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多忙な旦那様やパートナーと生活をしている女性の方に相談です

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(トピ主1
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  • 私の夫も多分多忙。

    私は年齢が40代後半ですし、もう銀婚式を迎えたので、世代間ギャップもあり、同じとは言えないかもしれませんが、

    私は専業主婦なので全ての家事はしますし、夫は家事は一切しませんので仕事に専念できていると思います。それに 夫に家事をする暇はありません。
    そんな暇があれば体を休めてほしいと思います。

    私には特にストレスはありませんし、ご苦労さまともねぎらって欲しいとも思いません。

    夫が好きでたまらないです、寝顔も可愛くて仕方ないです。
    でも夫を見つめた生活であっても、同時に夫の見つめている所を一緒に見ています。
    横の旦那様を見るだけでなく、旦那様が見つめている先を一緒に見ると旦那様に心からねぎらう気持ち、助けたい気持ち、力になりたい気持ちが出てくると思います。そうすれば、家事って特別大変とも思わないのかも知れません。

    働くって、誰かがぴったりと寄り添い支えて行く上に成り立つ事かもと思います。(時々 働く女性が、妻が欲しいというでしょう?)
    私の夫はそんな人、家庭の事は全くできませんから。

    ただの専業主婦ですが肩身は全く狭くないですよ。ある意味共依存です。
    朝顔と添え木?のような感じでしょうか。

    夫は私が居ないと成り立たないですし、私は夫が居なければ存在する意味もないです。
    夫は1の価値、私はゼロしかない価値です。
    でも 1+0=10にでも100にでもなれるんですよ。無価値に思える妻次第で幾らでも夫がのびのび出来るんじゃないかと思ってます。

    ゆる〜い妻で、でもそんな感じで頑張れるんじゃないかなぁと思います。

    私の夫は、感謝の言葉もありがとうの言葉も何もないですが、とても大切にしてくれている事だけは解ります。暖かな人です。

    ユーザーID:2617342264

  • 夫が多忙です

    夫は私の倍以上稼いでいて、私の方が時間が圧倒的にあります。
    ですが、家事は余裕がある時は積極的に手伝ってくれます。私が、疲れてて家事やらなくても文句を言われたこともありません。
    休日は家事をお願いすることもあります。
    助け合いで成り立っています。
    トピ主さんは、家事あまり好きではなさそうなのでパートなり少しだけ働き家事も少し手を抜いたらどうですか?
    完全な専業主婦だから完璧にしないとと思うのでは?
    それと、個人的な見解ですが大体対等な関係を求める夫婦程、相手に厳しく求め過ぎて上手くいってない印象です。それに、トピ主が働いてない時点で家庭での役割が違いすぎてすでに対等ではないと思います。
    旦那さんが激務なら思い切り労い、少し余裕がありそうな時には上手く甘えればいいのでは?

    ユーザーID:3380310224

  • ゆっくりいきましょう

    悩みすぎです。
    彼氏さんともっと話した方がいいと思いますよ。
    あなたがどう考えているのか。


    ●家事担当の私よりもお金を稼ぐ彼の方が大変で偉い

    この考え方は、違うと思いますよ。
    お互いに対等な立場でいよう、と
    彼氏さんと話し合って決めた役割分担ですよね。
    彼氏さんは、あなたが家事を引き受けてくれているから、
    安心して仕事に打ち込むことができ、
    あなたは、彼氏さんが外での仕事でお金を稼いできてくれるから、
    安心して、暮らしやすい家を整えることができるのです。

    ちなみに、主婦業をお金に換算すると年収で300万円以上になるそうです。
    家政婦さんの料金は、1時間2000〜3000円だそうです。


    ●最低限の家事を憂鬱に感じてしまう。

    慣れてきて、物足りないのでは?
    もしそうなら、何か趣味を持ってはどうでしょう?
    ベランダ菜園をやるとか、手芸をやるとか、
    何か、興味を持てそうなことはないですか?

    または、パートに出るというのは?
    友達や知り合いができるし、お給料ももらえるし、一石二鳥かもしれません。


    ●彼が「疲れた〜」と言えるのがうらやましい。

    あなたも疲れた!って言っていいんですよ。
    彼氏さんが、料理をおいしい、って言ってくれたら、
    「ありがとう!その言葉で疲れが吹っ飛んだよ。この料理、作るの結構大変なの」
    みたいに言っていいと思います。


    お互いがよきパートナーとなるためには、
    彼氏さんをあなたが支えているだけではダメだと思います。
    彼氏さんもあなたを支えなくては。
    あなたが疲れて帰ってきた彼氏さんをいたわってあげるように、
    彼氏さんもあなたのことを気にかけていなければ、
    対等な関係とは言えないと思います。

    まだまだこれからのカップルなのですから、焦らずにゆっくりと話し合いながら、
    2人のスタイルを作っていけばいいと思います。
    お幸せに!

    ユーザーID:6071022341

  • 働いたら?

    専業主婦も、兼業主婦も経験のあるアラフォーです。

    私自身は、専業主婦が自分に合いませんでした。
    こどもが小さい頃はそれでもよかったのですが、小学生になったら暇をもてあますし、家事が私にとってはストレス、やりがいがないなと思うようになりました。

    そこで、家族と話し合って仕事を始めました。パートですけどね。
    やっぱり仕事があるほうが自分には向いていると感じています。少しでも社会の役に立っていると感じられることがやりがいです。

    それに自分が欲しいと思うちょっとしたもの…可愛いハンカチとか、そういうこまごましたものも引け目を感じずに買えますし、あー今日はご飯作りたくないや、っていう時も家族はお惣菜でOKしてくれています。

    ただ、彼が強く専業主婦(家のことを100%あなたにしてもらうこと)を望む場合は難しいですね。
    それと、やはりパートや再就職だと最初の仕事のようには稼げない可能性もあります。それでもいいならやってみてはいかがですか?

    家で1人でクサクサしているのもつらいですよね。お気持ち分かりますよ。

    ユーザーID:5800775662

  • 勿体無い

    肩身が狭いとかお感じなら、貴女も仕事をしてみては?
    まだお若いんだし、もし専業主婦になってまた社会経験積みたいと思っても若い時と歳をとってからでは違いますよ。
    仕事や趣味を探して友達作って、どんどん外に出ないと。
    何か目標とかないのですか?資格とったり、やりたい仕事など..。
    これからその地で結婚して子供できても外に出る事は大切ですよ。
    あと男性は仕事第一だと思います。
    じゃないと生活していく上で困りますからね。相手に依存しちゃダメですよ。

    ユーザーID:0871863118

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  • 社会経験が足りないのですね。

    トピ主は。
    23歳ということは、仮に大卒・正規雇用とすると、会社も1年かそこらで退職したのでしょうから致し方ないのかもしれませんね。
    正社員であっても、入社して3年未満はまだ研修期間の様なものですからね。
    まず、仕事が一番というのは間違っています。
    自分の生き方や、家族・従業員を守るために仕事をしているのです。
    仕事は目的ではなく、ツール。責任のある、ね。
    先ずはそこの所を勘違いしないこと!

    それを踏まえた上で…
    私はアラフォー婚するまで、上場会社でバリキャリと呼ばれる部類でした。
    けれど縁あって県外の主人と結婚し、終末婚していた所、妊娠。
    それに伴い決算後に退職を申し出た所、今までの実績から優遇して頂き、県外店舗に異動させて頂けました。
    ですが異動後1ヶ月で切迫早産で自宅療養になり…今に至ります。
    赤ちゃんが一番大事だけれど、今まで積み上げたキャリアが崩れていく…現状社会から孤立している虚無感はあります。
    けどそれはライフワークバランスだし、復帰後は会社に迷惑かけた分、また頑張りたいと思っています。
    また、今まで自分が積み上げてきたことから、業種は違えど、上場会社管理職で多忙な主人の気持ちや、マネジメント面での悩み等理解できるので、経験談等から仕事の話が夫婦でできるのはよかったですね。

    トピ主は社会経験が圧倒的に足りないから、その様に感じるのだと思います。
    パートで良いからまずは働いて、社会勉強をした方が良いと思います。

    ユーザーID:4860247172

  • あんまり

    安心しない方がいいですよ。

    同棲して婚約中、とのことですが、彼の方も安心しきって、主に飽きてきてしまい、外で発散してる可能性だってありますから。

    そんなに、そういうふうに思うなら、別に、週に2〜3日だけ短時間でパートでもすればいいのでは?

    探せば、いくらでもそういう条件のバイトはありますよ?

    何で若いのに、そんなふうに家の中にこもって、ウジウジしてるのかな?

    そんな奥さんだと、旦那さんもつまらなくなってくると思うよ。

    私も子供が大きくなるまで専業主婦でしたから、専業主婦みたいな生活が悪いって言ってるわけではないんです。

    ただ、主さんは、自分で自分を縛っていて、彼のフィアンセはこうあるべき!

    って勝手に殻にとじ込もってるんだと思います。

    まだ、若いんだから、外の空気や、人に揉まれて生きないと、彼から見ても、年齢だけは若いけど、オバさんみたいになっちゃったなーって思われるんじゃないの?

    当方、40代ですが、子供も大きいのでパートを始めたり、たまに友人と飲みに行ったり、夫とは休日デートを楽しんだりしています。

    幾つになっても、自分の世界がある方が、旦那さんから見ても、女性として良く見えるんじゃないかな。

    ユーザーID:5901891448

  • わかります

    うちの夫も激務です。
    現在、夫の海外赴任に帯同中で、私は仕事をしていません。
    トピ主さんが書かれているのと同じことを思っています。
    溜め込みすぎて笑顔でいられなくなって家の中が暗くなるのも嫌だけど、
    疲れて帰ってくる夫にどこまで気持ちを吐き出していいのか…。
    この生活がいつまで続くかわからない中で悶々としています。

    ただ、赴任前は私も働いていまして
    (といっても夫が激務で家事分担を期待できないので、加減しながらですが)
    その頃は忙しくて体はきつかったけれど、精神的には楽でした。
    たぶん、お金を稼ぐことで社会と関わっていることが私にとってのキモなのだと思います。
    トピ主さん、家事に支障のない範囲で外に出て働くことはできませんか?
    もしかしたら気持ちのバランスがとれていい方向に向かうかも…?

    ユーザーID:5509250003

  • 多忙な主人を持つ専業です

    平日・休日ともに、予定は未定(笑)主人が居ないと困る予定は、数日前から、主人に予約し、近くになれば、再確認けど、どうしても仕事になれば予定は後回しか現地集合・解散など・・常に「主人予定」で回っている家です

    >・家事担当の私よりもお金を稼いで帰ってくる彼の方が大変だし偉いと思う(肩身が狭く感じる)

    偉い・・う〜ん、偉いとは思いませんね。「ありがたい」と思っています
    おかげで、生活できてますからね

    ・最近、最低限の家事を憂鬱に感じてしまう

    家事が苦手なんですかね?私は苦手ではありませんが、連日の猛暑でサボりたいとは思いますよ

    ・彼が疲れた〜と何気なく言う言葉にも、(仕事してる人は疲れたって言えていいな。お疲れ様を言う側じゃなく、たまには言われたい)と思ってしまう

    疲れるのは当然ですし、あなたも疲れるのは当然でしょう。言えば良いのでは?言えない様な彼なのですか?
    私は「今日○○でつかれた」と言うと「お疲れさんやったな〜」と言ってくれますよ。本心はどう思ってようが関係ないですし、帰宅したときに「お帰り、お疲れ様」と言って出迎えます。疲れたなんて挨拶に近い物では?本当に疲れてる時は疲れた〜なんて口にしないと思いますけどね。
    実際、主人は口数少なく、構うなオーラ出すので、最低限の会話です。

    ・そんな自分の弱音などが甘えに感じる

    甘えですか・・・そんなこと無いと思いますが、まあ、気分転換と言うか、生活に張り合いが無いのでしょう。
    他にも書かれていますが、働いてみたらいかがですか?私は子供が居るので毎日何かしらあります。けど、一人だとメリハリが無いんでは?

    ユーザーID:5914229999

  • 文字数で、連投します

    >仕事第一な旦那様やパートナーと生活をしている方々は、自分の感情やストレスをどのように解消しているのでしょうか。

    私自身は「専業」すなわち、「家に居る」事が苦痛ではありません
    家事も掃除も好きですし毎日何かしらしてます
    ストレスが無い訳ではありませんが、主人は私を「好きにさせてくれてる」のであまり、感じませんね

    >彼の仕事について理解し寄り添うとは、どういうことなのでしょうか。
    どこまでを伝えて、どこまでを自分の中で飲み込むのでしょうか。

    仕事を理解なんて本気で言ってますか?理解して欲しって言われてるんですか?
    私は、「ある程度理解」で良いと思ってます
    「仕事優先」それだけ理解していれば、「邪魔しない」が答えでは?
    支える・・彼を?支えるだけのスキルあるんですか?
    それこそ、「仕事を邪魔しない・口出ししない、仕事に関わらない、家の事で負担掛けない」でしょうね

    どこまで、伝える・・何を?さみしいとか、肩身が狭いとか「負の感情」を伝えるんですか?私はしないけどな・・負担になりたくないし喧嘩もしたくないので

    飲み込むって何を?結局、トピ主は今の感情を彼に理解して欲しいけど言えないんですよね?なら、気分転換に働こうと思う、で良いのでは?
    一人だと、時間が余るし、自分の時間を有効に使いたいと言えばいい

    うちの主人と似たタイプなら、「働くなら勝手に、相談なんていらない」ですね
    けど、働く事で自分に負担がかかるのはNGなんで(笑)うちは。

    主人にはそれだけの収入もありますし、私は結婚してから専業です

    >彼の仕事について理解し寄り添うとは、どういうことなのでしょうか

    これは、相手によって全然違うから、あなたはまず、「彼をもっと知る」事
    それに、伴い理解し分かる事が増えてくるでしょう

    ユーザーID:5914229999

  • 自分の時間は自分のために

    超仕事人間で激務の夫との結婚生活ももう30年。
    結婚したからって一緒に居る時間はずっと少ない夫婦です。

    大事なのは結婚しても自分の時間は自分で充実させることじゃないでしょうか。
    トピ主さんは自分の全ての時間をパートナーに捧げなくてもいいんですよ。
    それより彼が仕事している時間は自分で楽しく満ち足りた時間を過ごせばいいんです。
    そして彼と一緒に居られる時間を大切にする。
    彼と居られる時間はお互い機嫌よく過ごす。
    お互いに相手の話には耳を傾けるけど、余計な詮索や干渉はしない。
    パートナーだからといって、何もかも共有しなくてもいいんです。
    むしろお互いに自分の時間を大事にした方が、夫婦の関係も長続きするんだと思います。

    人間というのは暇になると自ら頭の中で悩み事を作り上げるものなんですから、
    トピ主さんも家事だけじゃ物足りないだけなんでしょう。
    今後結婚して子どもが生まれたら、そんなぜいたくな悩みに浸っている場合じゃなくなります。

    今のうちにやりたいこと、趣味でも仕事でも新環境に馴染むでも
    好きにやって楽しめばいいんですよ。

    ユーザーID:6705464643

  • トピ主です


    皆さま、たくさんのお言葉本当にありがとうございました。
    お叱りも、励ましも、こうしてみたら?というアドバイスも、どれも1つ1つの言葉がありがたかったです。
    話を聞いて頂くと共に、先輩方に叱られたり喝を入れられたり、日常生活でそのような場面が全くないのですごく嬉しかったです。

    隣にいる彼を見つめるだけではなく
    彼が見る先を一緒に見る
    という言葉はとても胸に響き、たしかにわたしは彼のことと自分のことだけしか見えていなくていっぱいいっぱいになっていたなぁと、反省と共にこれから先の考え方を変えてみよう!と思える言葉でした。

    多くの方から頂いた、時短でパートをしてみたら?という提案ですが
    今のところは彼に「基本は家に居て、家のことに専念してほしい。」と言われているので、すぐに働く予定はありません。
    が、趣味で何かをしてみるというのは彼もOKだったので習い事を始めてみようと思います!
    太ってきたので、ジムがいいかな…と。(笑)

    仕事もなにもしてない私なんかが…
    彼は毎日大変なのに…と
    後ろ向きに塞ぎ込んで過ごしていましたが

    毎日外に出る用事をつくったり
    いつもしていなかった所の掃除をしてみたり
    やりたいこと行きたい場所をピックアップし
    それにワクワクしたり
    溜まってた漫画を読みふけったり

    彼が仕事に出ている間の自分の時間を
    申し訳ないな、ではなく
    好きなことさせてもらえる時間!感謝!
    と思って大切に使えるように、心がけています。

    お話を聞いていただいて、アドバイスなどを聞かせていただけて、心がまた前向きになれました。ここに書いてよかったです。

    本当にありがとうございました!

    ユーザーID:8881957050

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