なんだかなぁ。私の心が狭い?

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恋愛・結婚・離婚

みゆ

結婚一年目のアラサー女です。
義母のことです。良く言えば放任主義で、結婚式や結納のときも普段着のワンピースで、わりと緩めの人です。うちの両親は地方出身でそういう事には細かい方です。うちの両親は私たち夫婦とよく関わっていて、夕飯や外食にも結婚式前から何度か誘ってくれてます。旦那の好きなジュースなどもたくさん託けてくれたり、日用品も託けてくれて助かってます。両親は「勝手にしてることだから」と言って何度断っても頻繁に色々持ってきてくれますが、義母は一切何もしてくれません。もちろん、うちの両親が勝手にしてるだけなのは百も承知ですが、義母ももう少し何かしてくれればいいのに、とつい感じてしまいます。
旦那が報告?してないのかもしれませんが、一応結納のとき時に両親に「色々してくれてるみたいでありがとうございます」と言ってたので全く知らないわけではなさそうです...ちなみに義父とは離婚しているのですが、義父は私と旦那を外食に連れていってくれたりしてます。
もちろん母の日や誕生日などは祝ってます。それに対しての返事はあります。でも周りの友人夫婦たちが義両親ととても仲良さそうな話を聞いていたりすると羨ましいです。。
また、うちの両親が託けてくれた食べ物や飲み物を旦那は私より先に飲み食いして、私の分がなくなっていたりすることも多く、果物なども「食べたいから剥いて」と言ってきます。最近このモヤモヤから図々しいなぁと思ってしまうようになりました。これって私の心が狭いですか?
しかも先日なんて、私が病み上がりなのに「果物剥いてよ、ごはんいらないから」と言われさすがにカチンと来て「まだ体調悪いから自分でやって」と言うと「そっか、ならいいや。ゆっくりしててね」と言われました。みなさん義両親とはどれくらいの距離間ですか?

ユーザーID:9771537490

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  • あのさ・・

    >夕飯や外食にも結婚式前から何度か誘ってくれてます

    いつまで子どものつもりなの?
    誘ってくれます、託けてくれてますって・・
    結婚して嫁になったのにやってもらうことしか考えてない。
    もう夕飯や外食に自分の方が誘う立場でしょ?
    あなたの親がいろいろやるのは自由だけど、「あなたもやってよね」って求める嫁。
    それってどうよ(笑)
    誘ってくれます・・って・・義母と仲よくしたいのならあなた達が訪ねていきなさいな。
    あなた達が贈り物して、あなた達が外食に誘いなさいな。
    なんでやってもらうことばかり考えてるの?

    >旦那が報告?してないのかもしれませんが

    え?報告なんてしないから(笑)
    「嫁の家から果物もらったよ〜ママ」「また送られてきたよ〜ママ」なんて報告してる方が怖いです。
    あなたは自分の親にするんですか?
    「義母から果物もらったよ〜」って、それって催促にもなりかねないですよ。

    私の親から来たのに旦那が先に食べるって・・
    いやいや、それはあなた達二人に送った物でしょ。
    それでカチンとくるって、まだ夫婦になれてませんね。
    どっちが先に手をつけるとか関係ないと思うよ。
    むいて〜とか面倒くさいですが・・

    ユーザーID:6905814632

  • 自分勝手な人ですね

    自分勝手ですよ、トピ主さん。

    自分の親があれこれしてくれるから、義母も何かしろ?

    あなたの親は、あなたが何を好むかも知ってるし、
    本当にいらなければ断れるし、気を遣う相手ではないでしょう?

    でも、義母が同じように色々持ってきてくれたとして、
    それがあなたにとって迷惑なものだったり、
    あなたのご主人(義母の息子)の好きなものばっかりだったとしたら
    それはまた何かモヤモヤすると言い出すのではありませんか?

    義母様は遠慮してるのかもしれませんよ。

    あなたの親だって「あなたがた夫婦に」良かれと思って色々くれるのでしょう?
    「あなただけに」くれてるわけではありません。
    なら、ご主人が先に食べてもいいじゃないですか。
    心が狭いというより、自分勝手で強欲な感じ。

    本題とは関係ありませんが「託ける」の使い方、違いませんか?
    「ことづける」とか「かこつける」と読むはずですが、
    意味としては、「他の人に物や伝言を託す」や「口実にする」です。
    方言なのでしょうか。

    ユーザーID:9545234598

  • 託けてっなに?

    託けてって間に人が入ってる状態の言葉だけど、持ってきてくれてるんだよね?直接。
    わかっていて使ってるのかな?
    物凄く気になる。

    本来その言葉は、言付けるとかこつけるにわかれている。
    だから文章としてはすごくわかりにくい。
    どちらにも多分当てはまらないから。

    ご主人の好きなジュースをご両親が持ってきてくれているのは、結婚生活を上手くやって欲しいからだと思う。
    自分の娘を大事にしてね。ありがとうって気持ちからじゃないのかな。
    もし、私にくれてるのに図々しいって思うなら、親になにが何でも持ってきてくれるなと断ったほうが良いと思う。
    心が狭いというか、それでそういう気持ちになったら、親御さんにあまりにも気の毒だから。
    もって来てくれたものが意味を成していないから。

    あと、義母は離婚しているんだよね。
    だったら何かしてくれるのは無理なんじゃないの?
    なんか、そういうの非常に「下品」だと思う。

    他の家の話を聞いて羨むのは良いけれど、みなが義実家とうまくいっていたりするわけじゃない。
    泥沼な人だって沢山いると思うよ。

    トピ主様は結婚にむいていないんじゃないかな?
    あまりにも幼すぎるもの。
    アラサーなのにね。

    ユーザーID:2143342880

  • ちょっとびっくりしました

    ご自分の両親が下さるものは二人に下さっているのではないですか?
    そんなに差を感じるなら断ったらよいと思います。
    そして義両親が離婚しているなら経済的に余裕がないかそういう習慣が無いのでしょう。
    何か渡しても迷惑がったりする嫁も昨今多いので徹しているのかもしれません。
    それに義父様がご馳走してくれればそれで良いのでは?
    なんだかね、勝手にしている自分の親と比べて文句言って旦那に食べさせたくないってそこまで損得勘定する人が怖いです。

    ユーザーID:2256128304

  • 割り切り

    他人を変えようとするのはもちろん、自分の感覚を物差しにしてあれこれ期待してはいけません。
    特に義両親なんて、友達とかではないし、夫の家族というだけですから、合わないことがあっても当たり前。

    いわゆる「あまり物事を深く考えない天然タイプ」の方たちなんじゃないんですか。
    決して悪い人ではなさそうです。
    だからそこは割り切って「これはわかっているはず」とか「何故なんだろう」とかいちいち考えず、行動どおり、言葉通りに受け取る。いらない気はつかわない。
    なんでも会話する。遠慮しない。それがいいかも。

    例えばあなたのご両親にもらったものを先に飲み食いしていたら「あ、私の分、ないんですかあ?残しといて下さいよー」って明るく言っちゃうとか。

    ちなみにうちは義両親とは割とあっさりした関係かなあ。
    姑が賢い人なんだと思います。つかず離れず、だけど会えば親しく楽しく、孫も可愛がってくれ、みたいな。こちらに求めてくることが殆どない。
    実際、私たちのことをどう考えてるのかわかりませんけど、特にあれこれ気にしてません、私も。だって会えば楽しいから。

    ユーザーID:4927879206

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  • 贅沢よ

    主さんのご両親の贈り物を喜んでくれているご主人は優しい方だと思います。

    そもそも、息子の親ってあんまり何もしてくれない例の方が多いと思いますよ
    逆にあれこれされたら、気が重くなります。

    娘の親って、ある意味幸せだと思います。
    遠慮なく何でも出来て…
    息子の親って、色々気を使うと、喜んでくれないんじゃないか?とか考えてしまうんですよ。

    私の姑なんか、何かしてくれるどころか、温泉連れて行け!とか家族旅行に連れてってもらえたなになにさんが羨ましいとか

    そんな事ばっかりネチネチ言ってましたよ。

    何かを求められるわけでなし、大人なのだから、独り身のお姑さんに求めるのは酷じゃないかな?

    ユーザーID:4508689109

  • あなたの心が狭い

    結婚したら、もう夫婦で1つの家族となったのですから親からの援助に期待するのは止めましょうよ。

    援助してくれたら「ありがたい」けれど、援助しないのは冷たいとかではないのではないですか?

    あなたのいう「義両親と仲良し」ってどういう意味ですか?
    年老いた義両親のお財布と仲良くしたいだけなんじゃないのかなって感じますよ。
    だって意地悪されたわけではないんでしょ?

    あと「託けて」の使い方おかしいですよ…。

    旦那さんがあなたの分まで食べてしまうことと、義母さんに対する不満は別枠で考えたほうがいいのでは?それは図々しいのではなく、デリカシーがないというか思いやりがないというかですね。

    私は既婚ですが、義両親とはできるだけ関わりたくありません。だから援助などもされないほうがよかったです。気を遣うのが面倒だからです。
    実の親からもできるだけ援助はされたくありません。だって親のお財布をあてにする立場ではなく、本来なら年老いた両親に私が援助してあげるような関係だと思うんですよね(うちの両親は2人とも仕事を定年退職しているからというのもありますが)。

    主さんもいつまでも子ども気分でいないで、早く「大人」になってくださいね。

    ユーザーID:3027901763

  • やってもらうのが当たり前じゃないよ

    私の両親は○○してくれる、××もしてくれる、
    義父は△△してくれる…
    義母は何もしてくれない。
    旦那は〜してと言ってくる。

    もう両親や義父に何かもらったりするのやめたら?
    そのために、義母や旦那に不満を持つのなら
    いっそ、誰にも頼らずに夫婦で頑張ったら良いと思う。

    親が届けてくれた食品を自分より先に旦那が食べて
    モヤモヤとか図々しいと不満に思うって
    幼稚だし、ちょっと意地汚いのでは?

    で、義母さんだけが何もしてくれないのは
    自分の生活だけでも大変だってことはないのかな。

    友人達が義両親と仲よさそうなのが羨ましいって
    トピ主さんの場合は、物をもらうとか、
    ご馳走になりたいってことで
    それをしてくれない義母さんが不満なんでしょ?

    ユーザーID:7874776504

  • トピ主さんも分かっているのにねぇ。。。

    ワンピースの件は確かに無頓着ですね。

    物品援助と外食はご両親の言う通り。
    トピ主さんのご両親が好きで勝手にやっている事です。
    それと同等の事をお義母さんに求めるのはオカシイですね。

    第一トピ主さんのご両親がやっている事は娘可愛さもあるかもしれませんが、そう出来る「余裕」もあるのですよね。意味分かりますね。
    お義母さんも息子可愛さはあっても、自分が食べて行くのが精一杯だったらどうですか?。息子夫婦に物品送って外食連れて行って、その分自分は貧しい生活だなんて嫁としても心痛みませんか?。私なら援助なんかより自分の生活を優先してくれと思います。
    例えお義母さんがキャリアウーマンだとしても結婚した息子夫婦に物品送る、外食で御馳走する否かは勝手ですからね。

    またご両親が物品を送って貰ったり外食に連れて行ってくれます。と、さも当たり前の様に言ってますが、もう結婚して独立した子供なら親御さんを外食に連れて行って御馳走すべきなのですよ。
    母の日や誕生日に祝ってるのだから見返りよこせと聞こえます。

    もし不服ならご両親に「色々して貰うとお義母さんが何もしてくれない事が気になる。」と正直にお話しして、もう止めて貰ったら如何です?。比べたくないのでしょ?。

    またトピ主さんよりも先に食べてしまう旦那さんもお行儀悪いので、もうこれ以上何も送って貰わない。
    旦那さんもトピ主さんの両親とは言え、物品送って貰って当たり前、外食に連れて行って貰って当たり前と言う考えになってきますからね。

    また此処で友人夫婦達と比べたって仕方のない事です。
    それに仲良くやってて羨ましいといいますが、本当の彼等の事分からないでしょ?。
    友人の義両親もお金出しているのはこちらばかりと不服言っている可能性大いにありますよ。←これ実際よく聞く話です。
    両親、義両親の事より夫婦で頑張って行くのが一番問題無いです。

    ユーザーID:3985974321

  • 心は狭くないです。

    義母さん結婚式もお結納の時も普段着でとはまた、すごいですね。
    お洒落もしない人なのでしょう?
    でも義母さんの会話から感じたことは気を使わないで済む、
    やり易い人だと思います。
    実家からの届け物は先に開けないで下さいって言えば?
    親しき仲にも礼儀有りって少しずつ改革していって
    下さい。

    ユーザーID:8209920553

  • もう少しなにかしてくれてもいいのに

    きっと義母さんも同じ事思ってますよ。

    ところで結婚するときに二人で頑張っていこう、とは思わなかったの?
    お互いの両親に甘やかしてもらって生きていこう!と思ったの?

    ユーザーID:5818341059

  • 狭いと思う

    何だかなぁと思ってしまいます。

    義母については遠い付き合いの方がもめごとが少なく済むので、今のような方が良かったといつか気が付くかと思います。

    また ご自分の実家からの品を夫が食べたからと言って何なのでしょう。
    子供が食べたとしたら気にならないでしょう?

    心の奥底でまだ夫は他人という認識が濃いのかなぁ・・・まだ新婚さんだからかな?
    いつか 実家や自分の親よりずっとずっと夫と自分の家族が大事になりますよ。
    夫がご実家からの物をいくら食べても ”美味しかったの?良かったね”って気持ちで自分も嬉しくなりますよ。

    夫婦って親・兄弟より深い関係になると思います。

    嫁の親と嫁の距離は近くていいと思います。ですがあまりそれを夫に知らせるのは、私はあまり良い結果にはならないような気もします。
    恩着せがましくなく、夫には気を使わせないように心がけるのはどうかな?

    嫁の親が何かしても娘にする事は好きでしている事、させてもらってると考えて良いぐらい。

    私は嫁の立場ですが、義理の所からは放置されてるほうが楽です。

    ユーザーID:9844113289

  • あなたも充分図々しい

    似たもの夫婦だと思う。

    夫が何もできず優しさも足りないお子さまだということと、義理の母が自分達に金を使わないのが気に入らないということは別の話。
    結婚生活していく上で前者の問題は今後どんどん大きくなるだろうけど、後者はそもそも問題ですらない。

    どうしても気に入らないなら自分の親にもう何もしないでって言えば?
    大人同士で結婚してるのに、助けてもらうのがありがたいってどんな暮らしなの??
    本来なら自分達が親を助けていく番だってわからないのかしら。
    っていうと「うちの親は裕福なんで」って言うんだろうけど何も金銭絡みのことばかりじゃないからね。
    大人になりなよ。

    ユーザーID:9117893103

  • 狭いけれど、そもそもそれが問題ではない

    お義母さまにはお義母の事情もあるでしょうし、価値観、考え方もそれぞれなのでそれに文句を言うのは厚かましいと思います。

    それ以前にそもそもあなたのイライラの原因は旦那さんですよね?
    旦那さんの無神経で図々しくて勝手なところに不満があるのでしょう?
    だったら責めるべきは旦那さんです。
    そしてその旦那さんを選んだあなたです。

    嫌なら離婚しましょう。
    ついでにお義母さまとの縁も切れます。

    ユーザーID:7611993634

  • 比べない

    知らず知らず態度に出ますよ。
    そのほうがよほど失礼。
    義両親も両親も、それぞれの気持ちで、
    好意的に接してくれれば
    それで十分ではないですか?

    ユーザーID:0366348680

  • 狭い

    義母や旦那にそのように感じるのは心狭いと思いますが。別によいじゃないですか、自分の実家と比べるのは良くないですよ。

    ユーザーID:1523015327

  • そのくらいの方が

    トピ主さんの感じ方の問題なので難しいところですがむしろそのくらいの距離感の方がうまくいったりしませんか?
    干渉されすぎるよりははるかにいいと思いますが。

    ユーザーID:6509489983

  • うーん

    義両親から送られてくるものなんて、不要なものばかりですよ。

    食べ物も誕生日プレゼントも…

    例えばワカメ。
    毎年一袋1キロ入りを二袋送ってくる。
    乾燥ワカメじゃなく生ワカメだから賞味期限内に食べきれなくて冷凍するけど…

    誕生日にハンカチ。
    私はタオルハンカチ派なのに、アイロン必要な綿ハンカチをくれる。

    実両親なら好みも分かってくれてるし、要らない物は断れるけど、義両親はやっかい事が増えるだけ。
    くれないのは有難い事と感謝しましょ!

    ユーザーID:0189187040

  • レス

    好意を受けたら返さねばばりません
    あなたは損得勘定の計算高い人間なのでわかるでしょう?

    実の親は多少甘えてばかりでも大目に見てもらえるでしょう
    だけど義親は他人です
    計算高いあなたは損得勘定で義親を計算してるから
    もらえないことに不満を感じているわけです
    他人だから

    他人なら気を使わなければなりません
    もらったら返さねばなりません

    だからもらわないという事はそれだけ気が楽という事なんですよ

    ただより高いものはない
    あなたの親だって介護を期待してるかもしれないんですよ
    他人ではない実の親だって
    そこに計算は入っているかもしれないですよ

    ユーザーID:6819449332

  • こっちの台詞

    なんだかなぁってこっちの台詞ですよ。

    トピ主さんは結婚して親から自立したのではないのですか?
    自分の親がいろいろしてくれるから義母にもそれを求めるということは、自立とは真逆の感情だし、
    あなた、そんなに偉い人なんですか?
    どこかの国のお姫様とか?
    まったく、心が狭いどころの話ではないですよ。
    挙げ句の果てに夫にもいろいろ求めるようになってしまっているし、図々しい妻だなあというのが正直な感想です。
    身の程を弁えないと、離婚されますよ。

    ユーザーID:5088782823

  • 何かして欲しいとか図々しいし、面倒くさい人だな

    義母に何でそんな事を思うんだろう?
    離婚した義父がご飯に連れて行ってくれたとか、比較までするし。

    彼氏がお金を使って驕ってくれない、と言う女性と根本の心理は一緒なんでしょうね。
    何かをしてくれるという行為でしか、物事が計れない人なんだろうな。

    トピ主親から貰った食べ物物を、夫の方が私より先に食べたとか、所有欲も強いし、面倒くさ。

    病み上がりのトピ主に果物を剥いてと頼む夫とは、何か似合っている気はするけどね。
    二人とも自己中だから。

    ユーザーID:0466365186

  • 義母のことは関係ないな

    あなたの心にメラメラしてる不満や怒りは、実は旦那さんへのものですね。
    それをマジで意識しはじめると、この結婚を根底から否定することになりかねないので、義母の態度への不満に置き換えてモヤモヤしているだけなのですよ。
    あなたの義母がやってる程度のぶしつけは、夫との仲がうまくいっていれば痛くも痒くもないレベルです。

    姑の放任主義なんて、むしろ大歓迎ですよ。
    ああしろこうしろ、我が家の流儀はうんぬんと押し付けがましく関わってくる姑にくらべたら、どんなにラッキーか。嫌味を言われたり意地悪されたわけじゃないなら、ああ義母はそんな人なんだなと思うだけで済むことですよ。

    ききたいのは義両親との距離感じゃないですね。

    旦那さんの自分への思いやりのなさとか、気の利かなさに気づいてちゃったんですよね。
    この夫への不満をどうしたらいいかって話でしょう。

    しっかりそこと格闘してください。
    つまり、あの気遣いのない義母と同じような大人に育った夫。これがモヤモヤするんですよ。
    義母にできなかった「他者への思いやり」をあなたが夫に教育するんです。

    「そっか、ならいいや。ゆっくりしててね」というレベルなら全然、教育の余地があると思いますよ。

    「君の体調がわるいなら僕が剥くよ、フルーツたべる?」になるまで、コツコツと。
    何がどう嫌だったか、どうして欲しいか、なぜそう思うか、などを繰り返し教えていきましょうよ。
    けして責めないようにね。
    「夫や義母が間違ってる、悪い。」じゃなくて、
    「私が悲しいから、私がこうして欲しいから」という自分主語で言うと聞く耳もちやすいそうです。

    ユーザーID:8020142572

  • 「託けてくれた」とはどういうことですか?

    >なんだかなぁ。私の心が狭い?

    狭いですね!

    トピ主親がやりすぎなのに、それをスタンダードにしてモノをくれない義父母を批判している。


    尤も、

    >果物なども「食べたいから剥いて」

    これは、義父母が厚かましい!


    蛇足ですが、「託けてくれた」について辞書を引いてみてください。

    ユーザーID:3931478293

  • 心が狭いというより

    無意味な比較をするからでしょ。

    誰だって自分の親がいいに決まっています。(毒親以外は)
    義親は結婚したことで、好き嫌いに関わらず出来た人。
    育った環境が違う「他人」なのですよ。

    トピ主さんの親がいろいろ「やってくれる」のは好きでやっていること。
    親は子どもが喜ぶことを、してあげたいのです。

    私は娘、息子が結婚している親の立場です。
    特に息子の方は息子妻とその母が不仲なので、ほとんど行き来がありません。
    孫のことや何か用事があると頼んでくるのはうちの方だけ。
    外食も当然ですが、妻親とは行ったことがないそうです。

    けっこう大変な時もあるけど、かわいい孫や息子夫婦のためにやっちゃっています。
    最初の頃は「娘の孫なのに無関心でいられる」妻母が不思議でしたが、娘と不仲ではしょうがないのかなと思います。

    義母さんはもしかしたら経済的に余裕がないのかもしれません。
    自分のことで精一杯なのかも。
    トピ主さんのように、いつも親を比較していたらこれから先も不満だらけですね。
    そのうち夫ともゴタゴタしてきそうです。

    ユーザーID:9764706833

  • レスします

    タイトルが、トピを読んだ感想です。
    私の親がこれだけしてくれるのに、夫の親はなーんもしてくれない。
    おまけに夫は、私の親からのものを勝手に食べてしまう。
    あー!もったいない!

    トピ主さん、
    一度、登場人物それぞれの立場になって、自分を見てみたらいかがですか?
    このまま何も気付かないと、とんでもないことになりますよ。

    ユーザーID:4048272660

  • レスします

     トピ主の親が間違っています。以上。

    ユーザーID:8913631097

  • 似たような感じです。

    私の実家も帰省をする度やことあるごとに食べ物やお酒などを贈ってくれたりしまづし、子供にもおもちゃやおこづかいをことあるごとにくれます。
    だけど夫の実家の両親はなーんにもなし!
    もちろんこちらからは父の日母の日や季節ごとに子供の写真などを送っているのですが、私にはなんの連絡もありません。
    自分達の息子がそんなことをするはぅないのを判っていて全て嫁の手配だと知っていて嫁の私には連絡ひとつしてこないことを私は無礼だと思っています。

    でも、何の口出しもしてこないんですよ。気楽です。
    盆暮れの帰省もしなくて良いと言われているのでもう2年ほど帰省もしていません。向こうが一年に一度何かのついでに数時間訪問してくるぐらいです。(双方の実家とも飛行機の距離です)
    結婚して7年になりますが、そういう人たちなんだと割りきりました。
    義実家と仲良くしたいと思っていますけど、そうじゃない家庭も多いのは事実です。隣の芝は青いけど、青い芝を保つのもきっと大変な苦労があるんだろうなーと思っています。
    私は自分の品位を保ちたいので実家と義実家への贈り物は欠かしませんが、子供のなつき具合は全然違います(笑)

    ユーザーID:0867129899

  • ほどほどの距離感

    20代後半の既婚者です。
    結婚=親からの自立だと思っています。

    結婚してから親や義両親に何かしてもらいたいと望んだことは特にありません。

    それでも親や義両親が何かしてくれた時は有り難いと思いますし、その気持ちを嬉しくも思います。
    けど、何もしてくれなかったとしても、特に不満は抱きません。

    こちらも成人した大人であり、自立した大人なので、いつまでも親に甘えていたいとは思いません。
    むしろ、これからは親を気遣う立場になって行きたいと思っています。

    病み上がりに「果物剥いてよ」と言われたら確かに嫌かも知れません。
    けど「まだ体調悪いから」と断って、その返答が「そっか、ならいいや。ゆっくりしててね」だったなら、特に何とも思わないかな。

    まだ体調が悪いと分かったら無理強いはしなかったし「ゆっくりしててね」との配慮の言葉もあったのですから、特に問題を感じません。

    同居か別居かで違いは出て来ますが、結婚したら実親とも義両親ともほどほどに距離があった方が良いと思います。

    トピ主さんが義母に対して「もう少し何かしてくれればいいのに」とつい感じてしまう…というのは、ちょっと甘えが強過ぎる様に感じました。

    親に何かして貰わなくても生きていける大人になったから、親元を離れて新たな家庭を作ったのでしょう?
    なら、甘えはもう捨てましょう。

    同居の場合は家族として一つ屋根の下に暮らすので、別居の場合よりも距離感が近くなるのは当然ですが、それは「甘える」という方向に持っていくのではなく「助け合う・支え合う」という方向にして行きましょうよ。

    これから高齢になって行く一方の親達です。
    いつまでも甘えてはいられませんよ。

    ユーザーID:9537289909

  • 求めすぎ!

    あなたが図々しいですよ。結局、義母さんと仲良くしたいというより、実両親がしてくれるみたいに色々持ってきてほしい。義父みたいに外食連れて行ってほしい。ってことでしょ?

    実両親はあなた方夫婦に好意で色々持ってきてくれているのに、それを旦那さんが食べたいと言うのはダメなの?義母が同じようにしないから?心狭いっていうか、ケチっていうか。両親がっかりしますよ。

    考え方とか経済的な余裕とか色々違いはあるんだから、あなたの両親が普通とか思わないで。そもそも結婚したのに親に何かしてもらおうなんて期待するのは甘えてると思う。今まであなたが親に色々してもらい過ぎたのではないですか?

    ユーザーID:3070610514

  • 託けるの意味、わからないけど。

    「託ける」の使い方に違和感あり。
    トピ主さんの住んで居る地域の方言?

    どちらの親戚知人から頂いた物かは関係無いでしょ。
    特に飲食物に関しては、一般的に男性の方がたくさん消費します。
    いちいちトピ主さんにお伺いして飲み食いしないと気に入らないなら、心が狭いかな。
    トピ主さんの分を取っておいてくれない夫も、配慮に欠けているとは思いますが。
    「図々しい」は言い過ぎかな。

    それよりも、トピ主さんのほうが「図々しい」という印象を受けました。
    「両親が○○をくれた」「食事に誘ってくれた」
    「義父も外食に誘ってくれた」
    「義母もなにかしてくれればいいのに」・・・・(もういいですわー。)
    くれ、くれ、くれ、くれ、くれ、くれ の連発花火でビックリ。

    トピ主さん夫婦の年齢なら、親を食事に誘ってあげれば良いでしょう。
    お代はもちろんあなた達の支払いで。

    トピ主さんがお友達夫婦をうらやましいと感じ、
    義母と食事をしたい、もっともっと一緒の時間を楽しみたいと考えているのなら
    トピ主さんが義母を外食に誘ってあげましょうよー。
    義母を旅行に招待するのもいいですね。

    ユーザーID:9847416686

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