芝生はいつでも青いんです。ということは、トピ主さんのことを「いいな〜」と羨ましく思っている人もどこかにいらっしゃるということでもあります。

    トピ主さんが結婚生活で一番大切にしたいことは何なのかを、今もう一度考えてみてもいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:9490418550

  • お金があったらあったで・・・

    例えば我が家のように夫の収入が大きかったりするとね。
    優しく大切にしてくれる・・・の質が少し変るんですよ。

    夫は優しいですよ。
    私の少々の無駄使いや趣味にかけるお金について、文句を言われたことはありませんし、とても寛容です。
    こんなにお金をかけて住む場所を確保してくれて、私の好き放題にアレンジさせてくれるんだから、大切にされてるな〜とも感じています。

    でもね。
    そのウラには「オレって優しくて妻を大切にする良い夫。だから夫に対する尊敬も感謝も十分に受けとれて当然」という言外のプレッシャーがあったりするのです。
    なんと表現したらわかりませんけど、素朴で素直な優しさとは少し違う。
    大してお金が無くてもきっと優しい人だとは思う。
    そう思うんだけど「尊敬」と「感謝」の要求が普通よりは大きくなってしまっているように思う。
    だから私も、大げさに尊敬の念を口にするし、感謝の言葉はほぼ毎日の日課。

    こう、なんと言えばいいのでしょう。
    自然さが無いというか。。。
    自然で素朴な感情として夫を優しい人って言えればいいなと思うし、お金じゃなくても大切にされていると心から思いたい。
    何を言いたいんだろう、、、わたし、、、

    以上、綺麗事でした。

    ユーザーID:7537030339

  • 平凡な幸せでいいのでは?

    確かに、あなたよりも恵まれた人は多いでしょう。
    でもそうでない人は、もっと多い。

    確かに上を見て羨ましい気持ちは、よく分かります。

    今の慎ましく平凡な家庭。
    そんなに不幸な状況ではないですよね〜
    それのどこがいけないのですか?

    ユーザーID:9357421120

  • しばらく距離を置くのも一案

    トピ主さんの気持ちは、人として普通のことだと思いますよ。
    心理学的にも、収入は同じでも、周囲が自分よりお金持ちだと不幸を感じ、周囲が自分よりも貧乏だと幸福を感じるそうです。

    お金持ちの生活が目に入るから嫉妬で苦しむのです。
    お金持ちのご友人とは、しばらく距離を置いてSNSも見ないようにするのも一案だと思いますよ。目に入らなければ心は穏やかになると思います。

    ちなみに、世帯年収が高くなれば高くなるほど幸福度も高まるけれど、それは年収600万で頭打ち。それ以上は年収が増えても幸福度はさほど変わらないとの研究結果もあります。

    ユーザーID:9821877828

  • 普通だと思います。

    むしろ地方都市で、一馬力のお宅より裕福なのでは?

    トピ主さんの周りの旦那さんが、裕福すぎるだけの気がします。

    うちの主人は、トピ主さんと同世代で年収1,000万前後ですが、
    扶養家族なしのため税金が高いです。
    今後年収が上がっても税金もどんどん上がるので、
    今より生活レベルをあげられるほど手取りが増えるのは難しいかな。。。

    一人で800万稼ぐ人より、
    二人で800万稼いだ方が手取りは多いですよ!

    私も結婚したばかりの時は、まわりと比べてしまい、
    暗くなることもありましたが、
    時間が経ったのと環境がかわり、全く気にならなくなりました。

    自分たち夫婦の理想が見えて来たことで、
    他の家庭が気にならなくなったし、
    前の職場は同世代や結婚時期が近い同性が8人くらいいたのですが、
    転職したことでまわりから比べられることもなくなりました。

    職場だと環境を変えるのは難しいですが、
    お友達や姉妹なら距離を開けることも考えてみてください。

    自分が苦しくなるなら、会わないほうが楽ですよ。

    ユーザーID:7044728242

  • うちはそれ以下

    世帯年収800万もないです。
    地方都市なら普通です。
    でも子供も居ますよ。
    生活に困ってもないし。
    幼稚園に行かせるつもりです。

    年齢からして主の年収が低すぎるとも思えません。

    地方は仕事がないから〜って人もいますが
    地方の主要都市なんで仕事もあります。
    移り住みますか?

    ユーザーID:7961781099

  • お金以外に悩みが無いということ

    だから金銭のことばかり気になってしまうのでしょうね。
    ある意味幸せなんですよ、お金の問題が一番解決可能な案件ですから。

    ユーザーID:4837234628

  • 私ですか?

    50歳独身女性。時給1000円のパートのおばさんです。認知症気味の両親と同居。お付き合いしている男性もいません。私なんか世間から見たら「負け犬」「下」なのですかね。

    若いころは自分なりに努力した割にこの結果。そりゃあ年収がいい人をうらやましく思うこともありますよ。でも年収がいい人ってそれなりにマイナス部分もあるはず。

    父が割と高級取りでした。土日も休みなく、まとまった休みなんて年末年始とお盆で1週間あったかどうか。子供のころ遊んでもらった覚えもほとんどないです。父が高学歴だったので私もいわゆる「いい学校」に行くことを強いられました。それがうまくいかず心に傷があります。

    私は子供が欲しくないです。私みたいになってほしくないからです。いわゆるいい学校でいい教育を受けてほしいという気持ちもありますが、そのためにプレッシャーを受ける子供を見たくないです。私はいつも心のどこかで父に気に入られたいと思っていたように思います。

    今、かなり好き勝手に生きています。両親が弱くなってきたので、頼れる男性がそばにいてほしい気持ちもなくはないですが、いろいろ考えるとやっぱり面倒くさい。今の生活、私は崩したくないですね。

    人の生活はよく見えるもの。どんな人も何かしら抱えているものです。

    ユーザーID:8085551176

  • そんな悩みすら幸せだと思うこと

    周りと比べるからじゃないですか?
    生活水準の違う人と一緒にいて辛いと思うのなら自分から距離を置けばいいだけの事です。

    それに、あなたは本当の貧乏はしてないでしょ
    世の中世帯年収800万にとどかなくても幸せに過ごす人たちはいくらでもいます。

    誰かを僻むとかそんな醜い自分の心が今目の前にある生活を豊かにできないんじゃないでしょうか?

    豪雨災害のボランティアに今参加してますが、
    貴方も一度参加されたら、もっと豊かに物事を考えれるようになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0717468303

  • 大丈夫

    トピ主さんは、特定の誰かと比べてますよね?
    普通に幸せだと思ってたのに、誰かと話をしてそういう風に感じるようになったというなら、原因となる人物がはっきりしています。
    解決策は経済的に余裕のある友達とは距離をおいて、自分と似ている友達を作って、共感し合うことだと思います。


    >>わたしも子供、二人は作りたい。
    いつか家だって買いたい。
    3歳までは側にいたい。
    家族をお帰りなさいと出迎えたい。
    習い事も好きなことをさせてあげたい。
    みんなで旅行にいきたい。

    でも、何も叶わない。
    生活するだけで精一杯。

    激安スーパー愛用とか、牛肉は滅多に買えないとか、家賃五万で精一杯とか、自分の話は恥ずかしくてできません。


    悪く言いすぎですよ笑
    家賃5万円で精一杯って本当ですか?
    私、独身で同じくらいの年収ですが、家賃に7万払ってます。それで旅行も行ってますし、遠出したり、飲みにも行きますけど、年100万は貯金してますよ??私の住んでる地域だと、家賃5万円じゃ1Kユニットバスとかしかないです。

    どうしたんですか、しっかりしてください。
    何も叶わないわけじゃないです。

    いつもは節約生活して、記念日とか給料日は高級スーパーや牛肉にするとかダメですか?
    豪華な海外旅行は行けなくても、家族で色々とお出かけしては?
    それで、結婚○年記念に奮発して旅行とか。

    そういう、メリハリのあるお金の使い方して生活を楽しんでる人って、すごく素敵だなーと、私は思いますけどね。

    ユーザーID:3143497521

  • 年収800万あって

    暮らせないという方がおかしい。
    23区じゃなきゃ余裕でしょ?
    いや、23区だって端の方に行けば
    (西は除く)
    楽勝だよ。
    要はあなたの心の問題です。

    ユーザーID:8541134923

  • うーん、

    二人で年収800万って、うちと同じ。そんなに悲惨?
    少しずつ貯金もできるけど?
    友達が余裕にユルユルとハッピーに過ごしてる間に、節約頑張ったり、一緒にしまじろうとかしてみたら?子供も小学生になれば、学校にかかるお金なんて保育料よりもやすくなるんだから。

    ユーザーID:7367702302

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