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離婚の危機かもしれません。相談に乗ってもらえないでしょうか?

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  • 離婚したほうが

    そんな状態で、まともな家庭を築けないのでは…と思ってしまいました。
    思春期の学生が「いつ死んでもいい」とかなんとか言っているのは聞いたことがありますが、家庭を持っている人でそんな発言をするなんて、よほど今の生活に絶望しているか、病気を疑ってしまいます。結婚前からそのような人格の奥様だったとしたら、何故結婚したのか不思議です。


    トピ主さんはまだお若いのだし、離婚してやり直したほうが良いと思ってしまいました。

    ユーザーID:8270182691

  • カウンセリングに

    離婚したくないならしなくてもいいので、トピ主さんがカウンセリングに通ってください。夫婦の問題に悩んでるいうことで

    それがあなた方夫婦の問題を解決する唯一方法だと思います

    ユーザーID:4634721528

  • 子はかすがい

    私は、二人で大事なものを作ってもよいと思います。

    子どもに教えられることはたくさんあります。

    二人の愛になるかもしれないし、トピ主さんが他レスのように目覚めるかもしれません。

    二人の愛の結晶を探してください。

    ユーザーID:1686065413

  • あなたが壊れるだけですよ

    まずその奥様は絶対に死にません(笑)。

    借金でも浪費でも、あなたと言う金づるにぶら下がればいいと思ってるから。
    親も清々としてるのなら救いようがないです。

    言動、お金など記録を付けて離婚の際にあなたの有責にならないよう証拠を積み上げ、法律専門家に相談したうえで離婚した方が良いと思います。

    ユーザーID:9026436062

  • 残念なことだけど

    結婚とは相互扶助の義務があるのでその義務を果たせていない奥様とは婚姻生活を続けるのは難しいと思います。

    「どうせお前は低学歴だから話し合っても意味ない」こう言う発言は録音や日記などで残しておきましょう。
    浪費癖についても家計費としていくら渡してどう消費しているか家計簿で確認しおかしなところがあれば、それも記録しておいてください。

    >私としては離婚などは簡単に考えるものではないと思うのですが、今の世の中そう言った考えのほうが古いのでしょうか?
    これはいつの世でも正しい考えだと思います。
    ですが、上記のように協力してやっていこうという意志のない奥様とはムリです。

    >私達夫婦は家族としてもうやっていけないのでしょうか…?
    真剣に離婚を考えた方が良いと思います。
    専門家に相談してみましょう。

    ユーザーID:1079328065

  • 老婆心ながら

    まだ20代なら一度離婚してみたら如何ですか?
    幸いお子様もまだとの事ですし、離婚して不都合になる事も無いと思います。

    主様夫婦は性格があまりにも違いすぎる、生活習慣も違いすぎる。
    このまま結婚生活を続けても改善は難しいように思います。

    お互いが不満を募らせ、大事件に発展する事もあります。
    職場も結婚もそうですが、今の時代一所に居ないといけない事はありません。
    お互いに別れたほうが不満が溜まらないと思うなら離婚をお勧めします。

    主様方はまだまだお若い、別の人生を歩んでも大丈夫だと思います。

    ユーザーID:2174923190

  • 2度目ですけど

    >私達夫婦は家族としてもうやっていけないのでしょうか…?

     まず、家族って言葉を使うところで、私は話しについていけません。

    子供が無いうえ、これからも可能性が無さそうですね。
    夫婦という外面はあっても、何も助け合っていない。
    ま、せめてメシと弁当を作ってくれるだけでも、ぎりぎりセーフだと思いますけど、それもダメでしょ?

    私から見ると、夫婦じゃないし、ましてや家族でもない。
    その女が、彼方に依存しているだけですよね?

    収入と心を乗っ取られたってところかな?

     主は未だ20代でしょ?
    その最低の女よりましな女性なら、世の中にごまんといます。

    ちゃんとした女性・・・少なくとも家計を助けて、子供の1人くらいは産めそうな健康さがあって、

    「低学歴のお前と話しても意味無い」

    こんなセリフを言わない女性なら、いっっっっっっくらでも居ますよ。主にその気があるなら半年で新しい配偶者が見つかるかもよ。

    せめて人並みの幸せを目指したらどうですか?
    稼ぎのある20代の男性なら。

    ユーザーID:0539770490

  • 一部の人は気にしない

    丁寧な質問に対して、上から目線でえらそーに言う人は
    人としておかしいから、そんなの気にしない方がいいですよ。

    粗探ししてるだけか、その主題にコンプレックスがあるかだし、
    普段よっぽど人に馬鹿にされてんだろうな、と思う。
    人から敬意を払われてる人が、上から目線でいわないからね。

    ユーザーID:0897017803

  • 主様には女性を見る目がない

    ひどい奥様と思いますが、主様はそれでも結婚したからには添い遂げたいとおっしゃる。
    こういう女性にはこういう男性が、割れ鍋に閉じ蓋なのかなと思いました。
    奥様はたぶん自分のことが嫌いで、どうでもいいと思っておられるので、言われるがままに結婚したものの、主様のことはどうでもいいと思っておられると思います。
    愛情がないのではなくて、自分のことがどうでもいいので他人のことも大事にはできないのです。
    それは自己肯定感がとても低いからで、きっと心理カウンセリングや精神科の受診が必要なレベルです。
    主様が優しくすればするほど、奥様は自分のことがもっと嫌いになって依存的になると思うので、カウンセリングなどを受けることをお勧めしたいです。

    ユーザーID:8764737132

  • 大丈夫だと思う

    「奥様は簡単に離婚に応じないと思う」という意味の「大丈夫」です。

    支離滅裂な言動をしていますが、自分の損得については案外冷静です。
    だって離婚しちゃったら、あなたから生活費をもらえなくなるでしょう。
    だったらこのまま文句言いつつ、あなたからもらえるお金で安楽に暮らすほうを
    選ぶに決まっています。

    あなたのことを貶めるのは、自分の支配下に置きたいからです。
    他の方も書いていますが、くれぐれも子どもを作ったり、ペットを飼ったり
    するのはやめてください。
    弱いものをいとおしむ、なんてできません。必ず不幸にしてしまいます。
    子どもを産んだら直るかも?なんて絶対思わないことです。

    ユーザーID:4351021277

  • 頑張るのならそれで良い

    トピ主自身の人生です。
    トピ主が満足するような人生の選択をしていけばそれで良いと思います。
    ただね、勘違いして欲しくないのは愛情や優しさと甘やかす事は同じでは無いということ。
    わかりますか?
    トピ主と奥様は似たもの同士だと言いますがある部分は似ていても大事な部分が大きく違います。
    それが致命的な部分だから重症なんですよ2人は。
    トピ主のレスから私はトピ主が“考える事を投げ出した”と感じました。
    トピ主は本当はもっと早く、向き合おうとしない奥様を無理矢理にでも向き合わせてとことん話し合わなければいけなかった。
    今回だって皆様のレスのように離婚覚悟で向き合わなければいけないのにそうしない。
    トピ主は奥様から“逃げた”んです、向き合うことから逃げた。
    愛情でも優しさでもなく問題の先送り、トピ主の決断は奥様も不幸にしているのかも。

    私も妻も結婚するまで相当困難な課題がありました、でも逃げずに別れるという答えも否定してとことん話し合いそれから約20年。
    少なくとも私はとても今幸せを実感しています。
    私と妻には当時2人のために“逃げる”という選択肢は有りませんでした、逃げたらお互いを見失うと思ったから。

    ユーザーID:6723356266

  • あなたといても

    彼女は満足することはないですよ
    いつも飢えてて不満だらけな状態

    彼女はあなたに養われて
    甘えてて楽だろうけど
    いつも何かに飢えてるんだと思う

    あなたは彼女と一緒にいるって決めてるんだろうけど
    むなしい生活を一生送ることになるよ
    彼女はどんなことしても
    何を与えたとしても
    現状に満足することはないと思う
    何かに不満を見つけだし
    愚痴る
    不満を見つけ解消したいわけでなく
    ぶちぶち言うこと自体が不満を抱えてること自体が
    満たされてないこと自体が彼女が生きてることではないかな

    何も生産性がない
    誰かのせいにして後ろ向きで生きていく
    人や世の中を批判する事が生きがい

    あなたは彼女のその後ろ向き人生に沿って生きていくのか
    あなたが生きたい人生ってなんなのか
    まだ若いうちにちゃんと考えたほうがいいと思う

    ユーザーID:3327615361

  • 主さんのレス全部よんだら・・・

     離婚する気が無いのね。

    Mなのかな。まー勝手にどうぞですが
    自分の息子がこんな悪妻貰ったら、ゾッとするとだけ言っておきます。

    ユーザーID:2991568740

  • レスします

    もうトピ主さんは見ておられないと思いますが、ピンときました。
    女の勘ってやつです。
    さては…トピ主さんの奥様は元水商売ですね?
    トピ主さんは客だった。
    嬢に入れ込み、結婚した。
    そう思うと全て納得いくのですよ。
    結婚までこんな子だと思わなかった…そりゃそうでしょう、お金を払って遊んでいた相手の素性なんか知らないでしょう。
    奥様の子供っぽいわがまま。
    男からお金を出してもらうことに慣れている態度。
    そんな奥様を許してしまうトピ主。
    納得です。
    奥様は23歳ぐらい、トピ主さんは48歳ぐらいではないでしょうか。
    このプロファイルはなかなかいいとこいってると思いません?

    ユーザーID:8351680028

  • じゃ全てを受け入れて愚痴など吐かないことです。

    離婚する気は無いとの事なので、だったら愚痴など吐かず覚悟決めて腹くくり生活するしかないです。
    受け入れるという事は我慢・忍耐では無いですよ。自分の心で受け止めて咀嚼して消化できなければ同じ愚痴の繰り返しとなります。
    見た目とかそう言う物では無く、人は「心」を持っています、その心がどれだけ寛容か未熟かで夫婦関係も決まります。
    心の充実度で見れば夫婦の道も決まるのではないですか。だから人生いつもいくつになっても心の勉強鍛錬なのです。
    覚悟決めたのなら頑張るしかないです。

    ユーザーID:6504490315

  • 離婚したくないのはいいけど・・

    とぴさんはよくても、こういう夫婦の自己満足に付き合わなくてはいけない子供は不幸なので、子供を産むことはやめて欲しいです。 私は親の自己満足で産まれて、かなり精神を病みましたから。本当に迷惑なんです。 離婚したくないのはいいし、とぴさんが丸ごと奥さんを受け止めるのは構わないけど、子供が出来たら変わるとか幻想を抱かないでね。 稀に変わる人はいるみたいだけど、賭けの道具にされる子供はたまりませんからね。 子供は親を選べませんから。よく考えてください。子供は貴方と別人格なんでダメな母親とそれを許す甘い父親なんて面倒なだけです。 現実みた方がよいですよ。 いつか離婚しなかったことに後悔するかもしれないけど、それは自業自得だと思うんで仕方ないです。

    ユーザーID:0834326934

  • 納得行くまで

    まだこの生活を続けて行くおつもりのようですので、
    ・子供は作らない
    ・家は買わない
    ・奥様に高額の借金をさせない
    この3つだけ守って下さい。
    納得行くまで奥様との結婚生活を続けでも、やり直しができる最低条件です。

    ユーザーID:7782442699

  • 離婚の危機じゃなくて、結婚生活の危機ですよ

    >おかげで過度の残業をしないと支出に収入が追いつかない状況なのですが、何度稼ぎが少なくて申し訳ないと説明しても態度を改めてはもらえません。

    離婚のチャンスですよ。

    危機ではありません!

    >私達夫婦は家族としてもうやっていけないのでしょうか…?

    既に破綻してるも同然です。名目だけつながっているようですが!

    ユーザーID:0350808327

  • 離婚オススメします

    お前は低学歴って、、相当酷いですよ
    申し訳ないですが主さんは金ズルにしか思われてません

    早く離婚した方が良いです
    お金や精神的苦痛など色々悪影響です。
    録音して有利に離婚出来るよう準備しましょう
    慰謝料はいらないです
    これまでの生活費でチャラです
    子供居ないウチがチャンスです

    ユーザーID:6604515550

  • 考えに古いはないです。

    旦那を「低学歴」 「お前」などと 口から出ている事が 信じられません。録音でもして、弁護士に相談です、浪費癖は治りません。 本人に治す意志がありませんから 話し合いは無駄。負の連鎖が増大するだけ 離婚でしょう。慰謝料・生活費も払う必要なし。

    ユーザーID:5385151894

  • 離婚のチャンスって考えられないですか?

     そのてーたらくで、甲斐性無しの女と別れるチャンスです。

    離婚の危機? 日本語が変ですよ。夫婦の危機とか婚姻関係の危機とか言うのでしょうけど、ここは離婚のチャンスと考えましょう。

     ともかく、主の家庭は非道い状態ですね。
    例えるなら、沈没しかけている船の水を必死にかき出しているのが主。
    その横で、船の底に新しい穴を開け続けているのが、その女でしょ。

    その船が沈没するのは、貴方の責任ではありません。そんなことを心配するより、早く救命ボートに乗って脱出です。


    だって「一人になりたい」と言ってるのでしょう? んじゃ、ず〜っと一人で居られるようにしてあげましょうよ。

    離婚以外に、貴方の人生の選択肢は無い!
    きっぱり、きっぱり。

    ユーザーID:0539770490

  • 離婚一択

    早く別れましょう。
    4組に1組は離婚します。何も珍しくありません。
    彼女にも、親にも、世間の目にも遠慮などいりません。
    このトピに書かれた状況をそのまま話し、「自分にはもう無理だ」と一言云えば誰もが納得します。

    背中を押します。
    一度きりの人生、無駄にしませんように。

    ユーザーID:1130255350

  • どうぞ、そのままで

    今回、レスをしたみなさんのおかげで今の奥さんと離婚したとしても

    >悩みましたが吐き出す場所があるだけマシか?と思い、特に注意などはしていません
    >ショックで何も言えなくなりました
    >おかげで過度の残業をしないと支出に収入が追いつかない状況なのですが、何度稼ぎが少なくて申し訳ないと説明しても態度を改めてはもらえません
    >話し合いをしようと思っても「どうせお前は低学歴だから話し合っても意味ない」などと言われ、話もろくにできない状況です

    と、事なかれ主義で、弱気で、人任せで、受け身で、決断力のないトピ主さんは、またぞろ同じような経済的に依存するだけの、気の強い勝手な女性と再婚するでしょう。

    それって経済的・時間的・手間的に無駄じゃありませんか?

    自分でこの結婚生活はイヤだ!離婚する!と決められるようになるまで、自分の言動もこの惨めな結婚生活の原因の一つだったとお気づきになるまで、どうぞ、そのままで。

    ユーザーID:0117607611

  • なめられすぎ。しっかりしてください・・・

    未成年でもない大人の妻を養ってあげているのに、なぜそんなに弱気なのですか。

    なぜ稼ぎが少ないと謝らなければならないのですか。

    働かない、浪費ばかり、あげくの果てに養ってくれる人の悪口を言う人間より、100億倍マシでしょう。

    惚れたものの弱みですか、それとも元々性格が弱いのですか。どっちでしょう。

    なめられすぎです。

    どうすればよいか? 「いいかげんにしろ。ふざけるな!」と怒りましょう。「出て行け!」と三行半を叩きつけましょう。いかに妻として落第か、だらしない人間か、ののしってあげましょう。

    そして、荷物を外に出して、本当に追い出しましょう。

    心を入れ替えて、手をついて頭をさげるまで、許してはいけません。連絡をとってもいけません。

    それくらいの強さがある男じゃないと、彼女は幸せになれません。

    ユーザーID:4826628885

  • いや・・

    あなたから離婚した方が良いと思うよ。

    はっきり言って、彼女は離婚は申し出ないと思う。
    あなた金づるだから。
    彼女が楽な生活するためには面倒見てくれる人が必要なのよ。
    それがあなた。
    だから愛情はなくても、一人になりたくても、あなたの事はかんたんには手離さないよ。
    あなたと別れたら就職しなきゃいけないじゃない。
    遊ぶお金も無くなっちゃうじゃない。
    そんなの嫌だから、財布としてあなたの存在は必要なのね。
    あなたの代わりの貢ぐ男でも出てこない限り、奥様から離婚は言ってこないんじゃない。
    文句言いながらもお金が入ってくる主婦が一番楽なのよ。
    彼女にとって。それはなかなか手放さないわよ。

    でもあなたにとって。その嫁は何のメリットがあるの?
    夫婦の会話も愛情もゼロのような家庭。
    必死で稼いだお金だけはジャンジャン使われる・・
    態度を改めたりしない。あなたが残業で苦しんでいてもおかまいなし。
    もっと働けよ、私の為に!って事です。
    労いもない。
    その妻のどこがいいわけ?
    あなたが離婚すべきだと思うよ。早く逃げなさいな。
    財布扱いされて、愛情ないのにお金だけ吸い取られてばからしいでしょうよ。
    不思議なんだけど、そんな妻が料理とか家事はちゃんとやってくれてるんですか?
    あなたにとってその結婚生活に何の意味があるの?

    お前は低学歴だからって・・そんな言い方されて、その女のどこがいいわけ?

    ユーザーID:1122135124

  • 離婚の危機では無く

    離婚一択!
    だと思う。

    このままでは、トピ主の将来は無い!

    離婚をチラつかせて、改善要求しても一時の効果しか得られないと思われる。

    もっと女性を見る目を養いましょう。
    そして、次は良い相手に巡り合えますように・・・

    ユーザーID:1860499155

  • すみません。皆様ありがとうございました。

    トピ主です。長々と長文を書いた後にこんなことを言うのは、レスをくださった皆様に大変失礼な事だとは思います。
    書き終えた後ふと心が軽くなったような思いがして、気づいたのですが、
    私は単に無責任に愚痴を吐き出したかっただけなのかもしれません。

    私は実名で誰かに悪口を言う行為が好きではありません。
    それで妻の態度に少し引いていたのですが、気づけば自分も今同じことをしています。
    違うのは、実名か匿名かということだけです。似た者同士なんだと思います。

    皆様の好意を無駄にしてしまい、申し訳ありません。
    私はまだ、この生活を続けていくつもりです。これから先、良い方向へいくかもしれません。
    勿論衝突する可能性の方が高いでしょうし、本当に壊れる事もあるかもしれません。
    その時は、また改めて皆様に甘えさせてください。
    本当にありがとうございました。ご迷惑をおかけしました。

    ユーザーID:9473846876

  • 皆様レスありがとうございます。トピ主です。

    すみません、こちらのサイトを使うのが初めてなもので、この書き方で良いのかわかりません。間違っていたらご指摘して頂けると嬉しいです。

    皆様のレスを全て読ませていただきました。トピ主です、ご意見ありがとうございます。
    何人かの方の、金の事しか気にしていないだろ、という意見も、確かにそうかも知れないと思いました。この点には猛省しています。

    何が良くて結婚したのか、という意見についてですが、すみません、よくある話だと思うのですが、そんな人だとは思ってなかった。という感じです。
    交際していた時はとても優しさがあり、お金についてもかなり節約しているようだったので、他にも細かな理由はあるのですが、この人なら、と思い結婚を決めました。
    結婚した後すぐわかったのですが、節約していたように見えたのは、単に借金の返済でお金がなかったそうで、この時点で少しずつ夫婦生活がおかしくなり始めました。
    よく考えたら結婚を決めた2つの点が無くなってますね…。

    ただ、自分でもクサいなぁとは思うのですが、私は今でも妻を愛していて、妻と家庭を作っていきたいのです。
    周りの人への見栄などではなく、私の独りよがりだとは思いますが、愛する人と生きていきたいのです。
    それは依存だ、自分に酔っているだけでは?と言われれば、それはそうなのかも知れません。

    私の人生にこの人が一緒にいて欲しい、嫌われても憎まれても今は私はそう思っています。
    なので、すみません、離婚をしたく無いですし、妻に死んでほしくも無いのです。
    破綻した現状を良くする為にどうしていけば良いのか、という少々後ろ向きな相談をさせてください。
    通行人Aさんが言うように、妻の悪い所も丸ごと受け止めて生きて行きたいのです。

    多分離婚を選んでしまうと、それこそ私の人生はいつ死んでも後悔する物になってしまうと思うのです。
    私の努力でどうにかならないでしょうか…?

    ユーザーID:9473846876

  • えーと・・・

    すごい嫁だと思いますが、そんな奥さんとずっと一緒にいたいの?あなた、幸せになれるとは思いませんが・・
    トピ主が自分の息子だったら、目を覚ましてさっさと別れろと言いますね。

    ユーザーID:5952273554

  • 離婚したら?

    レスさせて頂きます。

    幸い子供もまだのようなので離婚したらどうでしょうか?

    と、いうか付き合っている時に浪費癖はわからなかったんですか?

    話し合いができないのであれば、離婚した方が良いと思います。

    話し合いができたとしても、浪費癖は治らないと思います。

    ユーザーID:4660704079

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