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離婚の危機かもしれません。相談に乗ってもらえないでしょうか?

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  • 子供が欲しいなら離婚をおすすめします

    とぴさんの奥さんは過去になんらかのトラウマがあるか、育ち方に問題があったのではないでしょうか? 愛着障害かもしれません。大人になりきれなかった子供なんですよね。 何か大きなことがない限り変わるきっかけってなかなかないと思います。 年を重ねたら大人になるわけではない人はたくさんいるのですよ。 一生お守り覚悟で離婚しないか、無理なら早いうちに離婚するのもお互いのためです。 私の近い身内はとぴさんの奥さんのような人と結婚し、子供も生まれましたが、子供のこともほぼ旦那任せで自覚なしで、五十代近くになってもパートに出たこともないです。 自殺騒ぎを起こすので離婚もできない様子で旦那さんの方はすでに諦めて生きている様子。とぴさんと奥さんは生きていく場所が違うような気がします。 別れることをおすすめします。

    ユーザーID:0834326934

  • それは無理なのでは・・・

    だって奥さんには
    家族として将来設計も考えて
    やって行こうって
    気持ちが無いのだもの。
    奥さんはその日暮らしで充分と
    思っているのか、トピ主さんと
    別れる時期を探っているのかは
    分かりませんが・・・
    このままではあなたはただただ
    奥さんを養うためだけに働き続ける
    人生になってしまいますよ。
    離婚して新しい人生を歩んだ方が
    いいのかもしれませんよ。

    ユーザーID:6215488166

  • 無理かな

    なんでも我慢すればいいというものではない。
    全てが乗り越えられるものでもないというのが現実です。
    何事も限度問題。

    ちょっとお相手を見誤ったかもね、その結婚。
    赤の他人である男女が家族になるんですから、すれ違ったりぶつかるのは当然。
    そこで必要なのは話し合いです。それなのに

    >話し合いをしようと思っても「どうせお前は低学歴だから話し合っても意味ない」などと言われ、話もろくにできない状況です

    もうこの時点で無理でしょう。

    ユーザーID:4741432159

  • 無理では?

    愛し合って一緒に居るようには見えないし、
    かと言って、じゃあお金が理由で一緒に居るとは思えないし。
    何故、奥さんがあなたと結婚したか分かりませんね。

    そういう奥さんの態度に、あなたはこの先ずっと耐えられますか?

    奥さんの方は、既にあなたに耐えられず、一人になりたいと
    吐き出しているようです。

    これ以上、婚姻関係を続けるのは無理では?と思えます。

    ユーザーID:8653514829

  • 現実に向き合う

    奥さんその調子では自分ではどうにもできない状態ですね。

    最後の…かどうかはわかりませんが
    夫のつとめと思って貴方が二人の現実をしっかり見ましょう。

    やり直すにしても離婚にしても
    現況の二人の生活はどうなのかを書き出し必要なら写真をとり記録しましょう。

    奥さんの買ったものと月のお金の出入りと
    部屋の状況と
    目に見える形に残します。

    話し合いを依頼をするところから音声を撮りましょう

    話し合いができなければ、円満調停に申告します
    話し合いができるのであれば、
    二人の生活の状況見せながら今の二人の生活を二人で確認します。
    そして奥さんの思いを聞きましょう
    聞き入れる余裕がありそうならあなたの思いも話します。

    話し合いが難航するならば
    必要に応じ先方両親、貴方の両親を交えて二人の生活を明らかにします
    未熟すぎた二人の生活にアドバイスをもらうのです。

    大変だけどこういうことは閉じたところで解決しようとしても元の木阿弥になりやすいです。

    奥さんには鬱状態の傾向がみられるので、それが今の生活が要因なのか
    元々の性質によるものなのかを知ることは必要かと思います。
    主さんは自分を責めすぎないように。
    まずは現状をどうすべきかに注力してください。

    結婚したからわかるとおもいますけど
    結婚するほどの二人でも「わざわざ」「相性の悪い人」を選んでしまうことがあります。
    自分もそうでした。

    自らの反省は、夫婦間が落ち着いてからでも離婚してからもできますので。
    まず、主さんがこれからどう生きていきたいかを決めて、それを実現するための動きをしてください。

    ユーザーID:0709741665

  • 即刻、離婚する

    あなた方の親御さんは健在ですか?奥さんの家庭環境は普通の平凡な家庭なんですか?

    何でそんなおかしな奥さんにしがみ付いてなければならないんですか?

    今の時代、我慢したり、理不尽なことを妥協して、相手に合せるのは美徳でもなんでもない、ただの、時間の無駄です。

    即刻、離婚してください。

    ユーザーID:2199467038

  • いつ死んでもいい?

    お互いなぜ結婚しようと思ったのかが不思議ですが、いつ死んでもいいと言っている人と一緒にいる意味ありますか。
    個人的にはポジティブな意味でも「いつ死んでも後悔しない生き方をする」って言葉が腑に落ちません。
    私は「いつ死んでも後悔する生き方」をしたいと思ってます。
    明日、来月、来年、そのもっと先の自分の人生の為に毎日を過ごしたい。能天気にいつ死んでも、だなんで口にする人にその時間を無駄にされたくないです。

    離婚するもしないも結局決めるのはあなた自身ですから、
    まだお若いんですしご自身がこれからどう生きたいかも含め考え直されたらいかがですか。

    ユーザーID:2602485987

  • よく考えて。

    >私としては離婚などは簡単に考えるものではないと思うのですが、今の世の中そう言った考えのほうが古いのでしょうか?

    今も昔もそれほど変わってませんよ。

    離婚に対するハードルが下がっただけ。

    >私達夫婦は家族としてもうやっていけないのでしょうか…?

    トピの内容を読ませていただく限りではもうダメだと思います。

    トピ主さんが変わっても奥様は変わらないでしょう。

    尊敬・尊重の無い関係は無意味だと思います。

    悪口等の証拠をそろえて無料相談でも良いから弁護士さんに相談し情報収集なさって下さい。

    いろんな考え方があるでしょうからよくよく考えてみてくださいね。

    ユーザーID:2040003968

  • 誰にも答えはない

    あなたたちは二人とも幸せではないように思えます。まず不幸せそうに生きている奥さんは離婚はしたいのでしょうか。それははっきりさせたほうがいいと思います。それを踏まえたうえで改めて考えなおしてください。

    でもそれを聞くときにあなたの中でもある程度整理ができている必要があります。あなたは奥さんが離婚はしたくないと言えばそれでいいのですか?嬉しいのですか?今の生活を続けていこうと元気が出るのですか?

    ユーザーID:8395267778

  • 何と言うか

    トピ主さんが我慢し続けて奥さんの言いなりになれば離婚は回避できるでしょうね。

    でも、結婚当初から夫婦関係があまり良いとは言えないような奥さんとと結婚したのはなぜですか?

    そもそも、スタート時点で間違えたのではありませんか?

    ユーザーID:1091588280

  • ご自分を大切に

    いろいろお辛いですね。
    どうぞご自分を一番に大切になさってください。

    残念だけれど、愛情を入れる器が壊れている人が世の中にはいます。
    その人の器にどれだけ愛情を注いでも、器が壊れているから
    注いだそばから漏れ出ていってしまうのです。
    それはトピ主さんのせいではありません。

    また、「たばこさえ吸わなければいい人なのに」とか
    「趣味の〇〇にお金さえつかわなければいい人なのに」とか
    「ギャンブルさえしなければいい人なのに」と
    パートナーが自分の理想と違うことを嘆き、
    パートナーに変わることを望む人がいますが、それはやってはいけないことです。
    相手にダメな部分があってもそれも含めて丸ごと受け入れるのが本当のパートナーです。
    それが出来ないのであれば、相手は自分の本当のパートナーではなかったということです。

    SNSでトピ主さんの悪口を書きなぐっている汚い女など捨てましょう。

    ユーザーID:0228878020

  • 愛着に問題がある

    奥様は幼少期からの愛着に問題があって、何をどうしても満たされない精神状態です。
    猫太さんが無償の愛で、親のような包容力で、彼女の安全基地となって
    一生添い遂げたいと思える「愛情と覚悟」は今ありますか?

    まれに、そういう愛情不足で育った女性でも、包容力のある結婚だったり
    出産などで、愛や自分を満たすことを知る場合もあるようですが可能性はわかりません。

    暴言吐かれて、経済も依存されてお辛いでしょうが、猫太さんが奥様を説得したり
    双方の親を入れて話し合ったりしても治るものではないと思います。

    カウンセリング等で奥様が改善する可能性もあります。
    猫太さんが書籍で勉強したり時間やお金もかかります。
    ただそういう経験から普通の人では掴めない人生観を得ることもあるでしょう。

    そういうことを踏まえて猫太さんが判断されることです。

    ユーザーID:4524163355

  • 気持ちに正直に

    「お前は低学歴だから」って、許されない暴言ですね。
    誰かに背中を押してほしいだけで、心は決まっているのではありませんか。

    ユーザーID:8325517140

  • 再教育が必要です

    失礼ながら奥様は普通のご家庭のお育ちではないように見受けられます
    結構後は二人で協力し助け合い家庭を築いていくものです

    そのためには家事全般の能力や遣り繰りの能力、そして話し合いが出来なければなりません
    ひょっとしたらこれらのどの能力も無いのでは?

    再教育の必要がありますよ。結婚前に習得していなくてもやる気があれば今からでも勉強出来ます

    あなたがそれを言うと怒る人ですか?
    奥様に親しい間柄の年上の女性で、信頼出来る人がいれば話してみてはいかがですか?
    あくまでも「離婚までは考えていないので、どうにかして二人で現状を打破したい」みたいに相談の形で話してみてはいかがでしょう?

    それにしても・・
    よく結婚を決意しましたね
    結婚前にはわからなかったのでしょうか?

    ユーザーID:9012911836

  • う〜ん

    離婚された方があなたのためだと思います。

    ユーザーID:5229908153

  • いや

    そんな妻にまだ愛情があるのですか?
    私ならさっさと離婚しますが。

    ユーザーID:0945767329

  • どうして結婚したのか不思議・・・

    結婚当初から夫婦仲がよくなかったとのこと、
    どうして結婚したのかとても不思議です。

    トピの内容を読んでも
    まったく合わないお二人のように感じます。

    離婚するしかないと思いますが…

    ユーザーID:2666057422

  • 金、金、金

    トピ主さんはずっとお金の話しばかりで夫婦関係は改善しようとしないのですね。
    夫婦円満ではじめて将来が見えてくると思うのですが、コミュニケーションを蔑ろにした結果では?

    もし私の家庭で本気の悪口なんて他人から聞いたらまず最初に、そんなに怒っているんだとか、不快にさせてしまったんだとか、悪い事したなと思うのですが、トピ主さんはそれに全く向き合おうとしないんですね。
    SNSに書き込むのは奥様の行き場の無い悲鳴なのでは?
    もうトピ主さんには何を言おうが通じないと諦めたのでしょう。

    今はお金の話しをしている場合ではないと思います。

    ユーザーID:6215482898

  • 離婚の危機かもしれないって?

    既に破綻してます。今更何を言うですよ。

    この期に及んでまだ離婚回避したいですか?

    その奥様、子育てできますか?

    よく考えてくださいね。

    今まともな生活ができなくて、今後良くなると思いますか!?

    ユーザーID:1605990402

  • 人様々、人生いろいろですね。

    トピ主さんは「離婚の危機」と書かれていますが、そうなんですか?
    「嬉々として離婚」ではなく?
    危機(リスク)ならば、婚姻契約がそもそもトピ主さん人生の危機のひとつだったのでは?

    ユーザーID:6086857418

  • 離婚しかないような

    貴方の金で浪費したくて結婚したのではと疑いたくなる奥さんです。
    夫の悪口を他人に言う妻って最低で外れ妻です。
    そんな妻の何が良いのか・・・

    結婚した人間の取るべき態度でも無いし、妻としては最悪だからです。
    最低な女性を選んだものです。
    離婚してもっとまともな女性を選んでください。
    自分は働かないで人の金で贅沢する女性は、一生このまま自己中を貫きますよ。
    貴方がどこまで容認できるか、普通には出来ません。

    ユーザーID:6504490315

  • トピ主様、

    奥様のことを深く愛されていらっしゃるのでしょう。いま離婚したくないと言うのは良くわかります。周りのことや見栄などを考えるとなおさらです。然し、わかりやすく書かれているトピ主様の文章を読むからに、奥様が離婚をほのめかしているのは、トピ主様にとっては、渡りに船ではありませんか。現在の情や見栄よりも、20年、30年先の事を考えてみてください。

    奥様が何故トピ様を低学歴と罵るのか存じませんが、トピ主は現状を整理して分かりやすくかつ、単的に書かれています。ご自分の文章を客観的に読めば、トピ主の取られるべき行動は、火を見るよりも明らかではありませんか。どうぞご自愛下さい。

    ユーザーID:9396954059

  • トピ文を見ると

    そんな妻となぜ離婚したくないのかわかりません。

    失礼だけど「良いところ」が一つもないような?人じゃないですか。

    トピ主さんと一緒に生活していこうという気持ちがないですから。

    >「どうせお前は低学歴だから話合っても意味ない」
    って思いっきり人をバカにしていますよ。
    何様なんですか、奥さん。
    高学歴で立派な職歴、キャリアでもお持ちなんですか?
    私ならとっくにブチ切れてますけど。

    まだ20代で子どもがいなくてよかったですよ。
    さっさと見切りをつけた方がいいですね。

    もしかしたら奥さん、本当は離婚する気はさらさらないかもね。
    無職で仕事も長続きしないような人だから、離婚してもお金がないはず。
    偉そうなことを言う人ほど、中身はペラッペラでろくでもない人間って
    よくあることです。

    なんでこんな人と結婚したのですか?

    ユーザーID:1983549178

  • 良く話し合う

    主さんの気持ちが書かれてないのですが、貴方は奥さんを愛しているのですか?
    トピでは、浪費家でなげやり、貴方を見下している奥さんですよね?
    奥さんの良い所はどこですか?
    文面通りなら、一緒に暮らしても意味がないように思います。

    もし、貴方が前向きに普通の夫婦になりたいと思うなら、奥さんと話し合い
    お互いの欠点をなおす努力がいります。
    何故、奥さんはひとりになりたいのか?
    ちゃんと聞くべきです。

    悪い所をズラズラ並べただけでは、別れたら?としか言いようがありません。

    ユーザーID:8186819835

  • ラッキーだ

    奥さんから別れたいと言ってくれてるなんて、チャンスですよ。
    離婚しましょう。
    そんな奥さんどこがいいのでしょう。
    まだ20代、やり直せます。

    交際中、わからなかったのでしょうか?
    今度はよーく、相手をみてお付き合いしてください。

    ユーザーID:5026462822

  • 理解に苦しむ・・・。

    どうしてそのような女性と結婚してしまったのか
    理解に苦しむのですが・・・。
    アナタ、立派に「モラハラ」されてますよ。
    トピ文を読んでいると、いいところが一つも見つかりません。

    逆に何で一緒にいるのか、疑問です。
    女性として魅力的、という理由だけなら、
    どのみち長くはやっていけないでしょう。
    早く逃げた方がいいのでは。

    ユーザーID:2403641978

  • 貴方のために、寧ろ別れた方が良い

    脅かすようですみませんが、子供が出来たら地獄を見ると思います。

    就職しても2か月持たず・・
    って1度ではないですよね?
    なぜこんな人と結婚したのでしょう?
    仕事が続かない、つまり稼げないから彼女は金づるが欲しかった。
    そして見付けたトピ主ですよ。

    彼女の生活費は月1万円で養えないでしょ?
    彼女の収入は殆ど彼女の小遣いなのに、なんでおねだりされると買ってあげるの?
    子供も居ないのだから共働きで同等に稼いで来るべき所、1万円しか入れない人に、貴方が謝る必要ないでしょ?

    学校はね、今時親が学費出せば行けるんですよ。
    ろくに試験も無く面接で受かりますから。
    でも仕事はお金を貰う側なので使えない奴はクビになる。
    彼女の方が高学歴でも、仕事が出来なきゃただの役立たずなのよ?
    親に無駄金払わせただけ。

    その状況で子供作って、子供にこんな母親で申し訳ないと思わないの?
    漫画とお菓子で暮らし、いつ死ぬか解らない人を孕ませないでね、子供が迷惑。

    話し合いができないなら裁判所で調停立てましょうよ。
    円満調停立てても離婚になるケースだと思います。

    あ、
    調停立てる前に貴方の貯金は使ったという名目で、実家の親か貸金庫に現金で預けておくと良いよ。そして妻には秘密にしておく。
    通帳や保険にしておくと、離婚時の財産分与を調べるときに、名寄せでバレるから。
    使い込んだ方は払わずに済んで、しっかり預金してた方が半分取られるなんて割に合いませんからね。

    ユーザーID:5548334061

  • 続ける意味ありますか?

    20代で子供もいないなら、そんな、外れ嫁と結婚生活を続ける意味がありますか?

    ユーザーID:1677616036

  • あきらめて

     トビ主の結婚や離婚に対する考えは世間一般の考えです。
    ですが、貴方はこの妻とよき家庭を築き八十歳まで仲良く暮らしていけますか?
     悪い事は言わない。子どもが居ないうちにさっさと別れるべし。この結婚は間違いだったのです。
     どんなに修正しても、努力しても時間の無駄。

    ユーザーID:3388878627

  • 我慢する必要ある?

    この奥様のどこが良くて結婚したの?
    この奥様との間に子供が出来ても、揉めるだけだよ。
    家庭として体をなさないカンジ。

    まだまだ人生永い。
    仕切り直したほうがお互いのため。
    私が親なら、離婚を勧めます。

    たぶんトピ主様が「離婚」を口にしたら、奥様は大暴れし泣きついてくると思う。
    だって、奥様は自立する力が元々無さそうな方だから、トピ主様が養ってくれてるから、こんなデカイ態度で居られるんです。
    トピ主様に捨てられたら、メンタルやられそうな奥様。
    元々メンタルが不安定な方なのかしら。

    離婚も簡単には出来ないと思う。
    だけど、このままでは、二人そろって貧困生活に落ちて、ギスギスした家庭生活がずっと続くような気がする。

    ユーザーID:7249307951

  • 感じたことなんですが

    奥様に愛されている感じが全くしません。
    ただそれだけ。

    にもかかわらず懸命に2人の将来を考えようとするトピ主の頑張りは好感が持てます。
    好感が持てるだけにその努力が実を結ぶようなトピ主に相応しい相手に頑張って欲しいなぁと願って止みません。

    ユーザーID:6723356266

  • やり直すなら早めに。

    縁あって結婚したのですから、離婚を避ける努力はすべきだと思いますよ。

    でも、奥様にその努力を望めますか。

    あなたの考えもどこかズレてしまっている部分もありますが、奥様の浪費のために、収入を支出に追いつかせる生活自体、その考え自体がおかしいのですよ。
    しかも、奥様は自分の収入は遊ぶために使い、それで済まないから生活費も自分のために好きなように使っているのですよ。

    収入が少なくて、お金がないのではないのです。
    奥様が浪費をするからお金がないのであって、収入が少なくて申し訳ないと、奥様に頭を下げることですらないのですよ。

    あなたは若いうちに二人で稼いで、子どもを授かって家も買って、将来的にお金に困らないという結婚生活や人生を思い描いていますよね。

    でも、奥様はそうではないようです。
    夫婦としての生活や人生どころか、お小遣いお金程度は自分で稼ぐけど、足りなければ生活費にも平気で手をつけるという、自分が遊ぶことやラクして生活すること、それしか考えていないのです。
    あなたはお金を運んで来てくれる人、その程度としか考えていないのではありませんか。

    夫婦で見ている方向が全く違う、奥様は自分のことしか見ていないのですから、将来どころか日々の生活すら考えられないのではありませんか。

    夫婦として生きて行くには、二人で努力出来なければ、しなければならないのですよ。

    でも、おそらく奥様にはそんな気はさらさらないでしょうね。
    取りあえず、住む所があって適当に遣えるお金があって、お金を運んで来てくれる人もいて、好きな物が買える生活が出来ればそれでいいのだと思います。

    そんな奥様と、あなたの思い描く生活を送るのは難しいと思います。

    あなたにも幸せになる権利はあるのですから、人生をやり直すなら早めに行動した方がいいと思いますよ。
    今のままでは、奥様のATMなだけの人生です

    ユーザーID:1665367226

  • 一度きちんと自分で考えてみる

    ここに書かれたのはデメリットばかりですね。
    これから続けていくとして,あなたにとっていいことは何ですか。具体的に同じように考えてみては。
    そして両方並べて,へこむようならもう別れたほうがいいと思います。
    たぶんそうなると思います。書かれている限り奥さんひどいから。

    ユーザーID:8580000756

  • 見限った方が良い

    そういう生きる気力がないくせに、浪費だけは人一倍の妻など見限った方がいいですよ。
    そんな奥さんが運良く妊娠して出産にこぎつけたとしても、トピ主さんはお子さんを奥さんに預けて安心して働けますか?
    私だったら無理です。
    いつ死んでもいいからなんて言われたら、一気に冷めます。
    さっさと離婚して次の人を探します。
    自分は普通の温かい家庭を持ちたいと思うからです。
    疫病神からは、全力で逃げることをお勧めします。

    ユーザーID:3161047727

  • 離婚しない理由が見つからない

    トピ主さん、離婚しない理由が見つからないぐらい、ひどい扱いを受けていますが?
    散々、トピ主さんの給料で無駄遣いして、まだ文句があるとは大した奥様です。
    SNSに書き込んでいることを知っている。そんなに不満があるなら別れようと言ってみてください。
    血相を変えますよ。だって奥様、生きていく術が無いんですから。
    20代なのに勿体ない!こんな生活をいつまで続けるつもりですか?
    子供も家もまだなら、離婚を心よりおすすめいたします。

    ユーザーID:7782442699

  • 客観的に見て

    客観的に見てみましょう。
    トピ主さんの親友が同じ悩みを相談してきたらどうアドバイスしますか?
    「せっかく結婚したんだから頑張れ」って言う?

    性格は変わりませんよ。
    トピ主さんは一生、奥さんにバカにされ、見下され、ATM扱いされ続けますよ。
    愛情も最初から無いのでしょう。
    別れたくないと思うのは当然ですが、別れるべきだと自分でもわかっていますよね?
    自分で自分にアドバイスするとしたら何と言いますか?

    ユーザーID:2749415692

  • あきれた

    外れです。

    > 私達夫婦は家族としてもうやっていけないのでしょうか…?

    あなたがやる気があっても、相手があれだから。

    子供ができる前に決めた方がいいですよ。

    ユーザーID:9717799617

  • あらまあ

    夫婦は100対0でどちらかが悪いということは絶対ありません。
    あなたの説明が正しいとしても、妻には妻の言い分があります。
    妻の言い分を聞かないことには何とも言えない。

    しかし、夫婦としてやっていくには合わない二人なのかなとは思います。

    なぜ結婚したのか書いてませんが、お互い見通しが甘かったのではないですか。

    実家のご両親に相談してみては?
    案外離婚をバックアップしてくれるかもしれないですよ。

    まだ二十代なんだからやり直しはききます。

    ユーザーID:8760954689

  • うーん

    そもそも何故結婚したのですか?
    結婚生活を続けるメリットがお二人ともにないように思うんですけど。
    進もうとする方向も違うようですし、それをすり合わせることもできないようなので、別々の道を歩まれた方がお互いに幸せなんじゃないかと思いますよ。

    ユーザーID:9619393293

  • 大変ですね。

    離婚した方が良いと思います。
    仮にこれから子供ができたとしても、その人じゃ
    育児もできないで愚痴ばかり言ってると思いますよ。
    彼女に将来の計画がなさそうですけど、ご夫婦どちらも子供を望んでいるのでしょうか?
    聞いてると仲もあまり良くないみたいですし、奥様が子供を望んでいたら、浪費なんかしないで貯金しようとしたり、貴方の事馬鹿にしたりしないと思います。
    今楽しければいいという感じなんでしょうけど、それじゃあ貴方との方向性は全く違うものであるので貴方がいつも
    苦労すると思います。夫婦であれば話し合って同じ方向を向いていくのがいいですし、
    お互いを尊重できる人がいいですよ。

    ユーザーID:3556061864

  • 意味分かりません。

    浪費する人間。
    仕事が続かない人間。
    スナック菓子ばっかり食べている人間。
    死ぬ死ぬと簡単に言う人間。
    軽蔑します。

    そんな女の何処が良かったの?
    共働きでお金を貯めようって、それ話し合いをして結婚したんでしょう?

    主さん、そんな浪費する女、家事をしない女、これから一生養っていくの?
    人を責め立てる女と一緒に暮らしていくの?
    そもそもなんでこんな女と結婚したのか、付き合ったのか、全く意味不明です。

    ユーザーID:3541242343

  • 何故、結婚まで行き付いたのか?。

    >私としては離婚などは簡単に考えるものではないと思うのですが、今の世の中そう言った考えのほうが古いのでしょうか?

    確かに一度結婚したら簡単に離婚をするなとは言いますが、この言葉に縛られなくても良いと思いますよ。

    結婚ってお互い思いやらなければ成立しないものだと思います。
    幾らトピ主さんが一人頑張ってみた所で奥さんにトピ主さんへの思いやりやが無ければとてもアンバランスで何れ其の夫婦生活は破綻します。いや、もう破綻して居るのでは?。

    結婚当初から関係が良くない、価値観は違う、平気で自分の夫を罵る。
    何一つ結婚して楽しく無いですね。
    第一結婚当初から関係が良くないのって、結婚前も良く無かったのではないのですか?。
    何故結婚に踏み切ったのでしょうか?。

    もし此処で子供が生まれたら、子供の前でトピ主さんは妻に罵られる可能性もありますよ。
    母親が父親を罵ったり、夫婦喧嘩が絶えない家庭で育ったお子さんは、どう育つのでしょうね?。脳が委縮して精神不安定な子供になりますよね。

    奥様が全く変わる様子もないなら離婚した方がお互いの為なのではないですか?。
    此のままではトピ主さんも奥様も不幸なのでは?。

    ユーザーID:4161876193

  • 経済観念がない、浪費癖なので離婚推奨

    家族のなかに
    浪費癖の人がいると
    家計がなりたちません

    なので
    離婚ですね

    ユーザーID:3522102153

  • 奥さんの良いところは?

    考えの古い新しいは関係ないと思います。
    トピ主が簡単に離婚を考えるものでは無いと思うなら、それで良いのではないでしょうか?

    ただ、トピには奥さんの悪い点のみが羅列されていました。
    簡単に離婚すべきでないという考えは解りましたが、一緒にいる理由はそれだけですか?
    トピ主から見て、奥さんの良いところや、結婚生活を継続しようと思える点は何ですか?
    トピをみた限りの奥さんは余りに酷く、今後も一緒に居ようと思う理由が分かりません。
    でも、トピ主が1度結婚したからという理由だけで一緒にいる、その気持ちがあけすけに見えたら奥さん側の気持ちが冷めるのも、その点のみ理解できると思いました。

    トピ主にとって、奥さんはどんな存在かを整理してみてから、再度考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4313355504

  • 共依存じゃないかしら

    恋愛ほど簡単に考えるものじゃないけど、まだ若いから再婚の可能性も大いにあるし、子供なしならハードルは下がります。
    トピ主妻が、夫を蔑み、一人になりたいと言いつつ、アクションを起こさないのは経済的、精神的に依存しているから。
    言い訳しながら続けるのは、トピ主も体裁や何かの依存で離れられないからじゃないの?

    人が変わること、人を変えることは簡単じゃないよ。ずっとそのままだと思う、人生捨てていいの?

    陰で悪口三昧、低学歴だから話し合いにならないと一蹴。
    腹が立たないのですか、蔑まれていますよ。

    いつ死んでもいい、一人になりたいと零す。
    哀しい推測ですが、おそらくトピ主との生活に絶望してます。
    トピ主と一緒にいる時の自分が嫌いなのです。

    前につきあっていた男性とトピ主妻がかぶるんです。
    「そんなことして老後はどうするの」と聞いたら「働けなくなったら死ぬから」と返答されてね。現実は死なないで、きっと身近な人に依存するでしょうけど。
    つきあいが続くにつれ、彼はだんだん横柄で傲慢になって、私はびくついて。
    歪んだ上下関係ができあがると、対等に話し合いや改善なんて無理。
    もう相手を変えないと、健全な生き方がお互いにできなくなるんです。

    離婚はお互いのためだと思います。
    あなたと一緒にいたら駄目女のままです。捨てられればひょっとしたら目が覚めるでしょう。あなたも妻と居たら弱気な男のままです。

    一緒にいる人間次第では、今の欠点も長所に変わる可能性はあります。
    つまり違う相手と一緒になったら良くなる可能性もあるのです。
    でも、もう関係性ができあがっているので相手を変えないと無理です。

    協力して二人で稼いで将来に備えようと思ってくれる伴侶はほかにいますよ。
    体裁は捨てて、自分の本当の幸せを手に入れましょう。

    ユーザーID:9779762189

  • トピ主さまの人生のために

    離婚しませんか?

    冷たいかもしれませんが、奥様はトピ主さまの手に負える方ではありません。
    残念ながら、その奥様と健全な幸せな家庭を築くのは、かなり難しいです。

    ご友人も、そう勧めたくてSNSを教えてくれたのでしょう

    その公開悪口、普段の生活態度。言動を録音して、離婚に強い弁護士に相談しましょう

    しっかり準備をした上で、次に離婚を言い出したら、そうだねともう無理だね。と応じて粛々と進めましょう。

    おそらく、金づるとしてのトピ主さまが惜しくなり、手のひらを返すでしょうが、だまされてはいけません。

    奥様に付き合っていたら、トピ主さまの人生まで破滅に向かいます。

    子どもがいない今ならば、まだ若い今ならば、そんな罰ゲームみたいな結婚を終わらせて、新しい選択ができます。

    応援しています。

    ユーザーID:8139511401

  • 結婚してはいけない人と結婚した。

    子供を作らず、彼女のお守りでいいのならそのまま生活。

    きちんとした家庭が欲しいなら離婚です。

    どんなのでも女性であれば、きちんとした家庭が築けると言うのは間違い。
    手取り早く選んだのかもしれませんが、ちょっと手抜きすぎです。

    あれ買えこれ欲しい、死んでもいい。

    こんなのにずっと付き合う気?

    彼女、自分のこと世捨て人風に悟ってるフリしてるけれど、
    あなたが離婚といえば、喚いてまた別の問題を起こしそう。

    怠け者でカッコつけの考えなしだけど、お金は誰からもらえるかはわかってると思う。

    離婚届は、用意して置いて、カッコつけたい気分の時にノセて書かせるしかないでしょう。

    結婚は、片方だけがまともでも無理ですよ。
    この場合の結婚はきちんとした家庭を持つの意味。

    ただ籍が入ってるだけを結婚と呼びたければお好きにどうぞ。

    ユーザーID:1784465361

  • 離婚したら?

    レスさせて頂きます。

    幸い子供もまだのようなので離婚したらどうでしょうか?

    と、いうか付き合っている時に浪費癖はわからなかったんですか?

    話し合いができないのであれば、離婚した方が良いと思います。

    話し合いができたとしても、浪費癖は治らないと思います。

    ユーザーID:4660704079

  • えーと・・・

    すごい嫁だと思いますが、そんな奥さんとずっと一緒にいたいの?あなた、幸せになれるとは思いませんが・・
    トピ主が自分の息子だったら、目を覚ましてさっさと別れろと言いますね。

    ユーザーID:5952273554

  • 皆様レスありがとうございます。トピ主です。

    すみません、こちらのサイトを使うのが初めてなもので、この書き方で良いのかわかりません。間違っていたらご指摘して頂けると嬉しいです。

    皆様のレスを全て読ませていただきました。トピ主です、ご意見ありがとうございます。
    何人かの方の、金の事しか気にしていないだろ、という意見も、確かにそうかも知れないと思いました。この点には猛省しています。

    何が良くて結婚したのか、という意見についてですが、すみません、よくある話だと思うのですが、そんな人だとは思ってなかった。という感じです。
    交際していた時はとても優しさがあり、お金についてもかなり節約しているようだったので、他にも細かな理由はあるのですが、この人なら、と思い結婚を決めました。
    結婚した後すぐわかったのですが、節約していたように見えたのは、単に借金の返済でお金がなかったそうで、この時点で少しずつ夫婦生活がおかしくなり始めました。
    よく考えたら結婚を決めた2つの点が無くなってますね…。

    ただ、自分でもクサいなぁとは思うのですが、私は今でも妻を愛していて、妻と家庭を作っていきたいのです。
    周りの人への見栄などではなく、私の独りよがりだとは思いますが、愛する人と生きていきたいのです。
    それは依存だ、自分に酔っているだけでは?と言われれば、それはそうなのかも知れません。

    私の人生にこの人が一緒にいて欲しい、嫌われても憎まれても今は私はそう思っています。
    なので、すみません、離婚をしたく無いですし、妻に死んでほしくも無いのです。
    破綻した現状を良くする為にどうしていけば良いのか、という少々後ろ向きな相談をさせてください。
    通行人Aさんが言うように、妻の悪い所も丸ごと受け止めて生きて行きたいのです。

    多分離婚を選んでしまうと、それこそ私の人生はいつ死んでも後悔する物になってしまうと思うのです。
    私の努力でどうにかならないでしょうか…?

    ユーザーID:9473846876

  • すみません。皆様ありがとうございました。

    トピ主です。長々と長文を書いた後にこんなことを言うのは、レスをくださった皆様に大変失礼な事だとは思います。
    書き終えた後ふと心が軽くなったような思いがして、気づいたのですが、
    私は単に無責任に愚痴を吐き出したかっただけなのかもしれません。

    私は実名で誰かに悪口を言う行為が好きではありません。
    それで妻の態度に少し引いていたのですが、気づけば自分も今同じことをしています。
    違うのは、実名か匿名かということだけです。似た者同士なんだと思います。

    皆様の好意を無駄にしてしまい、申し訳ありません。
    私はまだ、この生活を続けていくつもりです。これから先、良い方向へいくかもしれません。
    勿論衝突する可能性の方が高いでしょうし、本当に壊れる事もあるかもしれません。
    その時は、また改めて皆様に甘えさせてください。
    本当にありがとうございました。ご迷惑をおかけしました。

    ユーザーID:9473846876

  • 離婚の危機では無く

    離婚一択!
    だと思う。

    このままでは、トピ主の将来は無い!

    離婚をチラつかせて、改善要求しても一時の効果しか得られないと思われる。

    もっと女性を見る目を養いましょう。
    そして、次は良い相手に巡り合えますように・・・

    ユーザーID:1860499155

  • いや・・

    あなたから離婚した方が良いと思うよ。

    はっきり言って、彼女は離婚は申し出ないと思う。
    あなた金づるだから。
    彼女が楽な生活するためには面倒見てくれる人が必要なのよ。
    それがあなた。
    だから愛情はなくても、一人になりたくても、あなたの事はかんたんには手離さないよ。
    あなたと別れたら就職しなきゃいけないじゃない。
    遊ぶお金も無くなっちゃうじゃない。
    そんなの嫌だから、財布としてあなたの存在は必要なのね。
    あなたの代わりの貢ぐ男でも出てこない限り、奥様から離婚は言ってこないんじゃない。
    文句言いながらもお金が入ってくる主婦が一番楽なのよ。
    彼女にとって。それはなかなか手放さないわよ。

    でもあなたにとって。その嫁は何のメリットがあるの?
    夫婦の会話も愛情もゼロのような家庭。
    必死で稼いだお金だけはジャンジャン使われる・・
    態度を改めたりしない。あなたが残業で苦しんでいてもおかまいなし。
    もっと働けよ、私の為に!って事です。
    労いもない。
    その妻のどこがいいわけ?
    あなたが離婚すべきだと思うよ。早く逃げなさいな。
    財布扱いされて、愛情ないのにお金だけ吸い取られてばからしいでしょうよ。
    不思議なんだけど、そんな妻が料理とか家事はちゃんとやってくれてるんですか?
    あなたにとってその結婚生活に何の意味があるの?

    お前は低学歴だからって・・そんな言い方されて、その女のどこがいいわけ?

    ユーザーID:1122135124

  • なめられすぎ。しっかりしてください・・・

    未成年でもない大人の妻を養ってあげているのに、なぜそんなに弱気なのですか。

    なぜ稼ぎが少ないと謝らなければならないのですか。

    働かない、浪費ばかり、あげくの果てに養ってくれる人の悪口を言う人間より、100億倍マシでしょう。

    惚れたものの弱みですか、それとも元々性格が弱いのですか。どっちでしょう。

    なめられすぎです。

    どうすればよいか? 「いいかげんにしろ。ふざけるな!」と怒りましょう。「出て行け!」と三行半を叩きつけましょう。いかに妻として落第か、だらしない人間か、ののしってあげましょう。

    そして、荷物を外に出して、本当に追い出しましょう。

    心を入れ替えて、手をついて頭をさげるまで、許してはいけません。連絡をとってもいけません。

    それくらいの強さがある男じゃないと、彼女は幸せになれません。

    ユーザーID:4826628885

  • どうぞ、そのままで

    今回、レスをしたみなさんのおかげで今の奥さんと離婚したとしても

    >悩みましたが吐き出す場所があるだけマシか?と思い、特に注意などはしていません
    >ショックで何も言えなくなりました
    >おかげで過度の残業をしないと支出に収入が追いつかない状況なのですが、何度稼ぎが少なくて申し訳ないと説明しても態度を改めてはもらえません
    >話し合いをしようと思っても「どうせお前は低学歴だから話し合っても意味ない」などと言われ、話もろくにできない状況です

    と、事なかれ主義で、弱気で、人任せで、受け身で、決断力のないトピ主さんは、またぞろ同じような経済的に依存するだけの、気の強い勝手な女性と再婚するでしょう。

    それって経済的・時間的・手間的に無駄じゃありませんか?

    自分でこの結婚生活はイヤだ!離婚する!と決められるようになるまで、自分の言動もこの惨めな結婚生活の原因の一つだったとお気づきになるまで、どうぞ、そのままで。

    ユーザーID:0117607611

  • 離婚一択

    早く別れましょう。
    4組に1組は離婚します。何も珍しくありません。
    彼女にも、親にも、世間の目にも遠慮などいりません。
    このトピに書かれた状況をそのまま話し、「自分にはもう無理だ」と一言云えば誰もが納得します。

    背中を押します。
    一度きりの人生、無駄にしませんように。

    ユーザーID:1130255350

  • 離婚のチャンスって考えられないですか?

     そのてーたらくで、甲斐性無しの女と別れるチャンスです。

    離婚の危機? 日本語が変ですよ。夫婦の危機とか婚姻関係の危機とか言うのでしょうけど、ここは離婚のチャンスと考えましょう。

     ともかく、主の家庭は非道い状態ですね。
    例えるなら、沈没しかけている船の水を必死にかき出しているのが主。
    その横で、船の底に新しい穴を開け続けているのが、その女でしょ。

    その船が沈没するのは、貴方の責任ではありません。そんなことを心配するより、早く救命ボートに乗って脱出です。


    だって「一人になりたい」と言ってるのでしょう? んじゃ、ず〜っと一人で居られるようにしてあげましょうよ。

    離婚以外に、貴方の人生の選択肢は無い!
    きっぱり、きっぱり。

    ユーザーID:0539770490

  • 考えに古いはないです。

    旦那を「低学歴」 「お前」などと 口から出ている事が 信じられません。録音でもして、弁護士に相談です、浪費癖は治りません。 本人に治す意志がありませんから 話し合いは無駄。負の連鎖が増大するだけ 離婚でしょう。慰謝料・生活費も払う必要なし。

    ユーザーID:5385151894

  • 離婚オススメします

    お前は低学歴って、、相当酷いですよ
    申し訳ないですが主さんは金ズルにしか思われてません

    早く離婚した方が良いです
    お金や精神的苦痛など色々悪影響です。
    録音して有利に離婚出来るよう準備しましょう
    慰謝料はいらないです
    これまでの生活費でチャラです
    子供居ないウチがチャンスです

    ユーザーID:6604515550

  • 離婚の危機じゃなくて、結婚生活の危機ですよ

    >おかげで過度の残業をしないと支出に収入が追いつかない状況なのですが、何度稼ぎが少なくて申し訳ないと説明しても態度を改めてはもらえません。

    離婚のチャンスですよ。

    危機ではありません!

    >私達夫婦は家族としてもうやっていけないのでしょうか…?

    既に破綻してるも同然です。名目だけつながっているようですが!

    ユーザーID:0350808327

  • 納得行くまで

    まだこの生活を続けて行くおつもりのようですので、
    ・子供は作らない
    ・家は買わない
    ・奥様に高額の借金をさせない
    この3つだけ守って下さい。
    納得行くまで奥様との結婚生活を続けでも、やり直しができる最低条件です。

    ユーザーID:7782442699

  • 離婚したくないのはいいけど・・

    とぴさんはよくても、こういう夫婦の自己満足に付き合わなくてはいけない子供は不幸なので、子供を産むことはやめて欲しいです。 私は親の自己満足で産まれて、かなり精神を病みましたから。本当に迷惑なんです。 離婚したくないのはいいし、とぴさんが丸ごと奥さんを受け止めるのは構わないけど、子供が出来たら変わるとか幻想を抱かないでね。 稀に変わる人はいるみたいだけど、賭けの道具にされる子供はたまりませんからね。 子供は親を選べませんから。よく考えてください。子供は貴方と別人格なんでダメな母親とそれを許す甘い父親なんて面倒なだけです。 現実みた方がよいですよ。 いつか離婚しなかったことに後悔するかもしれないけど、それは自業自得だと思うんで仕方ないです。

    ユーザーID:0834326934

  • じゃ全てを受け入れて愚痴など吐かないことです。

    離婚する気は無いとの事なので、だったら愚痴など吐かず覚悟決めて腹くくり生活するしかないです。
    受け入れるという事は我慢・忍耐では無いですよ。自分の心で受け止めて咀嚼して消化できなければ同じ愚痴の繰り返しとなります。
    見た目とかそう言う物では無く、人は「心」を持っています、その心がどれだけ寛容か未熟かで夫婦関係も決まります。
    心の充実度で見れば夫婦の道も決まるのではないですか。だから人生いつもいくつになっても心の勉強鍛錬なのです。
    覚悟決めたのなら頑張るしかないです。

    ユーザーID:6504490315

  • レスします

    もうトピ主さんは見ておられないと思いますが、ピンときました。
    女の勘ってやつです。
    さては…トピ主さんの奥様は元水商売ですね?
    トピ主さんは客だった。
    嬢に入れ込み、結婚した。
    そう思うと全て納得いくのですよ。
    結婚までこんな子だと思わなかった…そりゃそうでしょう、お金を払って遊んでいた相手の素性なんか知らないでしょう。
    奥様の子供っぽいわがまま。
    男からお金を出してもらうことに慣れている態度。
    そんな奥様を許してしまうトピ主。
    納得です。
    奥様は23歳ぐらい、トピ主さんは48歳ぐらいではないでしょうか。
    このプロファイルはなかなかいいとこいってると思いません?

    ユーザーID:8351680028

  • 主さんのレス全部よんだら・・・

     離婚する気が無いのね。

    Mなのかな。まー勝手にどうぞですが
    自分の息子がこんな悪妻貰ったら、ゾッとするとだけ言っておきます。

    ユーザーID:2991568740

  • あなたといても

    彼女は満足することはないですよ
    いつも飢えてて不満だらけな状態

    彼女はあなたに養われて
    甘えてて楽だろうけど
    いつも何かに飢えてるんだと思う

    あなたは彼女と一緒にいるって決めてるんだろうけど
    むなしい生活を一生送ることになるよ
    彼女はどんなことしても
    何を与えたとしても
    現状に満足することはないと思う
    何かに不満を見つけだし
    愚痴る
    不満を見つけ解消したいわけでなく
    ぶちぶち言うこと自体が不満を抱えてること自体が
    満たされてないこと自体が彼女が生きてることではないかな

    何も生産性がない
    誰かのせいにして後ろ向きで生きていく
    人や世の中を批判する事が生きがい

    あなたは彼女のその後ろ向き人生に沿って生きていくのか
    あなたが生きたい人生ってなんなのか
    まだ若いうちにちゃんと考えたほうがいいと思う

    ユーザーID:3327615361

  • 頑張るのならそれで良い

    トピ主自身の人生です。
    トピ主が満足するような人生の選択をしていけばそれで良いと思います。
    ただね、勘違いして欲しくないのは愛情や優しさと甘やかす事は同じでは無いということ。
    わかりますか?
    トピ主と奥様は似たもの同士だと言いますがある部分は似ていても大事な部分が大きく違います。
    それが致命的な部分だから重症なんですよ2人は。
    トピ主のレスから私はトピ主が“考える事を投げ出した”と感じました。
    トピ主は本当はもっと早く、向き合おうとしない奥様を無理矢理にでも向き合わせてとことん話し合わなければいけなかった。
    今回だって皆様のレスのように離婚覚悟で向き合わなければいけないのにそうしない。
    トピ主は奥様から“逃げた”んです、向き合うことから逃げた。
    愛情でも優しさでもなく問題の先送り、トピ主の決断は奥様も不幸にしているのかも。

    私も妻も結婚するまで相当困難な課題がありました、でも逃げずに別れるという答えも否定してとことん話し合いそれから約20年。
    少なくとも私はとても今幸せを実感しています。
    私と妻には当時2人のために“逃げる”という選択肢は有りませんでした、逃げたらお互いを見失うと思ったから。

    ユーザーID:6723356266

  • 大丈夫だと思う

    「奥様は簡単に離婚に応じないと思う」という意味の「大丈夫」です。

    支離滅裂な言動をしていますが、自分の損得については案外冷静です。
    だって離婚しちゃったら、あなたから生活費をもらえなくなるでしょう。
    だったらこのまま文句言いつつ、あなたからもらえるお金で安楽に暮らすほうを
    選ぶに決まっています。

    あなたのことを貶めるのは、自分の支配下に置きたいからです。
    他の方も書いていますが、くれぐれも子どもを作ったり、ペットを飼ったり
    するのはやめてください。
    弱いものをいとおしむ、なんてできません。必ず不幸にしてしまいます。
    子どもを産んだら直るかも?なんて絶対思わないことです。

    ユーザーID:4351021277

  • 主様には女性を見る目がない

    ひどい奥様と思いますが、主様はそれでも結婚したからには添い遂げたいとおっしゃる。
    こういう女性にはこういう男性が、割れ鍋に閉じ蓋なのかなと思いました。
    奥様はたぶん自分のことが嫌いで、どうでもいいと思っておられるので、言われるがままに結婚したものの、主様のことはどうでもいいと思っておられると思います。
    愛情がないのではなくて、自分のことがどうでもいいので他人のことも大事にはできないのです。
    それは自己肯定感がとても低いからで、きっと心理カウンセリングや精神科の受診が必要なレベルです。
    主様が優しくすればするほど、奥様は自分のことがもっと嫌いになって依存的になると思うので、カウンセリングなどを受けることをお勧めしたいです。

    ユーザーID:8764737132

  • 一部の人は気にしない

    丁寧な質問に対して、上から目線でえらそーに言う人は
    人としておかしいから、そんなの気にしない方がいいですよ。

    粗探ししてるだけか、その主題にコンプレックスがあるかだし、
    普段よっぽど人に馬鹿にされてんだろうな、と思う。
    人から敬意を払われてる人が、上から目線でいわないからね。

    ユーザーID:0897017803

  • 2度目ですけど

    >私達夫婦は家族としてもうやっていけないのでしょうか…?

     まず、家族って言葉を使うところで、私は話しについていけません。

    子供が無いうえ、これからも可能性が無さそうですね。
    夫婦という外面はあっても、何も助け合っていない。
    ま、せめてメシと弁当を作ってくれるだけでも、ぎりぎりセーフだと思いますけど、それもダメでしょ?

    私から見ると、夫婦じゃないし、ましてや家族でもない。
    その女が、彼方に依存しているだけですよね?

    収入と心を乗っ取られたってところかな?

     主は未だ20代でしょ?
    その最低の女よりましな女性なら、世の中にごまんといます。

    ちゃんとした女性・・・少なくとも家計を助けて、子供の1人くらいは産めそうな健康さがあって、

    「低学歴のお前と話しても意味無い」

    こんなセリフを言わない女性なら、いっっっっっっくらでも居ますよ。主にその気があるなら半年で新しい配偶者が見つかるかもよ。

    せめて人並みの幸せを目指したらどうですか?
    稼ぎのある20代の男性なら。

    ユーザーID:0539770490

  • 老婆心ながら

    まだ20代なら一度離婚してみたら如何ですか?
    幸いお子様もまだとの事ですし、離婚して不都合になる事も無いと思います。

    主様夫婦は性格があまりにも違いすぎる、生活習慣も違いすぎる。
    このまま結婚生活を続けても改善は難しいように思います。

    お互いが不満を募らせ、大事件に発展する事もあります。
    職場も結婚もそうですが、今の時代一所に居ないといけない事はありません。
    お互いに別れたほうが不満が溜まらないと思うなら離婚をお勧めします。

    主様方はまだまだお若い、別の人生を歩んでも大丈夫だと思います。

    ユーザーID:2174923190

  • 残念なことだけど

    結婚とは相互扶助の義務があるのでその義務を果たせていない奥様とは婚姻生活を続けるのは難しいと思います。

    「どうせお前は低学歴だから話し合っても意味ない」こう言う発言は録音や日記などで残しておきましょう。
    浪費癖についても家計費としていくら渡してどう消費しているか家計簿で確認しおかしなところがあれば、それも記録しておいてください。

    >私としては離婚などは簡単に考えるものではないと思うのですが、今の世の中そう言った考えのほうが古いのでしょうか?
    これはいつの世でも正しい考えだと思います。
    ですが、上記のように協力してやっていこうという意志のない奥様とはムリです。

    >私達夫婦は家族としてもうやっていけないのでしょうか…?
    真剣に離婚を考えた方が良いと思います。
    専門家に相談してみましょう。

    ユーザーID:1079328065

  • あなたが壊れるだけですよ

    まずその奥様は絶対に死にません(笑)。

    借金でも浪費でも、あなたと言う金づるにぶら下がればいいと思ってるから。
    親も清々としてるのなら救いようがないです。

    言動、お金など記録を付けて離婚の際にあなたの有責にならないよう証拠を積み上げ、法律専門家に相談したうえで離婚した方が良いと思います。

    ユーザーID:9026436062

  • 子はかすがい

    私は、二人で大事なものを作ってもよいと思います。

    子どもに教えられることはたくさんあります。

    二人の愛になるかもしれないし、トピ主さんが他レスのように目覚めるかもしれません。

    二人の愛の結晶を探してください。

    ユーザーID:1686065413

  • カウンセリングに

    離婚したくないならしなくてもいいので、トピ主さんがカウンセリングに通ってください。夫婦の問題に悩んでるいうことで

    それがあなた方夫婦の問題を解決する唯一方法だと思います

    ユーザーID:4634721528

  • 離婚したほうが

    そんな状態で、まともな家庭を築けないのでは…と思ってしまいました。
    思春期の学生が「いつ死んでもいい」とかなんとか言っているのは聞いたことがありますが、家庭を持っている人でそんな発言をするなんて、よほど今の生活に絶望しているか、病気を疑ってしまいます。結婚前からそのような人格の奥様だったとしたら、何故結婚したのか不思議です。


    トピ主さんはまだお若いのだし、離婚してやり直したほうが良いと思ってしまいました。

    ユーザーID:8270182691

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