離婚の危機かもしれません。相談に乗ってもらえないでしょうか?

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トピ主のみ2

猫太

男性発

現在20代で子供はいません。
先日妻が一人になりたいと零しているのを聞いてしまいました。

私達は結婚当初から夫婦関係があまり良いとは言えず、妻はSNSで毎日私の悪口を書いているそうです。
私はその話を友人から聞いたとき、悩みましたが吐き出す場所があるだけマシか?と思い、特に注意などはしていません。今も続いているそうです。

妻は就職しても2か月持たずに、人間関係などを理由に仕事を辞めてしまいます。遊ぶお金が欲しいから、という理由で、アルバイトやパートの給料が入ると1万だけを生活費、と言って渡してきます。
なので、子供やいずれは買う予定の家などの貯金、今の生活費は全て私の収入から出しています。一度、将来のことを考えてる?と聞いたら、「自分はもういつ死んでもいいから」と言われ、ショックで何も言えなくなりました。

浪費癖も酷く、所謂安い服や小物を買うように度々せがまれるのですが、生地がよくない、サイズが小さい、あまりかわいくなかった、などと、一度身に着けて二度と着ないことがほとんどです。
生活費として渡しているお金も、なぜか漫画やお菓子を買うことに使い、すぐにお金がないと騒ぎます。おかげで過度の残業をしないと支出に収入が追いつかない状況なのですが、何度稼ぎが少なくて申し訳ないと説明しても態度を改めてはもらえません。

私としては若いうちに二人で協力して稼いで、将来的にお金関係であまり悩まずに済むようにしたかったのですが、話し合いをしようと思っても「どうせお前は低学歴だから話し合っても意味ない」などと言われ、話もろくにできない状況です。

私としては離婚などは簡単に考えるものではないと思うのですが、今の世の中そう言った考えのほうが古いのでしょうか?
私達夫婦は家族としてもうやっていけないのでしょうか…?

まとまりのない文章で申し訳ないのですが、どうすればよいか教えてください。

ユーザーID:9473846876

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このトピのレス

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  • 感じたことなんですが

    奥様に愛されている感じが全くしません。
    ただそれだけ。

    にもかかわらず懸命に2人の将来を考えようとするトピ主の頑張りは好感が持てます。
    好感が持てるだけにその努力が実を結ぶようなトピ主に相応しい相手に頑張って欲しいなぁと願って止みません。

    ユーザーID:6723356266

  • やり直すなら早めに。

    縁あって結婚したのですから、離婚を避ける努力はすべきだと思いますよ。

    でも、奥様にその努力を望めますか。

    あなたの考えもどこかズレてしまっている部分もありますが、奥様の浪費のために、収入を支出に追いつかせる生活自体、その考え自体がおかしいのですよ。
    しかも、奥様は自分の収入は遊ぶために使い、それで済まないから生活費も自分のために好きなように使っているのですよ。

    収入が少なくて、お金がないのではないのです。
    奥様が浪費をするからお金がないのであって、収入が少なくて申し訳ないと、奥様に頭を下げることですらないのですよ。

    あなたは若いうちに二人で稼いで、子どもを授かって家も買って、将来的にお金に困らないという結婚生活や人生を思い描いていますよね。

    でも、奥様はそうではないようです。
    夫婦としての生活や人生どころか、お小遣いお金程度は自分で稼ぐけど、足りなければ生活費にも平気で手をつけるという、自分が遊ぶことやラクして生活すること、それしか考えていないのです。
    あなたはお金を運んで来てくれる人、その程度としか考えていないのではありませんか。

    夫婦で見ている方向が全く違う、奥様は自分のことしか見ていないのですから、将来どころか日々の生活すら考えられないのではありませんか。

    夫婦として生きて行くには、二人で努力出来なければ、しなければならないのですよ。

    でも、おそらく奥様にはそんな気はさらさらないでしょうね。
    取りあえず、住む所があって適当に遣えるお金があって、お金を運んで来てくれる人もいて、好きな物が買える生活が出来ればそれでいいのだと思います。

    そんな奥様と、あなたの思い描く生活を送るのは難しいと思います。

    あなたにも幸せになる権利はあるのですから、人生をやり直すなら早めに行動した方がいいと思いますよ。
    今のままでは、奥様のATMなだけの人生です

    ユーザーID:1665367226

  • 一度きちんと自分で考えてみる

    ここに書かれたのはデメリットばかりですね。
    これから続けていくとして,あなたにとっていいことは何ですか。具体的に同じように考えてみては。
    そして両方並べて,へこむようならもう別れたほうがいいと思います。
    たぶんそうなると思います。書かれている限り奥さんひどいから。

    ユーザーID:8580000756

  • 見限った方が良い

    そういう生きる気力がないくせに、浪費だけは人一倍の妻など見限った方がいいですよ。
    そんな奥さんが運良く妊娠して出産にこぎつけたとしても、トピ主さんはお子さんを奥さんに預けて安心して働けますか?
    私だったら無理です。
    いつ死んでもいいからなんて言われたら、一気に冷めます。
    さっさと離婚して次の人を探します。
    自分は普通の温かい家庭を持ちたいと思うからです。
    疫病神からは、全力で逃げることをお勧めします。

    ユーザーID:3161047727

  • 離婚しない理由が見つからない

    トピ主さん、離婚しない理由が見つからないぐらい、ひどい扱いを受けていますが?
    散々、トピ主さんの給料で無駄遣いして、まだ文句があるとは大した奥様です。
    SNSに書き込んでいることを知っている。そんなに不満があるなら別れようと言ってみてください。
    血相を変えますよ。だって奥様、生きていく術が無いんですから。
    20代なのに勿体ない!こんな生活をいつまで続けるつもりですか?
    子供も家もまだなら、離婚を心よりおすすめいたします。

    ユーザーID:7782442699

  • 客観的に見て

    客観的に見てみましょう。
    トピ主さんの親友が同じ悩みを相談してきたらどうアドバイスしますか?
    「せっかく結婚したんだから頑張れ」って言う?

    性格は変わりませんよ。
    トピ主さんは一生、奥さんにバカにされ、見下され、ATM扱いされ続けますよ。
    愛情も最初から無いのでしょう。
    別れたくないと思うのは当然ですが、別れるべきだと自分でもわかっていますよね?
    自分で自分にアドバイスするとしたら何と言いますか?

    ユーザーID:2749415692

  • あきれた

    外れです。

    > 私達夫婦は家族としてもうやっていけないのでしょうか…?

    あなたがやる気があっても、相手があれだから。

    子供ができる前に決めた方がいいですよ。

    ユーザーID:9717799617

  • あらまあ

    夫婦は100対0でどちらかが悪いということは絶対ありません。
    あなたの説明が正しいとしても、妻には妻の言い分があります。
    妻の言い分を聞かないことには何とも言えない。

    しかし、夫婦としてやっていくには合わない二人なのかなとは思います。

    なぜ結婚したのか書いてませんが、お互い見通しが甘かったのではないですか。

    実家のご両親に相談してみては?
    案外離婚をバックアップしてくれるかもしれないですよ。

    まだ二十代なんだからやり直しはききます。

    ユーザーID:8760954689

  • うーん

    そもそも何故結婚したのですか?
    結婚生活を続けるメリットがお二人ともにないように思うんですけど。
    進もうとする方向も違うようですし、それをすり合わせることもできないようなので、別々の道を歩まれた方がお互いに幸せなんじゃないかと思いますよ。

    ユーザーID:9619393293

  • 大変ですね。

    離婚した方が良いと思います。
    仮にこれから子供ができたとしても、その人じゃ
    育児もできないで愚痴ばかり言ってると思いますよ。
    彼女に将来の計画がなさそうですけど、ご夫婦どちらも子供を望んでいるのでしょうか?
    聞いてると仲もあまり良くないみたいですし、奥様が子供を望んでいたら、浪費なんかしないで貯金しようとしたり、貴方の事馬鹿にしたりしないと思います。
    今楽しければいいという感じなんでしょうけど、それじゃあ貴方との方向性は全く違うものであるので貴方がいつも
    苦労すると思います。夫婦であれば話し合って同じ方向を向いていくのがいいですし、
    お互いを尊重できる人がいいですよ。

    ユーザーID:3556061864

  • 意味分かりません。

    浪費する人間。
    仕事が続かない人間。
    スナック菓子ばっかり食べている人間。
    死ぬ死ぬと簡単に言う人間。
    軽蔑します。

    そんな女の何処が良かったの?
    共働きでお金を貯めようって、それ話し合いをして結婚したんでしょう?

    主さん、そんな浪費する女、家事をしない女、これから一生養っていくの?
    人を責め立てる女と一緒に暮らしていくの?
    そもそもなんでこんな女と結婚したのか、付き合ったのか、全く意味不明です。

    ユーザーID:3541242343

  • 何故、結婚まで行き付いたのか?。

    >私としては離婚などは簡単に考えるものではないと思うのですが、今の世の中そう言った考えのほうが古いのでしょうか?

    確かに一度結婚したら簡単に離婚をするなとは言いますが、この言葉に縛られなくても良いと思いますよ。

    結婚ってお互い思いやらなければ成立しないものだと思います。
    幾らトピ主さんが一人頑張ってみた所で奥さんにトピ主さんへの思いやりやが無ければとてもアンバランスで何れ其の夫婦生活は破綻します。いや、もう破綻して居るのでは?。

    結婚当初から関係が良くない、価値観は違う、平気で自分の夫を罵る。
    何一つ結婚して楽しく無いですね。
    第一結婚当初から関係が良くないのって、結婚前も良く無かったのではないのですか?。
    何故結婚に踏み切ったのでしょうか?。

    もし此処で子供が生まれたら、子供の前でトピ主さんは妻に罵られる可能性もありますよ。
    母親が父親を罵ったり、夫婦喧嘩が絶えない家庭で育ったお子さんは、どう育つのでしょうね?。脳が委縮して精神不安定な子供になりますよね。

    奥様が全く変わる様子もないなら離婚した方がお互いの為なのではないですか?。
    此のままではトピ主さんも奥様も不幸なのでは?。

    ユーザーID:4161876193

  • 経済観念がない、浪費癖なので離婚推奨

    家族のなかに
    浪費癖の人がいると
    家計がなりたちません

    なので
    離婚ですね

    ユーザーID:3522102153

  • 奥さんの良いところは?

    考えの古い新しいは関係ないと思います。
    トピ主が簡単に離婚を考えるものでは無いと思うなら、それで良いのではないでしょうか?

    ただ、トピには奥さんの悪い点のみが羅列されていました。
    簡単に離婚すべきでないという考えは解りましたが、一緒にいる理由はそれだけですか?
    トピ主から見て、奥さんの良いところや、結婚生活を継続しようと思える点は何ですか?
    トピをみた限りの奥さんは余りに酷く、今後も一緒に居ようと思う理由が分かりません。
    でも、トピ主が1度結婚したからという理由だけで一緒にいる、その気持ちがあけすけに見えたら奥さん側の気持ちが冷めるのも、その点のみ理解できると思いました。

    トピ主にとって、奥さんはどんな存在かを整理してみてから、再度考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4313355504

  • 共依存じゃないかしら

    恋愛ほど簡単に考えるものじゃないけど、まだ若いから再婚の可能性も大いにあるし、子供なしならハードルは下がります。
    トピ主妻が、夫を蔑み、一人になりたいと言いつつ、アクションを起こさないのは経済的、精神的に依存しているから。
    言い訳しながら続けるのは、トピ主も体裁や何かの依存で離れられないからじゃないの?

    人が変わること、人を変えることは簡単じゃないよ。ずっとそのままだと思う、人生捨てていいの?

    陰で悪口三昧、低学歴だから話し合いにならないと一蹴。
    腹が立たないのですか、蔑まれていますよ。

    いつ死んでもいい、一人になりたいと零す。
    哀しい推測ですが、おそらくトピ主との生活に絶望してます。
    トピ主と一緒にいる時の自分が嫌いなのです。

    前につきあっていた男性とトピ主妻がかぶるんです。
    「そんなことして老後はどうするの」と聞いたら「働けなくなったら死ぬから」と返答されてね。現実は死なないで、きっと身近な人に依存するでしょうけど。
    つきあいが続くにつれ、彼はだんだん横柄で傲慢になって、私はびくついて。
    歪んだ上下関係ができあがると、対等に話し合いや改善なんて無理。
    もう相手を変えないと、健全な生き方がお互いにできなくなるんです。

    離婚はお互いのためだと思います。
    あなたと一緒にいたら駄目女のままです。捨てられればひょっとしたら目が覚めるでしょう。あなたも妻と居たら弱気な男のままです。

    一緒にいる人間次第では、今の欠点も長所に変わる可能性はあります。
    つまり違う相手と一緒になったら良くなる可能性もあるのです。
    でも、もう関係性ができあがっているので相手を変えないと無理です。

    協力して二人で稼いで将来に備えようと思ってくれる伴侶はほかにいますよ。
    体裁は捨てて、自分の本当の幸せを手に入れましょう。

    ユーザーID:9779762189

  • トピ主さまの人生のために

    離婚しませんか?

    冷たいかもしれませんが、奥様はトピ主さまの手に負える方ではありません。
    残念ながら、その奥様と健全な幸せな家庭を築くのは、かなり難しいです。

    ご友人も、そう勧めたくてSNSを教えてくれたのでしょう

    その公開悪口、普段の生活態度。言動を録音して、離婚に強い弁護士に相談しましょう

    しっかり準備をした上で、次に離婚を言い出したら、そうだねともう無理だね。と応じて粛々と進めましょう。

    おそらく、金づるとしてのトピ主さまが惜しくなり、手のひらを返すでしょうが、だまされてはいけません。

    奥様に付き合っていたら、トピ主さまの人生まで破滅に向かいます。

    子どもがいない今ならば、まだ若い今ならば、そんな罰ゲームみたいな結婚を終わらせて、新しい選択ができます。

    応援しています。

    ユーザーID:8139511401

  • 結婚してはいけない人と結婚した。

    子供を作らず、彼女のお守りでいいのならそのまま生活。

    きちんとした家庭が欲しいなら離婚です。

    どんなのでも女性であれば、きちんとした家庭が築けると言うのは間違い。
    手取り早く選んだのかもしれませんが、ちょっと手抜きすぎです。

    あれ買えこれ欲しい、死んでもいい。

    こんなのにずっと付き合う気?

    彼女、自分のこと世捨て人風に悟ってるフリしてるけれど、
    あなたが離婚といえば、喚いてまた別の問題を起こしそう。

    怠け者でカッコつけの考えなしだけど、お金は誰からもらえるかはわかってると思う。

    離婚届は、用意して置いて、カッコつけたい気分の時にノセて書かせるしかないでしょう。

    結婚は、片方だけがまともでも無理ですよ。
    この場合の結婚はきちんとした家庭を持つの意味。

    ただ籍が入ってるだけを結婚と呼びたければお好きにどうぞ。

    ユーザーID:1784465361

  • 離婚したら?

    レスさせて頂きます。

    幸い子供もまだのようなので離婚したらどうでしょうか?

    と、いうか付き合っている時に浪費癖はわからなかったんですか?

    話し合いができないのであれば、離婚した方が良いと思います。

    話し合いができたとしても、浪費癖は治らないと思います。

    ユーザーID:4660704079

  • えーと・・・

    すごい嫁だと思いますが、そんな奥さんとずっと一緒にいたいの?あなた、幸せになれるとは思いませんが・・
    トピ主が自分の息子だったら、目を覚ましてさっさと別れろと言いますね。

    ユーザーID:5952273554

  • 皆様レスありがとうございます。トピ主です。

    すみません、こちらのサイトを使うのが初めてなもので、この書き方で良いのかわかりません。間違っていたらご指摘して頂けると嬉しいです。

    皆様のレスを全て読ませていただきました。トピ主です、ご意見ありがとうございます。
    何人かの方の、金の事しか気にしていないだろ、という意見も、確かにそうかも知れないと思いました。この点には猛省しています。

    何が良くて結婚したのか、という意見についてですが、すみません、よくある話だと思うのですが、そんな人だとは思ってなかった。という感じです。
    交際していた時はとても優しさがあり、お金についてもかなり節約しているようだったので、他にも細かな理由はあるのですが、この人なら、と思い結婚を決めました。
    結婚した後すぐわかったのですが、節約していたように見えたのは、単に借金の返済でお金がなかったそうで、この時点で少しずつ夫婦生活がおかしくなり始めました。
    よく考えたら結婚を決めた2つの点が無くなってますね…。

    ただ、自分でもクサいなぁとは思うのですが、私は今でも妻を愛していて、妻と家庭を作っていきたいのです。
    周りの人への見栄などではなく、私の独りよがりだとは思いますが、愛する人と生きていきたいのです。
    それは依存だ、自分に酔っているだけでは?と言われれば、それはそうなのかも知れません。

    私の人生にこの人が一緒にいて欲しい、嫌われても憎まれても今は私はそう思っています。
    なので、すみません、離婚をしたく無いですし、妻に死んでほしくも無いのです。
    破綻した現状を良くする為にどうしていけば良いのか、という少々後ろ向きな相談をさせてください。
    通行人Aさんが言うように、妻の悪い所も丸ごと受け止めて生きて行きたいのです。

    多分離婚を選んでしまうと、それこそ私の人生はいつ死んでも後悔する物になってしまうと思うのです。
    私の努力でどうにかならないでしょうか…?

    ユーザーID:9473846876

  • すみません。皆様ありがとうございました。

    トピ主です。長々と長文を書いた後にこんなことを言うのは、レスをくださった皆様に大変失礼な事だとは思います。
    書き終えた後ふと心が軽くなったような思いがして、気づいたのですが、
    私は単に無責任に愚痴を吐き出したかっただけなのかもしれません。

    私は実名で誰かに悪口を言う行為が好きではありません。
    それで妻の態度に少し引いていたのですが、気づけば自分も今同じことをしています。
    違うのは、実名か匿名かということだけです。似た者同士なんだと思います。

    皆様の好意を無駄にしてしまい、申し訳ありません。
    私はまだ、この生活を続けていくつもりです。これから先、良い方向へいくかもしれません。
    勿論衝突する可能性の方が高いでしょうし、本当に壊れる事もあるかもしれません。
    その時は、また改めて皆様に甘えさせてください。
    本当にありがとうございました。ご迷惑をおかけしました。

    ユーザーID:9473846876

  • 離婚の危機では無く

    離婚一択!
    だと思う。

    このままでは、トピ主の将来は無い!

    離婚をチラつかせて、改善要求しても一時の効果しか得られないと思われる。

    もっと女性を見る目を養いましょう。
    そして、次は良い相手に巡り合えますように・・・

    ユーザーID:1860499155

  • いや・・

    あなたから離婚した方が良いと思うよ。

    はっきり言って、彼女は離婚は申し出ないと思う。
    あなた金づるだから。
    彼女が楽な生活するためには面倒見てくれる人が必要なのよ。
    それがあなた。
    だから愛情はなくても、一人になりたくても、あなたの事はかんたんには手離さないよ。
    あなたと別れたら就職しなきゃいけないじゃない。
    遊ぶお金も無くなっちゃうじゃない。
    そんなの嫌だから、財布としてあなたの存在は必要なのね。
    あなたの代わりの貢ぐ男でも出てこない限り、奥様から離婚は言ってこないんじゃない。
    文句言いながらもお金が入ってくる主婦が一番楽なのよ。
    彼女にとって。それはなかなか手放さないわよ。

    でもあなたにとって。その嫁は何のメリットがあるの?
    夫婦の会話も愛情もゼロのような家庭。
    必死で稼いだお金だけはジャンジャン使われる・・
    態度を改めたりしない。あなたが残業で苦しんでいてもおかまいなし。
    もっと働けよ、私の為に!って事です。
    労いもない。
    その妻のどこがいいわけ?
    あなたが離婚すべきだと思うよ。早く逃げなさいな。
    財布扱いされて、愛情ないのにお金だけ吸い取られてばからしいでしょうよ。
    不思議なんだけど、そんな妻が料理とか家事はちゃんとやってくれてるんですか?
    あなたにとってその結婚生活に何の意味があるの?

    お前は低学歴だからって・・そんな言い方されて、その女のどこがいいわけ?

    ユーザーID:1122135124

  • なめられすぎ。しっかりしてください・・・

    未成年でもない大人の妻を養ってあげているのに、なぜそんなに弱気なのですか。

    なぜ稼ぎが少ないと謝らなければならないのですか。

    働かない、浪費ばかり、あげくの果てに養ってくれる人の悪口を言う人間より、100億倍マシでしょう。

    惚れたものの弱みですか、それとも元々性格が弱いのですか。どっちでしょう。

    なめられすぎです。

    どうすればよいか? 「いいかげんにしろ。ふざけるな!」と怒りましょう。「出て行け!」と三行半を叩きつけましょう。いかに妻として落第か、だらしない人間か、ののしってあげましょう。

    そして、荷物を外に出して、本当に追い出しましょう。

    心を入れ替えて、手をついて頭をさげるまで、許してはいけません。連絡をとってもいけません。

    それくらいの強さがある男じゃないと、彼女は幸せになれません。

    ユーザーID:4826628885

  • どうぞ、そのままで

    今回、レスをしたみなさんのおかげで今の奥さんと離婚したとしても

    >悩みましたが吐き出す場所があるだけマシか?と思い、特に注意などはしていません
    >ショックで何も言えなくなりました
    >おかげで過度の残業をしないと支出に収入が追いつかない状況なのですが、何度稼ぎが少なくて申し訳ないと説明しても態度を改めてはもらえません
    >話し合いをしようと思っても「どうせお前は低学歴だから話し合っても意味ない」などと言われ、話もろくにできない状況です

    と、事なかれ主義で、弱気で、人任せで、受け身で、決断力のないトピ主さんは、またぞろ同じような経済的に依存するだけの、気の強い勝手な女性と再婚するでしょう。

    それって経済的・時間的・手間的に無駄じゃありませんか?

    自分でこの結婚生活はイヤだ!離婚する!と決められるようになるまで、自分の言動もこの惨めな結婚生活の原因の一つだったとお気づきになるまで、どうぞ、そのままで。

    ユーザーID:0117607611

  • 離婚一択

    早く別れましょう。
    4組に1組は離婚します。何も珍しくありません。
    彼女にも、親にも、世間の目にも遠慮などいりません。
    このトピに書かれた状況をそのまま話し、「自分にはもう無理だ」と一言云えば誰もが納得します。

    背中を押します。
    一度きりの人生、無駄にしませんように。

    ユーザーID:1130255350

  • 離婚のチャンスって考えられないですか?

     そのてーたらくで、甲斐性無しの女と別れるチャンスです。

    離婚の危機? 日本語が変ですよ。夫婦の危機とか婚姻関係の危機とか言うのでしょうけど、ここは離婚のチャンスと考えましょう。

     ともかく、主の家庭は非道い状態ですね。
    例えるなら、沈没しかけている船の水を必死にかき出しているのが主。
    その横で、船の底に新しい穴を開け続けているのが、その女でしょ。

    その船が沈没するのは、貴方の責任ではありません。そんなことを心配するより、早く救命ボートに乗って脱出です。


    だって「一人になりたい」と言ってるのでしょう? んじゃ、ず〜っと一人で居られるようにしてあげましょうよ。

    離婚以外に、貴方の人生の選択肢は無い!
    きっぱり、きっぱり。

    ユーザーID:0539770490

  • 考えに古いはないです。

    旦那を「低学歴」 「お前」などと 口から出ている事が 信じられません。録音でもして、弁護士に相談です、浪費癖は治りません。 本人に治す意志がありませんから 話し合いは無駄。負の連鎖が増大するだけ 離婚でしょう。慰謝料・生活費も払う必要なし。

    ユーザーID:5385151894

  • 離婚オススメします

    お前は低学歴って、、相当酷いですよ
    申し訳ないですが主さんは金ズルにしか思われてません

    早く離婚した方が良いです
    お金や精神的苦痛など色々悪影響です。
    録音して有利に離婚出来るよう準備しましょう
    慰謝料はいらないです
    これまでの生活費でチャラです
    子供居ないウチがチャンスです

    ユーザーID:6604515550

  • 離婚の危機じゃなくて、結婚生活の危機ですよ

    >おかげで過度の残業をしないと支出に収入が追いつかない状況なのですが、何度稼ぎが少なくて申し訳ないと説明しても態度を改めてはもらえません。

    離婚のチャンスですよ。

    危機ではありません!

    >私達夫婦は家族としてもうやっていけないのでしょうか…?

    既に破綻してるも同然です。名目だけつながっているようですが!

    ユーザーID:0350808327

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