娘は損な存在ですね

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家族・友人・人間関係

涙子

40代既婚女性です。
家族は父母兄と妹(私)です。
既婚で兄妹ともに実家から1時間半ほどのところに住んでいます。

小さいころから「お前は女の子だから将来嫁に行く、だから花嫁修業のつもりで」といって
家事の一部を手伝ってきました。
また躾にも厳しく門限有り、外泊禁止、旅行禁止でした。
対して兄は「男の子で将来は家の跡を継ぐから」といって禁止事項はありませんでした。
部活とお勉強が忙しいから。と家の手伝いはありませんでした。

実際のところ、兄は文武両道で妹から見ても活躍していました。
対しては私は出来が悪く、いつも兄と比べられて怒られていました。
でもそれが当たり前だと思っていたので結婚して家を出るまで、このような生活でした。

しかしそれから数十年、私は20代後半で結婚することになり、母より先に父に報告しました。
それが母の怒りを買ってしまったようで、仕事帰りに電話がかかってきて
「あんた、結婚するんだって!?まさか父に先に言うなんて!まさか妊娠してんじゃないでしょうね?!」と怒鳴られました。

「おめでとう」より先に怒られました。忘れられません。

やっと実家から離れられる!と嬉しく思ったのを未だに覚えています。
夫はとても優しく、それまで自分が常識だと思っていた実家での母の対応がおかしいことに、ようやく気が付きました。
兄と妹は同じ子供なんだから、比べるものではないですよね。
それから段々と母と距離をおくようになったら、今度は手のひらを返したような優しさと笑顔で距離が近くなりました。
何かにつけては「ランチしようよ」「お誕生日プレゼントね」と断っても勝手に送ってきます。
また、私の家に来たがる回数が多く「泊まりたい」「この広さならお母さんも居られるかな」と言い始めました。
さらに自宅への電話の回数が増えました。

続きます。

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  • 続きです2

    朝、夫が出勤したころを見計らって電話をかけてきて、開口一番に
    「死にたい…」や「歳をとって辛い」と訴えてきます。
    電話の最中もため息が多く、解決できないような、どうしようもない悩みや
    父の愚痴を延々と話します。(1〜2時間)
    電話の終わりには「あ〜!すっきりした!やっぱり娘っていいわね〜」と言います。
    何かアドバイスをしたりしても、聞く耳もちません。
    「そういうのはいらない」のだそです。

    また最近では介護や老後の資金の不安をしきりに訴えます。
    こんな時代になってしまったのですから、節約したりしているなら何か力になりたいと思います。
    しかし、母は浪費家です。
    物が欲しいのではなく、お金を使うことに幸せを感じるタイプで、来客もないのに
    ブランドのティーカップ等を買いそろえたり。
    使わないけれど、皆が持っているからという理由でスマホを買ったり。
    (実際に使いこなせずに質問の連絡がよくきます)
    似たような服、装飾品、健康食品、雑誌の定期購読(一度だけ読んで積み上げることもしばしば)等
    注意すると怒られます。
    私は母に怒られるのが今でも怖いです。
    会うときは怒られないように身支度や言動にかなり気を使います。
    幼いころからの体験で(トラウマというやつですね)もう改善することは無理でしょう。
    家にも来てほしくありません。
    私のテリトリーに入らないで欲しいです。

    寝たきりの不安は訴える割には、身体のケアをしません。
    (ウォーキングやロコモ体操など)

    父に相談すれば良いのですが、父も全く同じなのです。
    父からは母の悪口を聞かされ不必要なものを買い、家の中は物で溢れています。
    健康に気を遣わず好きなものを食べて飲みます。
    注意をすると「戦時中は食糧難だったんだ」と言われます。
    父の口癖は「やっぱりお前(私)は頼りになるなあ」です。

    続きます

    ユーザーID:3843527319

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです3

    お互いから、お互いの悪口を聞かされ思ったのは、二人は似た者同士でとてもよく似合っているということです。
    夫婦は似た者同士、鏡、とはよく言ったものです。

    兄にはこういった事を一切しません。
    兄にもめ事等を言うのは「なんだか悪いから」だそうです。
    私は実家の汚れ仕事の担当で、掃溜め係です。

    娘って損な存在ですね。
    母娘で楽しそうにしている方々を見るととても羨ましく思います。

    それでも娘は親の介護をしなければならないのでしょうか?

    母の理想は「自宅で娘が介護」だそうです。
    兄嫁さんには絶対に世話になりたくないそうです。
    現実的には無理な話ですが、自分(母)がそうしてきたから(祖父母たちを、です)、私(娘)もするべきなんだそうです。
    私は施設に入ってもらうつもりですが「薄情者!」怒鳴り散らす姿が目に浮かびます。
    あるいは泣き叫んで嫌がり、施設側から断られるか。

    母に会うと髪型や装飾品、服装をなめまわすように、一度チェックされます。
    いつも古めの服をを着ていきますし、オシャレに無関心な格好をします。
    すると「いつも似たような格好でしゃれっ気がないわねぇ、もうちょっとお化粧でもしたら?」と怒ります。
    でも母より華やかになると機嫌が悪くなります。
    「なにそれ?初めて見るわね。いくらしたの?どこで買ったの?お母さんも欲しいわ。ちょっと買っといてよ」


    ここまでされても親と縁を切り、親を捨てきれない自分も嫌になります。
    もう疲れました。

    夫の両親を介護中ですが、同じ世代の人間でもこんなに違うのかと驚きました。
    いつも「悪いねぇ」と言ってお礼を言われます。
    こういうお母さんだったら、もっと違う人生だったのかなと思いました。

    ユーザーID:3843527319

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 私も同じでした....

    ただ私の場合、父からは所有物扱いされてました(笑)なので父の意図と違う学校に進学したりするのも大変でした。

    母は結局あれだけ頼りにしてた兄二人(共に既婚)とも同居できず(近居でもありません)、父が他界した今は一人で暮らしています。

    私は主さんより年上ですが、このような価値観は当時としては珍しくなかったと思います。なので私は仕方がなかったと思っています。そして昨今は娘夫婦と同居するのがいいという風潮も生まれてしまいました(笑)

    様々な価値観が180度変わってしまった。そんな中を生きている親世代は大変だと思います(私にとっても価値観は変わってきてますが、私にとってはプラスの方向に変わってます)。だからといって、過去は変えられないし、今更母と住もうとは全く思っていませんが。私も実家から出られることが嬉しかったですし。

    私は、誰に何を言われても気が付かないふりを通してます(笑)育てられた通りに(笑)私の母はそこそこプライドが高い人なので、自分から過去をなかったことにして、一緒に住みたいと言い出すことはまず無いと思います(笑)

    主さんも折りに触れてお母様に思い出させて差し上げるとよろしいでしょう。私も上の兄が近居で今ほど決定的になる前には、母に言ってましたよ。お兄ちゃんが近くでよかったね!とか、私は、お嫁に行くからって厳しく育てられたけど、今は友達親子なんだねー、とか(笑)

    まずは、鈍感力とスルー力。そして嘘も方便。大事なのはこういうことです。

    嫁の親を泊めるなんて、夫の実家の手前できないとか、親が過去振りかざしたいわゆる当時の良識を刺激するようにやんわりと断わることができれば更に良いと思います。

    私は、実家から離れて初めて、父だけでなく、母の呪縛からも逃れられた事に気が付きました。昔に戻るなんてまっぴらごめんです。一緒に戦いましょう!

    ユーザーID:4300062688

  • よくあることです。

    トピ主さんを介護要員にしたくての行為ですね。

    兄弟差別をする家庭では、よくあることです。
    教育費や親の関心を一身に集める方の子ではなく
    子供の頃から雑な扱いを受けてきた子の方に介護をやらせようとする。

    だからといって、兄妹間の愛情の度合いが、親の中で変化したわけではありません。

    キープの女から借金をして、本命の女に貢ぐダメ男っていますよね。
    親御さんがしようとしているのは、そういうこと。
    長男の嫁よりトピ主さんの方が介護介助を頼むには気楽だし、
    気を使わない分我がままも言えるし
    なによりトピ主さんには嫌われても痛くもかゆくもないから、
    老後の世話になろうと考えているに過ぎません。

    同居や介護を引き受けたら最後
    「お前はダメだ、兄ちゃんはあんなに立派なのに」
    と否定や暴言を浴びせられながらの介護となります。

    ついでに、散々介護したから相続は自分が、と思いきや
    遺言状には「相続は兄に」と書いてある。
    それもよくあることです。


    トピ主さん。あなたは大人です。
    なんぼ相手が親でも、
    ランチは断ればいい。プレゼントは送り返せばいい。
    電話にも玄関のチャイムも、出なければいい。

    何故、トピ主さんは一々応じてしまうの?

    >娘は損な存在ですね
    と言ってこの状況を受け入れるか、キッパリ断るか。
    分かれ道ですよ。

    今時、介護は10年以上に及ぶこともあります。
    そんな親のために、トピ主さんは自分の人生を捧げられますか?

    ユーザーID:6798070162

  • 「娘」というよりは

    続き前ですが

    「娘」というよりは、親に依存先や支配先としてターゲットにされてしまった子供が損なのだと思います。
    一度ターゲットになってしまうとなかなか抜け出せない・・・仮に抜け出せても今度は激しい憎しみの対象になってしまうこともある。

    という私も実母にターゲットにされてしまった者です。トピ主さんはまだお兄さんだから羨ましいです。世間ではまだまだ「長男が本来親の面倒を見るべき」って思考が強いですから。
    私なんて女姉妹の長女ですから、世間も味方してくれません。たぶんトピ主さんより悲惨です。

    ユーザーID:9310230489

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 続き前ですが

    私も同じ境遇です。

    上に兄と姉がいます。
    本当はいらなかった。出来が悪い子と言われて育ちました。
    最近、母自身が病気になり、当たり前のように病院の送迎に、雑用、着替えの介助など手伝います。
    「お前は娘がいないから可哀想に。」
    とオムツを代えている時に言われました。

    母にとって私は、コマなんですよ。

    86歳の母に今更文句は言いませんが、
    私も主さん同様に、優しい主人や可愛い子供に恵まれました。
    この縁は、私に与えられたもの。宝物です。
    主さんも、母親や自分の立場に嘆くのではなく、
    巡り合えた宝物を大事にしていく事です。

    ユーザーID:3319033764

  • 介護要員

    とても分かりやすいお母様ですね。
    お母様は自分に正直な方なのでしょう。
    自分の都合良く、あなたを今でもコントロールしたい。
    今度は介護要員として。

    それを分かった上であれば、あなたの好きなようになさればよろしいかと。
    家の跡取りとして、大事に大事に育てたお兄様には介護なんて頼めないでしょう。
    漸く、兄ではなく自分を認めて必要としてくれている…わけではないことだけは良く肝に命じて臨むべきだと思います。

    ユーザーID:9893526222

  • あー

    「私は小さい頃から『お前は嫁に出る身なんだから厳しく躾ける』言われて冷たくされてた通り、今は嫁に行った身で、
    孝養するなら婚家の両親にすべきなんだから、今更見苦しくベタベタ寄って来ないでけじめをつけて」

    と、言われたこと使って突き放せば?

    続き前ですみませんが。

    ユーザーID:0592627253

  • トピ主さんは、でしょ

    私の夫は農家の長男ですが、「男は損だ」と言ってますよ。

    昔ありがちなこととして、長男である夫は教育費もかけてもらい「大切な跡取り」として育ちました。
    その代わり成人してからの責任はずっしり。
    好きな人と結婚して実家を離れていった姉妹をうらやましがってます。

    学歴に差をつけたことを差別と捉える人もいるでしょうが、その代わり夫は一家(親も含む)を養ってるんですもの。
    学歴の差は収入の差です。

    学歴低めの姉妹たちはパート。
    学歴あってもなくても収入は同じですからね。

    昔の人の「長男教」もちゃんと理由があるんですから。

    ユーザーID:1932949578

  • お兄ちゃんがいるから安心んしてる。

    お母さん子供の頃から言ってたもんね。
    お兄ちゃんが跡取りだって。
    だから私もお父さんとお母さんの老後の面倒のことは心配してないの。
    お兄ちゃんのお嫁さんが全部やってくれるんだよね?

    って言ってやったら?

    可愛いお兄ちゃんに介護の面倒なんてかけられない。
    財産は全て跡取りに渡したいけど、たくさん渡せるように減らしたくないから、
    妹夫婦の家に住んで私たちの費用は、全部出させよう。

    って魂胆かな?

    ユーザーID:4558703952

  • 最後です


    友人に話しても信じてもらえなかったので、こちらに投稿してしまいました。
    夫も最初は信じてくれませんでしたが(母は夫の前では愛想がよく社交的です)今では話を聞いてくれます。

    母はとにかく若さと美貌にこだわるので、娘は母より超えてはいけないのだと最近は納得しました。
    この関係がよくなることはないんでしょうね。

    もし娘さんがいるママがこれを読んでいたらお願いがあります。
    パパが娘を可愛がっても焼きもちを焼かないでください。
    娘はライバルではありません。
    自分が老いていくのに、娘が若く肌がきれいなのは当たり前です。年齢差を考えてください。
    少しずつ、子離れをしていってください。
    進学、成長とともに自立するのは当然のことです。
    たとえ自分が産んだ子供でも、一つの人格を持った人間で個性があります。
    自分の範疇から外れた、予想と違う行動発言をしても認めてあげてください。

    嫌な文章を読ませてしまってごめんなさい。

    ユーザーID:3843527319

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 距離を置いた方が良い。

    距離を置いた方が良いです。

    電話もそんなに付き合う必要はありません。
    最大10分と決めて
    『ちょっと忙しくて(理由は言わない方が無難)』
    『介護に行かなくてはいけない』
    等、説明して切る。切ってしまうのです。

    説明が無理なら働きに出る。
    週に1〜2日のパートでも良いから始める。
    そうすれば『仕事に行かなくちゃいけない』
    と本当の事が言える。そうでない日にも、そう言ってしまえば良い。
    『介護』で文句を言われたら、
    『私は嫁に入ったのだから、嫁ぎ先の介護をするのは当然。お母さんも兄嫁さんにお世話になる身。兄嫁さんを大事にしないとね。』
    など、伝える。

    とにかく、
    あなたは嫁に行った人なんだ。と言う事を伝えておきましょう。

    あなたのご両親は最低です。
    あなたの幸せなんて考えず、自分達の事しか考えていない。
    このまま相手をしていたら、あなたは一生不幸です。
    一生ですよ?
    対策を考えましょうよ。

    ユーザーID:0897247176

  • 私も・・・

     子供のときから、あきらかに差別されて育てられました
     姉妹しかいませんが

     ダメな子と言われて育ってきました

     姉が親を利用するだけ利用して実家から追い出したんですよ、
     で、親が困っている姿をみて、大きな家たてました
     今度こそ、必要とされて愛情がもらえるって期待しちゃったんですよ

     親なんか引き取るんじゃなかった
     
     親は実家をのっとった姉の子供の世話にかりだされ

     私は親に尽くすだけで感謝もされません

     母が、電話で、私のこと便利な介護要員だって笑って話しているの
     聞いてしまいました

     涙がとまりませんでした
     かわいい他の子供には、介護なんてかわいそうで頼めないそうです

     でも、私ならいいそうです

     親のために生きる人生になりそうです

     早く逃げればよかった
     でも、できなかったんです

     ご自分の新しい家族がいるトピ主さんがうらやましいです

     自宅を売って、親を放り出してどこかに行く妄想をして楽しむのが
     精一杯

     

    ユーザーID:1126576292

  • 結局

    悪いねぇ、と言ってはいるけど、結局はご主人もお義母さんもあなたを介護要員として見てるんでしょうね。
    結局は、外で稼げるかどうかなんですよ、娘とか息子とか全く関係なく。
    養われてる事に甘んじてるから、リスペクトされなくて言いなりなんですよ。
    そんな事でモヤモヤしなくていいように、しっかり稼げるように自分で資格の一つでも取っておけばよかったですね。

    ユーザーID:1119013052

  • 私のことかと思いました

    トピ主さん、頑張り過ぎです!私自分のことかと思うほど一緒です。ただ違うのは私は思い切って疎遠にしました。こういうことをすると後悔するのでは、、、と何度も自分なりに考えましたが、私は私の人生を生きる権利があるので、後悔は死ぬ時にまとめてしようと思います。
    もうジメジメした電話がかからない最高の時間を過ごしています。

    私が母に言った言葉を思い出しましたよ。「私はあんたの便所じゃない、木に話せ!すぐ枯れる!!私だから踏ん張ってるんだ。こっちも必死なんだ」、、、です。
    今の私の目標は「ああいう親には絶対にならない」ですよ。トピ主さんも誰が一番大切なのか自分と対話する事をお勧めします。

    ユーザーID:8026189995

  • 「兄さんに相談しておくわね」

    お母さんとの関係が切れないのなら、他の家族を巻き込んで、『家族全体の問題』にすりかえるしかないのでは。
    介護はトピ主さん一人だけで背負うべき問題ではないし、実際にトピ主さん一人で背負いきれるほど生易しいものでもないことは、ご自身が一番よくわかっているはず。

    お母さんは依存気質で、支配欲が強く、プライドが高い方のようですから、トピ主さん以外の家族(特に兄と兄嫁)には自分の傍若無人ぶりを知られたくないでしょう。
    そこを突くしかないのでは。

    お母さんから愚痴の電話が来たら、
    「そんなに悩んでいるのなら、兄さんや兄嫁さんにも相談しなきゃね。
    こういう話は一人で抱えているからうまくいかないのよ!
    みんなで考えればいい案が浮かぶかもしれないないじゃない。
    お母さんが話しづらいなら、私から二人に話しておくわね。

    介護は家族みんなで乗り越えなくちゃ!
    お母さんに『のけもの』にされたら、兄さんだって悲しむわよ。
    私がお母さんから聞いた話はぜんぶ相談しておくからね!」

    という感じで、『他の家族も巻き込む』宣言をしてしまってはどうでしょう。

    お母さんに直接宣言できないのなら、お母さんの言動を兄に事細かく報告するのでも構いません。
    兄がうんざりしたら、おそらくその不機嫌の矛先はトピ主さんとお母さんに向かうはずですから。
    兄が怒ってトピ主に連絡し返してきたら、
    「だってお母さんが兄に話して欲しいって言うから…」
    と答えると良いかと思います。

    一人で背負ってはだめですよ!
    どうしても一人で出来ないのなら、だんなさんに電話を替わってもらうとか、だんなさんにお兄さんと話して貰うとか、だんなさんに甘えてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:3204316280

  • 私も同じような境遇でした

    幼児期も学童期も、当時は学童保育は無かったので、強制的に塾や習い事をさせられ、家に居る時間が父と変わりない有様でした。

    同級生のお宅にお邪魔したとき、驚きのあまりショックを受けました。
    そのとき初めて、自分の母親がおかしい事に気づいたのです。

    学校の話、塾の話、習い事の話も「私はその場におらんから、言われても分からん」と受け流され、会話をすることさえ拒絶する母は、私のことを「愛していない」のだと、思うようになりました。

    小学校から中学、高校に至るまで、ここでは書けない出来事が起きたときも、母は外面を気にして、私の気持ちも体も放置し続けました。
    私は親に対して何一つ期待しませんでした。
    そして高校を卒業した翌日、家を出ました。

    ただ介護は。
    長男である弟が、卒業した大学近隣で就職し結婚したことから、まったく当てにできず、実家近隣の地方都市に腰を据えていた私が、気にかける様にはしていました。
    母の体調が良くないと電話で愚痴られ、病院を替えるよう指示し、大きな病院と連携できる病院を紹介し、万が一には紹介状をもらえるよう計らいました。
    案の定、見つけにくい臓器のガンが見つかり、転院しました。

    母を介護する時間を捻出する為に職場をやめ、もって1年、早ければ半年と言われ、モルヒネの投与で錯乱する母の傍に居続けました。
    これは「義務=仕事」と割り切って。
    母の最期を看取っても、涙一つ出ませんでした。
    ひとつの仕事をこなした、そういう感覚でした。

    その後数年たって、母が私に抱き続けた感情の原因が、父が私の名前を決める際「職場の同僚でマドンナ的存在だった女性の名前から一文字とって名づけた」ことだと知り、
    「そんなくだらん理由のせいで人生狂わせられたのか!」
    と呆れ果てました。

    介護をするなら仕事と割り切る、しないなら着信拒否、引越しも検討する・・・。
    選択はあなたの自由ですよ。

    ユーザーID:2503803849

  • トピ主さんの家庭の特殊事情なだけ

    娘が損な立場であるのが一般的では無いですよ。

    家庭によっては貧乏家庭の長男とかもありますからね。

    ユーザーID:3481209890

  • 主様、お優しいですね。

    ご主人のご両親の介護をなさってるのに、その愚痴は一つも言っておられませんし、

    冷たい扱いをされてきたお母様からの愚痴を 1,2時間も聞いてあげるなんて、

    主様は、とっても お優しい方なのだと思います。

    でも、もやもやするなら、たまには、さっさと切り上げてよいと思うんですよ。


    つまりね、主様のお母様から電話がかかってきたとして、10分ほど話を聞いてあげてから
    「あら、今、お義母さんが呼んでおられるから、また今度ね。じゃ、電話を切ります。」「あら、来客みたいだから、電話を切るね。」と、ガチャンと電話を切って良いのです。


    時には、割り切って 自分の気持ちを優先して良いと思うんですよ。いつも切ってしまうと、さすがに 罪悪感が…と思われるなら、三回に一回は、理由をつけて 電話を切り上げてしまってよいのです。

    あるいは、「ごめん。私は、今、夫の両親の介護で手いっぱいなの。愚痴があるなら、たまには、兄さんに聞いてもらってよね。」と、はっきり言ってしまっても良いのですよ。

    いやあ、そんなことはできないと思われるなら、

    お母様の愚痴を聞いてるふり「うんうん、大変ね。」と相槌を打ちつつ、テレビを見たり、パソコンをしたりと お母様の愚痴をまじめに聞かない手もあります。真剣に聞いてると此方が疲れますからね。

    お母様から 主様に介護を頼むようなことを言って来られても「何言ってのよ。体は一つなのよ。私は夫の両親の介護があるから無理よ〜。それに母さんは今、元気だよ!介護なんて必要ないでしょ?何言ってのよ〜ハハハ。」と、何と言われようと相手にしないっていう手もあります。 

    ユーザーID:1017568936

  • 電話で愚痴が始まったら

    子機?受話器?スマホ?ケイタイ?は冷蔵庫にでも入れて放置しましょう。
    (野菜室の方がいいかな)
    優しく愚痴を聞いてあげるから、相手は心地いいし、また掛けてくるんです。

    コチラから切ったり着信拒否すると火に油。
    大火事になりかねません。

    ウチの実母も愚痴こぼすの大好きだったから、お気持ちわかります。
    愚痴聞かされるのって疲れますよね。
    エネルギー吸い取られるカンジ。

    放置がイチバンです。

    ユーザーID:7571038411

  • 自分の為がダメなら

    夫に申し訳ないからという理由で親を捨てなさい。
    勿論自分の心の中だけです。親や兄、夫には口が裂けても言ってはなりません。

    ユーザーID:7965820731

  • 蛇に睨まれた蛙

    >私は母に怒られるのが今でも怖いです。
    これを乗り越えないと、同じ事が続くのだと思います。

    窮鼠猫をかむ、の心意気で、
    一度大きく反論、不服従の態度を取れると良いのですが、、、。

    それで揉めたとして、絶縁までの覚悟ができなかったにしても、
    謝罪するにしても『いままでずっと思っていた事をやっと言えた』という姿勢を貫くべきだろうと思います。

    正直、ご両親は、トピ主様にある意味、甘えていらっしゃるというか、
    トピ主様が不満を抱えているとご存知ないのかもしれません。
    この娘は、自分達の今のままを受け入れてくれている、自信満々という感じに思います。
    そういう子だから、好きに出来ると思われているような、、、、、

    既婚でいらっしゃるなら、ご自分の家族は「今の家」です。
    お互いに、受け入れあえるいまのご家族があるなら、『怖い物なし』ですよ
    言いなりになる子を卒業しても、帰るマイホームがあるのですから。

    ユーザーID:8110483544

  • 気を付けてください

    私の母もトピ主さんと同じ目にあっていました。祖母(母の母)も食品、生活雑貨をたくさん買います。テレビで、健康番組を見ようものなら翌日には大量に紹介されていた食材を買ってきます。食品は買って腐らせています。それを母が注意すると「戦時中は物がなかった、そんなこと言ったら罰が当たる」と言って怒っていました。不要なものを買って腐らすほうが罰が当たると思いますが、そういった返しをするとより不機嫌になります。しかし、一番かわいがっている弟夫婦には何も言いません。私が、叔父(母の弟)にたまには頼んだら?というと「○○ちゃんには迷惑かけれない」といいます。
    母は3か月前に急死しました。生前「おばあちゃんに殺されるわ」と言っていました。トピ主さんも気を付けてください。文面から、もしするとお母様は鬱の気があるのではと拝察しました。情緒不安定な感じがします。介護施設に入れることは何も非常識なことではありませんし、親を捨てるわけでもないと思います。捨てる人は何もしませんし、無関心です。

    ユーザーID:3334223847

  • うーん

    主様がダウンする前に距離を置いたらどうですか??
    そんな愚痴ばっかりの電話に付き合う必要なんてありません。
    「あ。来客だから切るね」「ご近所さんが来たら切るね」って5分。10分で
    切ってしまえばいいのですよ。

    「死にたい・・・」と言われたら「お兄ちゃんにまだ親孝行して貰ってないでしょ?今まで甘やかして来たんだから甘えなよ」くらい言えばいいですよ。

    「介護は・・・。」と言われたら「もちろん出来る範囲はするけど、基本は跡継ぎのお兄ちゃんだから。。。私は小さい時から「嫁に出る」って花嫁修行までさせて貰って嫁に出たから・・・。」って。

    アー言われたら「お兄ちゃんに・・」で返せばいいよ。

    ユーザーID:3902052128

  • 毒親

    親御さんから完全に離れた方が良いです。
    あなたのお母さんはいわゆる「毒親」だと思います。
    似たような強烈な母親がいる知人がいますが、50代後半になっても親に精神的に支配されています。
    お金の面でも頼られているらしく、ご主人に内緒で仕送りしたり、母親の見栄のために高級な食材を買って送ったりしているそうです。
    知人のお母さんは、舅姑の面倒も一切見ていないのに、娘には家で自分を完全介護しろと言ってくると愚痴っています。
    知人のご主人もそろそろ定年なので、これからは仕送りや見栄のための買い物はできないと断っても、色々文句をつけてきてうっとおしいらしいですよ。
    いつも愚痴られる身としては、さっさと縁を切って暮らせば良いのにと思います。

    このままいくとあなたの家庭が壊れますよ。
    お兄さんは散々良い目を見てきたのですから、お兄さんに全部丸投げしても罰は当たりません。
    お母さんの蒔いた種ですから、娘であるあなたに逃げられた上、可愛がってきた兄に捨てられても仕方がないです。

    ユーザーID:8070892507

  • 「嫁に行った身」

    「私は嫁に行った身だから、家とは関係なくなっちゃったね。ごめんね」って
    ずっと謝っておくといいです。

    何かというと「嫁に行っちゃったからなぁ」「嫁だから」
    「〇〇家の人間じゃないから」「〇〇家の跡継ぎはお兄ちゃんだから」
    「私は□□家の人間だから、□□両親のお世話をしなければならないし」
    もうずっとコレでいいですよ。

    グチをきく必要なんてないですよ。
    「あっ!忘れてた!郵便局に行かなきゃ!」って切っちゃえばいいです。

    スマホを買ったのならLINEなどを入れさせて、プレゼントのお礼などは
    全部LINEですます、ランチはLINEで断るか未読スルーで。

    行動はこれからだって変えられます。
    トピ主さんは案外頼りにされているのが嬉しいのではないですか?
    兄よりも役に立つと思われるのが嬉しいのでは?
    だから離れられないのでは?

    離れてしまうことですよ。
    話さないことです。
    真面目に話をきいて、いちいち腹を立てたりするのはやめましょう。
    アドバイスを考えるのもやめましょう。
    最初から何もきかないことが一番です。

    嫁に来たのだから、家を出たのだから、実家の親の面倒は見れないという姿勢を
    貫き通しましょう。
    でないと今の家庭をも壊すことになりかねません。

    ユーザーID:4710099402

  • そういう事かと納得

    >パパが娘を可愛がっても焼きもちを焼かないでください。

    私の母も、弟は可愛がるのに、私のやることには、
    何でも難くせをつけてきました。

    父からも、ご飯を食べるだけで怒鳴られたりしていたので、
    ただ単に、私自身が嫌われているのだろう・・と思っていました。

    ところが・・・、
    父が亡くなった後の母の言葉、

    「この家には、男がいないとは思われたくない」
    「男は、皆、若い女が好きなんだから・・」

    これを聞いて、びっくりしました。

    今、思えば、母からの私への嫌がらせは、

    『父の女好き』のせいだったのかと・・。

    たぶん、他の男性も、若い子には甘い態度をとっていたんでしょう。

    父が、私を怒鳴ったのは、母に「興味はないよ」と
    見せ付けるためだったのかもしれない、
    と思うようになりました。

    思えば、母や叔母は、私が『女の子らしい』格好や態度をするのを、
    とても嫌がっていました。

    本当に、娘に焼きもちを焼くことが止められないなら、
    娘は『養子』に出して下さい。

    私の母は、世間体をひどく気にする人だったので、
    世間も、そういう行為を認める社会になって欲しいです。

    その方が、娘は幸せです。

    実際、私は長年の精神的虐待で、精神を病みました。

    ユーザーID:9068080710

  • すっごく分かります。

    私も兄と妹のきょうだいで、兄は勉強が出来る事もあり母のお気に入りで、私は常に怒鳴られて育ちました。
    子供の頃のいい思い出なんてほぼありません。

    そんなわけで基本は一人でいるのが好きですが、24歳で結婚して初めて人といても心が落ち着く時間というものを味わいました。

    しかし実家には帰省したくありませんが、2カ月顔を出さないと母が如何にも一心不乱に娘の事を思ってる母というていで親戚に泣きながら愚痴を言いまわり、巧妙に私を悪者にし周りを固められるので顔を出さざるを得ません。

    しかも信じられない事にあれだけ兄を可愛がっていたのに
    「やっぱり娘がいいわー」と言いだしその後には「介護よろしく」「認知症になったら恥ずかしがらず周りにも理解してもらって、あんたが手をひいて歩いてくれればいいからね」とか言いだす始末。
    お約束通り兄には介護がどうのこうのは言いません。

    また、夫やお義母さんが私を褒めることを異常に嫌います。
    お義母さんとうちの両親が一緒に食事をしていた時、お義母さんが私を褒めたところ「でもこの子は冷たいんですよ〜」と酔っぱらいながら言い、そのあとずっと愚痴を披露。
    後でお義母さんが「華子ちゃんも大変だね」と言っていました。

    また、お義母さんが闘病の末亡くなった後に夫と私の両親で食事をしていた時、夫が華子がすごくよく母を看てくれたと何度も私を褒めたら「何言ってるの、この子のどこが優しいの。なんでうちには来ないの?何で?!何で?!」と。
    家に来ないって・・・お義母さんの余命が近く付き添いでほぼ毎日病院に行っていたのは知っている筈なのに、それでも実家に行かなかったのは3カ月ぐらいなのに。
    そして何か知らないけど私の夫に抱き着く母。正直もう人としてキモイ・・。

    うちの母も美人なので娘が自分より好かれる、娘が褒められるという状況が我慢ならないのだと思います。

    ユーザーID:1678095691

  • 辛かったですね・・・

    主さんのお母さんは世に言う毒親だと思います。

    救いはお父さんは普通そうだということ。

    介護?要りませんよ。

    電話はナンバーディスプレイにしてでなければいい。

    うっかり出てしまっても「今忙しいから」と言って
    すぐ切ればいい。

    話を1時間も聞くからダメなんです。

    捨てましょう、母を。

    そして大切に育ててきたお兄ちゃんに介護して
    もらいましょう。

    しんどいことは全て妹のあなただなんて損だし
    兄弟差別です。

    あなたのことを軽視してます。

    そんな人切り捨ててOKです。

    あなたは新しく出来たあなたの家族を大事に
    しましょう。

    今はご主人のご両親の介護をされてるんですね。

    その方たちが性格が良い人で良かったですね。

    うちは姑だけだけど、良い人と思ってきた人に
    裏切られたのを知った時から赤の他人と思って
    接しています。

    私だけを利用して実の子供たちや子供の嫁や婿
    には全く何もしてくれとは言わず、お金を渡して
    いい顔だけします。

    私からは物やお金を請求してくる・・・。

    病院の付き添いや入院も全て私負担。

    なのに近所の人に私の悪口を言いふらしてる。

    主さんの義両親は良い人で良かったですね。

    ご家族と義両親を大切に。

    でも実のお父さんは普通の人そうなので
    お父さんとは交流があってもいいかな。

    お母さんが家に来ることに嫌悪感があるなら
    遠くへ引越ししたら良いと思いますよ。

    もちろん住所も電話番号も秘密で。

    ユーザーID:3550084159

  • 失礼なこといいますね

    3つ目のレスは娘を持つ母親に失礼ですよ。
    貴方の親が変わってるだけです。
    私も娘がいますが、きれいになってく娘を見るのはとてもうれしいですし、年を取ったらなるべく子供の世話にならない様にしようと考えています。
    私の様に考えている母親の方が多いですからね。

    ユーザーID:0597549255

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