プロポーズされてから3ヶ月別れたい

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恋愛・結婚・離婚

あお

こんにちは。女性31才、男性39才(医療関係)のカップルで四月にプロポーズされました。婚約指輪は貰っておらず誕生日にネックレスもらいました。各家には挨拶に行きまだ両家の挨拶は、まだ。結婚指輪ももらってません。

今まで産婦人科系の検査をしたことがなくブライダルチェックを受けにいったところ子宮頸がんの疑いで大学病院に紹介状を書かれてしまいました。それを彼に言い怖いと泣いてるのに側にいてくれませんでした。初めて医大にいったときもどんな検査したの?とも聞かれませんでした。癌(ステージ0)と診断されても「治るでしょう」。いつも病院には母付き添い。私は「一緒にいこうかの一言ないの?」というと「休んでもいくよ」とLINEもらったのですが断りました。入院し検査手術の時も来ず。手術は何時からなの?と言う声も聞かれませんでした。術後退院した次の日に「家の近くまでいるから会いたい」と言われたけど「安静にしていないといけないからごめん」と断りました。

術後一週間たちお見舞いに来たいと言われオッケーを出しました。その日の朝出血が。彼が来てるときに便器に血が染まりました。私はビックリして母に見せ今から医大にいこうってなり彼に言ったら、「ああ、そう、帰るね」といわれカチーンとなり「普通大丈夫?って言わない」と言ったら「ごめん」といわれ私は病院に電話するために席を外し母が彼に「ごめんなさいね」、と玄関で言ってるときに彼は「大丈夫ですかね」と母におどおどしながら言ってたそうです。

ラインで最初の言葉が大丈夫?の一言がなくがっかりしたと言ったら「そんなひどい血ではないと思った」とラインが来ました。おどおどしていた態度と言動が噛み合わずますます嫌になりました。私は彼に思いやりの言葉がなく病気に対して支えてくれなかったのが本当に嫌で別れたいけど彼はこれから変わっていくからと言われ別れそうにもなさそうです。病気より別れる方が怖いそうです。

ユーザーID:0174967690

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  • うーーーん

    お気持ちもすごくわかるし、心配なのもわかります。

    でも、なぜかトピ主さんの話に共感できませんでした。
    多くは言いませんが。ごめんなさいね。

    トピ主さんが求めるものを彼が差し出せない感覚なのであれば、
    今後のことは考え直した方が良いかもしれません。
    だって今後何かあるたびに、あの時ああだったこうだったと思うわけでしょう?
    たまらんですよ。お互いに。
    逆にトピ主彼さんに何か病気とか大変なことがあった時、
    トピ主さんの対応に不満を感じられてしまう可能性だってあります。

    お互いの気持ちに近くないなら、うーーん、どうかと思いますよ。

    ユーザーID:3321570149

  • うーん

    なんとなく、男性の方に同情します。

    ユーザーID:7902336669

  • 結構多いかも

    うちの夫もそんな感じですかねー。
    自分があまり病気にならないから、
    想像力がないというか。
    どうせ治るんでしょって感じ?
    もちろん、すごく心配してくれる人や寄り添って
    くれる人もいるでしょうが。
    私も最初、ショックでしたけど、
    結婚ってそんな感じの積み重ねというか。
    夫とはいえ、思い通りには動いてくれないけど、
    もとは他人だから当然といえば当然かと。
    親のように心配してくれることを望むのは難しいって
    思ってたらちょっと気が楽になりません?

    ユーザーID:2459739052

  • 39歳

    39歳で、これから変わる訳ないでしょ?子供が病気になった時も同じ態度でしょう。。。

    ユーザーID:8222737710

  • 期待し過ぎ

    なぜそこまで彼に思い通りに動いてもらわないといけないのかな?
    もちろん思い遣りは大切だけど、トピ主さんが求める言葉を彼が言わないからって不満に思うのはおかしいです。
    素直に、怖いから病院に一緒に来て欲しい。いついつの何時なんだけど…って言えば良いだけじゃないですか?
    彼はきっと来ますよ?
    トピ主さんがお断りしました…と言うのもなぜなぜ?
    彼が自分が思うタイミングで動いてくれたり言葉をくれないと拒否するなんて素直じゃない。
    トピ主さんとお付き合いする男性は大変だなと思います。

    ユーザーID:5821152083

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  • その男は変われない

    結婚など有り得ない男だよ。

    思いやりのない口先男に未来はない。

    別れは通告であり、相談するものではない

    ユーザーID:1419558690

  • 冷めますね

    その彼じゃ別れたくなってもおかしくないですね。私なら結婚しません。神様からのお告げかもしれませんね。今すぐ別れたくないならとりあえず保留にして、彼のことは無視して治療に専念した方がいいですよ。

    ユーザーID:4174261282

  • どっちもどっちだけれど彼は変わらない...

    まずは術後の経過はどうですか?お大事にされてください...

    個人的には彼が「休んでもいくよ」といった時点で
    「ありがとう」って来てもらえばいいのに...と思う。

    医療関係というのがどのような職種かにもよるでしょうが
    「婚約者」がついてきたところで大して役に立たないと思っているのではないかと
    思います(実際に現場ではそうですし...)

    でもトピ主さんは心の支えとして付き添って欲しかったんですよね

    すごくよくある「察して欲しい女性」と「どうしたらいいかわからない男性」の構図ですよね。
    彼の「大丈夫ですかね?」のおどおどは
    「出血が大丈夫ですかね?」ではなくトピ主さんの機嫌が悪そうだけれど
    大丈夫ですかね?という意味だと思いますよ。

    えてして医療関係者は「大丈夫?」という問いかけに
    あまり意味がないと思っていることが多いですから...

    でも結婚してもこれから先もトピ主さんが望むリアクションはしてくれないと思います
    優しそうな彼ですから、トピ主さんがこうして欲しいといえばしてくれるんじゃないかな
    子どもとか生まれたらもっと「ああしてほしい」「こうしてほしい」のすれ違いが生じると思うので、今回の件で冷めたというなら婚約破棄はできると思いますよ
    彼が応じてくれるとかは関係なくこちらから申し渡せばよい話なので...

    ユーザーID:1730191019

  • そういう人、いますよね。

    こうして欲しい、こう言って欲しい、などと逐一言わないと分からないヒト、いますいます。

    それにしても、入院したら1回くらいは面会に来て欲しかったですよね。

    ただ、彼は医療関係者とのこと。
    どんな検査をしてどんな手術をするかくらいはご存じなのかも知れませんよ。
    そして、知っているからこそ聞かなかったかも。

    下着を脱いで内診台に乗って足をひろげて……、のように羞恥心を伴う回答が来ると分かっていれば
    「どんな検査だった?」とか、気を遣って聞かないですよね。

    円錐切除は手術痕のかさぶたが何かの拍子に剥がれたら出血するんですよね。
    お大事にしてください。

    体調不良な時や精神的に辛いときに、対応できないヒト、
    私も伴侶にするのは避けたいと思うので、主さんの思いは理解できます。

    ユーザーID:9952685420

  • うーむ

    最後の一文の、病気より別れる方が怖い にえ?違うんじゃないの?と思いました。

    愛している人にはまず、生きていてほしい と思うのではないかと思うのです。
    別れるとかそういうこと以前にね。

    私は昔若い頃付き合ってた人がいてその人と分かれそうな気配がしていた期間にその人の夢を見ました。
    その人が癌になってしまう夢でした。
    その時に私は夢の中でとても悲しく苦しくなり涙が止まりませんでした。
    はっ!と目が覚めた時に、あ〜夢だったんだ、良かった〜と心底思いました。
    そしてこう思いました。
    彼が生きてさえいてくれれば自分は他に何も望まない。別れだって受け入れる。とにかく生きていてほしい。そう思いました。

    私にはその彼の気持ちが理解できません。

    ユーザーID:2568629159

  • どっちもどっち

    気遣いなしにかまってちゃんか・・・

    ええ大人が自分ひとりで何もできない。

    パートナーが大変なのに空気読めない。


    やめといたら・・・

    31なら病院くらい・・・

    ユーザーID:5871448299

  • まだ間に合います

    主さんへ

    結論から言いますが
    彼は薄情な人ですね。

    常に主さんも「なぜ○○してくれないの?」とか「○○って思わないの?」って
    感じてますし。

    たとえ口では上手く言えないとしても男なら行動で示すでしょう。
    しかし残念ながら彼は言ってることも行動も伴っておりません。

    まだ正式に婚約はしてないですよね?

    ちょっと距離を置いた方がいいのでは?

    ユーザーID:9233874944

  • 究極のKYですね

    >私は彼に思いやりの言葉がなく病気に対して支えてくれなかったのが本当に嫌で別れたいけど彼はこれから変わっていくからと言われ別れそうにもなさそうです。

    思いやりの手前の「気遣い」あたりすらナイので、究極のKYですよ。

    往々にして、そういう人は頭がよくて、高給の仕事に就いていることがあります。

    ユーザーID:0974346037

  • 気遣いできないのはあなたも同じ

    ブライダルチェックで大きな問題点が見つかったのに、自分のことばかりですね。病気とはいえ自分のことばかりの人は嫌です。
    別れた方がいいと思います。でも、親にもあまり負担をかけないようにしてください。親の心配をする年齢ですよ。

    ユーザーID:6083850574

  • なんでそんなに自己中心的で「察して」ちゃんでいられるの?

    >「検査に一緒に行こうか?」という声をかけてほしかった。→30歳にもなって病院で検査受けるのをひとりですることもできないの?生死にかかわるわけでもないのに。

    >「どんな検査したの?」という質問をしてほしかった。
    →彼は医療関係なんだからある程度知ってたんでしょ。

    >○○して欲しかった。

    なんで自分の価値観で世の中が動いていると思うのですか?
    あなたほんとうに30歳過ぎてるんですか?

    ユーザーID:8642079819

  • 私はこう思います

    私は結婚40年です。
    「プロポーズあの日にかえって断りたい」という川柳をつぶやきながら、の年月です。
    それでも別れずにいるのはなぜだろう?と、よく思います。

    あなたは人生で何が一番大切だと思っていらっしゃいますか?
    あなたの価値観はどこにあるのでしょうか?

    今、不安な時でいらっしゃいますよね。

    人生は順風満帆では決してない、思わぬことに出会うものだと、つくづく思うこの頃。
    私は、幸せなことにも出会いましたが、思わぬ不幸・困難もありました。

    そんな時、隣にいるトンチンカン夫は、トンチンカンな対応ではあっても、気持ちで対応してくれていることはよく分かりました。
    どんなに助けられていたか、後になって気付いたことでした。
    知らんぷりして、『お前の問題だろう? 俺には関係ない』という態度をとられていたら、と想像すると...。

    何事もない平和な時ばかりではないのが人生だと、私は思います。

    彼をよく見てください。
    どんな人なのだろう? とよく見てください。



    お幸せをお祈りします。

    ユーザーID:3575200075

  • 合わないんだよ

    かまってちゃん vs おどおどくん なんだから。

    あなたが別れたいと思ってるんだかそうしたら良いではないですか?

    ユーザーID:0942623045

  • 引導わたすかな。相手のことしったこっちゃない。

    あおさん、大変ですね。エール送ります。

    要は、彼はびびりなんですよ、
    だから、ガン疑惑、ガンの診断とでたときに、どういっていいかわからず。
    医療関係だからとか関係ないですよ。ふつうだれでも動揺するでしょう。
    ただね、彼もご実家から圧力はかかってると思う。
    病をかかえた娘をもらうってことで。

    どっちにしろ、しばらくは治療に注力しなければいけませんよね。
    私だったら引導わたします。
    寄り添ってくれる心が見えない、病という切実な問題より別れるのがいやだなんて、疫病神みたい。
    ガンとたたかうのに、そんな余裕ないってね。

    ユーザーID:9935901961

  • ありがちな人

    いますよね、病気とかに対して想像力のない人。結婚が決まった相手がガンとか、ドラマみたいな展開になると、自分のことと受け止められずにぼんやりしちゃう人。特に若い男性にありがちだと思います。彼が特に悪い人というわけでなく、有事に鈍感な人、平穏な人生をぬくぬくと生きてきたんだと思います。ドラマとか映画も、人の情緒に絡む深い話はあまりピンとこないタイプじゃないですか?

    こういう人は、はっきりと自分の気持ちを訴えたほうがいいですよ。冷たいとか薄情な性質ではなく、想像力がないだけです。特に病気とか、日常を超えた出来事に。

    落ち着いて、時間をかけて結論を出した方がいいと思いますよ。お大事にね。

    ユーザーID:4188705148

  • レスします

    トピ主さん、ご病気が見つかり大変でしたね。

    ただ、トピ文読んで、申し訳ないのですが、トピ主さんもその彼も、二人とも、もっとしっかりした方がいいと思いました。

    別れてくれない、のではなく、「別れます。」とハッキリ言う事はできませんか?

    彼には、病気のあなたを支える事は難しいと思います。

    今後、それぞれに新しい出会いが訪れて新しい幸せが訪れると思います。彼が過去にしがみついていては、それが手に入らないと思います。
    だから『新しい幸せのために別れましょう。』というのはどうでしょうか?

    ユーザーID:9722640453

  • あなたが受け入れられないなら無理です

    彼は変わらないですよ。

    男性は困難から逃げる人が多いように感じます。
    単に怖がりなんです。
    多分、自分の親がガンになっても同じ対応だと思いますよ。

    こういう男性って意外と多いです。
    私の主人もそうです。
    育児(病気)、親の介護、などなど、“怖い”ことからは逃げます(死がちらつくと特に)。
    その話をすること自体もイヤなんです。

    頼りにならないと諦めて受け入れることもできます。
    長所をあげれば、ロマンティストなので、暴力、浮気とは無縁です。

    ユーザーID:2610643900

  • まだ他人ですしね

    お母さんが常にいるのに、なかなか自分が…とはならないのでは?

    トピ主さんは「怖い、そばにいて」「一緒についてきて」って言いましたか?
    何も言わずにいきなり「一緒にいこうかの一言ないの?」って言ったんですか?
    ずいぶん嫌味な言い方ですね。

    そしてせっかく行くって言ってくれたのに、断ったんですよね?
    何故断ったのでしょうか。
    是非とも一緒に行ってもらえば良かったと思いますよ。

    トピ主さんは彼にお母さん以上のこと、お母さんと同じことをしてもらいたかったの
    でしょうか。
    だとしたら積極的に頼ってみなければいけませんね。
    弱っているのだから、どんどん彼にわがままを言えば良かったですね。
    行かないで、帰らないで、一緒にいて。
    どんな検査だったかきいてほしい…って。
    そのくらいのことは許されたと思いますよ。

    彼はよくいえばトピ主さんの病気に関して心配してなかったんでしょうね。
    早期発見だし、おそらく大丈夫だろうと思っていたのかも。
    そしてもしかしたら身近な人がつらい目に遭ったことがないのかもしれませんね。
    どう言葉をかけるのかを知らないのかも。

    相手のことを自分のことのように心配できるのも才能ですし
    学習しなければ身につかないことだと思います。

    彼はこれから学習し、変わっていくのかもしれませんが、
    現在トピ主さんがそれは我慢できないと思うなら
    このまま別れてしまってもいいでしょう。

    普段の彼にもそもそも思いやりがなかったのでしょうか。

    ユーザーID:9570611756

  • 意味が分かりません。

    >それを彼に言い怖いと泣いてるのに側にいてくれませんでした

    怖いって言われても。
    泣かれても。
    検査しないとどうしようもない。


    >いつも病院には母付き添い
    お母さんが付き添ってくれたなら、それで良いじゃない。

    >私は「一緒にいこうかの一言ないの?」
    一緒に言って欲しいって、言ったの?

    >「休んでもいくよ」とLINEもらったのですが断りました
    なんで?
    主さんの希望通り、仕事を休んで一緒に行くと言ってくれたのに、なんで断るの?
    意味分からない。

    >術後退院した次の日に〜断りました
    なんで?
    退院したんだから、会うの何も問題ありませんが。

    そもそも検査手術って、卵巣の腫瘍を取ったのでは?
    私もしましたよ。
    取った腫瘍を検査しましたが、陽性でした。
    それは手術前から大丈夫(癌ではない)と言われていましたが、念の為の検査です。
    主さん、病気に関して無知過ぎませんか?
    彼が治るでしょう?と言ったのも、血が出たと言っても大丈夫と判断したのも、医療関係で知識があったからでは?

    ユーザーID:6172250204

  • すみませんが

    甘ったれ人間のように思えます

    病院だってあなた31歳ですよね
    彼がつきそってくれないじゃなくって
    お母さまの付き添いも・・・毎回必要ですかね?
    こどもじゃあるまいし


    〇〇してくれないばかりでは
    結婚しても大変ですよ

    なぜ結婚前に病気が発覚したのか
    よく考えてみることも必要かもしれません

    彼は幸いにも
    会いたいと
    別れたくないと思ってくださっているようですが

    ユーザーID:4746275555

  • 病気をイメージできない人がいます

    ご自分や家族が健康な人ばかりだと、病気を全くイメージ出来ない人がいます。
    どういう症状だとかいっても、想像が出来ないので無反応なんです。
    こういう人に病気の不安な気持ちをわかって貰おうとすると、何が不安なのか?どうして欲しいのか?を一つ一つ口に出して一から説明しなければなりません。

    病気に限らず、もともと気が回らない人ではないですか?
    人柄的には悪い人ではないけれど、この先も理解して貰いたければ説明していかないといけないでしょうね。

    ユーザーID:2687116578

  • 今なら間に合う、別れられますよ

    心配して欲しい気持ちは重々分かりますが
    やはり、医療関係の仕事をしている人にとっては
    もっと重篤な患者さんを毎日目の当たりにしていると思うので
    トピ主さんの症状が、ある程度軽度で治癒の見込みが分かるので
    病気慣れしていないトピ主さんとは
    どうしても温度差が出てしまうのではないでしょうか?
    私だったら、返って安心だけどな。
    医療をある程度知っている彼が、大慌てだったら
    治る見込みがないのか???と不安になってしまうかも。
    こればっかりは、職業柄や価値観や性格の違いで
    仕方がありません。
    トピ主さんが受け入れられないなら、仕方ない。
    彼とよく相談する以外に無い、別れるにせよ続けるにせよ。
    私には、トピ主さんが騒ぎ過ぎのようにも感じます。

    ユーザーID:0091018358

  • うちの主人も...

    そんな感じです。
    トピ主様の様にともすれば命に関わるような事ではありませんでしたが、初めての妊娠が流産で術後の翌日に主人はゴルフに行ってました。
    自宅で安静にしてればいいだけでしたし、仕事関係のゴルフでもありましたので仕方ないと思ってはいたものの、主人からは
    「理由を言って行けないと言えば、ゴルフに行かなくても良いと思うけど...」
    そう言ってはいましたが、態度でゴルフに行きたいのは伝わってきました。
    私は主人が自ら側にいたいと思ってゴルフを断ってくれるのを望んでいたので、諦めの気持ちで「行っておいで」と言いました。
    そしたらお許しが出たとばかりにいそいそと出掛けて行きましたよ。
    その後一人声を出して泣きました。いまでも忘れられない出来事ですが、私が許した事なのでその事に関して一度も話した事はありません。

    こんなに冷たい人なんだと落胆したものですが、じゃあいつも冷たい人なのかというとそうでもないんです。
    結婚して四半世紀が過ぎましたが、私が大失敗した時は許してくれました(他のご家庭では離婚されてもおかしくないのに)。

    私がパニック障害を患った時もほぼ無関心。流石に発作が酷いその瞬間は心配してますが、治療通院に主治医からご主人も一緒にきて欲しいと言われても「なんで俺が」ときてくれなかったり。
    私に対してだけ病気のことになると無関心になるのかと思えば、義父が軽い介護状態で義母が一人でいわゆる老老介護の状態でも時々電話で様子見するくらいで、基本高速2時間飛ばせばいける距離でも盆正月くらいしか帰省しない。
    私に手伝いに行けとも言わない。

    ユーザーID:6305055929

  • 医療関係者あるある

    医療関係の人って、身内の病気やケガは「そんなもん」とか「大したことない」とか「見飽きた」って平気で言うし、お見舞いもなかなか来ないですよ。

    本気で心配してくれるのは、重症の時だけです。

    ユーザーID:1165883923

  • う〜ん

    まだ婚約してるわけじゃないから、彼は身内じゃないよね?

    検査にしても、手術にしても、
    身内じゃないのに立合いってどうなの?

    なんだか
    トピ主が期待しすぎ。

    ユーザーID:8645170540

  • ごめんなさい続きです

    「大丈夫?」とは聞くけどただそれだけなんです。言わなければ何もしてくれません。言えばやってくれるんですけど...
    言わなかった為に、私は1日何も食べられなかった時がありました。
    よく分からないんですが、病気に関してだけちょっと冷たいんですね。共感力が欠けてるとしか思えません。
    滅多にないことですが自分が熱出した時は大騒ぎするんですよ。

    まぁ他の点では気があうし、良いパパだし、仕事も出来るしで文句無いので、そういう人なんだと諦めてます。
    だって自分の親にすら同じ様な対応なので。

    私は結婚してから気づきましたが、主様は結婚前。
    どうしても許せないなら結婚はすべきでは無いかも。
    許したというか諦めた私でさえ、病気などで弱った一番支えて欲しい時の無関心はやはり一生忘れて無いですし、忘れられない事だからです。

    それを以って有り余る魅力が彼にあれば結婚もありかもしれませんけどね。

    ユーザーID:6305055929

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